那些美好的记忆
今天收拾房间的时候,从角落里那个被遗忘了很久的画架里找出一张没有画完的素描,凹凸不平的素描纸上,左边是一层淡淡的铅笔灰层层铺垫,视野里清晰而丰富,有一个孩子从银灰色中凸起的笑容,单纯而甜美;右边却是一片空白,空白得让人心惊肉跳,什么都没有。我是什么时候画的这幅画呢?当时右边是想画什么?为什么中途夭折没有画下去?我很努力地想,可是却无论如何也想不起来。突然之间很心酸,涨得眼睛酸楚。
我想起很多事,很多我曾经以为会记得一辈子的事,曾经心心相念努力记住的事,竟被遗忘了。再想起来的时候,已面容模糊,恍如隔世。忘记了是谁说过:“当我们不再拥有的时候,我们唯一能做的就是使自己不要忘记;如果连记忆都不再拥有,那便真的彻底失去了。”
一直觉得人的一生就是在不断地拥有,再失去。赤裸裸地来到这个世间走一遭,什么也带不走,再赤裸裸地回去。我们永远也没有办法阻止那些东西从指间流走。
前几天和yy吵架,吵得很凶,赌气地谁也不理谁。欢欢来劝我,她说:“还有一年,你不知道吗?只有一年了。一年后,我们就要分开了。”
我看着欢欢,突然之间想起,我们已经高二了。时间走得太快,太快!快得在我还没回过神来,就已经留走了很远。我,欢欢,焯子,yy还有秋韵,一帮子人在初中刚见面的情景仿佛才发生在昨天,几个小丫头单纯得什么都不懂,笑起来疯疯癫癫没心没肺。然而,转眼间我们就高三了,再也没有大把的时间一起穿越大半个县城只为了一只发夹。
还有一年,短暂的一年以后,我们高考,然后就会各自奔天涯。
一年的时间很短,短得只要一眨眼,那些人那些事便再也见不到了。短得一如今日到明日。
那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静地为我开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/她们都老了吧/她们还在开吗/我们就这样/各自奔天涯……
今年的高考已经结束了,学校里到处都是离别的伤感气息,经常可以看见有学长学姐拖着大大的行李箱走出宿舍,看着那扇小小的窗户,眼泪“扑簌扑簌“地往下掉;学校每个角落里都有人在拍照,将逝去的岁月留在那一方小小的天地里;我曾经看过一对情侣样的男孩女孩合照,手握得那么紧,仿佛一放开就再也见不到了;经过高三门前,总是可以看见有女生在里面哭得惊天动地。
楼上的高三开毕业晚会的时候,我们正在上历史晚自习。历史老师在讲台上口若悬河如长江之水滔滔不绝,我们在下面愤笔疾书若超人之速谁与争风。然后听见楼上有整齐的歌声传来,是很旧的老歌——<<同桌的你>>。
是谁盘起了你的长发/是谁迎娶了多愁善感的你/是谁为你披上嫁衣/是谁安慰爱哭的你……
压抑着哀痛的歌声震击着我们的耳膜,老师停止了讲课,全班静静地听着楼上的歌声。先是有女生开始小声地抽泣,然后全班开始哭。我们都知道,这是我们的明天,一年后的明天,无法抗拒的明日。
明日,无法逃避无法漠视。我们无路可退。
焯子说:“因为有悲欢离合,所以才有我们的生命。”
记得电影<>中有这样的画面:长大了的阿树坐在雪地里,冬日温暖的阳光给一切镀上了一层金色,她轻轻翻开散文集的扉页,白纸上的素描仍静静地躺在那里……和自己同名的英俊男孩在天堂里微笑,为了曾经相爱过的人们,教室里难以忘怀的阳光与沉默……阿树抬起头,早已是泪眼婆娑。
关于那些曾经美好过的事情,关于那些曾经值得纪念的人们。
那些花儿
总有一些什么是我无力挽回的,就象路边开放的那些花儿,它们在我的记忆里,开了又谢,谢了又开,仿佛在一遍遍地经历着生命的轮回。
旅途中,记不清已经看见过多少美丽的花儿,记不清晰它们的样子和它们的名字,只是记得那些花儿鲜艳的色彩和灿烂的花瓣,曾经那么生动地点缀着我行进的路途。
那些花儿,象是站在路边含笑的使者,它们没有刻意地想挽留住行人的目光,也没有骄傲的招摇自己卑微的身躯,它们只是随意地生长着,任由生命在风雨中随着季节盛开与衰败。花,或许知道自己挽留不住阳光,挽留不住那些流动的光阴。于是,它不会去奢望什么,只是静静地来,悄悄地去,无言地盛开。
看见那些花儿的时候,我总会想,我的生命是不是也象那些花儿一样,开放在别人的视线里。我是谁,我叫什么,我开在什么样的路口,并不重要,重要的是,我是否能够让自己的生命无忧的绽放,我是否可以没有奢求,没有失落的淡然行走,悄然来去。
很多时候,我们总是在心里把别人看得很重要,总是在意自己做的好与不好,旁人会怎样评说。爱与不爱,做与不做,也总是习惯用世俗的眼光来评判自己的对错。生命的快乐与否,自由与否,似乎都是由周遭的环境与世人的目光来定度。
然而,在别人的眼里,我们是什么?不过是路边的花,是转瞬即逝的风景,是匆匆消失的记忆。花的心事,没有人愿意知道,花的轮回,没有人愿意探寻。你从哪里来,你到哪里去,你在什么季节盛开,你又在哪一个夜里凋零,对于路人来说,都是无关紧要的事,路人关心的只是自己的行程,而你,不过只是生命路途中的一些点缀。
坐在安静的夜里,我突然想起路边的那些花儿,我想用那些花儿来隐喻我的生命。卑微与高傲,自信与失落,在过去的日子里曾反反复复地搅扰着我的意识,让我在来来往往的人群中无端地烦恼。
世俗的成功对生命的价值有几许的意义,我无法定义与揣度,苦苦的追求与真实的存在,哪一种才是我想要的生活,我总是不由的在人生的舞台上忘记自己的角色。
而那些花儿,从来不会在意那么许多,它们的生命是那么真实,它们的心性是那么自由。红尘之中虽有尘垢,它们一样洁净的盛开,一样从不低垂自己卑微的头颅。不是花儿能摆脱什么,不是花儿能超越什么,而是它们自有一颗不染铅尘的心。
想起那些花儿,我就会坦然许多,在自然的眼里,人和花是同样的生命,只是凋零与轮回的时间有了长短之分。花,可以不在乎世俗的一切,随意的生长,自由的盛开,我们又何必对外界、对自己生存的环境耿耿于怀。
我渴望自己的生命,象路边开放的花儿一样随意而自然。不管是阳光还是风雨,花儿总是微笑着,如果我的生命如花儿一样平凡,那么,我也应该始终微笑着……
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那些记忆我在岁月的路上一往直前,却在回头的那一瞬停下了脚步。——题记我的故乡在云南的一个偏僻山村。外婆、外公常年居住的地方。记忆像水一样流过,外公长满老茧的手,外婆慈祥却布满皱纹的脸,还依稀荡漾在我的心头。幼时的我最喜欢吃外婆做的糠粑粑,甜甜的油油的腻感,至今还留存在我心中。故乡的房子是土基瓦顶的旧式云南建筑。厨房里还有搭起的灶台和大锅。记忆中外婆就是在那口黑糊糊的大锅里,做可口美味的家乡菜和我最喜欢的糠粑粑。厨房的烟囱坏了,于是每次做饭时油烟充满了整个厨房。我一进去就不得不被熏出来,可是外婆却能坚持在里面做饭。我看见她用长满皱纹的手捂着嘴不停的咳嗽,眼泪都被油烟从布满血丝的眼睛里熏了出来。看着她蹒跚的背影,我眼前忽地模糊了。记忆中外公对我最好,我哭着闹着要买零食的时候,外公总是第一个带我去。我被妈妈教训的时候,也是第一个跑到外公后面躲避。外公总是把我揽入怀中,然后用责备的语气对妈妈说:“有什么话好好说啊,别怎的不怎的就对孩子出气。”外公长满老茧的手抚摩着我的脸颊,坚硬的质感顿时使我感到疼痛。每当我在学业上获得什么奖励的时候,我都会骄傲的拿给外公看,外公便笑得合不拢嘴,不停的用脸来蹭我,还一边呢喃着:“我家夕夕真厉害啊啊,以后一定成器。”外公坚硬的胡扎刺痛了我的脸,我便怪叫着跑开去。而外公却一点也不生气,不停的走这走那,向其他村民“炫耀”着我的成绩。看见外公欣慰的表情布满了正快沧桑的脸,又酸又甜的感情便在我心中蔓延开来。在我小的时候,不像现在这么佣懒,而是很喜欢和外公,外婆一起去山里干活。那个时候由于还在用灶,于是便要去山里拾木柴。外婆利落地爬上一棵老树,把死了的枯枝费力地坎下来,我便在下面一条一条的拣起来放进袋子里。外婆一棵树一棵树的辛苦砍着,我便一棵树一棵树的默默地跟着走着,拣着。外婆说我那个时候很勤快,最喜欢做那样的活计。我听着,露出惬意的笑容。山上的景色很好,我记忆最深刻的一次,便是和外公一起去山上拾菌子。我们那一带的山植被很好,7、8月份的时候,每当下过一场雨,天晴后,各种各样的菌类便从地下冒出来。我第一次去拾菌,高兴的无以言喻,背着个小背篓在山上蹦蹦跳跳的。外公总是无奈又担心的劝我:“慢点,慢点。雨才下完,路滑着呢!”我总是把外公甩在后面,自己一个人探索前面的路。然后我第一次看见了一个漂亮的菌子,粉红色的,上面还有明晰的斑点。我高兴的采下来拿给外公看,外公却倏的把它给丢了。我急的快哭了出来,外公爱怜的抚摩着我的头发,说:“傻丫头,那是有毒的啊,不能吃的。”外公慈祥温柔的表情定格在了我的脑海里,好多年了,一直都不能忘却。后来,老天却不合时宜的又下雨了。我们便躲到了一间山上的小屋里。屋主和外公好像是认识的老朋友,没一会就谈开了。我做在门槛上看着外面的雨景,期盼着它快点停。我还要去拾菌子呢。外面的雨哗啦哗啦的下着,我静静的做在门槛上等待。外公和守林老人轻轻的说着话。那一副温馨的图画却在脑海中定格成了永恒。那些像水一样的记忆缓缓流过我的心,在一次又一次的痛苦与失败中摩挲着,鼓励着,抚平着那一丝一丝不安的荡漾。我想永远记住它们。外婆长满皱纹的慈祥的脸,和外公刺痛我的脸的长满老茧的手。1200字 初二 议论文
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美好的记忆从我呱呱落地的那一天起,妈妈就开始为我操劳,为我付出一切,为我放弃事业。妈妈每天晚睡早起。总是白天先送我去学校,然后去超市或菜场买菜。下午烧菜做饭,继而去商店买明天的早点,再把我接回家。吃完饭,妈妈便去洗碗,洗好碗后便来我房间检查我做的作业……妈妈的每一天都是在忙碌中度过的,多么的辛苦啊!同时,妈妈也成为了我心目中最爱的人。当我还没上幼儿园时,妈妈成为了我第一位为我开启知识殿堂大门的老师。我清楚地记得,那时妈妈拿着识字卡片耐心地坐在我的身旁教我从最简单的字一一学起,让我知道了每个字的含义与笔画、读音。慢慢地,我上了幼儿园,妈妈仍然不辞辛劳地教给我知识,让我明白了人间的美、丑、善、恶。不知不觉,我已经踏入了小学的大门,这时妈妈便辞去了她那轻松又薪水高的工作,不分昼夜,不分刮风下雨地坚持接送我上学、放学。记得有一次,约莫六月份的样子,我刚放学,突然间雨就伴着雷声轰隆隆地下了起来,真是应了那句老话“六月天,孩儿脸,说变就变”。这时恐惧万分的我正站在教学楼的屋檐下躲雨,心里忐忑不安,想妈妈怎么还没来,不会……我的脑海中浮现着一幕幕不堪入目的景象,愈来愈害怕。正想着一位穿着黄色雨披的中年妇女正焦急地向我这边走来,只见她右手拿着未沾过一滴水的梅红色雨披,左手拎着一袋看似装着像鞋套、抹布样的雨具。脸上显露出几丝焦虑的神情。近了近了,我定睛一看,原来是我和蔼的妈妈啊!我立马冲入雨中抱紧妈妈,全然不顾旁人的眼神。这样的事在我平常的生活中算不上少数。所以妈妈每天都让我感受着她对我无尽的母爱与关怀。也就是从那一刻开始,我变得更乖了,变得更懂事了,变得更自觉了,便在暗地里默默地努力学习,心想妈妈为了我能付出那么多,我一定要以优异的成绩来回报我的好妈妈,让妈妈欣慰些,开心些,永远快快乐乐的……一眨眼,我就升入了六年级,经过不断地努力,我终于凭借自己优异的各科成绩,获得了一张沉甸甸的保送单,那时我看到了,看到了头发两侧已有白发的妈妈眼里含着的晶莹的泪花,那是激动的泪珠,那是高兴的泪珠,这张保送单也是妈妈多年来哺育我的成果啊!平时当我生病时,妈妈您无微不至地照顾我,用爱温暖我脆弱的心;当我考试不理想时,妈妈您不断地鼓励我,安慰我,使我幼小的心灵不受到挫折,让我一次又一次勇敢地再站起来;当我取得好成绩或好名次时,妈妈您也会与我一起分享,并告诉我:“不能骄傲,要虚心,这样才能取得更优异、理想的成绩(名次)的。”一转眼,我已经是六年级的毕业生了,即将面临“小升初”和毕业考,妈妈像往常一样既干家务活又辅导我做作业,希望我每天都能取得进步,考上我理想的中学,做一个对全世界都有用的人。妈妈还拿出了很多钱为我报了补习班,这都是妈妈的良苦用心啊!期望我将来能有出息,做一个全面发展的好人。啊!妈妈您如同天上的星使,那般善良;如同蜡烛,照亮我前进的道路,牺牲自己;又如同辛勤劳作的园丁,将所有有用的知识都灌输进我的大脑中,让我得到了无穷的知识。谢谢您,妈妈!我爱您,妈妈!是妈妈您让我看到了这个美好的世界,是妈妈您帮助我打开知识宝库的大门,是妈妈您为了我忘记了关于自己的一切!记忆美好,美好难忘,难忘持久。指导老师:孙俊毅1200字 六年级 散文
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那些关于雪的记忆作为一个北方的人来,是完全不用担心雪不会来找你的,因为这里是雪的故乡,每年她总会悄悄的降落,然后又悄悄的溜走,留给我们无尽的思念和想念……今年冬天,雪儿又再一次的出现在我的视线中,每次都见到的美丽笑容,今年也不例外。但是今年却有了一丝不同,当我像以前一样试着去于她来一次亲密的拥抱的时候,巧笑嫣然的她却悄然的躲开了我伸出了的手,没有言语,最后只化成了手中的一滴泪珠。望着手中的透明的液体,思绪不禁飞扬了起来,我想是时候要好好回味一下这么多年以来的关于与雪缠绵的记忆了……雪与妈妈第一次看雪已经记不清是什么时候了,也记不清那个时候的我是怀着怎样的心情来看待雪的,记忆里只存在着这样的零碎的片段,小雪花是那样的可爱,世界是如此的纯净美丽。舔一口感觉甜甜的,好似回到了夏天,吃着冰棍的场景。很可爱,而且又不乏神奇,早晨还是白的,中午太阳公公就把她涂成金灿灿的,开始时踩上去松松软软的,过两天再去踏时便溜溜滑滑的了……雪天里妈妈会把我裹得里三层外三层,像大雪球一样,然后温暖的大手便牵起了这只冰凉的小手,在雪地里留下一串深深浅浅、大大小小的足印,妈妈很少陪我玩雪,只是那样静默地看着乖小的女儿,看女儿把雪团成球,抛出去,又散成雪;看女儿在雪中翻腾、打滚,把雪地当成一张铺着洁白柔软被褥的大床;看女儿笑容结成了秃柳枝头的冰晶,凝成了古老屋檐下澄清的冰凌……妈妈用那种熟稔的目光将女儿灼成铮铮铁骨,而女儿却怎么也琢磨不透妈妈绵延悠长的思绪。妈妈总是喜欢牵着我的小手看雪,看完雪后绕道而行,行至一排矮矮的房前,絮语着那些遥远的故事,心不在焉的我只模糊地记得一句:雪埋藏了我太多的记忆,看那落雪烟囱中飘出的炊烟,以前以为他只是村庄的头发,其实他才是村庄的根啊!雪与爸爸提起雪,提到爸爸,我总是有很多快乐的记忆。小时候,爸爸总是能把雪天的气氛营造的如梦幻般诱人,来到离家不远的小西湖旁,用那寒冰三尺厚,便快乐了这父女俩,这意味着一场冰上雪球大战即将开始了……我团的雪球小而慢,爸爸团的大且快,每次都是他把我“打”得稀里哗啦,当我正要放声大哭耍可怜时,他便狠狠地摔倒在地上,看他满鼻子是雪的糗样,在眼眶里打转的泪水巧妙地跃成了兴灾乐祸的放声大笑……笑化了满地的雪,笑暖了整个冬天。在家门口我们会堆一个相貌滑稽的雪人――用冻得皴裂的胡萝卜做鼻子,路边捡来的小石子做扣子,那拿什么做眼睛和嘴巴呢?回家拿了两个失水干瘪的小桔子,嘿!这双灯泡一样的大眼睛配这张白白胖胖的大脸蛋真的再合适不过了。嘴巴嘛,刚好瞥见角落里的一辆破旧的二八大驴车,爸爸冲我坏坏地笑了一下,拔下了车后那还算红艳的反光灯,哇,好夸张的一张大嘴巴,不过还真可爱……爸爸总是将那些快乐的记忆埋进我心的泥土里,让我拥有了一份比C60还珍贵的记忆。雪与自己雪,我要在今夜邀你作伴,千帆过尽,要你与我饮尽这一壶悲欢,酒令将尽,要你与我默坐执杯向晚。与你相约,我已遗忘了尘世,遗忘了繁花和秋月,遗忘了长风中隐匿的阑珊。在雪消融前,掬一捧轻柔的雪,恋念地看,然后将她斟酌成长长短短的句子,折叠在朝花夕拾短暂的生命里。曾记否?这里有我那些关于雪的记忆……1200字 初三 记叙文
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有关海子的那些记忆舍友的一句“面朝大海,春暖花开”,将那个已恍惚的身影,又重新拉回我的眼前。“病句”我敷衍了一句,心里划过闪电般的痛。“病句?这是一种美,知不知道?不要这么理性。”嘲讽的语气夹杂着剩的不多的友谊。我笑了,笑得无语,笑得沉默——又有谁知道,我已在这“美”里走了多少回,又行了几万里的路?一切,早已过去了罢。海子,我喜欢自己在心里喊出这个名字,那样好听,那样富有诗意 ,如同他的“面朝大海,春暖花开”,回味无穷。而整个的春天都弥漫在了耳畔。在那个懵懂的年代,我那样迷恋疯狂地为他写诗,为他绘画,我画黑发上插着野菊花的女孩子,画像一条蓝色小溪的雨后篱笆,画夜色的德令哈......那个时候,我的世界被他占据了很多很多,这个叫査海生的男人,这个男人的诗,成了我不可缺少的一部分。我从来不读出海子的诗,我无法用自己的声音来找出他的诗的感觉。那种没有语气,没有情感的语调,我不想去践踏。很多时候都会自己去想象,想象海子一边喝酒,一边诵读自己诗的场景;想象“但我还是悄悄打开”的泪眼迷离;想象“老不死的地球你好”的愤懑无奈!那段时间,我的日子里除了海子都是空白。15岁的年龄相同,只不过一个辉煌一个平淡,却演绎着当时隔世的依恋。25岁是怎样青春飞扬的年龄,而山海关上那一段血染铁轨,又是多少人的泪。4本我已忘了名的书,一个橘子,断裂的疼痛,海子进入了太阳——他是太阳的儿子。爱情,精神分裂,气功,江郎才尽......于是,春天离得十个海子都出现了。诗人的死,总是笼着一层纱,或厚或薄,于我已不重要。然而,在这炙热的追慕中,我却自己冷却了。不再有黑夜里我的伏笔,不再有阳光下我的幻听......一切,似乎都终归正轨。物换星移,春去夏来,一切都在变化着。我曾以为的天长地久,海枯石烂,原来,这般经得起我自己的伤。从此,我以“病句”来蒙蔽自己,为自己找出路。然后,海子在我的世界里“理所当然”地远去但不是离开,我还不舍得。......当记忆的碎片重新完起,我心里多了份感动,但是,裂隙终究是存在的,或痛或伤,没有人会在意。今夜,我本想努力地记起那首《面朝大海,春暖花开》但是——不能,他是那么轻易地浮现在我脑海:从明天起 做一个幸福的人喂马,劈柴,周游世界从明天起,关心粮食和蔬菜我有一所房子,面朝大海,春暖花开从明天起,和每一个人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人,我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福我只愿面朝大海,春暖花开毕竟,有过从前——那是些刻骨而铭心的记忆。海子,是我重要的平面,然而在我立体的生命里他的存在,只是在主视图,左视图,俯视图里加了一道线,甚至还有可能诗虚的。这是实际,背叛了“诗”意。于是,没有“于是”,我是那麽没有理由地走出了海子,走出了那片春暖花开,去寻属于我自己的繁花似锦。1200字 高二
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那些如落花的记忆“打扫了一天了我先睡一下可以吗,老妈?”“不行,打扫完先。”“喔,不要,亲爱的老妈子,阿玛尼,我就眯一会,就一会,等下再扫可以吗?”我硬是跳上吊床躺着,呼了一口长气。此时,我才发现我的目光正对着院子角落的“大花丛”。干冷的冬风吹过,月季花零落的花瓣,追随凛凛冷风轻轻扬扬、纷纷洒洒而去。这时,一片轻薄的枯叶趁机从树上落下,正巧遮住我的眼帘。然后又随风而去,消失了。这个场景似曾相识……于是,我陷入回忆中……2005年,那年我五岁。我也是坐在吊床上玩,好像是在玩弄一朵月季,“小孙子,爷爷带你去集市喝早茶好不好?”爷爷慈爱的声音传进我的耳朵,我便从吊床上跳下,这一跳还差点让我摔了个倒栽葱。“你慢点别摔了,爷爷还等着你。”那慈祥的眼神和温和的言语让我至今也无法忘怀。”爷爷是个卖牛客,我记忆中的他好像没有特别长的假期。他每天只上半天班,要么上午,要么下午。我还记得他整天骑着一辆小摩托车,到处找生意,他就是骑着摩托车在他岁月中驰聘,直到他人生的边缘。那时候的我,老是喜欢让爷爷骑着我一起去兜风。而我也老爱和他一起去找生意。所以他车上总是会带着一个小板凳…有时候,爷爷和客户在谈生意时,在谈不下去的时候,我总会用稚嫩的语言说“叔叔你就买嘛,你看这牛多好看,眼睛大大的,耳朵……”而那客户听到之后总是微笑对我说“好好好,看你把牛说的那么好,就买你们家的,如果好用的话,下次还买你们家的。”我总是迎合一句“谢谢叔叔,叔叔最好了。”爷爷喜欢听雷剧,他每次去给村里的人犁田时总会带上‘小音箱’――其实是收音机。我在田塍上和小牛玩耍时,或多或少会听到一句“骑驴就上马,驾、驾、驾。”而我就学会了这一句。每次上车的时候总会踩着小板凳,喊一句:“骑驴就上马,驾、驾。”这时爷爷总会摸着我的头微笑着说,“小鬼头,你太野蛮了。”爷爷也爱种花,爱种各种各样的花—牵牛花,月季花,夹竹桃…小时候我不懂什么花是什么花,在爷爷打理这些花的时候我总会跟着脚跟后。“爷爷,我要那朵紫色的大花。”爷爷便摘给我对我说“这叫牵牛花,我们这里叫它喇叭花。”我似懂非懂的说“哦,牵牛花。”于是便拿着花满院子跑……小的时候,还不懂什么是什么,无忧无虑的。反正有爷爷在的地方就很开心,很满足。十四岁那年。爷爷就去世了,那时的我似乎也懂事了。在病床前,不哭也不闹,就是看着爷爷。泪水不自觉的往下流。为了不打扰爷爷。从出生到现在,我最大的遗憾就是没有见到爷爷最后一面。在我上初中后,我就当了一个旁观者,一个不称职的旁观者。没有亲眼见到爷爷与伴他一生的摩托车告别,只看到爷爷把给我用的小板凳搬上车。却没有问过一次:爷爷,你这一生什么时候最开心,什么时候最害怕?为什么喜欢听雷剧,为什么喜欢养花……我只知道在爷爷身边,我很快乐。可是在我想问您这些的时候,您已经不在了。何止于米,相期以茶,长命百岁,这恐怕是世间最善良,最温暖的一句祝福吧!又是一阵北风,我醒了。原来我睡着了。陷入了回忆的梦中,而我才发现我的眼角是湿的。看到花再次飘零,树叶再一次落下,我向花的方向,走过去……1200字 高二
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