我们总有太多的来不及_1200字
作文网专稿 未经允许不得转载
为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。
你们是天。我围着你们转。我爱你们。爱你们。
你们总是把桌子上的书那么整整齐齐地摆着,你们衣柜里的衣服还是那么整整齐齐地挂着,你们总是把过季的鞋檫得干干净净放在鞋盒里,你们的一摞鞋盒还是那样整整齐齐地在壁柜里放着。整整一百四十二天没见面,可是你们还是你们,你们依旧不变。
我们总有太多的来不及。我们总以为时间会等我们。
5岁的时候,为捕捉一只蝴蝶而跑到一公里外的田野。傍晚后才回家,哭花了脸站在墙角被你们批评。那时候的自己就觉得你们好狠心,想要赶紧长大去上学。交好多好多朋友离开你们。
10岁的时候,为了一个冰激凌跑遍了大街小巷的商店。衣服上全是冰激凌,笑着跟你们说是用自己攒的零花钱买的。第二天上学再也没有见过零花钱。真是恨透你们了,想要独立自己挣钱,买好多好多好吃的。
18岁的时候,我上了高中,兴奋激动不得言语。第一周回家后看见你们一直说着笑着。真好!长时间不见反倒对我好了。
13年国庆,也就是今年国庆。我们放8天,兴高采烈的问你们去哪玩。之前有计划说是去龙井的,但你们说要去种菜,说如果不去种,就没得吃了。
1号,你们放假了,你们说要带我们去田地里,去开垦土地种菜,
我抱怨了好一阵子,但还是和你们去了。在田里,我看着你们拿着锄头在开垦这,额头上的汗水滴到了地里,看着看着我的眼眶就湿了,心里觉得酸酸的,很难受。后来,我拿来了萝卜的种子,一颗一颗撒在了土地上。你让我天天早上出来浇浇水。
2号邻居家有个老人去世了,你们去帮忙了。
4号傍晚,我们还一起吃饭的啊。你说你要去加班。但我想都想不到,你会因此出了事故。
4号七点多时,接到了爸的电话,让我准备好衣服。说妈的手被机器弄了,现在要去庆元。我慌慌张张的收拾了几件衣服,跑到了外面。把衣服拿给了他们,一个人走在这热闹的街头,心里的难受与谁人述说?
九点多时,接到了你们的电话,还是让我准备衣服。要去杭州!
送完了衣服的我不知道该怎么办。
你们拖姑姑们,外婆,叔叔来照看我们,你们还想着我们!
今天是6号了,爸,你们在外面要好好的,把我妈的手能看好就看好。
你要知道一个多么会做的人,如果右手不方便了,那该让她怎么办啊!
你们放心,我会好好照顾自己,好好照顾妹妹。不会让你们担心的。
我知道你们为了这个家,为了我们,不求回报的付出。我知道你们是这个世界上最疼我的人。
对了,爸妈,你们知道吗?1号那天我们一起播的种子发芽啦!你知道我有多开心吗。
岁月啊!请你别伤害她们!
小时候的不理解,现在懂了。她们没有不爱你,只是没有用你的方式爱你。总有些爱沉到骨髓,永恒心底。而这种隽永的爱,是无法用语言表达的。或许我们都会感动于一句“我爱你”。但是那些没有说出口的爱,更是一种恩赐。
还没分开,就开始想念。我会很好的。活的很好。不会再让你担心了。人生如路,需在荒凉中走出繁华的风景来。
平时,我都不会和你们说“我爱你”之类的话,但今天我要在这里说:
爸妈我爱你!我用心爱着你!
您们的女儿:许金红
高二:许金红
相关推荐
-
那时的我们太天真_1200字作文网专稿 未经允许不得转载曾几何时,我们开始试着去交所谓的朋友!曾几何时,我们自以为学会了交朋友!曾几何时,我们因朋友而受伤!小学时,一起上学,一起回家,一起做作业,一起玩游戏,这是幼小天真的心灵中朋友的概念;初中时,一起吃饭,一起偷偷去网吧,一起逃课,一起熬夜打扑克,一起怀着忐忑不安的心去通宵,这是懵懂无知的心灵中朋友的概念;高中时,上街一起串,有架一起打,网吧挑火线,通宵八连坐,有钱一起花,没钱同挨饿,这是年少轻狂的心灵中朋友的概念;而至于感情,亦是如此!小学时,一切都是那么简单,根本不懂什么是感情,什么是友情,只知道你和我关系很好!初中时,随着年龄,慢慢开始了感情上的交往,那时的我们,天真无邪,可笑的把所谓的搂搂抱抱,整天粘在一起看做是爱,其实自己根本不懂!高中时,我们慢慢懂得了,爱的实质是付出,因此,我们开始了付出,但毕竟还年轻,根本不懂得什么人值得你付出,什么人不值得你付出,你全心全意的付出,到头来才发觉自己是竹篮打水一场空,自己得到的只有“一无所有”这四个字!人这一生,只有经历过才会懂得,只有痛过才会知道珍惜。我们人生之中最可爱的时光已经过去,现在这个人生转折之点,回首看看自己曾经经历过的人或事,我们虽小,但感慨万千!朋友是我们一生中最值得重视的,但前提是真正的朋友!试问一下,在我们生活之中,有多少人是属于“死要面子活受罪”这一类型呢?明明不想和一个人交往,却还要装出一副很乐意的样子;明明自己不想去做一件事,却为了所谓的哥们感情去做;明明自己很在乎一个人或是一个事,仍要假装不在乎!我们总是让一些表面现象而迷失自己的原则,让那一桩桩,一件件根本不值得自己在意的事改变自己的决定,让那一张张虚伪的脸皮迷惑自己的内心!其实我们真的很天真!真正的朋友是无论你贫穷或富有,都愿意陪着你一起嗨!真正的朋友是你在最无助的时候出现在你身边的人!真正的朋友交往的是心!人有绝交,才有至交!细想想,这也是一个真理!人与人交往,只有看清什么人值得交往,什么人不值得交往,自己在面对险恶的人心时才不会迷失!才不会被人所蒙骗!只有学会了绝交,才可以得到至交!而在感情之上,我们更需要学会辨识。不要只是傻呆呆盲目付出,要学会价值衡量,看自己这样做值得与否!不要等到受伤了才后悔不已,也不要等到错过了才感到惋惜。对于值得自己付出的人,我们应当倾己所有,不管付出多少,也自然有它的价值。而对于那些不值得自己付出的人,就算再小的付出也是枉然!错与对,往往只是一念之差,人可以犯错,但不可以犯太多的错!现在的我们,正处于选择阶段,一切还都未成定局。既然如此,为什么我们不能趁着现在,选择自己应该选择的,珍惜自己应该珍惜的呢?一步错,步步错,我们是时候该懂得了,是时候该反思一下自己这青春年华所经历的一切了!夜深人静之时,一个人静静的想想,把那些不愉快的记忆都“格式化”,把那些美好的事情都“永久保存”!人生,就是珍惜自己应该珍惜的,放弃自己应该放弃的,不必在乎别人怎么看自己,自己开心才是最重要的!只有这样才可以说是逍遥人生!从现在起,珍惜自己在乎的,真正的为自己以及为爱自己的人而活着!无忧无虑,才是真!不要让当初的天真影响到现在的自己!曾几何时,我们读懂了天真;曾几何时,我们读懂了人生;曾几何时,我们读懂了自己!山西吕梁临县临县一中高二:短发男子1200字以上 高二 散文
-
太多太多的为什么了_200字为什么你不肯爱我呢?为什么你不肯想我呢?为什么你不肯多陪我一会呢?为什么你不肯多跟我聊几句呢?为什么你不肯多进我空间几次呢?为什么你不肯听我解释呢?为什么让我认识了你,却又不让我和你在一起?那么我宁愿从未遇见你。为什么让我遇见了你,又不让我们相爱?那么我宁愿我们不曾相遇。为什么给了我爱情,又不让我幸福?那么我宁愿一开始就不认识你。为什么让我爱上了你,却又不让你也爱上我?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么?为什么啊?高二:冷雪兮作文网专稿 未经允许不得转载200字 高二 散文
-
我们_1200字当我提起这支曾经为你们写留言的笔时,心中的千言万语……如果说上帝总是公平的,我还希望与你们分享每一天的快乐与痛苦,分享每一次丰收的果实。曾经很渴望走上讲台,曾经很希望听到学生喊的第一声“老师,您好!”今天我终于梦想成真了。和你们班相处的日子虽然是短暂的,当这段宝贵的经历的一定会成为我刻骨铭心的记忆。说实在,拥有的是很害怕失去,人往往在得失去中犹豫。今天的离别我总觉得很沉重,因为我还有很多话要和你们说,还要很多游戏要和你们做,还有遗憾的是,作为一位老师,还不曾走进你们宿舍。记得开校运会的时候,很多时候都是我一个人在发呆,我那时很纳闷,是不是我长得比较凶?还是刚走进一个新的生活圈子的缘故?可是我知道人与人之间的交往,从相遇到相知都需要一个过程,我绐终相信有一天,我不但是你们的老师,也是你们的朋友。终于我成功了,很高兴!快乐的日子总让我们的离别培增伤感,可是老师我真的很不舍得你们,舍不得女孩们的欢笑,也舍不得男孩们的哨声,共度的时光让我知道珍惜拥有的,你将成为世界上最富有的人,因为拥有了你们,我才懂得生命的奇迹;因为拥有了你,我才知道我是世界上最骄傲的人。写到这里我突然有点短路,我在想我还有什么没有和你们说的?还有什么没有同你们交代清楚的?朋友们!无论明天我们会有怎样的人生之路,但你们要记住,金榜题名那一天,不要忘了老师,我曾经告诉自己:不要放弃任何一个你的学生,因为每个学生都有着尚没有发掘的潜力。所以我一直坚信无论你们经历多少困难和挫折,明天的成功的一定属于你们的,因为你们的成功,我才会觉得生活原来这般美好。老师带着你们的思念离开,你们要带着老师的希望努力拼搏,我真的很希望下一次我们的相聚,你们会给我带来好消息,真的!作为一位老师,最担心的是学生的安全,我想郑老师也是,每当走进教室的时候,我总是看看你们到齐了没有?你们身体好不好?有人说习惯是一种美丽,我真的希望这一份美丽能永远保持。作为一位朋友,我也曾说过朋友不一定同笑同哭,只要挂在心上就可以了。但我这个朋友很愿意氪蠹彝ν蓿抑烙米约旱睦崴商逄侥忝牵抑牢业幕缎梢愿腥镜侥忝牵蔷凸涣耍∥揖醯梦业目炖质抢醋阅忝堑目炖帧5比唬宋尥耆耍鲜χ挥幸桓瞿源豢判模惺笔翟诠艘坏矫恳桓鋈耍词刮液苡眯暮芘θフ展嗣恳桓鋈耍惺焙蚧故橇Σ淮有模蘼鄞忧暗南啻Γ液雎缘幕虿缓雎缘耐В虢邮芾鲜Φ牡狼浮R蛭揖醯米约夯故亲龅貌还缓茫缃裼忠肟松岵坏猛饣褂懈嗟那敢猓抑栏咭唬?)的小伙子们,姑娘们已经可以独立,已经成熟了,已经懂得怎样去面对人生,面对生活了。因为我对你们有信心,所以你们千万别让我失望呀!“送君千里,终须一别”虽然只是望着你们背影离去,但我能感受你们的一片真诚,这也足够了。未来的人生之路还很长,希望你们每个人都活出一片精彩!1000字 高二 叙事
-
作业太多五三班的可可粒很是苦恼,苦恼什么呢?他苦恼作业。因为一进入毕业班,他们的老师左业铎便会给他们压下一座座作业大山。可可粒在一年级的时候就从他的名字里看到这三个字:“作业多(左业铎,谐音的~~)”过了三年级,大家伙便知道这位“作业多”老师的厉害了,他们每天要用许多卡路里来维持自己的能量,否则自己将会昏倒。在三年级全校闻名的大胖子甘岚邱(橄榄球,说明它胖得像橄榄球)不到一个星期,从60千克疯降到39千克。正是在那时候,“作业多”老师便疯狂的布置作业,甘岚邱便疯狂地写,直到变瘦。我敢说,要是要你写这么多,在五更的时候甭想写完。可可粒和同学们想转班。转是转了,老师也跟着转到三班了(忘说了,他们原来在五班)。可可粒和同学们恨自己的命苦,偏偏遇见这样老师。这一天,可可粒又背着大书包和一大本作业垂头丧气地回家了。不用说,“作业多”老师又布置了让人做不完的作业。可可粒的学习桌非常大,可还是容不了这么多练习题,就像给可可粒盖了一个碉堡,好似可可粒要打仗似的。其实,可可粒的确在“打仗”,他在和作业打仗。可可粒写了一张又一张,眼皮直打架,又写了几行字,他实在忍不住了,趴在“碉堡”里呼呼地睡着了。他做了一个梦,梦见“作业多”老师是个土地爷,自己就是一个小学生,土地爷把“太行山、泰山、珠穆朗玛峰、黄山、嵩山”都搬来,压在自己身上,自己快喘不过来气了。忽然,一匹小马跑来,把身上的山都移走了。说:“你没事吧,我来帮助你。”可可粒被电话声惊醒了。揉揉眼睛,又赶紧写起来。“我来帮助你吧。”梦中的声音又响了起来。可可粒很奇怪,四下望望,只见红色的窗帘上闪着金光。可可粒把窗帘撩开,他吓了一跳,窗外有一匹小马,浮在半空中,跟梦中的一样。可可粒问:“你想帮助我什么呢?”小马说话了:“你想干什么我就帮你做什么。”可可粒说:“我可以先试验一下吗?”小马同意了,于是可可粒说:“我想要一只派克签字钢笔。”不到两秒,桌子上便出现了一支真正的签字钢笔。可可粒高兴了,接着说:“你可以让所有的中文都消失吗?”小马犹豫了一下,说:“可以,不过不太好吧……”小马还是为可可粒干了这件事了。它给可可粒说:“如果你需要我的时候,就喊一声:‘噼里啪啦小马来’,我就会一秒钟赶到的,不过要在没人的时候,否则我将会暴露身份……”可可粒点点头。可可粒翻开作业本,字全没啦!他很高兴。爬上自己的床睡了。爸爸妈妈要检查他的作业,一看练习题上一个字也没有,很纳闷。于是,爸爸把钢笔吸满水给可可粒出题,可是无论怎么写,都写不出来一个字。爸爸摇摇头,走了。第二天,他去学校,学校里的所有字都没了。不过中国也变乱了:存款折全是白纸,电脑只有图片没有文字,招牌全都是白布条,语文书全都是一本本“废纸”……学校只好放假。可“作业多”老师不同意。他开始教同学们学习英文,用英文做题、写作业。五三班叫苦连天。为什么会这样呢?你看看小马和可可粒的对话就知道了。可可粒只让中文消失,英文却消失不了。所以……刚一放学,可可粒就发疯似地叫起来:“噼里啪啦小马来!!!快把中文恢复让‘作业多’老师下岗吧”1200字 高二 叙事
-
想太多蓦然回首,真的很不易。呵呵,一切,都值得好好珍惜。好希望一切都不变,永远都那么好。我们曾天真的以为一切都不变。然而,我们渐渐的长大,无意嘚改变着,为梦想为学业,为人生或更多的因素而不停的走呀走滴。(四处奔波)长大了,有了过多烦恼,曾说过早的承受了不该承受的,过早的懂得不该懂得的。曾约定的一定要幸福,很幸福……些许我们没有变,至少彼此间很多都没变。不知道为什么,现在我变得沉默,不愿上网更不想聊天。我觉得真的好无聊叻。弟弟说我变得沉默了,我笑了,我说着沉默是金。不知道现在该做什么,没心没大脑的虚度。自从说要平平淡淡、简简单单,学习下滑,心情平淡,一切都仅是一笑而过。我不想这样,可一切好无奈。我必须承受,学着适应,似乎又失去了太多。不再伤感,也不再写那长长的日志。可当我想写时,再也写不出。没了灵感,还是怎了。我都不知道。唉!想要跟人倾述,想把所有的一切都讲给朋友听。可好无力,根本无法再讲,逃避叻。不愿再进入不快乐的场景,那样,只会再次不快乐。于是,将一切独立承受、看的淡然。那样,我不会有喜有悲叻。假期,我想要奋斗,想要学习,想要……一点,也没做。我变懒了,还是被打击滴不敢再面对,还是怎么叻?可是,真的不可以呀!我不配,更不可以滴。在08年,我做错了好多事,也做错了太多决定。曾荒废了学业,浪费了时间。不知我还能做什么?能做好什么?记性变差了,啥都不记得咯。我使劲全力去回忆所要回忆嘚,似乎忘了;想尽全力去背,有点力不从心。想去记住改记住滴。我发现,一切淡然了。当我那时想要失忆,当我那时想释怀一切后,我真的看淡了一切。真的不知道该怎么办了。无奈……很久前真的学会了释怀,真的可以淡然一切,那样简单、平淡让我改变,可似乎生活却失去了意义。我想要好好的思考,为人生之船寻找方向,你说,对吗?我很想很快乐的生活,当我淡然一切后,也开始忽略了太多。那样是无意义的精彩。有时真的好累。也许我真的开始无所谓一切,变得真的好爱安静,好沉默。那一切真的不是我所想所要的。朋友,告诉我,我该怎么办?700字 高二 日记
-
失去的实在太多太多_350字快乐时,笑的坚强,脆弱时,哭的狼狈,别人说我很傻,很天真,我笑他人装的虚伪,家人指责我,讨厌我,朋友奚落我,打骂我,你们可曾想过我的感受,哪怕只是一点点的怜悯,我也会感到快乐的拥有了世界,可是我尝到了绝望的滋味,但眼泪还是会不由自主的留下来,这是为什么,因为你们是我最亲的家人。伤心时,我哭的撕心裂肺,喜悦时,我嘴角咧到了耳后,伤心需要共同分担,喜悦需要共同分享,可是你们那,我的朋友们,你们在看我的热闹,把我当猴子耍,开心了,跟我握个手,愤怒了,打我一巴掌,只为你满足,只为你奴役,看着你们丑恶的嘴脸,我暗自垂泪,但我始终相信熬过这一下子友情就会回到我的怀抱,等啊等……终于等到了结果,迎来的却是梦想(希望)的破灭。友情,这个字我失去了拥有它的资格,但我仍然希望你们大家会有一份纯真的友情。六年级:廖红梅作文网专稿 未经允许不得转载350字 六年级 散文
-
习惯了,太多太多。其实,我很累。其实,一直没有人能够懂我。我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有....我不知道自己到底想怎样有时候我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆.可是没有人知道那不过是伪装,很刻意的伪装我可以让自己假装的很快乐很快乐可是却找不到快乐的源泉,只会让自己傻笑现在的我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我其实,我很珍惜身边的所有人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘我以为遗忘可以让自己快乐起来可我感觉到的却是更多的寂寞黑夜来袭,周围的空气很躁.....一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆.....也不知道自己在想什么..怀念过去,仅此而已..其实我很累了,真的想放下所有...不知道什么时候开始我已经不爱写日记了,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了...不知道什么时侯我不再喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳不知道什么时侯我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....我喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让寂寞把我包裹,却又害怕黑暗...400字 六年级 散文
-
失去太多了,太多为什么?为什么?我一定要失去?难道还要失去下去吗?我拒绝上天对我的这一切的安排!我再要不要遵守你上天对我的任何的安排!任何!失去外公?失去外婆?失去舅舅?最重要的亲人也失去了?难道还要再失去身边的任何一个人吗?5月17号:看到在太平间的妈妈,心碎了,不知道以后怎么过,在此之前,我依靠着她,她从来都没有离开过我,生命中的每分每秒都在她都在我旁边,突然的一场车祸,她就走了,再也没有回来。5月27号:从太平间把她接回来,我哭了,那个时候的妈妈就是一块冰块,好难过,但人走了生活还是要走下去的,我尽力忍着痛苦陪她都焚化场她被推进焚化口的时候,终于忍不住大哭一场了,再也见不到她的遗容了。永远!5月28号:是她的葬礼,好多亲人都来了,我却没有感到一丝温暖,唯一少了她,她的骨灰放在棺材里,棺材被慢慢的放下去,我又哭了。回家后,我拿起她给我买的最后一条裤子,我把它抱在怀里,却再也没流出眼泪,她永远在我身边,我要坚强,要是她看到了,她会不开心的。9月3号:新学期开学了,我和她分在一班,过了几个星期,她坐在我前面,久而久之我们熟悉了,她爸爸妈妈只是想让她学习,我开始以为她不喜欢和别人在一起玩,原来是她以前的女同学都很讨厌她,还叫别人不和她玩了,时间长了,她习惯了孤独,也不喜欢和别人接触了。无意中一次我点开了她的QQ相册,她以前是多么的活泼可爱啊。我暗暗的为她感到惋惜,9月29号:下午,我和朋友因为私事把涂凯龙打了一顿。9月30号:大家都在说我下午又会打涂凯龙一顿,她早上对我说,求我不要打涂凯龙,她不想看到男孩子哭泣。孤独的背影。要是想打人就打她吧。我拒绝了,对她说我不会涂凯龙的,她脸上充满了欢笑,我开始以为她喜欢涂凯龙呢,终于忍不住和她打了一个电话,问清了,原来她不是喜欢涂凯龙,只是希望不再看到男孩子孤独。哭泣的样子了。700字 初一 散文
-
亏欠了岁太多太多17岁的青春冬去春又来,时间如流水从我眼前流过,流过了我的15个年华。如今已16岁的我,个头长大了,年龄增大了,烦恼也越来越多了,才发现自己的青春变的越来越无规则!17岁,本是花季的年龄,青春好动的年龄;而我则相反,整天一副死气沉沉,无精打采的模样。17岁,也算长大了,变的多愁善感了,无论想到什么事都想去闯一闯,试一试,哪怕结果使自己伤痕累累。17岁,变得沉默了,遇到什么不愉快得事,不再是一笑而过,而愿意在无人的角落里用忧伤的笔记下这曾经青春的痕迹。17岁,总是幻想有一天一个人体验那雨中散步的浪漫,可真在雨里,听到头上轰轰的雷声,心里吓的如小鹿乱撞,与先前所想的种种浪漫不一样。17岁,总不想长大,总惧怕死去,害怕到死后再也看不见这美丽的世界,虽然充斥着太多的虚伪和做作。17岁,再不喜欢和朋友去玩耍,则是喜欢一个人再无人的角落发呆。偶尔也在绿茵茵的草地上听东东那忧伤的歌声。17岁,不再喜欢看电视,更多时间则喜欢泡在图书馆翻阅自己喜欢的书籍,偶尔也写几篇幼稚的文章。17岁,不再喜欢偎依在父母怀里,希望在大自然中过一种自由自在的生活,做自己所做的,梦自己想梦的。17岁,不再喜欢把自己的经历、所见所闻在饭桌上和父母分享,则更愿意把这写放进日记,虽然更多的则是自己烦杂的心伤。17岁,虽然知道不应该过早踏入早恋这片“芳草地”,但心里仍默默喜欢隔壁班的男孩,在无人的夜晚为他祈祷,为他祝福。17岁,不敢再随便对别人许诺什么,因为我怕承受不了失败带给我的伤痛。17岁,我亏欠我的青春太多、太多……贵州省铜仁市松桃第二中学高三:无力挥霍的青春650字 高三 散文
-
亏欠了岁太多太多17岁的青春冬去春又来,时间如流水从我眼前流过,流过了我的15个年华。如今已16岁的我,个头长大了,年龄增大了,烦恼也越来越多了,才发现自己的青春变的越来越无规则!17岁,本是花季的年龄,青春好动的年龄;而我则相反,整天一副死气沉沉,无精打采的模样。17岁,也算长大了,变的多愁善感了,无论想到什么事都想去闯一闯,试一试,哪怕结果使自己伤痕累累。17岁,变得沉默了,遇到什么不愉快得事,不再是一笑而过,而愿意在无人的角落里用忧伤的笔记下这曾经青春的痕迹。17岁,总是幻想有一天一个人体验那雨中散步的浪漫,可真在雨里,听到头上轰轰的雷声,心里吓的如小鹿乱撞,与先前所想的种种浪漫不一样。17岁,总不想长大,总惧怕死去,害怕到死后再也看不见这美丽的世界,虽然充斥着太多的虚伪和做作。17岁,再不喜欢和朋友去玩耍,则是喜欢一个人再无人的角落发呆。偶尔也在绿茵茵的草地上听东东那忧伤的歌声。17岁,不再喜欢看电视,更多时间则喜欢泡在图书馆翻阅自己喜欢的书籍,偶尔也写几篇幼稚的文章。17岁,不再喜欢偎依在父母怀里,希望在大自然中过一种自由自在的生活,做自己所做的,梦自己想梦的。17岁,不再喜欢把自己的经历、所见所闻在饭桌上和父母分享,则更愿意把这写放进日记,虽然更多的则是自己烦杂的心伤。17岁,虽然知道不应该过早踏入早恋这片“芳草地”,但心里仍默默喜欢隔壁班的男孩,在无人的夜晚为他祈祷,为他祝福。17岁,不敢再随便对别人许诺什么,因为我怕承受不了失败带给我的伤痛。17岁,我亏欠我的青春太多、太多……贵州省铜仁市松桃第二中学高三:无力挥霍的青春600字 高三 散文
-
总有那么一些人_1200字总有那么一些人会莫名其妙的让你去忘记他,然后就是永远不要联系,其实他都不知道,这个人,早已经把他摒弃在了她的世界之外,而那个人却还在超自恋的展现着自己那自以为是的魅力,搞逗!总有那么一些人会莫名其妙的问你一些问题,似乎好无聊诶!QQ每天都是,白痴一样,“在?嗯,在”的对话,要不就是傻笑或发抖动的、总有那么一些人,明明很喜欢,却还要逞能说不喜欢,祝福你们的话,其实,一脸微笑的她心里早已经哭成了海,然而她又能怎么样呢?祝福吧?总有那么一些人是那么痴情,即使你和别人好,他也愿意等,还甩下一句“只要你一天没有结婚,我就有希望追到你”的傻话,打开空间里上密码的相册,却发现里边装的是那个早已心有所属的人。总有那么一些人,每天看上去似乎没有一点点烦恼,每天哈哈大笑,其实,在她们的大笑背后却掩埋着无尽的伤痛,那种伤痛是一般人无法承受的,她们是在用大笑来发泄那些个所谓的伤痛,发泄完后,她们会笑,也有可能会哭,但是不是大哭,是在一个角落,偷偷的流泪。。因为她们不想被别人看到自己的脆弱。其实,她们是因为害怕受伤所以伪装坚强、忙碌。。。总有那么一些人,心里有太多的伤痛,却不愿意讲出来,只愿意让那些伤痛让时间帮助销蚀在心底,然后贴上所谓的并不牢固的封条,然后有一天,封条飞了,伤痛更痛了,她们回选择沉默不讲话来解决这一切,其实,她们渴望,下一秒钟出现一个可以让他们倚靠的肩膀,让她们觉得有安全感。。。总有那么一些人,总是在一些小事情上要死性子,钻牛角,其实,谁都不知道,她们的叛逆,她们的做法,完全是一种要想静一静的征兆,只是,没有人可以理解,谁都不会知道,在她们使性子时,她们的心里早已经有了一个计划,她们只是累了,想要休息,请你们不要去打扰,更不要去给她们更多的责骂,因为,她们是用了好大的勇气才做的计划,用了好大的力气才振作的,你们的责骂会让她们不想要振作,为她们的振作加油吧!总有一些人,在思念着那些个伙计死党们,她们怀念一起走过的时光,一起嘻嘻哈哈,闹闹腾腾的快乐时光,她们一起吃饭,一起上课,一起按手机,一起上下学,一起笑,或许,没有什么,但是,在她们看来,这一起竟是那么美好,那么难忘!总有那么一些人。,令我常常想起,或许是愧疚,或许是想念,或许是神经吧!总有那么一段情谊,是那么单纯,96班的同志们,一路好走!当时的你们,现在的你们,差距有多大呢?好期待哦!总有那么一段情谊,是那么难忘,12班的同志们,认识你们很开心,我的高中生活非常精彩!想起一起的日子,真的很好!总有那么一段路,是存满期望,那就是我们未来的路,希望我们未来的路可以超超超精彩的哦!我的路,一定精彩!我们的未来,华丽绽放!家高三:张海英1200字 四年级
-
我总以为_1200字作文网专稿 未经允许不得转载时间匆匆一日,日子淡淡一秋。上了高中,快乐少了,烦恼多了。每天都游走于学校与家之间,生活一成不变。其实,外宿也有想家的权利。哪怕我一出教室,就可以望到那不远的家。哥哥上大学,父母忙生意,奶奶每天都一个人在家。我喜欢一下课就出去眺望那不远的家。不知道奶奶此刻在干些什么?奶奶没读过书,电视都不会摁,特别是现在换了什么数字电视,我一有空就会教奶奶摁电视,好让奶奶在家不要太枯燥。但毕竟奶奶老了,学东西不能那么快被接受,还记得当初我教了一个星期才教会奶奶打爸爸的电话,好让奶奶在家有个照应。我想家,其实是在牵挂奶奶。我跟奶奶说过:“现在我读高中都那么忙不怎么在家,以后读大学又要去外地,您不是每天白天都一个人?”奶奶回答得很无奈:“都为了让你读好书。”我总以为,奶奶不会老。可我发现,奶奶的银丝多了。我总以为,奶奶不会老。可我发现,奶奶的皱纹深了。我总以为,奶奶不会老。可我发现,奶奶的背更弯了。我总以为,奶奶不会老。可我发现,奶奶经常抱怨腰酸背痛了。我总以为,奶奶不会老。我总以为,奶奶不会老。……我依旧清楚地记得有一年冬天,奶奶得了一种皮肤病,不传染,但却是会致命的。那种病俗名叫“蛇”,就像蛇一样,如果绕人身体一圈就会致命。当时的我好怕,我真的好怕,一种前所未有的恐惧感包围我全身。那时我没听奶奶呻吟过一声痛,但我知道奶奶是很疼的。幸好那时我放寒假,又找到一家好的医院治疗。每天我都早早起床,陪奶奶去医院打针,凛冽的寒风无情的呼啸着,我紧紧地拉着奶奶。我心疼奶奶,奶奶最怕就是打针和吃药,看着奶奶手上布满被针刺过得痕迹,看着奶奶吃药时痛苦的表情,我好难受。经过十几天的治疗,奶奶好了。吹了十几天的寒风,打了十几天的针,吃了十几天的药,终于好了。过后奶奶告诉我,她以前算命说那年会有一劫,现在过了就长命百岁的了。呵呵,我不知道奶奶说的是真的还是假的,我只要我的奶奶健健康康,平平安安!我记得我曾躺在奶奶大腿上听她讲过去的故事。我记得奶奶小时候曾剥过很多很多瓜子给我吃。我记得奶奶经常耐心地削好小小的马蹄给我吃。……在奶奶的身上,我看到了妇女能顶半边天。爷爷因为文革死了,奶奶40岁开始守寡,独自把孩子抚养大。把孩子抚养大了,又要抚养孩子的孩子。她把全部的爱都倾注在我们身上。我和哥哥都是奶奶一手带大的,所以我们很爱奶奶。去年哥哥读大学,第一次离开奶奶那么久,哥哥哭了,奶奶也哭了。奶奶现在82岁了,前几天的傍晚奶奶肚子痛,我晚修又快迟到了,我不知道该怎么办。爸妈还没回来,我急忙给爸爸电话,让爸爸快快回家陪奶奶去看医生,我才赶去学校。一路上我是用跑的,我的眼眶湿润了,但我不让那滴泪有流下来的机会。晚修回家我也是用跑的,我想知道奶奶怎么样。回去后奶奶已经睡了,爸爸说是肠胃炎,没事了。我的心安静了下来。即使距离如此近,我也不可能每时每刻呆在奶奶身边。人生总会有取舍。正如奶奶所说,一切为了我能读好书。曾经我经常陪奶奶出去逛,但现在越来越少了。曾经我喜欢和奶奶出去逛,但现在时间不允许了。现在,奶奶逛久了腿会麻了。……连州中学高一:刘庭婷1200字 高一 写人
-
我们总是羡慕对方的生活_1200字我们总是羡慕对方的世界——《七月与安生》观后感十三岁那年,七月与安生第一次相遇。安生披着长发、不听教官要求、企图用石头砸响消防报警器、反抗回家的母亲,种种都初露安生的倔强、放荡、直率,不懂得不掩饰自己的想法。七月扎起马尾,眉目单纯清秀,一副老师家长都喜欢的乖乖女的形象,生活得安乐平静。为何性格对立的两人却成了一生挚友?我想是安生因为迫于生活的无奈才变得放荡不羁爱自由,其实她内心渴望着七月家中父母的关爱、生活的安稳,但现实没有办法给予她想要的生活。而七月羡慕着安生可以随心所欲、随遇而安的生活,因而陪着安生做着荒唐的事,从中展露出她不喜欢自己循规蹈矩、平平淡淡的生活。于是他们遇见了对方,成为对方生命里最难舍的羁绊。七月与安生彼此羡慕着对方的生活,又过着对方羡慕的生活,其实那时他们自己也未认清自己究竟想要什么。如同我们,坐在教室里埋头刷题的孩子想要长大步入社会远远离开数不清的数字、背不完的单词、抄不完的古文;在世间摸爬滚打的人想念着学生时代只有在学科里来回穿梭,与同学用课本打闹的青春;身居高位的人思索着辞官回乡去哪块田园坐在宽敞的大院里听雀鸣、看苍穹、感清风;地处江湖的人期盼着自己何时金榜题名,得以挥斥方遒、指点江山、激扬文字;后来,七月与安生遇见了家明。安生在友情与爱情里选择了七月,于是她决定独自一人上路去寻找那个吉他手。从登上火车的那刻起,安生的生活再也不见安生,整日为了生计奔波,在酒吧小巷、灯红酒绿、搽脂抹粉里把孤独的自己深深的埋藏了起来,唯有那寄给七月张张记录着自己漂泊生活的明信片成为了她孤魂里的慰藉。七月是自私的,她知道安生会选择她,可她依旧送走了安生不曾挽留。她选择了家明,进入银行工作,准备结婚,一切都按着人生的顺序进行着。她从安生的明信片里了解远方漂泊的乐趣,了却着自己渴望自由的心。我想那时七月是恨安生的,自由热情的安生得到了家明的爱,总有着七月渴望的漂泊生活;安生应该也是恨七月的,她用自己的人生成全七月,将自己的爱情带去远方,换来的却是七月的一句“你凭什么和我争”;也许就是从这时起,七月与安生渐渐懂得自己想要的生活。在自己的原来生活里待久了,又触碰着对方的生活,不曾体会过对方生活里的酸苦,新鲜与好奇驱使着我们想更多的、更多的了解对方的世界,那个自己内心渴望的世界,想去生活在那个自己所羡慕的世界里不复出焉。人是好奇的动物,总是想去品尝自己未吃过的食物;探究自己未尝试过的事物;体验自己未享受过的生活;我们为什么会羡慕呢?大抵就是因为我们未曾感受过吧。最后,七月与安生重逢。安生嫁给了男人,过上了自己想要的安稳的生活。七月放开了家明,开始了安生曾经漂泊过的路程。两人如愿以偿。七月与安生是相差甚远的两个人,又是矛盾的一个人,也就是说每个人都有两个自我,既想要安定又想要自由。事实上,安生就是七月,七月就是安生,一个人自由漂泊惯了就想要安定,安定惯了就想要自由。其实我们羡慕着对方的世界其实也是羡慕自己的世界,不过是自己以后的世界,晚一点的世界。当我们面对对方世界又渴求得到的时候不妨让自己平静下来,毕竟我们也过着对方羡慕的生活。1200字 初一 读后感
-
幸福到底有多“远”_1200字小时候,我常伏在窗口痴想,世界上最“色味俱全”的东西是什么呢?妈妈给我说过:幸福。哦,世界上最“色味俱全”的东西是幸福吗?可是我一点也不觉得我的生活是五彩缤纷的啊 ,可是妈妈说过幸福是有百味,酸甜苦辣咸样样俱全的啊,难道我现在不幸福?难道“幸福”甜的的说法是妈妈在骗我?难道幸福不喜欢我?只记得从我降世那一刻起,爸爸妈妈就为我花费了很多的时间:教我们用勺子,用筷子吃东西;教我穿衣服,绑鞋带,系扣子;教我洗脸,洗头发,洗衣服。他们不怕脏,给我搽鼻涕,搽屁股,不辞劳苦的教我做人的道理。也还记得,那时才几岁,我骑在爸爸的肩上走在外面,他从不会说累,只是偶尔揉着小腿笑着说暂停歇一歇,我蹦跳着着走在前而爸爸慢慢走在后,有他的陪伴,陌生的世界让我感觉到很安全。可是当时间一点点被偷窃,我们在慢慢的长大的同时,父母却在慢慢的变老,但是父母无偿的爱护是我支柱的动力和意义。年月漫漫,多艰苦,父母也永远优先担心我的喜恶。有人说小时候的点点滴滴就是比糖果还要甜的幸福,可是每当我想起这些镜头时,我反问自己这就是幸福吗?不是吧,这么平常的事也是幸福?看来幸福之神还是没有找到我,唉!我的妈妈是一个非常“迷信“的人,她相信老天是有可以帮助凡人的,世间是有神妖魔的。所以每到什么初一十五啊,我老妈一定会在家里拜神的,唠唠叨叨的和”神“说一大篇我听不懂的话,真是烦死了。可是每一次拜神我总是隐隐约约听见老妈说 “希望老天保佑,家女啊萍身体可以健健康康,学习进步,不要受那些”病神“的眷顾……说着说着,往往她就会感伤。她知道从小我就是个在“药房里长大”的孩子,可以说医院就是我的第二个“家”,每次生病我老妈就会和“神”聊天,以为这样就可以使我身体健康。小时候我对我老妈的做法非常不解,认为她太迷信了,作为21世纪的人不应该是这样子的。直到今天我才知道,为什么我老妈每一次和“神“聊天都有我份的呢?原来她每一次都在帮我祈祷,每一次都在为我保平安。好傻啊,真的是太傻,为什么她不多多向神保佑自己呢?对,她是“傻”。但在她“傻“的基础上却为我建筑了幸福的城堡,一直默默的为我付出,这是什么?是的,这是幸福,这是平凡又带着稀有的幸福。幸福就是每次拜神你都是老妈祈祷的对象,幸福就是为你付出不求代价,幸福就是午夜起来给你盖被子,幸福就是你不喜欢的肥肉永远在他们的碗里……这些你都经历过吗?这些是你的生活吗?所以不要怪你老妈迷信,不要怪他们动作慢,不要怪他们??拢?庑┒际俏颐堑男腋!R??佬腋>拖窕ㄆ冢??捷泵遥?绻?颐遣欢?湎В?腋;峁?其实我们一直沐浴在幸福中,只是我们还没有发现。我们经常渴望幸福,却往往在幸福之中,感受不到幸福,发现不了幸福,真正的幸福是没有高山的恢宏,没有大海的磅礴,但却是温暖的,美丽的。只要你细细品味,幸福是无处不在。要学会注意幸福,幸福很容易触摸,但是也很容易无形中悄悄地溜走,所以幸福是不需要被提醒的。幸福隔着一层厚厚的玻璃,看起来很美丽,但是如果你不打开玻璃就永远无法触及。也许与幸福擦肩而过的我们,永远只留下一种遗憾在我们的生命里。1200字 六年级
-
心情不太好_1200字晚上学校关了灯,我的东西不见了,到处找人诉苦,可能说话的声音太大了把,以至于把我们的生活老师都招来了,他一进来就冲着我们问:“刚才是谁在说话啊?”我们都不回答,也不敢回答。他见我们都不回话就问室长,室长也半天说不清楚,他说:“再不把人招出来就口分了,还有,刚才是哪个打口哨?把那个大口哨的人招出来就行了!”结果还是没人承认,他看起来有点气急败坏了,说:“5022寝室晚上说话,还有人打口哨,扣10分!”我们都傻了。其实说话我们都说话了,只是我声音说的比较大,但是老师只喊把打口哨的人找出来就是了,既然他们没提,我就不用承认了,生活老师走了一会儿张一鸣才说:“其实刚才打口哨的是我!”我们一致要求他去给生活老师说清楚,最后他还是去了,但是已经晚了,生活老师已经把分扣了。本来扣分没什么的,只是我们班有班规,扣一分要买一桶水贡献给班上,一桶水就要10块钱。第二天,我们那个班主任就喊我们全寝室的人去操场里跑圈圈,跑了整整20圈,整的我们腰酸背痛,路的都走不得。晚上生活老师来查寝的时候就提起昨天那件事,还指了几个人说他们一定在昨天晚上有说过话,很庆幸没有点到我的名。后来班主任喊室长把人供出去,让那几个人买水,其他人就不用买了,不过张一鸣大口哨了,就一定要买水的。室长知道有我说话,但是不好把我供出去,于是跑来问我该怎么办,我不想把自己说出来,不想出钱买水,就给室长说:“这样,你给老班说你那天在被窝里看书,什么都不知道,但是那天生活老师是点了几个人的名字的,生活老师说他们一定再说话,他不信的话你让老班自己去问生活老师好了。这样一来你就把什么都推给生活老师了,和你就没有什么关系了,老班也不会再为难你了,你说这个办法怎么样?”室长想了一下说:“这个方法应该可以试一下!”这个时候我发现我好聪明哦,生活老师根本不知道我那天晚上在说话,而这样一来有什么问题的话就全推给生活老师了,而且这10桶水钱也让生活老师点的那几个人来承担了,这样真是天衣无缝。再后来我才发现这个方法行不通,原来老班和生活老师有点过节,老班拉不下脸去问生活老师。室长又来问我该怎么办。我真没办法了,狠下心说:“如果老班一定要找个人出来的话我去承担算了!”室长松了一口气,说:“希望这样能过的去。不要出声乱子才好。”晚上新闻时间老班把我们寝室的人全都叫到办公室问我们:“是不是还没有人承认那天晚上说话?张一鸣打口哨是一定要负责任的,算了,你们不用承认了,要把你们这个寝室解散了才好!”我知道这个时候去承认已经无济于事了,也就没吭声。老班让我们把平时寝室里最爱说话的人写在一个字条上,马上写,当他的面写。他帮忙把写的字条挡到,就在第一个人去写的时候,我悄悄的打了一个手势,让所有的人都写自己,这样老班就没招了,但是第一个人已经写好了,他没看到我的手势,很显然那个字条上有我的名字。我知道这个情况以后很想揍他一顿,但在这个时候室长过来说:“老班说的我们很团结,不用踢人出去了,这个是想考验我们一下。”我也松了一口气,心情也好多了。这事就算这么过去了,而张一鸣就成了替罪羔羊,一个人承担了那10桶水钱。1200字 高三 日记
-
1.0