忘不了老师
时间像流水似的过去了,亲爱的孙老师,我对你的无限的依恋,对有多少话想对你说啊!
记得刚上五年级的时候,胆子很小,有一次上课,你提出了一个问题,同学们都争着举手回答,我也想举手,可是又不敢,我只好低着头,心里不住地念着“孙老师,别叫我,别叫我”,可是,你还是叫到了我,当时同学们的目光都刷地落到了我的身上,我慌极了,脸都红了,头一直不敢抬起来,结结巴巴,语无轮次地回答着问题,声音小得几乎只有我自己才感觉得到,同学们都笑了,我的头埋得更低了,脸更红了,心跳得更厉害了,我索性的闭着嘴巴,不敢回答老师的问题了,凡随着怦怦的心跳,生怕你会冲我发火,可是,我没有想到你不但没有责怪我一句,反而亲切的对我说“你不用害怕,其实你还是表现得很好的”。你用鼓励的目光看着我,此时,一股热流传遍我我的全身,我慢慢地抬起头,正好看见你那双深情的眼睛,让我一次次的明白了些什么,在以后的学习中,我流畅的回答着老师们的问题。
每当我回答问题时,我都很想起你,你的话语就会在我的身边回响,你含笑的眼睛又在我的眼前出现,给我增添了勇气和信心,正是你慈母般的关怀和鼓励,我从一个不懂事的学生成为了一个合格的学生。
我真想大声的对您说:“敬爱的孙老师,我真的是忘不了你”。
五年级:高学桂
我为什么宁愿在“北上广”受苦
我20岁那年,是个傻傻的电影青年,生活中唯一的亮色就是电影,我决定辍学北上,去心中的电影圣殿——北京电影学院旁听。
在北京,我基本上只认识一个人,带着家里给我的两万块钱(也是家里几乎全部积蓄),带着自己攒的几本电影书,毅然来到北京北漂,如今已有十二年。
初到北京的日子,住在电影学院旁边北影厂招待所,一个床位,每月四百五十元。
当时电影学院拉片室,拉一部电影得要六个小时,一个小时三元,得要十八元。学校最便宜的盖饭六七元。为了拉片,我把盖饭分成两份儿吃,中午一半,晚上一半。
旁听的那年,没出过海淀区,蹭所有能蹭的课,看所有能看的片,到港台资料室,复印当时买不到的电影书,不让复印的,手抄。就这么抄完了朱天文的很多剧本。
旁听的第二年,老师介绍我写一部电视剧,三十集。
我可以坦然承认,那真的是部烂电视剧,但是那时候,是我唯一的机会。
所有写过的烂片,都曾经是我唯一的珍贵的机会,被人唾骂亦无怨无悔,因为很早我就想明白了,我们这个行业,就像打游戏晋级一样,你得慢慢积攒你的行业资历。
A级的导演,找A级的编剧,A级的演员,如果你是C级的编剧,为何会用你?
D级并不可耻,积攒几部,我就是C级,慢慢地一步一步往上走。
摩羯座从来不相信侥幸,只相信努力。每一个机会,我从不轻视,都是尽自己最大努力和才能,最大心血去写的,因为我知道,机会只有一次,就是眼下这次。
真的很苦。
一天写两万字,一大早制片人打电话劈头盖脸来骂你,改不知多少次,宿舍没有网,写完了去网吧传,在网吧查资料,手抄下来回去写。浑身疼得要死,躺在地板上,缓解一会儿,继续写。
有时压力太大了,自己一个人出去哭,站在三环天桥上,外面下雪,哭完了回去继续写。真的是生写出来的。
编剧这行,会写都是其次,能写,爱写是第一位的。
后来写过一次主旋律题材,一个部队老编剧说,他们写剧本,条条框框修修改改更是数不胜数,怎么办?“谁叫你爱写呢?谁叫你爱这个呢?!”
说得我当时眼泪都流下来了。是啊,谁叫你爱这个呢?
并不能总接到剧本,得活吧,好多年给杂志写时尚文章,采访明星。
时尚杂志要的是绚丽吹捧的文字,有自己的路数,要命的是一起约稿一起截稿,也就是说,四五家杂志约稿,几天之后,一起截稿,压力大到不可思议。
最要命的是,内心的理想和现实的工作的冲突,看看自己写的那些稿子,是痛苦得不行,隔一段时间就责问自己一遍,觉得自己烂掉了,写废掉了。
心里最苦的时候,手心肿胀,有两倍厚。
刚出道的时候,我给自己印了一张名片,
上面写:NEVER WRITE WHAT I DARE NOT SIGN。
我绝不辜负自己署名的每一篇文章。
很幼稚,很挣扎,但是很认真,很较劲,明星采访,娱乐专题,山东快书,企业改革,我接的每一单工作,都尽全力去做。就这样,一点一点在行业内站稳脚跟,在这座城市扎下根来。
2006年,考研第三年,考上了北京电影学院文学系的研究生。
2007年,写李少红导演版《红楼梦》电视剧,2008年,写马楚成导演的《花木兰》,2009年,和彭浩翔导演合作,写《撒娇女人最好命》,2010年,写舞剧《金瓶梅》,2011年,写话剧《北京我爱你》,2012年,和张一白导演合作,2013年,和关锦鹏导演、林育贤导演合作,虽然后面这几个项目都没成,但是我学到了许许多多,从写字到做人,衷心感激。
来到北京时,我20岁,没有学历,没有背景,并不自信,一无所有。
十年以后,我还在这座城市里,做着我想做的事,我没有过上自己理想的生活,但是,我没有去过自己不想过的生活。
为什么我们忍受北京,无论如何,不忍离去?
我想,因为这座城市,给了我们最珍贵的东西——可能性。
当然,很多时候,可能仅仅是可能,这正是残酷之处。
我永远记得,每年都有那么几个瞬间,我走出地铁站,觉得这是一座希望之城。
也许有人觉得我是在晒优越感,显摆自己混得好,我绝不是这个意思。
我早几年回家就发现了,其实老家的很多同学,过得比我好多了。
父母在地方上,很容易就进了本地最好的单位,刚工作,家里就给买房了,结婚了,另外一头家长买车,平时回家吃饭孩子爸妈带,挣的钱就是纯积蓄。
放假出国,平时淘宝,吃穿住用,比我高不止一个档次。
今天中午吃饭,老师喝多了,喃喃地说:“我每天回家,我的小孙女就抱着我说:‘爷爷’抱!你的爸爸也老啦,也盼着有人喊一声爷爷哇!”
说了很多次,我很难过。
也许,我选了这条路,真的很难去满足父母最简单的期待,没有人是神仙,当然会内疚,会难过,会自责。
但是,我喜欢在北京,做自己这份事情的我自己。
爱一个人,是爱和他在一起的我自己。
爱一座城市,也是爱在其中生活的自己吧!
我爱北京,不如说,我爱在北京的我自己。
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