花季里那些搁浅的梦
各位,这是一篇很烂的文,爱看就看吧!随你们便哦!谢谢。
——静儿/小冰留
花季里,搁浅着许多的梦,那些梦是那么美妙,是多么遥远,我多么想去完成这些梦,也许,那些梦对你们来说一点都不重要,但是对我来说,他们却是最重要的。
【壹】
我的第一个梦就是成为一个独一无二的钢琴家和小提琴家,带给人们欢乐,幸福。
那个梦或许对我来说很遥远,我要学到十级,更是要花很多功夫,因为“台上一分钟,台下十年功。”学琴的老师对我说:“想要成为这些名家,需要能吃苦,有毅力才能学音乐,当时我什么都不想,不管就答应了,因为我真的是太想当钢琴家和小提琴家了。
因为只要当了钢琴家和小提琴家,就可以带给人们美妙的音乐,人们会从音乐中学习到很多东西。
音,是看不见的,只能用耳朵听。耳朵来听她是对不对的音,小提琴就是这样,他没有钢琴那么准,要用自己的心去感觉这个音你是否拉的对,你是否记住了那个音。
【贰】
我的第二个梦,就是当一位教授,教导所有老师,教导他们怎样才能获得学生的喜欢。
想当教授,那是更加的难,读书要认真的读,要考个好大学,我梦想的大学当然是——哈弗啦!想考上哈弗,更加是难上加难!哈弗,是多么的美丽啊!
我梦想,从哈弗出来之后,我要当博士、硕士,然后回深圳,当一位教授,教所有老师怎样教育学生,我还要告诉学生们,我的经历。
……
花季里搁浅的梦,还有很多,我相信,每个人都有自己的梦,都想去完成这些梦,但是很难,我希望,天底下所有人都能快快乐乐的每一天,这就是我最大的梦。
PS:很差啊!想推就推吧!想退就退吧!
棉被
好暖和,我躺在黑暗的小屋里,盖着母亲为我缝制的棉被--这是她在临我离家的前一天晚上熬了大半夜为我缝制出来的。当时,我看见她忙碌的身影,心里虽感到微微的不忍,但这种想法只随即而过,我便睡了,现在一个人孤单单地躺在床上,才彻底体会到了母亲对我的慈爱和慈爱背后的不易,她将我的被子从里到外换了个新,又给我套上背套,又在背套一头缝了个背头,为的是让粗心的我不至把盖过脚的一边又蒙在脑袋上,所有的这些,看似繁琐但一针一线中又无不渗透着伟大的母爱。我被这股爱严严的包裹着,所以再大的严寒我也能抵挡的住。
但是,我又感到好冷,因为此刻我已脱离了母亲怀抱。记得小时候,每每睡觉之前,母亲总要将我浑身上下裹得严严实实,生怕我冻着一点,她自己却常常将大半身漏在外面,等到我稍稍长大,知道冷了要盖被子时,她便和我分开盖,但当我半夜将被子踢下地时,她又会将自己的被子盖到我身上。现在,我离开她到远地上学,她不能再时常为我盖被子了,所以她只能抓紧时间为我缝制棉被,并再三嘱咐我一定要盖好被子。亲眼看着我上了车,带走了棉被,也带走了她的一片寄托。
我有时总是这样想,人和人应该是平等的,如果母亲倒退20年和现在的我年龄相仿的话,同样两个孩子,为什么她为我付出了这么多?为什么她要为我操心奔命?为什么她的很多时间都被我占去?为什么我使得她乌黑的头发过早的变得苍白?这是不公平的。而且我们之间的感情也是由她首先给予的,当她腹中开始孕育我的时候,她便对我有了感情,便竭力地维护我,当她抱着我喂我奶时,我才开始给予她感情,我才开始用我视力所能及的范围仔细地注视她,目光虽然直滞,但只有她知道,我是在认她,因为我是她的女儿,我们心灵相通。
也许,我的这些想法十分荒谬,但它们毕竟是经过我的思维,考虑过后得出的结论,无论如何我这些想法,因为它们让我知道了为人父母的艰辛。也时刻提醒我应如何去对待我的父母。
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花季里那些搁浅的梦歌转弋年。站在天台上放声歌唱的女子。摇曳在晚霞里,孤单,脆弱,但是坚毅。>筱艾。筱艾,我听到了。还记得么?那个午后,我懒洋洋的在天台晒太阳。你一身黑客帝国装扮的舞蹈服,惊艳。“时间可不是用来浪费的,对面的,把你的扩音连接线借我下。”你冷冰冰的说。我把线抛给你。然后,放音乐,练街舞。流畅,没有一点梗。我继续懒洋洋的看着你,“手的位置错了。”你惊讶。迅速修改,“你也会?”“是。”我站起来,轻松跟走了动作。就这样吧,音乐和街舞便是我们友谊的媒介。我们默契的出现在天台,默契的练习,然后便熟识。或者在别人眼里你不过是个喜欢街舞的坠落小孩,但是我知道你不是。你喜欢吸烟,说那是麻痹。然后你又戒掉了,仅仅因为你说那一句话时我微皱的眉头。又是一个午后,你背对着我,仰望那一方斜斜的夕阳:“莫问,我真的想组织G-girl街舞团呢……”我望着你,沉默。你苍白的肤色在夕阳下泛着点点金黄,发梢亦是被夕阳染成了淡黄。在那一瞬间,我忽然觉得你竟是那么脱离俗世。后来,你开始自己连贯街舞动作,开始找一些配音软件叫我帮忙混音,制作街舞配乐。我们就这么在那一方小天地忙碌,充实自己的梦想,尽管那么的遥不可及。再继续,我们分开。你没有告诉我你为什么要离开,或许是不得已的原因吧。在我们曾经挥洒热血的天台墙壁上,有你潇洒的几个大字:我们的梦!我哭了。那个傻傻的年代,傻傻的梦!我在天台上发疯似的大声喊:“筱艾!你回来啊!”但是,你会回来的么?我站在上面,很轻很诺的问自己。>偶遇。我一个人走,一个人哭,一个人笑。有很久很久我都生活在一个人的世界里,兀自感叹着。我还是坚持着我们的梦。只是再也没有了像以往那般的动力。我在天台上,在你的字前面,继续着一切,甚至配好了不下一百首街舞的配乐。但是,却已经不知道放给谁听,不知道和谁一起跳了。偶然,一个很浓很浓的夕阳里,让我想起那天你说的话。我很阴郁的去了天台,蹲在墙边看那一行依旧殷红的字,然后,走到栏杆边,期待你能出现。就这么站着,我就这么一直等着。“筱艾,我一直在等你回来啊!”我又喃喃的说了起来。扬起头,夕阳已经开始消殒,我发呆的看着。一个很干净的身影蹲在墙角,唱着筱艾最喜欢的鸟之诗,很轻很淡的声音,跟筱艾一样。我定神望望,一样白皙的皮肤,一样的马尾辫。“筱艾!”我喊了一声,向着天台的楼梯口跑去。没有回答的声音。跑到楼梯口,留给我的,仅仅是一个微弱的侧面。那么倔强的眼神,微微扬起的嘴角。筱艾,真的是你么?筱艾……我坐在楼梯上,安静。打开电脑,放音乐。鸟之诗,不知道听了多久的音乐,吱吱呀呀放了出来。筱艾,真的会是你么?>结局。偶遇过后。想念过后。我逐渐习惯了一个人追逐夕阳,追逐梦。我还是会想起筱艾。想起G-girl。这个春风有些寒意的日子,我在天台上继续筱艾的字,写下:追逐夕阳。然后我也离开。这个单元的四楼便没人住了。留下天台上的那两行大小的字守着坚毅。我碎碎念。Toyourmissing,accommodateoneselftoasifthekitehascutoffaline,beabletothereisangelcomingtoloveyouforme,_____.1200字 六年级
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花季里那些搁浅的梦作文各位,这是一篇很烂的文,爱看就看吧!随你们便哦!谢谢。——静儿/小冰留花季里,搁浅着许多的梦,那些梦是那么美妙,是多么遥远,我多么想去完成这些梦,也许,那些梦对你们来说一点都不重要,但是对我来说,他们却是最重要的。【壹】我的第一个梦就是成为一个独一无二的钢琴家和小提琴家,带给人们欢乐,幸福。那个梦或许对我来说很遥远,我要学到十级,更是要花很多功夫,因为“台上一分钟,台下十年功。”学琴的老师对我说:“想要成为这些名家,需要能吃苦,有毅力才能学音乐,当时我什么都不想,不管就答应了,因为我真的是太想当钢琴家和小提琴家了。因为只要当了钢琴家和小提琴家,就可以带给人们美妙的音乐,人们会从音乐中学习到很多东西。音,是看不见的,只能用耳朵听。耳朵来听她是对不对的音,小提琴就是这样,他没有钢琴那么准,要用自己的心去感觉这个音你是否拉的对,你是否记住了那个音。【贰】我的第二个梦,就是当一位教授,教导所有老师,教导他们怎样才能获得学生的喜欢。想当教授,那是更加的难,读书要认真的读,要考个好大学,我梦想的大学当然是——哈弗啦!想考上哈弗,更加是难上加难!哈弗,是多么的美丽啊!我梦想,从哈弗出来之后,我要当博士、硕士,然后回深圳,当一位教授,教所有老师怎样教育学生,我还要告诉学生们,我的经历。……花季里搁浅的梦,还有很多,我相信,每个人都有自己的梦,都想去完成这些梦,但是很难,我希望,天底下所有人都能快快乐乐的每一天,这就是我最大的梦。PS:很差啊!想推就推吧!想退就退吧!600字 五年级 散文
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被搁浅的梦梦,流露在字字真语中;梦消逝在渺渺记忆里。——题记梦,它会盛开在金色的彼岸,梦也会落幕于残酷的现实中。梦或许会破灭,但却永远不会消退!柔晨迎来初春的第一缕光芒,不知第几次握起这枝铅笔,在纸上淡妆浓抹,如果不是那个午后,或许我也不会邂逅漫画。冬季的阳光让我有些烦,捧在手心里的雪花已化为乌有。莫名的伤感从何而来?是面对朋友的背叛,还是这冰冷的光芒?一路悄悄地走过,回到家中却已是泪流满面,随手捧起一本漫画书,只为掩盖心灵的刀痕。而令我没有想到的是这遮掩的工具真的让我破涕而笑,被描绘得栩栩如生的情节仿佛只为我画的一般。于是我邂逅了漫画,同时也踏上了梦的征途。午炽买纸,买笔,心灵的疮伤被一种快乐洗刷得一干二净,一笔一笔的在纸上勾勒,而人物的面孔却总是不出现在纸上。一次一次地擦,纸始终如雪一般干净。也不知过了多久,我已经能炉火纯青地画出一张人脸,为了早日成功,我不只在家里画,连上课时也在画,即使画得不好,也将它收藏在记忆的相册里。而我不知道的是接下来的日子里,梦之船会被搁浅了。下怒我终于被发现了,在一个人地揭发下,迎来的是父亲狂风骤雨般拳头和老师指手画脚地责骂。看着一张张尚未完成的作品被老爸撕成一片一片,我的心也碎成一片一片,砰然落地,却只剩下了残破的尘埃。午后的阳光是那样炽热,但它却氤氲不出层层叠叠的叆叇,也氤氲不出我心中的快乐。夜尽梦的笔悄然落下,如果让我在握住他,我一定不会放手,我会用它画出多姿多彩的童年,用它画出不曾忘的记忆。通往彼岸的船已经破裂,金色的梦,果然是飘渺的永恒……600字 初二 散文
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被搁浅的梦梦已逝,往昔的那张白纸,现在却被万千色彩所粉饰,时间还在延续,无奈,我们已经彻底得输掉了自己的梦,输掉了自己,真正的自己!春天的我总是做梦,白日梦或者其它的,我昏昏欲睡的眼神里,梦到了一片大雪茫茫。梦中,我是一片叶子。春天叶子努力发芽,与其说为这个冰冻了一冬的世界带去一点绿色,不如说叶子是在为自己生命的开始而给自己希望。梦就好像是一个顽皮而可恶的小天使,它逗你玩。它只让你觉得人是一种无聊的动物,做着梦,觉得人生如梦。梦醒了,睁开双眼迎接这一天第一束阳光。窗外叶子正绿,映入眼帘。雨过后的蜗牛悄悄地爬过我的窗台。梦回梦醒,片刻的清明使得一切被我看得通透,那些似梦非梦的人和事让我恍惚间惊醒一般跳脱。一丝明悟了然于胸。……梦——人生的真谛,如今我只能去梦中寻找那片生我养我的土地了,在那里童年的欢笑声会随着荡漾的琴音在耳畔响起,故乡,在我幼小的心灵里深深地刻下了一个永久的烙印!350字 六年级 散文
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被搁浅的梦最近都在说什么中国梦,但我听到这总有一丝伤感。对于梦这个这词,也曾经深深的在我的脑海里,也许就在这最后一个学期里,那梦就搁浅了。上学期末考试还在全校前50名,但一开学来才发现自己被安排在一个普通班。上课时也就十把个同学听课,最后老师也不上课了,不是睡觉就是看电影。虽然万般无奈但我也只能随遇而安。我突然感到困惑与迷茫,是自己的原因还是生活的无奈。那一梦,是不是无意中得到,也无意中失去。这个世界,是不是要最终沦为没有硝烟的战场,那人们所说的感情是不是要成为这战争的牺牲品。想到这我就不敢再想下去。以前我也有个梦,希望自己能生活在一个属于自己的世界里不被打扰;希望在自己的世界里过着平淡的生活;希望在自己的世界里有我爱的人和我爱的人……这个十几年的梦也让我笑什么十几年。你永远都不知道命运会如安排你,不知道经历了多少这死亡和重生,你必须延着某种轨迹走下去,直到你看到别人和自己的可笑之处。有一天我听到“身不由己”这个词,我不由得感叹,今天是身不由己,那明天就会不会变成“生不由己”“情感”会不会永远的从人们的脑海里抹去。也许是我想得太多,太远。在未来的十几年,我能真正拥有什么,我又失去了什么,现在拥有的是不是最想拥有的。又过了十几年,人生还能拥有多少个十几年,这十几年来是否过得有意义,是否还充实……怅然,这一梦;可笑这一梦。迷失了多少人,又搁浅了多少梦?广西南宁横县校椅镇二中初三:韦美森550字 初三 日记
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搁浅既然选择了前方就不要畏惧前方的风雨兼程,既然选择了地平线就安静的一直走下去。------题记常言道:“……月有阴晴圆缺,此事古难全。”我想那更何况人生呢!纵使笑过哭过之后,人生总有许多时候,许多事,是我们无能为力的,谁也没有力量去改变这一切。唯一能做的就是搁浅,让它在时间的海浪里冲刺,慢慢地忘记,重拾希望的曙光。我时常一人望着天空,也不知自己究竟在想些什么,就这样呆呆地望着。想人生有太多的事要搁浅,多得就像天上的星星一样。有时候很多事不是说能忘就能忘的,不是所有的人都拿得起放得下。就像你能突然面对亲人的离开吗?也许你能,但我肯定会难过,感叹生命的匆匆与可贵。你能坦然面对考试的失败吗?你能一次又一次从考验中站起来吗搁浅是比时间更好的良药,是忘记过去重新开始的开端,是带领你到达彼岸的小船。每当难过,搁浅会帮你忘却忧伤,每当快乐,搁浅会让这份记忆更深刻。人的一生要搁浅的太多,太多的记忆,或许美好或许悲伤或许难忘,我们都尝试着去放开,就像放风筝一样,勇敢地放开,让它到达广阔的蓝天。搁浅就像是一幅未完成的画,静静摆在那儿。但是相信总有一天,这幅画会添上最鲜艳的色彩。没有一生的搁浅,只有暂时的停留。船到桥头自然直,如果有一天,你看得开一切,就会明白,搁浅是为了更好的领悟人生,走更多的路,摔更多的跤,才能一次次从挫折中坚强勇敢站起来。550字 初一 散文
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搁浅的雪搁浅的雪,只顾自己下着,不顾及别人还在忍受着痛苦,好难受……---题记。窗外的雪下着,下着。已经融化了的雪,“嘀嗒”化成水滴落在地上。这一切的一切,仿佛是一首悲凉的小曲,没有歌唱的人,只有那凄凉的旋律动璇着……5年前那个晚上,静得可怕。1点半,“姥姥!”我一声叫喊,爸爸妈妈都惊醒了。是的,我做了一场噩梦。正是那年的秋,心疼我的姥姥离世了,她突然中了风,倒下了。没过几天,妈妈和爸爸去乡下把姥姥的尸体埋葬了。她永远的离开了我,她抛弃我去了阴间,去了我无法和她见面的天堂……依稀记得,小时候,是她带我长大的。父母外出打工,而我当时还是一个活泼乱蹦的娃娃,她,也不知道怎么照顾我的。还记得一年夏,妈妈从四川回来,我赶紧换上新衣服缠着妈妈带我去玩,妈妈无奈之下答应了我,当我痛痛快快玩回来时,却看见姥姥一个人打扫着卫生,家里焕然一新。我醒悟了:出去玩怎么不带姥姥?还有一次,我和姥姥出去玩,我看见一个大狮子雕像,由于小便好奇心大,我左摸右摸终于我和姥姥走散了。我害怕极了,孤零零得站在那儿,待到好久姥姥才找到我,清晰的可以看见她豆大的汗珠,我居然还气愤地说:“姥姥,你最坏!”说完,便走在前面不利姥姥了。这俩件事,是我童年的后悔。至今,姥姥走了,才懂得珍惜。可惜,晚了,有些东西失去了才懂得珍惜……窗外那雪越下越大,我感到好无助的孤独,脑海里反复浮现着姥姥的身影,多么慈祥……这种感觉就是一种搁浅的雪,也就是无法呼吸的雪,那雪的味道和色彩都已在这世间飘荡了,也许那是我的眼睛里忽略了这雪吧……550字 初一 散文
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花季十六岁,心儿是透明的,眼睛是清亮的,脑海里飘着太多的希望,如点点繁星,虽然亮光微弱却能照亮夜空;我们懂得父母期待的分量,开始觉察到无情的岁月在父母面颊上留下的沧桑的痕迹。十六岁让我懂得——虽然我们早已离开父母的怀抱,却总也逃不出爱的晕圈。十六岁,笑是快乐的,哭是认真的。常常笑着梦回多彩的童年,又常常泪眼婆娑的盼望着早日成熟;十六岁的我们胸怀天地,感情丰富,向往纯洁与高尚,蔑视一切人世间的虚伪与罪恶,嘲笑一切艰难险阻。激情是我们的名字,快乐是我们的歌曲。十六岁的生活是五颜六色的,既有红的热烈、绿的蓬勃、紫的豪爽,有蓝的神圣、白的圣洁,也不失黑的庄重……哦,十六岁的花季!十六岁的你我不再是遇到挫折就退却的懦夫,不再是漫无目的、毫无理想的到处乱撞的无头苍蝇,我们用坚强和坚韧的书写人生的分分秒秒,我们乘着奋进的风帆拔锚启航,我们踏着荆棘潇洒的前行,演奏欢喜与悲愤的交响。十六岁,是充满叛逆心理的年纪,我们总会做出出轨的事;十六岁,是分秒必争的年纪,我们总会为了学习而放弃吃饭;十六岁……十六岁,欢乐总是很少,忧虑总是太多,挥挥衣袖却挥不去如雾的忧虑;轻轻的招手却挽不住清晨短暂的时光。也许,成熟的前奏就是一连串的错误与失败;也许,我们这个花季,注定要经受风雨的洗礼。但只要我们努力,黑夜的心脏定会因此而震撼,年轻的生命定会展示出非同寻常的新画面。哦,十六岁!可爱的十六岁!十六岁的花季!550字 初二 写人