第二次的初恋
橙 ——快乐很疼
不知何时起快乐很疼。
上帝把太过热烈的红和太过放荡的黄混杂在了一起。于是橙色出现了,我全部的快乐也出现了。
那些不痛不痒的玩笑,将风撕裂出细小的伤口。阳光从细小的缝隙中漏出来,除了橙色,还是橙色。我的课桌,我的凳子,覆盖上了一层淡淡的橙子味道。
我把十几公斤的橙子堆在最喜欢的床上,很自我,很贪婪。我对它们说,我很快乐。
可我为什么不能笑呢?孩子为什么不能笑了呢?
蓝 ——海洋之心
那是亘古不变的誓言。
我就是这么的迷恋海,海的颜色,海的感觉。更疯狂的热爱蓝色。
我蓝色的CD,蓝色的鞋子,蓝色的背包,蓝色的……还有,湛蓝的天空。马尔代夫的海,西藏的天,就是我梦中的天堂,出售可及的幸福。
但我一直都被骗了。
其实天空是没有颜色的。海洋也是没有颜色的。一切,都只不过是个骗局。
这个世界上,有什么是可以亘古不变的呢?
灰 ——隐藏悲哀
最清晰的寂寞和最隐匿的哀伤。
灰色注定是悲剧的色彩,那被玷污的纯洁和被拯救的堕落。就是在这二者之间兀自徘徊着,眸子里盛放的是不易察觉的泪水。
我不会让它流下来的。不会。
我会让你看到我最快乐的一面。我会把你不喜欢的部分小心的收好,不让你触及到一点一滴。
黑 ——我的彼岸
不想在暗色系中沉沦,真的不想。
一直都在怀疑,为什么七彩掺在一起,会是最纯粹的白色。而我却只能是黑色。
或许只有黑色,才能包容一切。只有黑色,才是沉淀了许久的冷静的思考。只有黑色,才是我的彼岸,我的归宿。在烟花绽放过的太空,只有幕天席地的黑色才是永久的背景。
我的彼岸,会有烟花吗?
我不知道风
是在哪一个方向吹——
我是在梦中,
黯淡是梦里的光辉。
考试之后
考试之后
鸿雁外语五年级
张淼
我最不愿意考试了,但是我又不能不考。这次月考只考了语文和数学,当卷子发下来的时候,我就非常生气。
我们上午考试,下午就发回了卷子。发数学卷子时,大家都迫不及待地问老师自己打了多少分。老师边发边念分数,念到我的时候,我打了个满分,同学们很吃惊,都认为我的分数是向别人抄来的,议论纷纷的。可我知道那是自己真实的成绩。这 时 老师说了一句:“人家是凭自己的真才实学得来的,不像有的人,总是盯着别人的卷子,想拿高分就得努力,这事我会记着的。”
我以为这事就过去了,可没想到发语文卷子时,念了我的分数是97分。我同桌是个女生,不屑地对别人说:“张淼还能打97分?”那言外之意我这分数还是有水分,我一听,心里真难受,忍不住回敬她:“我为什么打不了97分?你自己没考好,还说起我来了,管好你自己就不错啦!你这么自私,我看见你就讨厌。要不然我和你换一下卷子,我名换成你名你不就打97分了吗?回家给爸爸妈妈看看多好啊!说不定还有奖励呢。”我已经把她给说哭了。
其实不是我说话苛刻,他们也太瞧不起人了。考试之后,自己的成绩是多少就是多少,实力是自己勤奋得来的,不要老怀疑别人。
相似题目
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第二次的初恋小如打电话来,说她考取了实践企管,我们聊了蛮久的时间,她说她并不是很想要念实践,很想准备夜大,并且再次的问我要怎麽准备夜大?我心想:很奇怪,我变成了别人谘询如何读书,准备考试的专家了吗不过基於同学的道义和她坐在我旁边,再加上其实蛮喜欢她的立场下,我决定还是教她如何的准备夜大考试,并且约她一起出来买准备夜大的参考书我们约在台北车站对面的ATT(现在的TT Station),我等了一个小时,发现怎麽还是没有人来,心想:不会吧,我被放鸽子了....打电话到她家去,也没人接..等的有点火大了,再打一次...电话响蛮久的,不过终於有人接了..."喂,麻烦请找小如""我就是"电话中传来微小的声音"小如,你不会忘记我们约在台北吧.."虽然等了一个小时,我还是语气没有生气的样子"啊..对不起,对不起...我现在还在睡觉..."电话的一端传来惊讶的声音"没关系啦,我先去晃一下,你大概什麽时候会到?""你等我30分钟,对不起喔.."小如显的很抱歉,一直说抱歉.."嗯..没关系,那待会见"挂断了电话,我在想要如何"浪费"这30分钟..."去打电动好了"这是我唯一能想到的...在补习班的日子,已经很久没有玩过电动了,忍了一年终於可以好好的玩了..不过显然我的"功力"尽失,不到30分钟,我已经花了100多元了...."还是回去等小如好了"我心里想...然而幸好小如这时也来了,而我现在才发现原来小如的气质是远胜静文的!和她逛书店逛了半天,最後她买了一本练习英文作文的作文簿,而小如为了感谢我的帮忙,也请我去喝下午茶...不过老实说我和女生根本没什麽话题可以聊,我可以用"木头"来形容自己在下午茶的表现,不过幸好小如并不在意,我还是熬过了整个下午!另一方面,静文没和我联络了,我打电话到她家,静文的妈妈告诉我她日大考不好所以到高雄朋友家散心去了,据她妈妈的说法,静文平常不是那麽独立,是个蛮依赖的女孩子,但是这次去高雄却是一下子就决定的,并且马上就整理好行李就坐飞机去高雄了...也许是很少有男生打电话找静文,所以她妈妈似乎要多和我聊聊的,不过此刻我的心情已经没有和她妈妈聊天的心情,匆匆的说谢谢就挂掉了电话...一个礼拜後,收到静文的信,内容很简单,里面有一张数学题目,希望我能将解法写出来,并且再寄回去给她....我想不会有人会在得知已经考取学校还在做数学题目的吧?我想我是其中的一个吧!於是我赶紧将从前在补习班的数学讲义翻了出来(快要丢掉了说),配合题目将解法完整且详细的写出来,并且再写几题有可能出现的类似题型和其解法,将那厚厚一叠的纸张寄了回去.我心想:我对你已经尽力了,只希望你能好好考出自己的成绩吧...静文在考完三专和夜大之後,打了一通电话给我,根据她的说法,题目并不很难,她说如果是我的话,一定会觉得题目很简单吧...,我只是笑一笑,并没有回答她,因为我知道再简单的题目我都有可能考不好了,不过我还是兴奋的祝福她金榜题名!暑假是无聊的,由其是静文的成绩还没出来,我是一点玩心也没有,每天在家玩三国志II 和三国演义(那时的三国志系列游戏非常热门),高中的死党同学也天天在我家里玩好几天的pc game 我倒是愈玩愈空虚,愈玩愈无聊,愈玩愈担心静文,我真的好想知道她到底成绩如何,整天整夜眼睛是盯著PC ,但是心里却是一直在想"静文加油!"三专放榜,静文打电话过来,说她考上了淡专了,分数也不错,我只知道在电话端我兴奋的狂叫了起来"耶~~~",一来高兴静文的录取,另一方面淡专离淡江真的很近,再来也证明我们在补习班不是因为男女私情而使得我的成绩退步,静文的考不上日大,我真的打从心里的觉得很高兴!但是我高兴的日子并不太多,因为静文在夜大放榜时又告诉我她夜大考的也不错,分数397分,不过志愿填写的时候她将辅大的科系全填在前面,所以最後是录取辅大夜英文!天啊!这实在太残酷了,今年的夜大台大单独联招,吸引了大多数的人去考台大,而辅大变成私立夜校的第一志愿,也造成夜大联招报考人数的实力都不是很高,但也造成静文可以考的很好!这样的结局,好像棒球比赛0:3落後,而九局下半2人出局击出满贯全垒打一样,深深打击到我的心,因为第一:淡水离新庄的距离蛮远的,第二:我是淡江的学生,静文是辅大的学生,先不要比实力,光看学校感觉就被压下去了,这很难想像以前补习班时是我在教她数学,第三:如果静文在当初选志愿的时候是先填淡江(她已经知道我考上淡江了)再填别的学校,那今天她录取的是淡江而不是辅大!让我觉得她并不想和我念同一个学校,想到这些种种,我的心情虽然不太高兴,但我还是得在电话中恭喜静文,不过显然没有她考取三专那般如此的高兴!我觉得我真的是挨了老天爷给我的一记闷棍!1200字以上 初二 议论文
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第二次的初恋想想静文的生日一天一天的到来,我的心情也一天一天的紧张,虽然还是用"同学"的身份参加静文的生日餐会,可是已经感觉到这是一场不太好过的"鸿门宴",不过丑媳妇总是得见公婆的,静文的妈妈我只有和她讲过几次电话,所以并不太熟,也因此并不了解她妈妈,完全是凭静文给我的粗浅印象和她妈妈对谈时的音调,语气所给我的表面印象,说真的,我并不知道"我"在她母亲甚至父亲里的"地位"到底是什麽!说"同学"也许她父母早就看穿了我们之间的关系,只是不明讲罢了,否则参加静文的生日餐会的"同学"也只有几个而已,为什麽里面有我?我在想,那天要穿什麽衣服呢?总不能穿的太随便吧!T 恤,牛仔裤就来了,我岂不是被静文骂死了...而且毕竟是在大饭店请客,穿的太随便也很奇怪吧!况且静文之前说她那天会穿套装配上短短的裙子:p...所以我就和我妈到百货公司选衣服去了.....经过挑选的结果,我选了一件西装外套和一件衬杉,"嗯..无敌了"我心里想...这下应该就可以放心的参加静文的生日了吧?从来没有见过事面的我,仅仅是个大一的学生罢了,19岁,能要求他什麽呢"生日也该送花吧?"多心的我想到了送花,"毕竟是第一次送她花",很喜孜孜的买了百合花和一个小熊玩偶做为她的生日礼物....嗯...该出发了....走在路上,感觉有点不太习惯,因为从来没有装西装,打领带的我,走起路来果然是怪怪的,再加上我手上的花和礼物...我想我一定很爆笑吧!在进饭店之前我碰到了静文,她竟然穿著T 恤,牛仔裤就来了,我差点没昏倒,因为相形之下,我十足是个小丑!进到饭店,我真的差点想夺门而出:来的人都是简单的穿著,只有我像个乡下来的土包子一样==>穿的太慎重了...静文简单的和她妈妈介绍我:"这是我补习班的同学"静文有点扭捏的和她妈妈介绍我"伯母好!"我也很有礼貌的问候"这是我高中的同学...这是我..."静文依次的介绍我随後将我手上的花和礼物给了静文,静文显得有点不好意思,我只是说:祝你生日快乐!静文的表情看起来有点的不太自然,也许是在家人的面前收到我这个"同学"的花吧!我发现静文的妈妈穿著蛮正式的,也蛮美丽的,如果说是静文的姐姐都不为过,只不过她的态度并不是那麽的友善,只是用蛮平淡的口吻招呼"大家先随便坐吧!"(说话声音也蛮酷的...)我们围著长方桌而坐,尤於今天也有一位和静文同一天生日的高中同班同学到场,所以我们分配了半天,决定这样子坐:下图为简单的示意图:A B C D E ┌────────────┐G││H││ └────────────┘I J K A:静文女同学1B:静文女同学2C:静文妈妈G:和静文同天生日的高中同班同学H:静文I:我J:静文的邻居的男朋友K:静文的邻居静文的父亲和弟弟迟到中,还没有来....我坐在静文旁边,但是在吃饭时,竟然我不知道要和谁说话,和她妈妈不熟,和全场在座的人没有一个是认识的,所以我只能和静文说话,而静文的妈妈好像也没有和我有什麽话题可以说,整场下来变成静文妈妈和她所认识的朋友聊起天来了,我一个人...怪无聊的!静文似乎看到这个情形,所以开始和我找话题,企图化解这个尴尬的场面...过了20分钟,静文的爸爸来了,和他弟弟一屁股就在D E 的位置中坐了下来,他的爸爸从头到尾只说了开头的那麽一句话:"找停车位找半天,绕来绕去才找到....."然後就闷著头吃起东西了,好像我们在座的人根本没来过...我的天!今天我来是干什麽的?竟然没有人理我?...我心里一直在想这个问题!我也根本没有话可以讲!面对一堆的陌生人,我要说什麽呢?"伯母,你好,我自我介绍一下..."(我白痴啊!况且我也不敢),也没有人可以帮我...救命啊!!!!我在心里一直喊:救命啊!救命啊!我要离开!我要离开!我可以说用熬的熬过这天的午餐,回去的时候和静文的父亲说:伯父再见!我觉得我似乎和一个木头人讲话..好像没有什麽回应...我赶紧跟在静文後面头也不敢回的走了出去...这是怎麽回事?我到底怎麽了?应该说"他们到底怎麽了?"邀我来庆祝静文的生日,理应是快快乐的才对不是吗结果竟然是这种待遇,似乎我插不上他们的任何一句话,他们也没有话对我说...是我做错了什麽?还是在我走的时候,满脑子只有一连串的问号,一连串的惊叹号!我终於开始感到不对劲,也开始觉得不安了...1200字以上 初二 议论文
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第二次的初恋成功岭35天的日子终於熬过了,该受训的项目都没有受训到,只有震撼教育去爬了那麽50公尺,加上头发被剃成光头,回来的头发还是3分头,实在有够丑的,完全没有当初英俊挺拔的模样(咳...),所以现在我都戴著帽子啦..静文看到我这个样子,忍不住噗嗤的笑了起来,不过她为了不让我丧失自信,还是忍了下来,不过看她似笑非笑的样子,就很想打她...,不过想想,回来了真好,可以看静文,可以打电话给她,可以在梦里想她,可以做任何事情,只要有静文在....恋爱中的人,不正是这样子的吗?我已经想要深陷热恋的泥沼中不想再起来了...学校也开学了,每个男生都是戴著一顶帽子(当然,这时候的女生连正眼也不会瞧我们一眼),不过我是没差,有没有女生看我不是我在意的,反正我已经是一个不导电的绝缘体了,除了静文之外,没有女生能和我说话,也没有女生能让我喜欢...因为,我的心已经被静文拿去保存起来了:p由於我是日夜部,静文是夜间部,而且她念的学校又远在新庄(说远也不远,从淡水坐车"只要"20分钟(下山时间)+45分钟(淡水到北门)+30分钟(台北到辅大),而且我上课时她在家里,她上课时我则上完课要休息,所以两个人的步调始终是不一致,所以,我发现这比成功岭还难熬,加上大一的课业又很多,我发现这是个聚少离多的感情,但是我决定要找出问题点加以解决!第一:我和静文约好如何打电话给我,因为我是住在宿舍,所以有一大堆人共用一台电话,静文不太好意思直接打电话,报出我的姓名,这样久而久之全宿舍的人都会认为我的电话很多,造成彼此的不好意思,所以我和她约定电话响了三声之後就挂断,也因为我的宿舍离电话最近,我可以第一时间接到她的电话第二:我和静文决定每个星期六我到辅大看她,一起吃饭,然後她去上课,我就回板桥的老家这稍微解了我的相思之苦,只不过每个礼拜六才能看她一眼,吃完饭之後又要匆匆的离开,她要去上课,我只好半被迫的离开,乖乖的离开了辅大...为了半个小时的吃饭,花了我20分钟从淡水宿舍走下山,再等淡水到台北的车子,坐45分钟的车子到台北,再坐台北到辅大的车,又花了30分钟...就只为了看一眼...喔...我心想这一眼的代价真的很高,如果静文当初填的是淡江的话,那我不就不用那麽麻烦了?心里常常会这麽怨恨,怨天,怨地,怨静文,怨自己!静文有一天打了电话过来,她说她上次情人节骗她妈妈去百货公司跑出来和我约会,结果被发现了,她妈妈很难过静文会因为一个男生而欺骗家里的人"有那麽严重吗?"我真的有点不太相信的问她"嗯..我妈有点生气耶,我很少看她那麽生气说"静文很无奈的对我这麽说"可是你只是不想让她知道你情人节出来是要和我在一起吧!"我试著安慰著她"不知道耶,我妈认为我会为了一个外人而欺骗她,她很难过""那她怎麽会知道"我很好奇的问,因为事情发生也有一段距离了.."她当天就知道了,只是我一直没跟你说""我们那天在公园的时候,就被邻居看到,他们对我妈说的...""不会吧...这什麽邻居啊?"我又好气又好笑的对静文说.."我从来没有骗过我妈,所以她才那麽生气啊..""嗯..要不要我亲自跟她说明啊?"我想这可能是个解决方法"不用了啦,事情都已经过了那麽久,现在讲我妈又要生气了"我无语"对了,你的生日快到了耶..."我想不要再去搅这趟混水了,换个话题好了"嗯...对啊..我妈说要给我庆祝一下,在大饭店喔...""不会吧...这麽高级,你才不过19岁的生日,怎麽不等到20岁生日再好好大肆庆祝?""我也不知道,我就说不要啊,我妈就说只是找我的朋友一起吃饭,聊一聊天而己""那我要去吗?"我想应该是跑不掉的吧.."嗯..也有你啦,不过我跟我妈说你是我同学""同学..........."我想我的语调变了"对啊..我不敢说你是我男朋友"沈默...闷啊!可爱的静文还没有告诉家长她有男朋友了,那我去参加她的庆生会干什麽?静文从小念女校,我是她同学不是顶奇怪的,再说如果是说补习班同学的话,那静文的妈妈岂不是会怪我因为静文和我在一起,所以她女儿日大没考上?我的心一向是比较细的,所以光听到"我是她同学"这几个字眼我就觉得不太妙....1200字以上 初二 议论文
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初恋初次擦身而过汗水有了热情喜欢上你变得不像我听到你的名字变得很主动想大声宣布对你的感觉我的眼中只有你只因你而笑只为你流泪没有了你的世界我会迷路你的微笑点亮了我的世界因为最亮的那颗星就是你失去了你我的心不再跳一直不停得流泪只想告诉你一句话你是我的一切100字 初二 议论文
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初恋十年前的那个秋天,我刚进初一,还记得那天天空湛蓝湛蓝,阳光很好,柔柔地照耀着整个校园,那是正式开学的第一天,我很早就到了教室,坐到老师早已安排好的位置上。一会儿后,一个男生背着个灰色的书包走了进来,浅浅的头发,眼睛不大却很有神,上扬的嘴角,似乎带着一丝腼腆的微笑。我不由得一愣,一种似曾相识的感觉在我心头升起,可是我非常肯定,自己以前从未见过他!那男生走过讲台,坐到了我的身边,啊,竟然还是我的同桌,我更是诧异,等他拿出书本放到桌上时,我偷偷地用眼角瞟了瞟,他叫清,一个很好听的名字,一个似曾相识的男孩。故事就这样开始了,我不否认对清是一见钟情,可是这本来是一个刚进初中的懵懂女生所不应该有的情感,但是也许由于我是敏感、心智早熟的天蝎座女孩,我无法遏制随着时间的推移自己对清越来越浓的爱恋,可是,尽管我内心炙热如火,表面上却装作若无其事。刚和清同桌的那段日子,真的很快乐,我会经常找他讨论问题,或者借故拿他的钢笔写字,他的成绩很好,我不希望自己的成绩落在他的后面,总是不停地努力以超过他,甚至连放学回家骑自行车,也要赶着骑到他的前面。尽管我掩饰得不着痕迹,可是像清那样聪明的男孩,不会不从我望向他的深情的眼神中知道些什么,清是典型的摩羯座男生,刻苦、沉稳、慎重,他开始有意无意地回避我,尽管我们同桌了三年,但后面的两年多时间里几乎没说过话,沉默而尴尬的气氛在我们之间漫延,直到毕业。那时候我心中真的很痛苦很难受,我只是简单地知道自己在喜欢他,一种纯纯的初恋的感觉,虽然我很想知道他是不是对我也有这样的感觉,可我并没有想过要有什么结果,而且,那也不是一个允许我们会有结果的时期,可是,他的淡漠,却令我黯然神伤,但我想他是对的,不管他对我有意或是无意,在初中,我们都不应该产生有别于同学感情的另类情感。转眼七年的时光飞逝而去,我已经大学毕业参加了工作,而清还在那所重点大学读研,我们在同一座城市,却从来没有联系过,我一直都有他的联系电话,也无数次想拨通那个号码,却无数次拨了又放下。我是一个条件不错的女孩,身边也一直不乏追求者,可对于这段感情我却一直难以释怀,从没想到自己会胆小到如此。我是在害怕什么,或者害怕失去什么吗?其实,不曾拥有过的东西又何来失去呢?可是,至少我还有那么一点憧憬,我害怕拨通了以后,连最后的这点希望也破灭。又是一个秋天,星期日的上午,很好的阳光,和风轻吻着我的发梢,我收到了一条短信,那是一个令我心跳加速的号码:“老同学,工作顺利吗?我的QQ号码:*******,有空常联系。”啊,他知道我工作了,他一直在关心我吗?我笑着摇摇头,已经过了做梦的年龄,怎么还会这样天真呢?可我还是飞奔至电脑,打开了QQ,小心翼翼地添加了这个好友,呵,他的头像是亮的,我的心紧张起来。“嗨,好久不见。”“啊,你在啊,是啊,好久不见。”于是我们开始了极为平常的交谈,聊了很久,知道他现在很好,已经去了北京做科研,可是我最想问的一个问题却一直没有问出口,总感觉我们都在小心翼翼地试探着对方,可是说出来的话却是平时生活中再普通不过的问候。不愠不火地聊了一些日子,很快我的生日到了,那天晚上我怀着一种忐忑和期待的心情打开了QQ,真的看到了他:“生日快乐!”我很惊喜,也很诧异,自己从未向他提起过自己的生日,他是如何得知的,难道他一直记得?我不想把事情想得太过于美好,多年来的习惯已让我对这份感情不抱有任何奢望,我笑着回答:“谢谢。”“还过两个多月我也要过生日了,正好导师说那段时间放半个月假,我想回趟长沙。”他是在暗示着什么吗?我笑了笑,摇摇头:“是啊,可以回来看看爸爸妈妈。”他没有很快回话,稍停了一下,屏幕上闪过他的信息:“我想回来看看你,而且我希望你能和我一起度过今年的生日,甚至,以后每一年的生日。其实,很久以来,我都想跟你说这几句话,可是,没有拨通电话的勇气,只有在QQ上等你的回答。”我呆呆地盯着屏幕,没有回答,一滴晶莹的泪珠却顺着我的脸颊慢慢地滑下。1200字以上 初二 议论文
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初恋那年冬天很冷,柔白的浓雾弥漫了初冬的整个早晨。有一天早起的我忽然心血来潮,想看看被浓雾笼罩的小巷,于是打开了临巷的窗子。突然,就看见浓浓雾气中红杉红裤红围巾的她走过来,然后又从我的窗前飘然而过,像一团红色的迷雾。那甩起的黑发在白雾中画下一道明亮的圆弧。我心里不禁一惊。 从此,心头似乎就多了一份牵挂。每天清晨,我都要打开窗子静静等待。每天她都会准时出现在巷口,踩着青青地还有些打滑的石板路,穿过轻纱般浓重的迷雾在我的目光里悠然而过。 我不知道我这是怎么了。不知道我为什么每天会执着地去守侯一位陌生女孩。是她一袭红衣触动了我心底某根藏匿多年的心弦?还是她幽微的目光穿透了我不为人知的孤独? 几个月后,冬天过去了,不再下雪,也不再有雾。但每天她依然在我窗前匆匆走过。 一天清晨,我起床稍迟,手忙脚乱去推窗子时,却发出“砰”的一声震响,那声音在寂静的巷子里格外响亮。她显然听到了,向我这边转过头来。褪去了红色的冬装,她穿着一套嫩黄的绒线衣,头上那红发带火焰般明丽。我一时竟手足无措地立在那里,呆呆地直视着她。“嗨!你早。”见到我的窘相,她微笑着向我打招呼。 “你早!”我向她点点头,心里竟因为一阵窃喜而有些慌乱。隔了一会儿,我突然结结巴巴的说:“……知道么,我每天都在这里等你来……你叫什么名字……”说完后我就后悔了。天晓得我怎么那么冒失! 她眼睛里掠过一丝疑虑。她没回答我,隔了一会她朝我笑笑,然后挥挥手,对我说她走了。 第二天我再次守在窗子边,她没有出现。第三天也没有。自此,虽然我执拗地每天清晨打开窗子等待她的到来,却再也没见她的身影。只有那石板路和飘散的雾气孤零零地在我面前沉默和飘荡。 终于,我不再傻傻地等待了。我突然间明白:如果喜欢她就该像喜欢一只蝴蝶一样,该给它阳光和自由,不要去打扰它。美有时只是一种风景,爱也是一种风景。有时即便只是无心的碰撞,蝴蝶也会被惊飞的。 从此,我关上了临巷的窗子。700字 初二 散文
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初恋这个暑假我拼命的上网,剩下来的时间我拼命的看书。我捧着那些所谓是眼泪小说系列的青春爱情故事可是怎么掉不出一滴眼泪,套用我们语文老师的一句话就是:典型的小市民形象,让人觉得既可怜有可笑,无从感动。可是我盯着看了一遍又一遍的动漫《犬夜叉》就被感动得一塌糊涂。我一直向往的,就是那样的爱情,在一个纷扰的年代遇到一个特殊的人,然后开始一场惊心动魄的旅程,然后开始了千丝万缕的懵懂情感。可惜的是,我不是戈薇,我遇不到我的犬夜叉。初三的时候,两个朋友跟我说过同样一句话:如果初中毕业你还没有喜欢一个人,你就不正常。他俩说这话的时候还冲我挤眉弄眼的,言下之意就是我特不正常。嗯,我一直都知道这是个问题,可是在老师家长的眼里我诗歌干净听话的孩子,这才是我想要的。前些日子和同学在网上谈到了初恋。初恋,这是我第一次认真考虑这个问题。我早已忘了我第一次怦然心动是在什么时候,又或许,我从来都没有拥有过那种感觉。第一次有男孩子向我示好还是在读幼儿园的时候,那时我还不到5岁。那是学校的一个午后,我靠在秋千旁的柱子上,然后远远的看到一个漂亮的男孩子领着一群人向我这边走来,那个领头的男孩说:“大家听好了,她——”他把手指向我,“她以后就是我的皇后,你们谁也不许欺负她。”我莫名其妙地向他眨眼睛,然后傻咯咯的笑。天知道我那时压根不知道“喜欢”是什么意思,我只是觉得做“皇后”很好玩儿,我每天以“皇后”的名义荡着以前我都坐不到的秋千,然后对着站在一旁看着我的那个男孩呵呵的傻笑。不知道为什么,从那以后我就产生了抗体,一再的拒绝别人,一再的伤害别人。我常想爱情是个无所谓的东西,我是不需要它的。所以,如果可以,我典当,我的爱情.650字 六年级 议论文
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第二次选择透窗而过的晨光预示初晓,晓破而出的晨光照向西桥,翘首的杨柳引来柔和的晨风,晨风拂过微微自摇的嫩叶,与我擦肩而过。还有这样的晨光和晨风吗?我徘徊于原地,细细地寻思着。木像需要雕琢,在成形之前,繁琐的工序必不可少,并且,稍有不慎,就会造成整个原形的破损。在这场以木雕为中心的“拼搏”中,“仔细”、“耐心”则成为了主角。木雕流金,用时间将它打凿得无比珍贵。有的人急切想得到利益,在中途就放弃了雕刻,转而去干另一行。我想知道:既然要放弃雕刻,那当初为何要选择?浪费的时光就这么随它而去了,残余的岁月已无法有所作为,放弃一个选择,已没有另外一条让你选择,因为,选择等于放弃!岁月涟漪,生命如波纹起伏,则可能静水平平,一番波折也没有,要安然还是艴然,靠自己去选择。大路宽敞,路径绵延无尽头,靠自己走下去,一直走下去。时光荏苒,恍如隔世般走到了尽头,也许会悔恨当初的选择,放弃了身边的机会,也许会坚持自己走过的道路。走在沙滩上,身后留下了一长串的脚印,也许海水可以将它冲洗掉,但是海水却冲不掉存在脑海里的脚印的记忆。不会有一模一样的脚印了,如同没有一模一样的晨风了。谁也不会知道脚印最后会怎么样,谁也无法确定脚印是被海浪冲刷掉,还是被人们的脚印所盖过,又或者是被沙滩上的小动物勾成了一条条的线条罢,我们都无从知道,如同我们不知道晨风要去向何方。我们对未来一无所知,因此,我们总是渴望有第二次选择。人生如棋,落子无悔。在下棋时,知己知彼,方能百战不殆,走每一步,都要想好走这一步的原因,运筹帷幄,有进有退,有守有攻。即使是在胜利在望时,也不可松懈,否则可能会酿成大错,让对手抓住机会,垂死反击。人生如棋,每步都要小心谨慎。因为,落子无悔,人生没有第二次选择。四川广安广安区友谊中学初中部初一:唐瑞700字 初一 议论文
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第二次生命我刚刚读完张海迪写的生命的追问这本书里的每一篇文章都情真意切,感人肺腑。张海迪是一个残疾人,小时候的那一次手术险些要了她的命,命虽然保住,但从此以后她却要终生以轮椅为伴。那一次,妈妈推她到湖边,想让她放松一下,可她却让妈妈给她一根竹枝,她拿着那根竹枝,在沙上划着,泪水和字一起洒下:“假如我能站起来,世界该多美啊!”但是,张海迪是坚强的,她珍惜着老天给她的第二次生命,她不断地写啊、写啊,用手记录下自己的经历。我情不自禁地联想到自己。我自打出生就是一个顽皮的孩子,在那时,我总是拿自己的生命开玩笑:例如说我曾经有“一脚跨两楼的经历”那时,生命在我的脑海里还是个模糊的概念。那一次,我在与别人玩游戏时,不小心被一个“大个”推了一下,当时我背后有块很锋利的砖块,“大个”的力气大极了,我站不稳,就一下倒了下去,后脑重重地撞在锋利的砖块上。在那时,我还全然不只背后有砖块,直到血溅湿了我的衣服,我才明白过来。当时,所有的人都愣住了,包括我在内,我呆呆地望着他们,他们也呆呆地望着我,那一刻空气仿佛被凝住了。突然,我感到世界呈现一种异样的混乱,空气中埋伏着无限的恐惧,整个世界旋起来,我觉得头昏目眩那天在医院里的手术台上,我看到了白色的墙,白色的天花板,白色的床单我被白色包围着,不知道为什么,我开始嗅到了死亡的气息。医生向我走来后来,我便什么也不知道了。但是我知道,那一次差点要了我的命,还记得手术台上我撕心裂肺的叫声那叫声凄凉,悲惨,传遍了整个医院显然,我比起张海迪要幸运得多,但是与死亡擦肩而过,又重新拥有生命的我更加珍惜它,热爱它,决不会亵渎它。有着这一次亲身的经历,我更能体会到张海迪内心的痛苦。但她永远是个伟大的人。写到这里,我记起了顾城的一首诗:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明,那一次经历给了我坚强的资本,凭借这资本我可以驾驶生命的航船驶过寻梦路上的暗礁险阻。700字 高二 议论文
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第二次选择透窗而过的晨光预示初晓,晓破而出的晨光照向西桥,翘首的杨柳引来柔和的晨风,晨风拂过微微自摇的嫩叶,与我擦肩而过。还有这样的晨光和晨风吗?我徘徊于原地,细细地寻思着。 木像需要雕琢,在成形之前,繁琐的工序必不可少,并且,稍有不慎,就会造成整个原形的破损。在这场以木雕为中心的“拼搏”中,“仔细”、“耐心”则成为了主角。木雕流金,用时间将它打凿得无比珍贵。有的人急切想得到利益,在中途就放弃了雕刻,转而去干另一行。我想知道:既然要放弃雕刻,那当初为何要选择?浪费的时光就这么随它而去了,残余的岁月已无法有所作为,放弃一个选择,已没有另外一条让你选择,因为,选择等于放弃! 岁月涟漪,生命如波纹起伏,则可能静水平平,一番波折也没有,要安然还是艴然,靠自己去选择。大路宽敞,路径绵延无尽头,靠自己走下去,一直走下去。时光荏苒,恍如隔世般走到了尽头,也许会悔恨当初的选择,放弃了身边的机会,也许会坚持自己走过的道路。 走在沙滩上,身后留下了一长串的脚印,也许海水可以将它冲洗掉,但是海水却冲不掉存在脑海里的脚印的记忆。不会有一模一样的脚印了,如同没有一模一样的晨风了。谁也不会知道脚印最后会怎么样,谁也无法确定脚印是被海浪冲刷掉,还是被人们的脚印所盖过,又或者是被沙滩上的小动物勾成了一条条的线条罢,我们都无从知道,如同我们不知道晨风要去向何方。我们对未来一无所知,因此,我们总是渴望有第二次选择。 人生如棋,落子无悔。在下棋时,知己知彼,方能百战不殆,走每一步,都要想好走这一步的原因,运筹帷幄,有进有退,有守有攻。即使是在胜利在望时,也不可松懈,否则可能会酿成大错,让对手抓住机会,垂死反击。 人生如棋,每步都要小心谨慎。因为,落子无悔,人生没有第二次选择。四川广安广安区友谊中学初中部初一:唐瑞650字 初一 议论文
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初恋的味道我是天使爱过(上)我是天使爱过之《逃不过雨季的友情》暑假我以QQ为生。除了上QQ,我想不到还有其他办法能够让我不这么无聊,让我能够得以生存。很普通的暑假里的一天,照例上QQ。滴滴,有人找,看看吧,有个人聊也好,昵称——××。哦,是他,我知道他,一个级部,不一个班的,不高,甚至不如我高,黑黑的,挺瘦的。我恨他,但只是那时候的想法而已。我真的恨他,恨到咬牙切齿(或许有点严重)。他骂过我,也是很久前的事了,不过依然忘不了,或许跟我记性好有关(声明,我不自恋)。他不仅骂我,骂我们班的同学,甚至骂我们老师,很好的一个老师,他用很难听的话骂,我受不了,所以我恨他。但那天,我就跟他聊了,然后一发不可收拾。聊了很多,发现了他的另一面--不同于平常粗鲁野蛮张扬爱骂人的一面。他还说我很聪明,很幽默,跟我聊天很有意思,并且,他没有骂过我,他的理由,我不必说了,我害怕万一有天他看到了这篇,会海扁我,但其实,可能性为零。我们成了哥们,朋友。聊啊聊啊聊,一直聊到开学,期间,曾和他打过一次羽毛球,一次而已,也就是说,暑假仅见过他一次而已。很少吧,但记忆深刻,突然的,就发现他其实挺俊的,就是矮了点。我喜欢黑皮肤的男生。不过非洲人例外。开学了,我们低头不见抬头见,最熟悉的陌生人。我们各自有自己的生活和朋友圈。其实,在内心深处,我并没承认他是我的好朋友,顶多也只是互相抄作业而已。 对了,他,就叫水吧.还有件事要提。其实我一直喜欢一个同班男生,叫青,喜欢了很久,受伤了很久,最后放弃了。他也曾说过喜欢我,只是,也只是耍我。我不是悲观,这是事实。每天中午和晚上回家,我和水和一个女同学(算不上朋友的)还有几个男生(都是比较张扬的那种)结伴而行,不是我想和那群男生结伴而行,而是顺路,不得已。一路上,有一句无一句的,然后就是偶尔(好像只有两次吧)帮水做作业。充满阳光的日子,其实也不能这么说,“日子”感觉好像很长时间了,其实也只是一个多星期而已。插一句,我叫呆呆(随便起得,但我不呆),14岁,有两个超级死党--可,拉。我知道了水喜欢吃棒棒糖,整天叼一根棒棒糖,我承诺请他吃十支棒棒糖,但实际上我直到今天也只请过他三支而已。我也不知道为什么,感觉他会喜欢上我的。结果,是真的了。我的乌鸦嘴。记得聊天时,他因为我说了一句你定会输而输了一局保皇,说我--练练你的乌鸦嘴吧!呵。挺好玩的,他和另一个男生总是用脚或篮球打我的书包,我书包都脏了,不过,真的很好玩。再说说别人对水的评价:曾经是他同学的一个女生这样说(爱骂人,写字挺漂亮的,内心并不坏)。其余人的评价(张扬,烦人)。哎。哎。我们曾用棒棒糖互相耍着玩,他给我根棒棒糖附加一张纸条,(他写的字很PP哦)说什么他要去北京了要去当主席,车票都买好了,想我了看看新闻。朋友后来说,这不就是情书吗.我呢,把棒棒糖上画上心形图案,写上一路顺风,等等。结果那天下午发生了一件事,跟水无关。我暑假写的日记被两个男生看了。他们是犯法的!但我不能报案.内容有我喜欢青的,等等。我觉得我这辈子都完了,但其实,没什么。一场小小的风浪过去了。好像还有很多事,仅仅是十天左右的时间,发生了好多事,不过我目前不费力就能想起来的也只有这些了,当然还有下文。我以为我和水永远只会这样,缘分的天空无故事,然而我错了。我是天使爱过之《拐弯幸福零距离》依旧是很普通的一天。下午放学,他给了我一支打开了的棒棒糖,我摸了摸里面有硬硬的,是纸条,我准备拿出来看,他说,回家看!刚进楼洞,我打开来,上面写着几行清秀的小字,大致就是,他很丑(他倒很谦虚)不高没钱没房,想找个女友共同牵手走过,问我愿意吗?我差点吓晕了,他倒很大胆。第二天上午就像什么事都没发生一样,我借他的书看,还书时在书上写了一句话,我要你解释!当然就是解释那张纸条了。中午放学,给四个男生包括水(本来只想给水的,结果都抢了)每人一根棒棒糖。临走,水突然说,呆呆,我喜欢你。我。。。。。。其实我当时并没信,看他嬉皮笑脸的样。回到家,心里乱乱的。想想那张纸条,想想刚才的那番话。不会是真的吧?其实我开始觉得他喜欢我是在几天前的下午,有半节课的运动时间。我和好友拉闲着无聊,够教学楼前的树玩。结果那根树枝我就是够不着,只差几厘米。我差点崩溃了,要是我再高那么一点点或弹跳力好那么一点点或树枝在矮一点点,不就好了吗?但事实就是这样。过一会他来了。轻而易举的够到,我当时很不服气:他比我矮,都等够到,我一定也要够到。我当时也没管他是男生并且打篮球弹跳力会比较好,不停的练。他做了几个示范,我就是够不到。他挂在树枝上说我给你往下压压你就够到了,我没答应:他一压我当然能够到了,但多没面子呀。结果练了一会,他在旁边打篮球,我的腿拉伤了,很疼,幸好我比较坚强。又过来一个男生,和我差不多高,也够到了,真丢脸。水突然就没了踪影,过了一会他出来了,旁边一个他班的男生。那个男生我很反感,他说:“哎,呆呆,水说他喜欢你。”然后水把他一顿狂扁。我没当回事,打就打吧。累了,我坐到一个类似于长台子的地方。一个男生过来(我班的)说:“完了呆呆水说他喜欢你”。这个男生就会耍我,我说鬼才信!几个女生过来了,说什么水不是喜欢他班的一个女生吗?不过他们并不知道刚才发生了什么。我只把这一切当作一场闹剧。之后就发生了上面的纸条事件等等。我写到这里,脑子都乱了。不管了,随便写。星期五,黑色的。在校门外几个男生簇拥着他,他说了一句(说了一遍不就够了吗)我米当回事。我在外面干值日。过了一会进去了。他进来了,翻了翻我的铅笔盒和作业本,说哇真厉害!我继续干值日.星期五下午,他和几个男生拦住我,说要我电话号码。我记不住,最后一番折腾之后,他把他的号给了我让我给他发,说有事问我。我答应了。那晚我们就发短信。他或喜欢我,问我我喜欢他么。。。。。。他说他不是喜欢我的外貌而是心灵。我笑他认为我很单纯吗,其实我挺成熟的。最终我没说选择什么!结果他爸看到了我发给他的一条短信,不过并没什么,但当时我确实吓坏了。然后聊天。他问我;“怎样你才能喜欢我?”我最后说了一句话(怕爱了找烦恼,怕不爱睡不着)其实并没什么。我写的很乱,因为脑子很乱,并且是想到什么就写什么。。未完1200字以上 初二 议论文
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初恋我不认为初恋有什么,但是过早的初恋,也许就是一个错误,我想大多数人在长大几岁之后都对自己几年前做的事感到好笑,也是正常的,因为我们逐渐走向成熟。我这是一个农村,即使是一个农村,但那早恋的风气也毫不例外的席卷而来,我们班级很多人都有了“恋爱”的经历,但“修成正果”却并无一人。我盲目的学习他们,也和一个小我一年的女生交往起来,我当时并不知道什么是恋爱,但学着他们的样子——谁欺负,甚至是不服从她,就是武力解决,为此,我也打了许多人这其实并没有什么意思,我也不知道什么浪漫。但最后,初恋的我傻乎乎的发现,我的女友不是初恋,她已经恋爱过有几次了,我一气之下和她分手了,我并没有感到伤感,没有感到失落,我还是和往常一样,仿佛一切只是过眼云烟。并不是我冷酷,玩弄她的感情,只是我并不知道什么是爱,我也对于她不是初恋耿耿于怀,于是从那之后,同学说我变了,变得绝情,我也没有办法,我只知道,我被骗了,初恋不仅没有给我什么,还使我变得不像一个正常人,几年之后,我知道使我错了,但失去的一切已不可挽回,我也没有办法弥补什么,让一切都过去,初恋,我只是当做积累经验了,因为我已经失去了。我同学的“恋爱史”,我感到他们好像很甜蜜的样子,但之后的伤心却大都一样悲惨,我的那个“女友”在我提出分手之后的一段时间也好像变了个人,酗酒……我没办法,也许我会记住她,我想和她做朋友,弥补一下我的错。初恋,也许并不像人们心中认为的那样神圣,其实,只不过是第一次而已600字 初三 书信
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初恋或许对于初中生的我大家都会说我根本不懂什么是初恋,但我只知道我为一个人而努力过,只因那豆蔻年华时的一瞬心动。天空碧蓝如洗,偶尔有几朵白云飘过更衬得天空的蓝。今天班上来了一个插班生,男同学。个子高高的,有点黑,浓浓的眉毛,高挺的鼻子,穿着黄色的T-shirt,短裤。印象中他酷爱黄色。因为他才来时衣服很拽的样子,所以我对他没有什么好评价甚至有时我会当面嘲讽他,自然他也不会白挨别人的臭骂,于是班上变多了一支每天都能听见的优美的”音乐“。后来但我看到他和其他女生嬉笑时觉得心里好像很不舒服,看不到他就会很想他,看到他心里就会砰砰乱跳。久了我便开始问我的闺蜜那是为什么。她说是因为我喜欢上他了。于是我看到他时便装作不认识,不再嘲讽他,不再那般大大咧咧,成为了一名有着心事的少女。终于在最后一个学期时,我们成了同桌,正如电影里一般我们一起快乐地度过了最后的时光,同样是以前的刀锋相见却觉得时光那么美。在我不开心时,他总会想着法子哄我,扮鬼脸,拿着一面镜子说自己如何的帅,夸我是如何的优秀······总之就是那么的让人忍俊不禁。在离别时,我多想对他说出我的心里话,但,我始终是那么的胆小。后来,我从同学那里才得知,原来,他也喜欢着我。我哭了,说不出为什么就觉得心的某一处很疼。当初,彼此倾慕的他(她)也喜欢着自己,但彼此却都没勇气打破这一层薄纱。我想起同桌的你,想起当初我们的遗憾,想着早已流逝的美好时光,叹息着。一首《同桌的你》献给我们过去的悸动:“明天你是否会想起昨天你写的日记明天你是否还惦记曾经最爱哭的你老师们都已想不起猜不出问题的你我也是偶然翻相片才想起同桌的你600字 初三 记叙文
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初恋在新的世纪,新的年代,一批新的年轻人——90后,现在已经有很大一部分人尝到了初恋的滋味。那滋味,有甜蜜,有辛酸,有开心,有泪水……我不认为初恋有什么,但是过早的初恋,也许就是一个错误,我想大多数人在长大几岁之后都对自己几年前做的事感到好笑,也是正常的,因为我们逐渐走向成熟。我这是一个农村,即使是一个农村,但那早恋的风气也毫不例外的席卷而来,我们班级很多人都有了“恋爱”的经历,但“修成正果”却并无一人。我盲目的学习他们,也和一个小我一年的女生交往起来,我当时并不知道什么是恋爱,但学着他们的样子——谁欺负,甚至是不服从她,就是武力解决,为此,我也打了许多人这其实并没有什么意思,我也不知道什么浪漫。但最后,初恋的我傻乎乎的发现,我的女友不是初恋,她已经恋爱过有几次了,我一气之下和她分手了,我并没有感到伤感,没有感到失落,我还是和往常一样,仿佛一切只是过眼云烟。并不是我冷酷,玩弄她的感情,只是我并不知道什么是爱,我也对于她不是初恋耿耿于怀,于是从那之后,同学说我变了,变得绝情,我也没有办法,我只知道,我被骗了,初恋不仅没有给我什么,还使我变得不像一个正常人,几年之后,我知道使我错了,但失去的一切已不可挽回,我也没有办法弥补什么,让一切都过去,初恋,我只是当做积累经验了,因为我已经失去了。我同学的“恋爱史”,我感到他们好像很甜蜜的样子,但之后的伤心却大都一样悲惨,我的那个“女友”在我提出分手之后的一段时间也好像变了个人,酗酒……我没办法,也许我会记住她,我想和她做朋友,弥补一下我的错。初恋,也许并不像人们心中认为的那样神圣,其实,只不过是第一次而已600字 初三 记叙文
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第二次做饭人生中有很多第一次,往往我们会以失败告终,第二次再做时吸取上次的教训就会有进步。在第一次做饭时,我遇到了很多突如其来的困难。例如炒菜要放多少油与盐,蒸饭要放多少水……正因为这些困难使我以失败告别了我的第一次做饭。为了弥补第一次让大家吃到这么难吃的饭,我准备再做一次。早上,我兴高采烈的拿着钱上街买菜,先买了两个西红柿,妈妈教我买西红柿要挑个头饱满,颜色粉红的。上次我买的西红柿又酸又涩,这次我可是精挑细选了两个。下一步就是买土豆了,来到土豆摊前,挑了两个表面光滑的土豆,终于买完了菜,我飞奔回家,先把买回的菜去皮、清洗干净,我想把土豆切成细细的丝,因为上次切得土豆足足有食指那么粗还不容易熟。这次我吸取教训不切那么粗了。可是新的问题又出现了,土豆容易打滑,我刀还没切下去,那土豆就一股溜的划走了,我使出全身力气将它按住,心里还暗暗地想:"我就不信制服不了一个土豆了!”我费了九牛二虎之力,终于把土豆切好了。上次我把西红柿和鸡蛋一起做的汤,可以说是非常失败,这次我绞尽脑汁终于想出了一个既简单有好吃的做法,那就是冰镇西红柿,我把西红柿放在盘子里,切成一块块的,以免汤汁溜走,在撒上一些糖放进冰箱里,就大功告成了!我把火打着等锅热时放入油,等油热了,就把事先切好的土豆丝放进锅里不停翻炒,以免粘锅。等到快出锅时放入适量的盐就可以了。我将土豆丝和冰镇西红柿端到餐桌上让妈妈品尝,妈妈满意的点点头说有进步。顿时我的心里比吃了蜜还要甜。虽然这只是简单的两道菜,但是这每一点都融入了我的努力与我对妈妈浓浓的爱意。600字 六年级 记叙文
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第二次呕吐第二次呕吐在那个体育器材室的旁边,有一支站好了的队伍,前面的领队整着队伍,后面的小组长清点人数……你没有看错,那就是五二班!今天是星期二,体育考试比50*8米往返跑。各位选手跃跃欲试,拿出了必拿第一的决心和勇气!上课了,老师简单地说明了游戏比赛内容和规则,之后老师就让体委带领着去比赛了,只不过男生比赛往返跑,女生比赛仰卧起坐。比赛开始了,男生们一个个“勇往直前”,女生们一个个“奋力拼搏”……一堂充实而又有趣的体育课结束了。同学们一个个相继走回教室,面红耳赤的同学们喝水的喝水,看书的看书,聊天的聊天,好不热闹。张天睿是我们的班长,他虽然胖胖的,但是很文静,站在栏杆旁看着同学打闹。突然,可能是他早上吃的太多了吧,也可能是刚才运动太剧烈了,突然一下子,他脸涨得通红,手捂着肚子,眼睛眯成缝,好像非常难受。他突然忍不住了,今天早上积存的食物全都吐了出来,同学们惊恐地看着张天睿,随之一股恶臭味涌入同学们的鼻腔,刚才本来和谐的地方发生了躁动,大家都争先恐后地跑回了班里,不愿再出来,原本热闹的走廊里只留下张天睿了。随后我看不下去了,捂着鼻子走出来,把纸给了张天睿,让他擦一擦身上的呕吐物,在旁边休息了一下,随后,我们看着这地下的呕吐物。怎么办呢?呕吐物散发着一阵阵丑味,熏得同学们不敢动弹。随后自愿出了去扫土的,我也参与其中。到了楼下,我们却犯了难,从哪里扫土呢?树旁边,没多少,于是我们想起了后面的土堆。我和张凯森,万显显拿着簸箕,谢少聪扫土,土非常沉,我们几乎是走一点,撒一点,抬了两趟,才够。最后,我们终于把呕吐物清走了。但是耽误了一会美术课。张天睿你吐了两回,就算你吐一百回,一千回,我们也帮你扫!600字 六年级 叙事