读懂那份深沉的爱
我讨厌父亲。
我讨厌他那副说一不二的样子,他在我难过的时候从不会像别人那样安慰,最多扔给我一包纸巾然后离开。
母亲总说:“你爸不爱说话,你别在意。”可我总听不进去。
夜晚总是黑色的,充满压抑,当下雨的时候更加可怕。我害怕闪电,那深夜一阵阵隆隆的声音令我毛骨悚然。
很多个下大雨的夜里,我都会从梦中惊醒,看着窗外忽明忽暗的闪电,听着屋外被风吹起的哗啦啦作响的树叶,拉着被单缩在墙角。
那天的雨异常大,闪电不间断,我习惯性地失眠,努力分散注意力。
床上忽然有一道光,我随光源看去,父亲打开了我的门,手里拿着一些东西。
他走进来,把水杯递给我。
“喝点水吧,耳机给你。”然后他拿起手机找了一首纯音乐给我,帮我插上耳机。
“我走了,早点睡。”
“好。”我手里握着温热的水,这个温度他调了多久?这首音乐他又找了多久?我不愿意去想,因为问题的答案都在指责我的误解。
就像龙应台说的:“时间是一只藏在黑夜中的温柔的手,在你一恍惚一出神之间,物走星移。”
我究竟和他失去了多少时间?我又有多久没有和他说心里话?我到底误解了他多久?我不敢算。
毕竟,浮生面孔,千人千面。不止是声泪俱下才叫爱。偶尔,深沉的样子,也是爱。
这份深沉,是奢侈品,它应该被守护。
父亲的背
我走的路,就是爸爸用他的背搭起的桥。他带我渡过一辈子的河海,给我他的所有。
——题记
记忆就像织布机上的经纬,一匹匹的岁月都织出了各自的花纹。而父亲的背必是那花纹里最厚重最美丽的云纹,永远灿烂,永不缺度。
儿时,父亲的背就是我的天空。
记得那次,冬季的早晨竟破天荒地出现了暖暖的阳光,几缕阳光懒散地躺在雪堆上,幸福的雪慢慢流下了温暖的泪。看看慢慢变湿的地,再看看我温暖的棉鞋,我犹豫地看向爸爸。爸爸似早已看穿我的内心,他稳稳的在我身前蹲下,宽大的背弓着,迎接着他的女儿。我二话不说,立马跳上了属于我的座骑。爸爸的背很宽,很结实比我的身体还大那么一点。背上温暖如春,这里没有风,只有爸爸的体温慢慢传来,像一张巨大的网甜蜜地将我包住。上学快要迟到了,可他仍旧稳稳地慢慢地走,身后雪地上的脚印很清晰很踏实,他仿佛很享受,想这样走到生命的尽头。我抓起身旁枝条上的一小坨雪,将它捏成两个小圆球,按在爸爸的脑袋上,大声喊道:“哇哦!爸爸长大耳朵喽!爸爸变成小猪喽!”
那时的他,只笑不语,仍旧慢慢地走。我也仍旧在他的背上肆无忌惮地玩乐。
现在父亲的背,虽然依旧如天空,但去更像一座桥,他成了我的摆渡人。
一次,在帮爸爸搓背的时候,我好好地观察了那所谓的“我的天空”。麦色的皮肤下,一根笔直的脊柱清晰可见,但已不如年青时的健壮,背依旧很大,但相比之前的座骑,此时此刻却更像一座老桥。由几根坚实的主干构成,上面仅仅铺了几块简陋的木板,老桥看起来是那么沧桑。他渡过我快乐的童年,他渡过我生病的日夜,他渡过我成功时的喜悦,他渡过我失意时的悲歌。他帮我渡过生活中一切,只要他在,我想没有跨不过的河,渡不过的海。他就是我的摆渡人,虽不像崔斯坦般伟大,但足矣引领我走过荒原。我用上好的淋浴乳混着温水,用中等适当的力轻轻地搓着爸爸背,我再也不想让爸爸受皮肉之苦了。我想这时的他应该是在微笑的,是那种隐若现的笑,安慰的笑。
儿时的三年五年,我曾以为父亲的背会永远温暖如春;现在的三年五年,我渐渐明白桥终会有老去的一天,也慢慢明白我将会用爱去滋润这桥、这人,让他尽可能的结实长久。
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