我家的肥猫200字

我家的肥猫

200字 四年级 日记

我家养了一只猫,这只猫刚来我家的时候,还是十分较小的一只,但是一年过去了,这只猫的身形发生了巨大的改变,已经变成了一只不折不扣的肥猫了。

我家的猫,在我眼中,每天除了睡觉,就是在食盆前吃饭,吃完饭了,就找了一个温暖舒适的地方,继续睡觉或者闭目养神去了。我曾经试图逗着它玩儿,想让它能够活动一下,但是效果并不是十分的明显,这家伙跟我玩儿了几分钟而已,就又不理我去休息去了。就这样,它已经成功长成了一只肥猫。

再这样下去,它估计就要成为一只小猪了,我一定要帮它制定一个健康的减肥计划,帮助它减肥。

成长的痕迹

1200字以上 四年级 记叙文

【篇一:成长的痕迹】

奶奶家门前的墙上有一面公告栏,上面的标语已不知换了几次,见证了一次次改革开放以来的风雨历程。

听爸爸说,公告栏上最早写的是“承包到户”。这条标语让全村人的劳动热情高涨,大家都忙得热火朝天。那时候爸爸还是小孩并不了解,但却知道吃的东西越来越好了,种类越来越多了,穿的衣服越来越漂亮了,家家户户脸上的笑容越来越灿烂了。

后来标语换成了“想致富先修路”。经过几年的努力,原本泥泞崎岖的山路,已变成了宽阔平坦的水泥路;原本无人问津的偏僻小山村,也热闹起来了。前来收购蔬菜的车辆来来往往,络绎不绝,以前,地里的蔬菜苦于交通不便,无法出售的问题解决了。人们的钱包越来越鼓了,家具种类越来越多了。

再后来,公告栏上的标语又换成了“计划生育好,生男生女都一样”。为此,村民们还被召集起来开了一次会呢!村长拿着一个大喇叭,用那充满乡土气息的话说着“中央做出这个决策,是为了提高国民素质,让国家更好更快的发展,提高我们的生活水平……”虽然大部分人都赞同,但也有不少人不遵守计划生育政策,便被罚款了。经过几年努力,人们的文化水平提高了。

如今,公告栏上标语变成了“科技农业,全民携手奔小康”。政府给村里拨了一笔款,还派来了几个专家,在村里建了蔬菜大棚,向村民介绍了科学的种植方法。自此以后,人们一年四季都有活干,收入越来与多了,笑声也越来越多了。爷爷说:“现在的生活太好了,好东西都吃了。”是啊!中国成立60年来,我们的生活发生了翻天覆地的变化。从那个吃不饱,穿不暖的动荡年代一步步走来……

门前的那堵墙,那堵经历无数风雨的墙,也印刻着中国成长的足迹。

【篇二:成长的痕迹】

六年,对我来说,是一个人生的转折点。回忆起小学的六年,我得到的,真的是很多很多。友情、亲情、知识、健康、快乐、支持……

当我做完这张期末考试卷后,意味着我要小学毕业了,昔日,朝夕相处的同学从此就要天各一方了。校园的景色,课室的陈设,比赛的友谊,同学之间的争论,激起了多少感情的波澜!

回望起小学间六年生活,突然觉得就像一个瓶子散发出不同的味道,甜的、酸的、苦的。又好像五颜六色的调色板,五彩缤纷。

我还记得,刚刚来到小学时,一种陌生的感觉,离我越来越近。怎么说是第一次上学读书,心里难免会紧张。我最记得,就是在科室里自我介绍,我差点吓得晕过去。“欧旭健同学”,啊,到我了,但是,我的心情即紧张,有好奇。害羞的我走了出来,吞吞吐吐地说:“我叫欧旭健,今年六岁,请大家以后多多关照。”说完,我像风一样冲回了座位。我的心终于平静下来了,短短的一分钟,我懂得了怎样自我介绍。

不知不觉,来到了二年级,在过去的一年中,我和同学们已经建立了深厚的感情。我们大家有说有笑,但也难免会又吵架的时候,但是,这一些小小的风浪,又怎么能冲的破我们用友谊建成的城墙呢?我们经常在一起玩耍,一起讨论学习的事情,彼此之间,渐渐地,已经成为了好朋友,甚至好兄弟。那是我们经常当同学是自己的哥哥或者是妹妹,就是说像对待家人一样去对待同学。在快乐的日子里,我又在我的人生笔记里,写下了短短的一句话:生活不能没有朋友,朋友之间不能没有深深地友谊,也不能没有吵架。

终于能学英语了,这可是我期待已久的。三年级了,我不能再像以前那样散慢了。叫我们英语的是彭老师,第一眼看到她,觉得她还是和蔼可亲,我听别人说,教英语的老师,都不会经常骂人的。开始的几个月,我真是挨不过去了,又要背单词,又要背课文,英语作业比其他科的作业多出好几倍。又一次,老师找我去办公室。为什么今天的办公室和以往不同呢?我感觉到,有一些不祥之兆。原来老师叫我去参加一个英语口语的比赛,她说我学英语要潜质,才让我去。在这一刻起,我知道了什么叫坚持,什么叫期望,什么叫责任心。

还有几个星期,我就要毕业了。这一次,真的是要和母校说再见了。而且这一次,也是我们最后一次集体的旅游了。在度假的两天,我珍惜好和同学相处的机会,不想再有什么吵架的事发生了。回来之后,我们就要各散东西了。十分钟,在这最后的十分钟,我有许多话要跟老师说,要和我一起度过六年时光的同学说,但是,已经没机会了,说的不再是过去,再相见,也只不过是一种回忆。我真想再回到小学,和同学一起谈话,玩耍,不过,已经过去了。摆在我面前的,就是新的开始,新的同学,和他们再次感受友谊中的快乐。

啊,六年了,我真的觉得自己长大了,虽然我现在只是一个初中生,但是,我像是草地上的一棵小草,和风雨抗战了六年,依然坚毅不倒。这一刻,我懂得了怎样与同学和睦相处,怎样对自己做的事情负责任。它教会了我勇敢地对抗困难与挫折,教会了我要在同学们面前大方地展示自己的才华。人生有多少的六年呢?只求活的有意义,有价值,就足够了。只要从每一次成长的过程中吸取经验,那么,就对得起自己了。

小学的六年,你是闪耀的明珠,照耀地上的绊脚石;你又是一叶扁舟,载着我向未知的世界飘去!

【篇三:成长的痕迹作文】

我觉得自己就这样长大了,悄无声息的。常常和爸妈一起走上街去,碰到熟人就会听到她们说:“哟,这孩子,都长这么高了!声音听起来也不那么幼稚了。”每每这时,我就会想:是吗?我一天天地看着我自己,觉得没什么变化啊!不过也是这时,我心里就很不是滋味,因为我不想长大,我讨厌那种长大后就必须要有的“成熟”。

我喜欢一个人静静地坐着,靠在椅子上,望着远处的山和天空发呆。小时候我长年住在外婆家,每天下午做完作业,趁着太阳还没有完全西沉的时候,我会搬来一把椅子,坐在院子里,望着天空,常常想一些奇怪的事,常常幻想有一天我长了一双翅膀,飞上天,找到传说中孙悟空的那朵“筋斗云,”然后再一屁股坐上去,不知道会不会像棉花那样软呢?或者它根本承载不了我的重量,又或者,也是空心的,一坐上去就直接掉下来……有时候这些稀奇古怪在想法会把我自己逗笑。

也是小时候,也是在外婆家里,我会坐在院子里,耳边传来一首一首的歌,那是流行歌曲但却是听起来很伤感的,我会眯着眼睛,让思绪随那歌声飘啊,飘啊,飘到一个属于我的地方……然后心情就出奇地好。会特别珍惜现在的心情,因为我想,就算在以后的某一天,一样的地方,一样的时间,一样的歌声,一样的天气一样的人,心情也不见得会一样,所以我就会睁开眼睛,一遍一遍地看着周围的景色,一遍一遍地试着去重复刚才的心情。我怕有一天,这样的心情再也不会有了,那时我会多伤心啊,就连回忆,都是苦的。

小时候还没上学时和爸妈一起住在另一个地方。一家三口挤在两间小屋里,现在看来,那时生活是多么地不方便!不过,楼上楼下全是爸爸妈妈的同事,所以他们常常串门。这幢楼里还有很多年龄和我差不多的小孩,每次大人走后,我们就在一起玩,或者是一起去买糖吃。我隐隐约约记得,那时我们很爱在楼下的院子里玩捉迷藏,由于我们住的地方是政府的员工宿舍,院子里还有板报,我们就常恶作剧地把叔叔阿姨辛辛苦苦写出来的粉笔字擦掉,但是因为小孩实在太多,而且这条街的小孩子也有很多,所以是谁弄的根本就不知道。

现在我早已离开了那个地方,听说那幢楼还是老样子,里面还是有人住,不过都不是原来的人了,只有几户仍留在那儿。初中时我回去看了一眼,里面什么都没变,不过心情却不一样了。然后我会感叹时光的飞逝,会怀念自己的童年。

可是我每次回忆,都是黑白画面,就像早期的电影一样,无声无影,画面一闪而过,模模糊糊的。我很努力地想看清记忆里的人们的样子,可是却无法清晰地回忆出来。那里面的人笑着,哭着,闹着,我甚至还能勉强地在那里找到曾经的自己,还有儿时的伙伴,可是终究,那都只是回忆,我知道我再也回不去。

每天早上起床后在镜子里看着自己,感触很多。我很开心我还能拥有回忆,在回忆里我可以让自己再“活”一次。感谢一路上,我还有那么多属于我自己的,成长的痕迹。

【篇四:成长的痕迹】

像所有的春天一样,有风拂过心头,阳光透过树枝洒下斑驳的光影。而那些依时开放的月季花,则在阳光下尽情地绽放着属于自己的美丽,洒下一地的芬芳。

这样的季节,我又想那一个镜头。

十二岁,我上初一,这是一个如花如梦的年龄。天是蓝的,我的心情也被染成淡蓝色。

有一次,我在做作业的时候,一道数学题犹如一只拦路虎拦住了我前进的道路。我叹了口气,放下笔,心里默默想,不就一道数学题嘛

【篇七:成长的痕迹】

我是一本上了年纪的日记本,模样已有些发黄。

我和我主人的信件们安静地躺在一个铺满旧报纸的抽屉里。

像是一种尘封,我们已整整齐齐多年而未被翻动,背上那些记载着日期的数字怕是也永远不会更迭了;

又像是一种珍藏,我们身边还放着他的老集邮册,他兄弟在某个离别的日子里送给他的天鹅牌口琴,甚至还有那某位可爱的姑娘弃用的眼镜盒。

这里正像个纪念堂。

那些个散发着陈旧气息的事物,同我和信件们一样,在主人那段有别于中年的稳健和老年的安详而被称作青春的年代中,共同扮演了一种叫做“成长的痕迹”的角色。

我们是没有灵魂的,或者说我们的灵魂寄托在主人的灵感里。我们注定要随着主人的际遇起落,注定要迸发激情,又注定要承受这激情过后的逐渐冷落。

有关过去的记忆,经过时间的筛选,只沉淀在我们身上,闪烁着青涩的光芒。我们纯真地保存了一些理想的东西,努力地完成着丰富感情的任务。

总归它是一个老去的节奏。

年轮围绕一个特定的中心轻轻地转过三四圈后,主人从遥远的地方归来。是为了那点牵挂,还是为了得到那早应得到的释怀?他打开了抽屉。

我们得以重拾。熟悉的体温从指尖传递下来。温暖和感动的不只是我们,还有一颗沉睡的回忆的久违的心。那迟迟得不到灌溉的温馨,此时也在此满盈起来。我们看到一种曾经热情似火的眼神,正变的温柔宁静;那消瘦倔强的脸庞也饱满平和起来;还有以往时常凝重的表情,正舒展着,仿佛抹掉了所有悲伤;就连那夹杂着痛苦的偶尔的叹息声,也被这难以遮掩的轻轻一笑取而代之。

我想,我们同主人一样又年轻了,老去的只会是机能慢慢衰退的身体,而非心灵,而非我们怀揣记忆、怀揣信念和理想的心灵。我们从来都是与青春有关的。

【篇八:成长的痕迹】

我很想您,妈妈。夏天又来了,想这时,新北投的那个小山坡上,一定又是绿意盎然了吧,您在做什么呢?也许是在开满了花的园里乘凉,也许是带着小狗们在山路上散步,或者,是在客厅里坐着,然后又不自禁地拿起我们的相片簿子来,一页一页地翻着,就把时间一页一页地打发过去了。或者,您正抬头看墙上那一张我前年寄回去的油画,画上那一片蓝天,那一小朵白白的云。

妈妈,那就是后面山坡上停着的那一朵哩!它跟着我,从南台湾飞过大海,从家后青青的山坡上飞到欧洲灰暗的城市里,而在那些城市里,总有雨丝在很不耐烦地下着,无精打采,敷敷衍衍地下着,而我就靠着那一小朵白白的云彩,度过了那最难受的一段想家的日子。

再没见过那么蓝的天了。可是我的画上总保有着一块蓝,那蓝是只属于家后的青青的山坡上的。没有一个欧洲的同学会用我那种蓝,尽管颜料是从同一个牌子里挤出来的。最后,他们都听从教授的劝告,往别的色调里走去了。其实,我现在的画里,也用黄,也用红,也用棕,可是,在那一段日子里,在那一段刚离开家的日子里,每个早上在画室里埋头作画,而思绪就跟着那一小朵云飘着,飘过大海,飞到屋后有着相思林的山坡上,小溪流过还很年轻的树林,流过后墙,溪水反映着大屯山上的天空,而那天空,在游子的心中,那是怎么样的一种蓝啊!

我很想您,妈妈,尽管离开您已经快五年了,尽管我已长大了,毕业了,结婚了,可是,思念您的心仍然一样。我很高兴这个暑假,爸爸可以回家了,您可以不太闷了。记得两个姐姐刚出国时,正是我大三的暑假,在太阳好大的下午,明明邮差来的时间还早,您仍然一次一次地穿过花园向大门口的信箱走去,信箱设在岩石砌成的矮墙上,在屋里的我,常常听见您关信箱门的声音,空空地在石墙里碰击着,我的心也好像被碰去了一样。

两年后,我出国了,妹妹写信来,说:“妈妈仍然一趟一趟地在信箱和客厅前的石阶之间来回地走着,院子里的花长得比以前更高了……。”而我就会想到,那好大的太阳,好蓝的天,和您在下午眩目的阳光下微微地闭着眼,从大门口穿过花园往屋里走回来的样子,手里空空的,而我就又会听到那信箱门碰在石墙上的空空的声音。尽管在那时候,姐姐们和我,写信都写得很勤,可是仍然不能使您在每一次打开信箱时,都会看见一封蓝蓝的信,而在慈母的心中,那是怎么样的一种蓝啊!

去年五月,我结婚了,刚好那时两个姐姐以及妹妹都在欧洲,爸爸来给我主持婚礼。那天早上,下着很细的雨丝,就是布鲁塞尔下惯了的那一种。坐在礼车里的我,有说有笑,轻松得很,当然,我役有什么可担忧的,爸爸在前座,他在我身边,手中抱着一大束他送给我的纯白的新娘花,我是快乐的。

车子驶进了教堂前石板砌负的院子,在古老的石刻的大门前停下,很多朋友都在等着了,我听见他们说:“来了,来了。”

有人替我打开车门,雨已停了,我的头纱飘在风里,刚才在车里不觉得,可是一置身在白日的光辉里,我的新娘礼服竟出奇的白。

忽然有一个感觉,有一个问题:“妈妈结婚的那一天,也是穿着这样自的礼服吧?”心里开始觉得有一点紧紧的了。这时他和证人已向前走去,风琴声在古老的教堂里回响。爸爸伸出手挽住我,一步一步地沿着紫红的地毯往前走去。这时候,那个感觉慢慢地来了,妈妈,结婚的我,仿佛是三十年前的您,正光采焕发的,在纯白的纱、纯白的真珠、纯白的小花的装饰之下,向着年轻的新郎走去。然后,就是那蜜也似的日子,然后就是那漫天的战火,然后,孩子一个一个地出世。在每一个孩子诞生的前夜,您都曾梦见一个开满了花的花园。然后,孩子长大了,长得都很象妈妈,也很象爸爸。在新北段的山坡上,我们有了一个第一次属于自己的花园(那园中的第一棵树--一棵桂花,还是我种下去的哩。)然后,花还没有开满,孩子们就一个一个等不及似地飞开了,就像一朵一朵的夏日午后的云彩。院子里的花越长越高,而做母亲的就一趟一趟地在信箱和屋门前的石阶之间来回地走着,好大的太阳,好蓝的天,好寂寞的一颗心。而离家的孩子们常常做梦,每一个人的梦里,都有一个开满了花的花园。好寂寞的一个花园啊!

风琴奏着巴哈的Jesus、Que、Ma、Joie、Demeure,婚礼已近尾声,一直面容很严肃的他,侧过头来凝视着我,好温柔的眼神。我禁不住想对他说:“我好想妈妈。”在平时,只要我这样一说,他就会把我环抱起来,百般地抚慰。可是,我现在穿着新娘的礼服,好多朋友都在身后,而这教堂这么大、这么空,而在几千里外的妈妈正在盼望着女儿会有一个快乐的婚礼。于是,我就竭力地去想一些别的事情,竭力地吞咽着那就在喉咙里作怪的紧紧的感觉,我就终于没有流一滴泪。

但那忍住的泪,仍然在好几个月以后流出来了。有一个晚上,他带我出去看电影(结婚以后,永远是他爱看的西部片)。银幕上的女儿长大了,和银幕上的英雄结了婚,在婚礼告成以后,新娘的母亲搂着一身纯白的女儿,照了一张相。两张很相似的脸庞,两个很相似的笑靥,就只是母亲的头发已经白了。而就在那一刹那,我知道我的遗憾是什么了,那忍住了的泪,终于热热地流了下来。

妈妈,我很想您,我很想回家。想家后那青青的山坡,那一小朵白白的云又出现了,在这夏日的午后,飞过山坡,飞过大海,又飞到您女儿的心中了。

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