迷离的夜
从未有过这样迷离的夜。
走在繁华的风灯里,星星点点,迷迷朦朦,阑珊得有些倦意。这萧瑟的风,把人影吹落在尘土里,把枯叶吹落在深秋里,我不知道风向哪吹?但是却吹走我的记忆,吹散我所有的梦境,也吹落绚烂的烟火。
我喜欢风,喜欢被它轻拂面庞的清淡气息,喜欢被它吹走我心中的痛,喜欢被它浸透忧伤的情怀。
也许本不应该忧伤,但是人生在世,又有谁能躲过自己生命里注定的那份忧伤,这是宿命,就像绛珠仙子注定一生以眼泪报恩。这份忧伤是紫色的,是深邃、伤神的烟火,走过最深的夜空,渐远渐行。这让我想起了那些最初的梦想,一切都太天真,在时间的长河里,这颗石子早就已经被推回到岸上了,不知过了有多久,已经难以寻觅,遗忘是多么的残忍。
天空中绽开银白色的花。那些银丝编织的曾经最美的记忆,闪耀着光,像一枝永不凋零的玫瑰。然而那些记忆总让我留恋,时间在不停行走,我却久久地跌落在记忆的轮回里。我很迷茫,我很踟躇。
吹落在凡尘的美丽,带着绝世的绚烂,把夜带入梦。我只希望自己能早点觉悟。
有人说,孤单是一盏明灯,寂静的夜晚向自己倾诉内心的感伤;有人说,孤单是一片汪洋,在蔚蓝的海中感受无边无际的阔大。
一个人无忧无虑的品尝生活,和自己来一次心灵的对话;在自己的世界感动身边的点滴,一个人可以听音乐,写下希望,思考生活,可以自言自语,静下心来独自孤单。
曾经不习惯孤单,很害怕一个人在黑夜幻想,然而生活的不如意向我发起了挑战,我开始一个人生活在自己的世界,筑起了心灵栅栏,远离人世的喧嚣,避开尘世的污浊,让自己彻底放松,在天空下独自狂欢,追逐梦想。行走在超越自我的路上,让阳光普照,让空气芬芳,让心灵淡雅,让你我共谈。
很喜欢穿越森林,在一个人的午后听百灵鸣唱,阳光轻轻射进来,感受那份清纯,和大自然一起沉睡;很喜欢漫步沙滩,看着后面一连串的足迹见证岁月的永恒;看着潮起潮落的情景仿佛和自己的心情一致,和着风,留下自己的声音向海呐喊;很喜欢守望夜空,看着眨眼的星星闪烁,自己也变得明朗起来,可以思索时空,思索生命的意义。真的,我们真的能收获很多,清清楚楚的看到自己的未来。犹如风雨过后的彩虹,五彩缤纷。
孤单是一杯浓茶,需要独自品尝感受它的余香,轻轻呼吸;是一种境界,常人无法比拟的财富。的确,能够孤单是一种幸福,虽然没有了别人的安慰与鼓励,没有了和朋友一起拥抱的惬意,没有了和他人分享成功时的喜悦,但我们微笑,依然可以潇洒自信地生活。
面对挫折,自己能独自解决,在不知不觉中就锻炼了我们的能力;面对成功,可以不悲喜,在自己的内心保留平淡。
真的,独自孤单有激情,独自孤单有坚持,独自孤单真好!
迷茫
叫了一季却仍是迷茫
落落说我是一个独身主义者。那时我正在读泰戈尔,听他讲“我的存在是永远的谜,这便是人生”。我被这句话惹出满心忧伤。然后我告诉落落:“是啊,很早以前就是了,小时候就和两个要好的女同学商议长大后做单身贵族。那时候只是觉得单身的女性都好有气质,好洒脱。可是不知道为什么这个信仰却一直坚持到了现在。”
落落说:“你确定你长大以后甚至只是一年以后还会坚持吗?”
我只能无力的笑。我不知道。我甚至不知道这样的坚持有什么意义。
她忽然很感伤似的感慨,曾经有那么多的人和事总是天真的以为可以天长地久,曾经那么执着地坚持某一个信仰,可最后又怎样了呢?以前曾发誓,这辈子再也不说谎话,可是呢,这个社会容不得。身处红尘,难免要为红尘所染。环境的变化远不是人所能预料到的,谁也不能断言以后的世界,以后的人生会是怎样。曾经那些以为永远不会放弃的执着与梦想,却很无情的随着岁月的洪流消散。坚持了能怎样,不坚持又能怎样。佛语云:“一切皆为虚幻。”那么一切又有什么意义呢。那么人生又有什么意义呢?
可是它没有厌世
我信佛,可我不懂佛。至少我做不到那么洒脱,也摆脱不了俗世的纷扰。我渴望环境的安静,可我又清楚的知道不安静的是我的心。正如澜所说,我是夏天老树上的知了,喧闹着想要俗世的安静,却不知世界原本盛享的安静也是为我所破坏的。
很多人都说我消极厌世,我承认我对于世界,对于人生不甚乐观。可这并不代表我消极厌世。一切活着的人都不应被视作是消极厌世的。
儒道两家的区别在于他们代表了两种不同的人生观:入世与出世。因而官场上多以儒家为尊,而如陶潜,苏轼之类的淡泊清净之流多爱老庄。儒家的学说实实在在,多用来齐家治国;道家的学说虚幻飘渺,老子自己就说过:“道可道,非常道;名可名,非常名。”可是却多被用来修身养性。
对于生活,我总是抱着入世的积极。可是对于人生,我又更喜欢出世的思想。一直很坚持着“顺其自然”,“一切随缘”。就像老子解释“上善若水”时说:“水善利万物而不争,故几于道。”
“学佛不是对死亡的寄托,而是当下就活得自在洒脱。”
佛与道有一个共同点,那便是对于无可奈何,无能为力的事大多喜欢放弃,没有太多的欲望去争取不属于自己的东西,甚至对于某些属于自己的东西也不作过多的追求。于是佛家重在“随缘”,道家重在“无为”。
我深受这两家的影响,因而多被人看做消极厌世。当然,积极入世的不一定都是急功近利,利欲熏心。消极厌世的也不一定都是淡泊明志,宁静致远。我只是想说,我可能有些消极,但我一定不厌世。
就象知了,明明知道不过一季的时间,却仍是那么从容的凯歌而逝。
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夜暮光消失了,天空黯淡下来,残缺的月,兀自反射着日光的余力。但也仅仅是那么一会儿,望舒也御着月车沉了下去,四周旋即是一片黑暗,裸露的山岩也一下子不真实起来。山上的风在这里完美地避开了一切阻障,蛮横地撞了过来,足以让人一个趔趄。彼时,山下的烟火也骤亮起来,只是尚不能蔓延到山的这边。那人站了起来,又忽然坐下。“反正来了,再坐会儿吧。”他自语着。回头瞥了一眼身后的灯火,轻轻地闭上了眼。他的眼前陡然浮现起许多事,不同的人依次从眼前掠过。他静静地思考着任由不同的情愫填充他的胸腔,其中最强烈的,他想了想,嗯,这应该就是悲伤了。已逝的生人,错失的情感,一次又一次的失败,生活的重击已然让他匍匐于地,他快站不起来了,但他又不想放弃,山下的深黑或许是一种解脱,只需轻轻一跃,但他不会这么傻,他知道,生活会有转机的。就这样不知坐了多久,那人的耳朵轻轻地动了动,有脚步声不轻不重,不疾不徐。但他并没睁开眼,直至脚步声在他身边停下,直至她开口,“你果然在这里。”他没开口,那一会儿,只有山里的风从他们之间呼啸而过,仿佛从深渊而来。他听着她开口:“回去吧。”他没动,他听着她坐下,他睁开眼循声望去,正撞上她的眼眸,他看见她的眼里有光,星星与灯火均在其间。他又把目光投向山岩下的那片漆黑,她也跟着看了过去,山下的黑仿佛黑洞一般。“当你凝视深渊时……”她突然说。“深渊也在凝视着你。”他愣了愣,下意识地接下了后半句。可是,风又一下吹走了所有的音节,随着呼啸迅疾地流向远方。在黑暗的那一头,她叹了口气:“放下吧,不论是人还是事。”他沉默许久,转过头去看她,他没有看到她的眼睛,浓重的黑缓缓地流淌在两人之间——稠。“不!”他坚定地吐出了一个字符,抬起头,群星闪烁着点点的光芒,那是遥远的世界的光,走了无数光年的路,最后在这世界上的映射,微小;但对人而言,永恒。“不抛弃,不放弃,不论人还是事。”他徐徐说着,灯火一片一片地暗下去,只余零星几点,山上更黑了。良久,她轻轻地说:“好吧。”黑夜笼罩了下来,纯正的墨色将两人包裹其中,风不时划开一条缝隙,但黑夜又很快地弥合起来。终于,他站了起来,“走吧。”那一头没有回应,但他听到了她起步的声音。两人一前一后地向山下走去,像来时一样,脚步声,不轻不重,不疾不徐。山里的风渐渐微弱下来,冬季的星空俯瞰着这片土地,轻轻的闪耀着。午夜将临,山下的烟火已经熄灭,四周归于沉寂。身后,沥青般的黑夜又吞没了山岩。1000字 高一
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夜今年寒假,父亲回来了——父亲常年在广州出差工作,因此很少回来。晚上,父亲和全家人一起谈心,他很高兴,不仅是因为在广州赚取利润,更重要的是现在全家人都聚在一起。他靠在床边,很兴奋地告诉我们近几年的经历,但是我看得出他分明有些疲惫。果然,到了夜里,父亲的卧室里响起了巨大的鼾声,一重接着一重,似乎是一个无止境的噩梦。我真想离开这里,或者让他闭上这烦人的声响。可是,谁让他是我父亲呢?我很清楚地记得父亲年轻时是与现在截然不同的。他充满活力,总让人感到有用不完的精力,正因为如此才会有现在温馨的家。可是岁月如梭,如今却……一想到这我鼻子猛然一酸。父亲常年在外,奔波劳累,所以,经常腰酸腿疼,翻来覆去睡不着觉。而我虽然以及14岁了,可是却一直没有为这个家考虑过……因此,我必须付出实践,为父亲分担痛苦。下定了决心,我便立刻向父亲的卧室走去,怕打扰到父亲休息,我也就没敢开灯,在昏暗的环境中,我蹑手蹑脚地走到床边,将手伸进被子里,找到父亲的腿后,立即开始了按摩:扭、按、捶……不一会儿,我的双手便开始发酸了。啊,这该如何是好?如果现在就放手,父亲会不会因此而陷入“梦魇”?父亲马上就要离开家到外地工作,难道就因为我手酸就不继续帮忙按摩吗?一想起这我就感到惭愧。父亲在我小时候对我百般照顾,记得有一次,我不小心从楼梯口跌落下来,双手被划开了一道长长的口子,泪水浸满了我的双眼。这时父亲走了过来,先用纱布处理好我的伤口,又安慰我男子汉不要轻易落泪……父亲是那么的关心我,照顾我,无微不至的为我着想。我又怎么能在这件事上半途而废呢?我一定要将这件事坚持下去。可是疲惫与酸痛似乎有意打扰,而且随着时间愈加增多的负面情绪更令我雪上加霜。孝心与私心的争执令我手足无措。慌乱间,我才发现屋外镶嵌在天幕中的星星是这么的黯淡,明月是那么得清冷了。“好了,我没事,你先回去吧。”父亲冷不丁的一句话令我大吃一惊——原来,我的所作所为父亲竟然都知晓。但还没等我反应过来,一双温暖的大手早已将我推出门外。站在门外,我百感交集,父亲竟一直关注着我,从未放弃过。听母亲说自幼儿园开始,父亲便通过各种渠道关注着我,即使远在千里,那一颗滚烫的爱子之心仍然从未改变。为了我的学业,他时常打电话告诫我,在那啰嗦的话语中,蕴含的是对儿子的期盼啊。如今,为了多回家看看我,看看我这个对他不关注的、不孝的儿子。连续五个小时从广州开车到象山。这又是为了什么回到卧室,已经是凌晨一点了,带着疲惫,带着疑惑,带着惭愧。我久久无法入眠,为什么?恐怕只有一个父亲才能告诉我答案吧。直到现在,我才发现我自认为为父亲做得伟大的事情,在任何一个父亲面前都只是一粒尘埃。不知从什么时候开始漫天的繁星更闪耀了,洁白的轻纱覆在了温暖的土地上……初一:方嘉欢1000字 初一 记叙文
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夜一“啪!”灯,灭了。窗外那么静,静得那么温柔,也静得那么惊悸。窗外的路灯泛着昏黄的光彻夜不寐,路上的行人几乎没有了。拉得长长的汽车鸣笛声,有预谋地想要打破这种静谧。带着三种颜色的飞机掠过夜空。闪烁,闪烁……我没有在晚上写作的习惯,今天却例外了。看着这么静谧的夜空,我还是第一次想靠近它,想触摸它,一点也不害怕它。二小时侯,我害怕黑夜的降临。我努力让自己在黑夜降临之前睡着。可是,就像今天,凡事都有例外,我也有睡不着的时候。10:00。我睡不着,我就会去敲爸爸妈妈的门,直到他们都不耐烦了。我就一个人回自己被窝里,抱着大布娃娃。11:00。我努力地张大自己的瞳孔,努力地想让脑子里一片空白。看着对面那栋楼的灯一盏又一盏地熄灭,我充满了恐惧。屋顶上不时地有灯光流过,把黑夜的黑衬托得更黑了。不知不觉中,我睡着了……三后来长大一点,恐惧感就少了很多。我睡不着的时候,就会打开台灯,在昏黄的台灯灯光下看书,一直看到自己累了,就倒下睡了。房间里面还是跟以前一样的黑暗,对面那栋楼的灯还是慢慢熄灭,自己却不那么害怕了。也许因为,长大了吧……长大了,就会慢慢习惯很多事,也会对某些事越来越漠然。不再害怕黑暗,一定不是因为胆子大了,而是因为习惯了黑暗或者是对黑暗开始漠然了吧!对某些事的漠然,连我自己都对自己感到害怕,我甚至不知道自己为什么会那样。不能把一切过错都推给成长,不是吗?我开始漠然同学之间的打闹,也许是各人性格不同吧;我开始漠然别人的成绩,也许是因为事不关己吧;我开始漠然那些在青涩季节就开始享受甜蜜的人,也许是因为不想去体验那种青涩的甜蜜吧;我开始漠然……这不是成长的错。四再后来,我会把自己弄到特别疲倦才去睡,那样就不会失眠。这算不算是人脑的进化啊?我幽了自己一默。我也不想把自己弄得很疲倦,只是“学习要耐得住寂寞”。这个时候,就只有头顶那盏并不刺眼(明亮)也不会坏我眼睛的吊灯陪伴着我。抬起头,把自己溶进灯光里,一片的明亮;埋下头,眼前还是一片明亮。对面那栋楼的灯依旧是一盏一盏地熄灭,只是窗内的我不再那么恐惧了。窗帘翻飞,凉风袭来。秋天,就这么静悄悄地到了。夜晚依旧是黑的。该睡了……五窗外的路灯还散发着昏黄的光,路上很安静,只有偶尔的一声划破黑夜的鸣笛声。带着三色灯的飞机已经不见了,或许它已经在这黑暗中找到了它的归宿了吧!我仍然害怕自己孤独地有知觉地接近凌晨00:00点,没原由的害怕,我也许还是会裹着已有些发冷的被子,任由自己的瞳孔被放大,固执地注视着对面的灯光,然后祈祷着,祈祷可以快一点睡着。窗外孤独的路灯还是彻夜不眠,静静地散发着昏黄的灯光。雨,在这朦胧的灯光中,下了……1000字 初二 记叙文
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