晒夏年华
悲春伤秋过后,仲夏又轮回。太阳下的那群军帽子,口哨下的那群小军人,操场上那整齐的队伍。一切都历历在目,好像是昨天的事情。但,时间还是把我们带走了。收拾好东西,走出大门,在金灿灿的烈日下,我们走向家的归途。身后的校园渐渐缩小,渐渐模糊。我挥着双手:可爱的学校,我们来年再会。
挥手告别间,暑假来临了,春夏秋冬就这么走过了。
乡村的盛夏,山依然是青山,水依然的绿水,阳光依然炙,热绿树依然茂盛,黑色的叶影依然斑驳。无意间,一股清香让我心旷神怡,勾起我无边的回忆。这清香,正是来自路边披散的一大片稻谷。薄薄的金光披在路面,微微起伏,像是金色的河流在缓缓地流动,无声地暗涌。眼前的稻谷香,有一种温暖而浓郁的感觉。这都算是依然吧,只是思绪不再依然。
景物依旧,思绪不再。遥想少时当年……
虽家中未曾种田。但因身处农村。那波涛起伏的麦浪自然是见多了。轻飘的稻谷香当然也不曾错过。只是在儿时的眼里,并没有太多的感触。嘻笑间,景象已过。
那年夏天,田间热闹非凡。一副丰收的景象。那个老伯正在用一把弯弯的黑色镰刀,把手中紧握的一捆稻穗割下来,小孙子便把它抱到爸爸的前面,只见那叔叔拿着稻穗在一圆形的木缸里摔打着,密密麻麻的稻谷便堆积起来。额头的汗水顺着脸颊滚下来,浸透单薄的衣服,渗透到田间干地。拿扬起的嘴角,丝毫遮掩不住脸上露出的微笑。那脍炙人口的古诗——“锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”描写得多么贴切啊。
当打下的稻谷堆成小山的时候。人们会把它运到马路边晒干,把一袋一袋肥胖的谷子倒在滚烫的地面上,然后用耙子来回地推扫着,让谷子披得再薄越薄,稀疏再稀疏。让它们充分地吮吸太阳光的温暖。金色米栗中混杂的小枯草,小枯虫,也是要被拣掉的。年年如是。
麦浪金油灿,满汗小大人。香飘村内外,欢颜千万家。
那年夏天,我看着麦浪,闻着谷香,是它们把我带走,牵着我的手长大。今年夏天,我又看到了,又闻到了,感受到了,我要牵着你的手,和你一起高歌走过华丽的晒下年华。
以为,一切美好的事物在拥有的时候都漫不经心,等到失去的时候,才懂得珍惜。想着它的好处而后悔莫及,然后就会满心忧伤地生活着。而在看了苏童的《我的帝王生涯》后,心中的这一想法发生了改变。想要不为失去的美好事物而伤心后悔,那就要寻找更美好的东西代替。书中作者从帝王生活走到流浪汉;从金银满囊走到身无分文;从又仆人服侍走到孤单一人。他最后走在高高的索绳上没有一丝后悔。
秋的黄昏
渐渐地,黄昏来临了。
乡村的黄昏是秀美的,是恬静的。
落日像一个红脸醉汉,跌在了乡村的山那边,把水和天映得一半儿通红,一半儿金黄。
晚霞映着碧绿碧绿的玉米地,把玉米地已经映成了红色……
菜园里,西红柿红彤彤地挂在枝头;茄子像一个个紫灯笼一样,正冲你甜甜地笑着呢!藤上挂着的黄瓜、丝瓜,绿油油的,可爱极了。在夕阳的照射下,菜园里的果实都镶上了一道金边,看起来还有点神秘呢!
池塘里,美丽的睡莲开绽放着它那美丽的花瓣,夕阳下,几个调皮的男孩子在水边捉小鱼小虾,他们的皮肤已经被晒的黝黑黝黑的……随着夕阳的渐渐西下,睡莲的花瓣慢慢合拢,在天边晚霞的映衬下,睡莲也成了红色……
乡村的黄昏,也是忙碌的,富有生机的。
河边捣衣的妇女,披着夕阳回家了……
光着背,赤着脚,提着鱼蒌的孩子们,在大人的招唤下,蹦蹦跳跳的走了……
在农田里干活的人们也回了家,一边走,一边聊天,他们的背影也渐渐消失了……
不久,烟囱里已有了袅袅炊烟。
晚饭过后,有许多人坐在自家的院子里乘凉。他们一边喝着茶,一边拉着家常,悠然自得。
一弯月芽已经隐隐地挂在天空。池塘里的蛙声响起来了,星星也慢慢爬上了天空,夜晚来临了…村的黄昏
渐渐地,黄昏来临了。
乡村的黄昏是秀美的,是恬静的。
落日像一个红脸醉汉,跌在了乡村的山那边,把水和天映得一半儿通红,一半儿金黄。
晚霞映着碧绿碧绿的玉米地,把玉米地已经映成了红色……
菜园里,西红柿红彤彤地挂在枝头;茄子像一个个紫灯笼一样,正冲你甜甜地笑着呢!藤上挂着的黄瓜、丝瓜,绿油油的,可爱极了。在夕阳的照射下,菜园里的果实都镶上了一道金边,看起来还有点神秘呢!
池塘里,美丽的睡莲开绽放着它那美丽的花瓣,夕阳下,几个调皮的男孩子在水边捉小鱼小虾,他们的皮肤已经被晒的黝黑黝黑的……随着夕阳的渐渐西下,睡莲的花瓣慢慢合拢,在天边晚霞的映衬下,睡莲也成了红色……
乡村的黄昏,也是忙碌的,富有生机的。
河边捣衣的妇女,披着夕阳回家了……
光着背,赤着脚,提着鱼蒌的孩子们,在大人的招唤下,蹦蹦跳跳的走了……
在农田里干活的人们也回了家,一边走,一边聊天,他们的背影也渐渐消失了……
不久,烟囱里已有了袅袅炊烟。
晚饭过后,有许多人坐在自家的院子里乘凉。他们一边喝着茶,一边拉着家常,悠然自得。
一弯月芽已经隐隐地挂在天空。池塘里的蛙声响起来了,星星也慢慢爬上了天空,夜晚来临了…
五年级:192359293
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年华我才发现不是我什么都想的很开,而是我什么都看得很淡漠。【从结束到开始】一直认为自己是个比较另类的孩子,自己都说不清自己的那种。那好吧,承认自己是这样的。这个寒假过去的太快了。我还没来得及和它打个招呼。每天晚上上床的时候窗外空调的噪音就传来,我总是一伸手从我枕头摸出MP3死命的听,同时默念离开学还有多少天还有多少作业没有做。我是一个纯粹被时代摧毁的代表。每天都是起来上网,吃早饭,吃午饭,上网,吃完饭。简单的构造,却并没有什么单调的感觉。同时在日记本里写一些幼稚的句子以表示自己的单纯。每一个瞬间都是安静的无限量扩大,听不见任何声响。我想如果我听不清看不见多好。结束就是下一个开始,开始就是下一个开始。所以每一天我都是这样,重复一个个开始和结束,直到终结的那一天。【从开始到重复】身上还有些残余的温暖,让自己感觉一切都还存在。一天一天的,时间来的那么快,让我没有办法承受。我是不是还该继续,继续那个一直都很淡漠的年华。其实我什么都不在乎。谁离开了谁来了谁又回来了谁又离开了。太多的纷扰我有点受不了了,我是个没主见同时又适合出主意的人,我是个奇怪的人。电视上还是五彩斑斓的颜色。小时候看过一个笑话,说熊猫一生中最大的愿望是有了钱先把黑眼圈去掉再照个彩色照片。我小时候不懂所以不会笑,现在都懂还是不会笑。只是在那一瞬间会小小的羡慕下熊猫,会过着简单到只有黑白的颜色。小雪说我的文很杂,就是的,没有一句命中中心。只是在偶尔的某个瞬间,觉得这个世界,怎么会那么美好呢?CC说很想开学。我迟疑着该说想还是不想。思维跳跃,我忽然想起了小区后的一个小河,因为小区建设方是浙江的,所以整个小区都有江南的风格。现在是冬天,整个河面都结冰了。白的很虚幻。我三个人在那条河上玩了太久。跌倒再爬起来,继续走。那大概,是很快乐的吧。【从重复到结束】很长一段时间我都记不清楚SC家在哪里,站在那一栋楼前不知道向哪里走。终于想起来的地方,摁门铃等了太久,没有人回应。如果古人知道了我那么浪费时间是不是要说很多的警句来教训我?我是不是就应该很玩世不恭的说:“我现在有的是时间?”半夜的时候总能想到和YS姐姐说的话,很向往江南的那些话语。现在我的枕头底下放的是张爱玲和韩寒以及小四的精品集,另外一个枕头下是饶雪漫的三部《沙漏》。我不习惯整洁,这样就这样吧,当我终于能在一个小小的房间里迷路的时候,是不是脸上也会挂着微笑。以前的那个家整理床的时候,我总是喜欢把被子都挡在我的四周,手里拿着一个笔记本写乱七八糟的东西。或许那个时候小,什么都不懂,但是那个时候竟然也学会了需要安全感。但是我真的很开心。跨过我简单的日子,色彩斑斓到纯白,只有我知道,我是太淡漠还是太寂寞。但是还是很感谢,所有的所有陪伴我的不算年华的年华。1000字 初二 散文
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年华缓缓地穿行过身体 留下一段荒芜的记忆在脑海里盘旋 彼岸里我一人独自等待花开花落 只是那苍老的时光 早已让彼岸没有了初时的守侯 而我等的或许已生根,发芽,开花 ——题记 以静默的姿态去观望时间流逝的袅袅形态,看着这一路被我们恣意挥霍的单薄青春,只留下零星散落的碎碎片段。 不知道八月是以什么样的姿势降临,只是炽热的晌午,湿冷的雨夜,不断缠绕这无止无境的想念。 在这个寂寞的盛夏里,我的天空,依然承载这许多梦。一直希望晦涩的日子快些过去;在这段寂寞过渡的时期里,一个人静静地等待温暖,等待美好一点一点地填满内心,只是当一切安静下来的时候,沉默依然悄无声息地点燃。天空亦依然蔚蓝,心却格外冰凉。你说,忧郁是蓝色的。那么我想,幸福该是什么颜色的。 走过的那些人,还有一起经历过的那些事,所有的这些那些,该找谁去轻轻诉说。 七月的浮躁让所有的思念,连绵持续蔓延于这个寂寥的八月,偶然升起的不安情绪,搅浑了沉积在心中的阵阵落寞。彼岸的花儿已灿烂盛放,而我依旧执守原地看时光渐渐苍老。 寂寞的流年里,究竟谁窥视了那些从不言语的浓烈情感?那些有时候过于清醒的旁白,是否亦意味着一种逃离。我在伤口的背后,迟疑地伸出那双布满哀怨的双手,悄悄触碰了时光里隐忍的疼痛,没有一丝声响。 午后,一个人翻找着那些陈年旧物,看到很多都还带着爱的印记,那些在我生命里缓慢出现过的人,湿漉漉的出现在记忆里,而后又一点点默默的逝去,无从追忆。 走在斜阳下,盯着地面上长长的影子,还有班驳的阳光碎片,一个人,沿着路,踩碎枯黄的落叶。 望着苍老的时光,似乎还想再怀念点什么,所有的思绪汇聚成海,如此汹涌却无望追逐。 原来我是这般喜欢怀念的女子,明知彼岸的时光隧道里没有了最初的温热,可依然还是执着期盼着最后的绝望,等待无奈,等待地老天荒。 彼岸里,我奋不顾身地跳上了通往未知的时光隧道。只想就这样一直走一直走,永远没有尽头。我想我会携带上孤独的灵魂,把悲伤装在口袋,扛上最坚强的微笑,与你一起等待彼岸时光的下一轮回翻转。 彼岸,我会一直在这里,记忆过往的美好,回忆曾经的幸福。 这一路渐渐苍老的时光,庆幸的是有音乐的作伴,穿透孤独,埋葬黑暗…… 在晴朗的日子里听苏打绿,这个淡漠如水的女子,一如夏日清晨那淡定且不张扬的阳光;在不开灯的阴天听莫文蔚,那个有着灿烂笑容与寂寞的人,光着脚,冷硬的手指在阴郁里暴露着,听她残忍而孤寂的笑;在霓虹灯闪烁的寒冷街头听许美静,干净颓废的声音像一个人行走在深夜的街头,孤单的路上自由的孤单。忽而今夏,当我一个人站在彼岸,依稀还能听见清澈的回音,只是时光苍老,声音已然浑浊,寂静的时候,心底里缭绕着你曾送给我的那首寂寞在唱歌。可岁月变迁,余音犹在,而你却已遁迹。 空气慢慢地在苍老地时光里腐烂,撒下了大把大把的寂寞。我们,无处躲藏…… 一直一直地感觉我的文字是空虚的,恣意的孤独却孑然高傲。 我想在阳光下努力地浅浅微笑,写下苍老时光里那一字一句的温暖。可是,那些频繁出现的可是,就像揉碎了的真心,欲盖弥彰的悲伤,频频显露背后的真相。彼岸的时光隧道依旧无尽延伸,连接着我的记忆和你们的年华。 时光已在流泻,心渐渐地融化在浅浅低吟之中,现在的我守着心灵的一角天空,听风在夜里呢喃轻语,抒情着层层叠叠的思念,沐浴在纯净幸福的这里,生命绽放出最美丽的遇见。像是永不凋谢的花,只是那时光,分明已经苍老。 孤独的孩子在风里寂寞地成长 曾经的那些固执啊,梦想啊 它们都已随风飘远,散落天涯 静静地站在彼岸看青春流淌 只觉时光一下徒然苍老 黑色的潮水汹涌而至 掩盖了身体里寂寞的声音 听见彼岸的歌声从岁月中穿过,如流水般……1200字以上 初二 散文
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……900字 初二 议论文
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年华封被邮递到陌生的城市,憧憬握住零碎的你帮我逆转拼图世界难逃的悲哀。可是,地址却漏掉了。于是,用心包裹好藏匿好的微型纪念裸露于众。像毕业考前妈妈默不作声摆在门口的热牛奶。像习惯了多年的那盏橘黄色的小台灯。像暖色调墙壁上的全家福上被忽略掉的嘴角。像调整焦距后的无数次细微的捕捉,酒窝生出的浓香花朵,翠艳的藤蔓逃逸出黑色的框架。我们不约而同地仰望寂寥苍穹,寻觅属于人生的弧,优雅的,残酷的,圆满的,隐忍的……最后都会含泪微笑交换彼此的尺度。六点钟的清晨,空气中混合了各种早餐的杂香,油腻腻的气息仿佛要粘湿头发。洒水车呼啦啦地唱着欢快的曲扬长而去,晨练的人们重新回到人行道上继续跑,我换了只手拧着书包等在十字路口。垃圾桶都换成了环保的木制,暗红色,看上去有点古味。环卫工人戴着口罩机械地重复挥动扫把,似乎都不抬眼看人。从三十倒数到零。向前——右拐——再左拐。临近学校的转盘,在工商行政局前方有大片的空地,小群的爷爷奶奶很守时的齐聚,列整齐的队,舞剑,打太级,老式的录音机里放不知名的背景音乐。路过的人会停下来看一会儿,陆续离开。然后,红灯,很多的人穿过白色的斑马线,背着宽大的书包拼命地挤过最后一道缝。再然后,赶在早操结束以前绕到队伍的最后面,避免清查人数。是包裹在这样仓皇年华里的孩子。办公楼下面的黑板上会通报迟到的名单,扣掉班级荣誉分的同时也会扣去班主任相应的工资数额,因此,迟到这个问题被反复强调,并一再加大惩治力度。又涨价了噢!懊恼地甩甩已经老长的刘海,怪叫伸出一双手很投入地作战栗状。是的,不错,五元一次。惯性的定律决定最后还是我行我素,被盛怒的保安残忍地关在门外,紧紧攥着胸前的学生证倔强的不肯上交。偶尔会有焦虑的家长隔着门理论不休,唇枪舌剑一番较量,运气好的话会通融下,在早操结束的时候骂骂咧咧地打开门,不停地指责。这样的场景在十几岁的青春里交错成密集的网状,罗织进我们年少轻狂的大段岁月。又比如说,偶尔打瞌睡会被敲脑袋,尴尬的看着粘上手背的口水罚站。又比如说,那张贴在宣传栏上因为上课看小说写小的检讨。乱戴首饰念过的保证书。书里的油墨馨香消失,书页发黄,被随手丢进箱底。这些记录在档案之外的细节,在某些醒过来的梅雨午后再次真实的被记起,是更加鲜活着实体。900字 高三 叙事
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年华年华是一封有期限的信,我们每一步都是在书写属于我们的青春。那一行行青涩的泪只是提醒流年已逝,往事早已化成一团团云烟,消散在荆棘路途。我喜欢年华它那火热的触感,我愿在午夜里化作飞蛾,扑向我那炽热的火,仅仅只是因为那火的灼热使我如凤凰涅盘,浴火重生,那种活生生的痛感触及我的心脏,有中枢神经转送到脑门,终于再次有了痛的知觉。伴着黄昏的投影,我们几个人躺在一波波花海里嬉戏着,耳边响起我们幼稚不过的誓言,那时的童真懵懂的年华,犹如薄弱的心跳声,微伏地扑通扑通跳动着,如此的奇妙惊异。年华像一杯香醇浓郁微带一点苦涩的咖啡,只有我们细细品尝才能了解它独有的清香,苦涩中带着淡淡的香甜,填充快垮拖的身躯,让思想瞬间清醒。我们的年华也便是如此,苦涩中总会带着一点点清甜。年华它又似浓郁的紫,越发显得高贵独特,那不逊于黑的深幽奥秘,不攀于红的大胆露骨,不蔽于蓝的平凡清廉,它犹如从远古走出的绝世佳人,神秘却又张显,幽静的深邃是你的本性,让人油然起敬。那张胆的个性,分明显摆着你的风格,可你却总像隔着一层薄纱,让人萧然生畏,无从靠近。这就是它的独特。爱你,我的紫,扬着不羁的嘴角,冷不着丁般得划出一条不规则的弧长,淡淡的显着……年华是一封有限却无限的信,那黑白镶嵌的字句,行与行间总会流露着那精致别特的情怀,句与句里微显着我们狂妄不羁的直白和底气十足的傲骨,行里句间款款流畅的流年,有着我们稚幼的童真,有着叛逆执拗的率真,更有着悠悠留滞的无奈和不倒翁般永不倒的精神。“有的人死了,他却活着,有的人活着,他却死了!”的确,人要活着就该有所附丽,生命的有限,在于年华的有限,但灵魂的不朽却影印出年华的无限。我喜欢年华它那冰点般的冷漠,我愿在雪林里化作一絮絮雪花,融入你的身体,去拥抱你的身躯,我想用这份寒冰刺穿我的灵魂,以便唤醒那灵魂的深眠。我们的年华就是如此,冰凉却又带着华丽的色调。年华又像一杯清香怡情的茶水,只要我们细细地斟酌品尝,就能享受它纯粹的清香,能让倾刻间浮躁的心,平静稳当。最真的年华不过控于那三尺心脏。在明朗晴空下,我踩着别人的影子走着,走着…不知不觉走过了人生的豆蔻之年,年华的刻盘存下一段段来自肺腑的记忆。这就是年华,如果非得加个期限,我想是无期限。900字 初三 散文
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那些年华我一手拿着相片,一手拿着镜子,一面观察着相片里小小的我,一面端详着镜子中大大的我。相片中的我,陌生而熟悉;镜子中的我,熟悉而陌生。还是有些相像的,比较半天后,下了定论。眉眼之间都是相似,只是长开了些;满头小短毛,蓄成了及腰长发;目光不再澄澈如初,染上了些尘世埃土。我不由感叹造物主的神奇,这真是女大十八变。翻着相册,一页又一页。相册中的自己,或是微笑,或是大笑,却没有哭泣的样子,这是否是爸爸妈妈希望我所有的生活态度:只记住美好的事物,忘却悲伤与痛苦。看着相册中偶尔出现,又消失的身影,想起长那么大,身边换了一拨又一拨的人,守在身边不离不弃的,只有爸爸妈妈。我从没有像此刻一般,感谢爸爸妈妈。感谢他们生下我,并养育我。虽然我时常嚷着,为什么要把我生出来,读书,生活,那么辛苦。但其实活着,我感受到亲情,友情,以后还将感受到爱情;享受吃、喝、玩、乐,物质生活上的丰富,这一切,早已大于所受的苦,这一切,我都感谢他们。曾经看过我的出生证上印的那个小脚丫。那个脚丫,真是小的可以,把自己的脚举起来,两相对比,一个是小不点,一个是巨无霸。我顿时感叹,爸爸妈妈把我养这么大真是不容易!你听,记忆的钟,在缓缓敲响,在十八岁的新年,我回味了过去的十七年。回忆这十七年来,我遇到那么多的人,碰到那么多的事,说过那么多的话,唱过那么多的歌,流过那么多的眼泪,看过那么多的风景,写过那么多的文章,浪费过那么多的时间。过得这么精彩,也算没有辜负这些光阴。对于未来,我更怀着无比的希望和憧憬,去遇到更多的人,做更多的事,说更多的话,唱更多的歌,流更多的眼泪,看更多的风景,写更多的文章,但是不要再浪费更多的时间。因为,它真的非常宝贵。这么多的那么多和更多中,我最在意的就是遇到的人。那么多的人,我们擦肩了却来不及遇见,遇见了却来不及相识,相识了却来不及熟悉,熟悉了却逃不过别离……总是暂时相聚,然后分离。十八岁,是个什么概念呢。我现在盯着这个数字,真的觉得它不属于我。我们长大了,亲爱的爸爸妈妈却老了。生命会有结束的一天,但是它在哪一天,我们都不知道。能做的,或许就是珍惜每一天,珍惜每一次和他们在一起的时间。这一生只愿,只要,平凡快乐,谁说这样不伟大呢。时光荏苒,只想好好活着,与爸爸妈妈一起,看岁月静好。900字 高一
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忧伤年华谁说忧伤就是一种懦弱?!谁说哭泣就是一种无能?!谁说我们的青春不忧伤就一定很完美?!忆曾经,思未来,我们的青春,我们的年华,注定要忧伤,因为我们活在当今!活在当今,我们就得高兴着并忧伤,忧伤着并高兴,无奈着并生活,生活着并无奈。我们无奈,忧伤;我们高兴,我们快乐,你要知道,在你的青春年华里,这些都只是你一个人的事!青春本就是个忧伤的年华,自编自演,主角是自己,配角亦是自己,不要想着会有经纪人给你提名。因为我们多半活在角落里。本着势单力薄,孤身奋斗,孤单同行。曾经试问自己百次,可不可以不忧伤?!可不可以不难过?!可不可以不流泪?!后来事实说明曾经我几百次试问自己的都不可以!忧伤同行,我们活在青春。年华里的那份忧伤,不是你想象的那种懦弱;不是你骨子里的那种脆弱;不是你不够坚强,也不是你不够矜持,而是你情感的需要,更是你成长的需要。忧伤不是你的错,不忧伤才是你的错。所以无需哀怨自己的情绪有多糟糕。忧伤是青春里的一首歌,没有快乐的雀跃,却有安逸的旋律。那旋律是心灵的舞台,释放积压许久的沉淀。其实忧伤的时候,人最能看清自己。心灵的独白胜似多言的倾诉。那时的自己才是真正的你。因为那时你的心是静的,情是真的,你会想到好多关于自己以前或现在的一切,你走进了你的心灵,你正视了自己,你就会思量你的未来,因而你又因此突然本能的振作起来,想着从今以后,我会怎样怎样的改变自己,所以你有了动力,你有了目标,所以你又踩过忧伤,伴随青春,又为你设定的一切狂奔。青春的年华里,那股忧伤的旋律就这样不断地在鞭策着你前进。忧伤是年华里的一首诗,诗里有着说不清的情,却有着言无尽的意。为青春伴奏,为生活洗礼。不知何时起,忧伤已成一种习惯,我喜欢用那种淡淡的伤感夹杂着忧郁理清自己所有的思绪。喜欢夜深人静的时候坐在窗前伏案写作,看着窗外沉寂的一切,就那样尽情地思量着一切。淡淡忧伤潜入心头,浅浅忧郁溢满心间,感慨年华,还真就是所谓肉包子打狗,有去无回。不觉思量于心,我该努力前进。因而忧伤后的复活,是本能的一种前进。你的忧伤是一种本能,你的年华注定要忧伤,因为你在青春里狂奔,碰触的不可能只有快乐。你的忧伤是一种前进,你的青春注定要催化,而它是一种动力,推动着你的步伐。在岁月里经历成熟,在年华里品味忧伤,我们伴随青春,努力狂奔。为忧伤掘出力量,为年华释放激情!老隆中学初三:浅小歌900字 初三 写景