害怕窒息的痛
2009年末,对我来说是一次‘复活’,我才发现我原来并没有那么大的勇气走向那个阳台。我害怕死亡,害怕窒息,害怕伤痛,害怕从身体的裂痕中流出的红色液体。原来能拥有生命是如此的幸运,伤痛对我是如此的眷顾,我很庆幸我不是一棵小草,一棵孤独的小草,一棵令人怜悯的小草,他没有办法决定自己的生死,他没有那最基本的自由。而我能拥有。
“我在人间彷徨,找不到那所谓的天堂……在月光下哭泣,在阳光下忧伤,我走在命运的铁丝上,受着现实的狂轰滥炸,我摇摇欲坠,仿佛要跌入那崩溃的深渊……”这是一篇日记,也是一段真实而痛苦的记忆,零零碎碎,带刺的藤蔓将它狠狠地缠绕这,用这真实的文字将它袒露,虽然我永远都会被它的利刺给伤害,却仍然把它-这段记忆当作我文字的养料,我利用了自己,可悲的自己……
年少轻狂,不过如此,就算在一年后的今天,我也会感到心中的酸楚与恐慌。是不愿意想起,还是不能想起,我已经忘记,它的结果在我的脑中已经残缺,零碎。
以眼泪显影,以痛苦定格。岁月的飓风卷起了时间的尘埃把最初的记忆埋葬成无边而难以寻觅的丝路……
我只知道,我想感受到太阳的温暖,和月光清冽,我想把心灵深处的回廊全部暴露在这光天化日之下,尽情的享受生活所带来的酸涩喜悦,和悲壮痛苦……
死亡犹如一块冰晶狂虐地将我心中那如幻如影的彩色云隐摧灭,那彩色烟绕慢慢向四周扩散,那是我的心中最美好的幻想,它慢慢弥漫在整个天幕,氤氲在我胸腔的内部,慢慢的变得稀薄,仿佛被我的信念所稀释了,渐渐消失……
人生短短几十年而已,因为我们害怕窒息,害怕疼痛所以选择了生存,既然我们已经选择了,那就服从命运的安排,让死亡剿灭我们心中那可悲的幻想,既然害怕,就服从,这是自然的。因为我们都不想让我们的肉体过早的化成那微小的尘埃,不想让我们的灵魂坠入那万劫不复的地狱,去经受那轮回所带来的疼苦。不是吗?
守护我们回忆的拼图
“哥你在哪?*^-^*!”“哦我在外面出公差哪——”“哦,哥我好想你!*^-^*!”“恩,要乖哦哥哥回去一定给你带好吃的”“真的吗?。”“恩!”“哥你对我真好。”“*^-^*恩,我是哥哥吗,这些都是应该的。”
这就是云和风的对话,云是风的哥哥,而风又是云的妹妹。虽然他们不是亲兄妹,但是每次风总能让云的心情好起来。
一个月后,云在QQ上再次遇到风,没聊两句风就下了,第二天如此,第三天仍然如此……甚至连再见也没有说一声……为什么风前后判若两人?是自己说错了什么吗?云翻开聊天记录,往日的情景历历在目。可是——为什么呢?这些问题在云的心中盘旋了无数次……难道这只是一个虚幻的童话世界吗?12点钟声敲响时,童话就会结束。
终于收到风的离线消息——云:对不起,我的好哥哥!以后,我不可以和你联系了,也不可以在把你当哥了。因为我妈不允许,前几次也是她关了我的QQ,很抱歉!我不想让我妈失望,如果可以选择,我愿意永远是你的好妹妹。你最喜欢的歌送给你,只希望你永远快乐!——风
风已不再如昔,它将云吹散了。云随风,风吹到哪里,云就飘到哪儿。但最终风将会远去,因为风不属于云。云落下了眼泪,淅沥的雨丝,无声地落在男孩的窗前,模糊男孩的双眼了……耳边再次响起那首熟悉的歌,“……我会守护我们回忆的拼图……我会倒数,数到三就不哭……”。
也许这就是风为云编织的水晶梦,风离开了,水晶碎了,梦也碎了……。但是风和云的心却永远在一起。云对风说;“我会记住我们共有的快乐,我会守护我们回忆的拼图,快乐是你给我最好的礼物,不管这个世界多么冷酷,我对你的祝福永远都是不倒心灵的支柱。
新疆阜康市二中初一:丁雪瑶
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痛!痛!痛!痛,恐怕是人们认为最恐怖的事了,而痛分为两种一种是有伤害性的痛,另一种是无伤害性的痛。有伤害性的痛只是表面上的,比如不小心被刀划了下就会痛,而这痛是可以止住的,但无伤害性的痛却会令人痛不欲生,像牙疼,虽然对人一点伤害也没有但会非常非常的疼,是一种说不出来的痛,就好像是内伤,不是有这么一句老话吗“牙疼不要紧,可疼起来还真要命。”还有肚子痛,耳朵痛也是的。在我回老家的第二天我马上就得了感冒,不知是因为我水土不服的原因还是因为文成这里真的很冷。更另我匪夷所思的是我每次来这里都会感冒一次,真是奇怪。我感冒了,头非常的疼,而且在头痛的同时还有一种痛在里面那就是耳朵痛(估计是昨天洗澡的时候不小心让水进去了),这两种痛掺杂在一起,我都已经快不行了,全身一点力气也没有,头重脚轻的,走路时轻飘飘的,整个人晕沉沉的,时不时耳朵又会来凑一下热闹,感觉好像耳朵那有一根神经被人拉了一下,我现在真是苦不堪言。终于熬到了第二天,头痛缓解了好多可那耳朵就是宁死不屈,我都已经是束手无策了,我姐姐说要带我去医院看看。到了医院我的心立即就紧张起来,我怕医生用某些很可怕的工具来看我的耳朵。我的想像成为了现实,医生先用镊子将我耳朵里的杂物清除干净,后来又用一种很尖的东西来将我耳道上的某些杂物挑出来这才叫痛不欲生啊,我当时已经是泪流满面,可我还是一动不动。终于弄好了,我的脸上除了眼泪还是眼泪,餐巾纸都用了好多,到后来才知道是由于感冒耳膜充血、耳道发炎这两个有感冒引起的症状可害惨我了呀!从此我知道了什么才叫“痛600字 六年级 记叙文
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害怕我的胆子天生就很小,特别是当爸爸妈妈不在家的时候,我更是害怕。这不,让我受到了惊吓。今天,妈妈不在家,爸爸又去了广丰,晚上7点,我从外面回来,家里一片漆黑,也许是因为我第一次独自在家的缘故吧,我害怕极了,我连忙把家里的等全打开了,又将窗帘拉上,以防小偷看见。做完这些后,我作在沙发上轻轻的松了一口气,可是心里还是很紧张,于是就把电视机打开,把声音开的很大,刚好电视上我我喜欢的歌星在表演,于是我便和着电视大声的唱起了歌。过了一会儿我感到我的肚子有点饿了,可是又不敢走到厨房去找吃的,刚好房间里有个大苹果,于是便捧着苹果东啃一口西啃一口的吃了起来。之后我又学爸爸和我的对话,我一会儿坐在爸爸的位子上把声音放粗,一会儿又坐回自己的位子把声音调回。演完这个“小品”之后,刚坐着休息一会,我就听见了门铃声,我顿时害怕极了心想:是不是小偷知道我一个人在家,想来打劫呢?还是我爸爸妈妈回来了呢?我忐忑不安的来到门后,透过猫眼一看,呀!原来是妈妈,于是我便开门让妈妈进来了。又过了一会儿爸爸也回来了,然后我就很安心的躺床上休息了!当爸爸妈妈不在家的时候,我就是这样紧张的度过。我想:我已经12岁了,胆子却那么小,一定要改掉这个毛病500字 六年级 叙事
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心痛到窒息,宿命的轮人很多,愿意相濡以沫的人却很少。有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。我怀念的不是你,而是你给我致命的曾经,沿途的风景我只能边走边忘。听说旅行的意义就是逃离,逃离的不是一座城,而是一段记忆。爱情就是这样,先红了脸,然后红了眼。合上仓促的青春之书,只剩破破碎碎的记忆。时间流过,空气亦已变老,我们在一步步相忘。想要的人生,无人赐予;想爱的人,与别人相守。没有人预测未来,所以总有人后悔当初。我的一路偏执,最后只换来你转身离去。你的一句舍不得真是可笑的荒唐,不是每句对不起都能获得原谅。蓦然回首,发现想找个聊天的人都没有。原来,在不知不觉中,为了你,我竟然丢失了自己的世界,突然发现我失去的不是你,而是我丢掉了自己,原来这一切只不过是个荒唐的玩笑而已。你说:“爱情只不过是场你情我愿的游戏,疲惫了自然会逃走。”原来是我把过客当成了一辈子。想要看清事实,就需要一些疼痛。我们最大的错就是在相遇的那一刻没有擦肩而过。命运撕扯着岁月的年轮,而我却佯装了不可一世的成熟。不会再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。人是自私的,始终是看不透彻,动人的背后,往往是心痛。何必去眷恋那些囚禁的微笑来修饰自己这张苍白的脸。暮色时分,也只不过是一个人的独角戏。黑蝴蝶终究落在了红玫瑰的彼岸,爱情终究飞不过沧海。带着伤口回到当初背叛的城市,唯一收容我的却是自己影子。低下头摸摸自己的影子,也只有你对我是不离不弃。现在才懂,原来一个人可以难过到,没有情绪,没有言语,没有表情。请允许我尘埃落定,用沉默埋葬过去。时间久了,如今的的温暖却不知道如何让温存。如果一切是场戏,我们何必演的那么逼真。那些无害的笑容下到底是无所谓,还是痛彻心扉。当看破一切的时候,才知道,原来失去比拥有更踏实。在时光的蹂躏很摧残下,我终成百毒不侵的无畏者。原来,我也只是个陪你疯了一场短暂的狂欢过客。我已无力强颜欢笑,随声附和的只是嘲笑罢了。忽然有那么一瞬间,感觉到自己可有可无。在纯白的时光里,是谁在思念里独自流浪。突然间发觉自己是个华丽的木偶,演尽了世间的悲欢离合,却逃不过背后的银色丝线。在灵魂缺失的伤口,连泪都不是知道是为谁而流。突然间想轻声对自己说句“对不起”,原来这么多年一直没有学会爱自己。华灯初上,是谁许下了我的天荒地老。我的天真在泪水里沉沦、孤独,已经让我无法负荷。透支的情感让我变的漠然,是谁把未来续写,断断续续的笔勾勒着苍白的明天。人情冷暖薄如纸,背着背包,带着自己,有多远就走多远。戏子入画,一生天涯。如美花眷也抵不过似水流年。1+2=2+1,可是你爱我,不等于我爱你。北城一别,散而散矣,目光里的温暖早已恍如隔世。浮华、沧桑,终究只有伤。岁月流转,流年偷换,青春离我们渐行渐远。这个世界没有偶然,给自己一个放任的理由,但别忘了最初的自己。阳光穿透泛白的记忆,微笑对待单纯的自己。1000字 初二 散文
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害怕我想我浪费了很多东西。把时间浪费在发呆、听歌、做些无聊的事、想些无聊的事。浑浑噩噩地过着,那便……得过且过了。但总得来说只是浪费了时间。却在不知不觉地浪费着的时候,很多东西也像沙漏一样流完了。失去了。有些该得到、会得到的东西,没了。我悲哀地想,浪费时间的代价可真大。昨晚的风真的很大,吹得窗户来回碰着墙壁一直响。此刻的心情就像那玻璃一样摇摆不定。我不知道我还要难过多久,也许风停了的时候。也许在玻璃被风吹落,碎了一地的时候,便也连开心也别想。我盯着手机盯得两眼发酸。我在想,你是不是手机被某只动物啃掉了?真希望事实如此。只要你不是有心的不理我。不记得在哪看过一句话:有些人并不是不在乎你,而是你把他看得太重了。嗯。你说过兄弟姐妹间最重要的是信任。去除一些自我安慰的话。好吧,我信任你。就只害怕一件事。那唯一让我害怕的事却让我不再怕黑。我只想在那片黑中,会突然出现一只手,把我也拽进黑里。从此也就不必为了什么事难过,为了谁谁谁难过。打从娘胎里出来,到最后还不是得死了,再过奈何桥,喝了孟婆汤,再投到哪个娘胎里去。为谁活着?这是个问题。为自己活着?可笑。为他人活着?更可笑。何必再受煎熬?早解脱不是更好?我怕自己难过了,就胡思乱想了,胡说八道了,所有人都不理我了。真的很害怕。我讨厌自己的敏感。500字 初二 散文
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