在家行走_1500字
涛涛江水,流不尽的总是思乡之情;浪迹天涯,忘不掉的还是回家之路……
——题记
国庆节放假,对我们这些成天为高考备战而艰苦奋斗的莘莘学子来说是多么令人愉快的事啊!我第一次向朋友用地道的四川话十分别扭地说出了“归心似箭”。
当我们坐在高速公路上飞驰的列车上谈笑时,我突然现一块竹苗(栽种不久)地迅速地向我们身后移去,我的心顿时变得轻盈,一种莫名的亲切涌上心头。我望着窗外微笑着对朋友说:“我们的竹城是以竹为象征的吧?当我们在几年或几十年后在某个陌生的地方再突然看到竹,那时我们一定会很激动吧!啊,我们的家乡,我们的家!”
一路盘算着应该怎样分配这三天的时间:是多休息还是多学习呢?不知不觉我已下了车。这所青色的房子,这扇又黄又旧的门是多么熟悉啊,然而现在无人在家。“哥,我回来了,在街上。”“哦,那等我几分钟,我马上回来。”挂了电话,我又开始思索。
一辆摩托车在我们余光中闪过,但又很快退了回来,最终停滞在了离我不远处。我这才意识到那个正在下车的人是哥――堂哥。他没有说话,只是径直向我走近,又走过,开了门,在屋内转了几圈,说了句“没什么好玩地”,然后“我还有事,先出去了”之后就走了。对于我和他之间没有太多的语言,我早已习惯,而他上面的所说所做已足以让我开心好几天了。
我打开VCD,插入他买回的CD,音响也自此开始流露自己的感情。我轻轻地关了门,又缓缓地在沙发上躺下,然后让自己沉浸在这个音乐的世界,沉浸在这所只有我一个人却没有孤独感的屋子,沉浸在这个忙碌而又温馨的家。
曾有同学问:什么是家,谁能给我一个回答?我说:只要有一点感觉就行了。是啊,我现在仍相信只要有一点感觉就和了。世界上有没有完美的事物?世界上有没有完美的答案?真正的完美只在我们心中。
我到底该不该把这里当作家呢?我本是三口之家,而爸爸妈妈却长年不在家,我们没有房子,或许我根本就没有家。可是我要说我有家,并且不止一个家。就像这所房子吧,我想哭时想它,想笑时想它,累时想它,轻松时还是想它,难道这产的地方还不是家吗?
我要向世界宣称我回家了,然后告诉大家我们都有了变化。我又发现叔叔婶婶衰老了许多,然而堂妹却愈加懂事了。
晚饭后我居然和妹妹并排坐着看了几小时的电视,而往常我会在她开电视时批评她,因为我讨厌看电视,因为我觉得电视里的和我们太遥远了。或许是今天一开始就播放着的《北京我的爱》吸引了我吧,我竟一直看,直到“串串香”结束,《王保长今传》又开始上演。
我突然觉得像“瘦是瘦,肌肉够”这些四川方言其实是那么诙谐而又不缺乏生命的哲理。我相信我以前想错了。
我曾为四川感到悲哀。四川本是天府之国,但在人们心中却仅是家业大省,而且我听说四川人在是不好找工作的,然而四川也并不缺乏像光杆司令――樊傻儿那样的英雄,更何况它还有邓小平,朱德等领袖呢!
我曾抱怨四川人太缺少积极向上之心了,而现在我终于看见了四川的发展,原来是自己的眼睛让自己变得见识短浅,原来我的家乡从未停止过发展。巴山蜀水是美的,巴山蜀水的人更是美的。
真得感谢《北京我的爱》,是它让我重新认识了四川。我相信四川会有一个美好的明天,尽管它有些难――不是“蜀道难”,是发展之路比较难。可是北京――我们的首都,本来就是我们的爱,我又怎能不被它吸引呢?明天就是国庆节了,开国典礼在北京举行57周年后的又一个十月一日。北京,它多么耀眼!
我想起了首都,想起了中华人民共和国,想起了一首歌,想起了一段歌词:我们都有一个家,名字叫中国。哦,中国!
我又想起“非典”泛滥时的一个月末我乘公共汽车回家。我记得那天很冷,因为我蜷缩着不再年外面的风景。一个穿制服的叔叔上了车,他非得亲眼看见司机叔叔把每一份预防“非典”的报纸递到每一位乘客手中后才允许车通过。我当时感动极了,温暖极了,一种莫名的亲切涌上心头。国家对我们真的太好了!尽管它没能让我们每个人都享受到美国人那样的生活,然而相比之下,我们又为它奉献了什么?它不仅要在整体上引导我们走文明富强的道路,还要在我们生活的方方面面操劳。如此莫大的恩惠,我们怎样和能偿还呢?
越来越觉得整个社会都是温馨的,原来从家庭到家乡再到国家,我从未丢失过亲切感。为什么以前不这么认为?是我忘了“只要心中充满爱,就会被关怀”吧!
独舞中秋_600字
中秋,既令我期盼,又使我彷徨。
中秋佳节,应该是亲人团聚的时刻,是亲朋好友开怀畅饮的好时光,可偏偏是这样是时候,我灵魂独舞到天亮。
入夜了,鞭炮声开始在耳际回荡,人们的欢笑从窗户的缝隙挤进冷清的房间,是那么的不协调。我把窗户紧紧关上后又坐到电脑前,让心中的不快在手上雀跃。
窗外,鞭炮声声,笑语阵阵;屋内,空气静静地睡着了,只有我沉闷的呼吸声与手在键盘上敲击的声音在回荡。曾几何时,我家也是那么的热闹,也是充满着欢笑,在中秋的时候,我们一家跑到楼顶,等待月亮的到来,躺在父母的怀里,是那么的舒服与亲切。可这一切就犹如梦境一般,只能留在记忆深处……
自从上了高中,父母就禁止我回家(除了春节),哥哥也必须在校好好学习。爸爸则开着车东奔西跑,妈妈一个人守着空空的屋子。现在,我爸爸不知身在何方,哥哥也不知落脚何处,我在阿姨家守着空荡荡的屋子,妈妈是否也一样?本应全家团圆,我们却天各一方。现在我才体会到那种“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”的苦楚。
由于下雨,月亮还是没出来。本想好好地看一回月亮,想一想家,它竟也成了空梦。看着黑沉沉的夜空,我竟然感到一片茫然,不知道现在我到底该干吗。看着一片空白的电脑,极少流泪的我竟然有种想哭的冲动。眼泪,太倔强,始终没有出来,就像月亮放弃炫耀一般。
就这样呆呆地看着电脑发呆,直至夜深,还是一点睡意都没有。月亮,终究没有展现她那婀娜的丰姿,也许,她已经和她的家人在一起,幸福地休憩了吧!
中秋之夜,月亮沉睡,我独舞到天明。
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行走在江湖上_1500字”人在江湖飘,哪能不挨刀?“这句话一直是本少侠的座右铭来的。说我是少侠,实际上偶是女侠来滴,一雌性动物。呸,我不又骂着自己了么?切,不管了,不纠结了!其实大家伙别问我现在是什么年代,实际上偶也不知道,我好像是迷迷糊糊间穿越了欸!算了,既来之则安之。就让偶好好过把侠女的瘾哈!欸不,像我这么美丽的姑娘一个人行走在这江湖上,难保会有什么歹人把我劫走了,那怎么办?(请在美丽二字上面加双引号)欸!有了,古人不是有女扮男装一说么,好嘞,就让我一美少女化身为翩翩公子,玩转江湖吧。古代不是说:”山美,水美,人更美“吗?那就让本少侠好好欣赏欣赏~~”小二,上菜。“本少侠啃着一个鸡腿,姿势很不雅地说着。这古代的菜就是原汁原味,不过我想念香喷喷的烤鸡翅了!泪奔~~”客官,请慢用。”一小二打扮的人端着一盘烤乳猪上来,那香味啊,让偶口水飞流直下三千尺了。“吧唧吧唧,”我一边吃着还一边夸奖说:“这红尘客栈的饭菜就是好吃,让人吃得停不下来啊!”欸,且慢!我口中的动作停缓了一会儿,然后又继续吃着。难道,我的江湖梦就这样在吃中断送了么?我的脑海中浮现出本少侠每到一个地方,就不停地吃呀吃······想到这我又不禁一阵恶寒,因为我仿佛看到小伙伴们跑在我身后,还一个劲地说:“柔小猪,小猪猪,小肥猪……”STOP!我停止了幻想,如果不停止想下去,我恐怕会把我手中的烤乳猪看成我自己,可怕~以后还是不要老是吃呀吃了!“哎,你们听说了吗?三年一次的武林大会就要在淮州举行了,听说这次的胜利者可当武林盟主的!””这事我知道,听说这次北郡的霍龙门,南疆的血隐们,北蒙的长风派都派人来了。“”他们这几个门派怎么都来了争这武林盟主的位,当我们大华无人呢!我们大华不还有个天涯阁吗?“”对啊,他们太嚣张了!“……我坐在大厅里,听着他们几个江湖人士的对话,觉得浑身的血液都被点燃了。哎呦喂,居然还有武林大会,上天太眷顾我了,还有什么天涯阁,血隐门,一定很好玩,到时候美男一定少不了,哈哈,我太兴奋了,真人版的武打片,不看白不看。他们刚才说武林大会在哪举行啊?好像在那什么淮州陵县好像是,事不宜迟,快点出发。武林大会,偶来了。吼~~不是说行走在江湖上会有很多危险吗?怎么我反而悠闲得很,大概是别人觉得我太帅了,不忍得下手。嗯,有可能真是这样。兜兜转转赶了几天路,终于到达了陵县。哦耶!听说明天的大赛才是最精彩的,那今天的就不去看了,找家客栈补眠去了!困死了,赶了几天的路!走在淮城陵县的街道上,路上都是熙熙攘攘的人。本少侠一手吃着冰糖葫芦,另一手还是拿着冰糖葫芦。额……虽然这样的动作在别人看来是十分怪异,但是江湖儿女不拘小节嘛,我走自己的路,管别人怎么说去。走入武林大会的会场,各派江湖人士大都到场了,偶挤在某角落里,静静地看着各门派的互动。哇哦,那个戴黄金面具的帅哥霸气外露了,太酷了,梦中男神欸!咦,他旁边那女的是谁?不会是他夫人吧?哦,我的小心脏啊,受不了啊。不过,他们旁边那个穿淡蓝色劲装,脸上一直挂着笑的那个男神也好帅欸!咦,那边那个穿白衣的也好帅,飘渺得不似凡人,傲世出尘。受不住啊,美男好多多~~我好想晕~~然后我真的晕了过去,悲催啊,偶一江湖菜鸟竟然对美男没有抵抗力~~我找个地方蹲下去种蘑菇去了……”啊呜,美男,帅哥……“我口中不断地呢喃着。旁边的老妈帮我擦拭着额头,又听见我在呢喃着。担忧地看着我,口中自言自语道:”这孩子该不会是烧糊涂了吧?“……PS:本文属作者脑洞大开之作,如有雷同,纯属见鬼!!!谢谢!敬礼!初一:倪钰柔作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
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行走_2000字E度网专稿 未经允许不得转载心里面不自觉的就空了下来,是一种无法名状的,讲不清的感觉。第一批实习的同学马上就要走了。晚自修前一群人大动干戈的让人在夏季校服上签名,红笔的记号笔,鲜艳夺目。有签名字的、也有签留言的。老师们也相继留言,数学老师更甚,方程式、抛物线都来了。我还没有体会到这种不熟悉的感觉,但是下个学期上去,教室里忽然就空了九个位子,肯定会不习惯,然后才会慢慢适应。而这些感觉,又能同谁诉说呢,我那么害怕改变,害怕忽然离去的人。就像寝室里忽然空掉的床位,和那个活跃的身影。考试前没日没夜争分夺秒的背诵。我想起体育课我们三三两两坐在操场上面,对着远处的草丛还有天空,死命的记住一大段一大段文字,眼睛看的都花了。我以为时间就这样定格了,就这样多好,浅浅淡淡,没有教室里的压抑。我想起我烦躁的那些数学题,记了又忘了的公式,和草稿门上怎么演算都是错的草稿。我想起数学课上我的昏昏欲睡,被老师叫起来的尴尬,同学们的说笑。等等等等。而这些,不过是六场考试的完结,六张试卷的鉴别,就这么轻易的,结束了。一切是不是走的太快了一点,一些后悔都没来得及,一些该背的都没来得及背,考试唰地一下就溜走了。我攥在手里的,还有什么,我觉得我的手太松,什么都从我的手里溜走了。每天熄灯后都和和小蜗在床上闹,她拉我被子我扯她头发,摔枕头喷六神各种。不一会便消停。我记得我们第一次吵架,为了一点再小不过的事情,之后大家都静了下来,然后是道歉与和解。那些没心没肺嘻嘻哈哈的日子,那些追追赶赶骂骂吵吵的日子,我发觉我少不了那一种闹的感觉。是她在我耳边聒噪,然后埋怨我“只会哦啊,还会不会说点别的”,是她反驳我的种种不是,而我在这边点头称道,万事让着。是她批评我的不是,我笑着在这边解释赔着不是。等等等等。可是,我独来独往甚久,有这样的默契与相交实属不易,我也万分珍惜。这样的开心与愉悦没有思虑的日子,是我从来没有过的。傍晚走了很长一段路,四十分钟的路程,天气好到没话说,风吹到人的脸上万分舒畅。借了三本书回家,装在书包里沉甸甸了,可是不知道自己什么时候会去看。把数学书也拿回家了,下了很大决心想要去看。每个晚上饭后话题总离不开我的成绩,要高三了之类,而我只能顺从地答应他们各种。阿姨讲到小时候的时候,她说“父母说你一句是应该的,你却不应该顶他们。他们辛辛苦苦的把你抚养大。”仔细回想,才知道当初那个横冲直撞的自己有多么幼稚,父母的一切辛劳你都看看在眼里,你却永远不会谅解。考试之前总以各种借口反对自己去骑车去玩,其实只不过想让自己心安一些罢了,而现在放假了却是感觉失去了一股动力,感觉一切都无所谓了。还想要出去,我要去找一个有树木花草没有人涉足的地方。我可以拍照可以在里面睡上一觉。考试各种不顺利,心拨凉拔凉的。我一直都对成绩很在乎的,可是我一直落在后面,望着我前面乌泱泱的一片人,压根就没法比。久了似乎也就习惯了,偶尔会冒出几个念头让我热血个片刻,之后又消停了。好像找不到一种我想要的生活。太忙了觉得累,闲下来又不知道自己要做什么。千方百计不让自己玩电脑,玩了电脑就一事无成,肆意浪费时间。静下来的话可以听到闹钟秒针的滴滴答答,走得很有规律。做各种奇奇怪怪的梦,醒来又全部忘记。我尝试着改变,想把一切做到完美,想不被安排不要听从。而之前设想的种种暑假计划,只不过是脑海里的海市蜃楼,真正放假的那一刻到来,我统统抛于脑后。炎热的夏天还没有真正开始,我怎会如此颓唐。一股淡淡的失落吧,永远都讲不清。心情这种么,很不一定的,指不定那个时候又发昏了的笑个半天,心情就好了。而考试,只不过是淡淡的一笔而已。它就像那个“滴答”声,漫长的周转中,不被人注意的一个片刻。而你只要一直走,不管是哪个方向,会看到一些陌生的、从未见过的风景和人文,那你的心情会好起来。被压抑的久了顾虑的多了,当然会累,望到大片的绿色,澄蓝的湖水以及明朗的天空,或者有野鸭还有各种小虫,生命的迹象是让人愉悦的,大自然会把你的心情调和。不管走哪一条路,都不会是死路,永远都会通。我想起那个荒僻的码头,一条没有人开过的路,一座荒僻了的厂,傍晚四五点钟的夕阳,我需要的静谧,不过就是如此。漫无目的有什么不好。也对。太准了反而就是刻意。需要接触一些新的人了解一些新的事,想要自己的脑海里有一些新的见闻以及经历,这不是片刻就能取的。关注,不管是走路或者骑行,关注别人的一言一行还有那些路过的人事,很普通、庸俗,但是谁又能知道,也许,她居住在一个残缺的家庭,她有一段不平凡的经历,而这些,是我们所不知的。我想去追溯那些久远的故事,以询问的方式。对那些白发苍苍的来着似乎生来就有一种敬畏,那些花白,是光阴的见证。我想知道很久以前的故事,写一个很老的故事,普通的一个人,永远都能挖掘出不普通的故事。我见到姥姥,八十几岁,瘦成了一把骨头。很久以前,是很讨厌她的,讨厌她的罗嗦和无知,而现在,每每见到都觉得很心疼,她说自己最近很长一段时间都吃不下东西了,没力气,越来越瘦。拄着拐杖走路的步伐也越来越慢,好像随时都会摔跤。如若谁匆匆忙忙的自旁边擦过,她肯定会摔跤。回到婴儿的脆弱。你不知道她为什么会拄着拐杖,你也不知道为什么她的老伴比她小十几岁,你更加不可思议她居然生了七个孩子,等等等等。而这一切,永远都被当做记忆。不被记录下来,就被人遗忘了。是写的初衷。怀念和记录。不知道活到这一大把年纪是在想些什么,衣食总不会担忧吧?总不会想着自己的儿子今天又去赌博了吧?还是想着是不是应该换件衣服穿穿了。是想到死。年龄越大这种担忧愈加明显。不自觉的会脱口而出“我也活不久了。死了的好。”而被骂是总脱离不了一个称呼“老不死的。”尊敬不在,永远不在。她偶尔会回忆起自己年轻时风光的时候,“像你那么大的时候,我……”翻翻泛黄的老照片,脸上满是满足和感伤。会不会,在走完之前,把自己的人生,好好追溯一遍。你来讲述,我愿意倾听,你这一生,用一天一夜,可以讲完吗?旅游卫视的《行者》是我喜欢的一个节目,行走,未知让这一切充满了刺激和忐忑。走,新的开始抑或痛苦的开端。一切,都未定。而我们只能选择走,而现在,你才走了这段漫漫长路的几分之一,一切都还很长。高二:王梦燚1200字以上 高二 散文
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行走我曾以为天上的星星永远这样安静地卧着却忘了它们是该在天亮前赶着要回家哦,停一停散步好么你们也来数数地上有几个小孩就像我们手指的寸寸笔画记住,笑着的都是孩儿慢一点,再慢一点那样,萤火虫才肯逗留小的时候早晨随奶奶去买菜。奶奶提一个篮子,弓着背,在前头小步迈着,但走得极慢。我便睡眼朦胧地在后头跟着。两个人就在礴阳微泻的城市角落里穿越纵横的小巷。依稀记得那里没有车流与喧嚣,偶见巷边人家门前倚着目光无知的小孩,被大人唤着洗漱。或沿河走,彼岸早起的妇人在河浦头洗衣,敲打声顺着安静的河水荡开来,直到脚边,也疑是有了轻微的震动……那是一段毫无知觉的时光。甚至不觉得自己有手有脚,耳边奶奶絮叨着今天的菜价。我就这么茫然地,看着脚边深色而柔软的苔藓,空白的思绪流转至深处夹杂一些童年单纯的欢悦感。这样极细微的步履,极缓慢地行走,留待回首,记忆的那杯酒,已微凉。四岁,幼儿园。站在贴满彩画的走廊里,没有哭叫。教室里走出一个年轻的女老师,弯下腰问我:“要不要先去玩?”对于陌生人羞于讲话,但眼前姐姐一般的眉眼,即便是一颗封锁的心,也轻而易举地感应到了。我点头,她拉起我的手,慢慢地沿长长的走廊走着。我似乎怕迈错步子,又对愈来愈近的欢笑声感到陌生,同时也一张一合地迸溅出继续对新事物的兴奋。走廊太长,而那双手就一直温暖着我,小心翼翼地穿过了许多颜色,许多图案。墙上贴得满满的,这些图画挨挤着,仿佛也在不休地吵闹着。我包围在这种热闹之中,第一次感受到了一个初次见面的人给予的关切。于是走廊的尽头我推开那间教室的门,慢慢坐下来,在老师温和的目光中用桌上的积木搭一座残缺的城堡。八岁,小学。听很多人说,那里可不像幼稚园了,有哭闹的小孩,没有雷打不动的午睡和点心。可是要去上小学前的暑假,我还只是用橡皮泥捏小动物的娃娃,小学仅仅是坐井观天的小小眺望。开学前一天,妈妈领着我去学校逛逛。我望着用石子铺的操场,前后陈旧但十分严肃的教学楼,还有夏末已开始微笑的桂花树,像是被硬生生地抛入了另一种空气,陌生感把我围住。那些颜色,可以交织成彩虹的眼泪,微笑,全都不见。我似乎开始渐渐感受到,许多东西正在不可抑制地远去,模糊,最终淡忘。就像那时搭的小小城堡,残缺而失落。就在这样的不安之中,又是那样的一双手。妈妈握着我,我们从前门走到后门。那时的新碶小学还没有重建,却有一种自在的清新。谈及小学,我脑海汇总闪现的第一幅画面就是最初的那次行走,我所见到的池塘、乱石、香樟,以及掌心中默默传达的安定。这些细微的东西,展现着原始的充实感,让我看到一种立体的严肃,让我开始成长起来。十四岁,初中。我已不再是那个动不动就慌乱的小孩了。心里盘旋的小小期待,却依旧在踏入校门的那一刻蠢蠢欲动。校园好大。操场宽阔明亮。依旧是我和妈妈,我们走过桥,走过图书馆,走过科技园。头顶的香樟,身边的花朵。这些夏天尾巴上的阳光,植物,它们给我公园的错觉,使我流连。我觉得我又走进了另一种空气,无确定的色彩、线条、味觉可言,高得擦及天空,无法触摸。这次行走,似曾相识的气息翻涌,却再也没有一双手,给我温暖,或者勇气。有些路需要一个人坚定地走,成长最终需要去面对更大更远的风景。我想着许多东西,仔细洞察却空无一物。一次接一次的行走,岁月淌过的痕迹越来越长。我回过头去看,这一路曲折模糊。它们考验我的视线,于是我将它们抛下,兀自前行。一次又一次,心里塞了好多说不清的东西,它们多得都快装不下。我想的越来越多,我希望可以周全,可同时却越来越慌乱。我觉得大家都在跑,就像一阵一阵黑色的风,朝着那个遥不可及的太阳。可是我看不清太阳的位置,也不明白它代表着什么。于是我只好跟着一阵一阵黑色的风跑,盲目着自己的追赶。只有朱德庸说:“世界一直在向前跑,而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气,选择“自己”,而不是选择“大家”?也许这样才能不再为了追求速度,却丧失了我们的生活,还有生长的本质。”他在文章中也谈到,自小的不合群,使他开始反复思考,用画笔和外界单向沟通,却也让他能坚持走出一条自己的路。走出一条自己的路。这是艰难的,需要克服野草、荆棘牵绊,更需要抵挡花海与芳香的诱惑。你要明白你自己的路,该经过哪里,该通往哪里。我想我们也应该去寻找一个自己的太阳,我们追求的那个东西叫做成功,可成功分很多种,使它发光的色彩也有很多,我们都应该拥有各自的光芒与追求它的方向。有一句话把我打动——也许我不太明白我想要什么,但是我很清楚自己不想要什么。我想在后面再加一句——我们可以慢慢去寻找、发现自己想要的,但1200字以上 高二 散文
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在家的生活【壹、自己动手丰衣食】当我的爸爸离开家回农村以后,家里吃饭的只有两个人了,由于我们两个人懒惰,所以就非常不想动手做饭,然而自己不动手根本就没有人给我做饭,其中一个人还是我的同学,所以在我家里的我不得不自己动手,以求丰衣足食!我的饭其实很简单,这也是因为家里的蔬菜有一些少,不过也是因为我懒得做饭,什么方便就吃什么饭,所以我就准备煮小米粥,蒸红薯以及炒菜!我的家做饭的地方就在家里,一边做饭顺便就可以给屋子加热,我在锅底下煮稀饭。首先,烧火等到水烧开;其次,把小米放进去,之后再在上面放已经洗好的红薯;最后,那就是需要我不断的烧火了,直至饭熟了!而在这一段时刻我同样不可以休息,我需要开始开始炒菜,所有的蔬菜都是已经准备好的东西,我在给锅加热的时候,再在电磁炉上开始炒菜,这样也是为了节约时间,虽然在这个时候有一些忙碌,可是没有办法啊,毕竟我们还需要吃饭!【贰、烧火取暖收拾家】我刚刚从学校回来,然而我却没有一直悠闲自在的生活,我整天必须想着如何如何收拾家,想着到了晚上开始烧火取暖,我在这个时候就觉得回家是不是一个错误的决定!家里家外实在是太混乱不堪了,我的弟弟一个人实在是有一些懒惰,所以根本就没有收拾家庭,而且由于我回来了,所以需要烧火取暖,然而这几日实在是太冷了,所以每一次都是烟雾缭绕,整个家都被烟熏味弥漫,所以我不得不在烟雾消散以后开始擦拭干净,因为烧火是必须,而冒烟也是顺便的,那么收拾家同样不能少。我的家里还会有一些零食的塑料袋,不过这不需要我太操心,因为家里随时随地都有垃圾桶!我即使在休息的时候也会觉得家里有一些脏兮兮的东西,这或许是因为我的同学来了,因此不得不收拾收拾,毕竟我还是……你懂的!【叁、无忧无虑的玩乐】然而,在家里不仅仅只有忙碌的生活,在家里也是有很多的好处,不然我回家干什么呢,我在家里可以无忧无虑的完电脑,可以随时随地用无线网,家里就是有其他地方没有的自由自在!我清晨醒来以及起床的时间是我的弟弟即将上班的时间,一方面是因为我已经不瞌睡了,另一方面是因为我需要给他开大门,因为他起床的时间实在是太迟了,所以我需要帮助一下!而我的弟弟离开以后才刚刚九点半左右,剩下的时间就是我玩游戏的时间了!我最近几天迷恋上了一个小时候玩的游戏,它就是——新淘金者!这是一个我在很小很小的时候玩的游戏,我不知怎么突然就有一种想要玩这个游戏的心思,所以我就开始了!玩这个游戏真的有一种怀旧的感觉,每一次过关的一分钟真的是有一些紧张,经过一个晚上的努力,我个人终于可以达到单人的二十关,以及一个人玩双人的第八关!【肆、晚睡晚起不午觉】当我回到家里以后就和宿舍里的生活不一样了,我似乎回家以后不喜欢睡觉了!因为我每一天晚上睡觉的时间都是凌晨两点多一些,或者是不足凌晨两点,然而我睡觉的时间还没有八个小时,可是我就没有睡意了,我在九点以后就醒来了,之后就不睡觉了,即使是以前必不可少的午觉最近几天也不睡了!这样的生活和宿舍里的时候十分的不一样,因为在宿舍里的时候我整天想着睡觉,虽然晚上睡觉的时间不如家里迟,可是每一天起床的时间也不同,不过一天算下来比起家里多了太多,可即使是这样的我依旧是瞌睡!我觉得这是因为我刚刚待在家里的时候没有压力,整天也不用想着上课,也不需要担心期末考试,所以才会有这样的表现!【伍、等待弟弟回家来】我在家里的时候出来吃饭睡觉还多了一件事情,那就是等着我的弟弟回家来!当时间逐渐到了弟弟下班的时候,我就开始准备等待弟弟回家,这也算是因为我在家里根本就没有什么事情,所以这算是生活中的小乐趣!我的弟弟早就已经不读书了,如今找了一个当厨师的工作,不过工资不是很大,这也是因为他的手艺一般般,他当时候年纪轻轻所以很多的时候就不努力学习,不过他现在也不大,才刚刚十八岁了!我的弟弟每一天上下班都是骑摩托车的,他原本是骑电动车回家,然而电动车总是在到家等待上坡路困难重重,所以今年以来就成了爸爸的摩托车,而我的爸爸因为回农村所以就骑电动车了,而在这个夜晚,在这个漆黑的夜晚,我总是希望我的弟弟按时回家,因为我实在是担心夜晚的他在外出事,所以每一天等着弟弟回家来!1200字以上 六年级 记叙文
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六月_1500字我们都长大了—我们还没有我们都明白了—我们还没有我们都放弃了—我们还没有希望我们过的一切都好,希望我们拥有美好的未来。—寄给我的六月12的二分之一过完了,可不知怎的却一直留恋六月。有时候自己的莫名想法组织都停不住,与其埋在心里可又担心等哪一天记忆力减退我的涂鸦故事没了我该会多伤心。不!不是说伤心因为那是我已不记得了,只能任由心里的空感摇摆了....那样的我该是多么....所以我还是提笔挥洒任何一片角落。六月是夏天的代表,可我还是想让它变成节日的标志。这段时间听的最多的“你不小了”“你已经成年了”等等诸多提醒你的话,让我好像真如他们所说的。但我还是习惯性的反驳“我还小”,面对年末的成人生日让我更自然接受六一儿童节。就算旁人会用很多成人化的眼神看我都还是一样的肯定,毕竟我还没有“成人”的概念。有印象的第一个儿童节学校组织我们和妈妈一起去影院看“漂亮妈妈”,要求统一穿校服,是夏天啊,我也就第一次穿上了裙子(那还是有两条背带交叉似的,站在床上,爸妈人手一件衣服帮我穿。那时只知道兴奋,现在是感动是怀念)而且穿好还美美的在他们面前转了一圈。呵呵....那时候好想也握了妈妈的手怕走丢,感觉真的很淡了但让我一直忘不了。之后的儿童节真的就没有妈妈的手出现了都是与同学或者跟老爸.....(谁叫妈妈忙呢)随后的几年都是学校组织半天活动,然后放假。对于我们能放假当然开心尤其还是上午在学校里大大方方的玩儿,不是活动就是集体出去参观....小时候很容易满足的,要是现在肯定得说那还不如不放呢只放半天有什么意思。不过,朋友们要真是半天都不放你们又该说了吧!!总觉得儿童节就是老爸带我去超市买完菜,让我去对面的肯德基买份儿童套餐,对!我一定会要玩具的,可能是跟表哥比着玩儿吧,谁都不落后玩具那样才觉得我的儿童节才完美。四季轮番上演他们的美,无论是哪个季节都用时间作为单位...最后一个儿童节是在北京初一的时候,我们要入团了那时候入团非常的不容易,经过同学选票之后还要年级组评审。结果我们班票选的都没过反而老师提名我们。呵呵... 就这样,五四那天我们全体退队,部分同学在团旗面前入团宣誓!!真的感觉是青少年了,但心中还是不舍以前的那样无厘头的儿童节。回老家后我总是在这一天会跟同学说儿童节,大部分同学家中有水果树,中午同学形形色色的带着水果袋在班里吃。也让我第一次体会到乡村的优越了...每次吃的我肚子里都可以晃出水来,真是托水果树的福啊!!那样的三年是纯朴的,也是童真的,没有大城市里的肯德基也没有城市学校的精彩活动但独具一格的是我们发自内心的快乐没有物质上的推动是我们没有复杂思想的情感包容着。高一了,我还是怀着要过儿童节的心态对大家说,大家先是停了一会儿然后都是朝我方向说了一番“都这么大了还过啊”也有同学说“那我也要过,因为我比你小得多”本想可以让同学请我吃棒棒糖,结果我还得“小朋友”糖。呵呵...出意外的是,在我的推动下很多年纪很小的同学反而要嚷着买糖过节,于是有很多同学只好买啊!我呢。也收到了很多糖,也有同学送我手工品也有过几天不给我的冰激凌......没办法,我就是喜欢过儿童节,谁能拦我。不过你也得好好想想像我这样的人不多了...随着认知度提高,小说看得多了。也喜欢一些令人想象的内容了,《最小说》里有一篇《一座城》看了让我很有感触。写着作者从小到大的感知以及对他的姐姐的情感变化,直至姐姐让他再喜欢的女生面前无尊严了变成恨她但主轴上都是爱他的智障的姐姐。让我真的很意外但又是情理之中的.....也许我的阅历太浅不明白为什么在喜欢的人面前无尊严了变成恨亲人?但也许真实中就是这样的二选一吧。有一段文字教会我了一些成人时候的角度但仍有不明白的就给大家写出来看看你的感觉吧“每个人的心里,都有一座城。当我们还年幼的时候,那座城里居住着大人和小孩。当我们青春期的时候,居住着男人和女人。当我们懂事的时候,居住着好人和坏人。当我们成年的时候,居住着穷人和富人。当我们渐渐老去的时候,住在那座城里的人,就变成了活人和死人。” 真的,这样的六1200字以上 高三
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