我的初恋
一
虽然有一个漂亮迷人的脸蛋、有一个口齿伶俐的才能,但是在爱情方面就是很糟!
一个初一的女孩,顶不住诱惑,迷上了爱情。
那就是我的初恋。
那时候,有一个男孩,长得好帅、好帅。很多女孩子都迷恋上他。
他曾经有过一段恋爱史,自从他那个初恋情人和他说了“分手”以后…才变得对任何人都那么冷淡……但很多人都认为那更加显得诱人、更酷!
在上QQ时,我无意中加到了他。那时候,他好伤心、好伤心。我好想去安慰他。但是很多人说他太冷酷了,不会理人。
但是我还是忍不住发去了“你还好吗?”
过了两分钟,我看见电脑屏幕上的QQ忽闪忽闪,我心里一热,他回我了,好兴奋!我立刻点击屏幕,出现“…”。
“怎么了?你不要太过伤心了,很快会没事的!”
“我没事。”好冷淡的一句话。
“那…”
“?”
“你好,我叫梁淑贞!”
“我认识你。”他居然认识我?
“怎么会?你怎么会人认识我?”难道是在文学社的时候知道了我?
“在文学社…”
“哦~原来是这样,你的成绩好好哦,好佩服你!”
“你不也是一样吗?”
“我没你好啦,呵呵!”
……
聊了好久好久……
突然,他说“我想见你!”
“想见我?为什么?”
“因为…”
“因为什么?”
“因为,我爱你!”怎么会?虽然听过了很多人对我的表白,但是这一次我心跳得好快、好快。脸都红透了。
“你爱我?你没发错吧?“
“没有,可以考虑一下做我女朋友吗?”
“你没发烧吧?”
“我告诉你,我喜欢你,自从那天我分手以后。在文学社,第一眼看见你的时候就已经爱上你了,你不要怀疑了,你好漂亮、好迷人…”
“…”不会吧,爱上我了,一见钟情吗?
“可以考虑一下吗?我一会给你电话好了!”
“你知道我手机号码?”
“嗯!我问你朋友要的。”
“哦…”我忘了要说什么,也不知道该做什么,就下了线冷静!
要不要答应他呢?我好犹豫!好像我也爱上了他吗?要不心怎么会跳得好快、好快。好像要跳出我的身体以外。脸也好像发高烧一样,又热又红!
“在我最后一次,闭上眼睛之前,我想对你说我爱你……”手机铃声突然响起来,吓了我一跳。等我平静下了,用颤抖的声音说“喂,你好!”“吃饭了吗?”“你是?”“刚才和你在网上聊天那个,你隔壁班的同学啊,你知道的。”“哦…”“贞,要吃饭啦,聊什么电话啊?”我妈那大喉咙发出来的声音可真大!“哎,我妈叫我了,我吃完饭再给你电话好了。”“嗯!记得哦!”
饭后,拨通了他的号码,听到了那首叫“会长大的幸福”的歌曲!“喂,你终于吃完啦,害我等你可久了!”责怪的语气,一点都不像失恋后的男生了。“我就喜欢吃那么慢啊,难道国家规定吃饭要很快吗?”“呵呵,对啊,现在我就规定了。”“你怎么那么霸道啊?小心没人嫁你哦”“不怕、不怕,我这么帅,不会没人嫁,而已很快我就要你嫁给我哦!”好自恋。“你白痴啊,我怎么会嫁你?我才15岁,年轻的很!”“哈哈…”“笑什么?”“好,不笑了,做我女朋友好吗?”突然变得好平静。“你不会是玩我吧?”“怎么会?我真的喜欢你。”“那…”“好吗?”我沉默了几分钟。突然口中不经意地说出了“好!”好难让自己相信哦,我居然说出了这样的话,说完后好后悔哦!“哈哈哈…我就知道你会答应的,我堂堂一个帅哥,一定会配得起你这个漂亮的女生啦!”…。又是聊了好久好久。
二
几天后。
“在我最后一次,闭上眼睛之前,我想对你说我爱你…”手机铃声又响了起来。“喂!干什么啦?”“老婆,出来一下好吗?”“你在哪?”“我在你家门口,你出来一下嘛!”“哦。.我看见你了,我这就出来,拜拜!”在窗口里看见了。“哎,你在我家门口干什么?”“等你出来啊!”说完牵起我的手一个劲地走。第一次和男孩牵手,他的手好暖哦…“你要带我去哪啊?现在都晚上九点了,天好黑啊!”“有我在,你还怕黑吗?你不要说话,去到你就知道了。”
突然,好美的景色出现在我眼前,过去我怎么没发现我家附近有这么漂亮的一个地方啊,好可惜。“你带我来这里,干什么?”“嗯。.我想送你一样东西!”我觉得很奇怪,“那是什么?”突然间,他低下了头,轻轻的吻了我。我吃惊。突然间我的脸好像被他烧热了,好烫、好烫。他碰到了我的双唇,感觉有得湿湿的,软软的。那感觉好好哦!然后,他使劲地抱紧了我。“我好爱你……”这一刻,我发现时间永远就停止在这瞬间。突然我想到那是我的初吻耶!我使劲推开他,“你怎么可以就这样抢走了我的初吻?”“你是我女朋友啊,我要你的初吻很平常啊。”好无奈的话。“你怎么可以这样啊?”说完后我生气地走开。他使劲地拉起我的手,“不要走,好吗?对不起!”我不知道是不是被他这种温柔的语气感动,想了想,男朋友要女朋友的初吻的确很平常。然后就软下了心,留了下了。一整晚,我都偎依在他身边,深夜了他才送我回家。我一整夜都没有睡着,一直想着那个初吻。
三
拍拖几个月后……
“在我最后一次,闭上眼睛之前,我想对你说我爱你…”“喂!”“我要走了!”“走?”“嗯!”“你要去哪啊?”“我要跟我爸到外地读书,可能以后很少会回来,我…”“什么?”我好激动,泪水都在眼眶了闪动着。“我舍不得你…”“那你不要走,好吗?”“不行,我一定要走的,你…祝你幸福,希望你可以找到比我更适合你的幸福。”“不…”眼泪不住地滚下啦,含在嘴里,咸咸的。“就这样了,拜!”“嘟嘟嘟嘟嘟……”
我整个人惊呆了。腿一软,一下子跪在地上。“难道我的初恋就到此结束吗?呜呜呜…”
……
这个故事很真实地发生在我身上,我该怎么办?呜呜呜…
作者:贞
画笔描绘人生
喜欢笔尖绽放的异彩,国画的婉约,素描的细腻,油画的洒脱,各种风格的诠释却是同样难以割舍。
画画,一直是我的副业,但在我的心中却有着不可动摇的地位,这个爱好一直在进行。
对于画画,一直是没有理由的喜欢。很小就喜欢拿着画笔,用自己笨拙的小手涂涂画画,一幅幅极度抽象的画作应运而生,只是连作画人也不知画的什么。不满足于纸上,自己也成了画布,看着灼眼的色彩,脏兮兮的自己,凌乱的画,却能没心没肺的笑出来。那年我三岁,或许因为画的太多,这些便印在脑海里,只是一幅幅大作早已不知所踪了。
上学了,还是对它情有独钟。只是简单的喜欢而已。虽然我画的不是最耀眼的,不是最有效率的,也不是最有想法的,但我会做那个付出最多的。因为比赛,需要一幅参赛作品便会忙到很晚,小小年纪却喜欢不达目的誓不罢休,大作完成才感到累。一晚的疲惫换回第一个奖励,一张奖状加奖金,对那时的我有大大的满足。那年我六岁,喜欢你的陪伴,喜欢你的给的满足,给喜欢那份得到的优越感。
不再满足于那些简单的画,国画也进入了视线之内,这种充满古典韵味的画作的确不同寻常,轻柔的笔触,抑扬顿挫的线条,蕴开的大朵墨彩,萦绕的墨香。它是那般的神秘,吸引我去探索。它的确没那么简单,但凭着那份坚持也有了回报,时间的历练,让我有了自己对它的见解,那婉约的美,那般朦胧又别有一番韵味,略显苍劲的笔触述说着它的过往,随之而来的赞扬是对它的点缀,只是享受着过程。那年我十二岁,对它的喜爱已经变成了依赖,难舍难分。
染指素描,是个意外也是必然,妈妈认为这才是有用的画,所以就转业去学了,起初会很乏味,习惯了缤纷的色彩,黑白线条太过单调。不变的乏味,也会无聊,不过作品很令人满意,感觉不错,过一段时间可以画像吧,的确是有用,单调的色彩却很真。那年我十四岁,用黑白诠释色彩一切依旧绚烂。
今年的我十五岁,对画笔的驾驭愈加得心应手,对于自己也有了更多的向往,人生亦如一幅画,有时是乏味的单色调,有时却又那般夺人眼球,完美的调和才堪称完美,学会画画,学会用画笔描绘人生,自己做自己的主宰,画出最绚丽的画作。
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我的初恋我们的暮,是我的初恋。我至今还记得在我们刚认识的时候,他对我露出的那个很灿烂的笑。在我很霸道地对他说:“从今以后你就是我可莫的朋友!”后,他对我那个很灿烂的笑。因为,我似乎在那一瞬间听到了花开的声音。暮是没有脾气的人,至少我是这样认为的。当我用钢笔在他的衬衫上“画画”时,他不会生气;当我把毛毛虫放进他的书包时,他也不会生气;当我在他的本子上留下足迹时,他也只会无奈的淡菪的一笑。于是我终于垂着头对他说:“笨猪暮,我败给你了!”但是,他还是只是笑。暮的家里是超级有钱的那种,只是他也是超级单纯的那种。他不会去剪酷酷的发型,也不会去买酷酷的衣服和饰品,我之所以知道他有钱,是因为他老是请我吃最贵的冰淇淋。当我用勺子舀了满满的一勺冰淇淋时,他会在一旁假装心疼的样子,这时候我都会笑得弄掉半溶的冰淇淋。5月6号以前,暮对我说过最狠的话,就是“可小莫(他老爱给我的名字加上‘小’字),你的牙齿有洞啊,口水都喷出来了!”因为那时我正在努力的变淑女,所以那对我来说是一个蛮大的打击。结果是我又敲诈了他10个冰淇淋。他不会骂人,最多就是扯我的头发以示惩罚。每次他刚一碰到我的头发,我就会假装很疼的咧着嘴,他就会松开手,紧张的问我疼不疼。最后他都会带我去学校旁边的那个美国可可冰淇淋分店,我都会要那个最好吃、最贵的巧克力冰淇淋。550字 五年级 叙事
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初恋这个暑假我拼命的上网,剩下来的时间我拼命的看书。我捧着那些所谓是眼泪小说系列的青春爱情故事可是怎么掉不出一滴眼泪,套用我们语文老师的一句话就是:典型的小市民形象,让人觉得既可怜有可笑,无从感动。可是我盯着看了一遍又一遍的动漫《犬夜叉》就被感动得一塌糊涂。我一直向往的,就是那样的爱情,在一个纷扰的年代遇到一个特殊的人,然后开始一场惊心动魄的旅程,然后开始了千丝万缕的懵懂情感。可惜的是,我不是戈薇,我遇不到我的犬夜叉。初三的时候,两个朋友跟我说过同样一句话:如果初中毕业你还没有喜欢一个人,你就不正常。他俩说这话的时候还冲我挤眉弄眼的,言下之意就是我特不正常。嗯,我一直都知道这是个问题,可是在老师家长的眼里我诗歌干净听话的孩子,这才是我想要的。前些日子和同学在网上谈到了初恋。初恋,这是我第一次认真考虑这个问题。我早已忘了我第一次怦然心动是在什么时候,又或许,我从来都没有拥有过那种感觉。第一次有男孩子向我示好还是在读幼儿园的时候,那时我还不到5岁。那是学校的一个午后,我靠在秋千旁的柱子上,然后远远的看到一个漂亮的男孩子领着一群人向我这边走来,那个领头的男孩说:“大家听好了,她——”他把手指向我,“她以后就是我的皇后,你们谁也不许欺负她。”我莫名其妙地向他眨眼睛,然后傻咯咯的笑。天知道我那时压根不知道“喜欢”是什么意思,我只是觉得做“皇后”很好玩儿,我每天以“皇后”的名义荡着以前我都坐不到的秋千,然后对着站在一旁看着我的那个男孩呵呵的傻笑。不知道为什么,从那以后我就产生了抗体,一再的拒绝别人,一再的伤害别人。我常想爱情是个无所谓的东西,我是不需要它的。所以,如果可以,我典当,我的爱情.650字 六年级 议论文
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第二次的初恋成功岭35天的日子终於熬过了,该受训的项目都没有受训到,只有震撼教育去爬了那麽50公尺,加上头发被剃成光头,回来的头发还是3分头,实在有够丑的,完全没有当初英俊挺拔的模样(咳...),所以现在我都戴著帽子啦..静文看到我这个样子,忍不住噗嗤的笑了起来,不过她为了不让我丧失自信,还是忍了下来,不过看她似笑非笑的样子,就很想打她...,不过想想,回来了真好,可以看静文,可以打电话给她,可以在梦里想她,可以做任何事情,只要有静文在....恋爱中的人,不正是这样子的吗?我已经想要深陷热恋的泥沼中不想再起来了...学校也开学了,每个男生都是戴著一顶帽子(当然,这时候的女生连正眼也不会瞧我们一眼),不过我是没差,有没有女生看我不是我在意的,反正我已经是一个不导电的绝缘体了,除了静文之外,没有女生能和我说话,也没有女生能让我喜欢...因为,我的心已经被静文拿去保存起来了:p由於我是日夜部,静文是夜间部,而且她念的学校又远在新庄(说远也不远,从淡水坐车"只要"20分钟(下山时间)+45分钟(淡水到北门)+30分钟(台北到辅大),而且我上课时她在家里,她上课时我则上完课要休息,所以两个人的步调始终是不一致,所以,我发现这比成功岭还难熬,加上大一的课业又很多,我发现这是个聚少离多的感情,但是我决定要找出问题点加以解决!第一:我和静文约好如何打电话给我,因为我是住在宿舍,所以有一大堆人共用一台电话,静文不太好意思直接打电话,报出我的姓名,这样久而久之全宿舍的人都会认为我的电话很多,造成彼此的不好意思,所以我和她约定电话响了三声之後就挂断,也因为我的宿舍离电话最近,我可以第一时间接到她的电话第二:我和静文决定每个星期六我到辅大看她,一起吃饭,然後她去上课,我就回板桥的老家这稍微解了我的相思之苦,只不过每个礼拜六才能看她一眼,吃完饭之後又要匆匆的离开,她要去上课,我只好半被迫的离开,乖乖的离开了辅大...为了半个小时的吃饭,花了我20分钟从淡水宿舍走下山,再等淡水到台北的车子,坐45分钟的车子到台北,再坐台北到辅大的车,又花了30分钟...就只为了看一眼...喔...我心想这一眼的代价真的很高,如果静文当初填的是淡江的话,那我不就不用那麽麻烦了?心里常常会这麽怨恨,怨天,怨地,怨静文,怨自己!静文有一天打了电话过来,她说她上次情人节骗她妈妈去百货公司跑出来和我约会,结果被发现了,她妈妈很难过静文会因为一个男生而欺骗家里的人"有那麽严重吗?"我真的有点不太相信的问她"嗯..我妈有点生气耶,我很少看她那麽生气说"静文很无奈的对我这麽说"可是你只是不想让她知道你情人节出来是要和我在一起吧!"我试著安慰著她"不知道耶,我妈认为我会为了一个外人而欺骗她,她很难过""那她怎麽会知道"我很好奇的问,因为事情发生也有一段距离了.."她当天就知道了,只是我一直没跟你说""我们那天在公园的时候,就被邻居看到,他们对我妈说的...""不会吧...这什麽邻居啊?"我又好气又好笑的对静文说.."我从来没有骗过我妈,所以她才那麽生气啊..""嗯..要不要我亲自跟她说明啊?"我想这可能是个解决方法"不用了啦,事情都已经过了那麽久,现在讲我妈又要生气了"我无语"对了,你的生日快到了耶..."我想不要再去搅这趟混水了,换个话题好了"嗯...对啊..我妈说要给我庆祝一下,在大饭店喔...""不会吧...这麽高级,你才不过19岁的生日,怎麽不等到20岁生日再好好大肆庆祝?""我也不知道,我就说不要啊,我妈就说只是找我的朋友一起吃饭,聊一聊天而己""那我要去吗?"我想应该是跑不掉的吧.."嗯..也有你啦,不过我跟我妈说你是我同学""同学..........."我想我的语调变了"对啊..我不敢说你是我男朋友"沈默...闷啊!可爱的静文还没有告诉家长她有男朋友了,那我去参加她的庆生会干什麽?静文从小念女校,我是她同学不是顶奇怪的,再说如果是说补习班同学的话,那静文的妈妈岂不是会怪我因为静文和我在一起,所以她女儿日大没考上?我的心一向是比较细的,所以光听到"我是她同学"这几个字眼我就觉得不太妙....1200字以上 初二 议论文
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第二次的初恋漫路风吹过脸儿,才知道这世界是无奇的深,深得让人不能再往回看,山翠鸟语间转歇,车尘河流间漫步。独自一人,走在茫茫的永远也走不尽的行道上。一步步间隔中,有昨日的悔心,也有争取晨曦的宏志。慢慢的,便知道不是第一选择我,而是敢布敢,一步一步的选择第一。天地天宇与大地是一对情人,夜色悄悄地笼罩大地,他痴痴地朝着天空呆望,呆呆地等待情人的答语。天宇中,数不尽的星辰在痴笑。其实,地面上的我也在叹:“呀多幸福”。当我发现幸福的时候,我也看见了那颗星星。我的吗那一夜,我的志在远方。我吊起了胆,唯一做的就是仰天长叹,去祈祷自己。于是,我发现有一颗星始终跟着我,有这样一位伴,我实在多了。也明白了许多。再后来,我对着新朋友默默地许下一个愿望:“让我充满力量,去战斗吧。”他在夜行中照亮着我的前方。再会几年后,我失意了,但对着天空,那熟悉的眨着的眼,我还回叫道:“我的朋友,能否再给我力量?”呜呼!路是多么的幽远。但无尽的,悲凉的星空还有我的朋友为我加油!350字 初二 议论文
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第二次的初恋橙 ——快乐很疼不知何时起快乐很疼。上帝把太过热烈的红和太过放荡的黄混杂在了一起。于是橙色出现了,我全部的快乐也出现了。那些不痛不痒的玩笑,将风撕裂出细小的伤口。阳光从细小的缝隙中漏出来,除了橙色,还是橙色。我的课桌,我的凳子,覆盖上了一层淡淡的橙子味道。我把十几公斤的橙子堆在最喜欢的床上,很自我,很贪婪。我对它们说,我很快乐。可我为什么不能笑呢?孩子为什么不能笑了呢?蓝 ——海洋之心那是亘古不变的誓言。我就是这么的迷恋海,海的颜色,海的感觉。更疯狂的热爱蓝色。我蓝色的CD,蓝色的鞋子,蓝色的背包,蓝色的……还有,湛蓝的天空。马尔代夫的海,西藏的天,就是我梦中的天堂,出售可及的幸福。但我一直都被骗了。其实天空是没有颜色的。海洋也是没有颜色的。一切,都只不过是个骗局。这个世界上,有什么是可以亘古不变的呢?灰 ——隐藏悲哀最清晰的寂寞和最隐匿的哀伤。灰色注定是悲剧的色彩,那被玷污的纯洁和被拯救的堕落。就是在这二者之间兀自徘徊着,眸子里盛放的是不易察觉的泪水。我不会让它流下来的。不会。我会让你看到我最快乐的一面。我会把你不喜欢的部分小心的收好,不让你触及到一点一滴。黑 ——我的彼岸不想在暗色系中沉沦,真的不想。一直都在怀疑,为什么七彩掺在一起,会是最纯粹的白色。而我却只能是黑色。或许只有黑色,才能包容一切。只有黑色,才是沉淀了许久的冷静的思考。只有黑色,才是我的彼岸,我的归宿。在烟花绽放过的太空,只有幕天席地的黑色才是永久的背景。我的彼岸,会有烟花吗?我不知道风是在哪一个方向吹——我是在梦中,黯淡是梦里的光辉。600字 初二 议论文
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第二次的初恋"如果有缘的话,希望还能再见到你"在和她一起等公车的时候我这样告诉她"为什麽你会这样想?"静文一脸不解"因为我觉得你是一个很有气质,又很努力的女生,我觉得我会不知不觉的会对你好,好像是我上辈子欠你的"我想,我终於表达自己的看法了.."不知道我们联考以後还能再见面吗"我接著问"嗯...."公车来了,静文边说边跑的赶了过去(该死的公车,我暗自咒骂著...)过了两天,我的桌上有一封信,夹在两本书的中间,图案是一大片原野,里面有个女孩子遥望著天空,背後署名:VirgoBoy我紧张的打开信,信纸折的很好,害我一时之间不知道该如何打开...VirgoBoy:你我相识即有缘,虽说"缘至则聚,缘尽则散",但一生中值得你驻足停留的并不多,怎能让他轻易流逝.在一次回家的路上,你告诉我:"若有缘的话,希望还能遇见你。"我心中有股悸动,从排斥你到当你的"妹ㄇㄟ·妹ㄇㄟ/"我想我们不只是缘起且可以缘续其实我并不介意你和我在一起,只是别人的眼中流露出嘲笑的神情,使我无法忍受,以至於我受到外界压力和自己的"一点"虚荣心,所以我才告诉你我们不要走在一起.说真的,你是个条件不错的男生,能够被你喜欢真的是我的荣幸,因为在茫茫人海中和其他人比起来,我只是一个平凡的女孩子,且你对我这麽好,心甘情愿,难以报答,我说我欠你人情,但你却告诉我就算是前世欠我的好了.好喜欢这句话喔!因为我相信前世今生这种轮回,以至於我很喜欢看古物,你我前世的缘延续至今,我一定会好好珍惜,希望你心亦然。仅此短短的文字,叙叙我心中的感触完成一切美好的抱负和愿望第一次有女生写信给我,心中的冲动是无限的:),好想大声在山上乱喊来发泄我的心情:噢.......~~~~~~~~ 噢~~~~~~~~不过因为第一次拆这种信纸,所以根本折不回去,害我折了半天才成功...小心翼翼的将这封信放在我的收藏箱里面距离联考,还有5天!"收到我的信了吗?"静文在教学时间问我"嗯...谢谢你的信,蛮感动的""因为你们那边附近都是男生,所以我花好多时间才放到你的位置上""嗯...我了解..""你想读什麽系呢"我想马上换话题来掩饰自己喜不自胜的表情"我不太清楚耶,也许是国贸之类的科系吧!"我想可能她对读大学还是没什麽进入状况"那你呢"静文反问我"我想读资管系"我毫不考虑的回答她"为什麽你想念资管系啊""其实我应该选第二类组的,我真正想读的是资讯系"我解释著我接著又说"我从小就对电脑有兴趣啊!而且我不知道第一类组有哪些科系既适合我未来又有前途,企管系我觉得人才已经饱合了,文史系我又没有多大的兴趣,又听别人说不要念经济,统计,会计系....所以.....""你对自己要念什麽科系蛮了解的嘛""嗯...我的个性就是,如果有目标,就会毫不考虑的往前冲,不过在冲之前,我会先考虑各方面因素,确定各方面的资料是否已经掌握好了,再配合自己的能力做最好的选择""我觉得你的外表看不出来其实你对自己的未来蛮会著想的嘛!"静文羡慕的说"嗯..因为我这个人的个性就是这样子,任何事情别人逼我都没有用,一定要自己想通了,一定要说服自己去做某件事情,我才会全力以赴,否则我是不会做的"我发觉我在讲话的时候蛮有那股自信的:)补习班最後一次模拟考的排名已经出来了,不过因为距离联考已经很近了,所以并没有贴出来,我好奇的去看了自己的成绩:姓名国文 英文 数学 历史 地理 主义 总分名次VirgoBoy 76 70 83 77 79 79464终於,联考的日子到了,前一天我竟然还是"照例"睡不著觉,怕题目难,怕自己考不好,怕静文考不好,怕迟到第一节那我一年的辛苦就完全白费了...东想西想,在睡上翻来覆去.... "啊...那一题我还没搞清楚,如果考出来怎麽办"...就在胡思乱想的情形下,过了那个夜晚....早上我果然七早八早就起床了,初到考场,觉得已经不会紧张了,我也不再想看书了,就到处晃晃看看别人的准备情形.....第一科国文:觉得还好,选择题可以拿下50分加上作文的20分第二科英文:有点难,不太会写...糟了..第三科主义:申论题没看过,怎麽办回家的路上一直对答案....哇咧..怎麽一堆错误..不会吧....考的很烂...怎麽会这样子呢我的心情很差,甚至不太想考明天的试了....低著头走回家(连学校都不知道会不会上)第二天的数学,显然是要弥补我的信心的,看起来很简单,连我在考试的时候都以为:"大概错一题吧.....,这麽简单的题目"...心里还可以担心:"不知道这题静文会不会写.."接下来的历史,是历年来最难的一次(我自己这样认为),我这下真的是闷的彻底了...虽然後来地理能勉强应考,可是我觉得心里已经暗叫不妙了..回到家里,我再把补习班给的解答看了一遍...哇....惨,可能吊车尾..甚至可能又落榜.....不安的情绪又在我的脑海中浮现"赶快打电话问同学"这是我唯一想到的,如果他们考的也很差,那可能这次录取标准就会下降...後来和一些同学讨论的结果,这次的题目不是那麽简单,由其是历史最难....这时刚好电视新闻在播今天大学联考的分析,没想到学x补习班的王x圣竟然说今年历史高标可能和去年一样维持在70分左右"放屁!!"我脱口而出"唉...算了,既然考过了,也不要再去想他了,等著成绩下来吧..."我心里沮丧的想我道是比较关心静文考的怎麽样,於是我拨了通电话"喂,麻烦请找林静文""我就是""嗯..考的怎麽样"我直接开门见山的问"不太理想...."静文难过的对我说"怎麽会呢数学不是不会很难吗?"我语气显的有点惊讶和担心"可是我就是想不出来怎麽写啊..."静文无辜的说(完了..完了..)"嗯....没关系啦,你还可以继续准备夜大和三专""而且今年台大独立联招,夜大应该会比较好考"(我试著安慰静文)"那我要怎麽准备夜大啊??""嗯...我再开个读书计划给你,数学有问题别忘了问我"我想我只能这样做了,毕竟看书还是要自己看的..我马上写了封信过去,上面记录大夜大的准备方式以及看书的读书记划表,并且写了一首暗喻的诗给她:离情依依终需尽别酒成欢愁更愁只盼能够再相聚是是非非把忘忧一生一世长厮守时时刻刻相聚首失其所与心不宁恋恋依依空悠悠如果只看第一个字的话,就变成:"离别只是一时失恋".....我想!随著补习生涯的结束,我和静文之间的缘份应该就愈来愈浅,直到变成不认识的陌生人吧...(事实上有些时候我也真的蛮悲观的)要放榜了...前一天正好是夜大联招报名的最後一天,我陪同学报名,我自己竟然没报,心想:反正日大没上就再重来一年好了...走在中兴大学的校园内,听到旁边同学在讨论:"嘿,今年日大的历史高标才50几分耶""对啊..补习班老师还说高标会70分耶..."哇!第一次兴奋的想跳起来!高标50几分,高标50几分....第二天,我到学校拿成绩单,虽然蛮紧张的,但是我还是蛮有自信的:373分(虽然很差,但是应该有学校吧..),果然就靠历史的64分超出高标10几分....但是静文就没那麽幸运了,她考的极差,已经确定落榜了,只听到她在电话里哭了起来;说真的,我真的不知道该怎麽安慰她,她真的很认真,我也很尽力的教她了....为什麽? 我的成绩虽然不好,但是和她比起来...唉...不敢再奢求了..在电话里我只能一再劝她不要哭,但是我觉得我根本不会安慰人...:(後来静文心情不好,我们就提前结束了谈话...我的心情也down 到了谷底,现在反而觉得我的成绩已经很好了(真悲哀,明明成绩很烂了...)高中同班同学看了我的成绩,认为我大概只能填到中原或是淡江的文学院,不过我还是将每个学校的资管系一一的填在志愿卡中,反正想想:与其落榜还不如念一个自己想念的科系吧...,虽然是这样想,谁敢拿自己的大学之路开玩笑啊 我在後面的学校,还是填了一堆有的没有的系,还是把志愿卡填满了最後,我录取了淡江资管系!1200字以上 初二 议论文
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我的初恋一.执迷不悔我看到冷冷在台上手里握着话筒,原来很有味道的盘发剪成了齐耳的短发,唯一不变的是那永远遮住半边脸的刘海,曾经给我们那么多神秘的感觉,说不出的一种颓废的气质,虽然其实很大原因可能是她的脸型比较圆的缘故.虽然是她的毕业演出,但是她只穿了一件很简单的宽大的衣服,应该是裙子吧,但是她的身材不好,而且有点O型腿,所以不会是紧身的短裙的.那个炎热的夏季,她老是穿一件哲的深兰的大T恤,186的哲的衣服穿在156的她的身上,怪怪的,被牮评为有味道,是的,如同她周围的所有的怪异,她怪异的有味道,不是美丽的味道,而是说不出的感觉.楠说是一种残花败柳的感觉,说那句话的时候哲和我们读大一,冷冷大二,我们一群小女孩就如同巫婆一样看透了某种可能叫做命运的东西,是女人的直觉,情敌的妒意?如果有细心的人记住这个细节,因为这一段会有个很惨又很让人感怀的故事.冷冷就这样站在台上,她说这首歌献给所有爱过我的和我爱过的人,哲拿着相机给她照照片,一种失落吞噬我的心,竟然不是因为哲,而是因为冷冷要走了!记得认识冷冷是新生文艺会演的时候,走进会议室的我看到哲和一个女生坐在桌子旁讨论节目,其实主要是聊闲天,我的心就一沉,前面说过她决不是个美丽的女子,但是我就是有种自己都不明白的预感.我试图加入她们的谈话,很冒失的问:“你是那个专业的啊?”“国贸”,她用含笑的眼睛看着我答.啊?不会吧,你是我们专业的,我怎么不认识你啊?他们两个同时笑起来,笑的我一下就感到自己的青涩和没有社会经验的稚嫩.现在我还能看到那个阳光明媚的中午,阳光照进来,16岁的我站在那里,无奈而又茫然的,我不知道我以后会和这两个人纠缠不清很多年,会流很多泪,经受很多诱惑!伴奏缓缓的响起,是王菲的执迷不悔,过去很多年了,我还是记得她唱那首歌的样子,也经常不自觉的在卡拉OK点那首歌,“这一次我执著面对,任性的沉醉,我并不在乎我是错还是对!”一霎那我觉得那首歌是为她为哲为我们,为了此时此刻而写的,没有任何音乐可以代替这一曲,这一首执迷不悔~~而那一刻我突然明白她的存在彻底的改变了我的生活,我的16岁的花季梦,我的初恋,而且我永远都不可能以任何方式去找回那些东西,但是天知道那一刻我爱她,她在台上那么的光彩照人,那么美的声音,我终于找到了我花了三年时间没有找到的东西,她是独特的,在那一刻,虽然步入社会的她可能会永远不再光彩照人,那种憾人的东西如同人死之前的回光返照,真的,因为这一刻永不会再来.在我和AMY一次次的唱那首执迷不悔的时候,我总是想起她,想起哲,想起那追不回的似水年华!二.哲这个人哲这个人是地道的北京人,虽然他实际上是石家庄人,但是他的为人处世是那么的“北京化”,具体参见后文.他在北京有个关系很暧昧的女生,那个女孩子的老爸是**部的副部长,因此常有些“中华人民共和国XX部”的牛皮纸信封写着哲的名字躺在收发室的信箱里,真不知道那个女孩只是随手捡个信封用还是有一点点炫耀的味道?不敢臆测.哲早在进校大约三周的时候就对我说:"我要竞选学生会主席,一定要,支持我吧.”我不明白“为什么?”“因为我哥哥是学生会主席,我也会是的.”当然现在觉得很傻,但是他是我认识的男生里第一个有如此强烈的权利意识的.他长的应该算是玉树临风吧,高高瘦瘦白白的,在我们毕业前的冬天因为冷冷已经毕业了,我们两个老是在一起看电影,吃饭,压马路,牮很不满的说:"你在填补别人的感情空白.”其实不是那样的(我心虚的说),哲会告诉我冷冷的情况,他把冷冷的琴寄去了海南,在毕业前的那个夏天,冷冷在设在男生宿舍的会议室里练琴,是那种古琴,很多男生被折磨的无法睡午觉,恨的咬牙切齿.冷冷就是那么怪,邮费足够在那里买一架新的了.而我因为冷冷毕业时候的回光返照爱上了她,坚决的把我和哲的关系定位在红颜知己的位置上.当时我还在电视台做校园节目的主持人,并且有一档自己的人物聚焦节目,自己兼做编辑的.在一个冬日的早晨,电视台的新分来的留长发的小酷哥,看到我和哲一大早两个人哈着白白的冷气走在校园的俑路上,竟然感慨说:“这个男生真的很有气质,很帅,很配你.”当时是早晨6点半,我不记得我们在干什么,只记得哲说我穿的桔色的毛衣很漂亮,然后说:“中午你有四节课吧,我等你吃饭.”哲是国家跳高一级运动员,但是他浑身上下实在看不出有什么运动细胞.他最喜欢对我说的一句话是:“我已经四天没洗脸了.”是不是很变态?而且他老是生病,老是抱怨南方的气候,我认为他是以此博得MM们的同情心,他们班有8个女生,据说都暗恋过他,她们会帮他抄笔记,做作业,说起来我都觉得心酸,女生在感情问题上真的很被动,喜欢一个人,却羞于主动表明,只希望为他作些事,让他注意到自己,再被吸引进而爱上自己,殊不知这一羞涩就往往只能眼睁睁看自己所爱的人牵起了别人的小手.总之,哲大学四年一定捕获了诸多少女的芳心,最夸张的是一个叫小红的MM,在上过哲的计算机辅导课后,顿时爱上了他,一会儿给他买衣服,一会儿要买手机的,想用金钱攻势攻克感情问题,哲很苦恼,担心小红MM一时想不开,拿把刀来毁他的容或者割他的耳朵,但是他还是把小红MM送的花都送到我们寝室,我对他说:"你不要转嫁矛盾,我可不想成为替死鬼,替你挡小红MM的一刀.我又不是你女朋友,她误会了,我不是死的很惨?”他说:"你看,我说别人是我女朋友,她也不会信,你那么漂亮家里又有钱,她自惭形秽,说不定就不追我了.”这就是对哲的描写了,因为这个人在我心里的轮廓已经变得太模糊了,可能我从来没有了解过他,也可能我了解他的层面太多,不能用什么形容词来形容他了,只能感受他,他和冷冷一样很独特,至少曾经给我独特的感觉.温哥华雨后故事(三):从军记三.“英雄本色”认识哲是一个阳光灿烂的午后,我去系办公室找辅导员,当时我们入学才一天,我虽然年龄最小却成了我们班的女生班长,就在系办公室的门口我看到了哲......他穿着德国队的队服,白色胸前带红黑黄条的T恤配短裤,我就那么一下子被抓住,或者说被"套牢”了.我到现在也不明白是因为我爱那种运动装衬托下的哲的英姿飒爽,那个性里的18岁男孩的本色;还是因为我的足球情愫在作怪(我最爱的球队不是德国),总之,我如果重新回到当初,再遇到当时的哲,我还是会再"死"一次.所以我对他的一见钟情不是一个偶然事件,而是必然的发生了,发生在忙乱的新鲜的茫然的大学生活第二天.我和哲熟悉的很快,我们同是学生干部(不同专业的班长),在军训的时候,我们这个系一共有5个排,他是2排长,我是5排长,身为娇骄女的我,在军训里不但没请过假,在拉练24公里的时候还收容别人,真的是突飞猛进,判若两人.在那次拉练里我和哲一个在对尾,一个在对首,正好一路走一路吹牛,搞的我们排长(我们编制里有学生排长和军队派来的教官两种)屡次三番的跑过来说:"五排长你到队伍前面去带队."我们吹牛吹得兴高彩烈的,压根就没理他,现在想想自己身为排长,在那么严肃的军事活动中,如同春游一样,和一个同样“身居要职”的预备役军官"打情骂俏",简直是太缺乏组织纪律性了!:-)说到这里,忍不住要写一写依依同志在军训里的“光辉形象”,这可是被本班男生念念不忘的话题!首先,依依同志拒绝按照规定去剪发,不想要“革命女将”的形象,所以扎了两个小刷子辫子,后来因为辫子的长度过肩,超过规定了,不得不编成辫子再盘上去用夹子固定在两边.依依同志的臭美心趋势她跑去买了不同颜色的束发带和丁令当啷的小装饰,最具代表性的是一对桔红色的小绒球.以至本班的男同学后来开玩笑就会提起,以之形容“堕落糜烂的”依依同志曾经是那么的"清纯",不过在一片绿的军营里,那桔色的小球确实吸引了不少注意力,以至每次我代表五排上演操台讲话,下面都叽叽喳喳的.还记得第一次在新生代表大会上发言,当着几百人我握着讲稿的手抖到最后一分钟,总共10分钟的发言,被我在6分钟就讲完了,越讲越快,只希望赶快下台,不知道为什么前面5排座位全是男生,他们全盯着讲台上孤零零的我,那天依依很不明智的穿了件绿色荷叶边的无袖连衣裙,最后憋得自己小脸象根葱白,我记得哲就坐在最前面,很不怀好意的看着我,眼镜后面的眼睛满是笑意,最后我几乎休克的下了台,散会后头也不回的就撒鸭子跑回宿舍,真的好失败啊!如果说那时的我还是个看到人多会脸红,会害羞的毛丫头,一周之后在军训誓师大会上的我就完全进入角色了,在演操台上我握着小拳头说:“军队是熔炉,让我们接受部队生活的考验,在革命主义的熔炉里炼出英雄本色,掉皮掉肉不掉队,流血流汗不流泪.古有花木兰,今有五排娘子军~~~”在军训特刊上我更是写下挑战书,言曰:“谁言女子不如男,数巾帼英雄还看今朝.”甚至写出“是骡子是马拉出来溜溜.”这样的豪言俗语.这很好的证明了人的适应性,在火热的革命军营中,典型的资产阶级娇小姐也可以成为革命战士,虽然队列训练前她会往脸上狂抹防晒霜,往腿上狂洒蛇胆去蚊水.这一段主要写自己了,不过因为我也是这个故事的主人公,所以给自己的形象泼墨也属正常,而且这一节写得自己心中很是豪情万丈,如同水浒英雄一般.在我的个性中竟然也有些豪迈的成分,虽然折射在别人的眼里多半是有些搞笑和夸张的感觉.这并不影响我至今仍常用这一光辉经历吓唬人:“想当年,偶的射击可是5发43环啊,装卸枪支都是几十秒的事.”偶尔我也曾在游乐场路过一手,得到奖品一包餐巾纸和一瓶矿泉水,很是让那些围观的人大跌眼睛!正可谓"遥想当年持枪时,惘然兴叹,风流总被雨打风吹去."1200字以上 六年级 叙事
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我的初恋阳光照洒的青色的琉璃瓦上,透出绚丽的光彩。洁白的墙面上,有种让人心安回忆的感觉。天渐渐变成了灰白色,如此的心情带着点洒脱的忧郁。寥寥几笔,使得文章蒙上了一种特有的氛围,超尘脱俗。?抬起头,擦拭晶莹的泪水,回忆往昔的欢声笑语,几多惆怅?墙角散落的花瓣,脑海中回忆的身影,痛苦在几度蔓延。繁花的青春总是莫名其妙,过往的信仰涂抹的乱七八糟。体会了喧嚣的弥漫,最后将时光打散。这一段可见造语的独特之处。似乎随意点染,其实处处浸满情感和几许思考。?或许悲伤早已注定,狼狈的结局无法抽离,心灰意冷,结束的的美好,唤不回的纯真,早已在这一刻烟消云散。我们的夏天早已提早的结束了!“夏天”语即点名时间,又暗示故事的结束,传达出心中的复杂感受。?那时我们还不成熟,人生中第一次。因为在这之前都没有过这种的感觉、心里会有紧张、会有期待、会有彷徨、初恋的感觉是最美好的!我相信长大后依然会想起那时纯真的自己单纯地喜欢着一个人、心里永远只有他的影子!次遇到了喜欢的人。因为没爱过,所以尝试很多。因为是第一次的心动,往往也会心痛很多。痛得无可救药。也许放手是对我们唯一的解脱,分手才是最好的延续……以下几段具体的描述细节,使文章言之有物,内容具体充实。?我并不后悔。有人说,初恋只不过是愚蠢加上许多好奇心。13岁的我,悄悄的毫无保障的爱上了那个女孩,还记得那些年,那些天,只要偷偷的看到她一眼,或是她注意到了我,心里就会有一种满足感喟然而生。每天都期待和她相遇,和她搭上话。在学校每次午睡醒了来后,我都会把视角倾向南45%,,因为那个视角是她的座位。每天早晨第一节课,都会全意的注意她,因为早上8点,朝阳很美,在朝阳铺垫的背景下,偷看着她,很好满足,好开心,因为我看到了她最美的一刻,有时还会痴痴的看着她一整节课。“毫无保障”一词极好,很能表现初恋时的状态。?记得有一天,放学后,她和我在河边,她像我倾述着心事,我好高兴因为终于有属于我们俩的空间了,就在那一次,有了第一次的亲密接触。她吻了我,那种感觉就像呼吸道世界上最香甜的空气,感觉到整个世界都如此的美妙,让我不断回味,细细的品位,或许,那就是初恋的感觉吧。运用比喻描绘心理感受,很到位很形象。?当我还在期待下一次瞬间的时候,他有了男朋友,那时,我无法用言语去表达,好像是一个很重的东西,重重的压在了我的心口上,让我喘不过呼吸。当时很失落,失魂落魄。但我每一天还是把视角倾向了那45%角。因为那个角度永远都属于着她,在我心中,初恋的位置永远都属于着她,从未改变。虽然所有的一切她都不知道。但我只知道,只要她开心其他的什么都不重要,我只希望她过的比我好。因为我明白,她的心永远不会属于我,一直都寄放在另一个人那里。以下几段书写心中的感受,道尽初恋的滋味,突出中心。?那个吻,没有任何语言,没有任何暗示,却让我感应到了她的存在。那个吻没有任何表情,没有任何的一切,只是一个吻……这是人生中,第一次有喜欢的人,我很珍惜这份回忆,尽管它是清苦的,却让我很安逸。初恋,过程是美好的,但结局总是苦涩的……收藏起它,继续在人生的道路上为更重要的目标而努力。同时也使得文章从情的层面推至理的深度。?点评内容:青春年少,总是把情来绕。初恋,这其实是人生中美丽的一朵花,不管它是否会散发出浓郁的芳香。作者袒露胸臆,书写了这段没有结果的情感故事,直面它,回味它,收藏它。这是很健康的心理反应。从语言来看,本文遣词造句情味浓郁,有不少地方甚至奇绝,表现力特强,很有创造性。1200字以上 初一 记叙文
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初恋在上中学的时候,身边的许多朋友都谈起了恋爱了,也就是说她们有了自己的初恋对象,她们告诉我,初恋是很美好的,有着纯牛奶般的香味。我并不了解她们所描述的那些浪漫情节,但我可以从她们幸福的神情中感觉到她们是真的很开心。当看见爱情小树发芽的时候,她们总是那么的惊讶与兴奋。她们总是把她们约会的情节描述得像小说一样,但是在我看来,童话般的爱情也不过如此。我喜欢看小说,也喜欢写小说,在我笔下的任务最后都是以悲剧告终的,但情节却是我某个朋友的恋情的真实再现。完美的结束,不经意的开始,再加上故事里必须要有的元素——一波三折,这就是我想象中的初恋,也是我身边的朋友所能告诉我的,关于她们的初恋。我不相信一个人能从一而终地喜欢着一个人,就算是我的那些女朋友也一样,她们现在往往会后悔当初的选择,所以说初恋的人不一定就是最后和自己厮守的人,但是并不是说所有初恋的人,到最后到要分开,有些人就是会喜欢他(她)一辈子,最后他(她)们也许就能在一起,我说的是也许,毕竟这样的例子并不多见,至少我的朋友们都没那么幸运。初恋是分时期的。在未成年的时候,这些初恋往往被认为是不应该的早恋,这也许是青春期的一种不寻常的波动,而成年以后才拥有的初恋,才被看作是正常的初恋,其实它们的内涵都是一样的,都是一样单纯的喜欢一个,自己所喜欢的人。这个人不是你的亲人,是你并不认识的,而你或许是因为欣赏他(她)的某方面才会产生喜欢的感觉的。有的人说:每个女孩都是天使,当她爱上你的时候,她会折断翅膀来看你,所以你不要再让她受伤害了。这句话说得很对,因为单纯的我们会因为一个简单的理由去喜欢一个人,到最后会彼此的伤害。在很多的眼里,女生都是被伤害的对象,虽然分手到最后是她们提出来的,但是女生却是很难从初恋时伤里走出来的人。她们的怀念和一些特殊的事情会让她们伤上加伤,那是多么可怕的事啊!所以我会害怕去喜欢上一个人,也怕别人喜欢上我,我宁愿安静地欣赏某个人,也不要被别人伤害或是伤害别人,别人伤害了我,我会想用同样的手段去报复,这是我控制不住的,而别人被我伤害了,我会很内疚,会想去补偿,到最后会将那个人伤得更深。我不想被报复的念头一直在我的头脑里,也不要内疚地过一辈子我想要我的自由。要问我有没有过初恋,答案是有的,我也曾喜欢过一个很优秀的男生,他是我见过的男生中最优秀的一个,一直到现在我还认为他是最优秀的。我想我是幸运的,因为我喜欢了一个我应该喜欢的男生,他对我十分的疼爱和珍惜,我和他在一起的日子里,我们没有因为不信任和小矛盾,而去吵架或是轻视对方,他没有让我为他流过一滴眼泪,从来没有过,直到最后无奈的分别我都没有哭过。我只记得他曾经对我说过,如果有一天我为他哭,那么他就不能再喜欢我了,因为一定是他做了错事,伤了我的心,他没有资格再留下来了。我经常被他说的这样的话感动,他也因为我为他做的那些事感动,我们俩就是这样相互感动着,一直到了这场恋爱的结束。现在回想起他的那些种种的好,我还是很幸福的。初恋,一生只有一次,不是吗?但它的结局是喜、是悲、是遗憾、是幸福、还是无奈,这就要看我们自己如何去掌握火候了,总而言之,初恋是最珍贵的,初恋也是最难忘的,经过了初恋,我们就会慢慢长大、成熟……本文作者:蛋白质1200字以上 高三 散文
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初恋我也不知道是什么时候开始喜欢他的,说不出来。他是一个比较内向的人,平时不是很爱和别人说话,比较斯文。因为是邻居,所以经常去她家玩玩,也有一点是因为我这个人比较爱玩的关系。那时候,总是很喜欢和他一起。比如说:农村里到了暑假的时候,会到田里或是地里去采一些野菜来喂猪,也总是想可能会在某一个地方和他相遇,可是,几乎是不可能。那时候,我和妹妹,或是另外一个邻居的妹妹一起去采,他会和他的姐姐一起去采。冬天上学的时候,由于我们学校很远,早上很早就要起床,提前会说,明天早上谁起得早,谁喊一声啊!然后第二天早上一起去学校,当然有时候在路上也会有别的同学一起去学校,当时,我们还是同班呢,不过在班上也很少说话。上初二时,当时班里不知道是哪位同学弄了一个算感情的单子,就是把两个人的名字的笔画相减,相差多少,再把这个数字对照单子看一下。呵!我算了一下,我们是知人知面不知心。有一天在回家的路上,就我们两个人,走在乡间的小路上,我鼓起勇气问:“你知道我们俩人相减是什么吗?“他问:“是什么?”“知人知面不知心”他说:“知人知面不知心啊,是哦,我哪里能知道你在想什么啊。”后来,就没有再说这个话题了。到了初三的时候,我的同桌一天就问我,你喜欢谁啊!我没有说。她又说:“那我们把自己喜欢的人写在纸上,交给对方。”我就相信了她的话。这是第一次告诉人我喜欢他。我很艰难的把他的名字写在纸上,因为当时我也是一个比较内向的人,会不好意思的。然后我们互换了纸条。当我打开他的纸条的时候,发现上面什么也没有,当我问她,你为什么不写的时候,她说我没有喜欢的人,写什么。我当时差一点晕倒。就在这种情况下告诉了别人。到后来,有一天,班上有个男孩子在班上说他喜欢班上的一个女孩,然后用手指转,最后居然转到我这里,我当时有点闷了,不过心里还是很开心。他在那里喊着:“不要胡说,不要胡说”.过了初三,我去就读了一所职业学校,而他去上了我们县里的重点高中,后来他考上了一所名牌大学,不过是一个冷门的专业。而我早就出来打工了,在打工期间,有时候会上晚班,听着心情有事,每一次当我听到别人因为没有把当初的爱说出来,后来失去了相爱的机会的时候,我总是会想,我是不是应该把这份爱说出来呢,可是当我每次回家相遇的时候,总是不好意思说出来,在过年的时候,有时总会在他家坐到很晚,想等没有人的时候再把他说出来,可是到最后还是不好意思卞出来,多少次在梦中梦到他,不过有一次还真灵,我梦到他五一回来了,第二天我把这个梦发信息告诉他,他说,不一定。后来我想,他刚去上学没多外,应该不会这么快回来。五一前一天,他回到了家了,我不知道他为什么回来了,反正这是我第一次梦想成真。那时我在家里帮忙采茶。到了六月份,茶结束了,一天我在山上干活时,鼓起勇气给他发了一个信息,直接就问了一句话:“你喜欢我吗?”当时,我想,不管喜不喜欢,我都接爱。至少我问过了,不喜欢的话,我就不后悔了。我在等待着他的答复。结果是:“我一直把你当成妹妹。”当时我的眼泪不自觉的往下流,原来我还不够坚强。虽是这样,我还是想时不时的关心他,总是想到他。后来,我觉得工作太辛苦了,于是我就在电脑培训班学会了电脑,会上网了,呵呵!在一次聊天中,我以第三个称的方式和他说出了我心里的感受把所有我想说的都说出来了,当时,是一边哭着一边说着。他说:“后来他才发现,他所说的把我当成妹妹看,是网上十大谎言之一啊!他说以前喜欢过我,只是以前。”当我看到这里时,我觉得我好像轻松了很多,到少当时的付出不是一方面的。觉得现在不是那么在乎他是否喜欢我了。最后,我试着忘记他……。毕竟他现在已经是大学生了,而我只是一个职高生,在生活中也有很多话,由于知识的关系,说不到一块去。我想:算了,就这样吧!至少曾经爱过,我决定放弃了,就这样结束了我的初恋。1200字以上 高中 演讲稿
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初恋“小沁,我先去东莞等你!”和所有老得掉了牙的电视剧一样,妈妈无意中看到这张被安瑞塞在我窗台的小纸条后,狠狠地给了我一记耳光。我捂着火辣辣的脸,又听到她扯着嘶哑了的声音在吼,你小小年龄不学好,难不成真想去菜市场卖猪肉?安瑞是巷口卖猪肉的钟叔家的小儿子,大我一岁,和我从小学到高中一直是同学,但后来安瑞突然因为打架而退学,在一家摩托车维修店当了学徒工。白天他和师傅在店里学修摩托车,晚上与几个师兄一起帮人组装摩托车。安瑞总会在晚上九点左右组装好他的第一台摩托车,然后他以试车为借口,一溜烟儿把摩托车骑出大街,九点半准时出现在第一高中的侧门口。九点四十分下的晚自修,同学们还在忙着收拾课本时,我已悄悄地溜出教室,然后躲过老师同学的视线,轻轻地绕过操场走向学校的侧门,找到侧门口那只一直闪跳右转向灯的摩托车,我捂着嘴巴走近倚在摩托车上的安瑞时,他对我扮过怪脸后帮我戴好头盔。尔后又变戏法般拿出苹果橘子,或是一些小点心。坐上摩托车后,听晚风一路在耳边掠过,安瑞的上衣随风呼哧呼哧地吹起,我轻轻地拉着安瑞那被风卷起的衣边,任他带我环城转悠。边吃边彼此诉说着一天的趣事,有时安瑞故意在前头大喊,风大听不见耶。我赶忙咽下口中的食物,一次又一次地在风中大声重复着刚才说过的话,听到他在前边吃吃怪笑,才明白被耍,忙不迭地对他又捶又捏,安瑞则不停地讨好求饶。等吃完手中的食物,安瑞的车轮也差不多悄悄地滑到了我们所住的小泉巷。他会把车停在巷口正中,让前大灯一直照到黑暗的巷子深处,看着我装模作样地打着手电筒进入家门后,他又轻轻地滑动车轮子骑向不远处的摩托车维修店。巷子里的路灯因久坏无人修,半夜时又发生了一起抢劫案。安瑞再送我的时候,被刚好在巷口等我回家的妈妈逮了个正着。安瑞说,试车时看到了路上走的小沁,就顺道载了她一程。妈妈半信半疑地看了看安瑞,但从此后的晚自修,再忙她也会守在学校门口等我。从此我也只能在周末陪妈妈买菜,匆匆路过维修店时偷偷地瞄一眼安瑞,抿着嘴看着满手机油的安瑞对我做怪脸。到发现那张纸条后,妈妈变本加厉,像影子一样时时跟着我。我一赌气偷偷去了东莞。然而东莞不是我们的小泉巷,我怎么也找不到安瑞那张带笑的脸!之后很多年,我回过老家很多次,可我从来没有再见过安瑞!钟叔的猪肉档早已搬离了小巷,也不知去了哪里!一次我无意中在街头碰到高中时传达室的李叔,他说,我辍学后他接到过给我的好几封来自东莞的信。因为一直无人认领,他又不知我家的地址在哪,只得又退了回去。断断续续地我又听人说,安瑞在东莞一家铝合金厂做了很多年的业务员,安瑞在东莞的业绩一直都很突出,安瑞后来在东莞娶了一位私企老板的独生女儿;安瑞不知怎么回事沾上了毒品……再后来,巷口的老人说,安瑞不在了!安瑞其实是个很懂事的孩子,安瑞在世时个人出资修好了巷子里的那条路,路两边雪亮的路灯照得夜如白昼。而记忆似枚青涩的酸果,我的心已被那两排路灯照得一片潮湿。多年前的晚自修回家,如果没有安瑞,我遭遇的一定不只是抓包和扯衣服;如果后来的安瑞不是为了讨说法找上去与对方打群架,成绩优秀的他一定不会被学校开除;那么,安瑞一定还有另外的人生……在一家大排档,我哭泣着对男友(后来的老公)说到这里时,他静静地听着,举杯对着西方久久,倒酒入地后他说,安瑞,谢谢你帮我照顾过小沁!1200字以上
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