某一次“迷路”
每次跟某一只路痴说我是“蛇口通”,每次第六感都会判断哪条道路是或否,每次嘲笑别人老是迷路……可是,我这次好像真的迷路了!
炎热的冬天,清早的街道上,行走着两个孩童,快速朝南山书城的那一个方位走去……
剪短头发的第二天,相约地点还是那一家不知去过多少次的“万店通”,朦胧中看到许东洁那呆呆的表情,走到她面前时。她忽然说一句:“啊!你竟然是王靖,剪个头发就认不出来了。”摇摇她的脑袋,真是怀疑她的智商了。
那天晚上:
“许,我告诉你哦!我剪头发了捏。对了明天“万店通”几点,走过去走回来吗?”我骄傲得说道。“哇,好想看看你现在什么样子啊!九点OK?书城十点开门,走过去四十分钟,刚好把!当然是走过去坐车回来,要不我们怎么提那么重的书?”长篇大论下来。“万店通”九点,走过去坐车回来。
不过时间过得真快啊!一路上打打闹闹、叽叽喳喳得聊着这个那个,一眨眼眼前的高大建筑物呈现在我们眼前。《最小说》系列的单行本、《知音漫客》系列的漫画,真是让人情不自禁地作起诗来。
这次的主要目的是要买学习用的工具书、长篇悬疑等类型的小说和我一直憧憬的漫画,当然漫画只是用来收藏。
“许,你在干嘛。赶紧上楼上去!”我回头。她的目光停留在一大堆封面漂亮而价钱廉价的绘本上,然后顺手每本各拿了一本,然后就跟上了我的步伐。起先我不知道她到底要干什么,我只能想,买这么多书,是很贵的。
依次把全部要买的书,放在环保袋上,每本书都翻过来,价钱写得清清楚楚。我逐个逐个用手机上的计算器算起来,当我清点许拿的那一大叠绘本时,她说:“这些我不买的。”“为什么?”我问。“我是要把里面的赠品拿出来,然后再把书放回去。”啊!这种行为应该是犯法的吧!
我顺手拿了一本《名侦探柯南》在冰凉的地板上津津有味得看起来。许一句话也没说就离开了,我想她一定是去找书吧!可是,当我看完了一本又一本的微型漫画,还是没见她人影。我从五楼跑到四楼、四楼跑到三楼,一层一层得找,难不成她迷路了?当我第三次再从楼下奔上五楼,扶手电梯旁边的大叔古怪得看着我,我想他一定是觉得我跑上跑下得很奇怪,当我再回到原先看书的那个位置,许已经在那里等候多时,原来她只是去上了一次WC,然后再去了一下三楼,就回到原位了。
我无奈得叹息,原来我变成了那个“迷路小孩”了。迷路的角色和寻找的角色完全调换了。
某一瞬间
写这篇文字的时候,我正在上课!
很多时候灵感来到就在那一瞬间。偶尔走到路上,偶尔在某一个动作,我能想到一个我从未想到过的概念,或是,很久很久以前在某个地方遇见过的人事物。
不想经常在笔下谈那些庞大却模糊的词,比如人生、梦想或是这个社会。这些看似与我们这个年纪息息相关的词,却远比想象之中要迷茫得多。就像刃雪城之外那茫茫的冰原,我们不是冰雪的王爵,也不是末世的苍雪。我们只是这茫茫的青春之中,属于课桌一角的忙碌者。
我背着美名其曰满载青春与梦想的书包,走在来来回回不知多少次的路途。一段是温暖如你的家,一段是殷切如梦的课室。犹记那年,懵懂在校园门口的我们,看着大门上昔日向往的文字。我们满怀初心,不知疲惫。
不想用优美的文字,把这篇文章装点成心灵鸡汤。每个人都可以是自己的心灵导师,又何必他人细心琢磨。只是,身在这个不高不低的年纪,一颗装满青春的心,还是会不断泛滥出心存志远的萌芽。
在那个寂寥的夜里,我曾埋头拭泪;在那个骄阳的午后,我曾昂扬不悔;在零落的清晨,我曾踏上远行的巴士……回来的时候,记不清是迎着夕阳,还是披着月光,有或许是,同样零落的清晨。但让我记忆犹新的是,我怀着的是不一样的心情。
在青春的年纪,我试图不去提及藏在心底最后的秘密。是一个卑微的愿望,在这个分数至上的习俗里,我不得不把它,我的梦想,埋在声声的嘲笑中。
又在熟悉的音乐中,翻起了那时潦草的日记。伴着忧伤的音乐,片片纸张在空中划出悲凉的弧线。原以为埋葬了梦想,就可以让青春隐藏庞大的忧伤。但忧郁的记忆,还是在停在了那一夜,满是泪痕的一页。一个叫做喜欢的词,首次出现在我的日记中,而她的名字就紧跟其后。我的悲伤也就在那里,蔓延了整个记忆。但她不会再逆流成河,因为我的心已经挨过了那个动不动就会抽泣的季节。
然而,我还是输了。还是不敢面对她,即便只是自己的笔迹。她就像我眼泪的操作者,不知不觉就稳固在心底,不再别移。
写这篇文章的时候,我正在上课!
有些灵感总是在一瞬间来袭,然后再一瞬间消失殆尽。我来不及捕捉,来不及记录,更来不及思考。然而这一次,我记下了,或许就想我现在的翻阅的日记一样,在没有任何预兆的情况下。就这样记录了我的青春,而眼角不知不觉的眼泪,更是把她从心底翻到了眼眶。
如同那个小说的结局,我在废墟之中等待你走来……而我却无能为力,即便我可以抛开人生、梦想这些话题,却还是败在了那时一走了之的你!
高三:王仕琳
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迷路了迷路--角落的泪声我想我是迷路了。城市里的道路迷迷转转,我却总也找不到出口;高高耸立的密密的楼群将天空割离成一张破碎的脸。除了年轻,我什么也没有。沉重的步伐把我带到了没有人的角落,在那里放声流泪,我控制不住自己,我想,大哭一场过后会好。我怕迷路,希望你能牵我走出。牵着你的手,我不想放开,放开了,我又怕迷路。泪声。此时此刻,你也应该听到了,我的心在呼唤。或者,现在的你心里很乱,我也一样,所以,我迷路。心爱--破碎的心?许多事情不是我们能做来的,这些是我无法抵达的世界。永远。那天,接收到你的信息,你说,对不起,可能你会变心。看到这有点意外,我愣在那里,傻傻地站着,想,这段感情将会是终点?看这天空中自己的眼泪,听到自己心碎的声音。谁了解身心的付出换来时零点,我相信没有永远。永远,是恋人对恋人说的谎言,我们每个人都不能到达哪里,美丽的谎言又是那么动人。在我真心的付出之后一切都选择了离开?我也是?心已碎?我该学会忘记。刻骨铭心的忘记。相遇--曾经的温暖秋季,我们相遇、相识、相恋的季节,我们感情的起点。冬天,我们不知所措的季节,我们感情的变化。爱情那么短暂,短暂却那么伤。我孤寂徒步在校道,心想起曾经的温暖,可惜已成过去,就像线上夹着的相片。感谢上天,让我们相遇。相遇的美好,有过的幸福。温暖离我远去了吗?我发现自己在找寻,没有感觉。曾经的温暖,你是随时间溜走了吧?让我冷得像西风更瘦的残菊。冷,在这个伤的冬季;暖,在曾经温暖的秋季。选择--尊重你的选择看到你的相片,我可以看得出,你很憔悴、很失落,眼睛不知落了多少次泪?在多少个夜里以泪洗面?都怪我,没有能够给你带来微笑,我很自责。今天,我尊重你的选择。只要你幸福微笑,再没有泪水,我愿意。爱情里,勉强是没有幸福的,只会给自己和心爱的人伤害。既然是心爱的,就会希望你找到幸福,尊重你选择的幸福。手。放手。我应该怎样做?尊重吧!我不怕面对。择自己的幸福是你的自由,我尊重。希望你还记得有个人还爱你。分手在冬季?我尊重你的选择。一声“我爱你”,爱的泪,是甜的……800字 高三
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迷路以后偷车自然是毕斯伽的任务,他们不可能像罗宾逊一样徒步走路。好在毕斯伽的父亲豪华汽车就有四辆,车子多了,在管理上难免会有疏漏。毕斯伽轻而易举就偷窃了其中的一把钥匙,这是一辆乳白色的跑车,性能优越,而且噪音极小。离家出走的心情极为复杂,先是紧张,接着是兴奋。当跑车滑入黑暗,离熟悉的街道渐行渐远时,自由的欣喜就完全代替了一切。毕斯伽的表达方式就是把车开得飞快,像闪电一样;伯思和舒莉亚则是唱起了歌,不时对着对方笑;索里希则握紧了拳头,瞪大眼睛望着远方,不知这个胆小鬼有想起了什么。午夜时分,他们迷了路。在高速公路的尽头,居然出现了三条岔路,一样的橡皮路面,一样的路边建筑,让人无所适从。“见鬼!”索里希在昏暗的灯光下,仔细查找地图,可在地图上根本没有这三条路的标志。因为这路,他们去德克萨斯的计划完全被打乱了。“也许,这路是新建的。”舒莉亚与其说在安慰暴躁起来的索里希,倒不如说在安慰自己。毕斯伽倒是什么也不在乎,迷路的刺激倒让他兴奋起来。“嗨,伙计们,我们应该每条路都试试,说不定有新发现等待着我们。”他吹着口哨,发动了车子,冲向中间一条路。这条路实在不是很长,在每小时二百公里的冲刺下很快就到了头,路的尽头是一栋灰色的古老酒店,说实话现在已经很少有这种不加修饰的建筑了。店主时一个头发稀疏,没有眉毛的老人,这么晚了他居然没睡,而在擦拭一杆老掉牙的猎枪。听见声音,他面无表情地抬起头,用沙哑的声音问候:“嗨,小伙子们,你们好!”不过,停下来的跑车有轰的一声跑了,只留下老人诧异的眼光。毕斯伽大笑着,想象着秃眉老人难堪的样子。不过舒莉亚皱起了眉,指责他:“你疯了?我可累了,我要休息!”毕斯伽一边驶回高速公路,一边说:“我们可是说好了的,要看看另外两条路。”索里希不满地嘟哝:“都是你小子说的,我可没答应!”伯思瞟了他一眼觉得他有些不正常,这小子平时总是一声不吭的,但今晚似乎不同。不过他很快找到了答案,答案就在索里希的眸子。他的眼睛里充满了恐惧,他是害怕。伯思笑了,他以老大的姿态拍了拍索里希的头,嘲笑他:“你怕什么?放心,我们不会遇上僵尸或者凶灵。”故事还没结束,精彩在下一集----《迷路以后2》800字 六年级 书信
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细腻-迷路青春迷路了,随着左岸的穗,一直逃跑曾几何时,一个人傻傻得在阶梯教室哭,空荡荡的教学楼只剩下了自己长大的错过,怀念的错觉,自以为是的以为那些悲欢离合离我那么远,抱歉是我想的太多,可是每天微妙的呼吸都让我记起某个人某些事,希望可以收拾一切去逃之所有的冲动,所有的情感,让时间去淡然,不去铭记二十四小时,不去掐算每个分分秒秒.现在才明白自己一直将细腻的把情感,认真的分割成若干等分,再仔细的拼凑成自己想要的一切,可每次都事与愿违.我一直象个长不大的小孩,不愿去相信,不愿去接受现实.甚至为了友谊,善良得找不到朋友间的平衡.CC是你告诉了我,朋友不是这样的,CC并不是很优秀,可她不讨厌自己,以自我为中心,可顾虑的事情蛮多的.认识她之前,我很压抑,甚至连哭也不知道该怎样哭.成天把自己的真实感受隐瞒,以为这就是所谓的谦让,却没有想过谦让过头了是什么.而她却是对别人很有戒心,不愿意的不去接受,不去妥协,注重自己的心,可在她的顾虑里那一个以自我为中心的她却消失得无影无踪.看过谁的文章,和她的认识不得不引用她的一句话."我为我能这样清楚地触摸一个人灵魂深处而骄傲.芬,应该是说我的避风港.只有在最最失落的时候才会想起她.就是在那种失落感铺天盖地到自己喘不过气.才会拖着累倒的灵魂在她面前.好象我的坚强在她那都显得苍白无力.有时候我会想我是不是很缺德,这个时候才想起她,可是她给我的感觉就是大姐姐.可以很信任,很依赖.即使是那一个最平凡的角色,也要努力地演绎着独角戏.要知道世界旋转着,纵使地理课的经纬线撩乱了自己的视线,自己的纪念日,由自己画上记号.就算是语文课上的表达方式,用客套的形象生动,客套的渲染情感.也不要太压抑自己.宿命是用数学繁琐的代数式也计算不了.逼视着的现实,激活你的神经,朋友的相处是让你为这份友谊感到骄傲而不是让你感到累.有时候是任性,有时侯是耍赖,经得起风,经得起雨的友谊不多.你心中有我,我心中有你,真真实实,迷路时,会是你牵着我的手,手心的温度传你我的神经.800字 初一 抒情散文
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迷路的小孩锋利的社会像一把刀,当他砍过来的时候,你如果没有坚硬的的铠甲,你就等着被劈成两半。那一些飘忽而又微弱的记忆,像潮水一样向我涌来。擦肩而过的时候,虽然不留痕迹,但我还是笑了,笑得很疯狂。还记得小时候,每当我做错一件事的时候,我都会一言不发的站在旁边,看着大人们恼怒的眼神,很害怕也很高兴。因为,至少他们还会生气,还不是对你不闻不问的。那样就足够了,哪怕我受再多的委屈,我都不会说什么?随着年龄的一天天变大,内心深处的那些,小迷茫,小叛逆,通通都无所遁形。和父母吵架,冷战,那是家常便饭。有时候,我会觉得,爸爸妈妈为我辛苦了半辈子,又操劳了半辈子,为我付出了很多很多,他们,骂我,打我都是为了我好。可我就是不听,一而再再而三的犯错。我也不想。只是有时候管不住自己罢了。我不是一个只会和爸妈吵闹的坏小孩!我也有理想,我想做一个老师,到那些偏远的地方去支教。在那里,尽管没有像在城市里的这些现代化设施,也没有城市里的那些高薪工作。甚至,你会得不到一分钱。但是我依然向往那里。还记得在我很小的时候看到书上的一幅照片,照片上是一个睁着大眼睛的小姑娘。她想告诉我们“她想读书”。真的,你们知道吗?它在我那幼小的心灵里,留下了不可磨灭的影像。那时,这个“理想”就在我心底发芽了。可是到了现在,特别是这个物质横流的社会里,想要全心全意又不求回报的人又有多少呢?我不知道自己还能不能坚持那最初的梦想。前一段时间,看了小四的专栏。他说“对这个世界巨大的失望”。我想,也许吧。当初的那个有着纯真,单纯的校园梦想和简单学生生活的小四。永远也回不到那个充满着香樟树的气味的夏天了。我也明白你对这个世界的失望。因为,我同样迷茫!历史的车轮,不断的向“前”碾过去。社会的发展,带来了物质上的享受,同样也造就了精神上的空寂。这是一个老生常谈的问题,钱带来的快乐,和钱带来的迷茫。社会变成了一个巨大的四角迷宫,一个又一个的冲进去,却再也没有走出来,我也很害怕。因为,我也是一个在四角迷宫里迷路的小孩!800字 高三 叙事