我不是一个好女儿
我的自行车坏了!屋漏偏逢连阴雨!本来一个人独自奋战在视线里的路,就已经是个挑战了。而现在我还要漫步在黑夜中,享受夜的静谧!
夜,静悄悄的,万物都回家了;夜,好黑啊,也许月亮跟太阳团聚去了。偶尔一辆车呼啸而过,便将我的三魂吓掉了七魄。
如果说唐僧取经经历了八十一难,那我则历经八十二劫才重返家园!我向妈妈诉苦,又提出用弟弟的车子,可妈妈的一句“你弟弟怎么办”却让我猝不及防!
窗外,突然刮起了大风,带着任性与倔强,冲击着一切阻挡。几片书叶也在哭喊声中离开了大树,带着眷恋亲吻着大地。随风而来的,还有铺天盖地的寒意。
也许妈妈意识到了言语中的冷淡,嚅动着嘴唇,刚要说什么,可我只留给她背影。静静地,我坐在卧室里,委屈的泪水不争气的往外溢;外面,妈妈也静静地坐着。此刻,愁是一扇门,隔开了母女的心。
黑夜中有两塑雕像:一个泪流满面,一个满面愁容,直到深夜……
第二天早上,当我睁开眼沐浴到一缕阳光时,我的世界仍被黑暗吞噬着。妈妈已用半夜的守侯来赎罪,但我始终没有以一声“妈妈”来融化冰雪。
窗外,风还在猛烈的吹着。树叶全都垂下了头,好象在像狂风表示歉意。而风依然我行我素……
妈妈想说什么,妈妈在等待。
我没有吃早饭,扔下一句“我走了”便下楼了。
“你骑弟弟的车子吧!”楼上传来妈妈的话。
楼外,风好象放慢了脚步。它不再横冲直撞,却又不肯去抚摸为它伤心的树叶。
既然年轻,就别管什么轻狂,不去飞翔,怎么能知道自己长了翅膀?终于,我奔跑在去学校的路上。突然传来熟悉的声音,“你骑……”我怔了一下:原来妈妈一直在楼上看着我!我感到有一种晶莹剔透的液体从眼睛流出,蔓延……但我依然头也不回,只留下妈妈绝望的眼神。
歌声沿着时间不断扩散:“看我流泪,你头也不回,哭过了泪干了心变成灰。我想要的美,你还不想给,伤了的我的心怎去面对……”
当我气喘吁吁地来到学校时,脸上已分不清是汗水还是泪水。我突然觉得很快乐。
晚上,尽管再次独自走在黑暗中,但我已不在害怕。半路上,碰到了来接我的爸爸。他说:“今天你妈妈哭了……”
我泪眼朦胧。朦胧中,我看到了妈妈那憔悴的面容和充满无奈的双眼……
此刻,风终于停了,取而代之的是雨。风停在那默默地接受雨的洗礼,承受心灵的震撼!
我不是一个好女儿,我以折磨自己来折磨妈妈,我用伤害自己而伤她的心。
突然想起一首诗:
小兔子对大兔子说:“我爱你,就像爱萝卜一样爱你。”
大兔子对小兔子说:“我爱你,比爱萝卜一样爱你。”
小兔子对大兔子说:“我爱你,就像搬家的那么多天一样爱你。”
大兔子对小兔子说:“我爱你,比,比你成长的一百天还要爱你。”
原来,爱在父母那里总是加倍的,痛苦也是加倍的。
风乍起,吹皱了一池春水,吹痛了妈妈的心,也吹醒了我的心……
我不是一张牌
同学们:
大家好!我演讲的题目是:《我不是一张牌》。
大家一定都有玩扑克的经验。每副扑克有四种花色共54张。每张牌捏在我们的手中,它们的命运也掌握在其中,就连“大王”和“小王”也无法主宰自己的命运。
有时,我也在想,我们这场人生是否也是一盘牌局?我们每个人是否都如命运掌握在别人手里的扑克牌?回顾十几年的成长历程,在家里,要受父母的管制,有时甚至是厉声的呵斥;在学校里,要受纪律的约束,老师的训导;长大了参加工作又要受社会环境的限制,而不能由自己的意愿干你我想干的事。十一二岁,在儿时的憧憬里,该是一个充满阳光的辉煌灿烂的季节,然而,当你自己亲身乘上这趟列车,又常会感到身不由己。
就拿考试来说吧,考好了,家长会把你当宝贝,对你寄予的希望也就越大!早上牛奶,晚上咖啡,似乎牛奶加咖啡就能把一个普通的人灌概成人才,甚至一条虫也能变成龙或凤!老师们提起你时也往往带着一种自豪的口气,脸上会泛起一阵欣慰的笑容,左邻右舍碰到你,也会瞅个没够,说个没完。那真是横着看你有出息,竖着看你前途无量;左看你是个人才,右看你是个栋梁。而当你付出汗水和努力后却未有收获的时候呢?家长虽只轻轻地说一句:“考大学可是你唯一的选择啊!”但你听起来却感觉好沉重好压抑;老师不会说什么,只是用一种期待的目光定定地盯着你,一直盯得你好惭愧好内疚;左邻右舍呢?他们也不过在与你擦身而过的一刹那,用一种令他自己也解释不清楚的神色瞅着你,那神情,足以令你原本伤感的心辛酸得掉泪!
我们随别人喜而喜,随别人忧而忧。如此说来,你我果真都成了一张扑克牌,一张任别人揉捏、任别人摆弄的扑克牌?―没有自己的主张,没有自己的愿望,更没有自己的自尊。就这样一生摆脱不了别人的支配与选择?
果真这样吗?
不!我在心里这样对自己说:我们绝不是一张扑克牌!
扑克毕竟没有思维,而我们,却是一群有着高级思维能力的活生生的人啊!我本该拥有与扑克截然不同的人生!自己的历史靠自己去书写,自己的青春靠自己去创造,自己的世界靠自己去闯!而不是像牌那样在冥冥中失去自我!
谢谢大家!
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我不是一个乖小孩我想我是真的把自己迷失太久了,高二上半学期就快结束了,我都不知道自己学到了什么,整天昏昏沉沉的,很无聊,也挺没劲的!不过,好在,我又把自己找回来了,我不会再让自己活得那么累了。我想我一直都不是一个乖小孩,我总是让爱我的人、关心我的人失望。因为我总是对他们说,我会好好学习的,会努力让自己考上一个理想的大学。但我始终都无法全心的投入到学习中去。虽然我给人看起来,总是静静地坐在自己的位子上,认真的看书、听课、学习,可我知道成效并没有多少。我老是在那自个发呆,或者看些课外书,不想触及现实,老是幻想那些可能永远都不会实现的事。阿,我累了,我不想再让自己消沉下去了。我在努力的改变自己,让自己学着变得快乐,学着全心的投入学习中去。我也不再去设想那么多,我要努力的抓住现在,抓住我所能抓住的一切!梦想,我不会再让它远离我了!记得那天上网,碰见了一个曾经被我叫做哥哥的人(现在只是朋友),简短的聊了几句。他问我,最近过得还好吗?我说,我还好。他说,那就行。我又说,最近挺累的,也挺无聊的。他怔了一会儿,或许是觉得我说的前后这两句话有点矛盾吧。接着他又问我,考试成绩怎么样。我老实回答说,这次考得不好,回家该批了。他叫我听家里的话,要好好学习。说实在的,当时听他说这话,我心里挺感动的,有点想哭,我觉得他还是很关心我的,并没有不要我这个妹妹的。只是有些事注定要错过,是无法挽留的结果!所以我要学着放手,学着释怀。还记得他跟我说过,他们现在高三了,学习很累的,他都后悔自己以前没有好好的学习,他说他相信我能行的。是吗?不过,我会努力的,我不会让他们一直失望下去的!有时,我觉得自己很是孤单,身旁连一个可以说真心话的朋友都没有。其实,并不是这样的,是我自己太悲观了,我的身边还是有很多的朋友关心我,陪着我的。只是,我一直都把自己同他们隔离了。所以我才总会被他们不经意间的一句话感动着。那天,我去找一个高三的朋友问点事,其间他问我了我一句:“你最近怎么没来找玩啊?”我当时整个人都快怔在那里了。我想他们都把我当成好朋友看的。所以,我会变成一个快乐的小孩的,因为身旁总有这么多朋友陪着,我在学着让自己变得开朗活泼。好怀念以前的我,总是没心没肺的欢笑,偶尔也和别人嬉闹,那是多么的简单美好!但是,我始终都做不回一个乖小孩。因为经受了太多的伤痛,无妨让自己变得单纯了。有时上课,心里烦闷的不想听课,就趴在桌子上看课外书或者睡觉,我能够感受到老师看我的眼光是异样的。但是我却该怎样是好,我只有这样才能让自己变得更快乐些。好在,身旁的朋友还是一样一样的,这是我,最开心的!!1000字 高三 叙事
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我的“女儿”不知从什么时候开始,我和妈妈的角色竟然互换了。她居然变成了我的“女儿”。每天上学前,她总会无限依恋地搂住我,像个离不开妈妈的小女孩一样,我只好轻轻拍一下她的头说:“乖,放学见。”她还变得爱哭,看到某段煽情的文字或者电视剧的片段,她会泪流满面,问她又说没什么。莫名其妙过后,我以为妈妈大概是犯了公主病。最让我不能适应的是她从一个“中国好妈妈”变成了一个“傲娇小女儿”。从前她就像我的经纪人,我只负责在课上认真听讲,别的一切都是她在打理。她下得了厨房,上得了课堂,教得了奥数,讲得了语法,是我无处不在的依赖。可现在她变了,当我有道题不会做问她时,她会说你自己去想别打扰我玩游戏,然后自顾自地拨弄手机。以前每天清晨她会变换各种模式叫我起床,要么给我挠痒痒,要么抓住我的手臂强迫我做扩胸运动,让我在被窝里享受赖床的短暂舒适,可现在只有无情的闹钟声催促我起床,不差分毫。而她却会等我起床后,扔来一句“让我再睡一会儿嘛,早餐自己吃!”。周六日她会央求我帮她和面洗菜,从开始的煮方便面,炒西红柿鸡蛋,慢慢的,我居然也能做几个像模像样的菜了。每天晚上我还得帮她洗袜子,我真怀疑妈妈返老还童了,她怎么不知不觉成了我的“女儿”。就在我的“女儿”即将往衣来伸手饭来张口的趋势深入发展时,我发现了她的秘密。在她的手机百度上我发现了一个词条——甲状腺结节良恶性的鉴别。我的心猛地一怔:难道妈妈生病了,难道她每天照镜子不是臭美,而是在观察她的脖子,我按捺不住心里的疑问冲到妈妈面前,仔细摸着她的脖子,“妈妈你怎么了?”她一愣,随后又装作若无其事地说:“没什么呀,就是甲状腺上长了个结节,过两天做个手术就好了。”“那,是良性的吗?”“切下来做个病检就知道了。”妈妈的声音有些哽咽。我一下子明白了,为什么妈妈变得爱哭,为什么每天和我分别都像生离死别,当医生的她见过太多的生命无常,她一定是担心如果病检不是良性,所以她试着让我尝试没有妈妈照顾的生活,像个女儿一样依靠我,让我慢慢独立。她殚精竭虑地装嫩只为了让我更快地成长。手术的日子到了,我听她的话还是去学了电子琴。她故作轻松地说她就是去手术室里睡觉,让我不要担心,该干嘛干嘛去。等我学完回到医院病房,手术已经结束了。我看见病床上的妈妈脸色惨白,鼻子上戴着吸氧管,脖子上白晃晃的纱布外接着一个细细的引流管,里面是鲜红的血,肿胀的眼睛微微眯开一条缝,像是在寻找着谁,主治医生让妈妈说句话看看声音有没有嘶哑,从她干裂的嘴唇里缓慢地,虚弱地吐出了我的名字:“李亦文……金金……李亦文……”。我泪如泉涌,紧紧握住了她的手。当病检良性的结果宣告妈妈的担心是虚惊一场后,妈妈除了不再偷偷哭泣仍然少女心膨胀,继续像个女儿一样心安理得地依靠我,而我也乐此不疲,因为我懂得了——最深的疼爱是手放开。1000字 初一
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我不是淑女,但我是个好姑娘可能你第一次见到我,正好我安安静静地坐着,没有说话,此时你认为我很安分,很文静,很淑女,我不会意外。再次你接触我,看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑,那时候你可能会觉得我很活泼,很开朗,我也不会意外。慢慢慢慢你和我混熟,聊天过程中我突然冒出几句脏话,这时候的你,必然会否决一切之前的看法,我更不会意外。我想说,这只是我,与你无关。不管你心目中的我是淑女,是蛮女,还是大爷。这都是我,一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。最忌讳的一句话是:我还以为你是个淑女,没想到这么蛮横。类似之类的话,真不爱听。我从未申明过自己是个淑女,也没在脑门上贴着“淑女”二字,我的名字更不叫什么淑女,那是你自己一厢情愿的自我以为。或者,你还没有真正了解真相。其实每个人,都像是海底的针,很难摸清。有句话说“静若处子,动若脱兔”,只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸,胡扯东南西北。初次见面,一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近,可是我没有敌意,只是不知道怎么热情。再次见面,我觉得你是个好人,至少是我不讨厌的人,开始放下之前的戒备,和你交心,谈话,大笑,这也是应该的。再后来,我把你当姐们,当哥们,然后口无遮拦,我把这当亲密,如果你们能懂。【 陌生人认为我很安静,朋友们认为我很开朗,我最好的朋友知道我就是个疯子。】对一个人的看法从“淑女”到“疯子”,不是这个人的性格变了,也不是你的看法错了,而是你们的关系走样了。我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店,只是偶尔抽风,偶尔骂人,偶尔花痴,偶尔耍流氓,男人做到这些就已经算是极品,女人这样就应该天经地义?我不是淑女,但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人,但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的,但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢,如果只是假装,那么就会如东施效颦,让人作呕吧。不反感娃娃音,但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人,声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人,碰不敢碰,惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女,如果哪天爱上一个人,后来才发现她是个女人,难道要改变自己的性取向成全自己的爱情?我觉得我们是最正常的人。或许我们以“姐”、“爷”自称,而不是开口“人家”闭口“人家”,这能说明我们不是好姑娘吗?或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出,而不是矫情地说“你真坏”,这能说明我们不是好姑娘吗??或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相,浑身上下没有半丝优雅,这又能说明我们不是好姑娘吗?如果“淑女是好姑娘”是个真命题,那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗?认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。淑女不能当饭吃,还是做真实的自己,耍耍嘴皮子,找点小乐子,过自己的小日子。1000字 初三 记叙文
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广州好不好日前,广州市市长万庆良在参加广州市政协的会议时说:“广州人应学习上海人的自豪感,我们要说‘广州好’。”市长提倡市民多说“广州好”,很明显,是想增强市民对广州的的荣誉感、自豪感和归属感。这是很好的。“众志成城,抗震救灾”的事例足以证明民心一致的力量是会有多么的大。为什么市长要这么说?的确,广州人是很少说“广州好”,不仅这样,广州人还经常说“广州不好”。在大众传媒中,我们不乏看见广州市市民的不满:反对“改粤为普”,捍卫粤语播音;抱怨“穿衣戴帽”施工扰民、劳民伤财,全民“被亚运”;质疑暴雨预警太迟,天气预报成了“天气晚报”;投诉交通拥堵,东西南北都是工地……似乎一说到广州,就这也不行那也不行。为什么广州人常常抱怨广州?难道广州就这么不堪吗?难道广州人不爱广州吗?难道广州人不想说“广州好”吗?其实不然。就像电视主持人马志海说的那般“广州好不好,市民们心里当然更清楚;如果有人问‘广州人爱不爱广州’,这样的问题就像质问对孩子有严格要求的父母爱不爱子女一样,显得很唐突。”无庸置疑,广州人是爱广州的,广州人也想讲“广州好”的,而这爱就正是体现在说“广州不好”上。为什么这样说呢?这要从多方面因素来分析。从经济发展方面来说,广东尤其是广州在改革开放30年之后,广州的经济不再一枝独秀,甚至在其它诸多方面已显得落伍,广东、广州不再是全国的唯一焦点,与改革开放初期的风光无限的情景不可同日而语了。反观上海却是发展得如火似荼。从这一点说,广州确实不好。广州市民能够直面广州的尴尬处境,并指出,这样能够促进广州不断改革,不断发展。虽然说着“广州不好”,但是心里想的都是“广州好”啊从区域文化方面来说,吴越文化形成较早,该地区又曾是古代中国经济发展繁荣地区,人们比较注重面子,虚荣心较重。而岭南文化形成较晚,后来又一直受香港和澳门影响,人们比较务实,拥有较强的公民意识。所以,广州人比上海人低调,较少说“广州好”。但这并不意味着广州人不爱广州,广州人没有对广州的的荣誉感、自豪感和归属感。从公民社会的成长和公共媒体的开放程度来说,广州离首都较远,政治氛围没有上海浓,而且毗邻香港和澳门,受其影响,公共媒体的开放程度更高,舆论更开放。这也是广州市市民比其他城市市民得以提出更多不满的重要原因。其实,广州好不好,不是由民众说出来的,大家心里都清楚着。要是说,说“广州好”是一种认同和自豪,那么说“广州不好”更是一种散发芬芳智慧的爱。但不管广州好不好,广州依然是我家。1000字 高三 议论文
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不是你不好 只是花期未到风儿吹拂,鹅黄色的迎春真的迎来了春天,一簇簇地盛开。在夏日的骄阳下,植物的蒸腾作用几乎停滞,而莲花静静漂浮在水中。泠泠的秋雨落下,带着肃杀之气,落在菊花上,菊花却纹丝不动。终于,冬天来了,雪白的世界里竟有点点红梅闪耀。他们都在属于自己的季节里,花开,然后花落。花期纵然长短不一,但他们都活出了自己的色彩,在有限的时间里做到了永恒。 ——题记岳阳楼、黄鹤楼和滕王阁并为江南三大名楼。杜甫赞叹岳阳楼的美景为“吴楚东南坼,乾坤日夜浮。”,崔颢也曾用“晴川历历汉阳树,芳草萋萋鹦鹉洲。”这生动的语句描绘黄鹤楼。关于岳阳楼和黄鹤楼的著名诗句有很多,而关于滕王阁,我却只记得一句王勃那句“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”了。王勃,“初唐四杰”之首,其六岁便可作诗,九岁指《汉书》之错,十岁饱览六经,而后便跟随曹元学医,还成为了朝廷最年少的命官,且忽略掉他后来仕途的起伏和最后的英年早逝。从这些地方来看:王勃就是一个年轻有为的古人了。还记得上学期学的《行路难》吗?其中有一句“闲来垂钓碧溪上,忽复乘舟梦日边。”这两句话引用两个典故,其中有一个就是姜太公钓鱼。而姜太公并没有如王勃似的少年时扬名,而是一个大器晚成之人。相传姜尚的先世为贵族,在舜时为官。后来家道中落,至姜尚时已沦为贫民。为维持生计,姜尚年轻时曾在商都朝歌宰牛卖肉,又到孟津做过卖酒生意。他虽贫寒,但胸怀大志,勤苦学习,始终不倦地研究、探讨治国兴邦之道,以期有朝一日能够大展宏图,为国效力。直到暮年,终于遇到了施展才华之机。无论是苏洵二十七岁时才发奋读书,还是甘罗十二岁便为宰相,不说骆宾王七岁作《鹅》,也可提孟郊四十六岁才及第。他们都完成了自己人生的目标,无论结局如何,他们都曾经绽放过,有的像昙花一现便无踪影,也有的如牡丹一样长盛无绝衰。一样的是,他们都不曾后悔,他们的人生曾经发过光。人的一生本就是一个奇迹。我们来到这个世界上,父母赋予我们生命,教给我们真诚、善良、勇敢、自信那些人性中格外美好的东西。虽然在不同的时间段我们会犯各种在所难免的错误,但我们能够在他人或自己的帮助下及时改正过来,这也是人性的美好。犯人在入狱后会认真悔过,临死之人会放下包括仇恨在内的所有东西,所有人都逃不出自己的心,它如蛆附骨,如影随形。心灵是伟大的,它跳动着,支撑起了整个人体。同时,心灵的力量也是伟大的。心灵给了我们所有人信念。;我们不是月亮,我们都是自己心中的太阳,我们不需要借助别人的光,因为,我们终会发光。我们不是种子,我们只是含苞待放,我们不需要借助他人的美丽引人停驻,因为,我们终会盛放。1000字 初三 记叙文