如果我累了,请让我学坏可以吗?
我想做个坏孩子,那样就不用每天徉装着笑容,明明不快乐,还要笑嘻嘻的。
何时觉得自己变得安静,不爱说话了。面对一些事,却是无奈的面貌。何时觉得自己是那么没用,面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。何时觉得自己是那么没用,曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。何时觉得自己变得对待身边一切事情不在乎了,是因为自己以无力在乎。何时觉得自己让自己活的那么辛苦,那么堕落。
别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚……
儿童时的阳光不再明媚,只因自己无力改变。
曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想……但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗,装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
何时我们的梦想变得不再像是我们的,我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
曾想我们变叛逆,但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。?
我想做个坏孩子,今天复制昨天,不愿再勉强自己。
我想做个坏孩子,这样谈何容易?要多大的勇气?可现实说明我多无能多胆小。
本想自己还算是过的好了,但是措手不及的伤害又一次次突袭,让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐,曾想让自己变得快乐一点,但是事与愿违。让你一次次万般失望,也许这就是命运在捉弄自己。
不要以为我很坚强,很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱,也不喜欢别人以为我很不快乐。
坏孩子的天空到底是怎样的?堕落?迷茫?颓废?还是外人无法欣赏的美好?我向往着…
我怕自己变成坏孩子!我怕最爱我的你们会不再爱我,不要我,会离开我。我害怕你们的离去,所以我没有变坏,而是尽力让自己变成你们期待的。
其实每个人都不是想学坏的、可是现实对我们太残酷了。
坏孩子?变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗?但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进坏的边缘。
自己何尝不想成为大家所喜爱的好孩子,只是自己做得到吗?
越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
长大了就是这样吗?
自己的人生就是这样吗?自己就这样认命吗?
其实我们本质并不坏,只是压力大了,难以承受,只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情,才会想要自己变坏,变叛逆、让自己离别人的期望越来越远,以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
现在你们对我们的期望更大,收回的失望更是大。
如果我说我累了
下一秒钟请让我离开
就这一秒钟。让我做个自由的孩子吧!
让我为自己的骄傲而活着!做个好孩子!我们真的在努力了!
陕西汉中西乡县西乡县北后街小学(城北小学)五年级:苏柳
如果我能再做一次小学生
燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候,但是小学过去了,就再也不能回来了,《长歌行》中的“百川东到海,何时复西归”正是如此。
如果我能再做一次小学生,我一定要宽容待人,不会因为一点鸡毛蒜皮的小事而和同学争得面红耳赤,也不会因为同学不小心碰到我而破口大骂,有时而大打出手,而是心平气和地对他说:“请你小心一点,你碰到我了,下次注意。”这样我就不会和同学舌枪论战了,就不会使和同学建立了几年的友谊分裂了。如果我能再做一次小学生,我一定要宽容待人,和同学和睦相处。
如果我能再做一次小学生,我在学校里一定要做个品学优兼的好学生,在老师和同学的口中人人夸赞,我还要努力争当班干部,从来是大公无私,也不公报私仇,对自己的职责尽心尽力,一定要以身殉职,带领大家力争上游,从小树立远大的理想,长大了一定要报效祖国,成为祖国的栋梁。
如果我能再做一次小学生,我一定要从小下定决心,当一个有远大的理想的小学生,从小追寻目标。自从汶川大地震以来,多少的自愿者自发到灾区抗震救灾,我也想去抗震救灾,可我还小,只能默默地祈祷,所以,我的理想是长大以后争当一名研究地震的专家,专门研究地震,一定要发明精确了解那里要发生地震的仪器,让发生地震地方的人民转移,这样我们就不会受到人员伤亡了。
如果我能再做一次小学生,我一定要听爸爸妈妈的话,不再调皮,不再让爸爸妈妈为我操劳担心。我在家里,空闲的时间帮爸爸妈妈做家务,洗洗碗,拖拖地,减少妈妈的负担,这样妈妈的脸上的鱼尾纹就不会日益增多了。爸爸工作回来了我要递上一杯热茶,慰问一声:“爸爸您辛苦了,来喝杯茶吧!”我拉他坐到沙发上,帮他按摩按摩,把爸爸的疲劳赶到九霄云外,不再劳累。如果我能再做一次小学生,我一定要听爸爸妈妈的话,不再让爸爸妈妈疲劳万分。
如果我能再做一次小学生,就让我们朗朗的书声回荡在教室里,就让嬉戏声缭绕在操场上,就让欢乐的身影充满校园的每一个角落,就让难忘的回忆永远珍藏在我的心底。
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我可以选择身份吗多姿多彩的现代化生活,固然令人神往,但我却更倾心于古代。现代社会科学技术虽然发展迅速,但很多产品就像双刃剑,免不了有负面的影响。比如手机,是学习的好工具,也是放纵游戏的平台。而古代,因为科技的落后,不受电子产品的干扰,读书人反倒可以安安静静的学习。我倾心于古代的生活,简简单单。我不想在现代社会当一个普普通通的公民,成为科技产品的奴隶。如果能回到古代,我想做一个大侠,仗剑江湖,行侠仗义。古今中外,常有以强凌弱、以大欺小、以多欺少的“惯例”。要是放在现在,遇到这样的情形,纵使我一腔热血满身正义,我还不能“出手相救”,更不能打伤歹徒,只能选择报警。打伤了歹徒,警察反倒会找你的麻烦。要是在古代,我行侠仗义,除暴安良,没有人会说你错,反而可以得到老百姓的支持、拥戴。我能选择回到古代,当一个大侠吗?现在社会中的许多恶劣现象,坑蒙拐骗,只要不涉及自身的利益,很多人都会视而不见听而不闻。公交车上那个用手机不断击打司机的恶妇,如能有一个人仗义出手,加以制止,就绝不会酿成车落江中淹死十几个人的悲剧。但是,遇到这类情况,如果是以一个“大侠”的身份出面制止,反倒有人说你多管闲事,批评你冲动。要是在古代,我不必受条条框框所束缚,不必有所顾忌,该出手时就出手,伸张正义,也就不会有这样的悲剧发生。我要是一个大侠,整天自由自在,行侠仗义该多好啊!不必被生活中的琐事困扰,不必忍受突如其来的学习压力,不必为完成极限作业熬到三更半夜……我可以过自己想要的生活。我可以隐居山林,安安静静地诵读诗书,勤练武艺。与鸟兽虫鱼为伴,听花开的声音,看日出月落,过简单的生活。没有现代人太多的“欲望”,考名校,进名企,拥豪宅,玩豪车,整日里点数存折上的数字,成为丧失自我的物质的奴仆。做一位大侠,我觉得可能会有这样的想法:人生在世,一壶酒,一知音,一蓑衣,一诗书,足矣。这种生活不会有现代人被严重异化的变态,不会为了攫取利益而不择手段,不会因为竞争而勾心斗角,更不会丧失起码的人性。现代社会科技固然发达,物质条件丰富,但精神追求却往往被忽视,人与人之间缺少温情。选择做一名“大侠”,我可以释放自己内心深处情感,让人性之花灿然绽放。现代化的向前推进,科学技术发展突然加速,人们的物质条件越来越好,再没有多少人忍受饥饿的痛苦,享受主宰着人们的心灵,但是人们的精神追求和道德修养却没有与时俱进,有时甚至还不如古人。长此下去,人将不人,太可怕了。因此,我想重新选择身份,选择做一个大侠,追求人生的意义。不参与勾心斗角,为目的不择手段,更不想在一个“欲望严重的社会”去寻求虚无的慰藉。我真正想要的,是内心真实,是自己所想要的生活,而不是任人摆布,成为一个无厘头的生命。可是,我可以选择回到古代,做一名大侠吗?1000字 初三
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离开,可以吗?丝儿?为何离开?这是我自己问自己最多的一句。是呀,我为何离开?有什么理由离开?可是,到最后的,还是自己。梦昕茉雪,好像已经离开;小花蕾,也一样,为何?到最后,剩下的不只是厌倦,还有特聘的凌辱。我的报名表,有错吗?舞雪简简单单的一句:正文和报名表不能写在一起。我写的,毁于那一瞬间,后来又有人帮我发表,林乐的一句:xx太多了。再一次的毁灭,欣欣也帮我推荐过,可是林乐又来一句:这种报明表就写在自己的留言板上吧!我的心,是彻底的碎了,欣欣帮我推荐,是在凌晨,林乐没有理由能找到,何况,早上推荐的人那么多,林乐是在11点左右删的文,这可能吗?找茬,不要过分了。这次删掉这种文,我也无所谓了,反正,终是离开。记得第一次认识是因为找教材,一下子就找到了,是的,我没看清楚写的什么,我就注册了。但是,自己一进到来就发现自己很差劲。我努力使自己做到最好。但是,没有可能,我还是那样的黯然,即使有众多明亮的朋友照顾我,还是一样的。我的妹妹被删了文的后一天,告诉我:特聘,写作文的时候是天使,删文时,就是恶魔,从未想过其他人的心情。是呀!恶魔和天使是天壤之别,但是,在特聘心中,那只是一个小小的差距,只需要看看,就可以摧毁,我想告诉特聘们,删文时,特聘得有正确的理由吧!没有正确的不要删文!因为!你还不到有那资格去删文!我说过,我不怕了,删就删了,踢就踢了,没事,我已经受够了,泪流在心中,特聘是感受不到的。就想欣欣所说:有的特聘,很好,如天使一般,删文,也是温柔的。有的特聘,很坏,如恶魔一般,删文时,是不会留给你面子的。泪,打自删文的那一刻,就只在心中流。心,是玻璃做的,永远受不起伤害,当心流下眼泪,心,就已破碎。特聘们能感受这些吗?!我们不敢正面当着你们说,只能把你们当神一般看待,你们又有谁知道,有些称赞,是含泪的,是虚伪的!打从删文的那刻起,我已经受够了,没说过,我忍着,我一直将泪含在心中。是茉璃小茶的离开书让我明白:哭,要有价值。离开,要有果断。我,却无法做到果断,是的,你知道的,有那么多朋友的陪伴。但是一个人,用心去付出后看到了被尖利的话退回来的时候,这些话,早已像利剑一样刻在心。就好比你兢兢业业的上班,却在退休的最后一天得到了一句:你被解雇了。是的,你被解雇了,付出,得到的,就是没有退休金的回报,你会怎么样?不会难过吗是的,我承认,我对于一些的人太残忍,可我那时冲动,大家知道的,双子的人总是冲动的,对于自己认为神圣的东西是不容侵犯的,当然了,既然是我犯下的错,我在此,向各位被我伤害过的人道歉:“对不起!”这是由衷的道歉。所以,我只想说,特聘,以后我的作文,你全删了都没事,因为,我已经坚强,被删了,或许更好……1000字 五年级 记叙文
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累了为什么,为什么要让我看见?看见那鲜血淋漓的伤口?那样委魅的血,溅到了我朴素的粉红色帆布鞋上。孤独而妖艳。那时的我,吓坏了。把那双鞋仍进了一个肮脏的垃圾篓里。然后就那么慌张得赤着脚跑开,慌张得象是那个残暴的凶手。迷乱的眼神划破了夜的宁静。为什么要让我听见?听见寂寞的天使从天边哭泣的声音!那样的叫人悲伤。让人不禁的颤微着身体躲在阳台,倚着窗边聆听。快乐象缓缓驶进山洞的火车,一点点消失在模糊的视线里。为什么要让我带着未成熟的心去看社会半赤裸的饿身体?那样太直接。让我很迷惘,也很无奈。我想反抗,可我发现我能做的只有----自生自灭。我开始认清身边的人和事,包括太阳和月亮,带一种犀利的论调。或许我不配,但我只想用这种极端的方法,赶走每一个爱过我的人。把他们传给我的爱接进一个短路的电路里。眼睁睁地看着它被烧毁。让心里再也流不进一滴爱,等到心儿凉了,就会停掉。我常常蜷缩在墙角,静静地,等待灵魂的救赎……我总喜欢哭,因为我想用泪的光芒来掩盖珍珠的亮丽。然后睁大眼睛,望着夜空,让欢乐的星星们看到我,看见这个爱哭的小女孩。我只想问问她:如果可以,或许我们能做个朋友。但是他们不愿意,他们从不曾出现在我孤寂的天空里。永远都是空洞洞的黑,真的,很让人害怕。我只能,跌坐在地上,静静地落泪。如果在那样的黑里,也有一对那样的泪水迷离的双眼。我会把它误以为我的星星,愿意和我做朋友的星星。我会爬起来,疯狂的向她奔去,然后紧紧的相拥。或许她和我一样无助。但是那又有什么关系?因为至少我们还可以相濡以沫。不要相信那些能让星星落泪的誓言。或许相信,你能得到短暂的幸福。不要沉醉于那短暂的幸福中,不然等你习惯了那种幸福天堂中的生活,当那稍纵既逝的幸福逃之夭夭后。你会发觉平淡的生活就是地狱。耳边寥人的哀叫,会让你厌倦,会让你烦乱,会让你开始想要逃!但是逃,又能逃去哪里?绚丽的彩虹永远都不会眷恋那些迷恋天堂的人。到哪都一样,一样的落魄……不要把自己看得太重,不要以为自己是水果拼盘中间最艳丽的草莓,其实你只是阴暗角落里被人们一起的烂苹果,没有了迷人的色泽,更没有了沁心的香味。没有人会为你哭泣,没有人会为你改变。不要奢望要拥有的饿太多,因为我们付出的跟我们得到的永远成反比……就连一个过客,都不会看你一眼,即便是瞥了一眼。那也是怜悯,怜悯----我常常围着操场跑步,跑到摊到地上,身上沾满了枯黄的草絮。然后一直躺在那里,忘记向往的死亡。总喜欢把自己捂在被子里,幻想没有18岁的未来。累了,真的累了,我想休息了。我想去一个有海的地方休息,因为那里有海蓝色的忧伤……或许,我下辈子能做一株海草。1000字 高三 叙事
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