十六岁,不哭
16岁以后的日子开始不一样了。诗琳回来了,本以为我真的就这么的失去了她。可是她还是回来了,这多少是有些欣喜的。我不知道自己到底在欣喜什么,因为诗琳已不再是那个我认识的她了。当初那个任性,小孩子气,让人心疼的她已经不见了。
那晚,上晚自习的时候,手机在抽箱里震动起来。不知道是从什么时候开始的,手机变的安静的可怕,当初那么多的电话和短信在一也间统统,没有了。于是我问他们,为什么不再给我电话了,答案却是出奇的统一—“你现在是好学生了,我们这些不读书的猴子应该你远点了。”我知道这是现在的这个班主任说的话,不知怎么的,已经传到他们那了。这里面,多少是有讽刺意味的,真的,深深的刺痛着我。
那么,这条短信又是谁的?现在除了凌,瑜,杰贤,熙晨,俊圣,于娜是没有人给我发信息的。我默默的拿出手机,陌生的号码!再看,不,这不是陌生的,因为这个号码早已刻在我心里了,怎么可能是陌生的号码?!不错,是诗琳的,这会有错么?我不相信,就象我时常对他们说的一样,我永远也忘不了她的号码,这个女子,给了我太多的爱和伤害。
“囡囡,前天是你的生日吧?对不起,我忘了,再补一句:生日快乐!”
那一刻,我有太多的情感无法宣泄,竟趴在桌上哭了起来。诗琳,原来你还记得我的生日,可是,我们为什么会回不去了呢?我带着眼泪在键盘上按下这些字:“谢谢,原来你还记得我的生日啊!”有些自嘲和说不出的客气,不知道她能不能体会的到。
然后我就一直的端着手机,等着诗琳回我的信息,我们真的太久没有说过话了,每一次,就算是见了面也是把头撇开,谁也不看着谁。我知道,我们都是倔强的孩子,谁也不肯先让步。
“囡囡,我真的不记得有多久没有这样称呼你了。他们说你生日的时候抽了烟,不知道原因,却是莫名的心痛。我看着以前的日记,才知道自己又伤了一个爱自己,对自己好的人。”她是这么说的,可是为什么芷罂却说一切不过是敷衍.为什么就算是敷衍我还是想要?
“我不知道这么久你到底是什么意思,但是我没有在你的身边的日子,觉得所有的习惯都失去了归宿,甚至有些许不知所措.”
我不知道自己这样说算是什么,但一切都是我的真实感受,或许她会认为我矫情,我不过是把我的真实想法说出来了。
“囡囡,明天有时间么?我想我们需要聊聊。真的太久了,久到连自己都不记得我们之间到底有多久没有心平气和的聊过了。”
“好,那就中午。”
我几乎是带着愉悦的心情结束这次对话的,真的是太久了。从那时的心酸流泪到半年后的再见,我知道我们都有所改变了。可是我还是想好好的珍惜我们之间的友谊,毕竟,那来的是多么的不容易。
我期盼的日子很快就到了,和半年前一样的,我们一起吃饭,逛街。又回到的从前,天知道我是多么的兴奋。之后,我们又去了半年前那个醉酒的小公园,在那里,我们只是静静的坐着,谁也没有先开口。
“囡囡,你知道么?我和鑫在一起了。”诗琳低着头,淡淡的说,似乎在说一件与她无关的事情。
可是,这样俊圣怎么办?他是那样的爱她,可是,他深爱的女子什么都不知道,却还答应了鑫。我知道,鑫是不爱她的,他的心里一直都另一个她。真的不想看到这里面的伤害,所有的故事我都是知道的,可是却什么都不能做。不能让俊圣不伤心,不能告诉诗琳鑫不矮她,什么都不能做。可是,年少的我们真的承担的起爱情吗?
“那…俊圣怎么办?”我轻轻的问道,可是,我真的没有办法让俊圣受到伤害。
“不知道。可是,囡囡,你知道么,我真的不喜欢俊圣!为什么你们每个人都这样,为什么你们全都认为我是错的,为什么都不同情我?!”诗琳带着哭腔的声音刺激着我的神经,难道我真的错了么?我们都错了么?
“可是,诗琳。你们都是我的朋友,我真的错了么?告诉我!”
“囡囡…”我听的出诗琳语气里的痛苦。既然她选择了,我还能说什么呢?
“那么,诗琳,你和鑫一定要幸福。”此刻,除了祝福,我还能对她说什么呢?
我们默默的走在回学校的路上,什么都还是之前的,可是,事情变化的太快快的我来不及接受,伤的我措手不及。我们低着头,各想各的心事。本以为无论如何我们还是可以回到过去的,可是,这一切都证明我错了,想的太单纯了。事情哪有我想象的那么的单纯。我真是傻,失去过的东西就算回来了,也回不到从前了,如今,我真的相信了。
可是,我真的要说什么呢?什么都回不去了。诗琳,鑫,他们…唉,我真的错了吧?
观察蚂蚁
一天下午,我在花园里散步。这时,我在草丛的小角落里发现了一个蚂蚁窝。
这个蚂蚁窝呈泥黄色,有许多小洞,还有一些蚂蚁在忙碌着。它们在忙什么呢?为了探个究竟,我顺着它们忙碌的方向去找。哦,原来,它们在垃圾桶下面的草丛里寻找食物。我跑回家,拿了一颗糖,把它咬成小小粒的放在蚂蚁巢旁边。过了一会儿,一只蚂蚁用触角碰了一下糖果,并试着搬了一下。可是,糖没动。它爬回了蚂蚁窝。一路上,那只蚂蚁一直用它的触角碰别的蚂蚁的触角,好像在说:“大家快点过去!那边有食物!”那些蚂蚁纷纷赶向糖果那边。哦,原来蚂蚁的触角互相碰撞是传递信息的呀!接到信息的蚂蚁爬上糖果,咬的咬,扛的扛,一下子就把糖果四分五裂,咬成一粒粒盐粒大小了。后来,它们又叫来了更多的蚂蚁,三个一堆,五个成群,通通把糖果搬进了洞。我被眼前的场景惊呆了,使劲儿揉了揉眼睛,糖果的确没在那儿!真是太不可思议了。
我还想了解一个问题,为什么蚂蚁可以跑那么远却不会迷路?我回家问妈妈,妈妈说:用一个东西挡住它回家的路,蚂蚁就会迷路的!我在柜子里拿了一颗樟脑丸,放在一只蚂蚁回巢的路上。蚂蚁用触角碰了一下樟脑丸,突然,它像疯了似的乱撞,最后,居然向池塘那边爬去了。
蚂蚁真是勤劳可爱的小动物!
五年级:蒲钰嘉
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怀念十六岁当夏天快要结束的时候,我终于还是赶上了夏季末班车,驶向了十七岁的秋天.当我回头时,看见十六岁的天空中,有在向我微笑~''''''由你的十六岁是那样单纯.没有生活的忧虑,没有学习的烦恼,没有虚伪的笑容,没有悲伤的眼泪.十六岁的生活没有那没多的复杂.我们可以一起哼着歌走在校园的林荫小路上;我们可以一起吃着雪糕,笑着,闹着,跑在操场上;我们可以一起看着电视剧,然后拿纸抽狂擦眼泪;我们可以一起在商场里血拼,接受服务员的怪异眼光;我们可以太多的可以,太多地在一起,十六岁那年的夏天,有两颗单纯的心一起跳动。有你的十六岁是快乐的。当我们恶作剧的把毛毛虫放在同学身上时,我们在偷笑;当我们在照大头贴的机器前乱摆pose时,我们在傻笑;当我们在越荡越高的秋千上尖叫时,我们在大笑;当我们仰望满天灿烂烟火时,我们在微笑;当我们看着学校新转来的帅气男生时,我们在痴笑;当我们学着班头的样子说"要好好学习"时,我们在怪笑;当我们太多得我们,太多的笑容,十六岁那年的夏天,我们手牵手快乐的走过。有你的十六岁是幸福的。记得那次,我把草莓酱倒在了你的衣服上.我以为你会杀了我的,但是你没有;记得那次,我心情不好对你乱发脾气,我以为你会厌恶我的,但是你没有;记得那次,我对你撒了谎,我以为你会离开我的,但是你没有;记得那次,我把你新买的CD折坏了,我以为你会讨厌我的,但是你没有;记得那次太多的那次,太多的没有.十六岁那年的夏天,幸福悄然降临我身边。有时候我会想,习惯到底是不是一件好事?因为有人说,习惯了就会变得依赖,变得忘记他的存在.而我一直习惯了你的存在,一直习惯了你给的太多,直到你消失在我的生活中的那天,才发现,原来少了你,少你你给我的那些太多,我变得一无所有。这才想到,我欠你一个感谢,感谢你给过我的太多。太多的单纯,太多的快乐,太多的幸福,太多的回忆永远记得,十六岁那年的夏天,有你陪着我唱着歌一路走过。怀念那年夏天,怀念那个有你的十六岁。800字 高一 叙事
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你的十六岁{你十六岁的这天下午}??你十六岁的这天下午,妈妈走后就立刻爬过来上网。电扇打着风吹走溽热的暑气,手指上有了因为敲击键盘而有的酸涩。??打开了自己的QQ空间,放起了非常喜欢的《千与千寻》的结尾曲,听得想哭。太美好的东西,总是让人欢喜得落泪。??然后是一年都没有见过的,非常非常要好的好朋友上了线,一下子来了四个。聊着温软而甜美的话题,在盛夏的空气里,清晰得如同对方瞳孔里映着的睫毛,微微颤抖。??娃娃的城市下起了大雨。清风的城市前天下着雷阵雨。我的城市,呼,根本就不是城市嘛,干燥了很久。阳台上软软地垂下窗帘,橘红色,一直垂到心里,从刺破的布纹缝隙漏下白花花的光,伸出手掌就能捧到。??仿佛就是最美好的香味儿了,这个季节的西瓜与冰糕。??{你十六岁的这个暑假}??只有七天啊。当老师说了这句话的时候还是微微的震了一下。然而还是拿起了水瓶子,为了掩饰不满而咕咚喝下一口。??然后是在操场上,校领导浪漫了一回。??"下面,全体起立。"??所有的同学,初中的,高中的,刷刷的站了起来,准备听校领导的最后一句话,散会。黑的脑袋布满眼前。??"同学们,一起来喊,放假啦,谁喊的声音不大我们不让谁走。"??大家都有些诧异。然后嘻嘻的笑了起来。大声喊着,放假啦。其实都在心里想着,只有七天的假啊。然而都喊得很舒畅。??我们年轻的面孔,在扬起脑袋的时候,一瞬间照亮了世界。??微微的喘息声像带着正在吹拂着的风的纹理。??回到家后便开始了终日上网的过程。非常有理由地跟妈妈说,虽然我就要高三了可是我的暑假只有七天啊您就让我玩玩吧。??电脑的嗡鸣就填满了上午下午,中午有的时候空白处一小块儿,因为妈妈说太废眼睛。蹶着嘴跳到床上,等妈妈上班走了再哗地打开电脑。蜡笔小新或是eetop或是打开文档写乱七八糟的东西。??那么快乐地涂来涂去。仿佛盛夏就此静止,永不结束了。呵,这句话如果用多多的话怎么说。“以为七月落下来,时钟就可以停止摇摆。”总觉得这话黑的白的好分明。??当然还有晚上,和妈妈出去转圈。绕着小小的没什么车的街道走来走去,高高的树在这个时候显得阴森森,不过在八角楼那边有灯光的就显得很圣洁美好。爸爸在别的地方学开车总是不回家吃饭,打电话过去埋怨他,他总是嘿嘿的傻笑敷衍过去。??这个暑假啊。一定是中了魔法。??{你十六岁的夏天}??妈妈抬起脑袋说,你们班的那个女生哈,每天晚上都要和一个男生在咱家楼下说话,挨得好近。我低头扒菜,那个,呃,妈妈你都不知道我们学校晚上的操场……??嘿嘿笑了一阵,继续扒饭。??十六岁的夏天,来的时候还是很欣喜吧,从日历表上看到立夏这个字眼后高兴得给这个那个发短信,祝夏天快乐。仿佛夏天是自己过得最好的季节。??除了楼梯向左转,再向左转,出了楼再到另外一个楼,是自己再也不会进去的宿舍。因为搬了家,在学校门口的住宅区找了一家住了进去。黑乎乎的楼道,走进去小心翼翼。??有一天进去的时候看着一个大大的女孩和一个大大的男孩打闹,赶紧跑开。??心里想着什么时候也可以像那个女孩一样长上大大的眼睛。??穿上了大大的裙子,往教室走的时候尽量快点快点,因为不好意思被人看到。做到座位上时还是惹来几句惊叹。小小的骄傲像是花朵一样微微初绽,又不敢太过显得高兴。??头顶上的电扇把整个季节吹得长长的。??然而现在又觉得好快。??{你的十六岁}??你的十六岁,刚刚来的时候,总是提示自己,我现在花季哈。??然后站在太阳底下,找个没人的地方,伸出双手祈祷一番。发丝垂下来飘着荡着就觉得很舒服。??早上总是随便的吃饭;中午睡长长的觉,把蝉鸣都做到梦里去;晚上抱怨为什么这么热。翻开身就感觉到了轻微的风。??特别的想找碟片看。《龙猫》或是《天空之城》,是宫崎骏的就好。想看里面大朵大朵的云和大大的怪物,小人儿憨厚的笑和甜美的嗓音。??总在刷碗的时候哼上两句《鸟笼山剿匪记》里头的一首歌,傻大木的英明不是一句两句就能够说清,被妈妈训。??而屋角的龟背竹,漏着大大的窟窿,背后的世界看不清也摸不清。总想把手伸过去试探。??以后,以后还会有这些琐碎的心情么。在这个最后的十六岁。转过身子来给同学看新换的手链,粉嫩的蝴蝶振着凝固的翅膀。天好像要下雨,就跑出去比谁先要淋湿。忘了歌怎么唱,瞎编着唱完还被人夸好听。??但愿吧,一直美丽丰润着,像颗光滑的珠子一样缓缓转动,熠熠生辉。1200字以上 高一 演讲稿
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十六岁的天空I Believe I Can Fly 曾经以为你就是我的天空,不管怎样,我都是你天空中飞翔的那只风筝。如今我的天空已经破碎,你再也不能为我撑起那片天空,再也不能陪我飞翔……十六岁的天空,我只能独自飞翔……——题记风筝记忆里,你的手总是大大的,我的手总是小小的。你的手总是灵活地把风筝放到天空中,而我呢,拍着手,只能笑着,嚷着,跟在你身边跑。把头仰得高高的,看你放的风筝是那样的高。还记得吗,我曾问过你,为什么你总能放得那样的高,而我不行。你只是看了我笑了笑说:“因为你也是一只风筝,那有风筝放飞风筝的呢!”一句玩笑话,当时我很纳闷,我是一个活生生的人啊,怎么会变成了一只风筝呢?望着我一副纳闷的神情,你笑了。并且指着天空被线拖曳的风筝问我:“如果风筝线断了,那么风筝还能不能在天空中飞啊?”那是我竟是如此的天真:“那风筝一定会哭的,因为它失去风筝线后就不能自由自在地想飞哪就飞哪。那个风婆婆一定会欺负他的。”你听后,依然是笑而不语。断线每一个春天,你总会带我去放风筝。你说,你最喜欢放风筝。喜欢看风筝在蓝天下自在地飞翔。因为风筝总是勇敢的飞向天空,从不畏惧前方是否有着荆棘。即使是断线它也不会停留,还是会坚持一直展翅。而今风还是那样暖和,又是一个放风筝的好时节。可你却再也不能陪我放风筝……医生说,你的生命将结束在这个风筝满天的季节。自始至终,潮起潮落,一切都像一场梦。梦中,你苍白的脸上一双深邃的眼睛望着我,然后渐渐闭上了眼睛,再也睁不开了;梦中你的手是那样冰冷,然后从我的手里滑落,最后这冰冷的温度也不给予我;梦中,你那英俊的容颜被那块白布蒙上了……啊,人生如梦,我多希望这是一个真正的梦。或许吧,它是一个梦。只是这场梦中,你再也醒不过来了……飞?我如一个断线的风筝在破碎的天空里摇曳着。我觉得有点茫然。我还能飞吗?窗外有几只风筝在天空嬉戏着。空地里,孩子跟着父亲开心的跑着。铜铃般的笑声在我听来是那样地刺耳。我仿佛看见从前的我。可是,如今已经无数人非。阴阳两隔,思恋像一把利剑。每次都把我刺得伤痕累累。悲哀,隐在无边的黑暗中瑟抖;麻木,躲在心的角落哭泣;灵魂,早已自由,在美好与丑陋中,编织着自己的归宿。你知道吗?我真的很想你。我再也找不到从前那个优秀的我。我再也飞不高。我不能和你分享什么,也不能再与你一起放风筝。我只能在梦境里,苦苦寻找着你模糊的身影。我恨上帝,我恨命运,将这一切给予我。难道生命真的是那么脆弱吗?仅仅是一个过程,一个转瞬即逝的过程,短暂得如天穹中一颗消隐的流星?天空仍是如此灰暗,再也恢复不了神话里的那般美丽。我茫然,我消沉,我不知道我该何去何从。独自飞翔十六岁,失去爸爸的第一个生日。妈妈给了我一和磁带和一封信,她说,这是你给我留下的。女儿:生日快乐!我知道此时我已不在你身边。再也不能和你一起放风筝。你也再也不会像以前那样。其实你是一只风筝,一只属于爸爸的风筝。或许以前爸爸是你的风筝线,是你的天空,带你飞翔,保护着你,而现在风筝线断了,天空也有了阴霾。但是不要害怕。没有风筝线的风筝依然会飞翔,即使是在阴霾的天空中,风筝也能飞得很高很高。十六岁你也该长大了,你要勇敢的飞,虽然起飞的时候很困难,飞行的时候会遇到挫折,但是相信自己,只要你能飞你就能成功。爸爸会陪伴着你一直一直……人世间的爱不会因为死亡而结束。I Believe I Can Fly,爸爸希望你做到。爸很短的一封信,可包含着太多的爱。看完信我已泣不成声。我知道这是你在生死挣扎时,给你所牵挂的女儿留下的。爱,博大,深沉。爸,十六岁,我的天空虽然不再完美,但我依旧会飞。因为爸爸在,因为我相信我能飞……If I can see it I believe I can fly Then I can do it I believe I Can touch the skyIf I just believe it Spread my wings and fly awayThen there nothing to do it1200字以上 初二 议论文
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明天,我十六岁一九九五年二月十一日,我降生在林州市第一人民医院,“哇,哇啊……”“生了,生了,是个男孩儿!”……爸爸笑了,妈妈笑了。姐姐愣愣的看着,我想,她可能还不知道我就是她的弟弟吧!……那天,风很大很大。大到都吹倒了一所小学学校的围墙。“救护车上载了好几个被压伤的学生,来医院抢救……”妈妈曾这样说。我不知道,这个故事我几乎每年生日的时候都能听到,这么多年我从来都没有想到过我是“不祥的征兆”随着年龄的增长,阅历越来越丰富。我发觉我似乎比很多的同龄人,以至于有些大人都更要聪明,更要智慧,更要的懂得为人,处事。那就好像是天生的、本来就是这样的一种潜意识一样,骄傲的我曾经把着种不一般跟出生时的“突如其来的大风”、“吹倒学校的围墙压伤学生”……等等认为是我出生的异相,正如猴王出世,哪吒降生般天生便或有大潜力或有大神通,将来必成大器。然后继续骄傲着也自然的高傲着,直到我有一天才发现:我的不一般…我的非凡,竟然都是一些基本的做人准则。而这些准则从我爸爸身上以近乎完美且不着边记的挥发出来,然后我不自觉的吸收,模仿。一切都因为我有一个好爸爸,或许他就是我这辈子最尊重的人!没有他就没有我…我不再高傲,但我依然骄傲。记忆中,在妈妈面前我总是透明的。我想做,做过的任何坏事她总会给我或明或暗的警告,也许说是提示更为恰当。我还是不清楚。理智告诉我她只是猜的,可我总错觉的以为她有种能够看破人心的超能力。即使事实证明她从来没有看透过别人,但那种超能力确好似的的确确的存在着,并且永远适用于——在我犯错的时候…她时刻都在引导我不误入歧途。我惧怕她的这种能力,这种惧怕久久便演变成了对犯了错的我的一种压力,一种强而有力的震摄。从长远的角度看,不得不说:“我有一个好妈妈。”姐姐在我眼里就是完美的,美丽,善良,勇敢,朴实。虽然我总是惹她生气,我根本不曾当她的面夸过她一句,她见到老鼠于壁虎总是吓的大哭大叫,每次吵架她总是用很刁钻的话来气我而我又只好强忍着装做没听见不生气的样子,那种感觉真是太……令人“难过”了。但她跟我之间也总是没有代沟的,她跟我说话从来都是直来直去,哪怕我有意隐瞒,她也只是像没发觉。她好像永远都是乖乖女,有同学在我家见到她问我是她是谁的时候,我会小声的在他的耳边说:“她是我姐姐!”语气里充满自豪……朋友,我一直当作就是“现在的,在我身边的人”这些人都是我的朋友。我没有跟人结过仇,我不觉得我有多高尚,而是我不记仇,我善忘。但或许这就是一种高尚,只是我更不愿拿出来做作而已。我不习惯去跟人交往,有人跟我搭讪我也只是淡淡的应一声,紧接着就是对方无趣的走开。没有朋友的我想出了一个很是偷懒的方式:只跟近段时间和我在一起时间长的人多说,多玩。然后大家就是朋友,一旦见面少了,有了距离。形同陌路,就算你认得我,我也不见得会有多认识你……目前这种方式最适合我,适合我这个冷淡的性子。“铁哥们儿”“好兄弟”跟本就是一种“最好最贵的的“奢侈品”,十几年来我也根本只有区区一两个而已,他们印在我的脑海深处,刻在我的心尖。我是不会忘记他们的,即使几年,几十年,上百年。只要我没死,他们还活着。他们就是我“最铁的哥们儿”“最亲的兄弟”。亲情,友情。一生守护,拼命珍惜!明天是我生日,从明天开始我就满十六周岁了……不,应该是从今天开始;不知不觉已经深夜一点多了,我还全无睡意;我这个人是不会在乎什么时候过生日的,本来我都已经忘了。但妈妈昨天突然告诉我说我快生日了…并又讲了一边我每年生日都要听到的那个刮大风的那一天。正如这大好春天突兀的大风,气温的骤然下降,天气的由晴转阴。还有我的心境的再一次升华。我又大了一岁……我过的每一个生日都是有意义的,只是有的趋于言表,有的隐而不发。这个生日,我要感谢我自己,感谢我的好运。我有一个最让我尊重的爸爸;我有一个最让我惧怕但引领我走向正道的妈妈;我有一个最完美的姐姐;我有一两个最让我珍惜的“铁哥们儿”“好兄弟”。他们赋予我的,是那拥有了最完全的人格的我……。但是最重要的,是我有一个最完完整整的家,还有一个最大倾向于幸福的人生。感谢!明天(今天),我十六岁。2011,3,14逸,生日快乐!1200字以上 高一 叙事
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我们的十六岁十六岁,像一阵风,轻轻掠过我的肩膀。经历了在台灯拼命释放的光芒下无数个疲惫的晚上,经历了因分科而擦出火花的一些友谊,我们的十六岁,就像翅膀掠过蔚蓝的天空,没有留下痕迹,而我们依然在一刻不停地追逐着梦想。十六岁,我得到了太多太多的东西。十六岁,我也失去了更多更多的东西……——题记一安静的十六岁,疯狂的十六岁。因为高考,所以安静,也因为高考,所以疯狂。我想我一定像郭敬明所说的一样,进入状态了。面对一堆堆损害脑细胞无数,多得让人近乎崩溃的题目,毫无怨言,只是安静地拿过来,看一眼后马上开始在稿纸上演算,安安静静,一言不发,至多因为算不出而稍微叹息一下,继续攻占下一道题。也无怪乎同桌猫说,如果把我放在荒岛上像鲁滨孙一样生活,只要带一摞稿纸,一摞题目,一支笔就够了,她还说相信我会自娱自乐的。我用足以杀死人的眼光瞪她一眼:“换做你,你带什么?”猫一下子就笑傻了:“我吗?当然是漫画啦,一火车的。哈哈,特别是夏达的《子不语》!”十六岁是个很容易疯狂的年龄,像猫,尖哥还有我的前桌爽哥都是典型的“最漫客”,尤其是尖哥,一谈到漫画,两眼发光,顿觉三生有幸,相见恨晚。而猛男的同桌凯子哥则是“我为手机狂”,整天“机不离手”,一天到晚发短信,聊QQ,不亦乐乎,并有名言一句:“士可杀,手机不可无。”可见其疯狂程度。十六岁容易疯狂,十六岁的孩子的父母也容易疯狂,本来还心平气和的,一听到孩子的成绩,顿时火冒三丈,把什么“淑女”“君子”的形象全丢了。我曾经对我妈说:“你是一个平凡的人。”她面无表情,然后我加了一句:“你是一个特别的人。”她面露喜色,最后我说:“你是一个特别平凡的人。”妈妈悲喜交加。其实我是很希望妈妈是一个“特别”而不平凡的人,比如不要过多的关注我的成绩,比如可以允许我在月假时睡懒觉,一上午都不起来,比如认为我的快乐高过一切……然而这一切都只是假设,于是我只好选择安静,毕竟一个家里不要有太多疯狂的人。我们的十六岁只有两天,一天很安静,一天很疯狂。我们的十六岁只有两天,一天用来学习,还有一天还是用来学习……二花痴的十六岁,臭美的十六岁。法西斯的残暴,未能阻挡安妮对自由的渴望和对美丽的热爱。老师和家长凌厉的目光,同样也无法阻挡我们对美男子的热衷。在这十六岁的花季,谁会不崇拜某个明星呢?一颦一蹙都紧紧牵动着胸腔左边那个如握着的拳头一般大小的跳动的小东西。痴迷到听到那个明星的名字就满脸幸福,堆满了笑容。萝卜青菜,各有所爱,有时还会打响一场偶像扞卫战争。寝室长是S班最喜欢周杰伦的,一听到关于周杰伦的事,兴奋得本来就如同两条细线一般的眼睛完全淹没在两颊突起的肉里,只感觉她浑身的肉乱颤。猫的前座康熙则是王力宏的忠实粉丝,某日买了一张专辑,里面有刻着王力宏签名的钥匙。康熙那一天都笑得让人怀疑是否要给医院打个电话。因为花痴,所以开始臭美。天使在402的时候一天照无数次镜子,臭美得不行,相信大家还记得猛男在一旁说的话吧:人不要脸啊猪不要皮。知道她为什么要这么说吗?嘘,小声点,让她听见我就壮烈殉国了。因为她也很臭美,比起天使是有过之无不及,对着镜子笑眯眯的,起初我以为她会问一句:“魔镜啊魔镜,告诉我402最美丽的人士谁吧。”结果她把眉毛一扬,挥手说道:“嗨,美女!”天使在一旁不服气地“哼”一声,立马招来杀身之祸,正如你所看见的,猛男英姿飒爽地把天使追得满寝室乱窜,大声求饶:“我再也不敢啦!”由此可见,臭美不只要有可以炫耀的资本,还要有一定的武力基础,比如猛男。我们的十六岁又多了两天,一天用来崇拜别人,一天用来崇拜自己。三孤独的十六岁,热闹的十六岁。也许是因为我们这些“90后”大部分是独生子女,一个人独来独往,一个人住在偌大的卧室里,总是有些孤独,总希望有一个人来作伴。在看完《麦田里的稻草人》之后,想要有个亲哥哥的愿望更强烈,也开始明白天使为什么一定要给她的女儿生一个哥哥了。鲁迅先生说:“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”那么孤独呢?这个世界上没有谁能够耐得住孤独,于是干脆三个一群,五个一伙,轰轰烈烈地热闹一番。俗话说得好:一个女孩不吭声,两个女孩耍脾气,三个女孩一出戏。像我们虽然是理科班,还是有二三十个女生,可以想象的,能够出多少戏啊。举个很简单的例子,在上半年天使还在S班时,某日历史课,猫,院长和她一起讨论未来的生活。比如天使说她要开一个书店,她就在店门口看书,猫开玩笑地说别人把书店偷完了恐怕她还不知道。三个人讨论得唾沫横飞,好不热闹。又比如某日老大用蓝牙传过来一首粤语歌,整个晚上寝室里就只剩下她手机里激情澎湃的男声,high得要命,旁边寝室估计以为我们805又在发飙吧,因为805向来不是一个随便热闹的寝室,而805只要热闹起来就不是一个寝室了。我们的十六岁,看上去很热闹,骨子里刻着的却是孤独,正如一枚漫天飞舞的烟花,一瞬间开到极致,一瞬间随风凋零,摇曳后飘远。大人们看到的只是烟花华丽的喧嚣,却无法懂得消逝在黑暗中的寂寥。四自恋的十六岁,自卑的十六岁。本来“天才”这个词并没有被发明,而自从樱木花道横空出世后,“天才”便开始滥用了,无论走到校园的那个角落,都会蹦出几句:“哈哈,我真是一个天才。”满脸微笑地呵护着心中那小小的骄傲。郭敬明说过:“我想我真是个天才,我要不是个天才那简直就是个笑话。”而我们,因为解出了一道数学题或物理题而兴奋不已,开口闭口“本天才”,小心翼翼地积攒着一点一滴的自信。这样的自恋往往就像一层纸糊的窗户,轻轻一捅就破了,流淌出来的是鲜红滚烫的血液,也是冰冷绝望的自卑。有人说过,一个人看上去有多骄傲,骨子里就有多自卑。表面的骄傲,无法掩饰内心的自卑。十六岁,高二,很重要的一年,经历了考试的失败,开始怀疑一切,怀疑自己的能力,自己的智商,为什么别人都那么聪明?轻而易举地摘到桂冠,为什么他们能够脱颖而出?一直以来,我们都忽略了一些:勤奋和努力,如果这些还不够,那么可不可以不只看学习?每个人都是自己的天才,但并不是所有的人都有学习上的天赋,并不是每一个孩子都能成为爱因斯坦,有的孩子完全可以成为下一个“凡·高”或者“达芬奇”,但教育制度不允许,一定要比较那些他们少得可怜的分数,比掉的是他们仅有的信心,扼杀的是他们在另一块园地的天赋。中国的教育制度总的来说有些失败,它让多少本来是天才的人变成了蠢才,它把多少原本不平凡的人磨成了庸才,使多少十六岁的孩子失掉了自信的权力,沉入了分数的谷底,再也爬不起来去英勇地面对一次次考试,一次次排名。我们的十六岁允许接受自恋,不收留自卑。因为。每个人都是最好的自己。我们的十六岁很艰辛,请永远保持一身的正气去战斗,无论何时何地。五忧伤的十六岁,温暖的十六岁。十六岁正是对什么都敏感的年龄,在乎自己在别人心中的位置,在乎别人对自己的评价,在乎自己喜欢的明星,在乎分数,在乎成绩,在乎排名。可是,小小的心里又怎么可以装得了那么多在乎的事情,即使可以,又怎么可能做得面面俱到?因为没有十全十美,所以莫名地忧伤。突然地就安静了,也许是因为耳机传来的一句歌词,也许是因为刚捧过的书中的一句话,也许是刚刚往楼下瞥见的一个人影,也可能没有原因,只是回忆像个淘气的孩子,一下子充盈整个脑海。右手拿着一支笔,沉默不语,左手托着下巴,陷入沉思,眼睛似乎在搜寻着什么,却又装满了空洞,时而望着天花板,时而凝视窗子上的栏杆,心里莫名地涌上一股潮水,顷刻间就把你湮没了。尽管郭敬明一再宣称他的散文,小说是“清澈的忧伤”,但我认为,没有什么忧伤是清澈的,忧伤相当于慢性自杀。可是温暖不同,温暖是你即将被忧伤的潮水吞噬时一双扶起你的有力的大手,是抛过来的一个游泳圈,是你在冰天雪地里走了几个小时后,别人递给你的一杯新沏的茶,一双暖和的手套,一种冬日的温情。热腾腾的白开水,传递全身的温暖,只有它才算是真正的清澈。我一直都认为,正是因为我的一群温暖的朋友,才会有我这颗正跳动得热烈的心脏。前几天,我回复小萘的评论说,感动不要如潮水,因为那样太汹涌,只要一点点,照样可以融化坚冰,可以冰释忧伤。我们的十六岁,一步又一步,跨越忧伤的鸿沟。我们的十六岁,一定要温暖一点,再温暖一点。六微笑的十六岁,流泪的十六岁。认识我的人都说,楠枫很快乐。我说,是的,我很快乐,我的快乐是有些莫名其妙的,因为能令人愉快的事并不是时时刻刻都存在着,正如我初中时写过的句子,如果说成长是痛并快乐着,那么在我,快乐会转瞬即逝,而痛是刻骨铭心的,因为毕竟不是所有的痛我都有勇气一笑置之。现在看来,什么痛都不能称得上是痛了,活着就是最大的幸福。只有懂得生命真谛的人,他的微笑才是最具感染力的,像是一滴甘露,虽小却可以滋润人的心田,是一束阳光,虽短也可以发出耀眼的金黄色的光芒。我喜欢嘴角扬起来的弧度,但这并不意味着我不会流泪。流泪也并不意味着我悲伤,只是因为感动,才会泪如泉涌。真的真的,你绝对找不出其他的人来代替我的那些朋友,那样的关心,用小萘的话说就是“不是朋友,是亲人。”我的朋友们都是世界上独一无二的,在这个世界上,不论我再活多少年,不论我再认识多少朋友,她们也许不是最好的,但都是无可取代的。读着她们写给我的那些文字,能做的,除了深深感动就只有流泪。我相信,不光是我,所有人的朋友,只要是真心相待的,在我们心中,都是一道从未消逝过的彩虹,其实朋友就是这样,从来无需想起,因为未曾忘记。我们的十六岁,镶嵌上了彩虹的微笑和晶莹的露珠。我们的十六岁,和朋友在一起并肩走过的日子,永远永远,都不会迷失我们的方向,我们的梦和我们的微笑。后记:十六岁,未成年。我们在校园的小路上,学校的每一个角落里都留下了我们的足迹,珍藏了我们的友谊,洒满了我们的梦想。十六岁,我们一起走过;十六岁,我们都很快乐。我们的十六岁,尽管有泪水,有惆怅,有纤弱的情感,有不眠的思绪,但在青春的梦里,我们无怨无悔。面对划破苍穹的一颗流星,我许下了我的愿望:无论这一天或者哪一天,都要同十六岁这般美好。1200字以上 初三 散文
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十六岁的际遇记——十六岁的际遇每每听到这首曲子,我仿佛都能够清晰的感受到你内心深处的叛逆和孤独。好像,可以伸手就能触碰到你,最真实的你。而我只是本着一颗真实而孤独的心,也想要安抚你掩藏在内心深处的哀伤;也想要为你解开伪饰,用一个小女孩所能够的温柔,凝视抚摸你的柔弱和不安。在故事里,他们总喜欢添上美好的结局。只有我知道,我是如何目送着你离去。直到现在,好像还只是昨天到今天的距离。却已然和你相处了将近半年。如果说想要表达什么的话,我想说谢谢,也只能说谢谢。可能还会在夜晚偷偷地哭泣,但绝不是无端的悲伤,可能是思念,可能是惋惜;可能还会呆愣地独坐在窗前,但绝不是因为陷入无故的绝望,如果是那时候,背景一定是你爱的黄昏,而我,或许在惋惜,或许在思念。你所给予的这种照顾,半年以来,让我觉得整个心都是满的。我的心有一道墙,你竟然打开一扇窗。于是,曾经从不轻信别人,从来孤零零的我。终于也不会再因为孤独而哭泣;也不会再因为空洞而不知所措,因为不再孤独,因为开始真正渴望活着,渴望生活。再也不会想离去,再也不想将生命轻易地丢出身体。再也不会了。你所给予的一切早已使我小小的心超载。那种从来没有的满足感,或许我什么都不知道,也不曾懂得。但我唯一所明白,这并不是一个怀春少女的幼稚语言。那样的心灵的共鸣,你所教会我的,是如何从容的面对生活,如何从容的面对生命中粗粒和潦草。再也不相见又怎么样呢?我们本就是两个世界的人,这疑似友谊却胜似友谊的东西,本就是不该存在的。真正的,真正的是你所带给我的影响。你可以懂得我最晦涩最不为人知的一面,只有你可以懂得。你可以教会最晦涩最胆怯的我如何变得从容阳光,只有你做到。也只有你知道,在大咧下真正藏着的是一个自小温顺羞怯的不为人知的小女子。不管是什么抗抑郁的药物,都比不上,怎么能比得上——你的一颗同样细腻善良的心?但我是感性的我,当理性终究无法驾驭的时候。我也会嚎叫着痛哭,我并不能说出是什么强大的悲伤的力量促使的。我所能感觉到的,我所能深深感觉到的只有痛彻心扉的思念。我的理性的我告诉我——不是这样的,这只是一场误会或者事故。我们本就是两个世界的人。年龄相差一轮始终是一条不可逾越的鸿沟,未成年的我又怎么能偷偷地渴望不可得的东西?我并不是幼稚的怀春少女,我明白此时的情感波动或者只是暂时且可笑的。但是长达四个月的莫名思念却始终萦绕在我心头,刺激着我心灵最柔软的地方,时时刻刻提醒着我,我的涉世不深的生命中曾有一个你同流星般一闪而过。无法克制的思念,生活只告诉我克制住。无法理清的情感,生活也只说,遗忘它。我文字的凌乱和重叠,即使是凌乱重叠的语言也无法表达,我的矛盾的心,和始终渴望着却一再被理性否认的情愫。现在,很想长大,想要去旅行。想要在有生之年去看遍祖国的大好河山。在这个城市赚取去下一个城市的费用,这样的生活永远充满不可测,永远都有不重叠的明天。——这才是本色的我想要的东西。人生不就在于体验么?何必要循规蹈矩的去追去世俗中大家说好的东西?这一切都是你教会我的,曾经是最最笨拙,最最孤独的我。竟也可以站在阳关下,承认世界的美好。你教会我的,是我需要用一生去学习的东西。你教我的,是我这一生都要追求的。如何真正变得从容,淡然。不卑不亢,一笑而过。苦痛和惆怅又如何呢?没有伤痛哪来升华?真正开始懂得这一切的我,竟也终于理解了生活中的一切潦草,粗粒。理解生命中一切的自私,愚蠢。去接受我所无法接受的一切,去承认,去摒弃,去真正站在云端俯视世界。于是,我们对这世界的一切人和事都不再苛求了。只是用平和的眼光温柔而深刻的凝视他们。就像是一切被岁月洗涤过的东西,不再浓烈,而是变得平和淡然。但我还是,无法忘却。还记得,当初你曾说过。有些东西可以忘不掉,但一定要放下。那么——痛哭也罢,抽泣也好。我的卑微的情感也变得像你教会的一样了。已经十一月了。天,真的凉了。如果,你也终于有了自己的责任和家庭。那么真心的祝福你。谢谢你,无论是在多久的以后。我再次嗅到关于现在或是从前的四个月都将会是快乐的。人生难得是知己,阴晴圆缺望自惜。自此我似乎有了条永远的退路。因为,我知道无论如何,世界上也有一个会懂我的你。我们也会有着相同的——细腻善良敏感,那不为人知的心。用这短短数字记录我十六岁的际遇——谢谢你。在我抑郁的半年中,虽然休学却因为你学到了更多东西——且都是我需要用一生学习的东西。或许直到现在我也没有承认过着莫名的情感,但是有些东西早已在冥冥中产生了,不是么?或许还会在在暮霭中大叫着质问命运。于是在微醺的黄昏里,黄昏里微醺的城市里,我仿佛已经看到过去,和未来……1200字以上 初三 记叙文