无需纠结
坊间传闻,人文与科学是同宗堂兄弟。一次,两人共餐,期间,飞来一只苍蝇,两人均按兵不动。弟弟皱起了眉头,端上显微镜,放大镜,杀虫剂,电蚊拍认真地研究着这只生物带了多少细菌,是否为新型流感的罪魁祸首。正欲诛之,哥哥忙阻,脱口而出小林一茶的俳语“不要打哪,苍蝇正在搓他的手,搓他的脚呢!”两人皆默然不语,不时有乌鸦飞过,啊……啊……啊……
言归正传,古语说得好:“刚柔交错,天文也;文明已止,人文也。观乎天文以察时变,观乎人文以化成天下。”鹰击长空,科学之光轰然乍现;鱼翔浅底,人文之火燎原成势。左转拥抱光明,右转享受温暖,怎么选?聪明之人常想一石二鸟之计。“熊掌与鱼不能兼得”,谁说的?
首先,得看这是什么熊的掌,哪条河的鱼,冥想,如何下箸。
自人类社会摆脱神学的桎梏,荒芜废墟上就站立起一个意识形态的人来。西有文艺复兴,启蒙运动;中有西周礼乐文明,儒家仁义传播,都有些殊途同归的“大我”意味,人类懂得了“我为什么是个人”了。同时,随着愚昧文化站不住脚跟,人类敏锐的触角便伸向未知的领域,以“小我”的姿态寻找“扬我”的突破。新发现,新技术,新成果开始出现,科学世界丰富起来,人类又懂得“我怎样成为一个完备的人了”。正如人文为兄,科学为弟,这不涉及出生时间,而只关于性格特征。一般,兄长较沉稳,弟弟好开拓。如此“一半海水一半火焰”的构成,才能以闲趣之心看这哥俩儿,因为无论怎么说,基本价值的探讨是无用的。
铺开来讲。听“散落在我园里一地的星星”,吟“目送归鸿,手挥五弦,俯仰自得,游心太玄”。这般内敛于心的描绘总给人一种空的感觉。空,相对于实,是另一种现实,它是破碎,回旋,若有若无的,看不见又易贴近本质的现实。哲学本就是在绿色迷宫中发出的天问,就像龙应台描绘的沙漠玫瑰一点点展开,无论诗文词赋都凝结出一种精神来,融合出一种美感来。以人写人,以景衬人,恨不得叹一声“人,真美”,这位兄长了不得,翩翩少年,犹唱秋月春风。
“秦王的扫六合,虎视何雄哉”,一朝兴起,剑指天涯,科学又颇具恢弘气度,通过具象的创造,以强有力的姿态推动历史的发展,奏响雄浑磅礴的黄钟大吕,不禁令人汗颜。
由此可见,掌是烈火烹调之掌,鱼,是清水初涤之鱼,依就口味不一下箸仍叹奈何,重口味与小清新的轨迹,真是不能相濡以沫便相忘于江湖。潜在的分歧与本质的对立是不可回避的,难道我们就要这样看着一支血脉分崩离析,甚于反目成仇吗?
人文失去了科学,踏入流俗化的漩涡。老庄一流俗,乃白云观骗铜子的道士;易学一流俗,乃街头卖卜的江湖客;佛学一流俗,乃祈财求子的三姑六婆与蠢和尚。再者,八级地震袭来,瘟疫肆虐,不是洒几滴泪,叹声一程便“柳暗花明又一村”的。若是科技大楼全变成自由女神像,人也就失去了自由。想来,理乱不闻的书生变成措置咸宜的社会改造者,实属痴心妄想。
科学抛弃了人文,人就不再是人,而只是键盘上横陈的空格键。开拓发展,为了谁?谁也不知道。在《绝版的周庄》里书写过凄美的答案:“石板,小树,慢慢沉下去……走出一位苍髯老者或纤秀女子……现在,太容易出现幻觉。”
朱光潜先生说“蜂子孵蛆心理太重”,只管诱人类我类我,单面锣鼓打不成闹台戏。比方我喜欢谈国事,就藐视你读书,是无聊且无品的。撑起中国地脉还要生旦净丑俱全。
就像中国的鲁迅先生,以文人之身行革命精神,内敛与外向结合,唤醒沉睡的雄狮。西方的雪莱、罗素、卡莱尔,其独立的胆与实,凭着一腔人文精神生成的敢为人先的革命精神:救世从长远。就连爱因斯坦也在《自由与科学》中提到:“科学的发展还需要另一种自由,内心的自由,它是大自然赋予的一种礼物,个人追求的一个目标。”谁又能说这毫无美学价值。
其实,生活就是这样。人是不凡的,因为人能登上制高点;人又是平凡的,因为一山更比一山高。无论是现在还是未来,都在我们手中。人文,使看不见的被看见。看到艺术的距离,看到愚昧背后的生存状态,生存状态背后的无可奈何。看到贫穷粗鄙背后的一种原型的最值得尊敬的痛苦。科学,使未发现的被发现。仰望星空,探索起源;脚踏大地,富国利民。从科技是第一生产力到思想道德建设,从科教兴国到文化强国到美丽中国,我们一直在实践着。、
人文用以蔽体,它裹挟一切,抚摩一切;科学用以饱肚,它充饥集力,长足发展。人不能为了吃饭而裸体,那是裸奔的疯子;人不能为了光鲜而绝食,那是挨饿的傻子。远离疯子,拒绝傻子,只是一介凡夫俗子,只是一味平凡生活。在回望与前进中交织融合,衍生出高于生存的生活。
所以,无需纠结,一只苍蝇毁不了一个世界。
无需证明,只要记得
见过这样一类男孩子,手臂或者肩上刻有一个歪歪斜斜的“爱”字,赫然,醒目,令人惊悚!追问原因,他们都曾经为稚嫩的爱情伤害过身体,算是海誓山盟吧。
不知道为什么?我厌恶这样的行为,即便是爱得无法形容。身体发肤,受之于父母,岂能随意损害?真正的爱,是不需要虐待自己。她若真心,自会珍惜你的一切。
爱,是珍惜,是心疼,不是伤害。
常常会在风景秀丽的山顶峭壁旁,看到:某某到此一游! 实在是令人不爽,甚至厌倦。你在旖旎的风景面前如此低俗地写下自己的名字,想证明什么?你来过,让他人记得吗?其实,没有人会记得你。就如寺庙的一尊佛像背面,有人用刀子刻下自己的名字,荒唐至极!在佛的掌心里,你就是肮脏的灵魂。
世间繁华,你可以俯瞰;佛的静洁,你可以虔诚膜拜。 只是,你的“证明”恰恰证明了你的愚蠢。
看到朋友的微信上有这样一个故事:女人因为一次交通事故成了植物人,丈夫照顾了20多年,不离不弃。别人问他,你这样做为啥?她又体会不到你的爱。他微笑说道:“怎么会没人知道呢?我自己知道呀!这还不够吗?”天哪!我真的从来没有听过如此动人的话。生活中,我们倘若爱一个人,恨不的全世界都知道,以此来证明爱的力量有多伟大。
把最深的情藏在心里,经年以后拿出来翻阅,依然是清香迷人!无需证明,我记得就行。
某一日,我在空间写下这样的句子: 很多时候,我们想念一个人都希望对方能够知道,那样想念似乎才不枉然。其实,最美的想念无需别人参与,可以无拘无束,任其在思绪里飞跃,从秋到冬,从早到晚……
很多好友各抒己见,谈论了自己的看法。不同的人不同的经历,只是我更倾向于那种含蓄而深沉的爱情观——不证明有多深刻,只要自己记得。
年轻时候的我,也傻傻地为爱情写下满满的日记,厚厚一沓,放进带锁的夹子里,不让人翻阅。就像当年的琼瑶小说一样,把爱挂在嘴边,甚至笑话那些没有爱情基础就结了婚的女人。后来,那些日记居然成了我的心理包袱,稚嫩的誓言,拿文字做证明,抵不过光阴的流逝,对于如今深爱的人是不是一种伤害呢?
想想自己多么愚蠢,还不懂爱的年纪,竟然敢如此狂言。当真正到了懂爱的时候,却变得寡言。早知如此,何必拿所谓秘密的日记本来证明自己的爱情观呢?于是,焚烧,算是给过去的青涩岁月一个祭奠吧!
去乾陵的时候,见过武则天的无字碑,一个女皇不向世人歌功颂德,偏偏留一块无字碑,让世世代代去评论。这等气概,当真是稀缺?不证明自己,世人却牢记住了她。
经常看到别人空间的留言:来过,留下脚印。这个人似乎只是这一句,并没有看过文字,更没有任何评论。想来在众多的粉丝里,他想用留言证明自己来过,不然会被淹没在茫茫的人海中。想法很好,只是此举真的能被记住吗?有些怀疑。其实,无需刻意,值得记住的一定会被记住,若只是不重要的记忆,不如就此别过,风轻云淡,留一份自然最好。何必向陌生人吃力证明自己的来过呢?
偶见,街上白发苍苍的老人拥抱惊喜,原来他们是小学的同学,五十多年不曾谋面,还记得当初彼此的样子,这不令人感动吗?
岁月的刀子在脸上刻满皱纹,你还记得他穿开裆裤时的容颜,友情至深,没有证明,只是记得。
和很多女性朋友一样,我也矫情过,去一个地方似乎不拍几张照片就不能证明自己来过。甚至没心情看风景,只顾着照像了,左一个右一个,怎样美丽怎样来。回去以最快的速度发至微信,得到一群同事朋友的点赞,完事了。原来,我只是为了证明我去过一个地方呀!太过招摇,终究还是不懂成熟。
看着内敛的爱人,从不发这些东西,起初笑他的木讷,后来渐渐明白无需证明,只在心里记得就是境界。
究竟我能记住谁?谁又能记住我?曾经写过一篇文字《你来过,我记得》,引起不少共鸣。是呀!我的记忆力很好,你来过,我都有印象,无需你刻意。而我,若干年后不再继续书写文字,谁还会记得我呢?
照片会风化,岁月会腐蚀屋瓦,再美好的东西百年之后也是锈迹斑斑,唯有内心的风光才不会失去。我无需你们证明什么?就淡淡的下去吧!若是深情,你会记得我;若是情薄,你就忘了我。
那些灯火阑珊的夜晚,我敲打着安静的文字,让它们从沉睡中苏醒。一敲便是数个小时,因为有你们的阅读,我甘愿辛苦。当好友找我做广告的时候,我犹豫再犹豫,最终还是没有免俗。我知道一定程度上,我辜负了那些喜欢我的网友。
按照一个文友的话来说:她们狠狠地喜欢你!因为喜欢,所以失望。
满满的评论和问候,我也不会刻意去为你们做感谢,因为早已记在心里,无需证明。今后的岁月,依旧在文字里,与你们共煮清欢!
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纠结今天真的一天都在纠结当中,纠结了很多的事情,有些是小纠结,有些是大纠结的,小到纠结今天早上吃牛奶面包,还是三明治火腿,又纠结今天早自修是看书好还是写日记好,还纠结今天下午放假后,和同学去哪里玩呢?三点一刻还是大宁公园?生活中其实处处都有纠结,每个地方都有让我们开心,也有让我们伤心的地方……是啊,这就是人,人生每天就像一个被打翻了的调味料,酸甜苦辣样样都有。今天最大的纠结来自于一张英语考卷,是的一张考了89分的英语考卷,我的天哪,最高分才只有92分,可我还差三分,拿到考卷的时候我感觉我整个人都轻飘飘的,感觉不太真实了,是的我平时的英语成绩也就勉强80分吧,一般都在79,78哪里徘徊,可今天的成绩竟然比以前的成绩高上了十分,这让我觉得有些难以置信的同时又有些惊喜,连老师看着我的目光都是柔和赞赏的,眼里充满了对我的加赞,同学们看着我的眼神也是一脸不可思议和羡慕,哈哈哈哈,被大家捧着的感觉真好,我突然知道骄傲到膨胀是什么意思了?我想就是这样吧,感觉好像脚下踩着云朵一样,轻飘飘的,我整个人都飘在了云端,翻一下考卷,天哪,竟然老师少扣了十分。突然我感觉心凉了半截,整颗心好像一下子就从云端跌落到了生硬的泥土上,啪的一声,摔得我整个人都痛的不行,我想最痛苦的就是这样吧,先让你达到一个很高的高度,之后却又让你跌倒凡尘间,痛苦不过如此。看着这张考卷,我还没有回过神来,坐到座位上的时候我几乎不可思议的捏紧了考卷,一个邪恶的想法就这样诞生了,不要告诉老师了,不行吗?不告诉老师,老师也不会再检查一次啊?我几乎给自己找了很多美好的借口和理由,可一股良心的不安,让我的脸刷的一下白了,只要想着如果我期盼了老师那么大的一件事情,我就真的看到一次老师的脸就会羞愧一次,一整节课,我基本上就是这样恍恍惚惚的过去了,下课的时候同学们都笑着祝贺我,成绩越来越好了,羡慕嫉妒的也不在少数,可他们的这种反应,更让我的脸涨得红红的。我朋友潇若连忙关切的问,怎么了,哪里不舒服吗?我摇摇头,面对同学因为我这次考卷成绩的反应,我更是羞愧的不行,我紧紧捏住了这张考卷,无视了同学们惊讶的注目礼,我连忙追出了出去,拉住了老师的手,结结巴巴的说:“老师,老师,这,这张考卷,算错了分数啊,啊……”这和平时我的形象完全不符,因为我的形象在同学老师眼里一直都是活泼开朗,口若悬河的那种人,老师很惊奇的看着我,一是惊奇我竟然突然结巴了,二是惊奇一向严谨的自己竟然算错了分数,三是惊奇我竟然还肯来自己改分数。真的,那一刻我看到了老师的眼睛中爆发出的光比起赞赏我的分数更加耀眼,前面的欣赏,是欣赏我的成绩,后面的欣赏却是欣赏我的人格。失去那个高傲的分数,可我也没觉得我少了什么,反而我多了一分良心的举动,再也不会让我的内心不安难受了,我觉得这就是幸福,我觉得这就是一种简单的快乐。分数有时候真的说明不了什么,太在乎分数,只会让你痛失去比分数重要得多的东西……纠结,人生中本来就是充满了纠结和困惑的,可唯一不让我们后悔的便是,我们纠结是可以的,可纠结之后做出的选择对于我们的人生,对于我们之后的生活,是无比重要的啊1200字 五年级 散文
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伺候老人很纠结在我们农村,在我们成长的和生活的农村,约定俗成的就是家庭以儿子为主。这个主表现在方方面面:儿子出生了,一家人欢天喜地,女儿出生了,一家人闪了一下子,更有甚者,家人对女儿不理不睬,对儿子倍加珍惜。在孩子成长的过程中,吃的好东西都是先给儿子,再给女儿,在供给上学的时候,也是先让儿子上够,女儿上不上的都中;到了孩子结婚的时候,儿子的房子等一切家用,都给置办齐全,女儿呢,就是随便打发了算完儿。这是在困难的时候养成的人们对儿女的习惯做法。可是,随着时间的推移,社会的进步,人们对女儿的价值越来越肯定了,尤其是在养老方面,女儿心细,女儿贴心,女儿伺候的好,就让女儿伺候吧。于是在一些人家就出现了女儿养老的现象。尤其是那些家庭条件好一些的人家,男孩子负责拿钱,女儿负责伺候了。因为他们的父母当年就是重点培养儿子,把儿子送到了大城市,娶了媳妇也是外地的女儿,自然家庭条件比咱农村好,当时父母就希望儿子过上好的生活,不用自己担心就行,也没考虑自己的养老问题,可是一天也没有和自己相处的儿媳妇又怎么能够容得下年老的公婆和自己共处一室呢?此时此刻的父母还真是到了离了儿子不能生活的地步,难老的小便滴答在坐便器外面,弄得个卫生间骚气不断,女老的更是小便失禁,那个裤裆就没有干的时候,还总是坐着做着,坐在沙发上湿了沙发,坐在床上湿了床,那骚气满屋子弥漫。他们大便干结是经常便饭,不愿意用开塞露和麻仁润肠丸,憋厉害了就用手抠,抠的手没戏就不得不扶着墙和把手站起来走,于是墙上和把手上都是屎,就这样他们还不忘记都厨房看看,弄不弄给孩子做点吃的,可谁知道,当儿小媳妇和女婿发现了墙上和把手上,甚至饭笸箩上有屎的时候,他们就不愿老人在家里了,就希望老人去别的姊妹家里,因为他们首先想到的是老人脏,而不是老人拉不出屎的难过和自己生活都不能自理还想着孩子吃喝,他们就是不愿意老人在自己的家里了。可是老人们害怕寂寞,他们大小便失禁,他们吃饭不能自己做了。这时候的儿子也不会伺候人,因为小时候有老的伺候,成了家又有老婆伺候,现在老了更不会伺候人了,怎么办?只好把老人交给姊妹伺候了。殊不知,你的姊妹也有自己的家庭,在最需要家庭支持的时候,家庭没有支持,在自己老了的时候,家人又把老人交给这些个女子没伺候,你说他们委屈不委屈?她们的体力也不支了,她们的精力也不行了,她们需要自己保护自己了,可是孩子又有了孩子,女人又得她们伺候,老公还在职场需要理解和支持。这些个退了休了女人呀,实在是太累了!家里的兄弟们,不要把责任推给你的姐姐妹妹了,她们确实做的已经够多了,小时候让着你,爹妈把好的物件和机会都给了你们,她们都是用了你们剩下的,大了成家了,没有爹妈的帮助过起了自己的日子,现在老了老了,你们再把个老人退给他们,实在是也没法子的事。难道就一辈子让姐姐妹妹让着你们吗?最好的办法是相互体谅,让老人依靠一个儿子,那些个女子们时不时的儿子家陪伴老人,这样还是儿子养老为主,儿子提供住所,和老人住在一起,女儿来家里伺候老人。我说的这些人,你不要觉得他们不孝顺,其实这是些很孝顺的儿女才这样做的,他们能够相互推诿,最终还是为了老人好,希望老人晚年有个人照应着,陪着,伺候着。而不是拿上钱就把老人送养老院里,不闻不问,而是想方设法把老人养好的,值得点赞的孩子们。只所以纠结就是纠结在了不该负主要责任的现在被迫负了主要责任,不需要钱的时候,老人和兄弟们带着钱来了,并且给自己安排了活儿,自己的体力不支了,自己的精力不够了,自己的爱人和孩子开始呵护自己了,自己又来了活了。想一想,这所以纠结,还是在大家的爱中难以平衡,老人的需要不多,只是陪伴,弟兄的要求不大,只是帮他们一把儿,爱人的痛爱也不是嫌弃老人,就是从家人那里争夺你的爱,孩子吗,他们将来就懂得了。挺一挺自己就不纠结了,挺一挺,老人就幸福了,挺一挺兄弟们就解脱了,挺一挺爱人就支持了,挺一挺孩子就理解了。因为你们让老人享天伦之乐,你们的作为对你们的孩子进行了潜移默化的影响,等你们老了他们也会像你们一样陪伴你们,因为你们的孝敬才保证了老人能够没有得上你还的疾病,才保证了老人活到八九十岁,想一想那些个五六十岁都得了重病走了的老人该是多么的悲催;那些个将老人送了养老院的人也是没有办法的办法。坚持住,退了休的女人,好好的伺候自己的父母!劳神劳身,但无怨无悔!1200字以上 初二 记叙文
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无需证明,只要记得见过这样一类男孩子,手臂或者肩上刻有一个歪歪斜斜的“爱”字,赫然,醒目,令人惊悚!追问原因,他们都曾经为稚嫩的爱情伤害过身体,算是海誓山盟吧。不知道为什么?我厌恶这样的行为,即便是爱得无法形容。身体发肤,受之于父母,岂能随意损害?真正的爱,是不需要虐待自己。她若真心,自会珍惜你的一切。爱,是珍惜,是心疼,不是伤害。常常会在风景秀丽的山顶峭壁旁,看到:某某到此一游! 实在是令人不爽,甚至厌倦。你在旖旎的风景面前如此低俗地写下自己的名字,想证明什么?你来过,让他人记得吗?其实,没有人会记得你。就如寺庙的一尊佛像背面,有人用刀子刻下自己的名字,荒唐至极!在佛的掌心里,你就是肮脏的灵魂。世间繁华,你可以俯瞰;佛的静洁,你可以虔诚膜拜。 只是,你的“证明”恰恰证明了你的愚蠢。看到朋友的微信上有这样一个故事:女人因为一次交通事故成了植物人,丈夫照顾了20多年,不离不弃。别人问他,你这样做为啥?她又体会不到你的爱。他微笑说道:“怎么会没人知道呢?我自己知道呀!这还不够吗?”天哪!我真的从来没有听过如此动人的话。生活中,我们倘若爱一个人,恨不的全世界都知道,以此来证明爱的力量有多伟大。把最深的情藏在心里,经年以后拿出来翻阅,依然是清香迷人!无需证明,我记得就行。某一日,我在空间写下这样的句子: 很多时候,我们想念一个人都希望对方能够知道,那样想念似乎才不枉然。其实,最美的想念无需别人参与,可以无拘无束,任其在思绪里飞跃,从秋到冬,从早到晚……很多好友各抒己见,谈论了自己的看法。不同的人不同的经历,只是我更倾向于那种含蓄而深沉的爱情观——不证明有多深刻,只要自己记得。年轻时候的我,也傻傻地为爱情写下满满的日记,厚厚一沓,放进带锁的夹子里,不让人翻阅。就像当年的琼瑶小说一样,把爱挂在嘴边,甚至笑话那些没有爱情基础就结了婚的女人。后来,那些日记居然成了我的心理包袱,稚嫩的誓言,拿文字做证明,抵不过光阴的流逝,对于如今深爱的人是不是一种伤害呢?想想自己多么愚蠢,还不懂爱的年纪,竟然敢如此狂言。当真正到了懂爱的时候,却变得寡言。早知如此,何必拿所谓秘密的日记本来证明自己的爱情观呢?于是,焚烧,算是给过去的青涩岁月一个祭奠吧!去乾陵的时候,见过武则天的无字碑,一个女皇不向世人歌功颂德,偏偏留一块无字碑,让世世代代去评论。这等气概,当真是稀缺?不证明自己,世人却牢记住了她。经常看到别人空间的留言:来过,留下脚印。这个人似乎只是这一句,并没有看过文字,更没有任何评论。想来在众多的粉丝里,他想用留言证明自己来过,不然会被淹没在茫茫的人海中。想法很好,只是此举真的能被记住吗?有些怀疑。其实,无需刻意,值得记住的一定会被记住,若只是不重要的记忆,不如就此别过,风轻云淡,留一份自然最好。何必向陌生人吃力证明自己的来过呢?偶见,街上白发苍苍的老人拥抱惊喜,原来他们是小学的同学,五十多年不曾谋面,还记得当初彼此的样子,这不令人感动吗?岁月的刀子在脸上刻满皱纹,你还记得他穿开裆裤时的容颜,友情至深,没有证明,只是记得。和很多女性朋友一样,我也矫情过,去一个地方似乎不拍几张照片就不能证明自己来过。甚至没心情看风景,只顾着照像了,左一个右一个,怎样美丽怎样来。回去以最快的速度发至微信,得到一群同事朋友的点赞,完事了。原来,我只是为了证明我去过一个地方呀!太过招摇,终究还是不懂成熟。看着内敛的爱人,从不发这些东西,起初笑他的木讷,后来渐渐明白无需证明,只在心里记得就是境界。究竟我能记住谁?谁又能记住我?曾经写过一篇文字《你来过,我记得》,引起不少共鸣。是呀!我的记忆力很好,你来过,我都有印象,无需你刻意。而我,若干年后不再继续书写文字,谁还会记得我呢?照片会风化,岁月会腐蚀屋瓦,再美好的东西百年之后也是锈迹斑斑,唯有内心的风光才不会失去。我无需你们证明什么?就淡淡的下去吧!若是深情,你会记得我;若是情薄,你就忘了我。那些灯火阑珊的夜晚,我敲打着安静的文字,让它们从沉睡中苏醒。一敲便是数个小时,因为有你们的阅读,我甘愿辛苦。当好友找我做广告的时候,我犹豫再犹豫,最终还是没有免俗。我知道一定程度上,我辜负了那些喜欢我的网友。按照一个文友的话来说:她们狠狠地喜欢你!因为喜欢,所以失望。满满的评论和问候,我也不会刻意去为你们做感谢,因为早已记在心里,无需证明。今后的岁月,依旧在文字里,与你们共煮清欢!1200字以上 初二 散文
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活在当下不纠结94年的小七姑娘,去年毕业,在我们公司物业客服部工作。她长相温婉,是个聪明又灵气的姑娘。很得上司赏识,所以一年时间就被提拔为客服部主管。主要工作内容就是管理培训售楼中心服务员的待客礼仪。我俩工作接触较多,她笑起来向一朵盛开的白兰花,明媚温煦。我们营销部的男青年们喜欢跟她聊天。上周周末我值班,在茶水间里遇到小七啦,她没有像往日一样笑脸相迎的叫我猫姐,一个人阴沉着脸在角落里泡咖啡。我走上前去,看到她眼角依稀有泪痕。我轻拍了她的肩膀问怎么啦?她说,关于工作的事情,最近想很多,很纠结。晚上睡不好觉,提不起精神工作,只能下午一杯一杯的喝咖啡来提神。我说,工作嘛,就是为了更好的生活,开心就好。哎,对啦,猫姐,你说我可以做营销策划嘛?做策划都需要什么技能啊?我感觉做策划比较好,技术含量高,发展前景广阔。我看着她无辜的大眼睛,笑了笑说,每个职业都有自己的特点,而营销策划考验的是综合能力。不过你这么年轻,还这么聪明。当然可以做策划工作。然后我跟她讲了策划工作的基础内容。小七认真仔细的听着,听完后,说,我感觉好难啊,而我什么都不会,我真的能做吗?大家都是从无到有,慢慢来呗,我说。小七跟我透露了她近期萦绕在心头的苦。她最近一直在考虑,自己未来做什么职业,到底哪个职业更适合自己,大家都说,选对行业非常重要,而她对现在的工作不满意,因为看不到发展前景。她看到人力资源,设计师,策划师等等很多工作都感觉比自己的工作好,又苦于没做过,不知道如何着手。天天想着自己选择哪种工作才能更好的面对未来,想的头疼。我很诧异,因为小七这个年纪,做的物业管理,带着十几个人的团队。她责任心强,积极向上,像个小太阳。怎么会有这样的困惑和纠结。我总结了小七目前纠结的问题。第一,现在所做的工作,自己不是很喜欢。所处的行业,看不清发展的前景。第二,目前工作状态很清闲,想想自己的未来,心里发慌。感觉是在该奋斗的时候选择了安逸。第三,想换个行业呢,自己没经验。还担心换了行业后,反而不如现在的状态。毕竟对于刚毕业一年多的她来说,待遇和职位还是OK的,至少和同期毕业的同学比起来。她纠结于自己将来该做什么?对于现状很不满,对于未来很惶恐。用大量的时间去想,去迷茫,去困惑,去纠结。整个人也阴郁起来了。小七皱着眉头,跟我讲着关于“未来”这步棋子该怎样走,一定要慎重。看着她眉头紧锁的样子,我就想起来我刚工作时也像小七一样纠结无助过。我学的是广告设计专业,二线城市的普通二本院校毕业,跟211,985重点院校比起来,毫无竞争力。在学校时,以为设计师是个很牛逼的职业,毕业后才知道大部分平面设计师都沦为了作图工具,每个作品背后都有个指点江山的牛逼甲方,他意气风发,挥斥方遒,这个底色给我整成红的,哎,那个边框丑死了,给我换掉。然后我开始长期纠结于未来要不要一直做设计这个行业。实习时是在一家新成立的房地产代理公司,还处于前期无业务阶段。我的工作其实就是给意向客户设计个名片或宣传单页了。全公司也就我一个设计员,可有可无一个岗位。我们几乎没客户,做了两个月后发现我的工作根本没有实质内容。我开始迷茫。上班很清闲,找不到一点存在感。想换工作,但是脑子是空白的,毕业两个月依然什么都不会,没有经验,更没有能力。辞职后,很可能找不到跟这个待遇一样的工作。但不辞职呢,总感觉自己没有进步,因为很闲,很多时间都被安排做行政的工作。不知道什么是职业规划,也不知道自己将来可以做什么。可总感觉这样下去,会把自己耽误了。就是自己没本事,还想要个好前途,典型的眼高手低。前辈告诉我,如果打算一直从事设计行业的话,就得赶紧辞职去一家FOUR A广告公司工作。每天都绞尽脑汁的在想该不该辞职,该怎样辞职,辞职后没钱交房租怎么办,没钱买新衣服怎么办?再找的工作还不如目前的待遇怎么办?几年后还不升职怎么办?工资少买不起房怎么办?过得比朋友们差很多怎么办?各种困惑,各种踌躇,各种纠结。那时候觉得压力特别大,感觉一份工作的好坏能决定了自己的未来,所以一步都不能走错。后来呢?我还是辞职了,投了许多简历,依然没有一家FOUR A录用我。最终没再去做长期纠结的设计工作,而是默默的做了房产策划。现在回头看看发现自己之前所纠结之事,多半未发生,那一小半发生时也平淡坦然度过啦。每个人的经历都是独特不可复制的,我不知道该怎样安慰小七,凭我浅薄的经历,也解答不了她纠结的问题。但是曾纠结过未来的我很清楚,纠结解决不了任何问题,常常纠结于未来的人是没有未来的。我们还这么年轻,拿着每次纠结的时间,读本书,写篇文章,听首音乐,看个电影,来一场旅行或学习一项新技能。不停的丰富自己,思维沿着许多不同的方向拓展,眼界开阔了,能力提升了,内心丰盈起来了。自信满满也就自然不再纠结于未来。最近在看 渡边淳一的《钝感力》感觉有时候迟钝一些也蛮好的。今天做好今天的事情,想那么多干嘛。明天是好是坏,后天才知道呢?拥有坚强的钝感力,不纠结于未来,不沉溺于过去。活在当下,做现在该做的事情,开心生活最重要。曾国藩说:未来不迎,当时不杂,过往不恋。也就是说未来发生的事情,我根本就不迎上去想它,当下正在做的事情不让它杂乱,要做什么就做什么,当这件事过去了,我绝不留恋它。在人生这条长河里,我们都是一枚过河的卒子。那就专注于当前的事儿,做一枚超强顿感力的卒子,努着劲儿向前走吧。管他明天是阳光盛放,还是暴风骤雨呢!嘿,姑娘,我们这么年轻,做喜欢的事情,爱所爱的人。关于未来,不迎接,不纠结,活在当下,珍惜当下好时光!1200字以上 初一 散文
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何事纠结悲成书我果然应该听信内心对惊悚片的排斥狮吼声,而我却不出意外的反其道而行之。直到闺蜜在我面前说的某句话让我耳朵都起茧子以后,我才认定,自己是个矛盾体。哦不,准确说是我的大脑回路太复杂。雨后,阳光像是被雨水筛洗过的绸缎,透亮温和。正如心情大好、蹦蹦跳跳来到我家的闺蜜。“三才,咱们出去玩呗!”“才不要。”“ 出去嘛,你看外面阳光明媚,天空万里无云,真是老天为了让你出去,特意摆出的意象……。你这样天天在家窝着,头上都长蘑菇了,你不嫌无聊啊。”我当然不嫌无聊,我嫌你无聊。要知道,我曾多次被这位好闺蜜“骗”出去。而现在,我已忍受不了“欺骗”,同时也放不下画风精美,剧情精彩纷呈的动漫,只好硬下心肠,自动屏蔽闺蜜的威逼利诱。可她却赖在我这儿不走了,在我旁边厚脸皮地坐着。我心说没救了,但也不可能把她晾在一边不管,于是乎……“呐,我们看鬼片如何?”“好啊。”干脆利索的回答,让我有点微诧,她胆子不是挺小的?不过我也不矫情,当即搜出一部所谓惊悚片——《午夜出租车》。后来。哪知道闺蜜看鬼片就和看喜剧没啥两样,早知道我就放《午夜凶铃》了!再后来,约两三小时后,我们笑完了两部惊悚片。此时,我终于让异常有耐心的闺蜜再次感到无聊了。“三才,我们出去锻炼,现在天还没黑,怎样?”“好吧。”到了天黑了大半,我们才知道:一出家门深似海,从此淡定不起来。我与闺蜜走一阵跑一阵休息一阵,期间就像俩话包子。而闺蜜又拿出手机边走边看边玩,毕竟她也算“低头族”一员。我们到了离家较远的地方,一路上闺蜜对手机网速各种抱怨,外加胡乱按一通。我只能在旁边默默吐槽欲哭无泪,那是我的手机啊,且还是被摔了八、九次的耐用度堪称神级板砖诺基亚的智能机。天黑程度与手机电量成正比,越黑电越少,零花钱都被闺蜜教唆着买零食、烧烤一类的吃食去了,交友不慎啊。闺蜜一直摆弄着手机,就为了让几个附近她认识的人出来玩,她说得最多的一句话就是:“好纠结,实在太纠结了,你手机跟你一样纠结。”我能反驳么,既然纠结还拿着我的手机。不过我是拗不过闺蜜的,她口才甩我十条街,总是有理由让我住口。我们东逛西逛一个小时后,终于叫出来一个人,太开心!她还带了一副乒乓球拍和乒乓球,我们有得玩了。果不其然,像我们这些人玩起来完全不管时间的脚步快慢。又一个小时后,我与闺蜜到了朋友F家,20几楼,对,乘电梯。我实在困死,而闺蜜还一直拿着我的手机玩耍,时不时和朋友F交流几句,看看电视节目,气氛之和谐。难道只有我一人有不好的预感?手机终于自动关机了,F家墙钟的指针指向十二点,长夜漫漫。闺蜜把我叫醒,是该回家了。可是刚出门就后悔了,这电梯还带音效——“咯吱咯吱咯吱……”闺蜜立刻抱紧我的手臂,而我假装镇定地走入电梯。一秒、两秒、三秒……电梯门,开了。“啊啊啊啊啊……”闺蜜和我疯了似的跑出去,差点迎头撞上一个人,然后又转头往另一个方向跑去。跑出F家小区的大门,我和闺蜜终于沐浴在亮如白昼的一连多盏路灯之下,心渐渐趋于平静。“我们回家还是去找F?”闺蜜问我。“回家吧。”这一直是我的夙愿啊。我的愿望真的很简单,可是闺蜜又纠结地拉我回去,说了“我们壮着胆子乘电梯上去,这一次不行就回家”的承诺。然后,我们折回去,还没走到电梯口呢,看见一团疑似衣服的东西,立马又冲了出来。顺气后,“我果然交友不慎”,带着这种心态,决定这次一定要回家。可是闺蜜你别不依不饶啊,你绝对是他们所说的“专业坑队友三十年”!她心血来潮地想要把此经历写下,又拖着我去找烧烤摊的阿姨们借纸和笔,美其名曰“灵感来了挡都挡不住”。纸、笔是借到了,毕竟她们都有记账的,而为了找一个能免费坐着优哉游哉还能欣赏玉盘和静谧天空的好位置,我们作死地奔走了半小时之久。我早已麻木不仁,说白了,我的脚都要断了好吧,好歹也体谅一下我这个平凡人啊。我的心在叫嚣,在呐喊。终于,在我坚决的态度和不屈的精神之下,闺蜜鼓起勇气和我一起走夜路回家。都这点儿了,谁敢乘车啊,才看了《午夜出租车》。唉,交友不慎害人啊,特别是当两个特纠结的孩子碰在一起,火花都不是擦出来的,是爆的!1200字以上 初二 记叙文
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有一种纠结叫做青春夏茗悠在《八分钟的温暖》中说,在太阳照射地球的时间只有八分钟,如果太阳此刻熄灭光芒,地球上的人要八分钟后才会知道。太阳熄灭光芒后的这八分钟,其实和往常一样温暖。我认为这句话是真理。青春的记忆,初一的时间,让我明白了很多。在此可此时不想再说什么太多的了,唯一想说的其实八分钟的温暖也可以将人心温暖。“很般配!”一个女孩看着两人同样高高的身体,叹息。这时我们的生命里面溢满了八卦的腐女的气息,似乎所有人都在谈论着一个话题,不符合年龄的话,谁和谁在一起更合适,似乎我们是月老,红线就是由我们牵的,主宰命运,我们想让恋情怎么发展就如何,但是这来的不合实际。其实在几乎一年的时光相处,我记得在那个世界里面也有人等我。我们在那里面的时间,似乎一下老了三十岁,不是女孩,那个时期该有的安静。我们可以像孩子一样天真,伪装成那一副不谙世事的样子,纯洁的眼神可以去刻意伪装,也不会有人看穿。听了生物股长的《两个人》,很感动,那是一首让人潸然泪下的曲子。“紧紧相拥,即使再怎么紧紧地相拥,也有无法传递出去的思念,无言的伤痛,现在就由我来承受吧从什么时候开始我们变成大人在不自然的笑容背后隐藏着无数的眼泪是啊我们都知道所谓的伤害是怎么回事明明就待在你的身边可是为什么呢也有觉得很难过的时候从吹拂而过的东京春风里发现些什么要出发啦那时你正在哭泣紧紧相拥即使紧紧地相拥也有无法传递出去的思念就让我们侧耳倾听两颗相互重叠的心灵寻找你的声音请别离开我请别离开我因为我们彼此心心相印无言的伤痛现在就由我来承受吧为什么变得无法坦诚自己呢如果能够说出“请待着我身边”就能够感受到寂寞和温存了因为太过于温柔了所以才无法撒小小的谎言就快要分离的手你开始回握紧紧相拥即使紧紧地相拥如果有无法实现的爱恋在结冰的心里开始祈祷我的声音将传递出去请别离开我请别离开我这只手还牵在一起无法说出口的愿望现在就由我来接受吧紧紧相拥即使紧紧地相拥因为有无法传递出去的思念我将会无数次地伸出心灵之手寻找你的声音请别离开我请别离开我因为我们彼此心心相印无言的伤痛现在就由我来承受吧。”这是《两个人》的全部歌词。两个人,在这首歌里包含着太多,它代替很多东西,两个人,可以是不同关系,亲情,友情,爱情,属于你的,却不可以代替那段叫做流逝的时光。可是,两个人≠我们。我喜欢那八分钟的温暖,暖暖的,这让我宁愿变成那渺小而腹黑的飞蛾,宁愿选择拥抱温暖而放弃生命,飞蛾扑火,自取灭亡,不喜欢呢,这句话,好傻。两个人,有时是一个群体,它不是我们的代名词。怪异的眼光,对异性的接近却排斥,这就是纠结的青春吧,青春,不由得又想起《网球王子》中那猥琐的越前南次郎大叔,还会忆起那一声高喊,“青春啊~,青春~”每一个人都是从青春来的。每一个人都是孩童,我们从孩子的世界走来,最后……又回到孩子的世界。八分钟的温暖,那个追在公车后面的不放弃的人,“我不同意分手!绝对不同意!永远都不同意!”绝望的呼喊,那是青春追求到绝望的蜕变。不能做的,就不要勉强自己。坚持,换取的,是为了那可笑的自尊吗,还是那段明明纠葛的想要放手却舍不得放弃的感情……有一种纠结叫做青春,八分钟的阳光依旧温暖,却纠结的刺痛人心,仿佛夏茗悠依旧在书中的话,“在太阳照射地球的时间只有八分钟,如果太阳此刻熄灭光芒,地球上的人要八分钟后才会知道。太阳熄灭光芒后的这八分钟,其实和往常一样温暖。”仿佛那一阵低喃的叹息,让人眼角发烫,水雾蒸腾,仿佛下一秒就会溢出。那一段青涩的年华,纠葛如同青春,有温热的气息贴在耳边,呼出的热气,那是太阳的叹息,如同,八分钟的温暖。那种稚嫩而纠结的东西,酸涩,叫做青春。常州金坛市第二中学初一:李未名1200字以上 初一 抒情散文
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