明明很爱你
100字
六年级
读后感
那双如水的眼睛,
清澈,透明,
如同水晶,
它真诚地望着远方。
那双如水的眼睛,
夹杂着几分锐利,
如同商人一样精明,
它贪婪着盯着他。
那双如水的眼睛,
布满着血丝,
如同红宝石一样炫目,
它拼命地看着文件。
那双如水的眼睛,
多了几分安详,
如同慈祥的老人,
看着世间万物。
那双如水的眼睛,
一直在变,
一直在变……
母爱
400字
五年级
叙事
在生活中,令人感动的事一件接一件,我们看到、听到的都会牢记在心里。
当我读完《分一些蚊子进来》这篇文章时,心里震惊了……这篇文章讲的是半夜作者虽然在蚊帐里,却被蚊子咬得乱动,母亲觉察到后便把自己的蚊帐打开,让蚊子进去。
母爱真是平凡又伟大,日常生活中处处都体现着母爱,我们却视而不见,我陷入了沉思。
母爱,人人都享受过,却不懂得珍惜,甚至感觉不到,即使当时感知,过后便淡忘了。母爱每时每刻都流露着,给我们温暖,伴我们成长,但我们真正能感知的有几人?总有孩子羡慕别人的妈妈对他怎么好,却感觉不到自己的幸福,真是生在福中不知福!
其实,母亲每时每刻都为我们奉献着,母亲对子女的关爱远远胜过自己,宁可自已辛辛苦苦,也不让孩子受一点累,孩子们却怨天尤人,妈妈却一次又一次耐心的容忍。
母爱像阳光一样沐浴着我,哺育着我,让我们快乐成长。《分一些蚊子进来》的结尾,是世界上一切债务都可以还清,除了我们欠母亲的情,是啊,妈妈海一般的情,我们却不去报答,还有什么颜面说“知恩图报”?我不由得想起了:谁言寸草心,报得三春晖!
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很爱很爱你后来经常有去修理头发,习惯性的要他陪。每当我们走在街上的时候,他都会提到他的女友,甚至是滔滔不绝、眉飞色舞,连眼睛都会发光。我却听的从心酸到心碎,如果当时可以哭的话,那一定叫做笑着流泪。冬天最伟大的节日圣诞节就这样安安静静的来了。没有人迎接它,连雪花都很吝啬的不给面子,这是怎样一个暗淡的圣诞节啊!我却固执的要和他一起吃饭庆祝。那天肯德基的人好多,好吵,我们一起吃吃笑笑,终于有一点儿圣诞节的样子了,虽然钱包里好大分量的钞票都阵亡了,但是快乐难求,不是吗?走在华灯初上的街上,有一种想去教堂的冲动。火鸡、教堂、赞美诗--理想中的圣诞节。伸手打了一辆车让他上车,我却继续漫步。一转头,他却跟在我后面,一脸的错愕。我笑了。告诉他我想再走走,让他先回去,这次他好听话,乖乖上车。有一点儿失望,我以为他会陪我去教堂,可惜啊!呵呵,教堂那晚竟关门大吉,真的很讽刺。我上大学后的第一个圣诞节就这样黯然收场。期末考试一点点逼近,最后一个周几乎是以合堂为家了。大学考试很容易不及格,我不要。她们都说那几天我像疯了一样的学习,仿佛不会累。可是我知道我还没疯,还是会累,每当累了的时候,我就会打电话给他,和他一起侃大山。那时侯只要听到他的声音,疲劳就会消失的无影无踪。合堂外面的IC电话如果有一天坏掉的话,我也是有功劳的。要放假了。以前最为雀跃的一件事,现在却很让人讨厌。他要回家了。没有他的城市对我而言没有任何意义。他走的那天我去送他,熙熙攘攘的火车站里,我一眼就看见了他,至于他看见我是否吃惊我就不得而知了,因为我没有勇气直视他的眼睛。那天没有买到站台票,看着他一点一点消失在检票口,心里的失落一点一点升华,整个心就像被掏空了一样,走在热闹的大街上,寂寞一点点来袭。漫长的33天,要怎样度过?等待的日子里什么也做不成,只有坐在床上想他。原来我对他的思念是这样的强烈。计算着他到家的时间,起个大早,givehin a call,他的声音听起来是那么的轻快、明朗。虽然不能见面,但他的声音足以安慰我所有的思念。虽然只有短短地2小时,但却让我的心情一整天都好high。以后每当想他的时候都会打电话给他,虽然他不一定每天都在家,但我真的好感谢发明电话的那个叫贝尔的家伙,是他让我的思念找到了方向。只是这个月的话费有点儿对不起爸妈,呵呵,不好意思。终于要开学了,这一切都要结束了,我又可以见到他、和他在一起了!可他却在开学的第一天晚上伤透了我的心。开学后要换新教室,本来与他商量好要他坐到我后面,不论传条还是说话都好方便,他也答应的好好的,可是那天晚上他悠哉悠哉几乎是最后一个晃进教室,还坐在离我十万八千里的地方。真的很让人生气,搞什么嘛,好过分耶!累。我真的累了。这个游戏太耗力,我不要再玩下去了。放弃吧,虽然他很优秀,但我太烂,烂到一无是处,而且我不喜欢和别人分享或者是共享东东,如果一样东东是属于我的,我希望它是完完全全的属于我的。曾经我想,无所谓啦,如果他可以喜欢我,就算他有gf,就算他不会她分手,我都不会介意,只要能和他开心在一起,破例一次有何妨?但是我错了,爱是自私不可以分享的。而且这种只有付出没有回报的感情投入,让我身心疲惫。曾经有人说过:感情这东西,谁付出越多谁就越吃亏。放弃他,我要过一种简单安静的生活。可是,我能做到吗?那次开班委会,看着他玉树临风的站在那儿,我不禁又动摇了,眼神贪婪的不肯离开他,到底我该怎么办?神啊,救救我吧!一个人痛苦太多是需要发泄的。不想再喝酒了,被酒精麻痹后的神经依旧是清醒的。和老大一起上通宵,凌晨的时候和一个网友聊的很投机,告诉他我的痛苦,那种想放弃又舍不得的痛苦。他劝我“你喜欢他无非是想让他快乐,既然他现在很快乐,那你还有什么舍不得呢?”当时一看到这句话我就怔住了。是啊,Faye唱的很对“你快乐所以我快乐”,他现在很快乐,我还有什么不满足的呢?虽然我不想做一个伟大的人,但是我认了,既然得不到他,就让我成为一个圣人好了。冬天终于过去了,春的绿意一点点显现。阳光越来越温暖,头发也越来越长,该修理了。不抱任何希望的打通他的电话,他却很爽快的同意了。意外,有一些;惊喜,有一点。那天剪了头发,吃了午饭,我像个小孩一样央他陪我逛街买东东、吃冰点,他都很痛快的答应了,这下换做我吃惊了,这些都是他以前很讨厌做的事情啊。后来他无意中说了他的女友“五一”要来这儿玩儿。呵呵,我又当了一次老孔雀,又一次被别人利用了,我真的有够笨,有够愚蠢。可是我还要笑着祝福他,笑着告诉他本地所有好玩儿的地方,拼了命的压抑着内心的痛苦和想哭的冲动,“我带着笑脸,一如从前,让你看见”。吾爱,你会想过我的感受吗?我是真的好喜欢你。我用尽我全心全意去爱你,你呢,却一再把我的心撕成碎片。我的胸口好痛,好像快没知觉了,除了我的心像被撕裂了之外,我什么感觉都没了,都不存在了。总是做违背自己心愿的事,要放弃他却又固执的等待奇迹。接下来的路该怎么走?告诉他还是就让这一切随风飘逝?如果他只是我生命里的一个插曲,上帝可不可以让这段插曲短一些,不要让我回忆时,想起的都是寂寞,都是痛。是否我也是他生命里的插曲?只可惜,在他的际遇里,回忆总是太拥挤,属于我的角落,也许就这样被挤掉了。1200字以上 六年级 叙事
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