那些涩
当天空中的大雁飞往南方时,沉默在心底饿回忆又然而然的升起。能放开的一成为过去,但有些事终究无法释怀。难以释然。
那倚在栏杆一起享受午餐的的日子以为陈迹,听不见昔日嬉闹的声音,看不见往日手牵手的画面然而嘻嘻哈哈的感觉却似乎仍在心底,很天真,我会忍不住的说一句“你们好天真哦”。于是他们追赶着我。我一头钻进溢满话香的花园,奔跑在芬芳间感觉很幸福。很舒服。有他们的陪伴我感觉不到寂寞的存在。累了躺在软软的草地上,一起诉说心中的不愉快,把心中的痛苦分为三份,一起分享。一起泪流快乐的事共同笑过。眼前的一片蓝天,有着洁白的云朵依寸着。我们一起遨游在里面,感觉软绵绵的。望着深蓝的天空,我们会痴痴的发呆,会有着无限的遐想,甚至我们会想如果我们以后分开了怎么办我们会有现在这么快乐吗?我们分开后会彼此记得对方吗?然后彼此的无知的笑着但现在我似乎明白想念某人的感觉感觉竟的这样的心里有点痒痒的,但同时有带着几分疼痛,有似乎有点后悔的感觉。眼睛一睁原来一切都是过去而现在什么都没有,只有一种孤独的感觉伴随左右,还带着些许涩涩的味道。
第一次与初恋情人手牵手的感觉依旧那么暖和。两个人相依相偎在夕阳下,彼此脸上会泛起幸福的红晕,彼此都有这对方的山盟海誓彼此都会相信爱情会有天长地久,也许曾经的付出只是为了现在,也许他或她会有着些许的羞涩,但他们毕竟从风风雨雨走过来了。途中的困难以及途中的疲惫都会因对方的存在也化为彼此心中的力量,使他们突出重重困难换来今天的幸福。那种感觉久久让人回味,让人难以忘怀。
现在常常一个人游荡在冷风忽忽的操场上。操场上冷冷清清的。偶尔会发现一个人。时间也不知过了多久,心渐渐的凉了而我要的却就是这个感觉。它让人忘记一切让人忘记那些点点。就这样我毫无目的的走着而心却一直在隐隐做痛,眼泪却悄悄的模糊了我的双眼。眼前一片模糊。看不见任何轮郭,摸不着任何一丝东西,感觉只有凉凉的夜风滑过我的指间。夜是如此恶劣,风狂哮着。我拼命的奔跑着没有任何感觉!只是听得见风忽忽的吹过我的耳迹终于我一下子摔倒了头脑中的影子一闪闪的然后一片空白“不要,不要”我拼命的对他说着。一束亮光照射着我原来这只是是梦。我躺在床上旁边没有一个人。原来昨天我摔伤了不知是哪个人把我捡了回来。这是同学告诉我的。现在的我满身伤痕累累,心遍体鳞伤。我被折磨的心一无法在去处理那些————过去的那些种种
当我在一次仰望天空时,天空依旧那么蓝,那么纯洁。世界也那么美好。而那些只是我生命中的一些涩。也会随着时间一点一点的消磨最后只剩下那一点
这也许是我的点点吧!
那些温暖的记忆
有些音乐没有了结尾,鲜花也失去了芬芳,曾经的春秋与冬夏,留下了你们的微笑。
--题记
一个繁忙的世界,步履匆匆的行人,忙碌中遗失了太多的美好。曾经幻想,会有一个神秘人拿着口袋,将丢失的记忆拾去,再一一物归原主。可幻想毕竟是幻想,终成不了现实。丢掉的温暖似流水一般不再回头。
午睡
上幼儿园时,每个人都很活泼,到了中午却也禁不住困意。我似乎是一个例外,午睡时是我最精神的时刻,想要玩却不敢乱动,正当百无聊赖时,耳边传来优美的琴曲,声不大,却异常柔和。每日午睡的时间都被悄悄地偷走,流失于那跳动的琴键中。
现在想想,琴曲早已忘得差不多,但回忆起来,已是为童年的孤独增添了一抹阳光。
开水
那年读起了三国。
被书中的精彩迷住,在倒开水时还不忘拿着书,那是仿佛一切都不重要,结果半盆开水倒扣在地上,虽然躲得及时,但脚上还是出现了一片灰白。父母看到一顿责骂不说,撕了我当时正在看的书。当时好委屈,泪水还在眼眶中打,不知是痛还是委屈。哭归哭,伤还是要处理。当时是冬天,而爸爸只穿了薄薄的衣衫为我去买药,因为那饱含父爱的药,我挺过了那钻心的痛。世间万物,远比不上一个爱字来得重要。
春风拂面,绿树成荫,人生中有太多的回忆。在匆忙的一生中,也许我可以舍弃其他,但惟独舍弃不了那些温暖的回忆,因为其中有浓浓的关爱。
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涩莫曲塞上耳机,打开了ipod,电量仅剩最后的一点点,顶多只能在播放最后一首歌曲。手指在旋转平面上滑动几圈,顺时针又逆时针,最后还是按下了中央的选择键--《lifefor rent》。Dido在安静的背景中深深的吸气,飘渺的声音象叹息一般,哼唱出第一句歌词:Ihaven“treally even found a place that i call home.无所归属的感觉,此时口袋微微震动,莫曲掏出手机,皱起眉头来把那条未读短信给删除了。发件人上标记着"卓曜"继续缓缓的行走,沿着零落着枝叶的小径,莫曲想起这个人来。有一部分干瘪虚弱的记忆渐渐开始象遇见温水般膨胀开来。其实也不是很早的事情,仅仅是在半个月以前,他还是自己一个算得上好的朋友,成日一起讨论歌曲和文学,收件箱里总是满满地塞着他的信息。可是后来,在卓曜的表白之后,渐渐从原离到破灭。莫曲很认真的想过,自己为什么不能接受那些男生。许许多多的少年,曾经在她的面前小心翼翼的告诉她,那些隐藏了许久的感情。但她通通拒绝,并且不愿意在有什么来往,就像散发着含蓄气息的莲花,在昏暗不清的夜色里崭露,却被自己残忍地折断,懵懂的年代里,感情交错成灰色的帷幕,她不愿意去闯入任何人的心底。她执著着,认为那样只会更黑。所以,把自己藏在茧壳中央。代价,就是一些人无可避免的伤害了一些人的心,可是,人总是有那么一点点的私心。谁比谁清醒,所以,谁比谁残酷。安妮宝贝这句话她有一半认同,并且坚信自己足够清醒,但是过于独立和冷傲,让她反复在寂静一人的时候,感到孤单。卓曜是个有着温柔笑容的男生,由于比较了解,所以不会像一些人那样缠着自己。莫曲想:这大概就是之前是朋友的原因吧。但为什么自己还是没有办法接受呢?就像一种病症。"笃"没有倾诉完的歌曲,戛然而止。Ipod没电了。耳机还塞在耳朵里,四下更显得安静起来,只听见自己的脚步迈上纹络突显的枯枝叶,发出清脆的声响。再次拿出手机来,银屏微微的光亮在黑暗中有冰冷的感觉----23:35.突然有打电话给卓曜的念头,但马上夭折在脑子里。过于矜持的,无法低头,无法为自己的愧疚说一声对不起。[2]房间里面没有亮灯,窗帘合拢起来,被拒绝的光线仅仅从边角缝隙的空间里照进,电脑屏幕的光线显得刺眼。卓曜很平静的坐在电脑前方,除了细长的手指不停的敲击键盘,再没有其他的动静在黑暗中划出弧线。卓曜的眼睛显得那么湿润与明亮,在整个轮廓要被黑暗染去的情况下,依然熠熠地展现出一种执著。也算是一个奇怪的男生,一个人回把所有的悲哀默默的含在嘴里吞下去,像是折磨自己。卓曜知道自己在干什么,非常傻地做没有回音的呐喊。编辑邮件,发往那个自己熟记的地址。正好是,第一百封。“莫曲。你记得你跟我说过的那张没有办法在大陆买到的那张Emiliasimon的CD吗?前天我一个人去香港的时候,买到了。就是你要的那张。那个气质迷人的女子,裸露出背部,爬满小小的瓢虫为封面的CD.你说过,这样独特的感觉赋予了她更加神秘而奇异的印象。当时你塞着右边耳机,我塞着左边耳机,你在离我那么近的地方说话,听着他的歌,眼睛像是闭了起来。"我知道你不愿意一个男生逾越朋友的界限去留意你,因为你把那视为一种束缚。"一个人独立地孑然而行,才会更接近灵魂。"这句话你说得那么深刻,我甚至把它理解为你的信仰方向。我没有反驳过,你的自我那么强烈,有时候看起来像是和自己的影子做伴的人一样。而我很明白,在你自己的世界里,我只是旁观者。"我从来没有见过如你一样的人,表面上亲和健谈,其实从来不愿意吐露你真实的自己。所以你和你所喜欢的Simon一样,都是透着不可猜想的光的女子。而我不知道她到底来自天堂还是地狱。双重的感觉,你对双子的诠释超过了典型。而我竟然因此坦诚地,忘记你最不喜欢的方式,去告诉我喜欢你。这是否类似与一个知法犯法的错误,所以你那么生气的样子,没收了我唯一能够留意你的理由,你说,我们不在是朋友了,卓曜。我在坦诚地告诉你,我很后悔。或者说我很自大。我竟然以为我能够成为一个例外,或许还能让你从此相信爱,可是事实证明我真的是一个白痴。你总是说我白痴,原来说对了。现在这个白痴很想跟你道歉,请你在从音乐和文字这样纯粹的东西上认识他,让他安分地当你纯粹的朋友吧。可是为什么,你连短信都不愿意回呢。你知不知道有一个人每天满怀期待地往海里扔石子,可是海连一个涟漪都没有回答他。他的心情很复杂。莫曲,你还能答应走到我面前,让我把这张CD给你吗?就像时光能拉回从前那个只是分享和交流的,我们最原始的出发点。卓曜2007年12月12日两秒钟,邮件发送成功。卓曜在自欺欺人之后呆坐了许久之后就离开了桌台,躺倒在床上。那个邮箱的地址,是莫曲的没错,但是她在很早以前就告诉过自己,这个三年前申请的邮箱,从来没有用过,密码早就忘记了。知道莫曲是看不到的,只是自己没有办法消磨掉那些没有结果的想念。[3]铃声过后,莫曲从挨挨挤挤的人群中分离出来,大批人马转向左侧楼道,挪向食堂。莫曲到达了空了人迹的右走廊,像快要窒息的鱼被放回水里。缓缓地喘气,水雾蒙上了镜片。用余光仍然见拐角处的男生背着小提琴,高瘦地站在柱子之间,向自己这里看着,柔和地,悄无声息地,看着。匆匆离开。表上是12:35.迟到一刻钟了,但原那个人还在。坐在棕色软椅座上的哪个男生,并未浮现出任何的焦虑,低头吹着飘起热气的Cappuccino,金色的头发在阳光下暖暖地贴在前额,双手放在外套的口袋里,直到见到了约定穿着灰色呢大衣的莫曲,才伸出一只手来挥挥,微笑着打招呼。莫曲的善言在交际方面不成问题,在经过了简单的介绍之后,莫曲笑着指向了东南方向上的那棵槐树后面隐约的红色围墙:“哦那个K中?好近,真巧。“手指在手机键盘上移动,输入面前这个与自己同样是高三学生的信息,再次打开收件箱,那条前天晚上收到的信息已经明确了发件人。2007年12月24日/莫曲吗?卓曜请我代他祝福你平安夜快乐,希望你们能重新成为朋友,呃,我是想,没有过节而产生的矛盾,应当在一段别扭的情绪结束后被原谅吧……总之,他一直很在意你的。PS:那张EmiliaSimon的专辑,卓曜帮你买到了。顾洋。""你认识卓曜?"一向很低调的人,怎么与外校的人有来往。莫曲依然觉得,卓曜是一个猜不透的人。"呃……其实不是认识。我的意思是,在你接到那条短信的那天之前,我没有听说过卓曜这个名字,这样子,是很不好理解吧……"顾洋像市在解释,又像是在隐瞒。"那真是有趣,你为什么帮他发短信给我?"瞬间饶有兴趣的表情,从嘴角细微的纹路附上脸颊。低低地,男生说:"不告诉你。"莫曲皱起眉头。鼓胀起饱满的好奇心被顾洋的神秘一丝丝放掉,并未催发更想知道的欲望,自己从来不愿意被别人牵着往计划里走,包括双子的好奇心,也决不被利用。到底是为什么,竟然约了陌生人出来聊天,聊着边觉得卓曜修长的萦绕着细丝线,而自己只是他的编排下的木偶。翘课出来,为了好奇心,还是卓曜,都是错误。头顶上升起一块阴翳,怀疑自己的自欺欺人。将话题切换到歌剧上,与顾洋讨论;>;。脸上云淡风轻地描写出不在意。男生在突转的话题中,只有起初微微的诧异,随后跟随着莫曲的言辞逐渐将卓曜的事情淡出。事情的发展沿着顾洋所想到的不同方向哐当哐当地驰行。顾洋始终把握不了聊天的内容,直到说再见的时刻也不例外,只是在将言又止的情况下,看见那个漂亮的女生转身与自己挥手。"喂,保持联系哦。"笑的很幻觉。莫曲背过身去,能够感觉到那个刚认识的男生还在暖暖地笑,但是这个人的影子里,或许藏匿着一双眼睛,卓曜那样一直一直地看着自己,隐秘地跟随,无法逃离。那个"不告诉你"的谜底,像一团棉花堵塞了双子性格的一面,另一面肆虐起阴雨突然想要看到这双眼睛的难过。心中端坐的自我主义,放肆的笑了起来,像莫曲一样貌美如花,但却孤傲。蒙蔽起自己的善良和脆弱不安,莫曲想要惩罚一下或许是卓曜让顾洋对自己的隐瞒,所以,要利用顾洋。莫曲和卓曜那么彼此互相了解,莫曲知道,怎样的情况下,这个平和的人才会伤心。[4]卓曜干净的脸庞靠在左肩深棕色的小提琴上,厅室上欧式吊灯华丽的光幕之下,修长的十指在弓与弦之间,滤过音符。抛弃了华丽,提琴悲伤纯净的声音穿堂而出。《红提琴》的插曲,莫曲说,很喜欢这部电影。卓曜心事重重,眼神像是在等待什么一样,又像是毫无希望的空。顾洋来电。喉咙干涩的吞咽了一下,很沙哑。按下免提,喂?"卓曜吗?"电话那头有思索的空间,或许难以启齿。"你说吧。""莫曲她,真的不好劝说,况且,很聪明,我拿她没什么办法……^""不愿意提到我。对吗?"实木地板上投下自己冗长的身影,空气有凝滞感,一切都是安稳,快要入眠般的沉默。这个时候很想问问莫曲,你确定,你是最孤单的人吗?"她跟我聊了很多,但话题实确实……而且她还希望我能跟她保持联系,你说这是什么意思啊?呃……不过还是个米人的女孩子呢。""你喜欢她还是怎样?我知道是什么意思。那你随她好了,她想怎么样,就那样。"卓曜望着漆黑得都要陷入实木里的影子,很平静地,吐出每一个字。并且在对方没有来得及回答的缝隙之间:"谢谢你了。"随即合上了翻盖手机。世界重归安静,提琴躺在脚边,深棕色有年华的厚重感。原本以为一个孤单的人喜欢上另一个孤单的人,他们就都不在孤单。但事实证明情况在愈演愈烈,对一个习惯了分分合合的人依依不舍,如同一片一片吃下安眠药那样自杀。回到自己的房间启动电脑,做如同对空白墙壁倾诉的荒唐举动。"莫曲。我想你是否觉得我懦弱,什么东西都不敢正面说出口。但是如果我说出来,你可能有会讨厌我。总之,我现在觉得怎么做你都不会高兴,这是你彻底决定原离我的表现吗?我会找到自己的错误,我喜欢你的同时却又无法顺应你的性格。或许你就是希望一个人漂泊,可能我也是,但是我太在意你太靠近你,所以打扰了你。""一个人如果感到了孤独,可能真的会像不治之症。我知道,我不是医生,而是另一个病号。这样的感觉就像走在很阴暗的狭道里面,四壁冰冷,窄小得没人能回头,也没人能并行陪伴。我说我喜欢你,是不是与你挤着同一条路?所以你不习惯,所以你离开。""我总是反反复复地想这些。关于你的这样,那样。我也不知道该不该让你与顾洋见面,但其实我也管不着,那是他的自由,也是你的自由。逐渐变成你们的自由,我想我很快就是一个Outlier.但是顾洋,其实对于我也是个意料之外的人,打个比方,就像一个对着地板每一片瓷砖傻笑的人,没有想到其中的一块竟然也对他笑了一下。就是这种关系,没办法跟你阐明。虽然我知道你想知道着这是为什么。但是你知道后,或许会更加厌恶我,就当是我自私,我叫顾洋不要告诉你。""我不是双子座的,我没有一半明亮一半忧伤的性格,我沉沦于什么,为什么而失落孤单,都无法寻出源头,只是庞大的沉溺感,像是在一片灰色的海里。所以,你可能觉得我畏缩,或者故弄玄虚。的确。但我没办法改变自,所以现在开始渐渐明白,也没有办法改变你,包括你对我的想法""莫曲,我只想你明白,我没有恶意,只是喜欢你""卓曜2007年12月25日"发送至早已没有主人的邮箱。圣诞节,窗外有打扮成圣诞老人的店员在分发气球和糖果,孩子们笑闹着用上去。自己和那里的快乐隔者着一扇窗,隔得挺远。[5]莫曲忙碌着收拾起书本和零碎的东西,装在大纸箱里面。开完学期总结大会之后就算是放假了,教室里面已经空了,学校归于安静。莫曲抱着箱子出教室,转角的大宣传栏中央粘贴着期末的成绩,从下往上数,最后一个是莫曲。可是莫曲没有看一眼地走过去,在角落放下箱子。因为太重而喘了几口气,拿出手机拨号:"喂,来帮我拿东西,很重哪。"旁边的那间教室里,卓曜正拿着扫把扫地,突然接到一个电话:"喂?""喂?你不主动点去帮她拿东西吗?"顾洋提示性的语气,显然不太了解莫曲,也不太了解自己。"是叫你的吧。我可不能拿。"挂掉电话,发现自己的态度不像对待其他人那样温和了,知道为什么,因为存在着说不出口的嫉妒。心里蛰伏的蠕虫在吞噬一小部分理智,因为莫曲的做法针针见血。一个月以来反反复复看见莫曲在课间给顾洋打电话,虽然从来没有暧昧的话,但是所有喜爱的电影和文章都在跟那个男生分享了。周末一起买书,看电影,喝咖啡。就像和从前的自己那样。虽然卓曜知道顾洋从莫曲得到的比自己少得多,但是每次看到此类种种情景都会难过。一个人的回忆已经不可能再来的时候最怕见到同样的情景发生在眼前,主角不是自己,尤其,女主角没有更替。眼前看见的,是莫曲一个人站在箱子旁边,一个穿着咖啡色毛衣的男生匆匆跑上楼来。莫曲微笑,非常好看。卓曜只能继续扫地,一切已与己无关。莫曲让顾洋拿走了箱子,自己跟在后面。顾洋从庞大的箱子侧面撇过头来,看见莫曲在回头,看着卓曜的教室。本来要说的话就咽进去,重新回过头。顾洋从来就知道,自己不是一颗介于莫曲和卓曜之间的石子,而是棋子。"顾洋,箱子放到我家楼下的保安室就一起去看电影行吗?""看什么?""台湾的一部电影,叫做《最遥远的距离》"莫曲总是喜欢在第一时间跑到电影院看电影。"《最遥远的距离》,不是泰戈尔的一首诗吗?我很喜欢哪。"顾洋放下箱子,向保安点点头以示友好。"对啊,这个片名吸引了我呢。呃……‘世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。’……这首诗写得很好"顾洋看见莫曲一本正经的样子笑了起来。"哎你笑什么,又不是在跟你说……"从电影院出来之后,莫曲一直没有多说话。顾洋在回想电影里拼命想逃离痛苦,却跃不过心理障碍的三个人。回想荧屏上柔和的光线和影象,以及溃散在眼神里的希望和追寻。偶尔看一眼莫曲,看见她抬着头小步前行,眼睛并没有注视在任何的一个点上,周围喧闹的人群及树木依次倒退,与她的视线交错而过。这代表着,莫曲在思考着什么。电影里--漫长的音乐。特写的哭泣。城市的每一个角落。声音。想念--未果。莫曲想到那个录音师小汤,为了完成已经分手的恋人曾经说过的《福尔摩沙之音》。带着一把录音话筒独自沿着城市自北向南地旅行,录下所有有代表性的声音。海浪、松鼠、土著、唱歌……然后一个人静静地坐在岩石后面,对着话筒一个人呢喃地说话,再取出磁带,写上每一章节的标号,寄往恋人的住所。从来没有收到回信,但依然不停地寄,不停地寄。然而恋人早已搬离,收到信的,只是一个陌生的女孩子……莫曲想起每一个细节,包括男子安静地看着磁带、录音、说话。包括他后来向心理医生的倾诉,然后倒在墙崩溃般地哭泣。一个痴情地、细心地孤单地男子。从情节的雾霭之中,非常不经意地,就会想起卓曜。自己一直伤害着的人,但是一直喜欢着自己,他静静的躲在黑暗之中想念,如果自己不高兴,他绝对不会出现在自己的面前。这样的,一个人。而直到现在还在回避,不知道怎样处理对于他的感情。十字路口、红灯、绿灯、行人、车辆……"莫曲"听到声音的时候感到顾洋似乎冲过来拉自己的手。尔后世界忽然平静得连呼吸都飘渺了。1200字以上 五年级 叙事
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涩[6]"喂?"卓曜已经习惯了顾洋的电话在自己沉思于某个过往片段的时刻来电。听完讲话,是三秒的时间,思考,仅仅是一秒的时间。已经无法在延长。挂下电话,往门外冲。心脏剧烈地收缩,温热的血液漫上喉咙与鼻尖,伴随着惊慌焦急的难过。风衣在一出门就被一月的寒风撑起来,身后的房门迅速关上。"膨"就像世界一下子爆炸了的声音。"市门诊部急救室!莫曲刚才被车撞晕过去了……"这句话反反复复重叠起来,巨大地沉进脑海里,其他的一切都被溢出来年,唯一留下的,驱动自己飞快地打车赶向医院。随后看见一间诊室门口,站着顾洋,他的嘴唇翕动着,不知是寒冷还是恐慌。跑过去用手抵住紧闭的门板,顾洋被自己撞到了边上,但是金色的刘海遮住了眼睛,顾洋没有说任何话。十指触碰到冰冷的门,隔着小小的玻璃,目光迫不及待地闯进里面。莫曲躺在病床上,周围都是白色衣服的医生。他们忙忙禄禄地抢救着这个受伤的孩子。莫曲眼睛闭得很紧,头发散落在白色的枕头上。有血迹。"怎么会这样子?"竭力控制自己的情绪,问顾洋。"对不起……那一刻太快了……她从电影院出来就一直若有所思的,我叫她也来不及,拉不住她……她从来没有和我并排走过,走路总离我挺远的……我什么都来不及做,车就过来了……"顾洋没有哭,可是说话像是哽咽。卓曜想大声责怪他,没有看好莫曲。但是掺和着一半的原因是不可告人的成见,他的嫉妒。莫曲用以刺痛自己或者取代自己的人,没有看好她。所以最终还是咽下去,只是想快点知道结果,想听医生说她没事。深夜时分,挂着白口罩的医生面无表情的说,暂时脱离危险。[7]莫曲的父母下班后会来照顾,顾洋第二天翘课去看她。卓曜没有去,在下午第三节课下课的时候接到顾洋的电话,莫曲醒了。卓曜说,她还好吧?挺好的。如果有跟她聊天,就告诉她她想知道的那些事情吧。呃……我上课了,晚上再见。尽管这样短的交谈,卓曜至少放心了下来,之所以没有去陪莫曲,因为知道顾洋在没有把缘由告诉莫曲之前,自己和她是一个冲突,况且那个彼此心里的结,尚未解开,依然不想贸然地在莫曲没有表示想见自己之前露面。其实一直很担心,只是习惯了掩饰。电话那头的顾洋听到嘟--嘟--嘟。皱起眉头,怎么又擅自挂掉了,话还没说完呢。想说的话是:医生说,莫曲他头部受伤,选择性失忆……"莫曲?我是顾洋啊"顾洋,…………好象有那么一点点印象,不太记得了…………那卓曜记得吗?同学…………还挺要好的呢莫曲笑起来还是那样好看,在忘记了一部分令他困扰的事情之后,更加清醒,但是很快莫曲开始问起那些记不清楚的东西,她在寻索,在试图回顾。可是该不该告诉她,让她重新回去那个感性复杂,性格双面,事事繁绕不清的牢笼里面呢?莫曲保持着那种询问的神情。无故地想起王菲声音紧贴着心的边缘唱;>;。王子,小王子,为什么…………这种纠结不清。不该由自己解决。莫曲知道的,是卓曜。晚上卓曜下了自习就去找顾洋了,匆忙得没有回家,还提着自己的小提琴。看见顾洋的第一句话,理所当然的是:莫曲她怎么样了?顾洋将医生说的话和下午的事情全部说出来之后,卓曜楞着看着他。几秒钟之后,重新低下头向前行走。默不做声。其实,不会那么严重的,医生的意思…………为了打破沉寂,顾洋先开口,并且不经意地在使用手势,以便更清晰的表达。在卓曜的冷静和淡然面前,顾洋往往会语无伦次。我知道,她会慢慢记起来,这些记忆不会永久地消失。莫曲她那么敏感的一个人,过两天回家后见到或者听到一些什么,就会记起来的。”卓曜接过话来,显然表明自己并不是在思考这个。你叫我给她解释的那件事情…………今天下午还不知道怎么跟她讲好呢等她回家之后,你有空就告诉她吧,让她歇两天也好。”卓曜说着在路口拐弯,路灯下,影子渐渐拉长,朝着医院的方向走去。好……^喂,等我一下…………已经23:35了,你还去干什么。莫曲肯定已经睡了。顾洋追上去,卓曜没有多说话。走过医院冷清无人的长廊的时候,顾洋在苍白的灯光下,看见卓曜的眼睛里,有和莫曲一样的神情,让自己即使靠得很近,也无法真正的触摸到。卓曜在病房门口,依然是隔着小块的玻璃看进去,里面没有亮灯,走廊的光线照进去以显得微弱。只看见被子紧紧地裹着,像是保护着一颗小小的核。安静中能看见均匀的起伏。那一定是熟睡中的呼吸。那个生命看起来脆弱。门外的这个男生也是。许久,顾洋不出声地等待。零点左右,卓曜回头来对他说,走吧。[8]莫曲恢复的情况很好,周末回到家里。当然地,没有回学校上学,只是成日穿着睡衣在屋子里晃荡,很无聊。打开音响听一些歌的时候,往往会想一些什么来,就好象记忆在事故之后原本饱满的地方漏了一些气,部分地方塌陷下来,又在恢复的过程中逐渐鼓胀,一丝一毫地填进一些内容。母亲回家告诉她,国外的一些亲戚知道了她的事情之后都很关心,发来了邮件。“你如果有时间的时候回复一下吧。”莫曲的母亲絮叨着。“哦,可是我记不起邮箱的地址了”母亲恍然想起一般,在一张纸片上面写上了莫曲的邮箱地址。莫曲接过去,打开网站,写进地址,输入密码。无法登陆。很沮丧。难道连密码都记不得了?想了好久,终于在房间里喊了一声:妈,你给我的地址是错的啦,我想起来了!由于记忆是一种奇妙的东西,竟然把关于邮箱的事情,拉回到了三年前。三年前的邮箱地址,三年前的密码。在突然之间呈现于脑海。成功登陆,120封未读邮件。莫曲非常吃惊。难道亲戚的数量陡然增加了?打开收件箱,才发现全部都是来自同一个人的邮件。卓曜。这个记忆里曾经非常熟悉,又遗忘了一小部分的人,在模糊之中,开始出现了清晰的轮廓。一封一封地查看这个人发送来的每一篇文字,眼眶渐渐发胀,直至想起关于卓曜的一切感情,包括那颗自己用来伤害他的,来路不明的棋子,顾洋。这个时候突然非常清醒的面对自己一回。发觉自己做错了。不该让卓曜难过。“莫曲,今天给你那本亦舒的书,你接过去自然的连谢谢都省略了。这是不是表明我们已经互相非常熟悉,再也不用客气些什么,换言之我们已经是要好的朋友了?”“莫曲,不要总想着sopor的歌了,你会陷入复杂的思维中去,那样不适合你,因为你本身就孤单,时常不开心,别再尝试那些令人恐惧的声音了。”“莫曲,我确定我是喜欢你的,但是我不敢跟你说,以为我知道,你不喜欢遇见暴露的感情,以及甜言蜜语。你说你生活在自己的城堡里做唯一的公主,那么,饿哦还是不要打扰你的好……”“莫曲,我怎么就跟你说了呢。我竟然就告白了……希望你不要因此讨厌我……”“莫曲,你还能答应走到我的面前,让我把这张CD给你吗?就像时光还能拉回从前哪个只是分享与交流的,我们最原始的出发点。”“莫曲,我只是想你明白,我没有恶意,只是喜欢你。”…………人变得像是镂空的娃娃,四面的风都灌进身体里。嗓子暗哑着哽咽起来,眼泪淌过脸庞但是不发烫。非常想见到卓曜,跟他说,对不起。甚至想告诉他,其实自己对他的那种感情,也可以称之为。喜欢。桌子上有一封顾洋寄来的信。昨天收到的时候母亲就问过自己,顾洋……是你的同学吗?“不是……不是很清楚。”当时自己是这样回答的。母亲就说,等记起来在看吧,免得看也看不明白,于是就放一边了。说准确,是一封快递。莫曲拆开来,看到几张信纸。“莫曲,我希望你在看到这封信的时候能够想起我是谁,呃,顾洋因为一条代别人发的短信而认识了你的人。最近因为学校冲刺高考很紧张,所以不能来看你。”“我想,如果你记起来了,应该会记起你当时很想知道的问题—就算你很快地转移了话题,但是我还是看得出你想知道,要不你也不会约我出来见面。这些都是因为你是在乎卓曜的吧。这一点我还是明白的。”“其实这件事情出自我当时非常的无聊。以至于收到一个陌生人的短信也会回复,最后帮了卓曜一个忙。卓曜给我的那条短信是‘今天是平安夜,我想给一个叫莫曲的女生一句祝福,但是他不愿意收到我的信息,我想或许她不会去读,所以我发给九十九个人这条信息,你是其还之一,因为……^你的号码只有最后两位和她的不同,她的末尾号是**。如果你当做这是一种缘分,就帮我祝福它吧。谢谢。我叫卓曜。’我收到这条短信之后就给他打了一个电话,告诉他我愿意帮他,然后他又叫我转告你一些事情,于是就有了你后来收到的你条信息。”“在我给你发信息之前,我也没有想到我们的学校那么近,而且年龄也相同。并且,你还约我出来见面。呵呵,那段时间就像是生活在剧本里面一样。由于卓曜叫我不要告诉你这些事情,所以我就没说。至于你后来为什么要做出跟我成为朋友的样子,我想是为了针对卓曜吧,我觉得我应该不会猜错,因为有很多时候,就算我也能看得出你对他的在乎,和你的性格里习惯了孤独的一面黑暗。那都是我不能改变的,我只能乖乖地介于你们之间,挺小丑的。”“总之我知道最后你和卓曜还是会自己解决掉这个复杂的问题。我回到最初,也仅仅是因为被卓曜的痴心感动了,而闯进你们之间而已。这些如果早告诉你,可能就不会产生一些误会,也许你和卓曜早就在一起了呢。但是你们的性格都那么奇怪,所以曲曲折折地促成了今日的结果,我觉得挺可惜的。”“事情就是这样子,卓曜后来叫我告诉你。还有转交一样东西。他明天晚上就要乘飞机到澳大利亚去了,被直接保送到那里的大学。他也想过要不要留下来,但他很悲观地认为你不会再与他是朋友了。所以,这封信,或许就是一个终了了吧。”“最后,卓曜还让我转告你,以后如果不想再一个人去陪伴自己了,就尝试接受一个喜欢自己的人吧,不要害怕面对感情,那样子你会破茧一样地成为一个更加成熟的女子。”“祝你开心。”信封里还有一张CD.封面上的女子裸露出后背,上面排列着小小的瓢虫。那个女子有着漂浮的声线,带着法国的浪漫。莫曲曾经告诉卓曜,很喜欢她,EmiliaSimon.卓曜很认真地记住了。这个喜欢着自己,仔细的,温和的男生。在自己一时的倔强之后,大概就一直很难过。莫曲穿上外套就往楼下跑,少有的,非常明确自己的方向。莫曲希望卓曜乘坐的飞机还没有起飞,那样自己至少还能完成一句道歉。[9]卓曜拖着行李箱在机场的大堂寻找登机口的指示牌。箱子下面的两个轮子咕噜咕噜地转动着,自己要离开了。对于莫曲的喜欢,就这样子没有结果地终结了。为此心里很空。已经算不上种难过,换言之是一种习惯了的感觉。不知道以后是否能在这些空荡的地方,置放下其他的人。就这样心事重重地,缓慢地行走。尽管离登机只声下半个小时。进入侯机厅之前要经过一个卡,出示了机票后,工作人员在机票上做了一些小改动。卓曜没有在意这些,再次期间回头看了几眼。总是觉得,莫曲会来。但是再一想,真的是非常愚蠢的希望。努力小声劝说自己,不要再深陷其中,已经结束了,已经结束了。然后找到一个位置,塞上耳机听歌,眼前庞大的窗口外,飞机逐次起飞。莫曲并没有迟到。她在侯机厅之外望向里面,希望找到卓曜。三分钟之后,她看见了那个很久没有见过的男生。他认真地看着那些起飞的飞机,背朝自己。鼓起勇气地说服了自己,终于叫出了他的名字”卓曜……^”并不知道,他的耳机里正放着simon的音乐,所以无法知道自己在叫他。“卓曜……”再次地,稍微大声一点地叫。但是依然没有回过头。并且站起来,朝着登机口走去,检票的工作人员在一张张地撕去票根,卓曜已经开始排队。莫曲只好一直看着。默不出声地。想象眼前的这个男生,当初是这样靠着墙编辑短信,群发给九十九个人,像个孩子一样希望得到帮助;想象他一定在医院看着自己,用那样柔和的目光;想象他没有再见到自己,难过地离开这个国家。卓曜已经在飞机上了,消失了的背影,留在莫曲用手机拍下来的影象之中,莫曲一个人站在角落,不停地流泪。世界在泪水掩覆了的眼里逐渐模糊了起来,听到自己非常清声地说,卓曜,对不起。就像一场幻觉,自己沿着迷蒙昏暗的路途走出来,穿过自己一半的明亮和一半的阴郁,然后眼里下起雨来,随即过往都逐渐被淹没。卓曜在飞机起飞的轰鸣声中感到一种疼痛,就像一株植物被连根拔起的疼,又是想起了莫曲,回头看见机舱里,越过那些陌生的人,在最后面依稀看见莫曲,穿着黑色的裙子朝自己笑,如同之前那样亲切,手里拿着一张CD,是simon迷人的模样。告诉自己,那只是一个幻影。自己躲在自己的空间里深深地喜欢过莫曲,发觉自己心底一直存在的孤寂感原来和莫曲那样相似,可惜一切还是未果。记忆留在青涩的年少,说再见。1200字以上 五年级 叙事
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浅、涩我、夏之雪,还有一位朋友叫冷之秋,我们读在同一所学校,以后的每一天,都记述了我与班上四位恶少的事情。嘿嘿!那么就开始第一篇。(先做个介绍蛤!)正文开始“秋,你知道了吗,我考上了卡夫卡外语大学耶!”我兴奋地对秋说。“是吗,我也考上了,你是第几个班的啊?”“呃……5班。”“呵呵,没想到咱俩真有缘啊!从小学到现在都是同班呵!”“哦,意思是说你跟我同班。秋,我太爱你了。嗯…我们明天一起去上学吧!”秋点了点头。“妈,秋来找我了,我去上学咯!拜拜!”“路上小心哦!”“知道啦!”我和秋一起骑自行车,很快就到了学校。“雪,这真不愧是贵族学校嘿!”“是啊是啊,哎呦!不多说了,我们快进去吧!我可不想在开学第一天就迟到叻!”“嗯嗯!”秋扬起一丝微笑。我们到了班里,随便就找了个座位坐了下来。“起来,我要坐这个位置!”附近传来一声很霸道地声音。我望了望,原来是四位男生,看样子他们很霸道。怎么这样啊!四个男人欺负一个女人,我走了过去,给了他们其中一个人巴掌,那个人很不服地望着我,眼里透露出一种很凶的感觉,但是我不怕。“我说你怎么这么不讲理啊!打我干嘛!”“我还要说你不讲理呢!四个男人欺负一个女人,唉唉…我说你们怎么这么不知羞耻啊!”“你叫什么名字啊?!”那个很霸道的男生问我。我轻蔑地说:“本小姐为什么要告诉你啊!”“如果你不告诉我的话,我就整天欺负人,怎样,说吗!”“你……好,本小姐告诉你,我叫夏之雪!”“哦……真的太巧了,我家佣人养了一头猪,它名也叫夏之雪!”顿时全班都笑了起来,“那你叫什么名啊?”“好吧…既然猪在问我,那我就说咯,免得说我欺负小动物!我叫上官友仁!”“哎呦!还不如去取个名叫梅友仁(没有人)好了!”“你……从今天开始,我跟你势不两立!!!”他生气地说,“还有你们三个,要跟她还是跟我。”“当然是跟你咯!”那三个男生笑了笑。“同学们坐好!”老师走进来………………老师进来教室后,又会有什么好笑的事情发生呢?那就请看下集,下集更精彩哦!800字 初一 叙事
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青涩果青涩果友谊这个话题总在无意中提起,明明不想回忆,却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。——题记有时自己好像完全不明白自己,却又知道除了自己没有别人更了解自己。我仿佛生存在一片混沌之中,不能理解世间的太多。为什么花要谢?大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友;为什么叶要离开树?难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界;为什么雨天前总是乌云密布?天空明明已经接受了雨点而又放弃他们,一遍遍的轮回在这嘈杂的世间?为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧!生活的中有太多的不如愿。就像那次考试,希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比,却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么?为什么自己依旧那样无奈,无力……在我自己的眼里,我就是个疯子,学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的,我也没怎么下苦功夫来复习课文,成绩却下不来也上不去,家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态,我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。大概是因为想的过多,想象力太过强盛而无处宣泄吧,我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的,会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人,庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象,我却不怎么在乎了。也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下,希望在考试中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神;分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5,那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好,在别人眼里,99.5这个分数不就相当于100?还是考个99分好,还是98.5更让人顺心?我又陷入了沉思……知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎?是不是太傻了?还是……不愿意成为人群中孤立的影子?这就是我,一个太过于在乎别人的我。我认为,我自己就是一个“青涩果”,让人琢磨不透的“青涩果”,只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。我长得不算怎么样,我也被人的议论中渐渐过去,议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样,黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”?还是那种“吊儿郎当”的“无心人”?怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢?只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么?这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员,可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜,可以抛弃一切,我也是个“无知”的人,在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。当老师宣布我的成绩居于全班第一时,“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断,一开始我觉得这仿佛是理所当然的,但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常,考试时一张张传来的纸条是司空见惯,成山的零食是一般的见面礼,老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。昕的学习成绩一般得不能再一般,但不摆臭架子的她却少有朋友,孤寂,孤立,这一切与当初的我是完全相同的,我们也是唯一的朋友,那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定,这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶?我们也不迷信,却不知怎么的想起这个幼稚的想法。考试之后,我的朋友越来越多,对她的关注越来越少,甚至是一种冷漠,那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信,说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言,但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她,孤立她。不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗,可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我,“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名,我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。直至那天,天空昏昏沉沉,雨飘飘洒洒的下着,花在风中无力挣扎,柳条疯狂的飞舞着,就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪,在痛哭,为什么这次的考试成绩如此不争气。白眼,抛弃,友谊只是一个垂钓的工具?刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。无奈,无助,又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前,那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆,回忆当初的自己。青涩果,这个我从未亲口品尝过的东西,但我却觉得如此般熟悉。青涩果……昕,这个每天眼神忧郁的女孩,我曾经唯一的朋友,突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下,我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下,我们一起许下一个远久的心愿……渐渐在混沌中清醒,明白了那天起,我得了“酸”这个“病”,在别人面前我不再做娇弱的女生,而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前,做回了平民,做回了老师面前的“不起眼”,做回了那个久别的“青涩果”。我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书,这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。“漫画书,漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子,一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前,他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣,或许,现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……这次的100分让我明白了太多太多,也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法,我不曾体会到友谊的“甜、美”,也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之,我终于缓缓从混沌中得到一点清醒,我不再过于依赖友谊这个字眼,但却总是有意无意地提起它。笨蛋,我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号,但我还是无所顾忌地恋上了它,这个笨笨傻傻地外号。忧郁是昕的特点,无论什么时候,那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前,蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”,是我唯一珍藏的珍贵友谊。那棵生长着友谊的树下,两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”,缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……“青涩果”,让我明白人生太多的不如所愿。友谊,两个字眼,不再拥有幸福的甜蜜……——后记本文虚构成份占百分之五十五,胡编乱造成份百分之四十四,真实成份,嘿嘿,你自己算。^_^1200字以上 五年级 叙事
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爱、太涩爱、太涩 [1]华丽的罗罩裙、满头的珠饰、国王的妃子啊、装点得款款动人只是、爱、在她的眼神里少了那么多狰狞着的面目、用紫纱掩盖着、诡媚多情爱、太涩 [2]一曲又一曲的歌儿绕在耳畔、国王的妃子啊、飞甩着衣袖、踏着小巧的方步一圈又一圈地旋转着、绕得他、神魂颠倒醉在灯红酒绿里不知、所以然、100字 六年级 叙事
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涩涩的失败童年是一个五彩斑斓的盒子,里面塞满了许多蜜糖,但已经随着岁月的流逝而黯淡无味,甚至有些酸涩,闷苦……“同学们,今天我们进行第二次月考,请认真答题。”随着老师温柔的话语,便开始了紧张的一次月考。这一切来得那么突然,以至于让我如此猝不及防。教室里满是沙沙的写字声,这声音极像是蚕在咀嚼桑叶,不绝于耳。同学们有的抓紧时间答题,不耽搁一分一秒;有的抓耳挠腮,不知如何下手;有的托着腮帮子,紧皱眉头,显得焦急厌烦又无可奈何……考试终于结束了。有人潇洒地走出去,显得胸有成竹,霸气外露;有人慢慢腾腾地站起来,眼睛还恋恋不舍地盯着试卷;有人则急三火四地加紧运算,赶忙再添上最后几笔。而我正争分夺秒,可越急越添乱,本来还很有把握的,这时却理不出个头绪,可真是乱了方寸。那支笔在狭窄的卷子上空犹豫不定,久久写不出只字片语。“老师,再给一分钟,就一分钟!”我在心里向老师暗暗祈求,浑身冒汗……那晚,我无法安心入睡。因为这次考试自我感觉十分糟糕。我在床上翻来覆去想了好久,也许真的害怕了。我害怕失去老师的信任,害怕失去同学的崇拜,害怕成为一只孤独的大雁,在无际的天空里寂寞的长鸣!想着想着,我不禁头涔涔而泪潸潸了。心,在隐隐作痛。如果只相信人在流泪时是痛苦的,而此时,我应该比流泪还要痛……就这样,那一晚终于熬了过去。这节课该是公布成绩的时候了。我始终盯着老师抱着的那摞厚厚的试卷。“这次成绩令我失望,请自己改正后并交上来。我无话可说,希望你们能够再接再厉。你们已经五年级了,明年就要考中学了,就这样怎么行呢?”试卷发下来了,我根本不敢正视,只是下意识地一把抓过试卷。低头一看:这分数“高”得仿佛让我掉进了冰窟窿,从头凉到脚。那一个个错题看得我毛骨悚然,那些错叉忽然之间变成了一把把尖锐无比的刺刀,扎得我都快要窒息了。试卷上鲜红的分数赫然醒目。那扭曲缠绕的两个数字在我的眼中纠结成了一个打不开的死扣。蓦地,心里掀起了一阵巨澜,期待的奇迹没有出现,最后一道侥幸的防线终于被彻底击溃,痛苦随即如潮水一般汹涌而来。我觉得大地在下陷,就连刚刚升起的橘红色月亮也压得我喘不过气来。我埋怨了自己许久。可是就在那一刻,就在高分同学向我炫耀“战果”的那一刻。我明白了,我不会放弃,我绝不能成为他们鄙视的对象!我趴在桌子上静静的想:这次失败也许就是生活中的考验,它在考验我会不会就此退缩?会不会低头挪步?我再默想中,并没有想到困难依然在向我走来…… 对于奥数的一窍不通,对于作文的“挤字成文”,对于知识的欠缺。这些又何尝不是眼前的困难呢?又回过头来想,知识的欠缺终究是要努力补进的,我既然有时间在这里自暴自弃,为何不加把劲完成这华丽的逆转呢?失败只是一缕过往的云烟,可以一瞬间令你迷茫,也可以一瞬间荡然无存。在失败的滋味中,有一种令人回味无穷的味道——涩苦。失败可以让你查缺补漏,恶果也会有甜渗出,沁人心脾!1000字 六年级 记叙文
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青涩蜕变当精子与卵细胞悄然结合,它生;而发了芽,开过花,接着可能就是将生命埋葬在新的生命的温床里!或许,某个夏天,那粒粒嫩头,会向我诉说,它也曾青涩过!---题记生命在啼哭--撩春我,是生命的小天使,不知什么时候我离开了上帝,降落在这里!我找不到方向,委屈得想哭!隐约感受,我的腰肢在伸展,发痒。渐渐,我剥去了丑陋的深紫色棉衣,换上了大地母亲为我熬夜缝制的舞衣,她在我耳边轻轻诉说,我的使命是在漫无边际的原野上,为春天跳支舞。我问:“为什么?”。她耐心地解答我:“没有一种植物不擅舞蹈,没有一个绿色天使不热爱生命!”我似懂非懂地应着,边咬着手指尖儿,边疑惑地问:“那要一直跳吗?会很累吗?”“不,孩子,你只要跳一个四季轮回,你的使命就完成了,你便可以睡个够!快去迎接春天吧!孩子!”我急忙摇头,急得想哭,我不想干这么累的活!可她结实地推了我一下,我好像又来到了另一个世界,那里颜色丰富,有绿的,红的,蓝的……对了还有金色的,那个东西好刺眼,我尽量想躲着,但所有吸引我的东西都在那个方向,就这样我步履匆匆地赶,一路上,燕子姐姐教我什么是太阳,什么又是月亮;蒲公英阿姨教我挑选干净的‘‘饮料’’喝;石头哥哥总是捣蛋,压我的胳膊,酸死了。我把不得时间爷爷快点走!生命在舞蹈--欢夏终于盼来了,我呆上了华丽的礼帽,那帽子镶着蕾丝的边,花式图样有极为精致。灵动,我极为惊喜,猛一眨眼,发现我身边的花朵都在舞蹈,我跟着学,不一会就舞得风度翩翩,连主持人都被我折服。我洋溢在满足感中,认为在所有花心中我都是最优秀的,陶醉在玫瑰花,洛神花的甜言蜜语里。她们说我是她们最最好的朋友,她们不会背叛,不会丢下我,我激动的连话也说不出,深深地点头,沉沉地微笑。就这样,我们在时光车轨中飞速划过。有一天安然对我说,你们厌倦了往昔的日子,厌倦了那些海誓山盟的话语,更厌倦了年少时傻乎乎的模样,你们说要分道扬镳,我无言以对,不只是舍不得,还有那缕缕升起的恨在心中翻卷,所以不该说,是挽留或是其他什么。我总是为那天后悔,我在脑海中反复设想着各种场景,如果这样,有什么结果;如果那样,结局又会怎般谱写?我的思绪不曾安稳片分片秒,想过花天酒地,想过远走高飞,但我都放弃了!我怕自己再选错,所以就不选。念想想,花的生涯不过就是萌动延伸至死亡,终生都在为生命而舞,想,想……安然接受寂秋,喑冬,不落泪。是啊!或许朋友是陪伴生命的重要角色,但并不是唯一角色,一些该过去的终归要过去,而人亦如花,活好生命的高昂而不自负;安然而不冷漠,忘却而不隐藏!人都有这样的蜕变,青色的少年时期时常回味,你会骄傲地说:“我也青涩过!”---后记1000字 初二 记叙文
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那些1923年春天的一个午后,一位中年男子神情疲惫地走在柏林的一条大街上,他患有严重的肺结核,生命对他来说已经所剩不多。一个小女孩坐在地上,哭泣声引起了他的注意。小女孩丢失了心爱的洋娃娃,那个洋娃娃是她用积攒了一年的零花钱买的。男子摸了摸口袋,他居然连一分钱也没有带,只好哄她说洋娃娃没有丢,可能是到别的地方玩去了。小女孩不听,仍旧哭。男子皱着眉。突然眼睛一亮,说:“洋娃娃要是过几天还没回来,她就会给你写信的。”“给我写信?”小女孩止住了哭,好奇地看着他。“是的。”男子笑着点头。小女孩露出了笑脸。几天后,小女孩果然收到了一封信。信里,洋娃娃详细地向她描述了自己在哪里玩,沿途都有什么美丽的风景。她读着,觉得真是神奇极了。以后,每隔一周,小女孩都会收到一封信,这些信在她的眼前展开了一个神奇的梦幻般的世界。可是,两个月后,“洋娃娃”再也没有来信,好像突然消失了。小女孩收不到洋娃娃的信,整天哭哭啼啼,饭也吃不进去。一天,一个中年女子来到小女孩家,拿出一封信。信仍是“洋娃娃”写的——熟悉的笔迹,调皮的口吻。小女孩捧着信,惊喜万分。女子是男子的遗孀,她在整理丈夫的遗物时发现了这封未及寄出的书信,所以就按照信封上的地址找了来。小女孩的妈妈抱过小女孩说:“孩子,你知道给你写信的人是谁吗?他就是大名鼎鼎的作家卡夫卡啊!”小女孩可不管这些,她知道自己受了欺骗,洋娃娃再也回不来了时,又伤心地哭了。几年后,小女孩长大了,从课本里,第一次看见卡夫卡这个名字。带着好奇,带着一点点激动和困惑,她开始慢慢走进他的文字世界。那里是如此的广博和深奥,她读不懂,可她已经朦胧地感知到那是一个让她钦敬的人了。20岁时,女孩已经读完了卡夫卡的所有著作,再后来,她开始研究他,揣摩他,写了很多关于卡夫卡作品的论述。她在报纸上开设专栏、出版专著,她演讲、游说,为卡夫卡作品的推介起到举足轻重的作用。40岁时,已为大学副教授的她接受了一家报社采访。当被问及为什么对卡夫卡的作品情有独钟时,她谈起了30多年前那个午后,谈起了那个洋娃娃的故事。她说:“伟大的心灵产生伟大的作品,当我能慢慢品味出那个善意的‘欺骗’背后蕴藏的大爱和无私时,我就知道,我的生命从此再也无法和一个人的名字分开了。那与其说是一些书信,不如说是一个濒临死亡的人给予一个孩子的最好礼物,给予这个世界的最后阳光和温暖。”那些书信,她一生珍藏,最后,全部捐给了国家博物馆。1000字 初三 叙事
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[新年祝福征文]涩涩的新年_1200字——致亲爱的同学2015的新年来的匆匆,好像一切都没有改变,爸妈依旧是苍老的样子,老师依旧是和蔼的样子,初三的我们依旧是忙碌的样子。这一年的新年是那么的猝不及防,直到那一天老师说放假才猛然意识到,原来又过了一年。初三的学习生活很忙,也很充实,在学校里的“三点一线”的生活很枯燥,但和同学朝夕相处又很开心,我都不知道我究竟是喜欢学校还是厌恶学校了。昨天我们真的放假了,真的是最后一个没有怀念的假期了,我难以想象中考过后的那个假期,我到底是会像想象中那样疯玩还是会带着对毕业的愤懑怀念三年的初中生涯。听说今年2月14号过年,可却怎么也开心不起来,对“年货”也没有了期待。数着时间,算着日子,这个新年,总有涩涩的感觉。妈妈说越张大越不爱过年,原来我不信,现在看来的确如此。爸爸问过我过年打算去哪,几番踌躇终究是没有想去的地方。弟弟显得很开心,总是跟妈妈讨论初一穿的新衣和假期想要的玩具,我想,过去的我们也是这样的吧,这样焦急的等待着新年。看着书桌上堆积如山的书籍,真想像约定好的那样将他置之不理,可是我们不能,这是我们通向未来的金钥匙,这是父母的期待,这是老师的心血。我们总是抱怨假期里作业很多,可是每次开学总有做完的同学,你也总是一边骂他没义气一边扯过他的作业狂抄。教室后面的“中考倒计时”总被戏称为“催命符”,可是我们每个人都心照不宣,我们要追逐时间学习,越蹙越紧的眉头绝对不能松懈片刻。我知道,我们都很累,可我们从来不说,压抑是我们都明了的鼓励,一起努力吧,我们还是一个集体。班里有的同学已经开始制作留言本了,是的,我们该开始“离别赠言”了。我会留点什么呢,哎,我真怕我一开口就是满满的悲伤。他们会给我留什么呢,我真怕我的泪水会把墨水晕开。终究是要别了,我亲爱的同学。班里已经有同学去了职中,教室里也多了一排空桌椅,这是分别的前奏么?以前经常鼓在嘴边的集体,最终还是解散吧,那些刻着爱慕和占有的桌椅,也将蒙上灰尘吧,那些手牵手说要进同一所高中的情侣,终究要分开吧,还有回荡在教室里的欢声笑语,也会消散在风中吧。同学发来祝贺新年的消息,匆匆点击回复,可竟不知道该如何落笔,转发,群发,总是不知道该对他们说点什么,诉说我对新年的恐惧?还是诉说即将毕业的悲伤?难以置信我会在新年到来之际有那么多的愁绪,我更不知道有多少人不舍分离,快乐的背后不就是悲伤吗,越快乐就越悲伤啊。三年来的同学们啊,我不舍,我不要毕业,趁着这个还有集体可言的新年,说一声:新年快乐!2015年2月1日初三:宋梦楠作文网专稿 未经允许不得转载1000字
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青涩的爱恋十七岁,梦幻的年龄,多雨的季节。男孩、女孩们都开始注重自己的穿着打扮、言行举止。女孩们的一句平常的问话使男孩们心跳加速,男孩们的一个眼神使女孩们面红耳赤。女孩第一次看见男孩是在一天放假回家的路上。男孩穿着一件洁白的t恤,一条非常流行的牛仔裤,阳光的面庞如此干净,眼眸里散发着星星一样清澈的光芒,嘴里还露出一丝清新的微笑。男孩和同伴说着、笑着,从女孩身边走过,女孩像中了邪似的,呆呆地站在那里,直到男孩消失在她的视线里,女孩用手摸了摸自己的脸颊,火辣辣的,女孩的直觉告诉自己,他们还会再见面的。从那以后,女孩总喜欢趴在阳台上发呆,总会在校园里寻找男孩的身影,关心关于男孩的一切事情,每晚写日记后总小心、仔细地把它锁在抽屉里。女孩明白他们之间是不会有故事发生的,所做的一切都只不过是自己一厢情愿的梦罢了。那个男孩太优秀了,自己太平凡了。她曾在日记中写到:“我是女生,安静的女生,不漂亮甚至有点丑的女生,平凡得使人怀疑我的存在……但每当女孩一看到男孩时,总有一种朦胧说不清的感觉掠过心头,甜甜的。女孩也不甘心就此放弃,每天继续寻找他的身影,她希望有奇迹出现,希望自己的梦能变成现实;希望自己能重演“灰姑娘”的故事。终于有一天,残酷的现实打破了女孩美丽的梦。女孩像往常一样趴在阳台上发呆,寻找男孩的身影,却看见男孩和自己班上一个活泼、漂亮、开朗的短发女孩肩并肩笑着的推自行车。这时,仿佛有一颗陨石从天而降,落到女孩懵懂的幻想里,那梦幻的碎片四处溅撒,女孩知道自己的梦永远都不可能实现,青苹果是不会被地球的引力吸落地的。豆大的泪珠像断了线的珍珠似的打在洁白的瓷砖上,女孩的心像被风吹翻了的小船,不断地往下沉。女孩哭着跑回家,从抽屉里找出日记本想把它撕得粉碎,可她怎么也下不了手,轻轻地手颤抖的手抚摸着日记本,泪水掉在日记本上,浸湿了薄薄的纸页。男孩的名字渐渐模糊了,女孩赶紧用纸巾吸干泪水,突然,女孩想起了在杂志上看见的一句话:“付出不一定有收获,但要想收获就必须付出。”也许,十年之后,他们会是朋友,女孩的梦会变成现实,女孩把这句话写在了自己的日记本上,轻轻地合上日记本,小心翼翼地锁进了抽屉里。从此,女孩还是像往常一样发呆,编织着她的梦,在校园里寻找男孩的身影,每晚对着日记本倾诉心事,关心关于男孩的事,但不同的是女孩给自己取了个名字叫梦儿,女孩希望也坚信有一天自己的梦会变成现实,只是那也许是五年或十年之后,望着蓝天,风儿走过女孩笑了,十年或许五年后的他会在大学的校园里向她招手,女孩把这份美好的经历深深地埋在心底,等待着苹果熟了再去体会这份懵懂的真切。1000字 高二 叙事