我不再害怕黑暗了
我家附近有一条路,没有路灯,两边是一幢幢楼房,似乎是闲置着的,夜晚极少有灯光。
每周六傍晚我都要穿过这条小路去少年宫练字,去时霞光满地,宁静而又美丽。回家时就截然不同了,黑乎乎的小路像一个无边的不知通往何处的隧道。隧道中,你的眼前一片黑暗,就像肓人一样要摸索着前行,一阵阵阴风袭来,吹得你通体的毛发针一般地发直。最可怕的是再遇上像鼠、妖猫、恶狗这些动物,会吓得你魂飞鬼散而后尖叫着夺路而逃。于是妈妈就答应每次来接我回家。
和妈妈在一起,幽暗小路就不那么可怕了。妈妈牵着我的手,打着手电,大步流星地迈着步子,而我紧紧地靠着她,死死地抓住她的手,几乎小跑地跟着。在妈妈守护神的庇护下,“豺狼恶兽”未敢越雷池一步,小心翼翼地让我们走过。我闭着眼,害怕看见它们反光的瞳孔和鬼魅般的眼神。我放心地让我的脚踩着妈妈的步子,走出黑暗,而妈妈手心的温暖,是我黑暗中最坚强的后盾。
可是可惜可悲可叹,妈妈有一天突然告诉我她有急事不能来接我。我捧着电话苦苦哀求。妈妈最后说:“孩子,记住,妈妈会一直在你身边,为你驱散危险的。”
放学了,我来到小路口。小路中的黑暗似乎正张开血盆大口,邀我进入。我哆哆嗦嗦地打开电筒,照向黑暗深处。我想着妈妈的话,努力地使自己平静,拼命地回忆妈妈手心的温度。渐渐地,母爱如一泓温泉,从我手心涌出,流向我身体各个部分,把每个细胞浸润,注入勇敢的力量,我似乎又感到了妈妈正牵着我的手大步流星向前走。
终于,我以光为剑,以母爱为盾,勇敢地冲进黑暗。途中,一只猫横卧在路中央,绿莹莹的目光射到我脸上,我倒吸一口冷气,却未曾停下脚步——母爱的温暖为我抵挡住了恐惧的寒冻。
最终,我冲出了黑暗,抬头望见自家的窗户,我兴奋地大喊:“我战胜了黑暗!我不再害怕它了!”
五年级:芯之缘梦
牵手·甩开·失落·寻找
牵手/甩开/失落/寻找
某些事情的约定,成为了记忆中最美的风景,成为了那时最绚烂的笑容,却也成为了今后不可磨灭的伤痕,成为了今后最夺目的怀念。如果我们早知这一道理,是不是当初就不会将感情付出的一丝不剩?
曾经是谁告诉我牵着手,就不会感到痛苦;曾经是谁告诉我牵着手,可以将孤独驱散;曾经是谁告诉我牵着手,我就不会将她放开,会永远守护好她……
这些都是你曾经给我说的话,你是否还能记得? 如今环视四周,哪里还有你的踪影。明明当时是你来到我的世界,还记得都是的你用温柔的目光看着我,修长又温暖的手伸向了我,照亮了我眼前的黑暗,让我奢望这种光亮,情不自禁的将手伸向了你,放心的由你牵着我的手去奔跑。敞开心扉,连自己都不知道为什么这么信任你。害怕而满怀期望得邀你做朋友。还记得当时的你温柔如水,亲近地拉着我的手到处疯狂。那样的日子真的很美好,以至于让我迷失了自己的方向。
当时的手被紧紧抓住,一种充实而甜蜜的情愫蔓延于心。但是再长久的事情都有逝去的一天,手被你温柔地放下,看向你离去的身影眼泪湿润了眼眶。手上还有你的余温,鼻腔处还有你的洗发水香,嘴角扬起一个淡淡的弧度。直到后来,你无情地甩开我的手,残忍地向前走去,眼泪忍不住流下,嘴角依旧扬起一个弧度,忧伤而失望,不住地增大
从此以后自己便不会轻易地与人牵手,但是,这也不会代表自己不会这次与人牵手。我依旧相信着:在世界的某个角落里,有一个人在寻找着这样的我,而我也在寻找着ta,不是昙花一现的美丽与短暂,而是平淡却真实。在以后的某个中央处相遇,对视相约一笑,没有誓言,没有承诺,有的只是…… 那长久而真情的…… 感情与心意
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那些字眼·使我不再害怕走在那些零碎的石子上,悄然呼吸着那些新鲜的空气,看着遍体磷伤的身体,我不想怎样去说,那都是曾经,泪水代表不了什么。——题记知道自己喜欢把自己隐蔽起来,喜欢用沉默来掩盖掉自己,喜欢假装微笑来骗取他人的开心。我不知道为什么总那么喜欢牺牲自己来换取别人的高兴。不知道自己曾经掉落过多少颗泪珠,那都是过去吗?或许是吧。就是这样傻傻的想着。那双矫小的脚丫,因为穿着有洞的鞋走了太多的路而血痕清晰,不敢去看,我害怕看见那血痕,很怕很怕。我从来就不怕痛,但却怕血。我喜欢去尝试,还很喜欢“玩”打针,因为知道打针就像被下蚂蚁啃到肉一样,因为太累,所以我不知道痛。不记得在某年某月的某一天,发现自己爱上了它——忧愁。忧愁,泪水迷糊不了的字眼,在我的文里可以把它淋漓尽致地表现出来。总喜欢看着那些城市一角的雕像,栩栩如生,而且还发现它们很忧愁,知道它们喜欢默默无闻地观赏着路面的情况,它们本想维持一下交通,可它们却无法表达出来,毕竟它们只是人们设计出来的雕像。忧愁,这个字眼我或许无法表达出来,或许我在忧愁这个字眼我迷失了太多次。花终会调谢。我学不会的太多,都在忧愁这个字眼中表现出来。忧愁的字眼在眼里总那样伤感。或许还有一个次比它更伤感,这个词更让我喜欢——陌生。不知道为什么会喜欢上这个词,或许因为经历了太多太多的事情跟认识了太多太多的人,在太多的人中产生了陌生这个词,关于陌生,我很熟悉,我从不把自己迷失在陌生这个词中。因为太多的事情。知道太多太多的事情,知道所有人都把我当“傻子”。他们都爱欺骗我,我忍着那些泪水,我不然哭泣太多次,我想把所有泪水忍,忍,忍,然后一次性大哭起来,那样会很爽,我很高兴认识陌生这个词,陌生,让我学会了容忍。[小结]那些零碎把脚有一次磨出血痕,不再害怕,这一次,因为,认识了太多的字眼。650字 六年级 记叙文
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我战胜了黑暗我从小就怕黑,小时候都是和父母一起睡的,走夜路一定要找一个人和我一起。面对黑暗我是十分胆怯的。有一天晚上,父母加班留我一个人在家,一开始我很害怕,怕睡着的时候有人杀我,怕声音太安静,怕家里进小偷……时间一分一秒地过去,六点、七点、八点,到了令人恐惧的单独睡觉的时间了,我一想到今天晚上自己一个人睡觉,我的内心就非常不安,我给爸爸打电话,爸爸说:“儿子,我不能回去陪你了,爸爸这里的工作还有很多,不过我相信你可以战胜困难,勇敢面对黑暗的。”电话打完后我的心里好多了,我抱着小熊看着墙,听着孤独的钟声,我的心里又害怕了起来。这时,我又想给妈妈打一个电话,希望妈妈能回来和我一起睡。事情总是那么的不如我愿,爸爸妈妈因为工作原因都不能回来陪我,我心惊肉跳地关上灯,连忙钻进被窝抱着我的小熊,放慢自己的呼吸声。小心翼翼地听着外面的动静,担心小偷来我家偷东西、担心……想的太多,久久没有睡意。半夜十二点多,灯一下子亮了,我吓得大叫一声,慌忙缩了起来。仔细一看,是自己的妈妈在笑眯眯地看着我,我激动地抱住妈妈,我以为妈妈回家陪我,可谁知,妈妈拿了U盘就走了,我的心情瞬间失落了。妈妈走的时候轻声细语地对我说:“睡觉的时候脑子里什么都不要想,什么也不会发生的。”妈妈走后,我按照妈妈的话去做,我抱着小熊脑子里什么都不想,就这样,我不知不觉地睡着了。第二天醒来,我安然无恙地躺在床上,原来自己一个人睡觉也没有那么可怕!那天晚上过后,我知道了什么是勇气,同时我也学会了要勇敢地面对困难。从此,我再也不是那个怕黑的小男孩了。650字 五年级
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我,爱上了黑暗不知从何时开始,我越来越讨厌那刺眼的阳光,却喜欢上了黑暗。喜欢独自倚着墙,关上灯,享受着黑暗带给我的宁静。其实,曾几何时,我并不讨厌阳光的。当阳光从窗子泻进来,投下一方光亮时,我发现那丝丝阳光是那么柔美,那么可爱。我几乎可以看见,看见每一丝光线,及光线中轻舞飞扬的灰尘。但在我眼里,那灰尘已不在是灰尘了,它们在阳光中,被渡上了一层金色,变成了一个个美丽的小精灵。它们飞舞着,是如此可爱,如此快乐,如此灵动,如此的充满了青春与活力。于是,我此刻便萌发了一个愿望,我好想,好想这样舒适安静地躺在阳光中,任清风吹拂,任虫鸣鸟语,而我,便心平静气的安想着这大自然给我的馈赠。不过,这只是奢望罢了。那一年,我11岁,我讨厌黑暗,喜爱阳光。光阴荏苒,时间缓缓流过,我已经渐渐长大了,此时,学习的负担也在一天天加重,伴随我的,是x、y方程式,是中那无穷无尽的单词。于是,我的生活发生了改变,变得像鱼一样,每天都穿梭在这个老师与那个老师之间。因此,那灿烂的阳光已渐渐离我而去了,代替的是那讨厌的黑暗。那一年,我13岁,开始接受了黑暗。慢慢的,我开始变了,变得好快,连我自己似乎都不认识自己了。我变得浮躁,变得自私,变得冷冷冰冰,变得沉默寡言。从而,我学会了逃避,我失去了童年是最美好的东西——一颗纯真的心灵。如今,在这世界里,我看到了金钱与名利间的斗争,看到了人与人之间的尔虞我诈,看到了弥漫在友谊间的战火…..世界上的人已经被麻醉了,为何我要清醒?我沉沦了。那一年,我14岁。我自知我不是一个坚强的人,我的心很脆弱,面对这一切,我无言,只能承受着,默默的流泪,终于,我爱上了黑暗,也唯有黑暗,才能使我的心安静下来。轻轻掩上了门,我在黑暗中,享受着这份属于我的宁静,不会有人来打扰我。这一年,我15岁。从此我爱上了黑暗。650字 初三 散文