一个人
一个人
埋首在尘埃中数着寂寞
看眼泪滑落
在泛白的沙中间
绽成一朵隔世的莲
一个人
徘徊于细雨纷纷间数着孤单
看远处灯光亮起
想着每一处晕黄下
别人的故事
热闹的、冷清的
欢乐的、悲伤的
似被雨打湿了翅膀的孤雁
一个人
在无语中冷漠
笑容在脸上
心却冰凉一片
看近在咫尺的喧嚣
却好似隔了千年的时光
天涯海角般遥远
一个人
做着神奇而瑰丽的梦
孤单而寂寞地
犹疑而坚决地
走到尽头
只赏花开
察叶舒
观云海
听鸟鸣
嗅花香
找寻泥土的气息
一个人守着北国冬天的雪
干净而纯粹
我的魔鬼瘦身计划
望着桌上诱人的红烧排骨,我不由得咽了一口口水,可心中却早想把它们“占为已食”,无奈忍着吧。咦,这是干什么?原来我正在减肥呢!
这可说来话长,小时候我可胖了,圆圆的脸、圆圆的手臂、圆圆的身体,肚子上的肥肉像折叠椅似的。我那肥嘟嘟的小脸,不知被人捏过多少次,每被捏一次,我就自豪一次,“我真可爱!”可是有一天,我无意间称了一下体重,“什么,48公斤!”我不由尖叫起来,心想:天呐,这么重,看来减肥是迫在眉睫。
于是,我的减肥计划正式开始。一、节食。要知道,我特能吃,尤其是妈妈最拿手的红烧排骨,可现在也只能口水直流三千尺了。
餐桌上,我虎视眈眈地盯着那一盘红烧排骨,却又不敢,减肥呀!最终我还是抵挡不住那美味的诱惑,趁着妈妈不注意时抓起筷子,伸出肉乎乎的手,一点一点地挪向盘子,十厘米,五厘米,三厘米……我心中一阵欢喜,减肥还是明天再说吧。就在我快要享受到美味的时候,一双冰冷的大手落在我的肩膀上,我回头一看,妈妈站在我身后,我便以迅雷不及掩耳之势把筷子向了青菜。
妈妈这才回到座位上,只见她轻轻地夹起了块排骨,放到鼻前闻了闻,一副陶醉的样子,说:“好香啊!”
我不情愿地夹起青菜往嘴里送,心想:妈妈真坏,明知道我在减肥,还要用排骨来引诱我,可我只能吃全素斋了,可怜你了小肚皮,忍着吧。再看到碗里那一丁点的小饭团,我也只好望饭兴叹,谁叫我在减肥呢!
晚上九点了,我躺在床上,滚来滚去,有那一串串“咕咕”声做着闹钟,我怎么也睡不着。这时,我只有一个感觉,肚子饿!我饿得前胸热情地亲吻着后背,饿得能吃下一头大象,眼前有许多在飞翔,可那不是真的。忍着,快睡,快睡,睡着就万事大吉了。
一周后,我称了一下体重,瘦了2公斤,真是功夫不负有心人,我终于瘦了。
可我还不满意,开始第二套减肥计划:运动加节食。‘叮叮叮’早晨五点多,我张开睡意朦胧的眼睛,狠狠地敲了一下闹钟的脑袋,带着睡意,一步一步地揶下楼,拖着沉重地脚步走起来,要知道,我已经饿了一个晚上了。
又是一周过去了,我再次走上称台,“什么,又胖了3公斤!”一声尖叫,随之而来的是减肥失败,难道我天天听“咕咕”声入睡不奏效。
现在,我终于明白了,外在美并不重要,只要心灵美,这是最重要的。虽然我仍在减肥,但只把它当成娱乐。
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一个人一个人,喜欢散步在幽深的小道上;一个人,喜欢遥望远处闪现的疏星;一个人,喜欢听那首叫做寂寞的歌。没有你的时候,孤独已经成了习以为常的事,即使内心寒冷到冰点,也不觉得有什么凛冽,被岁月打磨的心纵使在经历风霜,也只是平平淡淡,一笑而过。可你却像一直受惊的大雁,一声啼叫就这样打破我生活的宁静,那么毫无预兆地闯进我的人生,让本以风平浪静的心再次掀起波澜。你的眸,你的笑,都曾让我觉得惊喜,让我觉得世界竟也会这般美好。不知不觉,身边就多了那么一个人,黑夜里也多了那么一个影子。你没有给过我承诺,亦没有深情的誓言,只是平淡地陪在我身边,你的不离开让我以为你是喜欢我的,可当真正的人儿出现,才从这场梦中惊醒。阳光从繁茂枝叶的缝隙中射出,照在你们身上,是那样和谐,温暖,我笑着挥挥手和你告别,你只是云淡风轻地说了声谢谢。此刻早已泪流满面,却还是固执地微笑着,我没有资格去责怪什么,因为你从未答应我什么。你像是一阵风,来的快,去的也快。只是与我而言,来时,是惊喜,去时,是苦痛。我对你来说,是人生中的过客,而你与我而言,却是此生不忘的友人,纵使以后不再相见,你亦永远在我心里。时光真是会捉弄人,辗转几回,终究还是回到了起点,还是那么一个人,一个人散步,一个人听歌,一个人遥望远方。寂寞孤单又是那么深入心门,只是因为你曾经的出现而变得痛彻心扉。此刻才明白,真正的孤单是从失去你的那时开始。版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。600字 高中 散文
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一个人越长大越孤独。打小我对这样的话深信不疑。我一直觉着成长是一件很痛苦的事情,社会很乱,世界很脏,大人都很功利。但后来我发现,在这个科技发达,无奇不有的21世纪,孩子的世界未必比成年人的世界简单多少。现在的孩子心智都特别成熟,哪里都是一个小社会,随时都是一场勾心斗角的宫斗大片。真是可怕啊。什么东西都超前,品味孤独的时间也超前了。几年前我陷入了一个怪圈,爱把自己写的很孤独悲凉。现在想来不过是“少年不知愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁”罢了。所幸这一场矫情的风暴来得快,去的也快。小时候以为自己的思想可成熟了,早早体会过孤独的滋味。但我其实是很幸福的,家人安康,也没遇到过什么过不去的大坎儿。现在想来,以前自以为的孤独,其实都不是孤独。直到现在,我还要很多事是没有一个人做过的:一个人看电影,一个人去星巴克,一个人去书店,一个人去趟远门。我想我不会是温室的花朵,更不会是受风吹雨打的野草,我可能会是寒风中大树枝头那一片不凋落的树叶。我唯一感受到一点真正孤独寂寞的时候,大概是走在一个人从书法老师那儿回到家的这一段路。从老师家出来,先会路过八中,每次会记一下八中的大牌是谁题的,但记完就忘。然后右拐,直走是一条大路,车水马龙,人流颇多。右手边有一家手撕面包店,每次排队的人多到离奇。有一次母亲忍不住好奇去买,回到家给我尝了一口,难吃到想哭。其实不是真的难吃到这种地步,只是觉得排这么久的队买一个味道很一般的面包,简直吃了开天辟地第一大亏。左右两条人行道我是随意选择走哪边的。有一次晚上走在左边,看到一位醉酒大汉扶树大吐,有一次走在右边,有一个年轻的女子蹲在小路岔口痛哭。夜晚总是容易发生故事啊。每每看到他人成双成对或是许多人谈笑风生,总觉得自己真是可怜,只有矮短的影子相伴。母亲是不让我走天桥过的,说是会遇到乞丐什么的,不放心我。但我是一个很专一的人,我就是想走天桥过,于是我折中了一下,白天走天桥过,晚上走大路。不过如今的课总是在早上,走天桥已经是双脚决定脑子了。有一次非常有心的记了天桥上头的名字和书法家,但如今是一个字都想不起来了。天桥上很冷很荒凉,我走了这么多次,一个乞丐都没碰到。大概是连乞丐都不愿上来。冬日里我把自己裹成熊走在上面还是冷,比大路冷。可能只是心里暗示,但只有我一个人的天桥,真的,特别冷。有时我站在天桥上向下望见川流不息的车辆,感叹着,一个人走,真好。最可惜的就是看不见夜晚霓虹闪烁时的模样,总存着个念想。在这条路上,我一个不经世事的人,悄悄窥探出了一点点世界的模样,冰山一角,让我一时百感交集。一个人走,真好。1000字 初二
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