假装是一场遇见
PART----3
辩论赛临近。对于正方所缺的那一个人的位置,校长果真给出了指示,让各个班主任开始在班里寻找合适的人选。莫路那天找到许亦如,对于这几天没能陪她一起回家很抱歉。莫路。许亦如说,你真的喜欢白怡然吗?莫路摇了摇头。我不知道。对于这个回答,她不置可否。五月底的天气开始闷热了,由于自己那天淋雨,后果已经开始显现了。说话总是鼻音重重的。辅导材料上的题目已经做的差不多了,于是又买了许多的辅导书。莫路看到这么多的书也着实吃惊了,只是许亦如像没有听见的一样更加努力的做题了。于是莫路也不去亦如家里做客了,两个人的话题除了白怡然就是考试。不堪重负。
沈跃会来找许亦如,也是她始料未及的。有一次沈跃提到莫路,许亦如扫了白怡然一眼胡乱点了点头。旋即忽然问沈跃,你说白怡然好么?沈跃翻了翻辩论赛资料,兀自的说。她啊…之后就没有了后话。许亦如没有理会,埋头写申报学生会会长的报告。图书馆中静了些许。沈跃忽然又开始说了。我倒觉得,白怡然和莫路一点缘分都没有。莫路为了她才考上这所学校,白怡然早忘了他了。亦如没有抬头。是也好,不是也好,沈跃,我们没有必要去说的。
没有出亦如所料,那个辩论赛的资格,终归还是给了莫路。亦如不知道什么时候自己也连带和莫路统一战线了,六月初。亦如遏制住内心如杂草般疯长的思想,只是它们一点一点的生长,抵挡也毫无用处。亦如仍然记得莫路取得那个位置时的样子,亦如只好强作欢颜,原来就是那么奇怪,即便是再伤心,却总能强装笑颜。
辩论赛那一天,亦如突然生病了。没有说些什么,只是给怡然挂了一个电话,电话那旁的怡然声线十分尴尬,只是应允了亦如的病假。早晨还微微的有些冷,日历上写着6月12日,诸事不宜的字样,亦如恨不得把它撕下来。至于什么病,亦如倒真的头痛了一会,干脆说是胃病吧。诶,如果打电话给家里怎么办啊,干脆还是上学好了,那怎么说才能不参加辩论赛呢?于是又给白怡然挂了一个电话,叮嘱她这事不要说出去,再重新选一个人就好了,校长不会知道的。电话那旁的白怡然笑的更加尴尬了。亦如看了看时间,6:30.心说完蛋了一定会晚的,难怪白怡然会这样。打的是白怡然的手机,可是用自己家的电话呢。
……果然开始了啊,人都是异常的多。学校放假了半天,还真是难得。亦如坐在大礼堂前的小石凳上,始终没有抬头。如果怡然知道了自己是装病的,岂不是要把自己弄的痛不欲生。亦如叹了口气,总之是不想了,看着莫路都异常尴尬,更何况要在大庭广众之下并肩作战。亦如安慰自己,这样也好,怎么说来着,给两个人创造机会?
喂,你不进去看看?离比赛开始的前六分钟。沈跃很悠闲的走到了大礼堂前面,无视亦如一个人的怨念。还是直接审问比较有必要。……那个啊。。可能因为自己身体不舒服要等一等。沈跃也没有怀疑就走过去了。亦如还没有来得及长舒一口气,沈跃在她身后喊,白痴,女孩子害羞才不应该是这个样子的!诶?亦如差点跌倒,难道沈跃以为自己这样是为了让莫路来找自己?还真是败了。
PART-----4
当得知中川中学(其实就是亦如的学校-
-)的同学们一直过关斩将到复赛,亦如真的有点后悔把这个机会拱手让出了。拿着2B铅笔在课本上记笔记,写着写着就成了:为什么会成功啊,啊啊,我为什么会退出啊之类的句子。写完之后只好擦掉,在本子上留有深深浅浅的印迹,却是始终都改不了的了。
其实后悔的原因应该不是他们都出名了之类的,是因为中川中学特地给辩论赛的同仁们放了两天假。6月15日决赛。可是同为学生却要半死不活的猛啃书本。中川还是一个样子,偶尔有一些陌生人穿过这个校园再走到别处去,更多的还是上幼儿园的小孩子和他们的父母来这里,指指点点的说长大一定要来这里。亦如眯着眼睛,不知道应该说些什么。如果且让他们这样一路幻想也好,冷言冷语让他们失望也好,反正终归是要面对事实的。
……最近可好?
……活的好好的啊。
……辩论赛我们大获成功,很爽的!
……喂,没有我的事,你不许说了!沈跃!
……我可是来报平安的啊哈。
……没上战场吧,用得着么?
……许小姐心情不好吧。
……你管得着!
……%&%*&*
之后就快要面临文理分科了。在那之前似乎所有的事都是来座位铺垫的,不过亦如很争气的没有哭,沈跃,白怡然和许亦如都决定的是文科班,只是莫路例外,居然选择了理科班。在那之前得知了白怡然报的是文科班以后,似乎莫路报文科班的事实是铁上钉钉了。只是没有想到的是电话里都说好的情况到实际上就错了。不对,不是实际上错了,是一切都错了。
所有人,所有事,全部以一个完美的姿势欺骗了所有人。没有一个人可以逃脱。
2008年6月23日。
……你来我们家干什么啊,啊啊啊!莫路你要小心我妈妈随时会回来的。
……只是逛逛而已啦。。……那为什么还要带吃的东西?给我的吧。
……你就权当我是路过的,好了吧。
……可以理解啊,好了,你走吧。……喂你这个死女人怎么可以这么没良心。
……我已经很给你面子了,至少我收下了你的东西。……我就知道你一定会这样。
……喂。为什么,要报理科班啊。……只是想而已。
……趁现在还没到高二赶紧说服你妈去!……你把我的零食还给我啊。
……你不怕肥啊,你现在的体重可是很危险的啊!……没有什么,只是比你轻个几十斤而已。
……骗人¥%……¥#((*()
晚上21:00.
有生以来居然没有心情写作业了。
或许是因为白怡然的那条短信。
“我想我是真的不喜欢莫路,要不然你帮我和他说说吧!”一贯的白怡然风格,决不拖泥带水,连开头应有的套近乎都没有。手机屏幕的光芒在黑夜中异常闪光,一闪一闪的把亦如眼睛都刺的生疼。白怡然不是不知道这件事没有那么容易就办成,莫路不是不知道白怡然是不会喜欢他的,许亦如不是不知道白怡然的性格的,沈跃不是不知道许亦如喜欢莫路的。却都败了,不知道败在了谁的手下。亦或者说,都败给了自己残留的希望。
晚上22:00
MP3因为充电而变得滚烫,绿色的灯光表明已经充满了。
第一首歌曲。孙燕姿,《遇见》。这几个字格外清晰。
手机上显示着不断跳动的动画,五彩斑斓的颜色上有着“短信发送完毕”的字样。
22:01
发信者:许亦如。时间:2008年6月23日22:00
短信类别:紧急。
发信者:白怡然。时间:2008年6月23日14:00
短信类别:普通。
我想我是真的不喜欢莫路,要不然你帮我和他说说吧!
22:06
莫路,如果我们四个人真的会分开。那么以后我再见到你。请你假装我是一场路过。
如果你愿意,我把它叫做遇见。
请让我一个人继续我的伪装。
假装是一场遇见。
-----------【完】
本文的[上]首发小荷。全文首发恶魔。宫,ID?月灰。-
-我再也不想被人说抄袭了。。
天使不会遗弃她
天使不会遗弃她《第一章》
“妈,我会好好读书,你一定要坚持下去,好吗?”
这是一个小女孩的语言,她的爸爸在她刚出生的时候就离开了她,到离乡村很远的大城市去了。而她妈妈却从此一病不起。她平时不但要捡垃圾维持生活,还要支付学费上学。她也非常想念她爸爸,每次她拿着爸爸的照片,眼泪就情不自禁的流了下来。她非常想爸爸回来,回来和自己一家团聚。她知道爸爸在很远的城市工作,不久就会回来的。可是这个想法很天真,不过也不是遥不可及。
“孩子,妈妈可能……活不……下去了,妈妈告诉你……爸爸在的……的……城市,叫……广州,你……去找他吧……”
“不,妈妈,我要在这儿照顾你!爸爸会回来的。”
“呵呵……女儿,你太天真了……爸爸他不回来了。妈……支撑不下去了。你把妈妈的钱拿出来……去找爸爸吧……”
说完,妈妈,便到人们憧憬,美好的天堂去和天使见面了。
小女孩,泪流满面,不知道将来的生活,会是怎么样。等待她的,是悲哀,还是美丽?
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假装假装不痛真的不好受,如果看得见,那么请谅解;如果看不见,那么别误会。——题记(一)那是一段踏着小石子经过的路,穿过布满蜘蛛网的小丛林,低下头,想要验证一下是否真的像大人说的那样,一碰到蜘蛛网,手就会被粘住拿不下来了,可是一直都只是好奇,只是仅有的那一次,偷偷拉起哥哥的手想要一睹为快,却还是被逮个正着,没能成功。那不是平坦的大路,泥灰常常沾满我全身,衣服上的汗水与皮肤紧密贴合,任凭怎么甩弄也无济于事。于是,回家,必定少不了一顿责罚。摔跤了,掉泥坑里了,这是我一直在用的理由,明知道很假,我还是没把小丛林的秘密说出来。我怕爸妈会说:“那里脏,都是小虫子,以后别去了。”我是女孩子,却总玩得像个野孩子,举着从小树上折下来的树枝东撞西闯,一头栽进小丛林里,然后激动的探出一个小脑袋,大声宣告着自己是赢家,灰头土脸应该就是我那个时候的代名词。真实贴切,但还是乐此不疲。我和哥哥总在那时抓野猫,逗野猫,学野猫喵喵得叫,然后一点一点的靠近躲藏在那堆草丛中的小欢猫,看准时机,伸手把它抓住,猫总很任性,不抓你几下它不甘心,而我却总在被它尖锐的爪子抓伤后不得不放手,眼巴巴的看着它落荒而逃,看着手上带着血痕的猫爪印,却又只能躲着、掖着,背着手回家,我没有说,因为怕爸妈会说:“野猫脏,都是细菌,以后别去了。”之后,我们搬家了,再也没有了那小丛林,也因为读书,也没了再像从前一样顶着满头大汗追逐的午后,我不想搬家,但我一直没说出口,因为我没有理由,大房子,大房间,我都欣然接受,我说我好开心,却在洗澡时流下了眼泪。假装坚强真的不好受,请原谅我的假装,我只是一直在小心守护着记忆里的那片小丛林,那个被大人们安上脏乱的地方,我喜欢,却又不得不离开。那是很美丽的日子,空气的热度,心跳的温度。(二)我不那么喜欢富有文学的四大名著,也没那么喜欢在文学史上获得高度评价的作品,有时候会脱口而出,它们只是因为看的人多了才会变的有名,于是被爸妈进行长达一两个小时的思想教育,被灌输大人们所认为的正确概念,然后会被问“懂了吗?”才突然惊醒点头,我从来不会对爸妈说那些对我来说正确的观点,因为会不被他们认可,反而倒被罚斥,因为要被强迫接受,所以选择隐瞒,他们以为我懂了,其实没有。我喜欢那些悲伤的文字,喜欢看那些刊物,一个人陶醉,翻弄着的时候却流下不知名的泪水,我曾写过忧伤的文字,但我会把这些文字隐藏起来,在只有我自己知道的地方,在漆黑的夜晚上,借着灯光默默独赏。我总是那么心惊胆战,小心翼翼,在父母走进我房间的时候便慌乱地合上电脑,偶尔还没能来得及,在被问及在做什么的时候,只能说:“找资料”。回应质疑的眼神,然后他们关照地对我说:“别总是玩电脑,多看看书。”然后稍稍松口气,其实我宁愿被爸妈这样唠叨,至少不用再像从前一样,兴致勃勃地与他们分享我的文字时被教导:“你正处在青春期,总写那么阴暗的东西不好。”我不能反驳,只能忍受,假装听进了他们的话语。所以,请原谅我的假装,我只是很喜欢那么悲伤的文字,被你们安上阴暗的文字,我只是喜欢,却不得不埋藏。那是很美丽的日子,真实的叛逆,青春的回忆。(三)那是温暖的手,却在我手里慢慢变凉。那是温暖的呼吸,却在不经意间愈行愈远。那是医院的长廊,悠长的好似没有尽头。弥漫着浓烈的消毒药水味,充斥着每个人的嗅觉神精,脚步沉重,精神极近崩溃,而我又出忽的平静,惹来了周围的白眼,我听见此起彼伏的哭喊,分贝越来越高。我知道,这时奶奶的心跳的频率很安静。我没有哭,只是静默的看着,我握住了她的手,渐渐失去,温度的感觉真的很强烈,至少我有那么几秒是没有悲伤的。奶奶活着的时候总是那么辛苦操劳,忍受病痛,而现在,她也许是真的能歇一歇了,不知过了多久,医生推走了奶奶,而我也离开了病房。我知道的,他们会问:“你怎么不哭?”其实我并没有那么想要去争辩,只是因为那一刹那,我正学着接受生老病死这一自然规律。请原谅我的假装,放学后熟悉的菜香再也没有了,替代的是不那么咸的味道,那时候,我的伤心你们没有,路过超市门口听见熟悉的电动马的歌声,出现不复存在的叠影,那种伤心我有你们没有。那是很美的日子,淡淡的微笑,轻轻的呵护。我不是一个诚实的孩子,很多时候被逼无奈,假装成灾。其实并不坏,只是没有安全感,害怕被颠覆,所以宁愿假装。如果看得见,那么请谅解。如果看不见,那么别误会。1200字以上 高三
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遇见你,一场微凉想起你,缘于一杯茶。案几很空,只有沿上的半杯大红袍,半摊着《思想道德与法律基础》。深棕红的茶水,浅黄白的书面,掺着昏黄的光线,形成光带。那光带如深海一般,漂泛着小鱼小虾,肆意浮动,似碎未碎。是漂浮和飘渺的光带轻掠过心上的某个空缺,转身那刻猝地鞭打着某种不知名的情绪。有时候,慌乱是无可言说的莫名。终于迎来了一场戏。盼了许久。久到那杯茶让人辨不出光的方向,即使阳光直射或斜。而你的容音却在这样的腐朽中渐显清晰。我是怕你的。那怕就如你对大红袍的偏执的爱,一样的消散不了。我品不了茶,听不懂戏,却独独看得清你为戏入迷的愁绪。一杯一杯,都断不了。你欢喜的场景该是在无人的台上唱上一首陈年老戏。老掉渣的曲子,泛了黄的书页,退了色的戏衣,你总愿意临这样的境。我本不愿意,却不得不下场陪你尽一次兴,了一次愿。也是,这样的小事,就是你所谓的愿。你不说梦。梦是用来做的,愿是用来了的。你做不了,只能了。“给我穿来看一下咯”“太大了”“大好啊,你冬天也能穿”那样的衣,花影重叠。我眼角湿意总斑驳了画意。我不能向你明说我心中的辗转起伏,只欣喜在你合衣睡去,不理朝夕的生活里能关注我的安好与否。这是我至今仍不能忘的温暖。你给我戏里空间存放爱,我便渴望用爱来占满你现实的空间。你继承着一种文化,而我却无法传承,只能理解。你所求不多。戏里的人生,能感受即可。戏外的世界,会享受更好。我记得戏里的你,一袭染尽红尘的衣,一出纸醉金迷的闹剧,声声叹息,复又唱罢西厢。花腔婉转却无人应和陈年的曲。他离开的时候,你的西厢正值**下转后期,却也不遇尽期。我哭,你也只滞了滞神,白了白脸。许久,缓缓抿着嘴,形成三条分明的横线。眼睛却眯了眯,未闭复又睁得更大了。“这是第二个了。”你喃喃道。颤着下唇。巍巍的似要掉下一般无节奏。我只注视着你眼里泪盈盈的,像浑黄的水,粼粼的一汪,怎么也干涸不了,却也不流下。我就那么莫名的想起了你说的离人泪。你的茶越发的浓了。我只怕你睡不着。可你也总爱盯着你宽得出奇的桌面上静躺着的勾勒眉角的笔,翻唱西厢的牒,花影重叠的衣,都只一些老旧的东西。你看着看着却不若从前那般嘴角微上扬,眼底含笑,自己静静品茶。偌大的屋子,我看着你将杯子在手中掂了掂,又抿着嘴成了分明的三条线。唇微启,再将杯子停在半空又放下。有时混着游散升腾的热气烟雾,它漂浮,环绕,再消散,总能让我想起天长地久。我仍旧会时常去寻你。算是为了听你的戏吧。其实也不是那么专业的戏唱,总归只勉算业余罢,却每每让我想听得紧。嫂嫂们那天昏后踮着脚来村里说你的戏来唱了呢。我就瞧见你眯成缝的眼,抿成线的嘴。我总说你等着等着指不定哪天就盼来了你最爱的西厢。门前的河已不若从前清澈了,泛着一层黄的时候,我老有看见你眼睛的错觉。我看到过好多次村邻倒东西进去。那东西黑黄黑黄的,又成块成团,不黏碗,倒完内壁不留一丝污浊。她们总皱眉掩鼻抿嘴,倒的时候。我蹦去告诉你,偷偷地,愤愤不平。你也只缓缓地转过正对着前方不知名的远山的头,像老式落地扇一般的节奏,眼神飘到我身上,又定了好久,水平垂下。抬起落地的视线时,弯起嘴角。我就只听你说还有几场戏可以听呢。那样缓慢的语速,就像硕大的菊瓣迎风而立,扑扑的风,凉凉的,有点冷,而菊却近风干。我记得在昏后从你门前走过时,你又总半倚着斜椅,着一身灰黑的旧袄子,手中搭着根未尽的烟,地上落了些微的灰烬。我是不敢看你的脸的,包括你的嘴你的眼,总有点怕怕的。这是我一贯的感觉,灰黑一片。可如今的你就似一只迟暮的病恹恹的猫。我瞧着你,你又侧卧着,蜷躬着身,双手合抱,将头埋进肘窝里,埋到我看不见的角度。正午的太阳有点暖,你就以这样的姿态在沉睡。阳光下,那样柔和暖暖的光线浮动着,光粒跳跃着,像深海里的星,点点滴滴散落了你一生的回忆,却再也添不了新篇章。很久以后,我开始怀念你这样的侧卧姿势。很久以后,我开始惧怕你这样的安详淡然。我能说什么呢?我只想哭。在冬后正午微暖的日子里,我总也忘不了的是你离去的那片冷清又温暖的光晕。恍惚中,又见你放着老久唱机,戏颜戏服,舞唱西厢。又见你坐在门口低矮的木凳上,低着头,一手搭着烟卷,一是后端着杯子泡着你的大红袍。拿起又放下,缓缓地,凝了凝神,抬头时,眼望着前方那片不知名的云雾蒸绕的山,目光深远。杯里的茶蒸腾出一阵又一阵的烟雾,升至你的眉眼,氲了你一眼的微光,掩去眼里的深邃。背后的斜椅,有风时,摇曳出满地的冷清。我忽极想,听你沙着嗓子自言自语着,还有几场戏可以听呢。我觉得,总是那么凉。1200字以上 六年级 散文
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学会假装诚实是不是一件好事?当然,在很多人的心中它是一件好事。从小到大,我们生活中从小到大被灌输的概念就是要做一个诚实守信的人。小时候被说,要学会诚实,做一个诚实守信的好孩子。长大了被说要诚实守信,做一个正直的人,只有这样,才是对社会,对国家有益。做一个诚实守信固然没错,但是今天我要说的却是学会假装。一看到这个话题,你会觉得这人是不是人品有问题,别着急,你往下看再说!我说学会假装,并不是指不是指在生活中装模作样,把属于自己的那一份纯真给弄丢。我说学会假装,并不是指爱慕虚荣,喜欢攀比,把自己伪装成一个物质上很富有,但是精神上却十分贫乏的人。我说学会假装,并不是在虚无中一次次放纵自己,在一次次的欺骗中麻痹自己,使自己变得飘飘然,不切实际,不计后果。这样的假装只会是自己变得虚妄,变得陌生,变得自大,绝对没什么好处可言。假如你的生活其实一团糟,或者是说并不怎么样,没有你想要的生活,没有你喜欢的东西,你觉得你的梦想太过昂贵。请你学会假装,在给父母打电话的时候,假装自己过得还不错,我想你已经长大,已经有自己的想法,并不想他们为此过度操劳。告诉他们,他们从小哺育长大的孩子,现在已经长大,已经能够脱离他们的庇护把自己照顾好,已经可以很好的生活。其实你应该明白,就算是你把一切的不如意都告诉父母,他们也并不能再去为你解决什么,相反他们整天会为你担心,想着事情怎么样了,孩子有没有在外面受委屈,等等,不过,父母的港湾迟早有一天你要离开,你要学会自己在一次次挫折中获得教训。在一次次失败中找到经验。而不是一味的将自己的痛苦施加在父母的身上,成熟一点。当你精疲力尽的时候,看看父母和蔼的脸,我相信你会克服一切难关,走过重重荆棘。假如你在工作上总是有些这样那样的烦恼,假如你身边的人你并不能很好的融入你,假如你总是被老板指责批评,亦或是你总是被要求完成一个又一个艰巨的任务。请你学会假装。假装这一切的一切,在你的眼里其实只是一点点小麻烦,假装自己很坚强,你总会可以把一切都给处理好的。杨绛说过:“有时候,我们不得不坚强,于是乎,在假装坚强中,就真的越来越坚强。”学会假装,不断假装,慢慢的你会发现生活就是这样,在一次又一次假装中不断变得更好。假装并不一定会使自己迷路,并不一定会使自己丢失纯真,这或许能够成为你已经变得成熟的标志。在假装中不断坚强,难道不好吗?做诚实正直的人肯定是对的,诚实也是我们一直赖以信任的好品质。但是诚实有时候并不是一件好事,至少在过得好这件事情上并不是一件好事。人生如戏,过得好的人都是会假装的人,会在大雨倾盆的时候假装乌云即将逝去。会在疲倦污秽的心灵深处告诉自己,一切都会好的啦。请你学会假装,就当是为了给家人一份安心,让从小便为你一直辛苦奔波的父母不要再感到深深的愧疚与无力。请学会假装,给自己一个晴朗的理由,一个乐观的心态,一个自由自在的生活。别只是看到眼前你过得并不舒服,你或许更应该看到的是,幸福健康的父母,一直向上的自己,不断进步的世界。嗯,生活很好,我也会慢慢从假装中蜕变成我真的过得很好!点评:巧妙地运用拟人手法,使文中的物像具备了人的行为特征、人的思想情感,使之从侧面体现文中主人公的心灵历程。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。全文叙事集中,不枝不蔓,语言朴实流畅,感情真挚感人。1200字以上 初三 记叙文
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假装坚强想来说些什么,却不知道该如何表达对花儿的感情。也许,没人知道我对花儿用情多深……转眼间花儿已经一周岁了,从花儿刚开那天回想到现在,心里莫名的感动,想哭。05年8月1日下午1点,花儿绽放在树下。收到了好多朋友的祝福,三个小时内收到稿件48篇,编辑们乐坏了,不停在Q里在板子上疯狂地叫,笑,拼命地看文章,拼命地发文,论坛里也天天热火朝天地闹。第三天收到了若指的鸡毛信,他说,仅3号上午10点以前就发文14篇,稿子多可喜可贺,但发得多了影响点击率和读者阅读欲望,发文尽量追求好和精。那时候我们还发愁,那么多文字要怎么办,退的话还真的舍不得呢。呵呵……可以说,花儿有个很好的开端,为以后的发展奠定了基础。一岁了,总是在想,一岁的宝宝会干吗?会笑?会说话?会爬?会跑?呵呵。树下编辑说“一个一岁的社团,不容易啊,你以后一定会是个好妈妈的。”我笑了。花儿有2个孩子叫我妈妈,其实也只比我小4岁,对于这些孩子,很是疼爱,我喜欢这些单纯的孩子,和他们在一起很快乐,很轻松。当初办花儿社团的时候,最初的目的只有一个,给树下孩子一个温暖的家。在花儿认识了很多朋友,很多时候安静地看着大家在群里闹腾,很幸福。很多很多朋友,很多很多孩子,很多很多笑脸,很多很多甜蜜。我喜欢听那些孩子对我说,姐姐,我很开心,姐姐,我难过。听他们的快乐,陪着他们难过。每个人的情绪总能莫名其妙地牵动到我。一年,真的浪费了不少时间,除了上课,课余时间几乎全用在社团上,有时候在电脑前复习功课,时不时刷新论坛页面,每天早上打开电脑一直到晚上学校断网,天天就这么守着,为它笑,为它哭。很多时候陪心情不好的孩子聊天到深夜,给要考艺术的孩子讲自己的一些体会到深夜,给一些十四五岁的老接到退稿的孩子指导文字,鼓励他们到深夜。累,却快乐。说来好笑,我在梦里也会经常在忙社团,甚至在梦中整晚整晚给社团砸榜,给几位玩蛋花的几位朋友说,差点笑翻他们。很多人说,不要把网络太当一回事,我笑,摇头。我最大的缺点就是不把网络当网络,因为我无法不把花儿,不把那些孩子放在心上,尽管我自己也是个刚长大的孩子。一年了。一年了。花儿队伍一点点壮大,花儿王朝不断增添新人,花儿作者越来越多,文章质量也越来越好,由衷地高兴。花儿社团也不在只是孩子们的社团,我们更期待文章多元化,期待更好的年长的写手来带动花儿这些孩子。花儿,期待更多的孩子,以及做了孩子家长的,曾经的孩子。我相信,花儿会是你们心灵的驿站,花儿,是栖息的小乐园。花儿,唯一让我不开心的就是,朋友的离开。我不喜欢离别,特别在花儿,每位朋友的离开我都会很难过,花儿第一批编辑,现在好多都不在了……一年来,不断地有人进来,不停地有人离开,我静静地望着每个人,难过。小强说,我们无法强求什么,有的人注定只是过客,我们得面对很多次离别,姐姐不要哭,坚强点去面对一切。然后,我就微笑,假装坚强。假装坚强,为了你们更坚强。寻找快乐,为了给你们更多的快乐。亲爱的们,感谢你们,给了我如此多的感动,给了花儿如此多的幸福和甜蜜,亲爱的们,答应我,好好写字,要快乐,相亲相爱在一起,永远,不离不弃……?甜蜜的,我爱你?——改自春春的歌游荡在亲爱的的榕树下我的爱穿过了花儿的温暖和甜蜜宝贝们我从来不会害怕也不再害怕一整片太平洋的海水也无法熄灭我对你们所有思念和牵挂宝贝们我是如此的挣扎心里放不下one two three 甜蜜的 我爱你宝贝们 我爱你就算有一天我们不会在一起也无法忘记甜蜜的 我爱你宝贝们 我爱你幸福在花儿社团等你花儿有幸福的气息baby 想听见甜蜜的情话花儿们的笑脸如花是最美丽的图画甜蜜的 我爱你宝贝们 我爱你对你们的爱永远在心里再没有孤寂甜蜜的 我爱你宝贝们 我爱你我愿意每天把爱收集只因为所有幸福来自亲爱的花儿,亲爱的你……我自己加上的:总有一些事是刻在生命线上,究其一生也无法忘记。总有一些人是印在我们心间,呼吸起伏便浮现眼前。生命是无数盛开的花,每一段岁月,都是滋润它的土壤。让我们细细回忆,展开线索,去追寻那段曾经绮丽盛放过的岁月。在那里,有一些事,一些人,陪伴着我们最明媚的青春,在暗无可见的角落里,不遗余力的渐次开放。1200字以上 六年级 写人