书页里的流年
人生如书,日是标点,月是段落,年是章节,岁月在这本书上一笔笔写下一个人所有的成长经历。倘若一页页翻开属于我的人生之书,定是散发着墨香,流淌着文字,这是独属于我的书页中的流年。
在率真可爱的幼时,我对密密麻麻的文字没有半点兴趣。只是每天吵着让妈妈给我讲故事。母亲无奈,每晚坐在我的床头,捧着一本薄书,用她那不太标准的普通话朗读。有时是朗朗上口的童谣,有时是通俗易懂的古诗,有时是天真烂漫的童话。淡淡的乡音念着动人的文字,其中更融化着柔柔的母爱,让我每晚都能安然入睡,更在我稚嫩的心田里播撒了文学的种子。
我步入了小学,不再满足于通过倾听获取精神的食粮。在黄蜂的指引下,我来到了书籍的百草园,发现了浩瀚书海中的一抹亮色。在如彩虹般绚烂的文字中,红色是《狼图腾》中蒙古族与蒙古狼的机警勇敢,橙色是《龙族》中对生命的渴望,黄色是哈利·波特与伙伴们的冒险精神,绿色是《疯狂阅读》的文艺清新范,青色是《追风筝的人》中作者无尽的悔恨,蓝色是《给我一个好礼物》里那独属于青春的张扬叛逆,紫色是《哈佛凌晨四点半》的勤奋努力……这些书虽无经典名著那般的感悟与哲理,倒也不乏诠释友情、亲情和成长的启迪。就这样,在书籍的“诱惑”下,我不断地买来一本本图书,全心沉浸在那醉人的书香中,享受那阵阵书香中带来的安逸与无与伦比的乐趣。
渐渐地,我热衷于阅读名家散文。在龙应台的《目送》中,望着她写父亲的逝、母亲的老、儿子的离、朋友的牵挂,兄弟的携手共行,感受着人情冷暖,体味着世态炎凉;翻开余秋雨的《文化苦旅》,伴着他游览山水风物,探求文化灵魂,研究历史之深邃,我的思绪,也随着这样的文字飘向更远更深的地方……从书架上取出一本书,端正的坐在书桌前,一页一页细细的品读,让读书时的安逸恰巧能浇灭我浮躁的火焰。最爱在下雨天独捧一本书,坐在书桌前,任心中思绪万千,让自己的心身投入到美妙绝伦的大自然中,或在微风中聆听心灵的呼唤,或于骄阳下感受土地的生机,哪怕在夕阳中捡拾飘飞的落叶,或在飘雪中凝望倔强的小草,也能洗净身体上的疲惫和心中的杂念。这种感觉让我体会到了生活最本真,最淳朴的快乐。
一路走来,书籍教会我太多太多。在亲近文字的过程中,我从牙牙学语的孩子成长为神采飞扬的少年。我相信,未来我会继续与书籍携手走过更多的时光,让前进的路上多飘几缕怡人的书香!
父亲永远的山
中午,还在酒桌鏖战。房间空调开到20度,还觉热,可能是激战正酣。这时,父亲打来电话说:下午有事吗?家里割稻子,有空就来家帮下忙。于是放下酒杯,向酒友们告假。大家也体谅,放我一马。父亲说:“你先在家休息会,不忙,我和你妈先去割。”我还是马上起身。
我一身休闲地回到父母家,父母已经下地去了。我在家脱下鞋袜,换上父亲的一双拖鞋,略带雄赳赳的气概踏上“征程”。正午时分,阳光异常毒辣。走在野外,只觉热浪袭面,一丝风也没有,走路已觉气喘。父母已在稻田边忙碌,收割机疾驰,稻田里已经横七竖八堆了若干装满稻谷的蛇皮袋。我们的任务就是将这一袋袋的稻谷驮上大路装车。
从稻田到大路有100多米,全是田埂小路,杂草丛生,遍布沟坎,崎岖难行。一袋稻谷也就七八十斤的样子,我不以为然。开始一两袋还好,不是特别吃力,只是汗如雨下,不时有汗水滑进眼镜,再滑进眼睛,难以睁开,肩上又扛着袋子,不好擦。于是脱下拖鞋,赤脚前行;脱下外衣,赤膊上阵。到第三袋,已是气喘不已,举步维艰。赤脚走在水泥大路上,烧的几乎跳起。放下袋子,坐在地上,就再也不想起身了,只觉汗水如决堤的洪水,奔涌而出。面色酱紫,全身刺痛,脚板火辣。父亲心痛的说,你没做得惯,吃不消,算了,我慢慢驮,你不要下去了。我突然感觉到一种酸楚的味道。
父亲快60了,身体高大而瘦弱,皮肤黝黑,在烈日的灼烧下,花白的头发越发刺目。为送我们三兄弟读书,一直劳作到迟暮。而今,我们都已成家立业,我早劝他少种些地,别太劳累。可今年他还是种了好些,操劳依旧。
旁边还有几家也在收割,几个伯伯也在。大伯今年正好60,二伯好像明年也已届花甲。堂兄弟们都在外打工,一切农活自然就都落到这些老辈肩上。
父辈曾经强劲的臂膀在我们小辈不经意间不知何时变得稍弱,曾经孔武的身躯何时变得老迈!
我们从小就会吟唱“粒粒皆辛苦”,可又何曾真正理解“汗滴禾下土”?我们现在已不是农民,但我们的父辈仍在农田劳作!我们早已远离了稻田,可我们的父辈依旧在那我们认为没有希望的稻田耕耘!当我们在空调中抱怨天气酷热时,却忘记了烈日下暴晒的父亲;当我们在网络上沉浸虚拟世界时,却忽视了现实中操劳的高堂。父辈们时时牵挂子女,作为子女的我们,又几时发自内心地关注过我们的父辈?
太阳还是那么毒,风依旧不见一丝,但我不再感觉疲惫,我又起身去到稻田,弯腰驮起了一袋稻谷。
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桌上流年一直说,要写一篇长文来送别我逝去不再的2007,我就要画上句号的这一学期,可当我真的忙完了功课,坐到了电脑前,却又犹豫着不知如何下笔,就像当一个人有太多的悲伤,便不会流泪,而我,有太多想说的,便不知从何说起,仿佛是万线缠为一团而难理思绪。其实很早就想写文章了,只是总太忙,既要忙功课,又要忙生活,结果总是没有多余时间。可自从看了我一个朋友写的长篇作文,便再也忍不住。我是个可以强忍一种感觉的人,也是个一旦迸发就能宣泄很久的人。所以,今天下定了决心要写一篇送别,就一气写了这么多-尽管我还是一如既往地忙。桌上流年,我很喜欢的一个题目,可到现在却依然没有能写出能配上这题目的文字,希望今日所写不要辜负了这题目,可我的思维如此混乱,要想不煞他风景真是很难。感觉还没怎么样,感觉才开学不久,实际已经又一年过去了啊。这是只能用很俗的一句话来概括了:时光飞逝。写完了自己都觉得很俗啊!但为什么还要写呢?这不是我一贯的风格,但是今天,,,唉,算了,还是觉得很辜负这个题目!但如果今天让它留白,我今生也再无法填补,因为,今天,即是我这次送别中最后的永恒。人实际是很健忘的动物。一年就这么过去了,回头看一下,究竟还能看到什么呢?那些忙忙碌碌的日子,充斥了书本,边角还夹着很窜的炒菜葱油,又具体发生过什么呢?那些曾经的海誓山盟,早不记得了吧!谁也说不清了,因为时光就这么无情,又这么深刻地在我们心中铭刻下某些事情。其实我们每个人的生活都像桌上流年,我们把生命寄放在平滑的桌面上,只是岁月默默流逝,我们便不再是过去的那个彼此。是的,成长就这么残酷,也就这么曼妙,不知不觉中,我们都潜自变化着,不知不觉中我们都蜕变成熟着。明天就要期末考了,我却还像个outsider坐在这疯狂地敲打键盘。只是为了送别,而且为赶一个特别的日子送别。明天,一切就结束。如果我一直睡觉,明天我就会睡醒。如果我独自一直在舞台中央,明天我就会永久地谢幕;如果我一直永生,明天我就会毁灭。就是这样,时光一旦跨入明天,即使午夜,便不能再回忆-回忆已暗淡失色,失去了本来的意义。真的,明天就要考试了,我莫名奇妙-还有那么多的习题没有做,我怎么会这么心安理得坐在这,心平气和地写下一行又一行,麻木的神经末梢已不再感到这句话的意义,我正惊奇地发现自己丧失了对时间的感知,或许只是因为我在记录一段永恒吧。我的脑海中没有丝毫考试的紧张,只有考试后的极乐情景-那蓝天的无声狂欢一遍遍在我心中上演,永不谢幕。我丧失斗志了吗?我害怕,是真的害怕,我不能控制自己的思想了!还没有考试,我就已经丧失斗志了吗?是这样吗?我一遍遍问自己,从中找到了一些勇气。这不是自慰,我的心明白,我不是丧失斗志只是提前发个美梦罢了。我没有丧失斗志,我只是看淡这一切,我努力了,所以我没有要后悔的,所以我可以没有斗志,更可以不必谈丧失斗志。2007已经过去了,这一学期也已经过去了,不管我怎么喊,我怎么跺脚,他都不会回来,因为我不是神-有时我甚至怀疑神也不能掌控时间,更何况我只是神的乖小孩。一年一年过得真的是很快呢啊,我们就好像大踏步地一下跨过了四季一样。我们就这么大踏步地前进着长大了;甚至都没有察觉,我们就长大了。没办法立定,没办法后转;没办法回顾,只剩下留恋。感觉2007年的新年还就在昨天一样,感觉我是一觉睡过了头一样,感觉我是坐车坐过了站一样……可惜在人生的中转站,是没有机会坐反车的。不知道到2009年的新年,我会不会以同样复杂的心情回顾过去,——寻找每一个拐角缝隙,生怕遗落了什么,再也不可能有机会捡起来。或许,这就算写完了。我实在想不起来还有什么可怀念的了。就到这吧。终于写完了,感觉心里一下子轻松了许多,好像把一个很沉的包袱寄存在一个永不遗失的柜台。好。没有了。不要期待。真的结束了。我要熄灯睡觉去了。你要祝我明天考得好一点,否则你就不是神的乖小孩。……桌上流年……1200字以上 初二 议论文
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书页里的花样年华走在这繁花似锦的天地里,心里便立志要做一个怀揣着无边安静心绪的女子,每一天都保持着清清丽丽的姿态。迎着风起云落,依着花谢花开,写一种干净而又纯粹的文字,让让那些浑浑噩噩的思想与责难都悉数散去。立志在一垄简单的意志里种花,种草,种纸上的光阴,种出一生的善意美好,而后,于半亩花田的静寂里,听风信子捎来的美好的消息,读那页印着流水桃花的诺言。安然与时光对坐,任凭季节的思念滑落掌心,尘俗的火焰烟消云散。不悲,不怨不妄自蹉叹,只管如此随意的简单,就已将眼里的芳华开满。曾有一段时间,喜欢日本唯美派的文章,比如永井荷风的散文。在他,无论是草木虫吟,秋月漠漠,都是一种至情之爱,对尘世万物无不抱有尊敬珍重之心。字里行间是一种花影凄迷的况味,在长日将尽的宁静和美里,与永井荷风的文字对望,便会有晓雨初歇的新鲜迷蒙,即使长长的岁月,也会倏忽而过…… 喜爱杨绛先生的文章,实在不是因为《围城》,更不是因为他的名声。我喜欢杨绛如一方方美玉般的文字:朴素本真的外表,读上去,字字让人油然生出宁静的心情;用词的不枝不蔓,准确,节制,也会让人体会到一种清洁之美,于泽润里,透露出内在丰富的生命律动……有些美丽的文字,会有一种只觉得美却无从言说的为难,杨绛先生的文章便是这样。“逝者如斯 ,长生,驻景都是幻想。”每当我捧书沉思时,总会想起这样的句子,但我记住的还是“永远就是一瞬间”的经典话语。书中岁月里,我感觉到一种依托,一种充实,一种澄明,一种坚定的感觉,感受到书本给我带来的恩泽,听到永远不曾停歇的一声声,一阵阵的呼喊。许许多多的时候,我还会感觉到月色仿佛是从愁苦的古诗词里发出来的光,而那些古老相传的往事似乎都与我有关。我若临窗轻吟《上邪》,不知是否会有千年前的耳朵在窗外倾听?“把自己当成别人;把别人当成自己;把别人当作别人和把自己当作自己。”这些有哲理的句子总是伴我左右。“没有雪花会落在不适当的地方。”这句充满禅机的话也让我更多地找到自己应该的位置。《康熙王朝》里记住的只有容妃的一句话:“其实皇上比谁都苦,这个时候,谁和他最亲近,他就会将痛砸在谁身上。“书本又何尝不是?它承载着的,不仅仅是读书人的热爱,更有爱书人的落寞,痴情或者是失意啊。每一本书,每一行字里,都能为自己找到一种恬静的幸福。虽是朴素女子,红尘岁月里,却也有一份心安即福的满足与安详。900字 初一 散文
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书页里盛开的爱母亲啊/在你的田园里/我是青春的禾麦/你扶过犁/降过血雨/到何年何节/才能向你俯首/说是你收成的时候/献上累累穗串/偃覆在田塍上/遮盖你劳苦的印迹?——题记在我的印象里,母亲是再平凡不过的,她是在不美,而且习惯沉默,像一粒最微小的沙子,扔进人群,是再也寻觅不到的。回家,照例把政治书递给母亲,把篇子上的重点题指给她看,看她近乎虔诚地点头表示明白后,我伏在桌上,开始为那少的可怜的物理分数而奋斗。台灯的光暖暖地照着,像一双友善的眼睛,我在纸上飞速演算着,母亲拉过一只小小的板凳,放在床边,坐下,开始翻我题目。她翻书的动作很轻很柔,书页尽管像海鸥的出榜,快速地飞翔、掠过,却只发出很微小的“沙沙”声。“烦死了,算不出来!”我咒骂着。气急败坏地把笔一扔,干脆趴在桌上,头向右侧微微倾斜。我惊奇地发现:这个角度刚好可以看到母亲。台灯发出柔柔的光,连空气都被涂抹上了绚烂的色调,氤氲出温馨的气息。母亲左手指着片子的某个位置,口中絮絮地念叨着什么,她的右手执笔,在书页上一笔一画地写着字,动作认真得像个初学的孩子,左手随着抄题的进度一点点向右移,她几乎是在指一字,看一字,而后抄一字!指……看……抄。三个步骤,已使她探索出了最精准的方法。抄完了一行,她停下笔,再一次从开头指点着,一字一字地比对,她的头左右轻轻摆动着极小的幅度,目光在片子与书页间游走。应是准确无误吧!她松了口气,腾出右手,揉了揉颈部,又继续低下头,却发现找不到刚才抄好的位置,母亲手忙脚乱逐句比对,但总也找不准,便从开头一字一句地查看,终于找到了!她更加小心地指着片子上的哪个地方,一动也不敢动,手中的笔更是一刻也不放松,精雕细琢地在书上留下一行行字迹,远望着,如一群蓝色的精灵,在雪白的书页上,显得生动而俏皮。母亲伏在床沿,身子卡在墙壁与床边中,那个狭小的空间把她捂得严严实实,她甚至无法直起身,就那样不知疲倦地弯着腰,看着细若蚊蝇的题目。母亲的头垂得很低,晚风徐徐,耳边的散发便松松地斜下来,覆住面颊,她却未曾停下忙碌的笔,轻轻地捊一下,只是执着地抄下去……我的眼睛湿润着,转过头,继续在题海中穿梭,内心却再也无法平静。眼前晃过母亲那低着头、一笔一画抄题,一字一句比对的侧影,虽略显臃肿,却盈满爱意……900字 高三 叙事
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钢笔里的婉转流年每一件物品都有属于它的一段故事与回忆,或者平淡无奇,或者刻骨铭心。我有一只珍藏多年的钢笔,它陪伴我的那些光阴岁月,仿佛在向每个人讲述一只钢笔的婉转流年。故事的开始要从三年级临近期末考试讲起。一天下午,我的一个同学带去了一只莹黄色的钢笔,笔端末尾还刻着LAMY(凌美)的字样。他不无得意的向我们炫耀道是凌美的狩猎系列。我仔细观察,它虽然没有施耐德钢笔那样精致华美,也没有毕加索钢笔的那种高端大气,但它的质朴无华却深深的吸引了我。能够拥有这样一只钢笔,立刻成为我当时最大的梦想。过后一问价格才知道凌美钢笔身价不菲,这让我有点望而却步。在向父母简单表达了我的心愿后,他们开出了一个苛刻的条件。我心中深深的明白,只有在期末考试时加油冲刺,取得一个好成绩,这只笔才可能纳入我的百宝箱。临近考试的前两个星期,我第一次把浮躁的心放平,第一次耐下心来把数学公式背了一遍,语文古诗背了一遍……上考场了,我紧张无比,仔细的审视着试卷上的每个字。答完试卷也不敢懈怠,仔细的反复检查着。要在往常的考试,我检查一遍就会趴在课桌上闭目养神,悠闲自得了,可这次却没有这种心情,简直怪哉!终于到了拿成绩的时刻,同学们都迈着欢快的步伐大踏步的走进学校。只有我心情沉重,思绪万千。有可能数学的一个单位,语文的一个字,或是英语的一个单词都能造成我最在意的一次考试遭遇“滑铁卢”。发试卷了,同学竟然挑战我的心理防线,把带分数的那一面反扣在桌子上,我的心简直就提到了嗓子眼。我忐忑的一揭,是三个一百。我忘乎所以的跳了起来,周围的同学都朝我投来鄙夷的眼光。他们怎么能体会我付出努力后那份收获的快乐心情呢?放学后,我蹦蹦跳跳的拿着那圣旨般的试卷去找爸爸妈妈邀功。暑假,我在嘉汇的柜台里见到它如见久违的老友。它一身洁白,宛如一位天使,给我带来希望和光芒,激励我在以后学习的道路上快乐成长。现在,它已伴我走过四个春夏秋冬,无论写作业,还是答题,都会用它认真的书写完成。今年,在一次摘抄时,我不小心用力过度,把笔尖弄歪了,墨汁刹间渗漏在摘抄本上。终于,它完成了它的历史使命。看着那笔尖磨平,笔头微斜,笔杆不像以前一样洁白的凌美笔。我深深的感叹,岁月真是一把杀猪刀呀。如今,凌美新系列已经上市,我所买的那只笔已经不再那样炙手可热。但我还是喜欢它的那份质朴无华,喜欢回忆那份属于我和凌美钢笔的婉转流年。900字 初一
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流年夏夜,阳台。你因干活而变得干枯的老手牵着我白皙而肉嘟嘟的小手,另一只手抱着西瓜,来到阳台。你坐在大躺椅上,我坐在小凳子上。你用勺子喂只有4岁的我吃西瓜,给我讲以前的故事。你叹了口气,说:“以前啊,我40岁的时候,上有三个老人要养,还有一个是老年痴呆的病人,下还有两个孩子要上课。如果上早班,凌晨3点就要起床,下班后还要去照顾已经生活不能够自理的爸爸,帮他把屎把尿,喂他吃饭,知道他睡了才能走。到家已经是深夜。”泪珠从你眼角流下,随即就泣不成声,我取来纸巾,擦拭你的泪。你却握住我的手,紧紧地握住我的手,用那沧桑的眼眸望着我,说:“现在日子好过多了,你要争气,”你拍拍我的手,“要对得起现在幸福的生活!”虽然我那时听不懂奶奶的话,但是她的眼泪告诉我:她曾经经历了风风雨雨才得到了今天的幸福。医院,病房。六十年的时光在你身上镌刻下年老的印痕。瘦的只剩皮包骨的你,没有一丝血色,脸上却仍然带着微笑。护士进来给你扎针,她把你的袖子捋上,那哪里是手,分明是柴,整只手臂还肿胀着,上面布满针孔,扎了几次也没扎准。父亲生气,护士内疚,我也不知所措。你皱了皱眉但马上微笑着对那护士说:“反正已经扎了,再多几次也没关系。来吧,不要急!”在你的鼓励下,她很快便找到了静脉。从护士的微笑中,我看到了感激。你告诉我:人应该多一些理解,多给别人一些机会。要常对人微笑,那是世界上最美好的语言。家里,卧室。你病得无法下床。那天,我把稀饭小心翼翼地端到你的床边。你吃力地挪动那极其虚弱的身子,坐起来。你拉过我的手,让我坐下。我看看你那干枯瘦瘪的手,看看你那黝黑虚弱的脸,眼泪止不住又刷刷地往下掉。“不哭,不哭,奶奶不希望看到你哭。”我擦干泪,强颜欢笑。“人这一生坎坎坷坷总会遇到很多事,无论最后怎么样,都要有一个信念:阳光总在风雨后。”“我这一生啊,有苦有甜,该有的都有了,没什么遗憾的。”你沉默了一会儿,似乎在忍住眼泪,“来,我唱歌给你听:在那桃花盛开的地方……”你的一生起起落落,有过艰苦的日子,也有甘来的时候。无论环境怎样,你都一直微笑,并相信,也让我相信:在那桃花盛开的地方,会有一位穿着洁白礼服的天使,即使为了见到她要拨开重重扎人的树枝,也要勇敢地向前,那美丽总会在你面前呈现。版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。900字 初中
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流年如诗的岁月,宛若,流水逝去,流年在我的眼中便是一场夜深人静,但又充斥着无限的光与热,时光一去不返,以往岁月中擦肩而过的人,那些年的事与情,有些早已淡忘,有些却在我的心中留下深深的印迹,这慢慢的流年中,我不用去做那波澜壮阔的海浪,只愿做浅浅沙滩上一颗沐浴着阳光的沙粒,只愿在这城市中做最真实的自己,不负青春。幼时的自己总是天真烂漫,懵懂无知,仿佛只知嬉戏打闹,什么也不管,什么也不想,还记得那些年间的,溪亭日暮,常常与伙伴们捉迷藏,几个人打闹着跑来躲去,使劲忍住不笑,抱成团的几个人推推攘攘争抢着地方,却不知,他们早已被发现,手术的人常常偷偷瞄几眼看看他们躲在哪儿?反正我是这么赖皮的,悠远的天空中一阵阵,一声声清脆而响亮,如银铃般的笑声回荡着,回荡着,呵,多么稚嫩的童声啊!光阴兜兜转转,回望过去六年的小学时光,许多美好的记忆不会消散,六年级毕业考最后一次与小学同学告别,我不会忘记,我们依旧浅笑,那一本本花花绿绿的同学录,不仅分存着这六年来我们携手走过的时光,更承载着我们那一份份对过往岁月的留恋,对未来的美好愿景,在分别的最后一刻,或许会有伤感,但更多的还是幸福的回忆与美好的憧憬,再怎样逝去的流年,无法失去的依旧是那一张张笑脸。浅梦无痕,指尖弹落的芳华落到了这寂静的水中,回望过去的一年多初中生活,或许又有了新的感悟,学业不能有懈怠,下课后组团去办公室问问题的一个个身影,似乎还历历在目,晚自修时窗外落日的余晖,从树叶的缝隙中穿过,成了点点碎金般的光斑,信阳那温暖的光给我温暖,给予我片刻宁静,不知从何时,我开始享受这种感觉,陈竞与大家并肩拼搏的每个当下。沉默而伟大的天幔上,似乎还嵌着寥寥的星,散发出光亮,夜深人静,我与舍友们借着马路边设来的微弱的光,打着手电,趴在窗台上做着数学题,我的眼睛有时会酸痛,但在与他们讨论题目时,心中总会莫名其妙涌起满足感,我想这不就是成长路上单纯的小美好吗?人生真正的美好,源自心底的阳光,甜美的岁月前,总有日夜的苦短,绚丽的春天,钱也会有冬日里那一只墙角数枝梅,凌寒独自开的寂寞与忍耐,谁说人生一路坎坷?美好的刹那不也总是存在。生命需要曙光,青春需要激情,我愿做那一个守望在流年中的人,留住那份纯真,不负青春不负己,不负这如诗般的光影流年不负这美好的昭华。900字 初三