害怕
我好害怕,害怕别人不相信我。
其实我也知道我不是一个“诚实”的好孩子,我会撒谎,会欺骗。我知道我不乖,因为我欺骗了爱我的人。但是那都是因为我在乎。我说谎是因为我不想要你们担心,是我想要自己承担。
可是当你问我“你对我说的还全是真的吗?”我的心真的好痛,我因为你会相信我,因为即使我对你说了谎,但是我从没有伤害过你,我说谎是因为有些事你不知道是对你好。欺骗了你是我的不对,我和你说声“对不起。”但是也请你不要怀疑我对你的感情。
我好害怕,害怕有一天所以的人都不再相信我。那就真的一无所有了。
对不起,所以被我欺骗过的人,着是我最想对你们说的话。那些白色谎言都是我想保护你们。
这个世界有太多的无奈,我的谎话是,我想我要保护自己,保护我爱的人。所以请你们原谅我好吗?我好希望你们可以相信我,因为我好爱你们。
我需要你们的信任,那是最大的精神支柱我。我保证我会学着诚实,我会该掉我这不好的习惯,请你们相信我可以做到。我好害怕你们不再相信我,所以我一定要改了这不好的习惯,学着诚实。
我不知道如果我得不到信任,我会怎样。我好害怕没有人相信我,那样比我某天醒来,世界上只剩下我一个人还可怕。
爱我的人请你们一定要相信我,我一定要做一个诚实的人,我一定不再欺骗你们了。我一定为你们学着诚实起来,让我们之间不再有欺骗,让我们一起面对未来的日子。
如果我不再说谎,我们一定可有好好的相处。因为我们彼此都爱着对方。
我要努力,努力让自己诚实起来,那样我们的心可以紧紧相靠,没有一点隔膜,单纯的在一起。那样时间的洪流就再也无法将我们分开了,那样我们可以永远在一起了。
要知道那么的信任是我最大的精神支柱。有了你们的信任我将勇往直前,不会退缩。我也将找回我的自信心。那我就不再害怕了。失败、眼泪、痛苦……都不怕了。
我最怕的就是得不到信任,所以请你们一定要相信我,好吗?
运动小达人
我是一名四年级的小学生,别看我长得瘦我可是特别,特别,特别的喜欢运动。比如说打羽毛球,跑步,爬山,跳绳等。
每次我运动的时候都要大汉淋漓。浑身是汗。我最喜的运动就是跑步啦!每天晚上吃过晚饭写完作业我和妈妈就去离家不远的体育场锻炼身体。
妈妈总是带着她的小收音机边走边听而我们每次只要我进了体育场我就像一匹脱了野马在跑道上勇往直前。
昨天晚上晚饭后我们来到体育场锻炼身体,我正在跑道上跑步的时候,从旁边的跑道上跑过来一个叔叔他满脸微笑他示意我和他比一下谁跑得更快我点点头,不服气的笑了笑双手更使劲地攥着,脚步更有力地向前奔跑。
我和他不相上下我们正处你追我赶的白热化程度渐渐地我快没劲了,我悄悄地地瞟了他一眼发现他好像也慢了下来,这时我鼓起一股劲,拼命地向前奔去,我发现他还没跟上来,他彻底输了彻底被我打败了。
“嗷耶”我跑到妈妈身边告诉她和我一个大人之间挑战最终我赢了。
妈妈说”那是那个叔叔让着你逗你玩呢!”我直嘟着嘴不在乎地说:“反正我赢了,看来我没有白锻炼呢!
五年级:郑智昊
相似题目
-
害怕我好害怕”,小时候我常说这句话,怕得是什么?怕得是“长大”,曾经,我以为长大后永远不再怕,但我错了,长大后让我胆怯的事物一件比一件令人心生畏惧,而目前我最不想提,因为它让我最害怕,不!不要提到它,它就是──死亡。时光如洪水般流逝,一滴一滴累积在父母的身上、行为、言语中,每次早上他们起床时,我不由得心中颤抖了一下,盼望他们不要电视上演得那样,发生意外,幸好每次都无事,而我的哥哥,有时骑摩托车出门,我便会庸人自扰的担心会不会出车祸,从这些我的行为来说,我发现了一件事──我不想失去任何人。记得初一年级时,学校的一位老师去世了,我的心当时好痛苦、好难受,如炽热的火炎穿刺我心般,于是我开始嚎啕大哭,为什么?因为,我不知道他们会去哪里,每个人说法都不一样,有人说:“上天会保佑她的!”也有人说:“西方极乐世界挺棒的!”甚至有人说:“死神终究抓到了!”,不!不!我脑海里一片混乱,我于是冷静下来,试着问别人,爸爸跟我说:“生老病死,喜怒哀乐,都是人生中所尝到的果子,当你尝到死亡的果子时,不必害怕,因为你会发现你背后长了一对翅膀,准备奔向蓝天。”而我们做亲友的则应该祝福他,不管对方去哪里,我们的意念会带她去美丽的地方的,于是,我恍然大悟,心中的暴风雨逐渐平息,我像是被泼了一碗清甜的水般平静,顿时体会了世间的奥妙,以前,我做恶梦时,我的家人、朋友消失在无止尽的黑暗,没有星星,没有月亮,只有黑,我伸出手把他们握紧,他们却像雾般消散,碎裂的心扭曲着,只剩下破裂的残缺的身子,跟我绝望的心,现在,那晚我做了个梦,我的亲友们个个飞上无尽的天空,有鸟儿的清唱,风铃清脆的乐音,他们露出灿烂的微笑,我一放开手,他们便飞往缤纷的世界,剩下我,但我却不悲伤,我的心平静的像一面镜子,只有波波纹路但却熠熠动人,暖意瞬间布满我心中,我笑了。我的确明白了一件事,那就是:“死亡并不可怕!”乘着翅膀眺望世界有可怕吗?你说对不对!但似乎有许多人仍然迟迟不敢面对,我不能说我敢了,因为我没有遇到许多次,但我知道这个意念会使我勇敢面对,不会踉跄后退,也不会坠下,因为,我爱我的家人、朋友,而他们会随着我的意念,展开双翅,奔向湛蓝的天空。800字 初中 记叙文
-
害怕我说我看见过“鬼”,你们信吗?那天晚上,我一个人在家,一片冷冷清清,时不时发出“咔吱咔吱”的声音。像小孩子的哭声是的,吓得我打了个寒颤。“不要怕,不要怕,我有没做什么亏心事。”我安慰着自己。就在我走向房间时,一个白影闪过,手里捧着的杯子“哐当”的狠狠的砸在了地上。“......”气氛有点不对劲了,我慢慢地走着,想要一看究竟。昏昏的灯光下模模糊糊的,我屏着呼吸,望着那个地方。就在那里......一步两步......快到了,我要知道是什么东西在作祟。突然,停电了,我吓得傻傻的站在了那里,不敢动。干脆闭上了眼睛,什么也不去看。阴森森的气息,从窗外吹来的风冷飕飕的,我惊慌失措的逃到房间。就在我以为自己安全了,谁知我又碰上了那个“怪”东西。天哪!我捂着眼向后退去,手好似碰到了什么,凉凉的,软软的?我咽了一口冷气,在伸手不见五指的房间里,一切静得可怕。“手电筒呢?......”我用手抹了抹汗,为自己加加气。闭着眼胡乱的找去。“你快点出来吧......你要不出来我砸了你......呜呜......”可能是被我吓的了,我还是没找到。(某手电筒:躲着安全哈,就不出去了。)我一个转身有触到了那“怪怪的”东西。我连忙躲到被子里,大口大口呼吸着。被子里黑漆漆的,闷得难受。可是没办法啊!终于我坚持不住了。丢去被子,想打开门,就是开不开,存心与我作对?我哪里惹到你了。“刷”的,一道亮光闪过,刺痛了我的眼。“来电了......”门被打开了,我抬起头,两个穿白衣服的人站在我面前......你们终于回来了。我的作文写完了:有人问我,白影是谁啊?这个当然不是老爸老妈了。帘子也!“怪”东西为何物?呃。被子也!600字 初一 叙事
-
害怕对于那些我无法知道的东西,我总是怀着一种恐惧。我不知道我在害怕什么……也许是我的心在害怕?——题记生活中,我总是会带有疑问。碰到一些难题,我总是会去思考,这道题我有没有见过?如果我见过,我便会认真思考,然后就顺利解答。但是如果我没有见过,那么我就会放弃,甚至是害怕这个难题,导致我无法得到这个难题的结果。于是,那些我见过的难题,我依旧是见过。而那些我没见过的难题,我依旧没见过。如此循环,我的人生就没有任何的挑战,也没有任何的新意,每次都是我见过的,我永远也不会去思考那些我没见过的东西。我就好像被锁在了一个院子里,我活动的区域就这么大,我没有任何办法出去。虽然我自己也懂得这么多的道理,可道理终归只是道理,它不是现实,也不是真实的东西。我心中知道道理,可是现实中我根本没有办法去做到,我觉得这实在太困难了。那些我见都没见过的东西,那些我自认为无法解决的难题,我怎么可能会去做好呢?于是,我的心里就这样给自己打上了一个大大的叉叉。我也不知道,这种莫名的不自信从何而来,也许我我真实的内心吧。日复一日,年复一年。我开始意识到问题了。我发现我所过的生活和原来的根本没有任何区别,因为那些我见过的,我还是见过,而那些我没见过的,我还是没见过。就这样,我就变成了一个庸俗的人,一个愚蠢的人,一个古板的人,一个低级的人。我甚至还有种害怕,那些没见过的东西,我都会躲得远远的,因为我害怕啊,我害怕那些东西的困难,我害怕那些东西的陌生。后来,我才知道,这真是愚蠢的想法。那些没见过的东西,不一定是我不能做到的东西。因为没见过,所以我就更要去尝试,去挑战,不然还要人生要吗?如果人生真的就是这样一直持续下去,那么就失去了那些乐趣的新鲜了。所以,我不再害怕了,我感觉自己的世界变得更大了,变得更清新了。我感觉很舒服,因为我见过了那些没见过的东西,我的生活处处是新意,没有枯燥和无味。勇敢地迈出第一步吧,这样你才会知道这个世界的精彩和美丽。千万不要被这个世界表面给吓到,其实这个世界真的很简单,只是我们未曾认真去尝试罢了。800字 高中
-
害怕不知从什么时候开始,我开始害怕,开始慌了,我开始为作文而担惊受怕,我不知道如何写一篇作文,如何写一篇好的作文。姐姐常对我说,你现在要好好练练作文,不求你写多,只求你保证这个质量很好。可是她常常说,你在做什么呢?你咋这么闲得慌,快去写作文去。她们都是这样的,明明说的好好的,说不会逼我写作文,可是她们总是唠叨个没完,还说不是在逼我写作文,也不想想看,如果我有东西写的话,我肯定会写的啊。可是我又不看书,又不出去玩,怎么样才能写出质量高的文章。这不是在为难我吗?我脑子里经常是一片空白的,姐姐还说我懒,懒得去想。真是胡说,我怎么不想了,我想的可认真了,可是就是写不出来,我能有什么办法啊。我想象力可没你那么丰富。写作文开始让我感到害怕,每写一篇文章都会觉得写的不好,就会有种想撕了它的感觉,但是好不容易写出来的,又有点不舍得的感觉。啊……好崩溃啊!350字 初一 日记
-
害怕姐姐说,有个男生用自己的相片做头像。自己吓了一大跳,开始意识到,不该发相片。很少发照片,于是疑惑,会是怎样的?姐姐说,是在一块岩石上拍的照片。自己去相册里面看了看,找到了很多在岩石上拍的,但是,我随便截了一张。第一张就对了!才回忆起了,哦!那是当初去旅游的时候拍下来想要传到空间,结果忘了锁密码,后来,没几秒后自己就马上锁密码了,却也没有想到!害怕,害怕什么?害怕,有一天,我爱的人也像我这样无情。我害怕我苦心追逐的爱的人,也会像如今自己拒绝他一样无情。我害怕,害怕,他会是这样,害怕有一天这种结果会发生在我的身上,那样的话,或许,我这么多年来的坚持,就都没有了意义,即便我知道,他也坚持了那么多年,但是,自己却还是不愿接受。很喜欢歌,周六日,总会有他给我推荐的歌,但是,却很少去听,因为,那都是自己听过了的,偶尔会有那么几首是没有听到的,但是,却从不回他,到底好不好听。只是,默默地,问他,这样子真的值得吗?即便曾经说的很清楚,但是,还是会坚持?是否今后,我也会有同样的遭遇?亲爱的,你是我爱的他,请以后,待以后我为你变得更好的时候,开始像他一样,疯狂地追你的时候,请不要拒绝我,可以吗?即便我害怕有一天我的无情会遭到报应,但却,无法做到温柔。因为有你!500字 初二 记叙文
相关推荐
-
害怕,长大望着门前那群在香樟树下欢快舞动自己优美身躯的女孩,我突然就感觉自己已不属于小孩子了。曾几何时,我害怕的扭动着自己的身子,心中的目标是有妈妈的地方冲去:曾几何时,我骑着那辆小小的脚踏车而妈妈跟在我身后;曾几何时,我像那群女孩子一样在门前的香樟树下随音乐舞起老师新教的舞蹈。童年,多美。越长大越孤单,越长大越不安。可能长大了真的会变的越来越孤单。记得以前的时候,不是这样的,我们4个女生跟4个男生的关系很好很好。可是随着时间的增长,曾经的那些曾经都失去了,唯一没有丢失的,是回忆。现在我们大家都上了高中,只有我和敏在同一所学校。大家分别去了四海八方的学校,果然我真的真的很不想看到的结果还是发生了,再次见到的时候竟然连一个问候也没有,像路人,仿佛我们身上不曾发生过那些美好。但是我记得,我会一直一直都记得,是谁给谁一个美好记忆,夏天坐在香樟树下一起喧闹,冬天在下雪的时候一起出来打雪仗,打到全身都湿透才肯回家,偶尔拉着手一起去照大头贴,用照相机来记录一个美好的瞬间。也许,唯一能让这一刻变成永恒的就是照相机,当按下快门键时,我们所有的美好都被记录下来。无论是丑的,美的,搞怪的,可爱的,这就是真实的我们,活跃在那些日子里,快乐的充满活力的我们。我们之间像几个友爱的木偶,当失去应对的木偶时,那么从此这个木偶便不会哭泣不会笑,只能一动不动的躲在黑黑的角落。我们之间像相互依存的吸铁石,当失去另一块吸铁石时,他再也不能让人看到他强大的力量。时间,真的能让人改变那么多,真的能让人忘记那么美的记忆。我不想说这究竟是谁的过错,因为我们,都没有错。我害怕,真的害怕,害怕长大。我好想,真的好想,回到以前。650字 高二 散文
-
不要畏惧,不要害怕说明:本篇文章为作者本人在接二连三地因为不是时候看书违反了秩序,影响了同学导致班级扣掉分数后班主任要求的一篇反思行为、敞开心扉的文章,目的是拉近与同学们的距离传播正能量。不好意思,同学们,耽误大家一点时间,现在我想与内心谈谈话,也想内心与我谈谈话,希望同学们能够听一下。我时常有这样的感觉:嘴里说的不是心里要说的。这让我很困惑、很矛盾。但是不知道是口不对心,还是心不对口。认真思考后认识到,其实无形深处有两相对立的观念在影响着我,然而,我并不知道谁是谁非,或许没有对错的概念,只是适应的问题。思想的动摇并非是在对与错之间左右不定,而是在理智与非理智间徘徊。我们所说的对的适时的,就是理智的;不对的不适时的,就是非理智的。然而不管怎样,我一直以来都是一心向上和一心向善。老子有言:聪明深察而近与死者,好议人者也:博辩广大而危其身者,发人之恶也。我内心从来不平不正义的行为,而且也喜欢直接点出别人的错误与缺点(自己做得也不好),但因为不注意方式其实适得其反,何不以一颗真诚的心而又平和的方式提醒他呢?心中有一把火,不能烧得太旺盛也不能熄灭,烧大了危害身心触及他人,不灭说明正义之心永在,向善之心永存。短短几天内,由于我对制度的忽视与不睬,使得班级扣了三分。其态度之恶劣,心性之顽固对同学们产生了不好的影响,希望大家能明辨是非,不要人行我趋。我们对规则制度遵守是自己自由幸福之必要前提,因为人与人的心是相连的,虽无血缘关系,也不定有血缘关系,只要同处一片天,共成一块地,心与心的作用是存在的。一个人不可能独享其自由与幸福,他人之牵涉就是自由与幸福的一部分。当我们一意孤行,自以为是地时候,痛苦的影响终会经过循环又回到你这里的,不管其路途多遥远,时间多长久。无规矩不成方圆,团结以心才力量最大。我们总要敬畏些什么,不论是道德、法律,还是生活、生命,狂躁不安的暴力强徒正是因为无所畏惧,最后精神崩裂,五脏六腑不在其位,死无安尸之地。对于学校的规则与制度,我们都要接受并服从。长大以后,我想做一位慈善人,去给贫苦人们提供物质需求。我们在班上也一起观看过那些人的生活,相信很多人都有被触动到神经。我们怀有爱心并且希望所有的人都能生活地快乐安全。罗曼罗兰说过:一个人要帮助弱者,应当让自己成为强者,而不是和他们以样变成弱者。做慈善,去提供物资是需要钱的,这就需要我们用脑袋去思考如何以正确途道赚到钱。我们现在本事不够,知识不多,能力不强,读好书是唯一的选择。单丝不成线,独木难成林,希望我们大家能共同前进,树立志向,从现在开始就为之奋斗。我们的压力越来越大,不要畏惧,不要害怕,失败并不可怕,可怕的是害怕失败,你敢行动并坚持不懈,你就赢了。优良的环境需要我们每个人的努力,我们有47颗血红火热的心,不要怕孤单,不要怕无助,加油吧!1200字 高二
-
永远别害怕孤独曾经看到“独”这个字,我的感觉便是一个人漫无边际地走在大街上,那是一种从骨子里由内而外渗透出来的凄凉之感。每逢此时,我不愿再去看这个“独”字,而是渴望倒一杯热水,去寻找温暖,因为“独”字让我瑟瑟发抖。时间的长河奔流不息,终究会把身处其中的我们打散。身边的人来来去去,有的天南地北,有的音讯全无,有的甚至已经阴阳两隔,渗在了我们的记忆里。我们无法阻止人们的离开,无法阻止孤独的来袭。有时残酷的现实无情冷酷地把原本完整联系在一起的亲人、朋友之间撕开一个一个口子,迫使我去思考如何去面对孤独。但我一直找不到答案,直至看到傅雷的一句话:“永远别害怕孤独”。别害怕孤独,它只是同你走一段寂静的路。每个人都会有孤单一人的时候,在黑夜中犹显得明显。在伸手不见五指的黑夜中,没有光亮,没有喧嚣,只有寒冰般的彻骨的冷色调。我们可能会在这时深切的感受到孤独的可怕,无处可逃,张皇失措。可是,我们唯一能做的只有去害怕孤独吗?在其中瑟瑟发抖吗?恐怕这没有用,反而会让孤独变本加厉。既然如此,何不同它一搏。我们都应明白,身边的人终究还是过客,他们哒哒的马蹄声,终会渐行渐远,化为沉寂,只留下一地的沉淀了的尘埃。此时,我会告诉自己永远别害怕孤独。很多事情容不得我们去导演它的剧情,花儿有花儿的花开花落,风儿有风儿的风来风往,红了樱桃,绿了芭蕉,岁月匆匆,倏然而逝。但其实我们从不孤独,花开花落,却有万象更新;风来风往,却有阴晴变化。孤独时,就轻轻踏上甲板,扬起风帆,吹响螺号,迎着朝阳驰向海洋吧,直到海天相接的地方,感受阳光的温暖吧。如果还在为孤独哭泣,那就赶紧拭去泪水,扬着脸,去对太阳傻笑吧。岁月极美,在于它的必然流逝,春花,秋月,夏日,冬雪。永远别害怕孤独。700字 高二
-
曾经害怕回家有一本书,叫《感悟母爱》,它告诉我们母爱是伟大的;有一首歌,叫做《天堂》,它告诉我们,家是伟大的;有一句话,说:“温柔的避风港”,但我曾经深深地害怕回家。父爱如山,只因欠在表达,所以我们难以感受。母爱不同,它不像父爱那样内敛,它会展现在我们面前。只是它在各位母亲身上,表达方式是不同的,一些母亲能够用最恰当的方式去表达,让人能够很容易的接受,也乐于接受,但有些母亲却不能够用恰当的方式去表达,总是让人难以接受,甚至让人反感、害怕。我的母亲就是那样地让我害怕。她是一个脾气暴躁的人,很容易动怒,只要对我们稍有不满便会对我们大动肝火,对我们大骂一顿,甚至拿棍子对我们大打出手,而且她对我们是决不会手软的,动起手来就要直到她认为解气为止。而且,她还是一个爱唠叨的人。当她打过我们之后,等到我们心平气和之时她会摇身一变,变成一共个温柔的母亲,跟我们大谈那些我们已经听过N遍的大道理,什么“打是亲,骂是爱”,“打你们也是为你们好”,要不就是她为我们付出了多少艰辛,总之,她总是有那么多的话跟我们讲。更惨的是,家里还有一个比妈妈更爱唠叨的奶奶。她总是“曲不离口”,哦,不,应该是“话不离口”。有事没事,她的嘴就是合不起来老是在我们面前叽叽嘎嘎说个不停。她的话题很广,但主要集中在她的生活是多么难过,我们待她如何差。不知道的人还以为我们待她真的那么差。但谁又知道这只是她口里说的,她从艰苦的生活中走过来培养了一大堆的坏习惯,与我们的生活格格不入。可是,她又是那样固执,她想怎样做就怎样做,我们对她说不是那样做,告诉她应该怎样做,她就是不听,甚至说我们怎样怎样。因此,她老是给我们添麻烦。而且,她耳朵背,说小声了,她听不见,说大声了,她就说我们对她态度差。而我们当然容不了她这种态度,于是我们就经常吵架了。如果年龄小还不懂事的话,这些也许算不了什么。但是,人总会长大。于是我们懂事了,知道要做个好孩子,知道要孝敬长辈,也开始在意别人对自己的看法。但我发现,在这个家里,在这样的环境中,要自己做一个懂事的好孩子是那么难的事。在唠叨声中成长的我,变成一个听到唠叨就会身起烦躁的感觉,就会有一股难以抑制的无名火而在暴力下长大的我,在灵魂身处,有一种暴躁成份。因此在唠叨声响起时,一场战争便在所难免。而且并不是只有我参与才会有战争,就是我不开口,战争也会常常发生。因此,家中常常硝烟弥漫,总充斥着一种怪怪的氛围。本来是伟大的母爱,却带给我心灵的压力,本应是美好的天堂,却成了一个战场,本该是温柔的避风港,却成为风浪的畜蓄所。所有这些,深深地印入了我的灵魂;所有这一切,曾经曾经深深地让我感到害怕,让我深深地害怕回家。1000字 高二 叙事
-
黑夜的向往和害怕我喜欢黑夜,在黑夜中我不需要去隐藏自己,可以把我所有的感情,所有的不快都释放出来;但是,我也害怕黑夜,害怕黑夜的黑暗,那么可怕,颓废的黑色给我窒息的感觉,因为我怕,我怕一个人,会有些奇怪的东西。我喜欢一个人,一个人逛街,一个人散步,一个人吃饭,一个人……但是我又害怕一个人,因为有的时候,一个人是不行的。我希望会有一个闺蜜不论我错还是对都会陪着我,不离不弃,因为,闺蜜·朋友永远比别的关系走的远。我害怕一个人的孤单;我害怕一个人的无助;我害怕一个人孤单无奈,可怕的背影。黑色很严肃,很坚毅,很神秘。“黑社会”我觉得很帅,这并不代表我认同他们做的那些坏事,我只是觉得他们黑色的代表,很严肃,但是他们只是把黑色的一部分观点阐述出来,而把好的观点留在了深处。黑色的“坚毅”“神秘”让我很向往,又让我却而止步。有人说,白色很纯洁,很美,可是如果没有另一种污黑的东西来跟他对比,谁会觉得白色是纯洁的,是最美的呢?我想做个坏孩子,想有个闺蜜或蓝颜陪我一起疯,一起闹,一起喝酒,一起跳舞,一起去看海,一起……坏孩子可以无拘无束的玩,不需要在意别人的思想,只需要在乎自己,活的没心没肺。坏孩子真的很好很好,起码我觉得是这样。一些人讨厌黑色,甚至痛恨黑色,他们认为黑色是不幸的象征,但我要告诉他们,充满希望的黎明总要等到黑夜过后。黑夜的到来,预示着黎明的脚步正在靠近,它离我们不远了,它带着新的希望来了。我希望大家正视黑色,因为黑色代表白昼快要来到,代表着希望的到来。我喜欢黑夜,也害怕黑夜。但我可以勇敢的说出我的想法。黑色称霸!带领我们走向巅峰。高二:刘榕600字 高二 日记
-
害怕我的胆子天生就很小,特别是当爸爸妈妈不在家的时候,我更是害怕。这不,让我受到了惊吓。今天,妈妈不在家,爸爸又去了广丰,晚上7点,我从外面回来,家里一片漆黑,也许是因为我第一次独自在家的缘故吧,我害怕极了,我连忙把家里的等全打开了,又将窗帘拉上,以防小偷看见。做完这些后,我作在沙发上轻轻的松了一口气,可是心里还是很紧张,于是就把电视机打开,把声音开的很大,刚好电视上我我喜欢的歌星在表演,于是我便和着电视大声的唱起了歌。过了一会儿我感到我的肚子有点饿了,可是又不敢走到厨房去找吃的,刚好房间里有个大苹果,于是便捧着苹果东啃一口西啃一口的吃了起来。之后我又学爸爸和我的对话,我一会儿坐在爸爸的位子上把声音放粗,一会儿又坐回自己的位子把声音调回。演完这个“小品”之后,刚坐着休息一会,我就听见了门铃声,我顿时害怕极了心想:是不是小偷知道我一个人在家,想来打劫呢?还是我爸爸妈妈回来了呢?我忐忑不安的来到门后,透过猫眼一看,呀!原来是妈妈,于是我便开门让妈妈进来了。又过了一会儿爸爸也回来了,然后我就很安心的躺床上休息了!当爸爸妈妈不在家的时候,我就是这样紧张的度过。我想:我已经12岁了,胆子却那么小,一定要改掉这个毛病500字 六年级 叙事
-
害怕有一天,我去朋友家睡觉。没睡之前我们看了一部冒险片,名字叫《孤岛惊魂》。电影中,一开始,有一个妈妈和孩子跑在前面,鬼在后面飞快地追。然后,鬼把那个孩子的妈妈从楼上摔下来。孩子逃到了一个洞里,可是孩子一抬头,鬼就伸手把孩子杀死了。看完之后,我和朋友就在一起睡觉了。我吓得浑身发抖,怎么也睡不着觉。我生怕厨房扑出来一个鬼来吃我,电影中的情景也一直忘不掉,我越想越害怕,最后,我只好悄悄地走到干妈的房间叫干妈打电话给我妈妈,让妈妈来接我回家。下一次,我一定要勇敢。200字 小学 叙事
-
害怕我怕狗,一家人除了我爸爸以外,所有人都怕狗。有一次,上完写字课后我飞奔回家,跑到一半,一只流浪狗冲了出来,对我紧追不舍,我吓得脚直发抖,牙齿直打颤。我只好停下来,这是我老爸教我的,他说只要停下来,狗就不会追你了。果然,那只狗就跑走了。我怕我爸打呼噜,他打的呼噜像天上打的雷,地动山摇。他跟我睡时,我感觉我的耳膜都要被震破了。我只好叫来我妈,让她叫醒我爸,把他赶走了,我这才能安心睡觉。150字 三年级 叙事
-
害怕姐姐说,有个男生用自己的相片做头像。自己吓了一大跳,开始意识到,不该发相片。很少发照片,于是疑惑,会是怎样的?姐姐说,是在一块岩石上拍的照片。自己去相册里面看了看,找到了很多在岩石上拍的,但是,我随便截了一张。第一张就对了!才回忆起了,哦!那是当初去旅游的时候拍下来想要传到空间,结果忘了锁密码,后来,没几秒后自己就马上锁密码了,却也没有想到!害怕,害怕什么?害怕,有一天,我爱的人也像我这样无情。我害怕我苦心追逐的爱的人,也会像如今自己拒绝他一样无情。我害怕,害怕,他会是这样,害怕有一天这种结果会发生在我的身上,那样的话,或许,我这么多年来的坚持,就都没有了意义,即便我知道,他也坚持了那么多年,但是,自己却还是不愿接受。很喜欢歌,周六日,总会有他给我推荐的歌,但是,却很少去听,因为,那都是自己听过了的,偶尔会有那么几首是没有听到的,但是,却从不回他,到底好不好听。只是,默默地,问他,这样子真的值得吗?即便曾经说的很清楚,但是,还是会坚持?是否今后,我也会有同样的遭遇?亲爱的,你是我爱的他,请以后,待以后我为你变得更好的时候,开始像他一样,疯狂地追你的时候,请不要拒绝我,可以吗?即便我害怕有一天我的无情会遭到报应,但却,无法做到温柔。因为有你!450字 初二 叙事
-
害怕我走进大院的那条静得出奇的小路时,四周黑的伸手不见五指,我不免有些毛骨悚然。突然,一个黑影在我面前一闪。我拔腿想跑,再细看,好象是一只猫。那双猫眼仿佛是一个凶手的眼睛,那么的冷酷,那么的杀气腾腾......我不敢再往下想,便壮起胆子,故意向它那里跑去,那只猫吓得一边叫一边跑开了。我又向前走去,刚才那“猫事件”才告一段落,紧接着,我总觉得后头有人跟着我,不管我是快走,还是慢走,他都一步不落。我想。是不是有鬼呀?我拿石子向后一扔,只听“当”的一声,丝毫没有动静。我壮着胆子回头一看。他---竟然是我的影子。以前我走这条路,很快就能走回家了。可今天,我觉得真漫长。250字 五年级 叙事
-
不再害怕当天边醉红色的夕阳躲在云层深处寂寞地燃烧的时候,我在林荫道上走着,很安静也很落寞.晚风徐徐,却瞬间将我拽进了记忆的漩窝.是的,我在怀念一段时光,一段暗灰色的时光.那些一码一码摆得整整齐齐的书,还有颗颗埋首于“a,bc.和123“的头颅.对了,还有那扇周而复始地画着360%圆心角的聒噪的风扇.嗯,这段记忆有个很常见的名字-初三.它曾经是我生活的全部,是夸父追赶着的太阳,是可望而不可及的.但那已经过去.我曾无数次张牙舞爪地对小A说过我幸福且光辉灿烂的暑假生活,可是当它这么突兀地闯进铁生活时,我却愕然了.还记得在那段备考最乒荒马乱.七上八下的备考时间里,我是那么声嘶力竭泪俱下地向小A抱怨考试是一种酷刑,成绩排名是惨绝人寰无人道的竟争.我害怕竟争,桃花源的与世无争是个遥远的梦.然后我听到小A以一种极其慎重而严肃的口气对我说了一句话,这句话当时的我听不懂,只看到阳光在海面上晕成很漂亮的颜色,仿佛一走上去就踏上成功的红地毯.接下来我们飞奔回学校参加考试,区模拟考.记忆的碎片被一片片揭开,我的过往以那样鲜血淋漓的方式展现在我面前时,我发现至少我长大了.不再是那个一考砸了就没心没肺地大笑然后痛骂一切最后一个人寂寞地找一个地方舔伤口的人了.至少,我经得起风吹雨打,这是我用我的十七岁时光 所换取的.这一切长算是因为遇见了他-竟争,才逐渐有的吧,嘴角弯起好看的弧度.夏季的青蛙蛰伏在草丛深处,不时地发出几声闷闷的叫声.我轻念“有人就有竟争,有竟争就是社会,人就处在社会中,你如何能逃避竟争?“当日小A对我说的话竟如此富有哲理.那么,我的十七岁时光是不是因有了竟争而多姿多彩甚至可爱起来呢,笑意溢满嘴角.抬头看见远处夕阳渐渐暗下去,然而华灯初上,天地一片明亮,有很多的光.是的,更多的光.700字 初一
-
害怕死亡我从来没有真正接触过死亡,却几乎天天与这个词打交道。事实上,是有几次有幸经历死亡的。第一次是幼儿园时,养了2年的兔子死掉了,那时我没哭,尽管有些痛惜;第二次是一年级时患上急性阑尾炎,当时的疼痛至今不敢忘无尽无止的痛苦蔓延至全身。后来母亲告诉我再晚点,就见不到我了。我惊异,有这么严重吗?再来是刚买的小鸡死了。半夜醒来去察看时,就只有两具僵硬的尸体,看了许久,终是哭了。最后惊动了母亲。翌日,父母争吵着;“是冻死的!”“怎么可能?是闷死的!”这在我看来更象是互相推卸责任。无论是哪一次,都是很小时候的记忆。前几天,母亲跑到我面前问:“如果我死了,你还会不会象现在这样好好读书?”我没回答,继续着我的作业,但开始发烫的脸提醒我,其实自己已经生气了:“你干嘛这么说?”“因为我这几天身体越来越差,所以怕我死了以后你们不再好好学习了(我还有一个弟弟)。想先说清楚,这样才能安心。”我又是一阵愤怒,差点没对她吼起来。又想起几年前父母问过:“如果你弟弟死了,你会怎么样?”那时我只是笑着,并不作答。于是,因为这次的谈话,我渐渐不安起来。我不是没看过母亲的体检报告,但总是潜意识地将它埋在最深处;于是,每天晚上做着让我痛苦的梦:好朋友死了,弟弟死了,父母死了。自己或是痛哭,或是镇定自若,或是精神呆滞;于是,决定对家人好一点。可每当脾气上来时,自己常常忘记思考,不停地叫喊着。事后又对这样的我咒骂着。因此更加烦躁不安,也就陷入不断地循环中。想想看,如果这些事真的在自己以及家人身上发生了,那么我会怎么样?是从此消沉下去,还是勇敢面对?答案我无从寻求,然后对自己说:“真是那样的话,一定要化悲痛为力量,连着死去的人的那一分,努力活下去!”自己就先全盘否定。未来的事,是无法决定的。那么,顺其自然吧!“世上没有偶然,只有必然。”很喜欢这句话。所以,无论是什么结果,都是要接受的。不必怨天尤人,不必大吼大叫。毕竟,把握现在才是最重要的。所以,死神在一边凉快吧!想让我害怕死亡的话,还早一百年呢!700字 初一 抒情散文
-
害怕考试昨天,我们考试了,而且老师今天也拿着卷子进了教室。我的心砰砰直跳,很希望老师快点发卷子,但是老师却不是这样做。老师下跟我们上了新课,准备下节课跟我们发。我的心可等不了,上课根本就没心情。老师在第二节课,终于发下来了。老师先发考得差的卷子,然后再发考了90分以上的卷子。我发下来了,我的心不再跳了,但是我的心情却是异样的沉重。我根本就无法接受我眼前的事实。为什么粗心会给我带来这么大的祸害?我的卷子上写着大大的“96”分!我看到这个分数就不顺眼,96,你害得我好惨呀!妈妈答应我只要这次的考试考了100分,妈妈就会给我特别的奖励。我自然也就在妈妈的面前夸下海口,保准考100分。然而,这96分却让我脸面没有地方搁!班上有好多人都考了100分,自然我也不会排到前三名里头,我的心里很是不舒服。我再来看看我错的题目,顿时令我傻了眼!我看了看我的填空题,还好,一题都没错。可是当我看到我的卷子的反面时,我心灰意冷了。我看到了我的卷子上被老师划的横线,那横线似乎在得意的向我吹捧“哈哈!看到没?你还是不能得到100分呀!这就是你的命运呀。”我看了看大题目,醒目的大字“把下面的带分数化成假分数”规矩的写在卷子上面,而我却把题目误认为成“把下面的带分数化为小数”,导致我这题全错!我再来看看下面的题目,更是让我想呕吐。我竟然没有约分!又导致我被扣了一分。看到这样的错题,我顿时趴在桌上哭起来。同桌总是摇我的桌子,还在唱歌。要我别哭了,还说96分已经够高了。可是我的同桌一点都不知道,这96分让我得到了羞辱!我根本就无法接受这个事实。为什么我的100分总是离我而去?我想这就是粗心惹的祸!粗心啊粗心啊,你为什么要这么冷酷无情?你知不知道你这次给我带来了多大伤害啊?通过这次教训,我可不敢再这么粗心了。因为我知道将来吃亏的总会是我!我真是越来越怕考试了,真怕每次考试100分都会离我而去!的朋友们,你们能帮帮我吗?700字 五年级 散文
-
害怕寒假手上拿着令人满意的成绩单,看着耀眼而显目的七个A,心中早已乐开了花,这个寒假应该可以轻松愉快地度过了吧,妈妈应该再也没有什么理由可以唠叨我了。二话不说急忙冲回家,准备给家人报喜,让他们好好表扬我一番。“妈,我回来啦!你猜我这次成绩怎么样?”我的双脚还没有完全踏入家,就已经开始向妈妈炫耀这次的“战果”了。妈妈并没有理会我的得意,只是自顾自地低头写着什么,口中还在喃喃什么的。我心中不免有些小小的失落,这次炫耀没有想象中的成功。只是好奇妈妈在干什么,来到妈妈身边,只见那本笔记本上写着密密麻麻的字,“舞蹈培训班、奥数班、绘画班、声乐班、吉他培训班、钢琴培训吧、作文培训班、英语补习班、书法培训班。”最后一行字更让我差点晕过去,“暂且只是这些,还有想法下次补充。”我强忍着怒火,好不容易一个寒假就这样又泡汤了,本以为终于可以从书海中逃出来透口气了,可以每天睡到自然醒,空闲时看看小说、打打游戏、聊聊天、追追韩剧,现在这些完美的计划全毁在妈妈手中了。“来,拿着,这是你这个寒假的全部计划,第一页是你要参加的培训班,后面是你每天的日程表,你就遵守上面的规定就行了,保证你这个寒假非常充沛,过得非常愉快,好好享受吧,孩子。”妈妈没有给我一点回击的机会,看着我“贼笑”着。完了,我的寒假彻底完了。第二天,我还在我的美梦中,就被闹钟无情地吵醒了。我以史上最快的速度梳洗、吃完早餐就出门了。一看手表七点半,糟了,迟到了,我一路狂奔赶到培训室,大家都已经开始上课了。第一节是奥数课,我一直认为自己的奥数应该算得上是数一数二的,可是到了这个高手如云的培训班,我的那一点少的可怜的知识根本派不上用场,我至今才知道什么叫做天外有天人外有人,自己真的自叹不如,只好选择沉默。接着就是舞蹈、绘画、钢琴……我只是一路地狂奔,从这边跑到那边。一天、两天、一个星期、两个星期、一个月,就这样我的寒假在奔跑中、忙碌中度过了。寒假,我真的害怕了。初三:费嘉欣700字 初三 叙事
-
我害怕黑没有人天不怕地不怕,我也不例外,我害怕黑。小时候,我很天真,以为自己什么都不怕,直到一次去了鬼屋,让我体验到黑。刚一进去,我就感到隐隐约约吹出一阵凉气,我立马全身发抖,我突然感到一丝不详。周围一片漆黑安静的,不像话,我是急性子,马上鬼哭狼嚎的跑了出来,此后,我有了怕的对象——黑。长大后,我还是怕黑。一次,我妈让我去著名的“鬼”巷去买菜,我带着一丝抱怨慢悠悠地向“鬼”巷走去,可能是心理作用,我的心跳几乎要停了,因为似乎有一双手在我四周游荡,迎面而来的一丝凉气让我格外害怕。周围没有一个人,只有那不知存不存在的鬼伴在我身旁。我全身发抖,似乎觉得鬼随着我,准备把我拖进黑色的无尽的深渊。突然我觉得想尿尿。便随便找了个地方尿尿。这时我听见了一声惨叫。这声惨叫的来源似乎离我越来越近。我怕的闭上了眼睛,等着如阎王般的黑暗越来越近,越来越近,我感到脚发麻,连站都站不稳,我急忙使用全身的力气,飞奔起来,可黑暗一直尾随着,我一路都心跳加速,几乎要跳出胸膛,直到跑到黑暗的尽头。“啊”终于到了店里,我迅速买完菜,便坐着三轮车急匆匆赶了家。最恐怖的是夜里上厕所。我夜里想上厕所,却害怕黑,不敢起床,然后眼睛紧闭着,生怕睁开吓尿了。这时,我决定去妈妈的房间求救,让她陪我去上厕所,可是妈妈睡得很熟,叫也叫不起来,无奈之下,我只能拿着手电筒一步一步挪到厕所,拉完尿,连水都没冲便赶快跑回房间,钻进被窝睡觉。这时我心里还在发抖:刚刚我上厕所总感觉有一双眼睛冷冷地看着我,真是太让人害怕了!我害怕黑,但是不代表我克服不了它,就像我的同桌,她也怕黑,但是她克服了,我不相信,别人能做到为什么我做不到,所以我一定克服恐惧,克服黑!700字 五年级