在苍白的流年中无声呐喊
我们在流转的时光里以苍白的姿态仰望,看到了我们的回忆,远远地演着一场无声的电影;看到了我们的现在,站在喧嚣的人群里不知所措;看到我们的未来,竟被一层厚厚的水雾所笼盖。
时间在一点点过去,日子重复了又重复,伫立在风中,感受着风从指缝中穿过,心里却有一种宁静的感觉。
我很喜欢大风的日子,疾驰而过的风像是我生命里的过往,让我感觉亲切。可是内心深处的痛苦与忧伤,伴随着我的某种心情,它又会浮现。风带不走它们,所以我无法将它们遗忘,在那些流转的时光中,各种事物生生灭灭,或者换种姿态继续生存,可是它们,却像一张张发黄的老照片,恒久不变的存在于我的记忆中,存在于我的心底。
所以我遥望,望着天空,看着天空中偶尔飞过的几只小鸟,我的意识却微微的触动了。我不知道我怎么了,站在理想的净土上,来到期望中的成都,我却一点也不快乐,这好像不是我想要的,感觉自己很陌生。或许理想与现实总有差距,可是这种差距,却让我甜蜜的微笑变得苍白,然后,我悲伤,眼睛里漾着像水泛起的一层层波纹,其实,透露的只有茫然无助……
风猛烈的在吹,望着街上车水马龙,川流不息的人群,我的心情却异常的孤独与糟糕,我讨厌那种给人虚伪的温暖却失去了真实的本色,冬天本应该是冷的。我喜欢本色的冬天,因为那时我才能体验到一种珍贵的东西——坚强。本色的应该本色,就好像我,我应该在我的冬天里翩翩起舞,而不应该像现在,拥抱着温暖,却失去了本色。
是呀,我非本色。我只记得当我行色匆匆的走在成都的大街上,走在密密麻麻的人群中时,我已被湮没。原来,我一直都那么渺小,我却一直……我觉得我注定失败,我没有成败者的那些特征,我只是一只井底之蛙,我飞不出我的鸟笼……天空依然广阔,风依然在吹,头发乱了,而脸上,也晶莹了起来。
时间依然在奔跑,我都高二了,可我做了什么?我默默地低下了头,我的眼睛里,没有流露任何感情却闪烁着泪花,我如愿的考入了高中,可是我幸福吗?这个世界什么都有,就像每个人都拥有,可是我却把握不住我所拥有的,也许我应该让自已心如止水,我应该心甘情愿地把自已沉溺在这个堕落的社会中,这场残酷的人生游戏中,而不留余地。因为我有我的梦想,我有我的执着,我应该为它们做些什么。
可是,我什么都没有做,我只知道朝着一个地方盲目的歌唱,然后,泪流满面。
在晶莹的泪花中,时间在穿梭,那些逝去的生活,在我眼前模糊的浮现。
我看见我那个吵吵闹闹的童年。
还有童年那一张张明媚张扬的笑脸。
那片绿油油,并永远都那么生机勃勃的原野。
以及那片干净透明
的天空。
一切的一切都是那么纠缠不清却让我深深的触动,眼神中复杂的填满了爱、疼痛与不舍,然后眼泪终于无志气的掉了下来,整个世界在一瞬间倒塌,而眼前的一切,已变得支离破碎。
原来,我一直都像井底的青蛙,以为井口的那一小片天空就是永恒,却不知永恒已在我无知的守候中黯然离去。
所以我现在的生活已是一片狼籍。
于是思绪乱了,十六年的时光,过着别人认为是幸福的日子,而自己,却在悲伤的氛围中慢慢消沉。
记得很早就听过一句话:我们要学着勇敢,学着坚强,学着选择,学着放弃……明天的阳光会更清澈。
是啊,可是我学会勇敢学会坚强我们就会快乐吗?生命只有一次啊,那么,唯一一次的生命我该做些什么呢?一切都很乱,站在窗户前,不为什么,只想哭泣,因为有些东西失去了,它便真真正正的不会再有了。
再次抬起头遥望天空,天空真宽阔啊,太多的挽回与自责,其实都是徒劳的挣扎,可是对于人生,我们也不能过得浑浑沌沌。关于生命,我们还得思考。
广洲的天空蓝得让人心碎。
我的眼睛湿湿的。
面对流年,我看见它飞驰在广阔无垠的天空中,飞过花落花开,然后地久天长……
知秋
秋天
,缓缓地来了
轻盈澄澈,美好莹润。
我一个人走在大街上,漫无目的地欣赏着 花坛中的玉簪花,她们好美!花瓣白皙又纤长,花蕊淡黄含馨香,风一吹,频频点头,洁白高雅似嫦娥别月宫,玉女
离金屋,纤纤之态,惹人垂怜。空中弥漫着桂花的清香,那香气并非浓浓直冲鼻,而是若有若无的,就像谁的愁绪,淡淡的。
树叶还未黄完,只见深深的绿色
,那颜色十分苍老
,迎着秋风瑟瑟发抖。
我瞧见,风吹落了一片叶子,它在风中无奈的打着,最终
落在了人行道上。
有些萧瑟,无尽苍凉。
不知不觉中,走到了滨江路,放眼远眺,只有一片半黄半绿的草儿,和堤岸边的芦花飞白。江水很碧,清粼粼的,一叶渔船悠悠的飘荡在江面,万分闲情。远山依旧,弯如蛾眉,敛着无限伤心事。
眼前此景美如画,便是无酒也自醉。
可及时江山如此多娇,我总感觉有些空落落的,像是少了什么。
哦,突然记起来了,今年的秋天,少了一些人和事。
“人生若只如初见”,五年级的时候,你,王煜,坐在了我的前面。那时你给我的第一感觉就是很胖很可爱
,一双炯炯有神的大眼睛虽然有点儿“张飞相”,但很有神采,十分清澈。你的头发很长,梳着一个马尾辫,那辫子一直拖到
腰间。
我们有着共同的爱好,所以,你我很快成了好朋友,每日形影不离,还有胡佳欣,那时候,我们是桃园三结义,正是如鱼得水之时。我们一起读《红楼梦》,一起看《三国》,一起唱歌,记得吗?《醉赤壁》就曾经是我们传唱过的歌曲,你老爱跑调,唱起来鬼哭狼嚎一般,我和胡佳欣就在一旁嘻嘻的笑,而你总不在意···
放学之后,我们总会结伴而行
,我们会一起聊很多事儿,不论古今还是中外,现在想想看,那些时光真是很美好。
还有一件事,现在提起来我是还忍不住
偷笑。应该是六年级吧,那天正在上语文课
,老师正讲的
津津有味,突然空气中传来一股橘子的味道,谭老师随即问道“是谁在吃橘子?”同学们面面相觑,都不知是谁在吃,还是廖茂帆那组的人“举报”了你,谭老师便没收了你的橘子,放在讲台上。放了学,你就开始对我和胡佳欣抱怨,说什么你今天在姨父家早饭没吃饱,你姨父要你减肥于是,在上学的时候,你就偷偷拿了一个橘子,想在肚子饿了时吃,没想到被谭老师发现了。
我听得哈哈大笑,便和胡佳欣押着你,说要你去拿橘子,你虽然口头说不,但却不似心头。还是去拿了,并且还眉开眼笑的,出了校门立即就和我、胡佳欣分着吃了。
那个橘子皮很厚,但果肉很甜——并不是甜得发腻,还有一些酸味儿,细细想,那或许就是友谊的味道吧。
和你在一起的日子很美好,天空永远是澄澈的,风儿永远是清凉的。记得那时,你教我骑自行车,当我第一次骑着你的红色自行车在林荫大道上时,感到风飞快的掠过我耳边,吹起了鬓间的碎发···那种感觉是多么的好啊!
六年级了
快毕业了,我们之间也产生矛盾。
没来由的吵架——我至今也想不出来那是为什么,再后来,我们形同陌路。那天晚上,我一个人慢吞吞的走回家,心中万分难过,暗中抛珠洒泪。现在想起来,我是要感谢你,你这与我的一次绝交,竟激起了我的诗兴,我写了一阕词,在人都散尽后的教室夹在了你的书中。
于是,我们又没来由的和好了。
分分和和,合久必分,分久必合。我才发现《三国演义》中的这句话同样适应你我,经过几次友谊破裂后,我们的友谊不比以前深厚了。
“人生若只如初见”纳兰容若的这句话真是天机,在浩如烟海的古典诗词中,竟无一句能与之媲美!她含着的意义太深了,两个人,她们成为朋友时,彼此还不了解,只把对方当做千古知音,慢慢的了解多了,发现对方的缺点也多了,最终的结果,也许就是“何事秋风悲画扇,等闲变却故人心,却道故人心易变!”
有时候,我会想,人生永远如初见该多好,没有开始,就没有结束。
我想起了胡佳欣,因为志趣不合。我们之间有了裂痕,她看不懂我的诗,我也不懂她为什么如此迷恋追星到疯狂?毕业时,我和她又吵架,是我,当着她的面,将那张绘有中国古典山水画的同学录撕掉了,动作很慢,却很用力···她大概没有料到,眼神中透出了惊讶,但很快就黯淡下来了,却只是一两秒的事。
我将碎片抛向空中,看它们无奈的飘落下,落在,我的脚边。
再后来,我通过同学口中得知,胡佳欣到绵阳去读了,他们一家不在这边了,我才意识到,那日,可能就是我和她的永别。
没有折杨柳的送别,没有赋诗文的饯行,只是,偶尔在一个时候想起我和胡佳欣以前的时光时,心上空添了一份惆怅。
往事悠悠,望着不远处摇曳的芦苇,我的心猛然一震!
秋,又是一个秋!我的心中生起了一种熟悉感和一种距离感,往日的快乐已经沉淀下来了,飘在空中的是寂寞。今年的秋天,我没有去树下捡桂花,因为,只剩下我一个人了。
秋风瑟瑟,落叶飘飘,望着一江秋水东逝去,在暗中换,我想,现在,胡佳欣是否已偷换了容颜?可是,那些曾经属于我们的,永远不会变,一草一木,一颦一笑。
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流年纯白色的天空,一缕发丝斜过眼角。低头喃喃自语,就这样过去了嘛?应该是吧。流年,淡淡的,是纯白色却又是淡黑色。淡清落。曾经一段遐想的名。淡白的曼陀罗纯洁的根茎一缕缕弯起,浅唱着世俗的忧伤。妖艳的黑色曼陀罗寐中,撩开了纱雾般迷惘的漆黑双瞳。纠结、恶俗地诅咒世间的邪恶,同时附和着黑暗的光临。知道,至少生活如今还是没有完全黯淡下去,至少曼陀罗诉说了这世俗的薄情、邪恶,没有如果,也没有终结。这段凄惨的旋律貌似没有开始也没有结束,只是淡淡地认为它曾经是有过的?太单纯。世间不知有多少阴恶,可是我们却如此单纯地认为,至少现在不是了。至少现在我已经看透,那层迷雾笼罩的恶毒。可又貌似从来没有懂过,还是无知幼稚?难以抉择的世界。凄惘的天空,至少过去是清纯、快乐的。静静在漆黑的夜里,靠在窗边,浅唱着,浅唱着那些悲伤。浅浅的唱着,时间不管停止,还是像摩天轮那样一遍遍轮回,停转。至少现在还可以轻轻歌颂着夜的无奈。星空,纯白色的星星,蓝色的流星雨一次次痛苦地划过天际,辽阔只能更加辛苦。至少现在,现在不是将来也不是过去,只是这时候,我要轻轻浅唱,轻轻勾起唇角……400字 五年级 叙事
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流年,流年流年,轻轻回眸,时光深处,谁的情迷醉了谁的眼眸,拥抱的记忆温暖了谁。轻剪一窗霞,念起那曾经的相逢是首歌,久久难忘,指尖流淌的岁月,曾经为谁轻吟浅唱……经年,如诗的岁月里,与你们一起静听风的呢喃,守候中的岁月静好。驻足论坛,那些彩色的画面,在记忆中徘徊流连,那些故事,至今依然会在眼前浮现,快乐的时光,友情被我们装点成诗意的风景。你的笑颜如冬天的暖阳,温暖着我曾经清冷的心涧,那抹柔情在指尖曾翩翩而舞,曾旖旎而歌,那份炽热的余温,摇曳了一个又一个恬静的梦。那些过往的时光,飘落的飞红,有喜有乐也有苦有忧。在其位并无什么荣誉可言,有的只是一份付出与辛苦。我何尝不想这满坡的绿柳红花?然,在这略显荒凉的山坡中,需用辛勤汗水来栽培,才能成就春天那一场姹紫嫣红的妩媚花事!寂寞流年,悄然行走在岁月的深处,曾经为你炫舞,为你一如既往的执着,坚守着一座芳园。走过了一季又一季,揣一段往事,守一份记忆,此时还是让我起了很多,很多……那些曾经驻足的朋友,流连的家人,执一支素笔,一方素笺写下了一页页凄美的文字,抒写了自己的心情,书尽眷恋,吟遍清欢。平淡的故事,记录了一份深情,刻画了相遇的风景。彼此间享受着安静,恬淡的温馨岁月,文字的交流带来了温暖愉悦。一杯往事,妖娆着每一个惆怅的日子,清浅的时光中,没有了烦忧,没有了落寞,低眉间的轻风柔情,更让我多了一份不舍的牵念,你的故事已收藏在我记忆的深处。每当想起,念起,心澎湃,情暖暖,是你们伴着我渡过了一个个艰难,寂寞孤独的时光。站在路口,回望曾经走过的美丽和温馨,盘点自己的心情,那些人,那些事,那曾经枝满花红的渴求与憧憬,悄然在岁月的长河中缓缓流过……人们常说,铁打的论坛,流水的兵,没有不散的宴席。不论是人生还是论坛终是有不可避免的分离,可当分离真正到来时,感觉是这么痛楚心酸,那一滴不舍的苦泪留在了眼角……夜阑珊,闪烁的灯光美丽了城市的夜色,每当我打开电脑,银屏那边的你,依然是我的牵挂,回眸处,又是一季的思念。静坐在案前,依然看到论坛上忙碌的身影,浇花剪草。与你们在一起的漫漫时光,那一缕轻风,那一抹微笑,那一朵雪飘,缠绵了风花,旖旎了雪月。独自一隅,静守花开的气息。当论坛版主这些年,时常会有倦殆,烦躁,是你们用友情这甘甜的泉水,浸润着我,心涧的点点滴滴汇聚成一份感激之情。每一个游戏名字后面都有一位热情真诚的你,我依旧念那咫尺间的温柔,眷恋那一尺清欢,仰望淡蓝的天空,感恩的心,不会被岁月的过往云烟所掩……当夜色悄然蔓延,寂静里,你伴着我寻找到了安慰,让我疲惫的倦容在欢笑中消失,带着宁静安睡在梦中。你的每一个故事都像一首歌,清音响起在我蔚蓝的梦境里,盛开出一朵友谊之花。你的笑颜在嘴角微微一弯,便可绽开一朵,风中亦有了淡淡的花香,娇艳的红花,吐露着友情的芬芳。指尖轻舞一段旖旎的风景,眼波温柔地走在安静的暮色里,论坛的起起伏伏,终是我与你相约在这里,一抹霞光,一缕花香,依然于我的心涧流淌出生恣的顾盼,心感受到了友情的珍贵。那些曾经,虽已成为过往,时隔多年,还清晰地忆起,尽管时光流逝,终会有些温暖的人,一直在我的心房里做客,那股缅怀的心情,在经年后的现在,于自己依旧久久激荡着心底的温暖,洄旋着阵阵涟漪……记忆温暖流年,心念你的微笑,花开是诗,花落是情,瓣瓣皆是明媚的笑颜,情在梦里盘旋,我不再感觉疲倦……如果说文字于我是一种追随,那友情便是一种牵引,日历翻过一页又一页,我的目光依然停留在你那里,与你走过悠然的时光,与你一起守候着春暖花开的约定,素色年华,邂逅的美丽,温暖了那些平仄的文字,驻足与流连都成为这里一道靓丽的风景。1200字以上 初二 散文
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梦中的流年-START-梦起严小薇又在讲她的暑假计划了。什么马尔代夫,什么豪华旅馆……真烦!“嘿!嘿!可乐你听我说没?在沙滩享受日光浴和高级冷饮该有多爽啊!”她温柔的眼睛里闪过一丝希望还有兴奋。她似乎总是这样。不经意地炫耀自己。她也总是以自己为中心,把自己当太阳,把我当地球。我只能不断地围着她转,好像这是使命,这是天经地义的似的。直到把我自己转地都眩晕了,才发现自己也需要被爱。我第一次这样生气。我凭什么要这样总是围着她转?就凭她有钱,又长得漂亮吗?本来与她携着的手、挎着的胳膊分开了,我独自走到教室内,留她一人发呆。我看着她狐疑的眼神,心里有一点点的酸涩。矛盾“可乐,可乐……你听我……”活动课,她像往常一样主动找我聊天。我却笑着拉了李塔拉的手去买冰水。她又愣了。李塔拉是曾经我们共同孤立的女生。她说李塔拉性格古怪孤僻,不但不懂“爱三”,还不懂许嵩、徐良。可是今天我已经很明显得表现出了意气用事。我管她什么!可是,和李塔拉毕竟是真的没有共同语言。我们一直沉默着,一人拿着一瓶冰水在操场转圈。我看到严小薇一个人落寞地坐在校园的石凳上,无精打采,孤独无助。本来应该有复仇快感的我竟然有些心痛。我不再看她。“你……和小薇……”李塔拉终于开口了,打破了沉寂。可是我不想说,那毕竟是我和严小薇两个人的事情,不想让外人掺和。于是,继续沉默。熬过了这节课,我回教室后看到桌子上有封信。可乐:很迷茫你为什么对我这么冷漠,我记忆中的你是友好的,善良的,是可以包容我一切的。我想,你是否是误会了什么呢?我希望一切矛盾都能烟消云散,我们还像以前一样,分享彼此,倾诉彼此。好么?小薇切。冷哼一声。倾诉彼此?是你倾诉我倾听吧!我恨恨地把信揉成一团,把她那漂亮的小楷彻底毁掉。我故意去看她的表情,让自己显得很不在乎,很冰冷。她的大眼睛闪着脆弱受伤的泪光。之后,咬着嘴唇,不再看我。我的心不知怎的,有些微痛。呵,和我一起度过1年多时光的朋友就此断绝来往吧。我意识到我在任性,我在耍着幼稚的小脾气。这些小脾气甚至比严小薇的小脾气要幼稚得多。心里对自己有几分不屑。蜕变第二天也终于到来了。严小薇依旧不动声色地在座位上画着可爱的萝莉。她的画很棒,获过很多奖。我曾经在她旁边看她细心地一笔笔勾描,我只是静静地看,她只是静静地画,谁也不说话。我们享受着彼此的安静。可是,我不会再在她旁边无休止而理所当然地当地球了。我相信她一定会找到一个新的地球围着她。果然。她不再优雅地抿着唇,而是走到同样漂亮有钱的秦雪儿身边让她提建议。她俩聊得很开心,比我们在一起时要开心多了,真不知道是她转变太快还是我太闷骚。呵,一个新的地球。可怜又可悲。慢慢地,一个学期过去了。在黑色初三即将到来的时候,我发现她变了,变得我都不认识了。她不再喜欢温柔而小声地低吟,而是粗鲁而大声地喊叫。她不再喜欢穿纯洁朴素的棉布白裙,而是超短的牛仔热裤。她不再名列前茅,从第一名到第三名再到第十名,现在连前二十甚至前二十五都难说。她不再喜欢听安静抒情的音乐和轻松纯净的轻音乐、纯音乐,而是很疯狂的摇滚乐。她不再永远都素面朝天,而是开始抹抢眼的指甲油,用美瞳,贴双眼皮,涂眼影……她彻底变了。我的严小薇,可爱优秀的严小薇,纯洁优雅的严小薇,被那个貌似和她有很多贵族共同语言的地球彻底带坏了。我的泪,不知怎的,涌出……激化当班里流传着严小薇有个帅气的男朋友时,我的怒火把我的理智全部燃烧。在那个她旷课的下午放学后,我不能克制地冲出校门,一把拦住了穿着不庄重、塞着白色耳机、烫着梨花头、化着浓妆的严小薇,还有一旁和她挽着手、很亲密的敞着校服、染着黄发、叼着烟的帅气男生。“干什么?!我认识你吗?!快给我滚开!”她见到我的反应十分愤怒,漂亮的脸蛋有些发红。“你今天没上课,你看看你现在的样子!曾经的你有多优秀你知道吗?!现在已经马上初三了你知道吗?!你想让这个人把你的前途全毁了吗!”“你管我!真正毁我前途的人是你,你知道吗?!你有什么资格冲我大呼小叫的!我就是要这样给你看!让你知道离开我的后果!”她拉着本校的男生跑开了。我们的关系进一步恶化了。后来……她被劝退了。正是初三下学期,离中考还有2个月。她那高雅的妈妈边哭边拉着依然很漂亮的她走了。我们再没见过。我也不知道她去了哪里……过得怎么样…………-END-梦醒“可乐……可乐……你怎么睡着了呢……起来了啦~”安妮的声音。我迷迷糊糊地睁开眼睛,才发现原来一切是梦,是关于我初中年华真实的梦。我随安妮离开了图书馆,去了属于我们的班级高二(6)班。我不知道我亲爱的严小薇现在在哪里生活,希望她过得像我一样快乐。-完结-初三:申萌1200字以上 初三 看图作文
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流年引子我,慕容家长女慕容樱瞳,三岁能写,五岁会算,七岁能和当代秀才对对,九岁随口就是文章,所以现在十八岁的我在京城里享有很高的地位,并且我的父亲是皇宫里的礼部侍郎,参选秀女这种事自然少不了我,不过,我是谁,我才不会像那些无知的女子那样挤破头也想进入皇宫,皇宫是什么地方?嫁入帝王家的妃子谁活得幸福快乐?但我不仅要去,还一定要入选,但,这件事结果发生了微妙的变化……1.源头我的家父是礼部侍郎慕容诚,我父亲在上一任皇帝在位的时候就是最受皇帝看重的一个,但我们家的仇人百里纹自从新皇帝上任就和父亲排到了等高的位置,而新皇帝才刚满二十八,做事全凭冲劲,不巧的是在这个节骨眼上父亲偏偏犯下错误,本来是说降上一级就没事了,偏偏百里纹煽风点火:“皇上,臣听闻慕容大人有一女,苗条标致还能书善画,不如……”百里纹话还没说完,皇上就大声说:“慕容诚,这次朕要挑选妃嫔,让你女儿来参选,若是能讨朕欢心荣华富贵必少不了你们的,若是不能,朕要叫你们满门抄斩!”事已至此,父亲在怎么想保我都必是保不了了的,只好点头哈腰的同意。父亲一回来就心情沉重地叫我过去:“樱瞳,以后咱们家就靠你了,父亲没用,犯下错误,皇上说要你去参选,而且一定要能讨圣上欢心,不然就满门抄斩。你自小聪慧,爹爹也就任凭你做主,但入宫之后一定不可锋芒太露,要拎得清自己能管什么,现在的情形你就算是入宫也最多就是个正六品贵人,万万不可干以下犯上的傻事。”2.选秀第二天一早我就让我的贴身侍婢挽歌和初柔给我梳洗打扮,她们俩跟了十五岁的我十三年,人也聪明伶俐的很,深知这次选秀的重要性,也是用尽了心思把我打扮得豪华气派又清丽脱俗:一头乌发被盘成了灵动的飞仙髻,上身着刻丝泥金银如意云纹缎裳,至于裙子,挽歌不知从何找出了一条碎花翠纱露水白合裙,再加之初柔的一双巧手所化的妆,铜镜里的我,美若天仙。等妆化完,挽歌和初柔却突然哭了起来,我不明所以,问她们怎么了,挽歌抽泣着说:“小姐又漂亮又聪明,中选是意料之中的事,可是小姐一进宫奴婢就见不着小姐了,奴婢也不敢奢望小姐会把奴婢带进宫,所以……”我不禁被她们俩感动了:“挽歌,初柔,你们俩自小服侍我,人也机灵,我不带你们进宫,难不成带些不中用的来给我添堵?”“小姐的意思是,奴婢还能继续服侍小姐?”“嗯!”我嫣然一笑。坐上轿子没多久,皇宫就到了,挽歌毕恭毕敬的上前扶我下轿。皇宫那里已经聚集了五六十个秀女,多半都是些府邸离皇宫较远的,像我这种住在京城里的只有稀稀拉拉十来个罢了,我一向对那些金玉其外败絮其中的东西不感兴趣,倒是一个估摸十二三的小女孩引起了我的注意,看她的衣饰多半也是来参选的秀女,我便让初柔去叫她过来,很快,那女孩儿就站在了我面前,我看她长得清秀可爱,心中对她已有了不少好感,温柔的问:“你叫什么名字?几岁了?家父是谁?”“我叫南川魅琪,今年十三岁,家父是辅政大臣南川岳。”她的声音软软糯糯的,出奇的好听,我不禁想与她交好,这样以后在宫里也有个照应,“魅琪妹妹,我叫慕容樱瞳,以后咱们就是好朋友了。”我话才说一半,魅琪就笑着说:“樱瞳姐姐,不瞒你说,这里的秀女可都认识姐姐呢,姐姐在京城里的名声可谓无人不知无人不晓,我父亲就常常以姐姐为榜样教育妹妹我呢!父亲说你是京城第一淑女,琴棋书画样样精通,不过妹妹我也有长项的,我擅长的东西可多着呐,我会吹笛子,弹琴,唱歌,舞蹈,什么霓裳羽衣舞,惊鸿舞,凌波舞,胡旋舞我都会,但是我还是很仰慕姐姐的哦,别看我父亲官职高,我年龄小又没有大家风范,我的贴身侍婢菲年和浅草也不机灵,以后在宫里姐姐可要多提点妹妹。”“这叫什么话!魅琪妹妹这么可爱,宫里的人想交好还怕来不及哪,只愿以后你不要忘了我这个姐姐就是了!”“姐姐取笑我!”这时有太监出来传旨,叫了我,南川魅琪和其他几个秀女面圣。第一个面圣的就是魅琪,随着太监一声:“辅政大臣南川岳之女南川魅琪,年十三。”魅琪缓缓出列行礼:“臣女南川魅琪参见皇上皇后,愿皇上皇后万福金安。”皇后笑着说:“皇上,臣妾觉得,这位秀女声音极美,还懂礼数,装扮也不俗,不如……”皇上轻点了点头,说:“任凭你做主。”太监立刻会意,高声道:“辅政大臣南川岳之女南川魅琪,留牌子,赐香囊。”魅琪道过谢后缓缓转身,趁人不注意朝我挤了挤眼睛。下一个便是我了,我按照母亲叮嘱的姿势跪下行礼,行完礼,皇上的声音从宝座上方传来:“你就是那个京城第一淑女?”语气里带着浓浓的不相信和鄙夷之情,我再也控制不住自己的情绪,猛地抬起头面不改色的注视着他:“正是臣女。”他应该是没想到我会这么大胆,楞了一下才说:“好,朕就喜欢这种率真的小性子,心思全写在脸上,不用让朕去猜。小桂子,记下名字,留用。”这时旁边的太监才如梦初醒,高声道:“礼部侍郎慕容诚之女慕容樱瞳留牌子,赐香囊。”接下来我根本什么都没听,因为我分不清心中是喜是悲,我中选了,家族保住了,可是我的一生就从此毁了,做一个礼部侍郎的掌上明珠可以整天嬉笑打闹,弹琴唱歌,但做一个妃子,要学会对谁都留个心眼,还要学会培养自己的心腹力量。五年级:王子璐作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 五年级 想像作文
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流年一、我叫安然,一个与外界格格不入的男孩。心里有太多的悲哀,以至于让人觉得我有一种孤傲的气质。母亲是不会管我的,因为她和父亲离婚了,而我骨子里有着和父亲同样的任性、固执,她每看我一眼,心中就会有隐隐的痛。我是一个没有童年、没有朋友、没有父母关爱的孩子。伴随我长大的是厚厚的安妮、韩寒和郭敬明的书,那些关于成长的明媚的忧伤,情感的颓废夹杂着我的泪。二、9月3日,一个令所有孩子都期待的日子,高中也开学了。但大家并不知道,那天是我的生日。没有朋友、没有礼物,甚至连母亲也没有来为我过生日,我一个人呆在空荡荡的大屋子里,听着《当你孤单时你会想起谁》。第二天,当我跨进高一的教室时,全班同学的眼睛都闪出鄙夷的光。是的,羁骜不驯的一头长发,类似与流氓的打扮和装束。我不需要别人的赞赏,只需要安慰。第一次统考,,我考得不错,在这个只有学习竞争的班级,我感受到的是又一次冰冷的目光和足以令人窒息的空气。出了校门,无处可去,父亲早已有了自己的家庭,而母亲又终日沉迷在麻将之中,我又将何去何从?无奈,我去了网吧,遇见了一大帮所谓的“朋友”。他们虽然成绩不好,,也没有人要,但他们能体会我的感受,因为我们都是一群丢了自己的孩子。三、第二次统考,我跌到了年段300多名。班主任对我失去了信心,她怒不可竭地说:“你怎么成天和那帮小混混在一起?他们会把你带坏的!”是你们放弃了我,还是我放弃了自己?我真的迷茫了,我活在这个世界上到底是为了什么?心中的叛逆冲破了耳边的劝戒,我跟那群“朋友”越来越好,而相对的,我的成绩也越来越差。一瞬间,感觉自己仿佛老了许多。因为有人曾经说过,当你有一天只剩下回忆的时候,你就是真的老了。我敢确定,我的心理年龄一定比我的生理年龄大得多。老师对我也若有若无似的,她的眼神越来越像母亲。四、母亲死了。在接到通知后,我赶到了医院。是的,因为车祸。这个结果对我来说不知是好还是坏,我没有忧伤,没有痛苦,只是一脸漠然地站着。一位妇女经过时看见了我,她可能认为我是受刺激太大或是什么的,便向站在我旁边的警察打听。知道后,眼泪却如决堤之水倾泻下来,我茫然了,惊讶与她所做的一切。她仁慈地问我,孩子,我收养你好吗?我不知是怎的,有一股莫名的力量驱使着我连连点头。确实,她并不亚于我的母亲。五、我抱着自己所有的行李来到了她家,她丈夫几年前去世了,家里还有一个女儿,和我差不多岁数,她让她女儿叫我哥,我叫她琳琳,一个十分可爱的女孩子。在偌大的树林里,我们沿着北极星的方向奔跑,互相诉说着自己的过去。琳琳从小就跟着父亲到海边玩耍,在沙滩上捡各式各样的贝壳。她的老师曾说过,紫贝壳代表着幸福快乐的意思。她是多么想得到一个紫贝壳啊,那样她这一辈子的心愿也就了了。望着她黑亮湿润的眸子和姣好的面容,我不敢多看,因为怕自己会迷失在里面。我牵着她的手数天上的星星,尽情的游戏,我知道她也很快乐。因为她,我改变了自己,接受了周围的一切。她总是笑嘻嘻地对我说,哥,你真好。六、然而好景不长,琳琳她最近总是怪怪的,一脸病相。我急忙跑去问母亲,她也知道瞒不住了,才告诉我。琳琳家里有一种遗传的癌症,她爷爷有,她爸爸有,她也有。天哪,这怎么会这样?如此可爱的一个女孩竟会有这么悲惨的命运,她还不到二十岁啊!母亲告诉我,她只剩一两个星期了。上帝真是无情,转眼间,时间就这么溜走了。望着病床上憔悴不堪的琳琳,我的心好痛。她小着对我说,哥,我走后你要好好照顾自己,努力学习,不要再让妈操心了。还有就是,我希望你能帮我找到紫贝壳,因为我希望你能够幸福。伴随着眼角泪滴的坠落,一个生命的泯灭,又一个生命的开始。七、帮琳琳结束了丧礼之后,我就独自一人来到她所说的沙滩边,寻找着紫贝壳的踪迹。挖啊,找啊,终于在沙上露出了子、紫贝壳的芳影,我高兴地不知所措。一位路的渔民大叔看到了,欣喜极了,笑着说,原来是你啊!我迷茫了,我认识你吗?他若有所思地说,前不久一个女孩拿着这个紫贝壳到这里埋了起来,我问她为什么这么做,她说为了她哥哥能够发奋图强,多好的一个女孩啊!眼角的泪滑破空气的沉闷,滴在了紫贝壳上,漾出一圈圈的波纹……1200字以上 初三 书信
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流年没有辉煌的摩天轮,没有华丽孤单的旋木,没有可以邂逅爱情的地铁站,没有可以逢丁香姑娘的雨巷,没有紫堇,没有木棉,没有香樟,一切浪漫的布景,这里都没有。我就出生在这样一个小镇,江南的小镇。幸运的是这里还有澄澈的天空和温暖的阳光,甚至还有一条温婉的江。平整的街道两旁布满细碎的小铺面。镇子很小,小到我用14年就让小镇里几乎每一条街道上都印有我的脚印。镇子的春夏秋冬分布得很均称。该是春天的时候,便有了燕子和布谷鸟叫呀叫呀;该是夏天的时候,小江里的水便涨上来,太阳也开始毒辣;该是秋天的时候,树叶开始向下掉,天空也变得很高很远;该是冬天的时候,天便很冷,昆虫和鸟都纷纷销声匿迹,隔几年会下一次雪。所以对我来说,下雪的日子是节日。在我很小的时候,下过一次很大的雪,飘雪如柳絮,整个镇子都因为这白色连成一个整体,使得镇子更温暖了,像个家了,倏尔变小了,更紧密,而在世界上又显得大了。不过这种感觉,是回忆起来才有的,我那时太小,还不懂得这些复杂而矫情的感觉。那时我到底几岁我不记得了,我只知道那时我没搬家,那时爷爷还在。对啊,爷爷还在。我的爷爷是一个勤俭而温和的老人,至少在我印象中他是温和的,也不发脾气。至于他曾经的年少轻狂,中年的血气方刚都不在我的记忆范围里。我记忆里的他,很温和。他的爱好是游山玩水,还有捡一些奇形怪状却很有味道的石头。他常带我去捡,我们通常是走路的,很少坐车,好在镇子不大。走路其实也是有好处的,锻炼身体是其次,主要是偶尔经过小商铺时,我会狡猾地拖住爷爷说口渴,然后我就可以让爷爷买娃哈哈给我喝,然后我们接着走。爷爷总会讲故事给我听,他去过很多地方,所以有好多故事可以讲。我们也唱歌,爷爷最喜欢唱“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑!!!!!!”我也跟着唱“蓝蓝的天上白云飘,白云下面马儿跑!!!!!!”有时候发工资了,爷爷会带我去领!县政府离我家不远,我们也是走路去,据爸爸说爷爷是个清官,我很是佩服爷爷,现在社会上两袖清风的人怕是不多了吧!对县政府最大的记忆是那里很漂亮,据说在县政府不是县政府前,那里是个公园。那里有很多很老很老的树,很多鸟。不过我印象最深刻的是有一幢房子,明明从左边进去时是二楼可是从右边出来是却是一楼。爷爷说是他在变魔法,我就一直以为是爷爷在变魔法。可是为什么变魔法的人已逝,魔法却还在呢?爷爷是在一个雪特别大的冬天走的,是正月初。那天家里人特多,特热闹。我没有亲眼看到爷爷走,所以不敢说他是否安详,我只看到他静静地躺在那,嘴唇红润,像只是睡着了一样,好像他会忽然醒来,然后说“丹丹,等我病好了,我带你去堆雪人。”对于奶奶的记忆要追溯到更久以前,我没有4岁,所以记忆很模糊。只隐约记得那个老人很详和、很宁静、很能干、很贤慧、对我很好,还有就是她走的时候,我很伤心。妈妈说,我很小的时候就是个多愁善感的女孩,因为奶奶走时我是发自内心的伤心和哭,懂事得就像我已经知道什么叫做死亡。那时候真的太小了,我也记不得我当时理不理解死亡,但我真的很难过,这是记得很清楚的,那种伤,比离别更痛。我也不知为什么,记忆里还有一个很模糊的片段:我发烧了,奶奶煮了糖水梨子给我吃,说吃了就不发烧了,我记不得我到底吃没吃,可我居然记得那个梨子甜得发腻的味道,所以我判断我吃过那个梨子。十年生死两茫茫,今年距奶奶的逝去十年了。镇子在这十年里变化很大,县政府搬了,镇子有了霓虹灯,有了喷泉,也有了更宽的马路更高的楼,在夜幕临近时,也会有一点华灯初上的味道。我在这十年里变化也很大,长高了,变大了。不再是个如白纸一样的小孩子了,我变得有点起世俗,有点小资,有点复杂。但是我还仍是个孩子,会在一些小惊喜面前高兴得手舞足蹈,会在不经意间看到一朵初绽的花时,一只飞过天空的鸟时不自觉的嘴角上扬,也会在有些事上发一点小脾气,甚至还会写一下小文章来回忆过去。所以爷爷奶奶,我还是很幸福的!1200字以上 初一 抒情散文
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