淡抹了年华
开始的开始,是我们唱歌。
最后的最后,是我们在走。
我做了一个梦。
我梦见自己身着黑色的风衣伫立于昏暗冷寂的路口,等待着一班不知何时到站的地铁。我一个人傻傻地站在那儿,不时地会有一两个人从我身旁经过。他们目光呆滞动作僵硬,夹杂着陌生的味道。我莫名其妙的感觉到无所适从,于是只好紧紧地裹紧我那被风掀起的裙子。
车子过了好久都没有来,周围的人变得越来越少。我搓着手不停地来回张望,却发现天色越来越暗。道旁的路灯渐次熄灭,那些路人奔走的速度开始加快,似乎在进行着百米短跑的最后冲刺。耳边不时刮出一阵呼呼地冷风,我被迫闭上双眼,不想看到他们以如风地速度从我身旁飘过,让我眼花缭乱触目惊心。过了好长一段时间我才敢慢慢地睁开眼睛,四下望去,竟发现周围已空无一人。
梦到此处戛然而止。
我睁开惺忪的双眼在黑暗中摸索台灯的按钮。昏黄的灯光在瞬间逸满了我的窗口。我慢慢地从床上坐起,全身上下乏力得要命。有些东西顺着我的脸颊与发间滑落,回头一看,竟发现我可怜的枕头已被全部湿透。
虽然已经梦醒,可是那种孤单与无助却弥漫于我的心头,久久不愿散去。我起床给自己冲了一杯咖啡,可是水温太低,那些灰色的粉末漂浮于水面,犹如渡上的顽童班心无芥蒂无所顾忌。我试图用汤匙将它们搅溶于水中,可是它们却趁机缠绕住我的汤匙,不断地向它上方蔓延。于是,不多时候我最最喜欢的史努比就被他们完全覆盖。
我着着睡衣信步踱到阳台上,夜晚的清风徐徐而来,让我顿时清醒了不少。深夜的天梯已没有了白天的喧哗,除了两旁惺忪着双眼的路灯之外,大街上空无一人。我有些诧异:这竟和我的梦境如此相似!我忽然想起我那些亲爱的朋友们,不知此时的你们正在做些什么。凌晨两点的现在是否还有人陪同着我伫立于这沉谧的夜空之下?
一阵寂寞如轻烟般地从我心里缭绕而过,匆匆的步伐却无可幸免地让我感到难过。每每想起我的朋友们,我心里那块最柔软地方便开始隐隐作痛。它们如辐射般的瞬间传递到我的每一根神经末梢。
淡泊名利甘愿奉献
从古至今,世界上涌现出了很多伟大的科学家,他们像天上的星星一样数不清,比如:李四光、邓稼先、爱因斯坦、诺贝尔、居里夫人……但我最敬佩的是居里夫人。
相似题目
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淡抹了年华7岁以前的我,想哭就大声地哭,想笑就大声地笑,真是不知愁滋味。那时的我,敢这么说,还不懂得什么叫做忧伤。周围有很多好同学,可以让我不开心的时候随意“打骂”以消心头之气,可她们的脸上却依然绽放着最美丽的微笑,无论我怎么任性、怎么胡闹,她们都会最大限度地包容我,也许她们会因为我过分的蛮横而生气,没关系,她们第二天照样会和我继续疯玩打闹,然后再继续忍受我的“无理取闹”。所有的东西都是在远去之后才想转身再重复一遍来路。在一家杂货的遇到小学时的同桌,其实,我一眼便认出了她,只是名字记不得,模样不如从前,路边疾驰的卡车掀起满地灰尘,我低头绕开,转身装作不曾认识。远隔人海我回望,发现她望了我一眼,两人默默地背道而驰。原来她也当我是个陌生人。时间是最无情的刻刀雕刻着我们岁月的流逝,却不允许你做任何的缅怀。无聊时,经常翻着手机通讯录里滚动的同学的名字。内心总会有一瞬间的冲动,想按下绿色的电话图标键,但最终还是迟疑地把手僵持在半空。手机却突然响起,屏幕上显示着熟悉又陌生的名字,我又惊又喜。你说:“我想打耳洞已经很久了,你到底什么时候陪我去啊!不知道要和最好的同学一起打吗?我等你很久了!”“白痴啊!你着什么急?马上放暑假了啊!到时候一起去。”这是我们曾经有过的默契,我相信它还在,所以我非常喜欢这句话:“当过尽了千帆,你还在我身边。还有什么好奢望的美好呢?”我又想,有些东西是没那么容易就被时间打败。比如我们在不同的地方看同一部电视剧,当看见女主角离开男主角时,你发短信跟我说:“有些人我们不能拥有,却终究要学着放手,但有一些人,你打也好骂也好,他永远不会离开”。我知道你是在告诉我你一直都在。我们心里都很青春,成长就是这样,痛并快乐着。我们不得不接受生活带给我们一切伤害,然后我们才能无所畏惧的长大。淡抹的年华,清新怡人。让我们的美好年华刻进这永久的同学关系中,走在岁月的光影里,照亮我们彼此的前程吧!700字 初二 记叙文
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淡抹了年华刚进入秋天带来的凉,昏暗,冷寂。站在路口,莫名感觉到无所适从。来往的路人带着冷风与我擦肩而过。目光呆滞了好长一段时间,我的心便开始隐隐作痛了。时光最终还是无情的带走了我想要抓住的东西,却不留一点时间来做任何缅怀。校园里的樱花树周而复始的开了又谢,谢了又开。我则背着背包行走在校园的两端,周而复始的忧伤。在那段轻舞飞扬的时光里不经意间,大家各奔东西,老死不相往来的姿态。成人礼带来了叛逆,大雨滂沱的时候冲进雨幕里,冲刷掉被假面所覆盖的忧伤。从什么时候开始依恋校园的时光,物是人非的时候,才感叹时间流失的匆忙。身边的朋友来来去去,带走沉淀一切的岁月,周围的空气荒芜到不容我们去辨识,就在瞬间灰飞。原来自己是感性动物,不是小强。从什么时候开始,习惯了看着手机屏幕发愣,等着朋友的短信。从什么时候开始,习惯了盯着电脑屏幕发愣,等着朋友的头像闪动。徒劳,一切似乎都与我无关了。真正的快乐,变淡了。当我背着沉重的背包踏上站台的时候,身边只有陌生人的呼吸声。最后,整装待发,加速度奔向另一个世界。轻音乐换了,摇滚才适合我们吧。400字 高一 散文
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年味淡了离过年的时间越来越近了,我跟爸爸妈妈早早来到外公外婆家。近几年乡下不允许放鞭炮,过年前一两天,显得十分安静根本不像是在过年。放在往年,不等过年那一刻四处已经响起了一阵一阵的炮声白天也不间断。大年三十那晚家里来了两桌人原本两间房子瞬间塞满了人,烟味,茶味,烧炭的煤气味弥漫在空气中互相交融,气味十分刺鼻,我连忙从房子里跑出来,到了大厅的一角,因为手机放在那里充电,我便找了一个凳子坐在那跟朋友聊天。信息声不断的响着,我也似乎忘了这是过年。不知道过在那待了了多久,有点困了,我小心翼翼的走进一间房里看,发现五六个人在那里打牌,电视机也没有打开,另一间房亦是如此。大人们都在做自己的事没有搭理我,我便悄悄的上楼了。我躺在床上与朋友聊天,朋友说她们那里吵死了一直在放鞭炮,看到这我跑到屋外看着漆黑的天空,除了灯火通明之外一切显得格外安静。一点声音也没有。今年过年还有一个原因是因为小时候玩的好的一个朋友也回家过年,算上今年我们已经三年没有见面了。想想小时候过年跟其他小朋友一起在屋外的大坪上防花炮,听着空中响起的礼花声,拿着手中的花炮在空中画圆,现在想起来那时候的年才是真的年啊,一家人聚在一起吃吃团圆饭然后一起看央视春晚,小朋友可以跟其他孩子一起去领居家玩。现在,时间长了感情也就淡了,直到我离开也没有跟他说上一句话。手机在不停震动,屏幕一直在亮,在这有点黑的房间里显得有点刺眼。打开一看原来是微信群里在发红包,点开红包领取红包在发送一句新年快乐,这样算是一种过年。临近整点,外面依旧是静悄悄的。楼下还在打着,似乎根本没有发现少了一个我。终于整点到来,外面也响起了鞭炮声。大约五分钟过去了,外面重新恢复原本的安静。过了半个多小时,听见楼下窸窸窣窣的声音,那些人走了,爸爸妈妈上楼看见我叫我快点睡觉。年,就这样过完了。过年一年比一年淡了,仿佛人们已经不看中这个传统节日,就在忙碌无趣中匆匆地度过了。今年的年味是淡淡的。800字 初二
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年味淡了新年就要来了。和往常一样,街上的人多了,道路也变得拥挤了,在花草苏醒之前,中国人的春节到了。整个城市变得急匆匆的,着急的人不停张望,快乐的人追逐打闹。年味不再那么传统,染上了几分现代化的气息。我不喜欢一片噪声的春节,不喜欢群魔乱舞的垃圾堆。所幸的是,人还是没变,仅仅有点沉默。眼下的人们,总缺了些什么。以往的贴窗花,领压岁钱等一些快乐的活动,显得那么微不足道,随着物质生活的丰富,人们就把精神文化给忽略了,过年的程序删减了一道又一道,过年的氛围也少了一层又一层。这恐怕是许多人过年时的感觉。不必说有着传统过年记忆的老人们,才上小学的小弟,都一脸怅然地说,过年就剩了放鞭炮这件快乐的事。看来,年味儿还真是淡了。烟花冲向天空,以一种绚烂的姿态独自爆炸开来,很少有人会抬头,很少有人会欣赏。不像是以前,说个话都要扯着嗓门来说,一家人像是吵架一样兴高采烈地谈天说地,别提有多开心。有人说现在这样也好,减少空气污染,清净。可是这闹腾腾的炮竹声消失了,取而代之的是一家的沉默。糖果,新衣服早已习惯,最受人追捧的,那一定是“电子移动设备”了吧?全家老小,低着头,时不时发出一声傻笑,这样的传统文化真的是我们所需要的吗?其实不然,过年是生活本身的结晶,年味儿同样如此,重要的是用心去品味。过年是一种休憩。忙碌地走了一年,需要暂时歇息一下,到了春再走。过年是一种企盼。时代在不断变化,传统的节日逐渐与现实格格不入,难道是时间带走了这份浓浓的年味?当年货更加充足的时候,我们更需要文化层面的年、民俗意义的年。过年也是一种文化,在如今这种精神文化短缺的时候,或许,追求民俗,一家人围在一个大火炉前讲讲各自的故事,参加参加各地的风俗活动,也能找到一些年的感觉……我思索着,那份一家人其乐融融的氛围何时能重新出现呢,那份我怀念的年味儿,那种中国人特殊的精神文化。年味不应该淡下去,多出去走走转转,帮长辈做一些力所能及的事,用心体会。今年也会是充实美满的。800字 五年级
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……800字 初二 议论文
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年华现实中没有诗,所以唯美的画面都只在“巨蟹”的笔下。沉积在心灵隙觑的孤独能让你在漫步校园的时候,感受到,情侣们轻盈的执手并不是这里最值得弘扬的浪漫。那些散落在校园某些角落的记忆,本来只是撕碎了的青春年华。黄昏三度的箫声夜初,我惶恐的握着笔,凌乱的思绪开始在稿笺上散落。终于我是描不出最闲静的清幽,无数次用力的涂改已经让我全身颤抖,于是索性将一叠划满线条的稿件重重的扔落一地。黄昏三度是有情人双宿双飞的时候,与我无关。校园深处的箫声才是今夜的精华,其声婉转,是在述说。知音何在,我想?即便是有知音,而会踏着灯光寻声而来的人在现实中几乎是不存在,所以吹箫人即使是吹到喉哝干瘪破了竹箫,也等不到来的知己。只能自己是自己的知音。书香楼下的遗憾最让人怀念的感情是记忆中待续的故事。最深刻的印象是那年的夏天,细雨湿衣,和她执伞,三两言辞。也许我们都知道说不清味道的分离将接踵而至,于是走近图书馆墙壁的玻璃(那类玻璃可以反光,像妆台上的镜子),她用拍摄影课作业的摄相机拍下了玻璃镜中的那对很完美很和谐的影子。几天后她说胶片暴了光,我笑笑说可惜了。其实镜中的影本来就容易碎,它是虚的。照片只是起复制记载的作用,它不能告诉你真假,而人的记忆却能最真实最永恒的记住某些东西。只是那次我本来可以拥有生命中唯一关于她的照片。时光荏苒,再过不久我们是不是就要彻底离别?十数载三千年的珍惜“十数载,三千年,但愿相别不相忘”是我们心有灵犀的诺言。L说我做不到,即使偶尔想起,却已经模糊了音容笑貌,回忆的时候更加的烦躁不堪,于是自暴自弃,干脆忘得一干二净的好。会离开,会回来,所等的,依旧只是那个人而已。我说如果在校园里或走出校门,无论哪个地方我看到“十数载,三千年,但愿相别不相忘”,我会在后面跟着写“十数载,三千年……”。别离还远,我们只要珍惜现在,即使没有在一起,或者后面两年我们都不会再见面,但只要能确定彼此离得不远就不叫分离。零星散落的图文那天突然下很大的雨,从教学楼回来的人几乎都没有带伞。在林荫道上看见陌生的同学从雨中走来,于是就想走过去为他撑伞,但勇气不够,听他们说这是99%的“正常人”都不会做的事情。你做了别人会怀疑你的“居心”。万州是个烟花泛滥的地方。环境可以改变人,一年前看到烟花在深邃的夜空里散开,总能感觉到全身颤抖的冷,眼睛里会有泪水掉下来,但现在没感觉,像是麻木了。因为很孤独所以让笔伴着自己你走了这么久,在纸上乱画线条,用毛笔乱七八糟的写和直到更孤独才会满意。这是相当有品位的高雅的生活享受,一群人体会不到其中的乐趣,一个人才能。就像李婵说的“你们在群里聊的很开心的时候,我,在一边安静的听《琵琶语》……”乐乐说我们的生活大于文字,文字只是我们生活的小部分。就像每个人都有情绪低落的时候一样,只是我们把这个时候用文字记载下来,而始终我们比大家想像的要快乐很多。800字 高三 叙事
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年华一切都缘于伊始,仿佛记忆留恋在昨天的时间夹缝中,我奋力地想往上爬,可是越爬缺越被自己的好胜心抓住脚拖入无底的深渊里。于是,过了昨天便到了今天。昨天似乎是一场梦,不管是黄梁美梦还是无疆噩梦,所有的愉快和不快都已戛然而止。自己做为生命里的角色,不管是主角还是配角,初三的这场情景剧或说是闹剧,将要在这一天画上一个完美的叹号。说不出自己是激动还是痛快或者别的什么的。似乎繁华已经消散尽净了。留下的只是一个如蝴蝶蜕变后残余的空壳而已,初三的金色年华,一半被我们带走,一半便搭着“顺风巴士”弥散在历史的天空中。于是,世间上便生造出了“金蝉脱壳”这个词来。有意无意间,我已经走了出来,街上还不曾看到人潮拥挤的镜头,因为现在还是早晨,偶尔看到几个小摊推出了豆浆油条,还有上面漂浮着几片肉碎的高汤。我碎步踩着脚下的沙,发出“卡擦”的响声,于这个宁静的早晨构成了唯一的不协调。而这个宁静的早晨,也于昨日的早晨构成了不协调,这是唯二的。其实每一个人都一直深陷于时间的夹缝中里,我们一直被拖着脚后跟淌过一天有一天。马丁·艾斯林说:“我们在等待中纯粹而直接的体验着时光的流逝,于是我们超越了时间;而当我们纯粹的被等待时,我们将面临对时间流逝本身。”夹在缝隙中的我像爱斯特拉冈和弗拉基米尔那两个流浪者那样学会了等待希望,虽然我深知等待的过程将是漫长的,宁静的,但我却深入其中收获很多,认识很多,这是我一直想要的。天已经敲响起了铜锣鼓,人们东沉睡中醒来,这个世界也开始从沉睡中苏醒。人们渐渐走出家门,走上街头,各自开始了一天的工作。我开始怀想,社会这个精密的工程机械,人却只不过像一颗小小的零件而已,但每一个人在社会中的地位却都不可缺少,就如奥斯金所说:“社会是靠一个个像零件一样的人来带动发展的。”月亮湾的的钟声敲起来,我看看已是大白的天,已经开始忙碌的人们,已经开始启动的社会机器,我忽然明白了。原来,飘零的不是生命,而是虚度的年华。初三,一直远去,而生命却正要开始。800字 高三 叙事