淡然,铅华
清澈的鸟儿悲鸣的叫
冬日里的阳光总是如此的妖艳,浓厚的清晨更是如此。
我极其不愿的被窗外冬季里的阳光刺醒,刚入睡的小孩子,很困乏,大人有意无意的把刚入睡的小孩逗醒,他们却认为这是一种温暖的乐趣,而孩子却有很烦躁的心情。此刻,我便是这样的一个小孩子。我使劲的揉了揉两个还在梦境里的眼睛,试图挣扎一下。但是,你要知道,你始终不是它的对手,即便如此,我还是会在床上打个盹,直到天怒人怨的时候,我才会乖乖的起来,穿起那件姐姐为我挑选的纯黑色的棉质的英伦范的裤子,银灰色的波司登的长袖羽绒服衬得我更有精神了,再来弄弄那双俏皮的黑色耐克板鞋,照了照镜子,这才满意的走出房间。
“东,起床啦!洗簌没?吃饭吧!”一阵子的问候,但我“嗯嗯呀呀”应付过去了。
其实,爹爹(爷爷)是一个非常沉默的人,真的,我几乎没有看到他与别人大声的对话,正是这一份的沉默,带给了我无限的遐想,最让我奇怪的是,似乎每个人都对他很尊敬,像是尊敬智者一样,但他却从来没有与他们认真的谈吐一番。小时候,我就觉得爹爹是个了不起的人物,瘦弱的脸颊,深邃而睿智的双眼,满是皱纹的额头,时不时还戴起眼镜。在很多时候爹爹总是在忙着他的事情,而我很喜欢在一旁,盯着爹爹看,很想一探究竟,到底是为什么呢?为什么他们会如此的尊敬呢?但是,这为什么,终于死在了时间里头。有时候爹爹发呆的时候,总是会莫名奇怪的笑起来,我在想,他在笑什么呢?于是,我给自己莫大的勇气问他,我一直以为,这是一个秘密。而我总觉得窥探他人秘密,不是一件好孩子该做的事情,但是,在自己给的勇气下,我终于迈开了脚步去问了。
“爹爹,你在笑什么呀。”
“我哪有笑,傻孩子。”爹爹的眼神凝滞着,却轻轻的回答我。
可我真的发现了,他在笑。 “你就在笑,我看见啦!”
一双满是温暖的手掌,抚摸了几下我的头发,那样的轻柔,但是,他的嘴角还是向上扬起的,眼光始终看着门前的石板上,若有若无的看着。
我暗自想。“这真的是爹爹一个秘密,竟然让我猜对了。”这是唯一值得让我庆幸的。
后来,我才明白,原来每个人是要有信仰的,才能在这样的世界上存活。
姐姐也告诉我,“我们像是同一个人,但是我们却走着不一样路,即便如此,你我的想法和思维都是一个模子,我也有想过梦想。”
现在,我突然的对爹爹说了一句。“什么是人生。”
就在此刻,就在回头的那一瞬间,所有的一切都敌不过这样沉思,时间凝固了,我看的是如此的清晰,透彻。我发誓,我从没有这么清晰过,但是我却相信这一切都是真实的。
我很清楚的看到了他的一切,身体,动作,表情,声音。是有那么一刻的缓慢,才勾起了他最深的回忆,沉稳的气息感染了我,我似乎都可以看到了他所想的回忆。
那是一个金黄色的麦厂,层层的麦浪席卷而来,湮灭了从家乡来的炊烟,远方的落日,红的不像话,连着一片片的晚霞,柔柔的习风,亲切的如同你的爱人,惬意泛滥。
耳边终于传来了一句轻柔而苍哑的话语。“我,老了。人生就是你们了。”
这一刻,嘶哑的沧桑在耳边停滞不前。我还在想着,落日、金黄色麦浪、炊烟。
但是,我始终没有话语可以出现。
“诚实,算是一种心德。”那句“老了,、、”还未离去,“诚实、、”就如同麦浪席卷而来。
我惊讶了许久,然后不知所措的停滞在那儿了。
我甚至在想,“人生”,“诚实”是什么东西。似乎这两个概念一直从未出现过,如同一个新生的名词一样,我是多么的庄重的对待,但是,我却从未了解。
然而,就在同一时刻的青灰色的天空中匆匆的闪现了几只黑影,那是小巧玲珑的鸟儿,轻蹙低眉而哀婉多情的声音在盛开的雪梅上娇艳欲滴的回荡。红的透血花瓣因而坠落,晚来的冬风,轻柔的和着它,飘荡在冬季下的阳光里头,找寻它的天地。
我也不那么的质疑了,深深得抬起了头,望向刺眼的阳光,停顿了一小会儿,如同自己真的明白了什么。但是,真的明白了吗?
淡看一路风景
走过一时彷徨,一纸凌乱,低头只顾,那方淡淡的纯真。曾经的我们,风风雨雨也算度过,彼此一抹微笑就划入岁月的微波里,不管哪般凄寒,随遇而安,总是最美。人生一路,免不了沧桑,何苦总将这一时的悲惘,深深驻进心房?
经历过太多次的迷茫,便铸造了那坚硬的外壳,去承受那些过往。我依旧不知,一路红尘终是怎样的风景,或是那些凄寒风雨,亦或是那种温温的情感。一直喜欢将痛苦刺入眉骨,那种尖锐的痛,伴随一路。红尘是梦,红尘是劫,红尘是缘,红尘是海,亦是峰,谁说蝴蝶飞不过沧海?谁说鸟儿越不过险峰?红尘只不过是一朵花的距离,蝶儿舞一丝芬芳,便将红尘渡过;红尘只不过是一片叶的距离,鸟儿歌一曲轻盈,便将红尘跃过。而我,在迷离的梦里,轻拈一朵花傻笑,挥手甩掉一片枯叶,是否可以平静渡过一世红尘?红尘仅是一首歌的距离,在孤单与落寞之中,幻化出一片迷离与空幻。
抬头,望不穿云海茫茫,低头,看不透湖水荡漾。一直艳羡云的闲逸,一直仰慕水的洁净。前世,我许是苍天的一朵小云,在一片黑压压中,笼罩一片干涸,所以今生才这么爱云;下辈子,我应是某片凉凉湖儿的清水一滴,在离人的境地中,给她(他)一缕安慰,所以今生我才这么怜水。如果是这样,我便不需用伤痛将自己盈满,不需去想看透那无底的红尘。
风飐竹枝,独自行走在那幽深的小巷,却是薄雾缠绵;竹叶间轻滴一指晨露,仿佛是绵缠了千年的叹息,缱绻着一段尘缘,花瓣随风,飘落无声,抬头望云,闲逸;而或像是有寒月的碎影,绵绵缠缠,迷离一路晨光。远远,有钟磬声传来,遥远不可及,却仿佛这么的握住了一份清幽,悠长缱绻,将心带远,飘在茫茫白云之上。
是梦,就终有醒悟的时候,残缺即完美,遗憾即圆满,悲痛即幸福,一路的真实,还是一笔,一墨,一纸,便抒写了回荡千年的心音,凉凉然而满满。红尘一路,终有伤痛,倒不如将心儿放薄,放淡,淡淡看一路风景。
淡淡看一路风景吧……
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淡然,清新可兰似雪白花,如玲珑的微笑。高洁,典雅,端庄,一盆兰花,一份淡然。 ——题记 一夜春风带来满地伤寒,轻颤指尖。夜漫长,愁肠心间,眼帘低垂,点点忧伤,乱了心绪。尘世的纷纷扰扰,总是会让人倦了累了,行走在尘世间,万般找寻,最美不过拥有一颗淡然的心。 皎洁的月光照进窗台,窗台上的那盆花显得更加圣洁,仿佛是那天上的仙女般,穿着洁白胜雪的纱裙,不食人间烟火。 从不知,原来兰是这般的淡然。盆中的兰抽出几片嫩嫩的叶子,淡淡的青绿,像翡翠,像碧玉。它的清淡之绿,像蘸足了水的绿墨轻轻染上,绿的清纯,绿的可爱,惹人怜惜,令人喜爱。朵朵兰花像一只只纯洁高贵的玉铃在风中摇晃着,侧耳倾听,好似那清脆的悦耳的铃声在风中传送过来。花朵含苞欲放,那如雪的花瓣让人可望不可即,它就像一位仙子,优美,俊秀。在这个春天,我收获了一份淡然。 “兰之猗猗,扬扬其香,众香拱之,幽幽其芳……”恍惚间,我仿佛看见兰雪衣飞舞,独步姗然着走来,好似一缕春风,吹拂了我内心的烦扰。心灵的窗户,因为兰,明白了人生的真理---淡然。兰语落,雪色倾城照你,如花伊人,如清心可兰。 生命是一场纷纷扬扬的花事,怒放总是最美,却是如此短暂,就算再留恋枝头,亦会在岁月的催促中凋零枯萎。人人都喜欢说,不忘初心,方能始终,可真正做到的又有几人?而今,恐怕有许多人早已被世俗名利蒙了心智,丢了自我,只留了一具躯体残骸。此时,不妨抛开俗世的牵绊,去嗅一嗅玉兰的一瓣花香。它有一种淡雅神韵,超然物外,从容淡定。不论怎样,人生路上每一处坎坷,每一道风景,我们都要以一种淡淡的心情去面对。 或许,玉兰也是寂寞的,它选择孤独的绽放,素颜修行。其实,如此,甚好。人生朴素的核心,就是简简简单的活着,为自己,为梦想,为春天。仅此而已。春夏秋冬,歌曲为伴,文字为伍,心情为友,一步一步地走。那是走,只是走。几别不过是相遇,瞬间也好,永恒也罢。红尘有梦,转身便是风景。 如果可以,此生愿做一个如玉兰般的女子,只为随心绽放,不管是为了春天,还是自己。如是,我愿。700字 初二 散文
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褪尽铅华_1500字开始动笔写这篇文章的时候,不知道为什么,脑子里突然蹦出了这样的一个词——褪尽铅华。最初遇到这个词,来源于一个前辈的帖子。内容大致是前辈在这一年中的心路历程。不得不说前辈的文笔真的很好,短短几十个字就把自己的感受表达得淋漓尽致,我不知道该怎样叙述前辈的那种心情,就像是在暴风雪中漫无目的行走的旅人,猛然间看到穿透风雪的温暖灯光一样,刹那间浑身的冰冷都消散干净,全身上下都开始注满热量——如家一般的光芒。帖子下面有几十页的回复,耐着性子一个一个的翻完,每个回复都风格迥异,看得我或喜或悲,但尽管如此,每个回复的后面,都有着这样的一句话——“欢迎回家。”之后前辈在每个回复后面都一一回复着表示感谢的话语,我相信这些话是发自前辈内心想要认真表示感谢的,我甚至认为,前辈再回复这些话的时候都是满含着热泪的。我想,用这个词来形容我现在的状态是再好不过的了。在这一年中,我经历了很多事,从谷底到云端,从死亡到新生,让我觉得生命是那么一件不可思议的事情。我常常在寻找捷径,寻找更好的迈向未来的捷径,在经历这么多以后,才发现我只不过是绕了一个大圈又回到原地。如同我曾经疯狂的迷恋那种华丽极致的文字,到最后才明白,那种质朴到透明的文字,才会真正使我落下泪来。而现在,我已经有足够的力量褪去浮华,用充分的信心来面对现在的自己,做好一切的准备迈向自己的未来。如同前辈在帖子的最后这样写道——“在经历着一切之后,我才明白这里才是我的家。这里的带给我的一切,是任何东西都无法比拟的。所以,褪尽铅华,回来了。”我回来了。初三:何青屿作文网专稿 未经允许不得转载650字 初三 散文
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淡写年华许我们的心里藏有一个海洋,流出来的却是两行清泪,可我并不感到孤单,我只是简单地喜欢书写凄凉。曾经我们敷衍的情绪,在别人记忆的曲线里渐行渐远渐无言。难道曾经的悸动,只是岁月留给我一个人的错觉,我有点不相信自己的眼睛。我没有哭泣,只是学会了思念而已。曾经我们也有过如海子一般“面朝大海,春暖花开”的美好愿景,曾经我们也为“那一年”的往事刻骨铭心,曾经我们也不知道忙碌夜夜狂欢,曾经我们也有过假装欺骗自己……在我们过去的时光里,一件件悲伤的、快乐的往事像一粒粒珍珠般串联在一起,构成了我们如花似玉的年华。回首似水流年,内心莫名的宁静,也许是我们的心慢慢变老渐渐远离年轻。曾经,我们会为某件事伤心欲绝,也会为某件事欢心跳跃,我们会爱某个人爱到死去活来,我们也会恨某个人恨到不能自己,我们可以爱,我们可以恨,但我们不可以漫不经心。然而,年华像风里的白桦叶一般被风弄得沙沙作响,可我们现在的心平静得就像溪水般缓缓流淌,原来谁都可以不用顾忌着谁,原来谁都可以忘记离合悲欢,谁都可以简单地生活。400字 初二 散文
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月光泪,洗净铅华夜风拂面,静谧的月光披在肩上,我打开尘封的盒子,上面布满了岁月的尘埃。取出这枝被锁住的笔,重新感受她的心跳,感受曾经的诗情画意,被尘封的心也渐渐灵动,再次融入那三千繁华,待烟花落尽,徐徐落幕。笔尖轻轻划动,写下我的笺笺心语。不远处的青山幽幽,纤瘦的小溪不住地敲打着湖面,波光潋滟,轻拂着柳枝。半山腰有一座亭子,闪烁着柔和的光芒。我多想拾级踏月而上,去感受它的温暖,抚摸它的心跳,以及,品味她的哀伤,那无助的哀伤。是不是每晚的风,每夜的月都如现在温柔?而这温柔又将侵蚀它的骨,任岁月在它身上刻下沧桑。从它的身上,我读出了风情万种,想当年那个多情的少女曾在亭下弹着箜篌痴痴守候,迎着清风明月唱起古相思曲,剪着玫瑰欲寄心上人。从它那柔和的光芒里,读出了欲说还休的哀伤,想当年亭下的少年,错过了正亭亭绽放的少女,错过了她最美丽的时刻,这时,梳镜台已深锁,徘徊在朱红帘户上的月光,再也触摸不到箱底深藏的信纸、枯萎的玫瑰,以及鲜红如血的盖头。岁月的笙歌悠扬,少年少女都已经变成黄土,山亭的心灯也在风中摇曳,我不知道它是否累了,倦了,曾经感受过那么多风花雪月的温柔,而今也正渐渐老去。思绪从山那边收回,零点的钟声已然响起,夜已深,华灯已黯,喧嚣的城变得寂静。我躺在床上,却没有一丝倦意。月光流水,静静地泄在我身上,蛙鸣渐止,风依旧温柔。我终于没能成为自己想成为的人,我终于变成了自己讨厌的模样,年复一年,在苦苦追寻的,是虚无缥缈的仙境,是心中温存的神话,是遥不可及的传说。为什么人会失望、失落?因为现实与想象中的落差会让人产生沮丧的情绪,而人又总是倾向于往美好的方面去想,因而不开心成为常态。若有人能真正成为自己想成为的人,用意识控制自己的行动,那他就是一个成功者。我们总是背着行囊,踌躇满志地上路,仿佛不远处便是一座高峰,幻想着我们站在顶峰时的意气风发,英姿飒爽,刚开始时遇到的一些磕磕绊绊,我们都能从容面对,可是岁月的风帆总是驶不到心中的彼岸,感受不到梦之花开的气息,渐渐地,曾经的豪言壮语被现实无情地镂刻,雕成我们最初的模样,那眸光里竟是如此桀骜不驯。于是终于明白,我们只是个普通人,想要成为英雄,成为伟人,所需付出的心血和汗水非一般人能承受,所需的坚持和毅力非一般人所拥有。山依旧,树依旧,可淌过的已不是昨日的水流。多想放歌呀,赞颂曾经无知的自己,赞颂曾经怀有梦想的自己,赞颂那个为了追梦勇于拼搏的勇于向前迈步的自己,只有行动了,追求了,才会有失败。可是夜已深,人间已静,我不能打破这份安宁。往事如云烟从脑海里流过,残梦旧事,沧海桑田也只剩下唏嘘。人的一生不可自决,那些计较得与失的岁月,那些悲与喜重重叠叠的岁月,纵然没有自命洒脱,也曾心灵炽热,可待度过那些不爱的年年月月,才明白自己依然愿一生一世的欠缺着。越是完美的花,凋落时越是让人心痛惋惜,越是完美的梦,破碎时越是令人心碎悲鸣。回忆起那些陪伴着我的音容笑貌,想起那些唱过的歌谣,竟不知不觉潸然泪下。月光,在此刻竟然如此梦幻,而又带着一丝凄美。洗净铅华之后方才怀念那段纯真的岁月,若我能见到过去的自己,会对他说:“不要急着长大,好好珍惜当下!”因为曾经的我总以为长大了就能挣脱命运枷锁,就能成就一番事业。那时候的我永远不会明白十年后的自己是多么迫切地希望时光逆转,回溯到多年前的那个夜,山风拂过百合,桂树飘香,山冈上静静地躺着一轮明月。如果回忆是酒,今晚便与时光共饮,相约一场华年醉梦!1200字以上 高三 散文
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淡淡_高中生散文800字 一杯水,一杯纯洁无暇的清水,有多淡?一朵云,一朵洁白自由的云朵,有多淡?一泓泉,一泓清甜甘冽的泉水,又有多淡?我喜欢淡。喜欢淡的一切。我喜欢,趴在草地上,静静地看着小草在微风中淡淡地摇着小脑袋;我喜欢,躺在大地上,默默地望着云朵在空中淡淡地飘来飘去;我还喜欢,坐在小径上,悄悄地听着溪水在山涧里淡淡地流淌着……一切的一切,所有的所有,全部的全部,萦绕在我心头的已不再是其他的什么,而只有一个字--淡。不喜欢大都市里的浓,总觉得那种浓太俗气。向往的不是繁华奢侈的生活,只希望能淡淡地过。看着风淡云轻的一切,心中便会忘记一切的烦恼……山光悦鸟性,潭影空人心。我多么向往淡,一切都是淡淡的,一个问候,一句宽慰,一个微笑,都淡淡的,但是在淡中,又包含了多少浓得化不开的东西啊!水,淡吗?很淡很淡,淡得清澈,淡得透明,淡得纯洁。但是,你能说水不浓吗?它很浓--在你需要它的时候,它会变得很浓,也许是一个不经意,又或者,是一个偶然。我发现了水的浓,那种浓,是要去发现的,是要用心观察的,是要仔细留意的。当然,你不在自己最口渴的时候去喝水,永远也发现不了水的浓,水的深,水的沉。只有用心去想,去发现,才会留意到,哦!原来,水也是浓的!人,又何尝不是如此呢?只喜欢那些在酒店里醉生梦死的生活,向往奢侈、豪华、富贵……很少会有人会喜欢那种淡淡的朋友,但是那种朋友,才是最可靠的朋友。平时并不是如何地亲密,见面也只是微点一下头,表示打个招呼,就散了。看起来,是那种名不副实的朋友。但是,真正当你遇到困难时,平时的那些“好哥们儿”“好兄弟”不是爱莫能助,就是躲了个无影无踪,真正在最后关头帮助你的,是你那个淡得比水还要“淡”一些的朋友……一个淡字,包含了太多太多的含义。光是一个字,人生的哲理仿佛也是说不完的。而我,只知道,做到淡,不容易;保持淡,很不容易,永远淡;更不容易。但是,我觉得,淡的人生才是最有滋味的,才是最有乐趣的,才是最有快乐的。一生,就做到淡,一生,永远会幸福快乐。淡淡地过一辈子,多好啊!生活的微笑_高中生散文600字篇二在我们身边有很多人,各种不同类型的人,有人认为那些有权势有金钱的人之得尊重,但我却不那样认为,我认为最值得尊重的人是快乐的人。“快乐”这个词我们可能很耳熟,对于快乐每个人都有自己的不同看法,有人认为人要活得快乐儿,就需要钱,有钱才快乐,我不否认没有钱就是没有快乐,但那只是对于部分人来说的。我认为快乐就在身边,随处可见,举一个例子来说,约翰养了好几盆花,他细心的给它浇水、施肥,结果过了一个月这些花居然一朵也没开,约翰就开始抱怨,真是的,我花了那么多时间、经历、金钱去照顾他们,可他们却一朵花也没开,约翰坐在家里生闷气,就在这时门铃响了,约翰在生气的情况下竟忘记了他的老朋友今天要来的事了,他的朋友发现了约翰神请不对劲,便询问起来,发发生了什么事能让他的老朋友这样的闷闷不乐,约翰把事情从头到尾地告诉给了他的朋友,而朋友的表现却让约翰大吃一惊,他的朋友笑着说,你这点打击算什么?我最喜欢的宠物就在昨天不幸去世了难道我要哭一个星期吗?这是一个简单的故事,却能够反映两个人对生活的态度,约翰是一个悲观的人,而他的朋友是一个乐观的人,在面对他最喜欢的宠物不幸去世的悲伤状况是,他并没有哭泣,而是继续平常的生活。这样的故事就在我们身边,有千千万万个,万万千千中,并且与我们的生活相贴近,靠的很近很近。所以要选择做一个怎样的人,是想约翰一样抱怨世界不公平的人那?还是要做一个像他朋友一样懂得微笑着唱生活的歌谣的人呢?1200字以上 高一 散文
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然记浅梦那是彩虹尾端的香气,悄悄释放着由忧伤的甜蜜。将七彩的思绪,横跨过三月的相遇,四月的欢聚,五月的过去。就像海平线与沙滩的边距,永远无法穿越到对方的领域。of the 我将思念涣散为碑石伫立,盼望着山水中飘来迷人的气息轻舀出一勺井水,便知已经扰了你的清梦。所谓伊人,在水一方。所以我将满腔的思念写成极浅极浅的一笔,书刻到你的心梢。而飘上岸的距离,是你釉绿色是鼓点,轻轻的叩击着我们的心弦。让我们懂得对方的想念。你喜欢把颓丧交给艺术家凌空挥毫出一幅泼墨山水,却毫不吝啬的将绿色整箱倾泻在世纪的每一个角落。所以,你出现在我的梦中,芬芳满地。因而,在这个三月,你我相遇。却不知道现在的惊喜以后会不会熬成苦涩的糖汁。那是有关于你澄黄的记忆,就如明媚的阳光总是毫不做作的打在小溪上折射出透明的缤纷。你说你喜欢彩虹的嫁衣,因而你花了三季的时间来寻找这一锦布。在雨后的山腰渲染出你那满心的梦。你用红色去染出极其鲜艳的棉花,而我却总是认为你太过娇媚。而你却依旧专心的去编织你的梦,毫无它念。第一次,你让我进入了你的梦中。那里有蔚蓝的大海和无边的天际。你将青黛幻为农夫的炊烟,将城外的夕阳勾勒出纤细的轮廓,放映出橙红的晚霞。我迷失在这场易碎的梦中,而你为保护它,离我而去。May of 我将心底的思绪发酵成过去,就像沼泽总是在珍藏着谁的回忆。我请求你,让我再次进入你的梦中,去看看山头鹭鸶那优雅的姿态和由美人鱼的歌声而溢出的大海。我知道,我知道你肯定会答应的。因为,我看见了你极力掩饰的失落与无奈。于是,我再次进入了你的梦中。将记忆拧干成过去埋葬在你梦中的哪个角落。然后,轻喃一声:“再见。”那是一场潮来潮去的回忆习惯随着弯曲的潮汐逐放信仰——光与影的交织不知道从什么时候开始,我便知道我要去追随它。不管有多大的困难。小时候,心中总有一个声音在呐喊,在叫嚣。无时无刻的提醒着我要去跑去追,去把握住最后一丝光芒。只可惜的是,那是的我还是如此幼稚。不晓得那道明媚的阳光是从何而来,总是任凭它去飞翔。因而,连它的尾巴也不曾触碰。Y君说:“我们都是黑夜的产物,她让我们去追求光芒。却又让我们在中途摔坏了双眸。我们,总是小心翼翼的保护着心中那唯一的希望。却,总是,失望。人类总是在一次又一次的进化,却日日盼想回到过去。我们一次又一次的睁开双眼看着世界。在黑暗中苏醒,趔趔趄趄的在黑夜的泥洼中跌跌撞撞。只为追求心中的信仰。我们盼望着光明,不愿意看到黑暗中每一个人绝望的背影和虚伪的面容,不愿意沉睡在那个叫做死静的夜。所以,人类学会幻想。幻想出太阳神,上帝等思想媒介的物质。请求着他们带领我们走向光明,与黑暗对立。L君说:“有了光明为何还要有黑暗。你说,如果有一天,心中的光泯灭了。我们又该何去何从。”人们总爱把铺垫的结局写在最后一面,去拆解寂寞的笔画,让泪水留给文字蔓延。而我那还很拙劣的笔尖总是给不出故事的圆满结局。L,你说,如果,没有这些逆向物质的存在,我们又怎能发现它的好?而人类,总是如此。拥有了信仰,却依旧害怕再次跌进黑暗的怀抱。如果,信仰有那么容易的消失,那么人类早已不再存活于这个时间,早就被绝望掩埋。哪怕,哪怕,它不知躲在哪个世纪的哪个角落,我们也得去将它去挖掘去寻找。我们,也就因此而奋斗,而拼搏。一切都已经明了。让光,在指尖缠绕。在身后打造出一片光与影的领域。光总被人们小心翼翼的用信仰调配成未来。影每每用孤独与黑暗来衬托光的明媚存在。1200字以上 初三 散文
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铅华散尽,流年静默赤成殇皓月朦胧醉晚风,孤影窗前把酒饮,痴痴呢喃陌风凉,一卷素笺伐清愁残灯烛光照往昔,浮华缱绻殇静默,片云深处洒幽绪,默写流年叹今宵。掬一抹夜空下清冷的光辉,拾起年轮中游弋的浮华,慢慢消沉于烟雨红尘中,几许悲欢离合来抚尽 的流年,又有多少心潮澎湃来普及酣畅淋漓的往昔?落英缤纷的光景中我们定格的那些个灿烂的微笑、落寞的背影,嬉闹的场面,都在时光的剪影中被我们慢慢遗失冷落,于是一次次翻阅记忆的深海企图将那一季的风景命题,在心底把那些早已消失贻尽的画面悄悄雕刻于那扇没有祭奠的墓志铭上,留住的只是一个人看一场没有结局的电影,搁浅心中最后的遗憾。或许我们一直在寻觅那份执着的等待,即使风吹灭了一季又一季内心的荒芜,只是为了给心中最后的一个夙愿一份遗憾画上圆满的句号,一次次褪却生涩的面孔,在苍老于奋进中变的成熟,当有天发现我们一直执着的夙愿在匆匆而过的光阴中是那么的遥不可及时,慌乱中踩踏着零散的脚步。却无法在沿途中退却。那似如流水般潺潺而过的时光打磨掉了青色时满腔的热血与激情。彷惶间开始向着平淡蔓延。不在奢望功名利禄,锦衣玉食。淡淡然然便添堵了那恐慌的缺口。念一段没有离散的故事,在结局中策反自己的命格,于流年里打破聚与散的规格,在见你的时候,风霜殆尽了你满身桀骜不羁的性子,取而代之的是一张经过时间削切而坚毅的脸庞,你对未来有着我比拟不了的憧憬,在你的身上总是能抛洒出成功的味道。虽然我们各自在取缔着未来的信念,偶而溢散出的表情还是能让我倍感卑怯。一次又一次的聚首、分离,在我们心中镂刻在流年青涩的记忆墓碑上,还有多少摇曳的风景沿途肆意飘逸? 吻一缕雨后清醇土壤的湿气,总会让人心旷神怡,就如同多年前我们依然提携着一颗赤诚的心来宣读这个世界,而然当时间如同沙砾滑过指间,掉落了满地的惆怅,凋谢了生涩的赤诚、于是我们开始炙热的回念起初那份感情,即使时光在我们的脸颊边缘镶嵌起一道道叫做苍老的痕迹也阻挡不了那颗回念流年坚毅执拗的心,街角边贯穿东西的那条道路上色彩依然醒目的汇聚了流年时我们最真切的记忆,那是我们的舞台,演绎了多少年风华,最后落得泥泞不堪。不管我们愿意否,时间总会带走一些我们最为珍贵的光景,让我们在经年中洗尽旖旎的画面,独留一份遗憾于瑟瑟时光中。想一汪如湖水的思念、苦痛折煞了我笔尖涩涩的温柔,那一年是谁在我的流年墓志铭边缘种下了世世凄婉的悲愁,我像一只候鸟,飞断了翅膀也潜逃不出你编制的殇城,于是我在佛主前哀絮了千年恋你的情果,愿我佛以一滴清泪泅渡我一生你给的悲殇,菩提树下载千秋,祈愿你将流年里落日般我的哀伤心结打开,还我一个潇洒飘逸的身影。一条路却被割据为俩边,短短的一段距离历经多少春花秋月,悲欢离合,时光在我们彼此的笑魇中留下了深深浅浅的皱褶。依旧焚化不掉我们之间溃烂的隔阂。我浓郁的眉宇间尽是哀鸿遍野的愁绪。你望穿秋水的眸中始终读不透这一世为你消瘦的容颜。即使唯美的烟火又复那年璀璨的流年,终究抵不过唯美谢幕。仁立于车水马龙的街口,翻阅一季又一季潮涌的思绪,凌乱的步伐始终驻足于流年你给的殇城边缘,这颗赤子朴实的心一天天淹没喧嚣在浮华中,开始变的安静温婉。流年岁月中弹抹不掉之间焚化的寂寞,如同破茧丛生的花蝶,蹁跹一生,流放不出卓越曼妙的舞姿,纵然一季季花谢又怎能抵的过那游戈了千年岁月中滋生的悲凉?孤影月寒,烟灯细转,屈指间搬碎瓣瓣浮生琉璃,笑问多少情仇清藏于这烟尘雾霭中?吟一曲幽词阙歌,于阡陌红尘中葬下今世荆棘伏笔!铅华散尽之时,于一卷江山诗画里勾勒流年碎影中皑皑清愁,于一篇字里行间,静默夜阑中临摹过往淡淡哀殇。1200字以上 初三 散文
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淡定..淡定最近看哪都不顺眼..大家都说结婚前是这样...我像个时而高兴时而神经的疯女人...真是受不了..算了...淡定...毕竟不是一个人的事情...一个人看着床上的灯......觉得这一切怎么那么不真实?那么的觉得不踏实?昨天和家人一起吃饭..心里不是很舒服...觉得自己那么没用..考试成绩不好班没上上...桌上的有工作的有工作...虽然我身上没断过钱..可是怎么那么渴望那么一样过去不是很向往的东西?22岁时大学将要毕业时妈妈说...去大连吧..有个正式工作别人想有都没这关系..你怎么这么不知道珍惜?喜欢他以后也一样会在一起......那时为了爱情..我把现在认为重要的东西扔到了脑后那时觉得自己做点小生意也会很不错.何必每天.如今.错过了..想在去选择已经没有这样的机会了挺不喜欢这样的感觉的...到现在..对爱情越来越没有信心...不知是不是婚前恐惧反而觉得一份有编制的工作更来得安稳...或许这样自己的路会好走些..并不是你不够好..只是心总有些遗憾我总不甘心自己比别人差..虽然嘴上不说...可是心里有很多无奈现在家里的钱没那么多..哥哥估计要在南方买房子还要结婚和他的工作..妈妈年纪大了...我不能去再让她给我拿钱了!上了这么多年学...我也没少花钱..哥哥这么多年也一直妈妈养活咱也不是官宦世家...爸爸妈妈现在赚钱没有以前容易每次回家妈妈都对我报喜不报忧..外出那些天家里出了些事情她也不会对我说..我现在也是..在不开心的事情也不会对他们说..怕他们为我上火...不想他们为我操心...算了..自己的路自己走的..还是那句话..不是你不够好..是我现在这刻心智成熟了..现实了...不在那么幼稚天真了我想..看完我日记的人怎么想的都会有...无所谓..说了点真话..你敢保证自己不曾这样想过么?或许你没有过这样的机会...我了解自己...我是个实在没有心机的人..心直口快我不曾害过任何人..不曾沾过谁便宜..不曾做过什么伤天害理的事有什么都摆在脸上...还有点倔强...爱情..他到底有多么的值钱呢???幸福了到好...不幸福呢?或许我上面说的是疯话...是婚前恐惧造成的但是..真的很想鼓起勇气对所有掺和我结婚的事情的人说..拜托了..有些事情我和我亲爱的丈夫一起完成..可能对我来说对所有将要走进婚姻殿堂的人来说这个过程是对我们两个人来说最重要的...我想和他一起完成..不希望有第三者给与我们任何的所谓意见算了...婆婆今天对我说..小孩...高兴与不高兴都要自然些....我还是没能适应这个社会的生存法则...依然那么倔强...那么看不了别人虚情假意的!婆婆..是个很善良的女人...她没有坏心眼..我喜欢她..她很实在!我们有些地方很像...她比我朋友的那些婆婆强不知多少倍...这些都是实话在这..先谢谢你..谢谢你给我生了个好老公!两个姨婆也对我很好...这两个对我关怀备至的姨婆.....因为她们两个让我从心里觉得很温暖...至少我的身边没有任何一个朋友的亲人会做到他们这样!大鹏哥..是个特别讲究的哥..特别是对我和他!什么事情有求必应的...很有哥哥的样!.不是他的事情也一样会着急..用心他的家人...我必须承认..他们让我觉得异常的亲切...觉得像自己的家人一样的温暖值得依靠...写到这.....我不知道下文如何进行......生活中..好的一面还是特别多的!..上火生病了..我今早正在睡觉..他就把我使劲的拉起来..给我找药拿来水给我吃了药它才出门虽然不是什么大事..但是心里觉得很暖和...这个季节..我没有觉得多么的冷!至于工作..我会加油继续考试的...我会努力的!会自己争取的实在不行..就做点小买卖..开个店..也会很不错!加油吧!将要结婚的女友们..你们要看开..不要把一些无谓的小事情用显微镜去看何必把自己弄得疲惫不堪呢?你跟他选择了结婚..说明他身上有你无法拒绝的温柔...有你值得依靠的肩膀...爱情是两个人的事.我们已到了心智成熟的一个阶段..要学会用心去看待事情...知道你爱他..!就足够了..不要想那些令自己觉得愤愤不平的事情多开导开导自己!他睡了..我们今天一起植树了!呵呵好像不是季节...但是真的植树了!浇水挖坑..摘树苗!...好像挺有意思的对了..还有婆婆..我们一起!累的腰都直不起来了他们呼呼呼呼呼....的.....打鼾呢...我长大了..要学会淡定...要学会这个社会的法则1200字以上 高三 散文
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