诉与你们
一直都不敢把你们写进日记里,把你们写到作文里,和朋友写信也不敢用笔端触及到你们。你们似乎是我的某种禁忌,无法躲避,无法正视。但是我终究要写写你们,我是你们永远亲爱的孩子。对我的孕育,我心存感激。
你们一直都给我你们所能够给于的。不计较得失,表情自然而关切,我心存感念。如今岁月抹上了你们的额头,我也会在时间的催眠下与你们开始生分,开始叛逆,开始理解,也开始对你们的思念。我们是血浓于水的一家人,我会在离家很远的异地,在某一天突然排山倒海的思念你们,在受到委屈,在获得褒奖的时候我需要你们的宽慰,你们的分享和鼓励。在你们的面前我永远都是一个孩子,长不大,需要你们在任何我需要你们出现的时候出现在我的面前。维护我这个你们一直都记挂着的孩子。不论我走到哪里,身在何方。在别人的面前我是怎么样的一个角色对于你们都是一样,不会因为别人的的诋毁,别人的吹捧而增减我在你们心里的位置和斤两。
有时候对于你们的某些无条件的付出我内心愧疚,我无法说出口。亲情也成为了我们彼此用沉默来面对对方付出的方式的一个原因。在这里我要说请原谅我的沉默,因为我找不到自己应该用怎样的言语怎样的方式来汇报你们的付出。我知道在某些时刻我们面对彼此内心是充盈的,但是我们都选择淡然的态度来表达。
我知道你们为我付出的代价,我有时候很自责对你们的辜负。我不愿和你们站在同一条道路上共同体念生活给于我们的考验,你们对我的无偿供给。我希望自己可以站在你们的对岸检视你们为我付出的代价。虽然我知道会有那么一天我会在自己的世界里与你们遥遥相望,看你们人生的终结,对生命的不舍,对我的不舍,对自己人生的归结,那个时候也许是我最孤单的时候,因为在这个世间里在我的生命里最重要最纵容我最疼爱我的人会抽掉这些我通往到对岸的桥,不再给我观望和指引。我知道对于生命抗争的虚无和无力,我们每一个人都会从这个世界以一种殊途同归的结果来结束自己。
但是现在我说的是在现在的时间里,我要对你们说我的感念,我的愧疚,我的对你们以前无法释怀的心结。我知道我写的这些你们看不到,有时候我们写一些文字与其说是写给彼此或是别人看不如说是写给自己看的,给自己一个交代而已。但是我知道你们是我头顶的光环,当某一天光环消失了,我也就不再是天使了。
诉生死
又生病了。
我只知道,上一次生病距离这次才几个月。我发现自己的体质在不断下降,尽管学校里每天会组织晨练。小时候的我体弱多病,但是十二岁以后就不常生病了,现在又仿佛回到了从前。
夏天给人的感觉就是热,可我就是在这个季节里得了感冒。我记得那天一起床就觉得很难受,也不知道哪里不对劲,直到打了好几个喷嚏才知道自己感冒了。想起了那天的空调,16度的空调。我冻得发抖,却不想调高温度。我又打开空调,这一次
调到了26度,我想这下该不会太低了吧。
但是却一天天地严重,吃了药却没有效果。第三天,起床时我的头很晕,原以为是没有睡好,也没有在意。下午回到家,我马上倒在床上,我只觉得应该好好休息。全身都很烫。
最后,我还是去了医院。看着细细的针头扎进我的血脉,竟然毫无感觉。迷迷糊糊的挂完了吊瓶。
回到家,血又针眼的地方流了出来,一滴滴。鲜红得可怕,我没有力气去拿纸。如果可以就这样把我所有的血流尽,那么我是不是会到另一个世界?是不是再也不用在世间承担这么多不应该有的压力,这么多烦恼。我很想就这样死去,因为我可以解脱。我想学着电视上那些自杀的人那样割脉,但是却没有勇气拿起小刀。
门被轻轻地推开,妈妈拿着几颗药和水进了房间。看见地板上那几滴鲜红的血,险些尖叫起来。“快,快点擦一下。”她忙从桌上抽了几张纸巾帮我擦掉手上的血,让我按着。我看着她焦急的眼神,有点为自己可笑。我没有想到,还是有人会在意我的。如果我真的死了,那么我的父母会怎么样?
生与死,只是在一瞬间。不是自己不想做,是自己不能做。
活着,我或许是在浪费空气,浪费资源。但这是一种义务,既然我选择了这个世界,母亲把我生下来,就说明我应该去适应这个世界。然而,眼间的我在这世界生活了十多年,却越来越觉得活得辛苦。学习是我的本分,但是压力大得我喘不过气,有时候想休息但却不行。这样的生活真的觉得很累。每一个都这样觉得,但每一个都还要继续活着。我是不是也应该和他们一样,一起去接受。
我见过死亡,一个刚刚还有强烈心跳的生命眼间就变得冰冷。我怕了死亡,因为见过。
我还是要选择生存的,因为这世界最终还是美好的。
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