清明雨上
东风瘦,拂堤柳。独立在我们曾经约会的地方,微雨凉,燕成双,无限泪伤穿透心肠。古道旁,桃色泛香。忆起红尘旧梦,挥不去的是那雾样的惆怅,盈心漾漾。丝丝冷雨袭来,催着红花谢芳。落花飘恨,片片话凄凉。又是清明雨上,折菊寄到你身旁。
思念在记忆里打着滚,追寻的只是那粉红色的残迹。那天,细雨绵绵,风递花香,坡下的桃花害羞地遮着殷红的俏脸,若隐若现,楚楚动人。你我一起在雨中踏春,你说这样就没人打扰我们了。其实,我知道你是厌倦了世俗的尔虞我诈与钩心斗角。我当然想寻找属于我们的桃花源。可是,黄泉碧落,紫陌红尘,何处会少了那几分纷纷扰扰呢?或许你真的不属于这个世界。
你就像个天真无邪的孩子,兴奋地踏着一袭落花,踏着春泥上的青荇。你绽放着灿烂的笑容,说踩上去真舒服,软软的,绵绵的。我会追着你,为你撑伞,再三叮嘱你别着凉了。你全然不听,醉心于大自然中,无拘无束,无忧无虑。你跑着,蹦着,跳着,转着,无处不流淌着你清泉般的笑声。看见你久违的纯真的笑靥,我久悬着的心终于可以得到一丝安慰。
你转过身来,清风微摆着你的衣角。你挥手唤我快点跟上。我索性收起了伞,与你沐浴在东风里,徜徉在细雨中。你掬起一朵湿润润的花,问我她的名字。我呵呵笑起来,说你真是个傻丫头,怎么连牵牛花也不认识。你羞答答地向我撒娇,说我好坏,脸上泛起了两个浅浅的小酒窝。我看着你,狡黠地笑着问道,我坏你怎么还和我在一起。你故作一本正经地说你就喜欢我这样的坏人。你脸色微红,秋水明眸里流露出无尽的爱意,这一切会永远刻在我心里。如今路边的牵牛花又盛开了,开得那么妖艳,可还会有谁弯腰来采呢?你知道吗,是你诗化了脉脉红雨,诗化了点点落红,诗化了浓浓春意。有你,春天才会更美!
那时,我们俩相依在古桥上。那是一座历尽沧桑的石拱桥,也是我们相爱的见证者。此刻,他正安静地躺在河床上做着梦。河面上氤氲着浓浓雾气,那拴在岸边的小船似是漫步于云端,颇有节奏地扭着身子,在跳着舞哩。我拉着你的手,带你摇着乌篷船,与你遨游于仙境之中。
……
木雕流金,岁月涟漪。七年了,每晚都独坐在窗前,凝眸远望。窗外,一沟残月,夕夕都成玦。茫茫黑夜,万家灯火稀,几点流萤明灭。屋内灯暗书乱,帘幕映只影。蓦地,不知何来的琴声流进屋里,流到耳畔,流到心房。琴声悠悠,时远时近,如泣如诉,不禁牵动了我丝丝情愫,唯有默默凝噎。低徊往事,恍惚如烟,虽与你尘缘已断,但情思难斩。奈何潇湘人远,阴阳相隔,只能无言空弹泪。夜夜盼你,盼到的只是人杳杳、情绵绵、恨悠悠。人世间最可怕最可悲的莫过于两情相悦却只是情深缘浅罢了!
那晚,雨闪着郁郁的眼光,寒烟在雨中哭诉。我回了趟我们曾经双栖之处。轻轻推开房门,那墨香书馨的气息竟还在,淡淡的。那一件件稔熟的物什经年依旧,只是尘音已绝。想到这里,我心如刀绞,再也按捺不住了,任凭泪水肆意流淌。可是,尽管岁月尘封了东瓶西镜,尘封了红妆绿台,却尘封不了我这颗爱你的赤心!屋外暮雨潇潇,狠狠地敲打着冰冷的地面。突然瞥见以前寄你的红笺。轻轻抹去那层厚厚的灰尘,字迹已然有些模糊了,但张张都装满了故事。忆及往事,我情不自禁,泪水涟涟,滑落在纸间。想想已为你搁笔七年了!目光缓缓移动着,最后定格在那张方桌上,仿佛又看见了我们俩为生计忙碌的身影。闲暇时,我为你挥毫写诗,你为我作画题词。那时我们常常把精心制作的一帧帧诗画装裱挂在屋内。我们还互为对方画了肖像,说是等我们老了没用了拿出来看看。可是,你永远也不会老了。我们也时常在一起呢喃,可现在涓涓心事只能说给自己听了。
回溯那天,在方桌旁,你躺在我怀里,我抚着你。你说万一有一天我们其中一个先走了,另一个要好好活着,就算是为了对方。当时只道是寻常,我便随口答应了。你淡淡轻笑,流出了两个甜甜的酒窝,在白炽灯的映照下显得格外可人。造化弄人,我竟没听出你的弦外之音。后来,你悄悄走了,一切就如一个轻轻的梦,我与你的生活因此也没有了交集。
……
空回首,半生浮萍,几度春秋,几许深情,几番思量,都化为一江春水,脉脉东流。因你,我尝尽了人寰的爱恨甘苦;因你,人间还有我的只身孤影。
雨弄哭了花,荡起了清风的呼唤春泥的心软。庭院芳菲尽,伊人仍未还。东风吹,落花飞,残下一帘幽梦空悲叹!
伯爵的土坟
列夫•托尔斯泰说:“我要以人民的方式生活。”
就是这样一位出身显赫的伯爵,就是这样一位创作了《战争与和平》《安娜•卡列尼娜》《复活》等煌煌巨著,被誉为“俄国革命的一面镜子”的大文豪,就是这样一位连死神都惧怕他的精神巨人,他的墓却称不上墓,只是一个长方形的土堆而已。
没有十字架,没有墓碑,没有墓志铭,甚至连托尔斯泰这个名字也没有,他就这样孤身一人躺在莫斯科郊外的庄园里。年逾八十的托尔斯泰,为了彻底摆脱“贵族气”,只身一人顶着寒风行进在贫穷广袤的原野上,十天后,因染肺炎,倒在了戈壁荒漠的不归路上。
托尔斯泰试图通过平凡的农耕生活,以一种亲近人民的方式洗涤自己的灵魂,来摆脱精神上的苦苦煎熬。身为伯爵,他一再提高自己的思想和精神标准,对人类和生命进行着深邃的思辨和艰难的求索;而功成名就的他,却又一再降低生存和生活的标准,他把一切的身份、待遇、名利都化作了亲民的泥土。
有这样的故事一直折射着这颗伟大的心灵。
一次,托尔斯泰写的话剧要在剧院上演,他去观看彩排,没想到竟被门卫当作看热闹的老头撵了出来。还有一次在列车上,一位贵妇人竟把他当作车上的搬运工,使唤他去卫生间取回她丢在那里的钱包,事后付给他十卢布作为报酬。当那位贵妇人被告知她使唤的竟是创作《安娜•卡列尼娜》的大文豪时,她差点晕了过去,立即祈求托尔斯泰宽恕她并将十卢布退还给她,可托尔斯泰却说:“这十卢布是我的劳动所得,我收下了。”
伯爵要了一座土坟。
剧本的作者被拒之门外。
大文豪做了一次搬运工,并欣然自得。
在这高低标准的巨大落差之间,托尔斯泰传递给我们的是怎样的睿智和良知?降低生存和生活的标准,让自己的灵魂接受大众和平民思想的洗礼,终于使他臻至人类思想和精神的最高境界,也使他孤独的灵魂找到了最美的归宿。
而现实生活中,竟有那么多人迷失于雾台之中,一味地抬高生存和生活的标准,身陷名缰利锁而不能自拔。殊不知,对思想和精神标准的漠视必然导致生命之树的枯萎和生命意义的湮灭。
托尔斯泰永远值得我们怀念,因为低矮的土坟,矗立起的是一座人类思想和精神的巍峨高山。
相似题目
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清明雨上雨打湿了眼眶年年倚井盼归堂最怕不觉泪已拆两行我在人间彷徨寻不到你的天堂东瓶西镜放恨不能遗忘又是清明雨上折菊寄到你身旁把你最爱的歌来轻轻唱远方有琴愀然空灵声声催天雨涓涓心事说给自己听月影憧憧烟火几重烛花红红尘旧梦梦断都成空-------许嵩《清明雨上》天空灰蒙蒙的,飘着那蒙蒙细雨,这应该是属于清明节的天气吧。天也为那些死去的人哭泣,举行盛大的丧礼,宏大的追悼会。我是乘车子过去了,一路上,我看道路两边的树,有些树叶经不起雨的打击,与风共舞。我想那应该是旧叶吧,有些树叶是那么的嫩,那么的绿,那么的富有生命力。就好像一代又一代的人死去,我们90后又新生。靠我们的光芒来点缀这个世界。我们是先去三伯伯家的,于是接下来就是一个漫长的等待。要知道,我一点也不喜欢等待,那让我觉得自己好像在虚度光阴,而且我并没有那个耐心。所以我决定出去走走。我跟在姐姐身后,和她一起采着一些野菜。我一直是看着自己的脚步走的,走到一个地方我停住了。死死地盯着地上,上面有许多凋落的喇叭花,本来纯白的面貌上隐藏着许多伤痛,也许是她结束了她的生命所留下来的吧,那么的脆弱。也许她是下去陪那些孤独的人,让那些深埋在地下的人也可以欣赏到花的姿色。吃了中饭,大概在等了5小时后,就可以出发了吧。我们先去的是爷爷的爷爷和爷爷的爸爸的坟墓。坟墓由于1年没有来了,上面覆盖着许多的杂草,还有许多树枝挡住我们前进的步伐。我一直呆站着,看大人们用锄头砍着树木,心中有点遗憾,那些都是新生的生命呐,只是它们不属于这里。半个小时过去,我来到坟前烧钱纸,然后再烧香。也许真可以像哥哥之前开玩笑那样,愿他们可以保佑我选择题猜对。不过,我只想要幸福,快乐。是不是很贪心呢?然后走了很长很长的一段路,差不多有一个小时了。风吹着我的身子,瑟瑟发抖。也许还因为昨晚没有睡好,头很昏很昏。哥哥把他的外套给我了,很大亦很暖和。爬山的时候,我看见了桃花和梨花,让我想起我曾经在一本书上,看见过这样一段文字:春天那么美,开得热闹的花那么多,我却只懂得分辨出桃和梨。粉的嫣然,白的清雅。不是逃,就是离。终于到了爷爷的坟墓,可以这是下起了大雨,很大很大的。我和姐姐站着,爸爸给伯伯打伞,伯伯在清理坟墓。妈妈没有打伞,在折树枝。哥哥一直在叫妈妈打伞,妈妈才打伞的,那时候,妈妈的头发已经很湿了。然而,我也并没有好到哪里去,因为雨太大,还有点飘,我的衣服,不,准确点说,是哥哥的衣服后面已经全湿了,我真怀疑这衣服是不是防雨的,我没有感觉。我们就这样在雨下,风下。费力地点燃香和蜡烛。对于爷爷,我没有任何印象,那时我还没有出生。听姐姐说爷爷是因病死的,伯伯说爷爷很好。那么是不是有点遗憾,没有见过爷爷,也从未得到过他的爱。我在墓碑上看见几个字。姐姐告诉我,他原来希望爸爸生个儿子叫斌的,所以我出生时很多人都叫我彬彬。妈妈说爷爷如果还在世,一定也会认为我这个孙女很好的,他会在地下或者说是天堂守护着我,是的,我相信他会在天堂的。冒着大雨,终于可以回去了,这时候我的鞋子进水,还全是泥巴水,裤子也湿透,我想那时候的自己一定很狼狈吧。不过我一直都在想,爷爷到底长什么样子,一定很慈祥吧。回来后,真的觉得好累,洗了澡,就睡了。我梦见,爷爷轻轻飘过来和我说:“好好学习,天天向上。”我记得,那声音很轻。样子也很慈祥。1200字 初二 议论文
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清明雨上又是清明雨上,想寄一份最珍挚的思念到你身旁。却不知道,你在何方。曾经约定,我们是最完美的搭挡,要一起活到白头,若谁九十七岁死,奈何桥桥边等三年。可为何风中已不见,你的笑颜,只剩下雨里,那张黑白旧照片。又是清明雨上,只能送你最爱的白莲花,捧到碑前,告诉你,来生,还会在断桥等你,一起唱那清明雨上。150字 初一 抒情散文
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清明雨上“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱。”雪,你听到了吗?忘记了那一天的繁琐小事,也记不得吵闹的游人过客,只是目光凝重的落在的你的墓碑上。听不得旁人好意的甜言蜜语,也看不见他人的痛哭流涕,只晓得此刻我思绪万千。三天的连绵小雨,又迎来了这个悲伤的节日。看不惯街上的红灯绿酒,也听不管人们的花言巧语,我信步走向那个埋葬这我痛苦回忆的永息之地。雪,我来看你了,还带着你最爱的白菊。你知道吗?嵩又出新专辑了——《苏格拉没有底》,我带了一张给你。我怀着极度悲伤的沉重心情度过了这个清明节。一年一度的清明节,永远忘不掉的雪,那一个黑色的日子,灰色的天空也滴下了惋惜的泪水。沉默禁言的抚摸着你墓碑上鲜红的名字,还有那张永恒不变的素颜。泪水和心语伴着细雨一齐落下。我仰天默默的为你祈祷。“我在人间彷徨,寻不到你的天堂,东平西警方恨不能遗忘;又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱。”350字 初二 散文
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清明雨上我在人间彷徨,寻不到你的天堂东瓶西镜放,恨不能遗忘又是清明雨上,折菊寄到你身旁把你最爱的歌儿来轻轻唱——题记静倚窗旁,低吟着《知足》给你听,只因我知道这是你的最爱……还记得两年前,你送了一盆月季花给我,不久后,月季花就开放了,开得很美,粉红色的花瓣有十几层,散发着一阵阵诱人的芳香,如丝如缕弥漫于我的心间。月季花开放才不到半个月,你却猝然离去……你在一次小感冒中,去看医生,医生在输液的过程中,下错了药,一针下去,你就永远离开了。你离开的时候,身边没有任何亲人。谁也不会想到,你会仅因为小感冒而永远离开了我们……我最后一次和你见面是临近期末考试,那时候,你还红光满面,有说有笑,还和我一起唱歌,一起嬉戏。我们还相约,期末考试结束后就到你家里去玩,但是,你冷酷地失言了,你残酷地毁约在先……谁也不会想到,那一次见面,是我最后一次与你相见……你猝然离去后,月季花就凋落了。花儿凋落了,它带走了你,却带不走我心中的悲痛。带不走我对你的思念,唯有折叠成一只只纸鹤放飞空中,让它承载着我对你的爱以及思念飞到天堂,飞到你的身旁……雨后的城市,寂寞又狼狈。路边的座位,它空着在等谁?我拉住时间,它却不理会。回忆也许美,可是正在飞走对不对?花开,终也败落,花落,人终散。如今,家乡依然沐浴于风和日丽中,一切依旧,物是人非。月季花依旧在蓝天下绽放,点缀着大地的美丽,而我,自你走后,就再也没有种植过月季花……清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。又是一年清明到,又是清明雨上来,雨水掺着泪水打湿了脸庞。清明时节的雨总是不经意地滑落,滑落在你的坟茔,打落在我的心间……我依旧静倚窗旁,低吟《知足》,把你最爱的歌儿轻轻唱……600字 初一 抒情散文
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清明雨上微醺的晓雾,淡染云梢的一丝苦涩。清明苦雨萧瑟处,黯凝眸,双目凄忧。青山万里今犹在。无数英灵栖息在这清明雨上,仿佛这千年不灭的山峦般的坚强。清明雨上,湿润的空气,忧郁的琴声,初露的嫩芽,蜿蜒的山路从脚下延伸,仿若通向天之尽头般无垠。有一丝困倦了,望着那无可企及的无数英灵,淡淡的惆怅。转身回望,苦笑,身后竟有着数以千计的人来“纪念”那无数的英灵,不过,那接连不断的谈笑声似乎更让人觉得惊讶。缄默的行走着,不知为何,心中竟泛起了一丝淡淡的苦涩。破碎的画面若即若离般的重组分离。又抬头望了一眼脚下那山路与天交融出,不知怎的,竟不屑的哼了一声,或许,是对这日渐程序化的祭奠有一丝轻漠吧。低头走着……不知过了多长时间,因为漫长的山路足以让人忘却时间。在无数英灵的残魂前,不禁迷茫了,难道这些英灵用热血换来的只是身殒后的嘲笑么?那刺耳的谈笑风声,那逼人双目的一片狼藉。人潮退去后竟是如此的肆意。回望那英灵安息之所,心中不禁悲凉了。无数的人在这里狂妄的践踏与惊扰这无数的灵魂,我仿佛听到那大山深处一声声悲冷的哭泣。蓦然间,缄默了。足以成河的血,足以积山的尸体,为的是什么?绝不是后辈们的肆意妄为。应该是,因该是让后辈们能活着,好好的活着,不是行尸走肉一般的空壳。虔诚的像无数英灵一拜,转身,离去,走向清明雨后最灿烂的朝阳。500字 初一 抒情散文
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清明雨上清明时分断肠雨在人间低诉来自天堂的絮雨丝丝缕缕,点点滴滴思念,在人间徘徊九天碧落应往何处寻断魂桥上断魂雨独不见你身影一壶浊酒,几缕青柳远在天堂的你是否收到又是清明雨上思念充斥着心房有你的天堂现在何方100字 初一 叙事
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清明雨上又到了一年仅有的一次清明节,每及此节,我和爸爸总会从自己家骑车赶到老家去给我爷爷上香,想到今日又能去看爷爷,心中不免有几分喜悦,可又不免惆怅伤感起来。去坟场的半路,渐渐下起了小雨,连着心里那份伤感更不是滋味了。爷爷在我六岁那年就去世了,可我总忘不了他对我的好,爷爷虽然看起来很严肃,但对我还是很好的,三个孙子孙女中,爷爷最疼我了,有好吃的总忘不了我,有好东西总招呼我爸爸去拿给我,小时候总喜欢把我架在他脖子上,至今还有一张相片纪念那一时刻,那时的爷爷和我两人脸上都洋溢的欢乐。可就在我五岁那年爷爷得了一个很重的病,奶奶,妈妈和婶婶轮流给爷爷守夜,总怕爷爷一不小心就会离我们而去,也是格外小心,不敢睡去,当爷爷难过的时候或想晚上起来,她们总会扶他起来,可两个弱女子的力气也不够大。爸爸妈妈,还有叔叔婶婶毕竟还有工作,当他们不在的时候,就只有奶奶一人在照顾爷爷了,一个七旬老人要照顾比他重许多的人,可不是很吃力吗?可不仅仅是这些,当爷爷半夜气喘得紧的时候,奶奶就知道不他不行了,不过这时候奶奶不会急着去找医生,他知道找医生就来不及了,她的老伴得靠她去救,此时奶奶就会抱着比她身体重很多的爷爷在院子里跑起来,天知道那有多累,每当爷爷气顺了奶奶才停。当我们不在的时候,都不知道奶奶这样过多少回。终究爷爷还是撑不过那个春天,去了。全家上下弥漫着一股悲伤,庄重的气氛。送爷爷走的那天,淅淅沥沥的下着下小雨。我们一行人披麻戴孝,那是我虽然小,可是当我得知爷爷走的时候,也悲伤异常,浑浑噩噩的,送行的或者会有不是真心哭的,可是我记得那时的爸爸真真切切的哭了,真可谓“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处”,爸爸与爷爷的父子情深可没有半点虚假。爷爷,还是,进了火葬场。回忆结束,早已到了坟场,我熟悉的来到爷爷坟前,为他烧纸,就算爸爸这般刚毅之人也还是不觉红了眼眶。回家的路上,照旧还是下着细雨,四月的雨冰冷刺骨……江苏苏州张家港市张家港市外国语学校初一:孙熠雯800字 初一 叙事
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清明雨上清明是我国的传统节日,也是二十四节气之一。清明引发了无数骚人的诗情雅兴。自古以来,清明那天我国人民就有扫墓的习俗,这是为了纪念死去的亲人。就在这一天凝聚了哀者们的悲痛与泪水。清明节是清新的,明净的。肯定是有雨的,与是清明节的表情没事蒙蒙细雨,在清新的空气里和渐渐的云雾里,慢慢地,静静地,洒向被云雾扑满的大地。21世纪有实力歌手——许嵩,有着一首自编自唱的歌曲——《清明雨上》,据说是为了纪念他死去的女朋友。这首歌委婉动听,旋律优美。“窗透初晓,日照夕桥,云自摇”这句话表达了是人的观察与表达能力,从中还包含着一丝丝忧郁。“木雕流金,岁月涟漪,七年前封笔,因为我今生挥毫只为你,雨打湿了眼眶……”暮然回首,已经过去了七年,时间如此之快。虽说是雨打湿的眼眶,但只不过是为自己流泪找的一个借口,因为在雨中雨水能遮掩他的泪水,最怕的就是他自己不觉得泪已拆两行。“我在人间彷徨,寻不到你的天堂……”两个世界之后,只好情深缘浅。就算是看天上太阳透过云彩的光,也找不到“你”的天堂。这种凄凉的情感,让人有说不的痛心,最终也只好将折菊寄到“你”身旁。偶然闻听,激荡起梦索魂牵的种种事件。如此优美动人的歌曲,为艺术界添加了一道美味的菜。望着窗外,又不禁唱起了“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱……”500字 初一 散文
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清明雨上窗透初晓,日落西山云自摇,想你当年荷风微摆的衣角。朦胧的阳光透过镂空的木窗,太阳从西桥上缓缓升起,朵朵白云自由自在,飘来飘去,你在微风下衣角轻摆的背影我再也忘不掉。你是我的一切,是我生命里全部的美好,你是我忘不了的甜蜜,你是我抹不去的印记。木雕流金,岁月涟漪,七年前封笔,因为我今生挥毫只为你。太阳东升西落,日子朝朝暮暮朝朝,你已离去七年。不敢轻易提笔,唯恐字句都是你的点滴,摧毁我坚强的堡垒。每天想你爱你,每天愿你恨你埋怨你。与你的美好回忆,日日夜夜荡起涟漪,徘徊在辗转反侧的夜里。远方有琴,悄然空灵,声声催天狱,涓涓心事说给自己听。你的琴音穿透了我的生命,他似有着摄人心魄的力量,优美的乐音使我更加落寞,因为那声音正在渐行渐远,你也消失在我的视线。只留余音轻响,青草微摇,一声声唱出了我的泪滴,我一句句的诉说着对你的爱恋,对你的不舍,只是你,再也听不到。如果有来生,我一定会紧紧地牵住你的手,不会轻易让你走。如果有来世,我一定会紧紧跟在你左右,不会轻易让你转头。月影燑燑,烟火几重烛花红,红尘旧梦梦断都成空。又是一度月圆夜,又是几抹胭脂红,若有缘,你是否就在那澄净空明的月影里,静静的凝望着孤单的我,是否也在泪水难以下咽,是否也在想着我们旧时的诺言,是否也在哀怜我们难以继续的姻缘。若有情相伴,此生与思念为侣,又有何妨?若无你相伴,独一人望断秋月,离时别人间。雨打湿了眼眶,年年倚井盼归堂,最怕不觉泪已拆两行。当对你的记忆都化成了泪水时,我还站在你离开的那个地方。如果我的等待可以让你归来,我宁愿放弃一切从头再来。如果天堂是你要到的地方,我能不能做你飞翔的翅膀。如果离开是你必须的选择,可不可以不要放我一个人悲凄的活在这世上。泪,一滴一滴,一年一年又过去。我在人间彷徨,寻不到你要的天堂,东瓶西镜放恨不能遗忘。你是我生命的存在,还记得你离开的那天,望着你苍白的脸,我再也说不出一言。我到不了你要去的地方,我生活的地方也再也不是你想要的天堂。能不能不勇敢,能不能忘掉对你的爱。这么长的时间,我还是不能将自己打败。又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱。纷纷细雨迷离,步步杏花雨村,手握一把菊,带着又一年的爱恋,踱步、驻足、凝视、轻唱。你的泪滴,是我不能触摸的伤,不要哭了,没有我在你身旁,谁能给你肩膀依靠。你的忧伤是我不能聆听的伤,不要哭了,我不在你身旁,谁还能像我一样对你轻轻唱:窗透初晓日落西桥云自摇想你当年和风微摆的衣角900字 高二 抒情散文
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清明雨上又到了焚香祭祖的日子,外面的天气也没有想象中的那么阴暗,反而是阳光明媚,走出去之后便会被一阵阵温暖包裹,恰似今年节气的不正常。在很久以前,古人都说惊蛰前打雷会有大灾,我就在想了,这句话说得究竟是天灾,还是人祸呢。今天本来要回姥姥家去给他们烧香的,我却不想在这么悲伤的日子里看到妈妈又是哭得一塌糊涂,心痛的滋味实不好受。谈起清明节,就有许多的话想说,又不知从何开口,脑子里的多根线混搭在一起,思维就混乱了。我对清明节的印象片段有两个:一个是下着蒙蒙雨的午后,我打着一把伞,听信了不知谁的话,以为一块田地头边便是爷爷的坟,倒头就磕,把一层薄薄的塑料膜给抓破了。二是我站在路口,看着舅舅他们把纸钱一个个打孔,烧的时候烟灰洋洋洒洒,说不出的凄凉。这两个印象中的场景,一个是我的老家,还有一个便是我妈的娘家。对于不同的地方当然也有不同的感悟,我一直觉得自己叛祖离宗了,归属这种说不清道不明的东西停留在我妈的娘家——姥姥的家里。因为慈祥除了奶奶赐予以外,老家其他的人我都不知该怎么评价,更多的亲情还是在另一边得到。怀着这样的心情,所以看着舅舅他们在坟地头上烧纸痛哭时,悲伤才会存在。而在老家,我不记得多久没去上坟了。现在才终于明白,小时候对于爷爷的尊重其实是源自电视里那些道骨仙风的老人,我没见过他,更不知道他为人如何。只听奶奶提起过,脾气非常的不好,在床上重病时一个不顺也要把拐杖丢在奶奶的背上。脑子里的封建思想特别浓厚,总认为上学没什么大用,我曾经这样残忍的想过:还好他死了,不然爸爸也就读不了书了吧。姥姥逝去那天我没哭,当时只记得在公交车上被窗外的风吹的干呕,想硬挤出两滴泪来却只挤出了一滴。回忆以前姥姥代我的情景,那些回忆,我只感觉心里涩涩的,还是没哭。姥爷逝去那天我同样也是跟上次一样,直到过去了五六天才反应过来,我以后再也见不到他们了。那些天,妈妈仿佛丢了魂魄,我能看到她的日渐消瘦。爸爸告诉我:你妈娘家那边的老人一个也没有了,这种无依无靠的感觉就是比世界末日降临还压抑。你能懂吗?我想我能懂,最起码现在不懂以后也能懂的。就这样折菊,放你身旁吧。800字 初三 散文
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清明雨上春花细雨丝丝绵,琼枝叶飘浓阴密。小园香径、独徘徊,几多余情,四月枕上、泪纷飞。谁人华章,盛开纸上伤。一季花开,陌上香;一季悲怨,枕上伤。轻狂说与谁年华,沉醉哪阵清风下!我欲乘风江东去,奈何断桥不归舟,西风醉,几度痴人泪,难守望。朝花夕拾酒中悲,世人皆感朝花美,我笑众生皆为尘;黄昏夕拾凄,几人懂。酒中花开悲中酒,生于此,何叹,逝去此,何憾。小楼一夜听风雨,幽风裹细雨,淋湿了哪朝的古道凉亭;一曲长恨君王泪,又唱绝了哪朝的帝王悲。遥遥相望,隔江映上红,又寄来几缕春。凌落春花飞无数,百花随风香未尽,纵有残花香随絮,一枝斜横牵征衣,泪满夕阳殷勤留,那一襟幽怨,又将要向何处寄。隔江独相望,疏影桃花香。看云,听水,谁将又在诗笺的文字中流浪,谁将又在诗行里放牧着荒芜的思想。水墨写意的宣纸上,又是谁人的妙笔描下了伊人的红妆。四月的清风吹醒了眉梢上沉睡的惆怅,转眼又是一年春之伤,看柳絮漫天的飞翔,轻盈若蝶,转瞬便随着时光匆匆的消亡,剩下绿叶拂风,一丝青柳,一寸柔肠,任它花开花谢,片片,便皆成了伤。小园香径,落满桃花香,这一季花香,又留在了谁人的旅途上,清月又照在谁人的瘦影上,几番风雨,送走春光,任细雨淋湿归鸿,鸿翅扇成帘上风,自古及今,多少离情与别恨,皆被写入唐诗与宋词中,悲情往事,要怎样才能写入我那不成韵的诗行。看朱成前,碧心迷乱,放眼难觅旧衣冠,谁念江中帆。凝真凝幻,如梦如烟,独钓寒江。何人悲我不少年,塞外月光照冷湖面竹上霜,映寒了素笺上的春天!暗香,浮动,恍如梦。一曲庐州月唱绝谁人指上忧伤的张扬,卷帘西风,吹醒谁人午夜漫延的思绪。任少年轻狂,也再不复当年的风气,有情收起无情心,江山风月身相寄,浩荡。六年级:落叶潇潇600字 六年级 散文
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清明雨上清明雨上“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……”“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱……”一首名诗、一首歌曲便可勾起你那对清明浓浓的怀念,许多人会不在意地说:“清明节不过就是吃个清明果、拜个祖先什么的,其实也没什么意思。”但事实却并非如此,清明节是一个非常传统、非常有意义、有意思的节日,只要你用心去观察,它其中的各种特色的名风名俗便可凸显其中了!说着说着,就连我自己都很像很像去探究清明的乐趣了!正如诗中所说:清明雨纷纷,此时清明节还未到,便雷雨阵阵了,此不为“清明雨上”吗?清明雨上NO。1:清明果清明果这东西大部分中国人都吃过,大部分的清明果形如饺子,外皮大多数用清明草(鼠鞠草)做成,据说清明果是祭奠祖辈的,制作清明果时还隐隐有一些清香,令人陶醉!说到制作清明果,那讲究可多着呢。先用清明草、糯米、大米捻成粉后再做成皮,之后再加以装饰,再包裹进去各种各样的馅:再放入蒸笼里蒸好,清明果的清香便扑鼻而来。这馅啊,也有讲究,不同地方的人有不同的配法,也有各具特色的气味,像我们家,时代祖上传下来这个配法就是这样的:豆腐、猪肉、竹笋、红萝卜、白糖、豆沙等馅料,这种搭配方法你家有没有试过呢?如果没试过,那赶紧去试试吧,可香了呢!所以,做清明过的人也络绎不绝、不计其数。清明雨上NO.2:扫墓扫墓这个节日习俗,可谓充满了悲欢离合,也充满了对祖先的敬佩之情。扫墓,顾名思义,便是去祖辈的坟上祭拜老祖宗或亲朋好友,这扫墓的经历,我也有一次呢!这是几年前的清明节,学习放假,便于老爸同行去老家去扫墓。回到老家,雨,也是纷纷地下着。带上香、白纸、雨伞,便上路了。带上雨伞,一是为了掩饰雨的倾斜,二也是掩盖了我们沉痛悼念的悲伤、爷父子三人一齐走在崎岖泥泞的山路上,一路上坎坷艰辛,似乎也意喻着先辈的坎坷道路。每到一个坟上,先把这一年来这里存活下来的野草给出去,还先辈一个清净。再点上香,一起祭拜、悼念。看着爷爷口中迷迷糊糊地说着什么,侧耳倾听,原来都是一些向先辈祝福,给我们一家祈祷的一些祝福语,再挂上几条白条,这次扫墓便这样余音绕梁地结束了。这一路走来,未免增添了许多的寒酸、心酸、泪,也在眼眶里打圈圈了。清明雨上NO:3:植树虽说现在人均人口增长,乱砍伐树木的人也随之增加。清明前后,春阳照临,春雨飞洒,树木的存活率也高,这,正是老天赐予人类补偿的机会,一个植树的机会。组织起来,带上几棵树苗,铁铲,水桶等材料,便可去植树了,植树方法也要学习对的那种。看着一棵棵小树苗,好似一个出生的婴儿,正在你的呵护下茁壮成长,那你该多么有成就感啊!世界上,好人毕竟是比坏人多的,相信不久后,世界将会是春色满园!……清明,令人意味深长的名风名俗并不止这些,期待,今年“雨上的清明”……浙江省磐安县安文镇安文小学六年级:徐枫1000字 六年级 散文
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清明雨上天青色的烟雨伴随着悠扬悲伧的琴声飘散着,淡雅的樱花也在悠然的感伤,飘落在你古朴的素琴上,你青色的衣衫被雨水划过了一道道似泪痕衣般的痕迹。白菊默默地靠在墓旁,无声地倾诉着你的悲凉,风儿轻轻拉起你飘散在额前的发丝,就像当年拉起她被汗水打湿的发丝一样。那个如雪白的梨花一般雅致的女子就深深地沉睡在墓里,她太累了。你想起了她在得知爹战死沙场时的坚强,只是淡淡说了一句,人死不能复生。但你知道她总在夜深之时无声的落泪,清寒的月光下,她的泪光闪烁着,小小的你就靠在门框看着她落泪。生活过的似乎没什么不一样,但你总是一次次看着她的衣衫被汗水打湿,白天不仅要辛勤劳作,夜幕降临只时还对着月光刺绣,只是你依然是衣食无忧。泪就这么毫无预兆的落下了,两行冷泪是在感叹梨花雨凉吗?七年前的今天,你踏出家门,满怀大志,你清丽高洁的词句书画帮助你在仕途上的顺利,只是你却总是爱画一个身着白衣凝望远方的女子,你知道她在等你回家。只是在七年后的你回到了这江南水乡的时候,仅仅看到了冰凉的墓碑,手中的画卷轰然落地,一张张她温婉的画像散落在地上。意识一下就散了,你狂呼着怎么可能?四周寂静,没有回答你的声音,在人间的彷徨的你,怎么寻找她的天堂?樱花温柔地覆盖着她,你抬起头让泪水流回眼眶,手最终还是无力的垂了下来,她说过人死不能复生,你回身折了一段梨花放在她墓旁,素净的梨花像极了她的模样,你轻轻拨动着琴弦,哀转的琴声缓缓流出,你低垂着眼,低声吟道:“凯风自南,吹彼棘心。棘心夭夭,母氏劬劳。凯风自南,吹彼棘薪。母氏圣善,我无令人。爰有寒泉?在浚之下。有子七人,母氏劳苦。睍睆黄鸟,载好其音。睍睆黄鸟,载好其音。”一曲终了,你的衣衫已经湿透,不知是泪还是雨。你转过身,一步一步的离开了墓地,你不留恋这里,因为你知道当年她决定将你好好抚养成人时,她就再也没有离开过你。700字 初二 散文
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清明雨是一场雨,清醒了我的记忆。我想,在清明时节,我应该祭祀那一段已经死去的爱情。不是所有人都能体会那种爱到深处却要硬生生地离开的感觉。已经过了很久了,那段死去的爱情却还在我心里占据着位置。我想,或许我只能用祭祀的方法让它安息。说好了要忘记,我还没有真正做到,这就丢给时间去做吧。有人说,爱到浓时,绝对想象不到会有形同陌路,老死不相往来的情形。失去爱的时候,绝对回想不起自己曾经是那么相信地老天荒,以为会跟那个人“执子之手,与子偕老”。离开以后,我常常会因为一些事物轻易地就会想起,在那一段已经结束了的爱情里发生过的事。一个人去图书馆看书时,想起有人曾经对我说过,不要害怕孤单,他永远都在。当所有不一样的时候,那些承诺再也不能温热孤单的心。曾经的信誓旦旦,原来是可以逐渐遗忘的。今天睡觉醒来,就躺在床上玩手机。忽然想起有个人曾经心疼地对我说,不要一醒来就回短信,躺在床上看手机会伤眼。想起那个人曾经对我说,要永远做我的闹钟。不过那也只是曾经,当我每天醒来带着期待打开手机时,再也看不到一条叫我起床的信息。再也不会有人哄我,说今天天气大好,要我快点从被窝里出来。说过永远会坚持的习惯,那永远到底有多远?我没想过这么快就到了尽头。打开电脑,想看一场电影。想起有个人曾经跟我同时按开始,就当做是两个人一起看的电影。我们曾经每看完一场电影就酣畅淋漓地大作评价,并不专业,却是很痛快。如今一个人看的电影,再精彩的情节也染上了孤单。打开QQ,想起有个人曾经天天陪我聊天到深夜,我们曾经无话不谈。想起我曾经把他分到最重要的组里,而如今,我却在陌生人的名单里发现了他。直到深夜,QQ一直都是冷冷清清的,我终于黯然下了线。灰色的头像,再也不会跳动。我们逐渐遗忘对方,变成了最熟悉的陌生人。同学说,我性格孤僻,不容易靠近。我想起有个人曾经来打听我所有的习惯。想起我的爱好曾经被模仿,那个人曾经对我说,他要去看《红楼梦》,因为那样就可以跟我有更多的话题可以讲。想起他在几天啃完一部《三国演义》的动画片,只说了一句,“因为我知道你喜欢。”想起曾经有过一个人,为了离我更近,做过的那些事。只是,后来,他只丢给了我一句话,“不是模仿你的习惯就能离你更近。”然后走了,再也没有回来。然而我已经打开过的心,却再也回不去了。经过那样地被了解之后,谁又能再回到没有人了解的当初?今天看了留言板,发现有个人曾留下“你若化成风/我幻化成雨/守护你身边/一笑为红颜”的美丽歌词当做相守的诺言。而如今无论我眼泪如何泛滥,无论我怎么呼喊,他再也不会回来。再美丽的字句,原来只是歌词,仅此而已。今天打开手机的音乐播放列表时,发现列表里全是许嵩的歌。不是因为自己喜欢,只是因为我知道他喜欢。想起我也曾经傻傻地去模仿一个人的习惯,曾经偷偷地去靠近他。今天看回自己以前的文章,发现那些或喜或悲的情绪,全是只为了一个人。原来我的思绪曾经那么单调过,我所有的喜怒哀乐只因为他。无论我怎样轻吟成诗,无论我写下多美丽的文章,都是他给我的灵感。今天进了他空间,看见自己以前的留言,“为你学唱这首歌,没有什么风格,它仅仅代表着,我希望你快乐。”原来我放下身段去表白过自己的感情,这对于如今甚至连悲伤卑不想表露的自己,是那么陌生。原来我曾经也那么勇敢,不顾别人说远距离的恋爱没有怜惜感,执意说要为一线可能的幸福执着。说好了要彼此相忘的,只是每每看见跟自己相似的故事,心里总会狠狠地抽了一下。不过正如他所说,已经结束了,我知道我也应该忘记了,无论以前有过怎样美好的时光,没有谁就只配为过去埋单。看在曾经美好的份上,我也愿意在这清明时节祭祀,这一段死去的爱情。【篇二:清明雨蒙蒙走竹林作文600字】“滴嗒嗒,滴嗒嗒”雨不停地从我的头上轻轻地落下,它又是那么害羞,又以小小的步伐走到地上。我走进了云栖竹径,那儿是那么的安静;那儿没有车子的喧闹;那儿没有人群的叫喊;那儿没有急促的步伐。我走在静静的小路上,旁边是一片竹林,他们有的身披绿大衣,细细长长;有的从土地探出一个头,左顾右盼;有的刚脱掉粗糙的外衣,油光发亮。我轻轻地走着,风儿从我身边飘过,雨点从我头上滴下。顷刻,周围好似已不再安静。风儿的“呼”,雨点的“滴”,总让我陶醉不已,好像我已来到了仙境。我的脚步不禁地慢了下来,我深深地抬起头,感受风儿的吹动,雨点的流下,竹林的呼唤。我在林中走动,尽管淋着雨,但心可是温暖的。我迈着轻盈的脚步在竹林中走动,时而转头望下林子,眼前立刻呈现出一幅美丽的山水画。雨点悄悄地从竹子上落下,时缓时快。我情不自禁地闭上双眼,聆听着万物的呼唤,我的脚步越来越慢,越来越慢,仿佛我就是一棵小竹笋,雨水轻轻地拍打我的身子,我是那么想成长,我越努力,可有人却无情的将我拔起。想到这里我急忙睁开双眼,望着眼前的这片竹林,我急促地走上去,一个个深深的坑死死的印在地上,看到眼前的这一幕我的心中立马悲痛了许多。我重重地坐下,伸出了手慢慢地抚摸着它们,每摸一个坑就好似一把尖刀深深的刺入我的心中,我便失望地垂下了头。任凭风吹雨打,小竹笋们依然屹立在这儿。可又是谁无情地将它们拔起,他们拔的不是这片竹林,而是自己的心。【篇三:清明雨作文600字】早晨起来,我看见窗外大雨“哗哗”地下着,这让我想起了去年的清明,也是同样的地点,同样的天气。那天,妈妈打着雨伞和我一起乘上了渡轮。我在不经意间抬头一看,雨幕中几只海鸥若隐若现。我的目光停在了那几只海鸥上,我的外婆以前就是这样教会我数数的。“外婆,那是什么鸟呀?”“乖孩子,那是海鸥。你瞧,这是第一只,那是第二只,那是……”“不对不对,这只已经指过了,这只是第一只,这只是第二只。哎,二后面是几呀?”“二后面是三呀!傻孩子。”雨依旧不停地下着,记忆的闸门又打开了。在无数次用好玩的方法让我学会种种知识以后,我的外婆病倒了。那是一个在我刚满两周岁半的晚上,雨大得遮住了外面的一切,使人看不清眼前的路。爸爸妈妈告诉我,外婆得了胆囊癌,可能就快过世了。年幼的我不知道死亡究竟是什么,但我知道死亡就是让外婆永远地离开我,就是让我再也见不到外婆。于是,一双稚嫩的小手忙着为外婆端茶送水,一颗幼小的心灵充满了担忧。可是不管我怎样努力,外婆还是在一个风雨交加的晚上悄悄地走了。不知不觉中,我们到了目的地。我如同一支离弦的箭,冲破雨幕,飞快地跑到外婆的坟墓前,吐出了藏在心底已久的话:“外婆,您说过一定要亲自当我的小学语文老师,看我获得种种荣誉。现在,我做到了,可您怎么就失信了呢?”雨丝带着缕缕忧愁落在我的身上,几颗晶莹的泪水和着雨水飘落在外婆的坟头,我看见外婆墓碑上的字仍然清晰依旧,那是外婆的学生刚刚改过的。回去时,小雨依旧淅淅沥沥地下着,妈妈打着伞,我紧紧地抓住了妈妈的手。这时,我发现自己的小手变大了。是的,我已在对外婆的深深思念中长大!【篇四:又是清明雨纷纷作文800字】三月的天,像一个喜怒无常的孩子,前天还是晴空万里,而今天,确是格外沉重。天空仿佛是一块巨大灰色的布,压得我喘不过气来。清明的雨仿佛自古以来给人的感觉便是沉重。我们的脚步也是沉重的。不知不觉已经到了爷爷的坟前。5年前,病魔夺走了爷爷的生命。爷爷的墓边上,围着大片的油菜花。爷爷,您应该很喜欢吧!恍惚间,爷爷的身影又浮现在了我的眼前。那时候,我闹着要吃肚肺汤,爷爷订了新鲜的回来,自己洗。他佝偻着身子,将盆刷干净。为了让肺里的血洗净,他借来水管,往肺里灌水。又拿出针在肺上扎了许多小洞眼,让水流出。他扎的很仔细,不是闭着眼睛瞎戳一通,而是看好了,扎下去,就好像他有尺子在帮助他似的,水从洞里慢慢流出来。爷爷说慢工出细活,他拿张板凳在边上慢慢地等,等到每个孔里都流出清水了,才关上水龙头,将猪杂碎切碎,放上佐料。奶奶说,就放在煤气灶上烧吧。爷爷却不同意,他支起煤炉,跟武汉的许多老人一样,小火慢炖。他拿来一把蒲扇,一张板凳,坐在炉边,轻轻地扇着炉子,等到锅里咕咚咕咚响的时候,美味成熟了,香味也迫不及待的钻出了锅。爷爷揭开锅,眯着眼睛,拿着筷子,在锅中寻找着佐料,将它们捡出来扔掉——他知道我有时会误食到这些东西。他拿着筷子,在乳白色的雾气中寻找着,葱和姜很容易被夹出来,而蒜被火煨了那么久,早就像少女的皮肤吹弹即破了。爷爷那双被时间磨损的粗糙不堪的手收握着筷子,嘴里不停地吹着气,不让热腾腾的雾气遮挡了他的视线。终于,爷爷在锅中的一隅夹出了蒜,扔进了垃圾箱。晚饭,摆在我面前的是一碗浓香四溢的肚肺汤,是用心做出来的。在以后的日子里,我便再也尝不到这样美味的肚肺汤了……爷爷的爱似藏在石头中的美玉。他不太善于表达,他总是把他的爱藏得很深,年幼的我并没有感觉到。当我呆呆地面对着已成一条直线的心跳仪时,我才发现,那个在半夜为我买空调,帮我“背黑锅”的爷爷,是如此的爱我。树欲静而风不止,子欲养而亲不待。唉!我竟没有陪伴着爷爷度过他最后的时光!坟前的火苗一跳一跳,像是一颗颗坠落的星星。爷爷,愿您在天堂过得快乐!1200字以上 初三
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清明雨在车中微微张开朦胧的双眼时还未到达。还有雨过水渍的凌乱残痕留在暗暗的窗户上。淡入眼帘的仍旧是一片昏黄土路。我催促着身旁人,母亲只是轻轻倚靠在车座上,“很快就到了。”这样轻轻地说着。四周是干枯的破碎落叶和交错的深褐色树枝。乌鸦从天窗上飒飒掠过,洒下一片哀鸣。今天来这里问候外公。踏入此地时还没有下雨。空旷无声的道路上有远处山坡传来的潮湿的泥土气息。家家户户不知为何都十分安静,四合院中冒出一缕缕青烟和挪动板凳的清脆声音。我深吸一口气。今天这里静得可怕。母亲面无表情地敲了敲有些生锈了的青门,屋檐上某些经不起岁月折磨的石灰刷啦啦地掉下来,露出一块又一块突兀的白色。来人拉开门时发出吱吱的尖锐响声。大舅迎接我们时微笑道,“吃点东西吗?”虽然在点头的一瞬间后悔了,但也还是乖乖接住了硬硬的馒头。“无花无酒过清明,兴味萧然似野僧。”皱着眉艰难地咬下冰冷的食物,看着墙上破旧的瓦砖,轻抚墙上快要隐去的字,吟着。思绪便悄悄飘向战国时期那被世人所传颂的愚忠。介子推欣然苦笑着看向即将苏醒的晋文公。当时全新的局面也让其真正忘了本,可怜那在柳下用尽平生忠心写下的尊敬,伴着柳树的生机越印越深。“割肉奉君尽丹心,但愿主公常清明。”晋文公双唇颤抖着念出这一行诗,那最忠诚的一面又可否在他面前浮现呢?如此说来,生与死又却不过是一纸血书和一生愧疚罢了。正是仲春与暮春之交。有些还未燃尽的黄纸碎片和火苗余烬在安谧的空气中随处可见。有些稀少的来往的人,但大多都低着头,沉默不语。只留青烟缕缕,野火炊炊。埋葬着外公的地方并没有想象般荒凉。反倒是周围的郁郁葱葱让我感到有些不适应。母亲曾说过外公喜欢树,于是便要将他葬于家乡,那处无人知晓的最宁静葱郁的角落。母亲欠了欠身子,叠开黄油纸,细细抚了抚墓碑上的点点青苔。我有些吃惊于墓上的一点新绿。在荒山中的一处茂密中生长起来。也渴望阳光露水的灌溉,也曾以最渺小的视角尝尽最广阔的百态。日复一日,年复一年。小小的青苔也是足以母亲会心一笑的。那是外公的希望。电影般的情节在我脑海中匆匆掠过,外公虚弱的呼吸和喃喃的嘱咐突然出现在我眼前。那对来年最美好的祝福和对我们未来最美好的祝愿在他盍然长逝时隐于嘴角的浅笑和身后茂密的丛林,我们也是如此坚信着外公对我们最大的期望而在此销魂之日前来赴约。我们都没有出声,但我们都在说:我没有辜负您的期望。祭拜过后的心情似乎之前好了许多,空气也没那么压抑了,掺着雨味的风为我整理碎发。双颊感受到了一丝清凉。下雨了。细密的雨敲着我的脸。春雨自是清却不凉的,滋润着世间万物,也包括那些小小的青苔。雨就像是世界的雕塑家,在造物主粗心地布下“地球”这一事物时,雨便早已接受了命令,锐化甚至重新创造那些细小的,容易被忽略的东西,使他们如明镜一般照着我们,唤醒沉淀于内心的虔诚和责任感。雨落地,泪不落黄泉。回时路上有几个孩子在放着风筝,脸上溢满了愉快的表情。就好像真的可以把一切烦恼都定格在剪线的一瞬,与来年的霉运手牵手飞向天空。挥手与一切伤心告别的笑声和青草溅起的水花在我远处成为一道风景。人们没有撑起油纸伞,而是并肩走在屋檐下,或是独自在大街上踏着步子。青烟与炊火已被希望的雨和希望的步伐浇灭。沉寂也被孩童天真稚嫩的笑声打断。那一句“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。”在这场新雨中被冲刷得模糊起来。一切又恢复往日的其乐融融。一场雨一场新。生与死直接也隔着那么一阵雨,在末端的绝望挣扎时也会被精雕细琢,毫无遗憾地化作乱世中的一粒青苔甚至尘埃。因为哪怕是古墓上的一点新绿,疑惑消散后也能重新面对光明。清明雨,你是告诫我们勿忘初心的清,也是引领我们走向希望的明。1200字以上 初三
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清明小雨上“爸,给我30元,明天我要爬山去,买点东西。”爸爸拿出30元,心疼地递给我,说“省着点花。”我“哦”了一声,奔出家门。我正想着要买点什么,看见郭飞宇从拐角走过,我急忙追了上去,大声喊:“郭飞宇——郭飞宇——”他好久才听到,停下来,转过身来向我挥挥手。我问:“你干吗去?”他说:“剃头”我说:“正好,我们一起去吧,然后再买点吃的,明天还要爬山呢。”我们一起去了理发店,很便宜,每人4元,比我在“走丝造型”便宜多了。我们一起了剃头,去了超市,买了一大堆东西吃。在清明前一天,我、郭飞宇、丁文胜一起去爬山的。夜晚,我辗转反侧,难以入眠,身上汗如雨下,生怕睡过了头。到了11点我还没睡着,索性不睡了。我穿好衣服,在床上翻漫画,1点半才有了睡意。起程早上醒来才5点多,然后我再没睡着了。我起了床下楼洗漱去。完毕,开大门,看见徐慧一行人去找杨雅洁。我心想:连女生都起得这么早,这个丁文胜也忒慢了吧!我一边吃着荔枝一边等他,过了好久他才出现。我们一起去找郭飞宇。他家门关着的,丁文胜嚎了两嗓子,大铁闸门缓缓升起,难道这就是传说中的“芝麻开门”?!门后站着郭飞宇,他拎着沉重的书包出来了。我说:“咋的?跑到青山去学习?”打开书包一看,全是吃的、喝的。我和丁文胜两个加起来的都没有他多!郭飞宇说:“马涵也来,我们四人一起去。”话说完,就看见瘦小的马涵狂奔过来,说:“走吧。”我们还要买点餐巾纸,因为还有两位感冒人士,,用来抵御源源不尽青翠欲滴的鼻涕。然后,我们走向“金马大酒店”那儿等中巴。路上有个开小面包车的,司机拦下我们,说:“是到青山不?中巴8块,我收你们一人7块。”这货我认得,宰人不眨眼,因为他宰人从来都是闭着眼的。我知道中巴肯定7块都没,就替其他三人回答了:“不要了。”我们继续走,过了一会,司机又来了,说:“6块行不。”我摇摇头,他这才死了心。车上等了好久,才有辆车过来,车门一打开,我看见里面的情景,不禁感叹道:“哇!人山人海——”郭飞宇接着说:“——海枯石烂!”我们四人上车了,后来才知道原来只要5块一人!我就晓得那司机不仅身子黑,心还很黑!我们挤在离车门最近的地方,方便下车。车上有人听音乐,有人“切水果”,最引人注目的是那脱了鞋和袜子在剪指甲的老大爷。我说怎么这么臭呢。。。。。。总之,车上的人只有你想不到的,没有他们做不到的。马涵看见郭飞宇用手掩着鼻子,问他:“你在干吗呢?是不是晕车?”我替他回答:“没有,鼻涕快要决堤了。”哦,青山街到了。。。。。。山一我们下了车,没走两步就到青山脚底下。我们上去了。坡度大概50度,但我们还是觉得很陡,没走两步就气喘吁吁了,我们坐在岩石上休息。休息的当儿我看见跟着我们上来的小女生总是瞟我们一眼,好难受。。。。。。我们吃了一些零食,继续。爬了20分钟,我跟丁文胜打赌,说要到山顶了。可是我输了。在山下看的确不高,可发现这山是个“连体婴儿”,两座合在一起了!我们狂奔起来,发现有很多人比我们早!我们跟上大部队,似乎走了很长时间才到了山顶。山顶到了山顶,我们找个地方坐了下来。我们边吃东西边欣赏风景,话说我们连早饭还没吃呢!坐了一会儿,我们在山顶上玩耍。丁文胜告诉我们山上有个很陡的台阶,他领我们去看,也不陡嘛!丁文胜和马涵三两走走了下去,看看对面的大宫殿,丁文胜吹道:“这是唐朝建的。”我问:“唐朝还有玻璃吗?”。。。。。。鸡腿吃不下了,扔吧。我发扬了国奥队的球风,飞起一脚,只见这鸡腿先撞上地面,然后再反弹一下,丁文胜被爆头了,白银的。。。。。。丁文胜捂着头说:“沈默,你小子等着。。。。。。哎呦。。。。。。”我们哈哈大笑。路过一个小池塘,里面有一窝一窝小蝌蚪,大家都有不同的看法:郭飞宇:这里夏天肯定没蚊子。我:这里夏天青蛙、蛤蟆肯定泛滥。而马涵、丁文胜两人齐力搬起一块巨石,向池中砸去,只听“噗嗵”一声,死伤大片。。。。。。好残忍!我忽然看见丁莹和张芬两人,我们奔了过去,打招呼。丁文胜却问:“杨雅洁一行人呢?”哎,丁文胜就担心她!丁莹说:“她们去爬另一座山了。”我问:“她们多少人?”丁莹说:“徐慧、杨雅洁、邹颖、盛飞、臧长义、陶鹏。”“啊!?”丁文胜叫道“陶鹏也去啦?这个贱人,就知道跟女的玩。”我感到醋坛子好像翻了。。。。。。丁莹、张芬和她的胖哥哥一起来的。正巧,我们都要去爬“老山尖”。丁莹、张芬跑得可真快,丁莹哥哥碰到了同学,和他们去玩了,他要丁莹、张芬在山顶等他,这样,我们从最初的4人变成6人了。下山下山也没比上山轻松到哪儿去。下坡,还有好几个弯道。下山不能跑快,这是我下山之后得出的结论。我下山只加快了一点速,就架不住了。一路冲下去,根本刹不住脚,,差点坠入深渊,然后升天。山二山下的石头刻着:“林木重地,请勿生火”。这座山就是我们要征服,然后再走一大段路才到“老山尖”山脚!这座山比较容易爬,摩托车都能冲上去。我们绕到山后面,还有5、6公里才到“老山尖”山脚!走在凹凸不平的道路上,我们6人边走边欣赏风景。我看到这儿竟有梯田!我问丁文胜,他说这是以前炸出来的。丁莹、张芬跑在我们四个大老爷们儿前面,我们当然不爽了,就狂奔起来。我们一会被她们超,一会又反超了她们,走走停停、跌跌撞撞才算走到“老山尖”下。这里就难走了,丁文胜说要我们拿个棍子支撑着,呆会会很难走的。走了半天丁文胜要带我们“抄近道”。我们往一条很陡的路爬,不一会就把持不住了,我们发现带着棍子更难爬!而且这里“树木丛生,百草丰茂”,到处都有刺儿,我手上被划了好几道血印。当“近道”快爬完的时候,只听到一声“晴天霹雳”,原来是丁文胜的裤子炸线了,开了好大的一个洞。当最后一段“近道”爬完,我们已经伤痕累累,而那大道与这“近道”路程竟差不多!这个挨千刀的丁文胜,领我们走了好长的一段冤枉路,裤子炸线那是报应!丁文胜把外衣脱下来系在腰上遮羞,我对他说:“你可以把内裤外穿,像超人一样。”“滚!”丁文胜说。我真佩服他还有胆量在山上大摇大摆地走。接下来大道就轻松多了,不过好久才到了山顶。山顶去年我和朋友来过这儿,一点都没变。我们在这儿看见展销会上那些“江湖骗子”,竟有一种“他乡遇老乡”的感动。我看见一张熟悉而又觉得龌龊的脸——是盛飞!我向同伴说,然后向他奔过去。又看见杨慧她们。丁文胜一上来就臭骂了一顿陶鹏,说他重色轻友。原来鹃子是骗人的!我们上山时碰到她。她说杨慧她们已经下去了。我们刚上来,她们就真走了。下山逛了一圈,我们就要下了,但丁莹和张芬留在山顶上等丁莹哥哥。我们四人沿着上山的路下山,毫无新意。我们来到了一个岔路口,右边是大道,丁文胜不信,偏要走左边,只好又从了他。结果等待我们的是一条更漫长的路。我再次看到了梯田,好半天才走完,幸运的是又追上杨慧她们了。又来到岔路口,杨慧她们向左走,而丁文胜说往右走可以直接回家了。我们其他三人不信丁文胜的,已经被骗两次了。迷途这次丁文胜是对的,原来杨慧她们是想再爬一次山,真怀疑她们脑子是不是进水泥了。我们又回到了“林木重地,请勿生火”那儿了。“沈默!”我听到有人叫我,猛一抬头,看见顾雪芫!她问我:“我借你的韩寒的书呢?”我说:“我没带。”废话,我当然不带了,我没事带着本书满山跑干吗?!她又说:“那个谁也在山上,我带你去找她〈他,它〉。”我在想“那个谁”是哪个谁?她看我没来,又说:“那我代你向她〈他,它〉问好。”她走了。后记这并不代表没写完,而且是写不完的,前面的路还很长呢!将此文献给和我同行或偶遇的人,我回永远记住他们的:难忘与你们同行。初一:奚家玮1200字以上 初一 叙事
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《清明雨》作文《清明雨》清明时节,人们都会去给祖先扫墓,给先人带来新一年的祝福我们一家搬到县城居住后,父亲每年都会带着我和弟弟回乡爷爷还是会领着我们爬上那座古老的祖坟山,他永远都不会忘记祖先坟地的位置…………冬日的寒眸,被披着柔媚的春光拂落,仿佛破涌而出的彩蝶,瞬间扯出了千丝万缕的苏醒。已经是暮春时节,清明也便接踵而至。今年的岁暮之寒,似乎仍在持续。雨,还在纷纷扬扬的下着,仍透着些许寒气。天空昏昏沉沉的,偶尔一阵风儿吹过,却觉着有春寒料峭般的感觉。绵绵的细雨,总带给人无限的惆怅,还真有几番“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”的韵味!和父亲简简单单吃了些早饭填抱肚子后,带上些挂亲的勾当,便早早的启程坐车准备回乡下去了。车子迎着时而磅礴的大雨,缓缓地在通往乡间的车路上一路颠簸行驶。浑浊的空气不止一次让我头晕,自是无心流连车窗外的风景。虽然天气十分不好,但是去挂亲的人却很多。车上十分的拥挤,将我封的严严实实的。偶尔从人缝中瞥见沿途的风景竟如诗如画般美丽,犹如一幅空灵的水彩长巷,徐徐向后伸展开来,也带给了我些许的欣悦之情。车子终于在我的载声怨道下到了边,我忍不住深深呷上一口新鲜空气。雨还在下着,顾不得太多,我和父亲便连奔带跑得来到我们村子古老的渡河码头。连续几日的大雨,已使得眼前的河水漫上了码头石阶。远远望去,还能看见依稀的几个乡下的女人在洗衣服的身影,颇显风情。河面很宽,河水也很清澈。透过眼前的雨帘,可以看到远处的村庄弥漫在烟雾中一如既往的恬静与安详。那正是沈从文先生笔下,美丽的湘西景致。父亲自然没有这番雅兴来欣赏眼前的美景,于是便性急地喊起对岸的船夫。 船夫便才握着长镐向对岸挥挥,将船划过来。船只缓缓漂在河中央,与这如诗的烟雨景色,勾勒出了一幅动态的山水泊船图,颇有“堤上游人逐昼船,拍堤春水四垂天”的感觉。上了客船,站在船头,自来体味一番诗人“船头独立望长空,日艳波光逼人眼”的潇洒情怀,别是一番风味在心头啊。不自觉船已靠了岸,村中的石板路上,已布满了时间的痕迹。它曾承载过多少代人的成长,从孩提到暮年,一点一滴记录着人生的步履。村中的老旧残垣也大多被新的砖瓦楼屋所取代。我曾经儿时居住过的老黄土屋子,也早已破损不堪,瓦砾不全。村中小孩子的面孔已无从知晓了,同我一般年纪的都已不知道去了哪儿,唯有老一辈的面孔我还能依稀认得,只是早已忘却称呼。父亲却还能认得,递过烟后便指给我哪位长者应如是称呼,于是我微微笑着佯装记得,连连称呼的亲热。遇到热情的老人家,称呼完之后,他还会对父亲嘀咕几句“瞧这伢子噶长那么大了,比你都高了”,于是父亲便会很开心的大笑起来,忙忙点头应喏“那是,那是呀…”一路招呼过来,耽误了些时间,到了伯父家后不过雨倒也停了。于是我们便一齐准备了些挂亲的工具,就向祖坟山出发了。从伯父那里得知,通往祖坟山的山路已经修了,已经不再是泥泞的山路。整个儿都铺成了一条还算宽阔的石子路,走起来也很舒服。从村子出口向左转个弯儿,就能看到对面山上的青翠的祖坟山。走了一小段路程后,依稀就可以听到鞭炮噼里啪啦响彻山谷的声音,看到一缕一缕的烟圈儿袅袅升入云间。我想,那儿应该通往天堂。很快我们便已经上了祖坟山,于是大家找了个平坦的地方放下行当,各自取了工具便开始为祖先的坟头割草翻土,在坟尖点缀上各式纸花,烧香磕头。记得小时候,我总是很高兴去上坟,因为父亲在坟前烧纸钱,就管不着我了,我便和弟弟满山遍野地到处玩,直到父亲把我们俩拉回家去……不知从什么时候开始,我去上坟已不再又玩又闹了,而是逐个逐个地观察每一座坟,看碑上的字迹,念给弟弟听,还让爷爷给我们讲每一个祖先的故事。也就在那个时候,我才得知最疼爱我的太婆叫郑左女,曾经是我们县城名赫一时的才女。而太婆去世的时候,我才约莫三四岁模样,太婆的音容相貌在我记忆中也早已变得十分模糊。只从大人那里听得太婆生前对我最好,她最珍爱她的第二个儿子,也就是我的爷爷。爸爸说,爷爷是太婆所有儿子里最仁慈,最重孝义的一个,所以她对我们整个大家人都很关爱。在爷爷奶奶搬到县城住之前,爷爷每年都会领着我们去给祖先上坟,告诉我们祖先坟地的位置。那是每次清明节上坟山来爷爷会给我们必做的洗礼。每当讲到太婆的时候,他都会忍不住回忆许多,对我们讲他年少时候的旧事,还有太婆教给他的人生道理。我那时候虽然还小,但是看到大人们都肃然起敬的听着,我也会认真地记着爷爷的话,也深知爷爷的用心。而今爷爷也老了,身体虽无大碍,但是眼神和腿脚都已不好使唤。今年是他第一次没有来给祖上上坟。也许,以后也都很难再来。清明时节给祖上上坟,是对祖先的怀念,也是对孝义的传承。太婆对爷爷说的,爷爷对父亲说的,父亲对我说的,一代接着一代,这是我的父辈用自己的实际行为向我们后代诠释了孝的涵义,让我在20岁的清明节上沐浴了成人后最深刻的一次精神洗礼。回来的路上很轻松,望着家乡的风景,呼吸着散发在空气中熟悉的泥土的味道,心里甜甜的。生命的目光,是一支浸染着生命之色的画笔,饱蘸着生命的繁华与厚重。它静静地萌生着生命的齐奏,带给人生的希望,点缀出昔日里五彩斑斓的满地繁华。1200字以上 高三
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清明樱花雨我作为一个坚定的无神论者,在他离去的那一刻突然真切地希望,另一个世界是存在的,灵魂是永生的。我不善于亦不喜于在公众面前诉说什么,他应该也是这样的吧,一生未见张扬。然而四月初开的樱花又一次唤醒了心底对于他的强烈感情,似乎只有诉诸纸笔才能使他再次站立于我的面前,露出世界上最和蔼的笑。四年来,有关于缅怀或者思念姥爷的文字,我这个孙女——是的,我不喜欢“外孙女”这个称谓,显得很生疏很隔阂,已经写下不少。现在不想再书写文学味道极强的悼文,更想去记录探究一位老人对我的影响以及他生命末尾的点滴。如果说,人对于生命的体会和对死亡的恐惧会随着年龄的增长越发深刻,那么他的离开正好是在我即将走向成熟的岔路口。初二,十四岁,不大不小,尚未了然世事,但又的确明白了一些什么。从小为我解答过无数疑问的、拥有很多智慧的老人,又用他躺在急诊室狭小病床上的身躯给我补上了关于死亡的一课。这么多年来,每当夜深人静又偏偏难以入眠的时候,总会想起零七年那个夜晚的一切。不得不承认,彼时的每个微小细节已经镌刻进了我的内心深处,无法与我的生命剥离。我想,喉咙插着导管的他,意识是极清醒的。当我用左手拉着他时,他给予了一个绵弱无力却真真切切的回握。于是,四年来,这样一个问题便反复盘桓在我的大脑里——当一个人清楚地知道自己的生命即将走向终点时会是怎样的心境?一方面灵魂要承受死亡解脱带来的诱惑,一方面肉体还要忍受生命最后挣扎的痛苦。是的,我认为对于弥留之际的人来说,挽留生命的手段反而是一种折磨。这种折磨不是他们想放弃而不能,而是他们明白地知道,强加于肉体之上的种种是徒劳无用的,却又燃烧着求生的欲望,这样绝望而悲愤的挣扎是我等喝茶聊天的缅怀之人所无法体会的。他的病很不好,饭菜难以下咽的那种。去过医院后的几个月,他飞快地消瘦。我曾嘲笑过的大肚子也日渐扁平直至凹陷。与此时的他相比,我却飞快地胖了起来。因为给他特制的肉粥不幸被我视为珍馐,每日必定狼吞几大碗。他曾说过看着我吃饭都觉得特别香,不知那段日子看着我如饕餮一般吞食家常菜时的他,会不会得到些许慰藉?如若能此,我的赘肉也算没有白白长上去。对了,还有那些被我剥了皮的山楂,是不是给他素淡寡味的饭食添了些色彩?这些疑问当时都没有问过,现在也只能自己揣测了。后来,他真的很消瘦羸弱了,甚至站立都会双腿颤抖。我每天都紧张地守在他身边,生怕稍不留神他就会在起身时摔倒。也正是那个时候,家里为他在不远的地方租下了一套宽敞的房子,为了安慰他几年漂泊在北京的不安的心。我想,对于一位老人而言,叶落归根应该是一件很重要的事情。我们这代人不会在乎这个,因为我们本就是无根的浮萍,人在哪里,故乡就在哪里。搬家的第一天晚上,他坐在窗前的沙发上喝鸽子竹荪汤,享受的表情让现在的我想来会有点心痛。若说他的漂泊,还是我一手造成的。如果不是为了照顾我他不会来这,变成离开树枝的银杏叶,在北京九月的秋天里随风打转。搬进新居的两个月后,他就离开了。可怜这位地道的东北老人的火化证上,祖籍一栏填的竟是“河北”。好像是周三,快要期中考试了。我在他的家里吃过饭就急着回家复习。他斜靠在里屋的床上对我挥挥手,笑着说“再见”。后来,我们就真的再见了。现在,每当我遇到自己难以克服的困难或者想不明白的问题时,总会想起他。会想,如果我问他这样的问题他会有怎样的解答?我很想让他看看我长高了的样子,梳短发的样子,戴黑框眼镜的样子,还有许多……他从未见过的样子。当然,还很想让他看看若干年后我的丈夫、我的孩子,他的曾孙。生命就是这样神奇,从某种意义上来说它是轮回的。我的血管里流淌着我父母的血液,我父母的血管里又流淌了祖辈的血液,所以我不仅是我父母生命的延续也是祖父母生命的发展,只要我的心脏还跳动,他们便都安好。玉渊潭里的樱花又开始盛放。记得他说过晚樱最好看,像雪,像云。好像他还说过有一棵特别不起眼的小树是开淡绿色樱花的,可惜年年这个时候都去,就是没找到过。很想再陪他看一次樱花,搀扶着他到樱花树下,然后告诉他,他一直捧在手心里的最没出息的孙女是多么爱他。1200字以上 初三 记叙文