我不再冲动
又是一年花开,不知这美丽的三角梅,是否抚平了我在母亲心中留下的创伤。
——题记
窗外,那棵三角梅,在寒风中摇摆着,与那时的我有几分相似。我的冲动,我的叛逆,我的口出狂言……,又是一年花开,而我却不知,这美丽的三角梅是否抚平了我在母亲心中留下的创伤。
“哎呀,你烦不烦啊!我都说了我不紧张,你再唠叨,我不紧张也被你逼紧张了。”
“好好好,我不唠叨你了,你认真复习。”
“我知道了!你别唠叨了。”
门被外面的人轻轻的关上了,我叹了口气,继续复习。“不就是个毕业考而已吗!有必要这么唠叨吗?真是的。”我在嘴里小声嘀咕着。明天是小学的毕业考,我正在为考前做最后的复习工作。
“啪嗒”,刚关上的门又被打开了。“你饿不饿?困不困?要不我给你泡杯热牛奶提提神?”母亲小声地问道。
“我都说了不用了!你怎么这么烦人啊!你出去!别再进来吵我复习了!”我大吼着,心中的最后一丝忍耐也早已消失殆尽。
“好吧,那我出去了”,话语里带着一些哽咽,门再次被轻轻的关上,但这一次关门,却在母亲的心中留下了一道深深的创伤。
门再次被推开,这次却是父亲。
“你下次不能再这样和你妈妈说话了,你知道你这样有多伤她的心吗?算了,你赶紧复习吧。”说罢走出了房门。
望着窗外的三角梅,心中的思绪如决堤般涌出——“我刚才真的太冲动了吗?我好像真的不应该对母亲那样说,我要去道歉吗?算了还是明早再道歉吧……”
清晨,起床,便发现母亲早已在厨房中忙碌,我走过去,要说出那声“对不起”。不料,母亲却先开口,“下次你复习的时候,我不吵你了,昨天的确是我太唠叨了,影响了你的复习。”说完便继续准备我的早餐。望着母亲忙碌的背影,回想着刚才那番话,鼻头一酸,双眼变得模糊。不忍心,也不敢打断母亲……
在那之后,母亲与我和好如初,好像根本没有发生过那件事,我不知母亲是否已经忘却还是不愿提起。但我却知道,那一次我是真的伤了母亲的心……
我不再冲动,是因为我不再希望伤害到那个我最爱的人,同时也是那个最爱我的人。
老王续写
老王死了!我虽惊讶,却也只能愧疚地叹息。
独自坐在卧室里,幽幽的月光洒在桌前的芦荟上。耳边又响起邻居讲的话:“人都死了,你为他做了那么多,也可以心安理得了。”心,突突跃动,不知怎的,它就如同被乱草包着,刺痒痒的,又痛又难受。还能怎样呢?假假地安慰自己。是对得起老王?是我对他帮助够大了吗?为什么心隐隐作痛,我苦苦地想。我张了张口,口里似乎被异物侵扰,无法发声。我想到了自己曾一次次在老王帮助时拿钱打发他。就像他是特意为钱而来的。
想到这儿,心眼里直发酸。
是的,我总是以金钱来玷污他,玷污他那富有而美丽的心灵。
我想,我的心才是最贫穷,最丑陋的。我明白了,他那不安将会伴我一辈子。因为我欠他的,不是那金钱可以买的香油,也不是那凭证即可得的鸡蛋。
我欠他的,是尊重。
我欠他的,是两颗不平等的心所进行的平等对对白。
我是理解不了他的。
他给我的,是人格中最贵重的信任,尊重和友谊。可我却用金钱筑成的笤帚,将这些统统扫走。
我愧对了他的一片好意。
回过神来,夜早已深,星辰闪烁。我想:老王或许就是那无数颗星辰中的一颗。光芒虽弱,但无数个他聚在一起,就能发出灿烂的光芒。那璀璨的星光,足以照亮每一个夜中人暗淡的心。
是的,他贫穷,但他的心,就像那美丽纯净的天山草原。
是的,我富有,但我的心,怕是早已变成一个塌败的雅典废墟。
如若不是无力回天,我定还他一个平等世界。
洁白月光给窗前的芦荟披上淡雅的素服。
今夜,终将不眠。
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