花季里那些搁浅的梦
我们把童年路上零碎的只言片语拼接成一首动听的歌,当时光逝去,偶然与过往相遇,或许还能哼出当年的旋律。
—— 题记
说好的江南游呢?
说好在雨后江南小镇里,袭一身汉服,撑一把油纸伞款步慢行,感受那种微雨后水汽升腾的袅袅婷婷,歌尽杨柳窕依依,渡一轮明月,入我烟雨重楼的诗画;抚一阙翠竹,摇落水韵江南的梦幻,但终是年少轻狂。隽永的江南梦终在父母一声“不可以”中破灭了。
说好的毕业聚会呢?
说好在毕业后举办一个大聚会,玩得开心,尽兴,在桌前畅谈未来,在电影院中怀恋过去,在小学仅剩的几周里好好珍惜,给漫漫六年画上一个完美的句号,但这个句号,却因为补习班,预习而残败不堪。
说好的樱花梦呢?
说好在青龙寺中赏樱,看埀樱的粉色瀑布,看落樱的炫舞多姿,过一把古装瘾,在樱花林中汉服曲裙落地,缓缓地走,看枝头高花满树,树下抚琴轻舞,沉香连连,亦是在繁茂樱花间吟诗颂词,氤氲汉赋元曲,沾染唐诗宋词,觅一方平淡。但这美的近乎飘渺的梦,却因错过了花季而告终。
说好的西藏情呢?
说好在暑假的西藏游,看湛蓝天空孤鹰翱翔,观路边格桑花开,望山顶积雪亦真亦假,赏藏戏精妙绝伦。瓦蓝的天幕和洁白的羊群,坚毅的胡杨和醇香的酥油茶,傲立的天葬台和雪白的哈达…… 而那神秘雪域的梦,终因为身体虚弱而不了了之。……
花季中的梦太多太多,亦是年少轻狂,而搁浅的梦也太多太多,或是天不遂人愿罢了,我们的花季就是一个个梦,而也终因为这一个个搁浅的梦而绚丽多姿。
花季雨季
生活,一个让人哭笑不得的名词。在生活中,人演绎着不同的角色。从中体会着开心,满足;同时又面对尴尬,无奈。
半年前,父亲突然对我说,已在深圳帮我买好了户口。一无所知的我欣喜若狂。但世事难料,父亲又说,高考必须在户口所在地考试,我必须要转学去深圳读书。我猛地震惊,一阵木然。思绪在空中飞翔。想起要和知心朋友分开,我不禁惆怅莫名,黯然泪下。小时候连做梦都想来深圳读书的我,如今却……因为我长大了,知道“知己”难遇。
总觉得命运捉弄人,我怀着一千一万个不愿意来到了深圳。一想到要度过那个漫长的暑假,心中一阵茫然。至今想起,不安的情绪仍然荡漾……我不能想像暑假那两个月是怎么度过的仿佛是度日如年。
终于熬到开学第一天,我随父亲走进了这所学校,成了一名插班生。或许是我想像力太丰富,或许是我的思想太复杂,又或许是我太多愁善感。满脑子胡思乱想,思绪如横溢的水……作文
在“众目睽睽”之下,我低着头默默走进了教室,连教室长什么样都不敢抬头看。我好怕接触到陌生人的眼光。
我很庆幸,因为老师安排我坐在窗边。从此,窗成了我精神寄托的物质。我话不多,也不善交际,所以没去认识新同学。或许从那开始,我就陷入沉默当中。天无绝人之路,窗让我有了个人世界,窗外的小鸟更让我向往。学习累了,遇见鸟,如遇见大海似的心胸开阔。心也长了翅膀似的翱翔天际。作文
就这样,我孤独地过了一个星期,感觉像坠落到万丈深渊。生活的主题,除了学习,被孤独填满。我,从一个宠儿变成一个弃儿。我麻木,迷失了方向……每天都觉得回家的路遥不可及。走在林荫路上,鸟儿不再歌唱,花儿不再开放,草儿不再生长……渐渐地,万物一片死灰,暗淡。情郁于中,无以能施。只能用笔代劳。日记中,我把纷飞的思绪告知了老师。老师语重心长地教导我,要让自己融入这个大家庭才会拥有快乐。我这时才恍然大悟,命运掌握在自己手中,我要做生命的强者。生活,要靠自己争取。是啊,我要主动去适应新同学。
我是敏感神经的末梢。一件小事,会让我发呆好半天;一句不经意的话,会让我伤心欲绝。
第一次做操,我像木头人一样站在那儿。我觉得自己像一个白痴,无地自容。我暗暗发誓,一定要学会这套操。放学后,我硬着头皮请教一个同学。她乐意地答应了,当时,我真的觉得她是我的“救世主”。我聚精会神地学,她努力地教。很快,我就学会了。她含笑夸我的聪慧。我会心地笑了。这是我开学以来第一次笑,笑得那么开心,那么真切。
因为这次做操,我找回了自信,我相信自己在人际关系方面也能搞好。我给予自己勇气而主动找同学攀谈。渐渐地,我融入了这个大家庭。
但,我又再次沉默。我怀念,怀念以前的知己。我开始消极……
或许是心有灵犀一点通吧,母亲觉察到我的异常,也和我交谈了几次。她教导我凡事想开点儿,不要刻意去压抑自己。她说她感到诧异。我,一个活泼开朗的女孩,在两个月间,脱胎换骨。变得沉默,压抑,自闭。她让我自己好好想想,找找原因。母亲的话一针见血,道破了我的异常。
是的,不可否认!我变了……
我喜欢上了独处。我喜欢空气里只有我的呼吸,空间里只有我的存在,时间里只有我的心跳……只以自己为主题,那是多么美好的梦。但那毕竟只是梦,终有一天会被打碎。看到充满幻想却又支离破碎的梦,人何以堪“多情自古伤离别,更哪堪冷落清秋节……”
我变得爱哭了。看到一片调落的花瓣,一只归巢的鸟,听到一首忧愁的歌,一阵飒飒的风,鼻子一酸,大滴的眼泪便重重地摔在地上。回首往事,忧郁倍增,夜夜失眠。
我常和几个知心朋友写信。他们说,我写的信越来越像是一个渊博的老人写的。即使是写开心的事,也含着淡淡的忧愁,寄托浓浓的思念。就像一个哭过的小女孩强词夺理地说自己在笑一样。
母亲的话让我豁然开朗了:一个花季的女孩怎能一直生活于多雨的季节里
人应该敢于割舍历史的情思,美好的感情可以被珍藏,而决不该成为新的征程中的羁绊。于是,我告别过去,正视未来。我笑着走出阴霾的天空,找回洒满阳光的真我,花季的天空本来就该是阳光的颜色……
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花季里那些搁浅的梦歌转弋年。站在天台上放声歌唱的女子。摇曳在晚霞里,孤单,脆弱,但是坚毅。>筱艾。筱艾,我听到了。还记得么?那个午后,我懒洋洋的在天台晒太阳。你一身黑客帝国装扮的舞蹈服,惊艳。“时间可不是用来浪费的,对面的,把你的扩音连接线借我下。”你冷冰冰的说。我把线抛给你。然后,放音乐,练街舞。流畅,没有一点梗。我继续懒洋洋的看着你,“手的位置错了。”你惊讶。迅速修改,“你也会?”“是。”我站起来,轻松跟走了动作。就这样吧,音乐和街舞便是我们友谊的媒介。我们默契的出现在天台,默契的练习,然后便熟识。或者在别人眼里你不过是个喜欢街舞的坠落小孩,但是我知道你不是。你喜欢吸烟,说那是麻痹。然后你又戒掉了,仅仅因为你说那一句话时我微皱的眉头。又是一个午后,你背对着我,仰望那一方斜斜的夕阳:“莫问,我真的想组织G-girl街舞团呢……”我望着你,沉默。你苍白的肤色在夕阳下泛着点点金黄,发梢亦是被夕阳染成了淡黄。在那一瞬间,我忽然觉得你竟是那么脱离俗世。后来,你开始自己连贯街舞动作,开始找一些配音软件叫我帮忙混音,制作街舞配乐。我们就这么在那一方小天地忙碌,充实自己的梦想,尽管那么的遥不可及。再继续,我们分开。你没有告诉我你为什么要离开,或许是不得已的原因吧。在我们曾经挥洒热血的天台墙壁上,有你潇洒的几个大字:我们的梦!我哭了。那个傻傻的年代,傻傻的梦!我在天台上发疯似的大声喊:“筱艾!你回来啊!”但是,你会回来的么?我站在上面,很轻很诺的问自己。>偶遇。我一个人走,一个人哭,一个人笑。有很久很久我都生活在一个人的世界里,兀自感叹着。我还是坚持着我们的梦。只是再也没有了像以往那般的动力。我在天台上,在你的字前面,继续着一切,甚至配好了不下一百首街舞的配乐。但是,却已经不知道放给谁听,不知道和谁一起跳了。偶然,一个很浓很浓的夕阳里,让我想起那天你说的话。我很阴郁的去了天台,蹲在墙边看那一行依旧殷红的字,然后,走到栏杆边,期待你能出现。就这么站着,我就这么一直等着。“筱艾,我一直在等你回来啊!”我又喃喃的说了起来。扬起头,夕阳已经开始消殒,我发呆的看着。一个很干净的身影蹲在墙角,唱着筱艾最喜欢的鸟之诗,很轻很淡的声音,跟筱艾一样。我定神望望,一样白皙的皮肤,一样的马尾辫。“筱艾!”我喊了一声,向着天台的楼梯口跑去。没有回答的声音。跑到楼梯口,留给我的,仅仅是一个微弱的侧面。那么倔强的眼神,微微扬起的嘴角。筱艾,真的是你么?筱艾……我坐在楼梯上,安静。打开电脑,放音乐。鸟之诗,不知道听了多久的音乐,吱吱呀呀放了出来。筱艾,真的会是你么?>结局。偶遇过后。想念过后。我逐渐习惯了一个人追逐夕阳,追逐梦。我还是会想起筱艾。想起G-girl。这个春风有些寒意的日子,我在天台上继续筱艾的字,写下:追逐夕阳。然后我也离开。这个单元的四楼便没人住了。留下天台上的那两行大小的字守着坚毅。我碎碎念。Toyourmissing,accommodateoneselftoasifthekitehascutoffaline,beabletothereisangelcomingtoloveyouforme,_____.1200字 六年级
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花季里那些搁浅的梦各位,这是一篇很烂的文,爱看就看吧!随你们便哦!谢谢。——静儿/小冰留花季里,搁浅着许多的梦,那些梦是那么美妙,是多么遥远,我多么想去完成这些梦,也许,那些梦对你们来说一点都不重要,但是对我来说,他们却是最重要的。【壹】我的第一个梦就是成为一个独一无二的钢琴家和小提琴家,带给人们欢乐,幸福。那个梦或许对我来说很遥远,我要学到十级,更是要花很多功夫,因为“台上一分钟,台下十年功。”学琴的老师对我说:“想要成为这些名家,需要能吃苦,有毅力才能学音乐,当时我什么都不想,不管就答应了,因为我真的是太想当钢琴家和小提琴家了。因为只要当了钢琴家和小提琴家,就可以带给人们美妙的音乐,人们会从音乐中学习到很多东西。音,是看不见的,只能用耳朵听。耳朵来听她是对不对的音,小提琴就是这样,他没有钢琴那么准,要用自己的心去感觉这个音你是否拉的对,你是否记住了那个音。【贰】我的第二个梦,就是当一位教授,教导所有老师,教导他们怎样才能获得学生的喜欢。想当教授,那是更加的难,读书要认真的读,要考个好大学,我梦想的大学当然是——哈弗啦!想考上哈弗,更加是难上加难!哈弗,是多么的美丽啊!我梦想,从哈弗出来之后,我要当博士、硕士,然后回深圳,当一位教授,教所有老师怎样教育学生,我还要告诉学生们,我的经历。……花季里搁浅的梦,还有很多,我相信,每个人都有自己的梦,都想去完成这些梦,但是很难,我希望,天底下所有人都能快快乐乐的每一天,这就是我最大的梦。PS:很差啊!想推就推吧!想退就退吧!550字 五年级 散文
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花季里那些搁浅的梦曾经的岁月,已渐渐淡忘,成为了一个个无法言说的梦,一段飘飞的记忆中还残留着一角搁浅的梦,它被遗忘在了墙隅……我的第一个梦就是成为一个像刘翔一样的跑步冠军年8月27日雅典奥运会男子110米栏决赛上,刘翔以12秒91,平了由英国选手科林·杰克逊创造的纪录夺得了金牌,创造了中国人在短道项目上的奇迹和神话年在国际田联超级大奖赛洛桑站男子110米栏的决赛中,刘翔以12秒88的成绩夺得金牌,并打破了沉睡13年之久的男子110米栏世界纪录!我的第二个梦,就是当一位教授。想当教授,那是难上加难的,读书要认真的读,要考个好大学,我梦想的大学就是——哈弗!想考上哈弗,那就是难过登天了!从哈弗出来之后,我要当博士、硕士,然后回到长春,当一位教授,教所有老师怎样教育学生,我还要告诉我的学生们,我的经历。为了这个梦,我会努力奋斗。也希望人人能向着自己的梦想奋进,寻找属于自己的明天!350字 初一 记叙文
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被搁浅的梦梦是心灵的思想,是我们的秘密真情。 ——题记梦,是什么?梦是让人可望却不可及,还是让人为之奋斗的目标?我无从解答这个深奥的问题,也许在我的心里,那份最初的梦已经被搁置在我的“海底”。 我们成长的脚步太匆匆,从春夏走向秋冬,从稚嫩走向成熟,一路上洋洋洒洒,却鲜为某个细微的瞬间停留,只为了追求未来那份未知的繁华,不曾想,迷失了多少人,遗失了多少曾经,又搁浅了多少梦……梦醒,未眠。不知不觉回想起那段消逝已久的最美的时光,朋友之间纯真的笑容,从前最爱做的游戏,最爱看的动画片,一切一切都随着时间的流逝被人淡忘。起身,开灯,灯亮,心暗。映入眼帘的不再是图画本而是密密麻麻的作业,是从什么时候起,感觉身上的担子那么重,压力那么大,再也失去了年少的童真。这如铅球般重的学习与竞争让我早已忘了最初的梦,或许已经把它埋藏在内心深处……那时,我把成为舞蹈家作为我的梦想。我想跳一支属于我的舞蹈,它能够代表关于的我一切,不要太过于华丽,也不要太过于单调,只是一个简简单单的梦想。因为心里有梦,所以我为之而奋斗,从而我开始学习舞蹈。随着年龄的增长,我进入了初中。学习的重要性让我被迫放弃舞蹈,从此我对那个无法触及的梦想渐渐遗忘。或许是因为父母的要求;或许是因为学习压力憋得我喘不过气来;或许是因为这个现实的骨感。很小的时候,我听他人说,在过生日的时候许愿,在看见流星的时候许愿都会成真,可是如今想想,好像都是骗小孩子的,因为我没有愿望实现过。我想即使人们内心都会明白这个道理,但依旧在相信梦想会成真。那些年种下的愿望,种下的梦想如今是否还在灿烂的绽放着,也许它已经枯萎,再也不能为你结满果实。夜深了,梦开始了,只是曾经的梦想恐怕已被搁浅。怅然,这一梦;可笑,这一梦。而自己,也只能无奈的看着这一梦……650字 初一 记叙文
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搁浅的梦哗啦哗啦,瀑布之下,有一个小男孩在折纸船。他那双冻得可怜的双手一直在折纸船,那是因为这小小的纸船里蕴藏着小男孩搁浅的梦。“第一只小船是希望娜娜健康的,第二只小船是希望娜娜快乐的,第三只……”他已经说得语无伦次了,但他依旧说呀说,仿佛永远也不会停止说话似的。小男孩说着说着,竟不住留下了眼泪,那颗颗滚烫的泪珠滴答滴答地滴在了小男孩的双手上。冻僵了的双手依旧折啊折,嘴里依旧念啊念……娜娜,一个从来也没有见过妈妈的女孩。她和小男孩是乡亲兼同学。娜娜曾经对小男孩说过,假若你能一口气折出100只小船来祝福我,我就算在天上也会飞下来找你的。真的?小男孩不解地问道,笑容比太阳还要灿烂。恩,娜娜点点头。但是在这天真的誓言的第三天,老师就说娜娜飞去美国了,听说是妈妈回来了。小男孩听后,一整夜都在抽泣,突然他想起了娜娜曾经与自己说过的誓言,无论希望有多么微薄,他还是去试了。“第……第98只小船是希望娜娜……娜娜幸福的……”终于,小男孩的眼皮儿撑不住了,他拼命地甩头,想让自己清醒一些。就在这时,小男孩的母亲来了,恶狠狠地揪小男孩的耳朵让他回家。小男孩丝毫不受影响,他继续在瀑布流水下折着小纸船,他的母亲在他隔壁骂了一句粗话,再次揪他并给了他一巴掌。可小男孩像是被控制住了,只能像木偶一样麻木地工作。最后一只小船了。小男孩深呼吸。突然,小男孩被自己的母亲拉住了。小男孩一急,忍不住大哭起来,他被拉呀拉,已经离开瀑布一米了。小男孩加快了速度,把这好的小船抛了过去,大声喊道:“第100只小船……是想让娜娜……娜娜她记住……永远记住我的!呜呜呜命运似乎在捉弄人,小船并没有准准地炮击瀑布。小男孩在哭泣中消失了……奇迹出现了!一阵风吹过来,第100只小纸船终于掉进了瀑布里。100只小船顺着瀑布流进了大城市的睡了,有心人拍下了这一幕,被登上了报纸。而这一切小男孩并不知道。他还在觉得这是一场搁浅的梦呢……700字 五年级 散文
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被搁浅的梦梦想消失了,过去在白纸上,但现在是数千种颜色的粉饰,时间仍然继续,无奈,我们完全失去了他们的梦想,失去了自己的,真正的自己!春天我总是梦想,白日梦或其他,我的困倦的眼睛,梦想的雪域浩瀚。梦,我是一片叶子。春天叶子发芽,而不是为世界的冻结的冬天带来一点绿色,因为叶子是为自己的生活的开始和给自己的希望。梦想就像一个顽皮和可憎的小天使,它戏弄你玩。它只让你认为人是一个无聊的动物,做梦,生活就像一个梦想。醒了,睁开眼睛迎接太阳的第一天。窗外是绿色的,迎接。雨后,蜗牛静静地爬过我的窗台。梦醒起来,清明的一刻让我所有的一切都透明,那些梦想的梦想和事情,使我真的从恍惚逃脱醒来。对胸部的洞察的痕迹250字 六年级 散文
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被搁浅的梦这些天的忙碌生活,以至于,当我想写点什么的时候,笔却无法落下,只得无奈的躺在床上,看着天花板。这些年的世界,变化的真快,这些年的人也是,好像一夜之间,全都变了样子。上次坐火车去学校的时候,看着窗外,一片片树林中,是熟悉又带着迷蒙的乡村,感觉那里,像是很久很久以前,自己生活的世界。我记得,那时的世界,显得有些昏暗,到了傍晚,家家生火做饭,烟筒里冒着一阵阵白烟。孩子们总是喜欢在家附近,到处玩闹着??现在想起来,似乎那个时候,才是一场梦,一场昏暗却温馨的梦。然而在这个现实中,是否,世界已沦为一个没有硝烟的战场,而人们的情感,便是这场战争的牺牲品?而我,一直以来,想要的其实很简单。我只是想要一个小小的世界,不会有人破坏的小小时空。我只是想要一个小小的世界,能够过着该有的平凡生活。我只是想要一个小小的世界,拥有我爱的还有爱我的人。简单的想法,现在觉得有些可笑,活了二十多年,也可笑了二十多年。因为你永远不知道,命运会如何安排你的未来。它总是会让你在一次次的死亡中重生,直到?你真正明白了别人的可笑之处和自己的可笑之处。于是,我总是听到“身不由己”这个词。我想,多少人都是会这么感叹的,只是我更想知道,曾经是“身不由己”,以后会不会沦为“生不由己”。诞生到这个世界,便已注定了一切,一切都要沿着某种轨迹运行的生存下去。或许,到了那一天,“情感”这个词,也该从人们的脑海里抹去了。也许自己想的不切实际,又或者想的太遥远了。那么,二十年后的自己,究竟又会得到些什么?到那时,真正拥有的,又会是什么呢?得到的那些,对自己来说,又会是自己曾经真正想要的么?怅然,这一梦;可笑,这一梦。而自己,也只能无奈的看着这一梦,迷失了多少人,又搁浅了多少梦??700字 六年级 散文
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被搁浅的梦梦,流露在字字真语中;梦消逝在渺渺记忆里。——题记梦,它会盛开在金色的彼岸,梦也会落幕于残酷的现实中。梦或许会破灭,但却永远不会消退!柔晨迎来初春的第一缕光芒,不知第几次握起这枝铅笔,在纸上淡妆浓抹,如果不是那个午后,或许我也不会邂逅漫画。冬季的阳光让我有些烦,捧在手心里的雪花已化为乌有。莫名的伤感从何而来?是面对朋友的背叛,还是这冰冷的光芒?一路悄悄地走过,回到家中却已是泪流满面,随手捧起一本漫画书,只为掩盖心灵的刀痕。而令我没有想到的是这遮掩的工具真的让我破涕而笑,被描绘得栩栩如生的情节仿佛只为我画的一般。于是我邂逅了漫画,同时也踏上了梦的征途。午炽买纸,买笔,心灵的疮伤被一种快乐洗刷得一干二净,一笔一笔的在纸上勾勒,而人物的面孔却总是不出现在纸上。一次一次地擦,纸始终如雪一般干净。也不知过了多久,我已经能炉火纯青地画出一张人脸,为了早日成功,我不只在家里画,连上课时也在画,即使画得不好,也将它收藏在记忆的相册里。而我不知道的是接下来的日子里,梦之船会被搁浅了。下怒我终于被发现了,在一个人地揭发下,迎来的是父亲狂风骤雨般拳头和老师指手画脚地责骂。看着一张张尚未完成的作品被老爸撕成一片一片,我的心也碎成一片一片,砰然落地,却只剩下了残破的尘埃。午后的阳光是那样炽热,但它却氤氲不出层层叠叠的叆叇,也氤氲不出我心中的快乐。夜尽梦的笔悄然落下,如果让我在握住他,我一定不会放手,我会用它画出多姿多彩的童年,用它画出不曾忘的记忆。通往彼岸的船已经破裂,金色的梦,果然是飘渺的永恒……600字 初二 散文
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搁浅灵梦梦,还是搁浅了。无论我如何努力,总是与成功失之交臂,似乎,失败是我不变的主题。坐在桌前,手中捏着那张成绩单,褶皱了,却捏得更紧,因为,心也褶皱了。手托着下巴,看着窗外,那浓浓的雾如铅一般厚重,压得我喘不过气来。恍惚间,时光似乎飞跃,我飞回到以前那个充满自信的我,可是,遐想还是被眼前刺眼的分数给生生的扯断了。想着以前风采的我,难道梦真的搁浅了吗?将视线挪开了窗口,却陡然发现帖在床头的一张张奖状,泪,立刻被失败的痛苦鼓吹,肆意纵横。模糊中,我似乎又回到了领奖的当时,那么欣喜雀跃,而对眼前,失败的结果让我痛恨,却无能为力。心,猛地颤了一下,对于梦,我还有多少希望能让它重新起航?门,被悄然地打开,母亲端着一杯奶茶进来,放在我边上:“来,快喝点,精神抖擞抖擞。”看着那杯奶茶,气息进了鼻,却是酸,心中的云雾似凝重地滴出了水,那是心间的雨么?母亲见状,似乎全都明白了,我不言,他也无法开口。周围就这么静,静得让人揣测不已。此刻,又有种想哭的冲动,是想发自内心的宣泄。终究,还是母亲开了口:“孩子,梦有帆,潮起潮落,落时,梦并非搁浅,只是短暂的停留,积蓄力量,待潮起时,重新起航。”心一震,似乎豁然开朗了。窗外,雾淡了,散了。阳光,透进屋里。我端起奶茶,允吸了一口,暖暖的贴心,驱走了心中的所有阴霾。母亲笑了,我也笑了,拭去泪水,让阳光打在脸上。沐浴着阳光,心顿时就热了,活力四射。手中的笔,又在N+1次失败后奋笔疾书,即使会有N+2次的失败,依然会充满信心。母亲起身离去,看着她的背影,有种感动,更有了股信念——梦,不会搁浅!帆,总会迎风而起!梦,不会搁浅。因为,心不允许!550字 初三 记叙文
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被搁浅的梦最近都在说什么中国梦,但我听到这总有一丝伤感。对于梦这个这词,也曾经深深的在我的脑海里,也许就在这最后一个学期里,那梦就搁浅了。上学期末考试还在全校前50名,但一开学来才发现自己被安排在一个普通班。上课时也就十把个同学听课,最后老师也不上课了,不是睡觉就是看电影。虽然万般无奈但我也只能随遇而安。我突然感到困惑与迷茫,是自己的原因还是生活的无奈。那一梦,是不是无意中得到,也无意中失去。这个世界,是不是要最终沦为没有硝烟的战场,那人们所说的感情是不是要成为这战争的牺牲品。想到这我就不敢再想下去。以前我也有个梦,希望自己能生活在一个属于自己的世界里不被打扰;希望在自己的世界里过着平淡的生活;希望在自己的世界里有我爱的人和我爱的人……这个十几年的梦也让我笑什么十几年。你永远都不知道命运会如安排你,不知道经历了多少这死亡和重生,你必须延着某种轨迹走下去,直到你看到别人和自己的可笑之处。有一天我听到“身不由己”这个词,我不由得感叹,今天是身不由己,那明天就会不会变成“生不由己”“情感”会不会永远的从人们的脑海里抹去。也许是我想得太多,太远。在未来的十几年,我能真正拥有什么,我又失去了什么,现在拥有的是不是最想拥有的。又过了十几年,人生还能拥有多少个十几年,这十几年来是否过得有意义,是否还充实……怅然,这一梦;可笑这一梦。迷失了多少人,又搁浅了多少梦?广西南宁横县校椅镇二中初三:韦美森550字 初三 日记
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搁浅的雪搁浅的雪,只顾自己下着,不顾及别人还在忍受着痛苦,好难受……---题记。窗外的雪下着,下着。已经融化了的雪,“嘀嗒”化成水滴落在地上。这一切的一切,仿佛是一首悲凉的小曲,没有歌唱的人,只有那凄凉的旋律动璇着……5年前那个晚上,静得可怕。1点半,“姥姥!”我一声叫喊,爸爸妈妈都惊醒了。是的,我做了一场噩梦。正是那年的秋,心疼我的姥姥离世了,她突然中了风,倒下了。没过几天,妈妈和爸爸去乡下把姥姥的尸体埋葬了。她永远的离开了我,她抛弃我去了阴间,去了我无法和她见面的天堂……依稀记得,小时候,是她带我长大的。父母外出打工,而我当时还是一个活泼乱蹦的娃娃,她,也不知道怎么照顾我的。还记得一年夏,妈妈从四川回来,我赶紧换上新衣服缠着妈妈带我去玩,妈妈无奈之下答应了我,当我痛痛快快玩回来时,却看见姥姥一个人打扫着卫生,家里焕然一新。我醒悟了:出去玩怎么不带姥姥?还有一次,我和姥姥出去玩,我看见一个大狮子雕像,由于小便好奇心大,我左摸右摸终于我和姥姥走散了。我害怕极了,孤零零得站在那儿,待到好久姥姥才找到我,清晰的可以看见她豆大的汗珠,我居然还气愤地说:“姥姥,你最坏!”说完,便走在前面不利姥姥了。这俩件事,是我童年的后悔。至今,姥姥走了,才懂得珍惜。可惜,晚了,有些东西失去了才懂得珍惜……窗外那雪越下越大,我感到好无助的孤独,脑海里反复浮现着姥姥的身影,多么慈祥……这种感觉就是一种搁浅的雪,也就是无法呼吸的雪,那雪的味道和色彩都已在这世间飘荡了,也许那是我的眼睛里忽略了这雪吧……550字 初一 散文
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花季十六岁,心儿是透明的,眼睛是清亮的,脑海里飘着太多的希望,如点点繁星,虽然亮光微弱却能照亮夜空;我们懂得父母期待的分量,开始觉察到无情的岁月在父母面颊上留下的沧桑的痕迹。十六岁让我懂得——虽然我们早已离开父母的怀抱,却总也逃不出爱的晕圈。十六岁,笑是快乐的,哭是认真的。常常笑着梦回多彩的童年,又常常泪眼婆娑的盼望着早日成熟;十六岁的我们胸怀天地,感情丰富,向往纯洁与高尚,蔑视一切人世间的虚伪与罪恶,嘲笑一切艰难险阻。激情是我们的名字,快乐是我们的歌曲。十六岁的生活是五颜六色的,既有红的热烈、绿的蓬勃、紫的豪爽,有蓝的神圣、白的圣洁,也不失黑的庄重……哦,十六岁的花季!十六岁的你我不再是遇到挫折就退却的懦夫,不再是漫无目的、毫无理想的到处乱撞的无头苍蝇,我们用坚强和坚韧的书写人生的分分秒秒,我们乘着奋进的风帆拔锚启航,我们踏着荆棘潇洒的前行,演奏欢喜与悲愤的交响。十六岁,是充满叛逆心理的年纪,我们总会做出出轨的事;十六岁,是分秒必争的年纪,我们总会为了学习而放弃吃饭;十六岁……十六岁,欢乐总是很少,忧虑总是太多,挥挥衣袖却挥不去如雾的忧虑;轻轻的招手却挽不住清晨短暂的时光。也许,成熟的前奏就是一连串的错误与失败;也许,我们这个花季,注定要经受风雨的洗礼。但只要我们努力,黑夜的心脏定会因此而震撼,年轻的生命定会展示出非同寻常的新画面。哦,十六岁!可爱的十六岁!十六岁的花季!550字 初二 写人
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花季心的本色该是如此。——题记每次的测验后,我又会给自己编造一个谎言,说什么这次只是意外,只是自己的粗心大意造成的。这一个一个华丽的梦让我们欲加迷惘,终于迷失了那个真实的自己。如果有一天你在人生的路口遇到彷惶的我,别拉我去追寻花季的轨迹,只需要在我的背后默默的支持我,给我勇气。让我并不是一个人独自穿越花季,好吗?我的朋友。风唆使落叶漫天起舞,落叶兜兜飞入遍地的尘土之中。那是我,是我的梦冰冷了。我的梦被一层一层的纱阻隔了,它被阻隔在季节之外。我的心中充满了惆怅与感伤,像南国那多雨的气息。那天下了一场雨。夏季的雨似乎来得很猛烈像青春那猛烈的气息。而那雨后的天空也是我最喜欢的明澈的清新的。一切似乎都未曾改变过,只是随着年龄的增长每个人的心境不同了。我想站在那暴风雨中感受一下风的咆哮和雨的怒吼,感受一下那最干净最透彻的世界。雨仍旧淅淅沥沥的下着,我的心却平静了下来。是的,我的拾起那无谓的感伤,把一片一片的残梦小心翼翼地拾起来。即使它是最朴实的,可在我眼里,它也是最华丽的。那是我的梦。人总要为梦而努力,我用真诚与汗水拾得了自己的独一无二的华丽的梦。那是我的梦。我要为理想去闯,去付出汗水,只为能再次看见属于我的梦。我要给生命一份坚定的承诺。风吹了过来,我却只感到了一股温暖,只因我如今再不是原来那个我。我再次扬起了我生命里的风帆,亮起了那盏明灯它指引我往更高处飞去!随之我看到了彩虹,希望。成功失败似乎已见分晓。——尾记550字 初一 散文