青春不再
已至暮春时节,我的青春也走至末端摇摇欲坠,而那些与青春有关的岁月,也稀释了,模糊得狼狈不堪。
我是不大愿意回首过往的,我会认为那是负累。我走得义无反顾,却也偏执得可怜,那些该属于青春、活力的岁月,被自己勾勒得刻板无趣,缺了随性美,丢了绚丽色彩。
我羡慕那些每天忙碌穿梭于各大城市的人,我羡慕她们独立、坚强,生活充实,所以我努力扮演面无表情,揽各种事让自己假装忙碌,不得不说,着实有点可笑。
我开始怀念以前那个自己,那个与我想象成为的自己完全相左的形象。那个真实,随性洒脱的自己。这些年我渴望成长,将节奏一步步加快,逼迫自己一定要做到尽善尽美,希望周遭人都喜欢我,却一点点丢失了本我,让自己越来越不开心。
我还记得那时柳絮纷飞的时节,我会因为见证了“未若柳絮因风起”而欢呼雀跃,会因为木棉花大朵盛开氤氲的芳香而绽放微笑,会因为突然发现刚冒地的翠绿而感叹生命之惊奇。
那是什么年纪,我不记得了,就像那张已模糊了表情的脸,可是那时的充实确是实实在在的,一瞬间,幡然醒悟:我不断追寻的东西,在我一次次追寻中,却在一点点丢失,一点点被我否定,抛却。
然后便是成长了,成长是一个极好而又极坏的词,它让你改变自己,可是改变是一个让你不断认识新的自己丢失真的自己的一个过程。后来,你学会了适应这个社会,你终于不被嘲笑难看的步伐,你可以游刃有余地穿梭于各种角色,你可以轻易勾勒嘴角漾出无懈可击的微笑。可是,你不得不承认,你没那么快乐了,你的笑容假得自己都欺骗不了。
很抱歉我将青春描绘得那么悲情。而青春就是这么一个过程,你不得不变成你讨厌的模样。这个社会只欢迎适者生存的强者。就像参加一场化妆舞会,你必须戴上面具才能允许入内,也可以在面具的掩映下肆无忌惮。而我们能做的,就是让这同化来得晚些,更晚些。
生活是一锅大杂烩,它能包容所有的喜怒哀乐,或阴暗美好。你必须认识到它的全面性。心存美好是必不可少的,可是互怀芥蒂也是时有所需。在生活这个大舞台上,上演的剧种远比你想象的丰富,残忍得过分。
青春就是这样,除了朝气蓬勃,积极向上,还有阴暗面,但幸好是青春,即使经历过黑夜笼罩,也能于清晨之际再见光明。每个人的青春大都这样,总会经历迷茫坎坷,或成长蜕变。但幸好,因为青春,我们可以比我们想象的坚强。
青春不再留白
我还记得,晚自习课上自己在草稿纸上的狂草,我们不是乖孩子,我们都是伟大的孩子。我觉得好有气势。真的,那种时候总有点“指点江山”的气爽。
3年的时光,在那个闷热的午后就飞逝而去。落落写过一部很好看的小说,年华是无效信。恩,是的。当所有关于初中3年的光阴逝去。所有关于3年青春的美好回忆都沉淀在过往的机车下,谁又是谁?当自己走在街上,不会有人认得那个当年在7中风升水起的自己。于是开始落单,一个人。
年华的长廊太过冗长,每一小步都会迈得好艰辛。当我第一次进入那所学校时。我告诉自己,要好好过,要精彩。我一直想当个伟大的孩子。我曾不屑地给第2名做你不行的手势,曾经与一些不是良民的兄弟在城市的最暗处沉沦。我奢望自己能够这样,即使像一个坏孩子一样沉沦也能考很好的成绩,给所有人看。
沉沦。最歇斯底里的沉沦。旷课,喝酒,去WB……我以为飞扬跋扈是完美青春的一种宣泄,一种态度。然而。人要嚣张总会受伤。灯火辉煌的背后,却是怎样一副堕落的样子。当那些分数开始摇摆,开始跌落。一切都那么突然,像个小孩子,在森林里迷了路。
初3。
初3的空气让我有闪耀,我还是点缺氧。当昔日的光辉不再原来的我。像只单翼的蜻蜓,摇曳在这本来就不是很蓝的天空,况且有飞鸟,还有风。我在操场的角落邂逅一支孤单的鸢尾,我轻声告诉它,我们一起坚持,好么?然后,然后的日子我真的不知道自己是怎么过的。我转身,但不愿回眸。我怕初3太多的往事会将我的记忆再次湿润,害怕。我怕日子在弹指间就过去好多天,我怕老师眼睛里异样的神情,我怕与好友的关系像纸一样易破……
年华的旋涡好汹涌。我们一直都在坚强,即使在落榜的时候还高唱“我的未来不是梦”,然后独自一个人在这个城市的角落里一个人掉眼泪。以前我不会哭泣,但现在我时常泪流满面。只是,别人看不见。将那些很潇洒的事情忘记,将那些关于女孩的事放到中考以后,现在我要好好学,好好学。跟自己堕落的初一,初二告别。我的青春不再留白。做个乖学生。
中考。等待。成绩公布。不是很理想,但还是有惊无险的搭上实验班的末班车。一切都还是那么安静。不起波澜。当一切都沉寂,我在想自己的3年过得后悔么?我不后悔。友情,成绩,嚣张,欲望,还有梦想,我都曾拥有过。
——谨此文献给我的3年初中生活
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不再不再浮躁我是个很浮躁的男生。有时,不审题就匆忙做题;有时,把字写得寥寥草草很吓人;有时,把换下来的衣服胡乱往抽屉里一塞,就算整理了房间……为此,还不知挨了妈妈多少数落,终不见效。直到不久前的体育考试,才给了我一次深刻的教训。那天测试了“掷实心球”和“篮球障碍运球”两个项目。先是投掷实心球。我平时根本没好好掌握动作要领,心想自己有的是力气,这铁球自然不在话下。可是,当我拿着那三公斤的实心球,一点感觉都没有,心一慌,就把球胡乱地扔了出去。老师报数:6米。心想还有两次机会,一定要把握住。努力地回忆着平时老师讲的要领,双手紧握实心球……身体微微向后仰……脚蹬地。我再次捡起实心球,身体后仰,双手后伸,猛地把球远远推了出去。正当我要欢呼胜利的时候,老师喊道:“犯规了,无效!”。一看脚底,正踩着线呢。我的手心开始冒汗了,我恨不得扇自己两耳光子。最后一次,我一咬牙、一跺脚,凭着一股蛮力,把球扔出了7.4米,只得了7分。同学们纷纷问我:凭你这么棒的身体,这么大力气,怎么才得7分呢?我开始为自己平时浮躁而后悔了。下面的项目,尽管我一次次提醒自己不要急躁,还是因为犯规和关键时刻把球弄丢而落败。接下来是篮球障碍运球,本以为是自己最拿手的一个项目,结果这个项目又因为我的浮躁而失误很多。前边的同学已经考完,该轮到我了,我心想:这次可不能像投实心球那样浮躁了,这次心一定要静。“预备,开始!”老师发令了,我迅速的跑过第一个杆,因为速度太快,没有控制好球,于是我把球运到了腿上,球已经出了考试区域。第一次,成绩无效!我自己做心理安慰:“没关系,如果第二次失误,还有第三次。”第二次,我没有预想到今天我可以这么背。顺利通过第一个杆,第二个杆,第三个杆……第九个杆,眼看终点近在眼前,结果一个同学恶作剧,说:“他犯规了。”这时我的脚步突然停了下来,以为真的犯规了,当我知道这是一个恶作剧的时候,我非常愤怒!恨不得想把那个同学痛扁一顿!老师给我最后一次机会,说:“再给你一次机会!如果再失误,你的篮球就是0分!”我的手开始冒汗,我这么浮躁的人,听到这种话,也顿时变得冷静了。冲过终点!老师的报数让全班同学惊讶:“10秒8!”我的篮球超过了满分1秒多,顿时有一种自豪感涌上我的心田。这样,我一直自以为是的体育考试,让我又一次因为浮躁而付出了许多代价。这时,我才明白妈妈经常对我讲的哪句话:习惯决定性格,性格决定命运。我发觉了,浮躁会让人失败,只要心静下来,成功就在你眼前!900字 初三 记叙文
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不再害怕不再害怕走在那些零碎的石子上,悄然呼吸着那些新鲜的空气,看着遍体鳞伤的身体,我不知该怎样去说。那都是曾经的事,泪水代表不了什么。 ----题记每当夜幕降临,我都会蜷缩在房间的角落里,不敢望着无光的夜空,静静地等待着黎明的降临。因为我,怕夜;怕夜的黑暗;怕夜的压抑;更怕夜的孤寂。那是今年暑假里的一个夏夜。“这闷热的风好像在哪碰到过似的,还有这无光的夜也好象在哪见过似的。”我自言自语道。记忆的丝线从脑海深处慢慢飘来。我慢慢陷入了沉思。思绪回到了两年前………那时候,同学们都刚刚进入中学的大门,没有谁认识谁。大概那时的我还不适应中学的生活,整天都吊儿郎当的,不知不觉中,已经落下了好多东西。因为我是个自尊心很强的人,又因为和老师同学都不太熟,碍于面子所以也没怎么请教他们。第一次月考考得一塌糊涂。慢慢地,我便感到了压力的存在。就在成绩单下达的那一个宁静的夜晚,我坐在打开的窗前,希望通过星星获得一丝慰籍。可是,我错了。当我望着漫天的星斗时,突然感觉星星们都在嘲笑我。一种孤寂感顷刻间熏染了我整个心房,我连忙关掉窗子,跑回房间,拿起笔,在成绩单的背面写下:老师,您能帮帮我吗?……似乎老师知道了我的难处,还知道了我不善于表达自己。渐渐地,我感觉老师们会主动过来教我,上课时也会叫我回答问题,那种孤寂感已经消退了大半,感觉自己不再是被遗忘在记忆的角落。不知不觉,我也交了好多朋友。他们大部分都是班级里的优秀生。快要临近少代会了,干部们都在积极准备着。鹏是我的朋友,也是我们班的副班长。他突然来到我身边,拍拍我的肩膀,说: “ 我看你的数学考卷上有好多都是不应该错的,需要我给你讲一讲吗?”我简直不敢相信自己的耳朵,他身为班干部,事儿已经够多了,为了帮助我,竟然可以牺牲准备演讲稿的时间。我和他成为了好朋友,暗地里结成了对子,学习上他给了我莫大地帮助。那以后,心中的孤寂感霎时烟消云散。正因为老师和同学的辛勤付出,我的成绩开始稳步提高,学习也有了兴趣和更高的目标。又是一个宁静的夜晚,一样的繁星,而不一样的是我,我望着漫天的星斗,满眼泪花,心中久违的自豪感油然而生。我,从此不再害怕。我战胜了夜。原来,夜没那么可怕。我这才知道,夜,原来也那么美。知了也睡了,安静地睡了,让我沉浸在这宁静的夏天,陶醉在这迷人的夜晚,留恋在这难忘的瞬间,享受着,享受着……回忆着,回忆着……感受着, 感受着……夜——我不再害怕!。900字 初二
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不再畏惧不要看快一米八的大高个,一年之前仍然对黑夜有不敢接近的恐惧。以前周末闲暇时,就跑去图书馆看书,本来是一件非常好的事,在我这却忽然成了一件令我彻夜难眠的极其严重的坏事。总对鬼神之类的故事有极大的兴趣,直至今日,也从未减少过,哪怕一丝一毫也不曾减少。我翻透了书馆的各个角落,都未曾发现那本令人向往的《山海经》,倒是遇上了父亲绝不允许我读的《聊斋志异》。既来之,则安之。不看白不看啊。捧起来便读,什么训话,全在脑后十万八千里去了。读到黑夜一个由美女变成恐怖的妖精的片段时,全身不禁打了一个寒颤,又看了看周围的人,警惕着某一个人不要突然变成了这本书上写的这样,到时候,我肯定第一个跑。如此骇人的情节我肯定早就脚底抹油,溜之大吉了。而对于这本书却仍想读下去,以致于晚上竟把锁好的房门用桌子抵住后又用民工的方法拿了一根木棍又抵住,本以为万事大吉了,灯一关上,却又以为那妖精又变成一只苍蝇飞了进来。只好蜷成一团,躲在被头中,睡了半晚,另半晚一直在聆听门外动静。忽有一阵风刮过,有猴哥的神力就好了。如此深刻的记忆不可能只持续一晚,于是每夜都胆战心惊地度过了。突然,听到门外有铁丝滑动的的声音,门上的窗户在风的吹动下群魔乱舞,我条件反射立刻把自己蒙在厚厚的被子里,不敢露头。久而久之,眼皮还是敌不过神经的休眠,睡着了。翌日早晨醒来,第一眼竟是天花板,大概是缺了氧吧。就这样日复一日,周复一周,竟总结出一个规律:再害怕,明早起来也不会缺胳膊少腿的。想到这,居然没心没肺地睡着了。必竟《聊斋》只是讽刺社会的罢。转折在一夜。半夜人有三急,屋内又不可能解决,便准备下楼去五谷轮回之所解决。却不想门一打开,楼下黑洞洞的,像是网上黑洞的颜色一样,像样把你整个人都吸进去。我的确被吸了进去,人有三急。楼梯上的每一步都是如此值得留恋,像是开赴残酷战场的士兵,在故土的最后时光。到了庭院中,到处都是黑色。我不敢耽误上会了轮回之所就三步并作两步,两步一步跳地窜了回去。重新回到光亮的房内,内心就像刚完成了一件改变世界的大事,亦不亚于在老班眼皮下补完作业而未被捉住的愉快心情。还有一点,零件也还都在。黑夜,也不如此骇人啊。也不会像妖精那样致命啊。900字 高中 叙事
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