留给我一片空白
我以前一直是个孤独的孩子。
亦
失温夏天
喜欢文字是因为喜欢语,那个喜欢黑暗,悲伤的女孩儿,她总能给我我想要的温暖。
她对影说过“我的手心给不了你要的温度,我的微笑无法让你温暖,一个人的落寞,一个人的独白。”其实我们都清楚的知道那只是一个美丽的谎言。
这个夏天,无声黑白,她悄悄的走了,我的世界仿佛只剩下一个失温夏天,充斥着孤单,无奈,只因为失去了她。
我回归了悲伤,每天重复着同样的动作,打开文档,记录文字,保存。无数次的重复着这样的动作,只为了告诉她,我想她,希望她可以回来。可现实终究是现实,离开的,走远的,回不来了。我执拗的抱着回忆不肯撒手,到头来,累了,曲终人散,还是孤单一个人,眼泪,无声。
下雨了,孤单吞没了我。
一米阳光
她也是个温暖的孩子,在她身上我总能看到语的影子,毕竟她曾经是语的最爱,会有很多相似的。
她和我一样爱着那个叫语的女孩,所以当语离开后,我们便一起悲伤,写下颓废的文字。不知从什么时候开始,她悄悄的走进了我的心里,我开始牵挂她,关心她,想要守护她。我们一起许诺,说要摆脱那该死的哀伤,我们会一起讨论彼此都爱吃的土豆丝,然后一起为我们的默契欢呼,电脑屏幕的两端一定是两个傻傻的女孩儿满足的笑着,呵呵,那场面,很搞笑,很幼稚,也很温馨。
她是我口中的“小猪”,而我则成了她心中所谓的“坏小孩”,这也是一种默契,不是吗?
当她知道我和她一样被胃折磨的痛苦不堪时,会摆出一副家长的姿态,叮嘱说要我按时吃饭,带有一点恐吓的味道。可爱的她让我拥有了一米阳光,很温暖。
我曾一次次的告诉自己,要好好守护她,尽管那很虚无,承诺,誓言,都很无力,我清楚,可是我就是想要她幸福,就算无济于事,还是要不停的祝福,谁让我们都是倔强的孩子呢?
小猪,知道吗?对于我来说,你和她都是坏小孩生命里的一米阳光,我会记得,要一起旅行。
梦靥如花
罗是个乐观的女孩儿,有她,很快乐。
她说,我是个悲伤的孩子,她想要我快乐,说我不该属于悲伤,她也和我一样,明明知道那祝福无济于事,可是她一直都在,一直在努力。
罗,影会记得,会快乐,不再悲伤。
莹,我不想多说什么了,我想清楚了,你我都需要时间,所以我会尊重你的选择,不了解也好,误会也罢,都是过去式了。
不管什么时候,影都会在这里,一直等待,等你们,直到你们不再需要我。
梦靥如花,梦般的美好,这个夏天,依旧会很美。
我不再存档,而是一直按着回车键,直接删除,直到最后,剩下一片空白。结束了,悲伤,稀释了,过去的人和事存档,然后删除,结局,一片空白。
很多时候,我们的生命需要一片空白,给自己留点空间和时间,抽个时间,看看那些已存的文档,是否需要删除?
留给我一片空白,让我去追逐幸福。失温的夏天有一米阳光,所以如梦般美好。
留给明天
今天我走在路上,我小心翼翼,不断回头,昨天的那只狗还跟着我,我瞻前顾后,前面凌凌乱乱,到处都是人的脚印和狗的脚印。后面留了长长的一排弯弯曲曲的我的脚印和那只狗的脚印。我很怕,甚至有点恐惧,因为那只狗,我想它大概是疯了,不然怎么如此不倦地跟随。
今夜怀着对明天的恐惧,我要诉说,趁着短暂的清净。我刚才回头,看见了那只狗也在夜色里停住了脚步,蹲在我的门外,打着盹儿,任凭猫叫声的凄厉,死死地守着我的门儿,似乎在诉说:你难以逃脱。我感到恐惧,特别是在这样的夜里,已经漆漆没有灯火,人们沉沉于梦乡,没有人,门外却守着一只疯狗,毛骨悚然,浑身发抖。赶紧离开椅子,小心翼翼想去关上那一扇隔离恐惧的大门。伸手轻轻地无声无息地关上,不敢惊动那只给我恐惧的疯狗,合上的那一瞬,分明看到了两只森森带着绿色的眼睛,不管我怎么小心怎么轻微,我都无法不看到那双眼睛,它总是在那一瞬间出现,那轻微的门缝之间。我发了个抖,迅速关上,躲在门后抖擞,久久没回过神来。
这就是守着我的那只疯狗。
我不知道从什么时候起,大概是懂事的时候,身边就跟着这样的一只狗,它总象幽灵一般如影随形,无法摆脱,白天的时候,我走它也走,我做什么,它总是跟在我的后面。我曾试着驱赶,试着恐吓,试着一切的办法,不过在这样的尝试下,我长大它也长大,我越发的恐惧,它就越发的亲密相随。夜里的梦乡并不甜,总在奔跑中,惶惶地发现到处都是这样的一双森森的绿眼,森森得让我狂奔,奔向了无方位的荒野,迷惘了方向的行者,又总是有那一阵一阵的凄惶无措,难以走出的夜幕,又是那一番场景,惊悸中的梦惊,醒来的冷汗,未定的灵魂。
这样的日子在消逝中持续,也在前行中,更真切地重现。我不知道是幸运,还是不幸;是注定,还是一种偶然。总之我知道我在过这样的生活。
又过了一天,醒来后的上路,行人匆匆,走在我的前前后后,我站住了,他们也站住了,从他们的眼神中,我看到了相同的感受相同的困扰相同的问题,从他们的脚下,我看到了相同的经历:到处都是一样的印记,一样得只有深浅的距离而已,我算是明白了,其实大家都在过一样的生活,一样地在烦恼中想要摆脱,一样在恐惧中害怕那双眼睛,一样在睡梦中战战兢兢,一样在梦醒后战栗,一样地身后跟着一只与之具长的疯狗。
此时,我再次回身,对视中我仔细地看了那让我害怕的眼神,在这样的阳光下,那双眼睛少了森森、少了绿色,感觉中的那份恐惧,在这样的阳光下蒸发,剩下的仅仅是相互的审视,审视中,我感觉到了这样的眼神充斥着阳光的气息。
阳光的气息,我有点不敢相信自己的眼神,难道我以前竟是错误的,我以前的长长的恐惧竟是枉然,真实笑话,谁给我开了这么大的一个玩笑,老天吗?哎!现在我只能在喜悦中,蒸发我的恐惧。也在蒸发中看到了,我的疯狗也在蒸发,哦!看来应该是解脱了,多美好的日子,都幸福的感觉。可以好好憧憬我以后的日子了:随心所欲,没有恐惧,没有那挣脱不了的烦恼,有了甜蜜的梦乡,有了自然地醒来,有了大步的前走,好多啊,我现在机遇的拥有。
欣喜中,我回头一望,是的!蒸发了那疯狗,大胆地扬眉吐气地踏出了我新生的一步。感觉地板相当的亲切,相当的与平时不一样,踏出了,双脚落地,竟然比平时踩地来得久,我用力踩下去,着地了,兴奋啊,多么有意义的一步,应该值得纪念,我要将它印入我的人生辉煌之中。
双脚落地了,人却在踉跄中,赶快站稳,眼光所及,有是地板,双脚所及竟是坑洼,脚下粘粘的,翻开一看:满是狗屎,太有纪念意义了,前所未有的经历,没有恐惧的日子竟然会如此地狼狈,愤恨中,我回头,蒸发的狗儿又在阳光下静静守侯。
于是,恐惧又袭上心头,扔掉双鞋,我惊恐愤恨中小心前行,从来没有的小心,此时我感觉到,身后所跟的那令人厌烦的东西是如此的重要,接下来的每一步,我都小心翼翼,生怕有所闪失,陷入窘境。一直这样走到了晚上,回到了我的休息之所。
灯下,我又反刍今天的行程,一路顺利,我想我应该感恩吧,没有身后的东西的存在,我不知道,我这样抬头走将会是怎样的一番历程。我想我应该改变我那么长时间的那种感受。
我打开门,用我最殷勤的态度,邀请了它进入我的客厅,为它献上我能给予的感恩,一块骨头并不能代表我的心意,但我会天天向这个时候,犒劳不倦的我的跟随。我对着它,传答了我的请求,在它的眼神中,我看到了幸福的默许,我觉得我很幸福,今天的梦不再惶恐,有它守侯的梦应该是甜蜜的,而且会在太阳刚触地平线的那一刻醒来,我决定了要在最高的那个山头看日出,然后小心地把明天走完,没有任何遗憾,只有收获的美好。
在我即将进入梦乡的那一刻,我也听到了客厅里出来的鼾声,感觉很甜蜜。
我一直所不明白的,在那样的阳光下豁然开朗,也在那样的蒸发下和再现中,感悟了世界的神奇。
明天会在我的梦乡结束中到来,我也将在它的亲密追随中,和它一起上路,并把今天的感悟(小心和敢恩)带上。
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一纸空白留言缤纷的彩虹,为初晴的天空绘上了一层新意;晚霞的惆怅,使黄昏后的夜幕更加沉重;在这样多变的季节里,心诚则灵异万千……——题记走在忆念的湖边,手里紧握着含苞的雏菊。花,总有盛开的时候,只感叹人世间的苦乐、人生中的伤悲。“朋友”是怎样一种情谊?仍是“笑从双脸生”,只是心中已有了非真的怨、非实的恨。离开了,你就不再回来;失去了,我就不会留恋。往日的激情在烈火中失去了斗志,只奢求火苗窜动时遗留的那片温存不灭。祈祷,眷守,紧握着你唯一的诀别;心悸、绞痛,爱难留。你无声离开,留下的只是一条空白留言。再次见到你时,心里的那份痛楚就慢慢的消失了。是该挽留还是该放弃?我犹豫了,因为看到你的眼神时,我有点不舍,终究还是没有拧过自己。又是一阵沉默,是心碎还是绝望?这一次却没有答案。你的影像开始变得模糊,手不再紧握。我绝望的呼喊,是的,我后悔了。后悔我伤了你。……混沌的夜晚,四处静谧,不知是悲鸣的感叹还是心痛的声音,有一首挽歌在我的耳畔响起。我从梦里惊醒,手心仿佛还留有你的温度。我自嘲:是念想吧?或者我是真的想你了?心跳的节奏准确的反映出自己真的很难过。很怀念有你的日子,眼泪在不觉间簌簌滑落。犹记曾经,你只还我一句抱歉,然后消失。风尘依然,你的房间已经空了好久好久,是暂行还是离开?我想疯狂地跑过一条条长河,大声地喊着你的名字直至天边的每一个角落。可是我做不到,因为决定了就不要后悔。你仍是杳无音讯,仿佛在我的世界中蒸发了,却使一切来得如此之快。明镜前,我依然是一副失魂落魄的样子,目光滞碍,不知是善还是恶?回眸一暮,留下的仍是一封无言的书信。黑夜降临,弯月早已高挂枝头。只是此时此刻,我已无心观景。手里握着的还是那株雏菊,只是花真的谢了。彼时今刻,月同与人愁。可又能怎样呢?己踌躇,莫回首。忽然,远方传来一阵低沉的乐声,隐隐的,绝非我幻听,那是萧最沉着的声音。脚步声逐渐靠近房门,萧声也越来越清楚。我知道是你回来了,放下手中的雏菊,兴高采烈的开门迎你。你,仍是一点没变。只是深蓝的眼眸里多了一些寥落。一曲了终,你却沉默了。我从回音的梦幻里醒来,见你一脸无奈且疲惫的表情。我无语,因为我知道,你又是彻夜未眠。你说,离开了就会想念;回来了,就不会再离去。你说你要守护着和平,找回幸福。我又能耐你如何呢?是该好言相劝还是低头认错?不知道,就让一切随风而去吧!后记所有的恩怨已经平息,太阳又重新升起。只是不眠的,还是那条空白留言。朋友,得而复失,失而复得。总是这样反反复复、曲曲折折,友情也就倦了、累了,但却在不觉中变得更牢固了……很久以后,当友情不再脆弱时,我为这条空白留言谱完了最后的苑曲,才知道:“朋友是需要相互理解的。”我这一秒的执着造成了下一刻的悔过……——作者寄语1000字 高二 散文
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空白作文忘记了是在哪里看过这样一句话:“时间象脱落的绒毛,细腻得油滑。”当时,我就把它写在了日记本上。因为我的日记已有太多的空白。因为我的生活轻盈得跟绒毛一样,轻轻一溜,便骗走了日记,流走了日子,留下一片空白。不过,这样并不代表我没有记载。日记,不是日历。它得被我翻来覆去,而翻来覆去的正是一个个从日历里剥落下来的昨天。之所以称为昨天,是因为我“习惯”听着早晨的风用回忆的口吻叙说昨天空气的流动。也只有空气有无止境的不离不弃。不像时间无反顾地转身离开。像太阳一样诱惑夸父演绎传奇。我不是夸父,所以,我不会笨笨地跟他一样离奇。每一个人的生命终有一天会停息,是因为生命有与生俱来的使命,促使我们匆匆而去,去证明存在的意义,是为了遗留美丽,而不仅仅只有追寻。如果浪费了自己的生命,就跟白天的流星没什么俩样,看不到的美丽,再怎样想象也只是空虚。所以,安妮才会提醒说:“生命是一场极大的浪费。”重点的是,我的日记属于我的生命,可它却记载了许多空白。根据等换关系,我的生命也有了许多空白。即使,我强迫自己养成早上写日记的习惯,我还是无法放弃晚上的无奈与窒息。人一旦放弃,连空白都会变成透明。我讨厌这捉摸不透的感觉。所以,在空洞得连呼吸都会有回声的夜里。我又重新拿起了笔,用空白去记载空白的日子。像一大块晶体,空白得纯净,区分了透明的窒息,用我的文字拥抱自己。我承认我喜欢太阳,同时我也不否认我喜欢月亮。科学证明,月亮是借助于太阳才会发光。我不是科学家,但我却自大地说,日子借助了我的日记才让我知道了它空白但不空荡的存在。这个事实,也使我不再逃避日记的空白。相反地,我认为我用空白写下了我的坦白——既然剥落的已无法填补,那就干脆跳过或重新虚构。至此,我该面对未来了。“将来的事将来再说”,电影《蜀山传》里的孤月对玄天宗说。我不是他,不过我还是记住了。我有太多的将来,也可以说只有一个将来。像再多的阳光也只有一个太阳一样。因此,我不会讽刺夸父追日般的无须,也不回鄙视贪图天黑前的光明的无知。无论你是否追得到你都会满足,无论你是否拥有了你也会知足。因为过程你们都享受过了,还在乎什么?而结果只剩下满足和知足了。我不知道会有多少人去在乎新老版的百元大钞。所以,我也不知道会有多少人去在乎这个。至少,空白的我不会如此无聊。至少,空白的我还可以因为空白而更好地开始。至少,空白的我还会说:昨天,已好象流走了某些东西,昨天,也好象留下了好多问题。不过,今天它又开始在这里。这里。叫做日记。1000字 高二 日记
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空白记忆揉着我酸痛的手臂,突然觉得真的对不起它,每天这么多试卷,好不容易把今天的作业做完了,轻轻的揉揉它,心里痛痛……目光转到抽屉里五颜六色封面的杂志,才想起这是半个月前买的,一直放在抽屉里,小心翼翼的把它取出来,整本杂志都是崭新的,向四周望了望,同学们都在写作业,难得的安静,我轻轻的翻开它,害怕惊动用功的同学,有点担心的看了起来,看着看着觉得把它遗忘了好久……它是这么好的东西,比那些课本好看多了,怎么觉得热热的,这时才发现原来同桌也放下了握得热乎乎的笔,把她的头凑过来,我把杂志往中间移了移,她抬头看了看我,露出了笑脸,可是失去了往常的光彩,原来她也累了,两个人就这样默默的看着。才发现现在的我才是真正的我,扔掉了名次成绩的忧郁,扔掉了这个多的压力和烦恼,终于可以看看自己喜欢的书了,不用强迫自己看不喜欢的课本,尽情享受杂志给我带来的快乐,带走我的烦恼,可以和作者一起欢乐一起悲伤,终于可以不用麻木的做试卷和习题了,终于可以做会真正的自己,有着喜怒哀乐的自己……我们就这样生活在自己小小的世界中,突然,一只大手伸到我们中间,在我还没有反应过来的时候把我的杂志拿起来,我抬起头看到班主任愤怒的脸,恨不得杀了我的眼光,什么也说不出,应该说不知道说什么,“到我办公室来”他冷冷的说走了。我和同桌对看了一眼跟在他后面走出教室,才发现原来外面的空气是那么的清新,充满泥土的香味……一直走到办公室门口,我才从自己的世界中清醒过来,面对残酷的现实。一动不动的站在他的办公桌前,面对班主任失望的眼睛,同桌紧张的眼神,突然觉得自己开始变得麻木……我心不在焉的听着他的那些“真理”,看到我的态度,他更生气了,训了同桌几句就让她走了,她走时无奈的看了我一眼,我当没事的站着,等着他的“真理”一条条的向我袭来,我知道之后我会变得遍体鳞伤,我倔强的站着,一句话都不说,他失望的叹了一口气,摇了摇手让我回去,顺便让我叫小猪来。回教室的路上发现整栋教学楼格外的安静,每个班的学生都在用功学习,偶尔有几个在睡觉,到处都是笔写在纸上的声音,只能听到我一个人沉重的脚步声,这样走了好久,回到了充满火药味的教室,似乎过了一个世纪……我轻轻的拍了拍小猪的肩膀,他抬起头问我做什么,可是目光还是在试卷上,我和他说完班主任叫他过去后,他轻轻的“哦”了一声走了。坐在座位上,想起前面小猪被囚禁了许久的眼睛,暗然失色的眼神,那个活泼搞笑的他去哪里了?觉得眼睛被一层沙蒙住了,我们被名次成绩欺骗了这么久,这么久……我们原来身上的野性全都没有了……历史老师走进教室,把一叠叠的试卷发给我们,没有一个人叹气,被不是不想,只是已经习惯了,我望了望全班同学麻木的表情,再看看印有密密麻麻字的试卷,脑子里一片空白……1000字 初三 书信
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空白格将近一年多没有来写过文了。看的ID还是初二的,已经高一了。我想…文应该会成熟一点。上了高中,突然就觉得过去的一切就那么容易被想起,那么容易悲伤。看到以前的文里写到晨,那是个记忆很淡的人了,我想以后的几年里,也会将现在怀念的人当成笑谈吧?青春,抵不过时间。和他们谈起了以前的事。那整个三年在一起经历过的事。晦涩的,幸福的,纠结的,浪漫的。每个人都激情慷慨,可到了后来都不约而同的说想回到过去。想起了快毕业的时候一脸愤青的我,曾激昂的发誓永远不会想起这苦涩疲惫的时刻,可还是食言,或许我比他们更怀念。高中的同学,都很可爱。班里也有好几对了,看着他们总是出双入对,每天一起学习,一起休息,好像连照在他们身上的阳光都比照在我身上的暖和。我很怀念离开半年的他,那个在学习最紧张的时候给过我一丝愉悦一丝快乐的他,那个陪我一起减肥的他,那个陪我遍西宁的他,那个认真照顾我的他,那个总是包容我的他,那个总是看我生气却自己偷笑的他。记忆太多,怎么能丢的完?我的青春,或许是有过太多美好的记忆,所以现在的自己总是在饱览着不幸与孤独。会埋怨自己太理智,会后悔自己做过的选择。曾经给“乐极生悲”下了自己的定义:因为之前预支的幸福太多,所以之后只能用苦涩来偿还。我想,我可能有些悲观,可能有些消极。高中的一个很好的异性朋友,说我在学校很开朗,根本看不出我有多悲伤,只是走出那个大门,就像是另一个世界的我。那么陌生,那么无助,那么弱小。可是我究竟是悲伤还是…说不出来,我的悲伤都是自找的,明明很开心,就那么一下子,被触及到心中不能触碰的伤,就会收起热情,散发冷气。手总是冰冰的,他曾经在我手冷的时候会很认真的给我暖手,可是现在,把手插进口袋也能抵御寒冷,只是到不了暖和的程度。他的离开,给我的生命形成了一个巨大的空白格。每次在网上或者在街上遇到他,看着他依旧灿烂的笑,我会很满足。他把悲伤伪装的很好,或许,他已经装成事实了,他现在可能很快乐。他们说,我该想开了。半年了,没有一天不生活在回忆里。我也许该面向未来,然后该大把的挥霍我的青春,该去实现我的理想。理想,爱情。我想我是个自私的人。为了理想,放弃爱情。也难怪,我们都是孩子而已,哪里有那么纯粹的爱情值得放弃理想。可,我的自私,却伤害了我们两个人,也伤害了我们两个那段美好的感情。再也提不起勇气说喜欢他了,看着他,也是一如既往的沉默。反而是他不习惯这么沉默的我,找话题,感觉像是热恋时却换了角色。就这样吧,既然为了理想放弃了他,也只能用实现理想来弥补了。1000字 高一 散文
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