涩
[6]
"喂?"卓曜已经习惯了顾洋的电话在自己沉思于某个过往片段的时刻来电。
听完讲话,是三秒的时间,思考,仅仅是一秒的时间。已经无法在延长。挂下电话,往门外冲。心脏剧烈地收缩,温热的血液漫上喉咙与鼻尖,伴随着惊慌焦急的难过。风衣在一出门就被一月的寒风撑起来,身后的房门迅速关上。"膨"
就像世界一下子爆炸了的声音。
"市门诊部急救室!莫曲刚才被车撞晕过去了……"这句话反反复复重叠起来,巨大地沉进脑海里,其他的一切都被溢出来年,唯一留下的,驱动自己飞快地打车赶向医院。
随后看见一间诊室门口,站着顾洋,他的嘴唇翕动着,不知是寒冷还是恐慌。跑过去用手抵住紧闭的门板,顾洋被自己撞到了边上,但是金色的刘海遮住了眼睛,顾洋没有说任何话。十指触碰到冰冷的门,隔着小小的玻璃,目光迫不及待地闯进里面。
莫曲躺在病床上,周围都是白色衣服的医生。他们忙忙禄禄地抢救着这个受伤的孩子。莫曲眼睛闭得很紧,头发散落在白色的枕头上。有血迹。
"怎么会这样子?"竭力控制自己的情绪,问顾洋。
"对不起……那一刻太快了……她从电影院出来就一直若有所思的,我叫她也来不及,拉不住她……她从来没有和我并排走过,走路总离我挺远的……我什么都来不及做,车就过来了……"顾洋没有哭,可是说话像是哽咽。
卓曜想大声责怪他,没有看好莫曲。但是掺和着一半的原因是不可告人的成见,他的嫉妒。莫曲用以刺痛自己或者取代自己的人,没有看好她。所以最终还是咽下去,只是想快点知道结果,想听医生说她没事。
深夜时分,挂着白口罩的医生面无表情的说,暂时脱离危险。
[7]
莫曲的父母下班后会来照顾,顾洋第二天翘课去看她。卓曜没有去,在下午第三节课下课的时候接到顾洋的电话,莫曲醒了。
卓曜说,她还好吧?
挺好的。
如果有跟她聊天,就告诉她她想知道的那些事情吧。
呃……
我上课了,晚上再见。
尽管这样短的交谈,卓曜至少放心了下来,之所以没有去陪莫曲,因为知道顾洋在没有把缘由告诉莫曲之前,自己和她是一个冲突,况且那个彼此心里的结,尚未解开,依然不想贸然地在莫曲没有表示想见自己之前露面。其实一直很担心,只是习惯了掩饰。
电话那头的顾洋听到嘟--嘟--嘟。皱起眉头,怎么又擅自挂掉了,话还没说完呢。
想说的话是:医生说,莫曲他头部受伤,选择性失忆……
"莫曲?我是顾洋啊"
顾洋,…………好象
有那么一点点印象,不太记得了
…………那卓曜记得吗?
同学…………还挺要好的呢
莫曲笑起来还是那样好看,在忘记了一部分令他困扰的事情之后,更加清醒,但是很快莫曲开始问起那些记不清楚的东西,她在寻索,在试图回顾。可是该不该告诉她,让她重新回去那个感性复杂,性格双面,事事繁绕不清的牢笼里面呢?莫曲保持着那种询问的神情。
无故地想起王菲声音紧贴着心的边缘唱;>;。王子,小王子,为什么…………
这种纠结不清。不该由自己解决。莫曲知道的,是卓曜。
晚上卓曜下了自习就去找顾洋了,匆忙得没有回家,还提着自己的小提琴。看见顾洋的第一句话,理所当然的是:莫曲她怎么样了?
顾洋将医生说的话和下午的事情全部说出来之后,卓曜楞着看着他。几秒钟之后,重新低下头向前行走。默不做声。
其实,不会那么严重的,医生的意思…………为了打破沉寂,顾洋先开口,并且不经意地在使用手势,以便更清晰的表达。在卓曜的冷静和淡然面前,顾洋往往会语无伦次。
我知道,她会慢慢记起来,这些记忆不会永久地消失。莫曲她那么敏感的一个人,过两天回家后见到或者听到一些什么,就会记起来的。”卓曜接过话来,显然表明自己并不是在思考这个。
你叫我给她解释的那件事情…………今天下午还不知道怎么跟她讲好呢
等她回家之后,你有空就告诉她吧,让她歇两天也好。”卓曜说着在路口拐弯,路灯下,影子渐渐拉长,朝着医院的方向走去。
好……^喂,等我一下…………已经23:35了,你还去干什么。莫曲肯定已经睡了。
顾洋追上去,卓曜没有多说话。
走过医院冷清无人的长廊的时候,顾洋在苍白的灯光下,看见卓曜的眼睛里,有和莫曲一样的神情,让自己即使靠得很近,也无法真正的触摸到。卓曜在病房门口,依然是隔着小块的玻璃看进去,里面没有亮灯,走廊的光线照进去以显得微弱。只看见被子紧紧地裹着,像是保护着一颗小小的核。安静中能看见均匀的起伏。那一定是熟睡中的呼吸。那个生命看起来脆弱。门外的这个男生也是。
许久,顾洋不出声地等待。零点左右,卓曜回头来对他说,走吧。
[8]
莫曲恢复的情况很好,周末回到家里。当然地,没有回学校上学,只是成日穿着睡衣在屋子里晃荡,很无聊。打开音响听一些歌的时候,往往会想一些什么来,就好象记忆在事故之后原本饱满的地方漏了一些气,部分地方塌陷下来,又在恢复的过程中逐渐鼓胀,一丝一毫地填进一些内容。
母亲回家告诉她,国外的一些亲戚知道了她的事情之后都很关心,发来了邮件。
“你如果有时间的时候回复一下吧。”莫曲的母亲絮叨着。
“哦,可是我记不起邮箱的地址了”
母亲恍然想起一般,在一张纸片上面写上了莫曲的邮箱地址。莫曲接过去,打开网站,写进地址,输入密码。无法登陆。很沮丧。
难道连密码都记不得了?
想了好久,终于在房间里喊了一声:妈,你给我的地址是错的啦,我想起来了!
由于记忆是一种奇妙的东西,竟然把关于邮箱的事情,拉回到了三年前。三年前的邮箱地址,三年前的密码。在突然之间呈现于脑海。成功登陆,120封未读邮件。莫曲非常吃惊。难道亲戚的数量陡然增加了?
打开收件箱,才发现全部都是来自同一个人的邮件。卓曜。这个记忆里曾经非常熟悉,又遗忘了一小部分的人,在模糊之中,开始出现了清晰的轮廓。一封一封地查看这个人发送来的每一篇文字,眼眶渐渐发胀,直至想起关于卓曜的一切感情,包括那颗自己用来伤害他的,来路不明的棋子,顾洋。
这个时候突然非常清醒的面对自己一回。发觉自己做错了。不该让卓曜难过。
“莫曲,今天给你那本亦舒的书,你接过去自然的连谢谢都省略了。这是不是表明我们已经互相非常熟悉,再也不用客气些什么,换言之我们已经是要好的朋友了?”
“莫曲,不要总想着sopor的歌了,你会陷入复杂的思维中去,那样不适合你,因为你本身就孤单,时常不开心,别再尝试那些令人恐惧的声音了。”
“莫曲,我确定我是喜欢你的,但是我不敢跟你说,以为我知道,你不喜欢遇见暴露的感情,以及甜言蜜语。你说你生活在自己的城堡里做唯一的公主,那么,饿哦还是不要打扰你的好……”
“莫曲,我怎么就跟你说了呢。我竟然就告白了……希望你不要因此讨厌我……”
“莫曲,你还能答应走到我的面前,让我把这张CD给你吗?就像时光还能拉回从前哪个只是分享与交流的,我们最原始的出发点。”
“莫曲,我只是想你明白,我没有恶意,只是喜欢你。”
……
……
人变得像是镂空的娃娃,四面的风都灌进身体里。嗓子暗哑着哽咽起来,眼泪淌过脸庞但是不发烫。非常想见到卓曜,跟他说,对不起。甚至想告诉他,其实自己对他的那种感情,也可以称之为。喜欢。
桌子上有一封顾洋寄来的信。昨天收到的时候母亲就问过自己,顾洋……是你的同学吗?
“不是……不是很清楚。”当时自己是这样回答的。母亲就说,等记起来在看吧,免得看也看不明白,于是就放一边了。
说准确,是一封快递。莫曲拆开来,看到几张信纸。
“莫曲,我希望你在看到这封信的时候能够想起我是谁,呃,顾洋因为一条代别人发的短信而认识了你的人。最近因为学校冲刺高考很紧张,所以不能来看你。”
“我想,如果你记起来了,应该会记起你当时很想知道的问题—就算你很快地转移了话题,但是我还是看得出你想知道,要不你也不会约我出来见面。这些都是因为你是在乎卓曜的
吧。这一点我还是明白的。”
“其实这件事情出自我当时非常的无聊。以至于收到一个陌生人的短信也会回复,最后帮了卓曜一个忙。卓曜给我的那条短信是‘今天是平安夜,我想给一个叫莫曲的女生一句祝福,但是他不愿意收到我的信息,我想或许她不会去读,所以我发给九十九个人这条信息,你是其还之一,因为……^你的号码只有最后两位和她的不同,她的末尾号是**。如果你当做这是一种缘分,就帮我祝福它吧。谢谢。我叫卓曜。’我收到这条短信之后就给他打了一个电话,告诉他我愿意帮他,然后他又叫我转告你一些事情,于是就有了你后来收到的你条信息。”
“在我给你发信息之前,我也没有想到我们的学校那么近,而且年龄也相同。并且,你还约我出来见面。呵呵,那段时间就像是生活在剧本里面一样。由于卓曜叫我不要告诉你
这些事情,所以我就没说。至于你后来为什么要做出跟我成为朋友的样子,我想是为了针对卓曜吧,我觉得我应该不会猜错,因为有很多时候,就算我也能看得出你对他的在乎,和你的性格里习惯了孤独的一面黑暗。那都是我不能改变的,我只能乖乖地介于你们之间,挺小丑的。”
“总之我知道最后你和卓曜还是会自己解决掉这个复杂的问题。我回到最初,也仅仅是因为被卓曜的痴心感动了,而闯进你们之间而已。这些如果早告诉你,可能就不会产生一些误会,也许你和卓曜早就在一起了呢。但是你们的性格都那么奇怪,所以曲曲折折地促成了今日的结果,我觉得挺可惜的。”
“事情就是这样子,卓曜后来叫我告诉你。还有转交一样东西。他明天晚上就要乘飞机到澳大利亚去了,被直接保送到那里的大学。他也想过要不要留下来,但他很悲观地认为你不会再与他是朋友了。所以,这封信,或许就是一个终了了吧。”
“最后,卓曜还让我转告你,以后如果不想再一个人去陪伴自己了,就尝试接受一个喜欢自己的人吧,不要害怕面对感情,那样子你会破茧一样地成为一个更加成熟的女子。”
“祝你开心。”
信封里还有一张CD.封面上的女子裸露出后背,上面排列着小小的瓢虫。那个女子有着漂浮的声线,带着法国的浪漫。莫曲曾经告诉卓曜,很喜欢她,Emilia
Simon.卓曜很认真地记住了。这个喜欢着自己,仔细的,温和的男生。在自己一时的倔强之后,大概就一直很难过。
莫曲穿上外套就往楼下跑,少有的,非常明确自己的方向。莫曲希望卓曜乘坐的飞机还没有起飞,那样自己至少还能完成一句道歉。
[9]
卓曜拖着行李箱在机场的大堂寻找登机口的指示牌。箱子下面的两个轮子咕噜咕噜地转动着,自己要离开了。对于莫曲的喜欢,就这样子没有结果地终结了。为此心里很空。已经算不上种难过,换言之是一种习惯了的感觉。不知道以后是否能在这些空荡的地方,置放下其他的人。
就这样心事重重地,缓慢地行走。尽管离登机只声下半个小时。
进入侯机厅之前要经过一个卡,出示了机票后,工作人员在机票上做了一些小改动。卓曜没有在意这些,再次期间回头看了几眼。总是觉得,莫曲会来。但是再一想,真的是非常愚蠢的希望。努力小声劝说自己,不要再深陷其中,已经结束了,已经结束了。
然后找到一个位置,塞上耳机听歌,眼前庞大的窗口外,飞机逐次起飞。
莫曲并没有迟到。她在侯机厅之外望向里面,希望找到卓曜。三分钟之后,她看见了那个很久没有见过的男生。他认真地看着那些起飞的飞机,背朝自己。
鼓起勇气地说服了自己,终于叫出了他的名字”卓曜……^”并不知道,他的耳机里正放着simon的音乐,所以无法知道自己在叫他。
“卓曜……”再次地,稍微大声一点地叫。但是依然没有回过头。并且站起来,朝着登机口走去,检票的工作人员在一张张地撕去票根,卓曜已经开始排队。
莫曲只好一直看着。默不出声地。想象眼前的这个男生,当初是这样靠着墙编辑短信,群发给九十九个人,像个孩子一样希望得到帮助;想象他一定在医院看着自己,用那样柔和的目光;想象他没有再见到自己,难过地离开这个国家。
卓曜已经在飞机上了,消失了的背影,留在莫曲用手机拍下来的影象之中,莫曲一个人站在角落,不停地流泪。世界在泪水掩覆了的眼里逐渐模糊了起来,听到自己非常清声地说,卓曜,对不起。
就像一场幻觉,自己沿着迷蒙昏暗的路途走出来,穿过自己一半的明亮和一半的
阴郁,然后眼里下起雨来,随即过往都逐渐被淹没。
卓曜在飞机起飞的轰鸣声中感到一种疼痛,就像一株植物被连根拔起的疼,又是想起了莫曲,回头看见机舱里,越过那些陌生的人,在最后面依稀看见莫曲,穿着黑色的裙子朝自己笑,如同之前那样亲切,手里拿着一张CD,是simon迷人的模样。
告诉自己,那只是一个幻影。自己躲在自己的空间里深深地喜欢过莫曲,发觉自己心底一直存在的孤寂感原来和莫曲那样相似,可惜一切还是未果。记忆留在青涩的年少,说再见。
我做的一件好事
我曾做过许多好事,我觉得做好事的滋味真幸福。/>
记得在四年级的时候,老师曾向我们说过:“老人院里的老人们的生活过得很枯燥、无聊。”当时,我脑子忽然闪过一个天真的想法,便插了一句:“老师,要不我们表演几个节目给老人们看,哄他们开心,好吗?”“恩!”老师点了点头。老师把我的想法告诉给了老人院的院长,院长很高兴地答应了,并定了个时间,就在老人院里举办。
我和几个小伙伴为了这次的演出,不断地练习我们的舞步,还吃了不少的苦头。我们还听说,老人院里的老人自从听到了这个消息后,高兴得整夜没合眼。
时间过得真快,表演的日子到了,我们穿好了演服,站上了老人院里的舞台。老人家们都在椅子上坐好了,准备看我们的演出。“我代表萝峰小学的同学们向各位长辈问好!下面,我们将为你们表演舞蹈。”音乐响起来了,我和伙伴们的心情都放松了许多,在音乐中尽情地舞蹈。我们见到台下老人们灿烂的笑容,我们也开心地笑了。台下有一位戴着眼镜的阿伯,他的样子十分和蔼。他在我们表演完说了一句:“俗话说的好,台上一分钟,台下十年功,见到小朋友们这么努力,我们很感激你们,你们让我们老人家感到快乐。我衷心地说声谢谢!
啊!此时此刻,我的内心感受到无比幸福。做好事的感觉真好!
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青涩(上他,一直被我们称为“灾星”哪里有他,哪里就有坏事。一件比一件大,最后还死人了,他所承受的是我们未来的压力。他还只是个孩子。因此他一直活在黑暗中,独来独往。她的出现改变了他。第一次对明天有了期望。(1)为了他,只是想帮他微风吹过地面,卷起缥缥尘埃。“啪!”的一声脆响划破了最后的寂静。“你以为你是谁,你凭什么和么说他。”一个极为漂亮的女孩大喊道。“我是谁?就凭我是你男朋友!他又不是你谁,我凭什么就不能说他。”一个校草级的人冲那名女孩喊道。“人类都是平等的,你就是不能说他,分手吧!其实我早就想说了!另外,我们又开始过么?”那个女孩很不屑双手抱胸说到:“我的时间很宝贵,没事我就走了。”说完挥挥手拽着那个被欺负的男孩走了。“分手?为什么?”“你打了他。“那个女孩平静地说。走一半时,女孩突然转过来头:“程锦年,一直以为你挺帅的,原来只是表面,其实内心那么丑陋。我肤浅了,我当初真是眼瞎!”“朴恩琪,咱们是不是过分了?”那个男孩弱弱的说。“喂!你管那么多干什么?还有,你长这么丑,还叫云夜尘这么帅的名字。“他看向窗户,满脸的雀斑,瘦弱矮小明明比他大,却比他矮。(2)预告:一个星期才更一次。云夜尘竟然那么帅,还来向朴恩琪告白了?天!朴恩琪你究竟哪里得罪他了。她明明救了他一命啊!你真幸运朴恩琪,快答应他吧!一定要让我去参加婚礼呀。五年级:胡竞文作文网专稿 未经允许不得转载550字 五年级 想像作文
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青涩果青涩果友谊这个话题总在无意中提起,明明不想回忆,却又勾起那阵不由的酸痛。就像吃下一个青涩果。——题记有时自己好像完全不明白自己,却又知道除了自己没有别人更了解自己。我仿佛生存在一片混沌之中,不能理解世间的太多。为什么花要谢?大自然竟会如此对待一个曾经将自己装扮得更美丽的朋友;为什么叶要离开树?难道要离开了自己的母亲才能去拥抱新世界;为什么雨天前总是乌云密布?天空明明已经接受了雨点而又放弃他们,一遍遍的轮回在这嘈杂的世间?为什么……或许不要明白的太多也是件好事吧!生活的中有太多的不如愿。就像那次考试,希望考得好却偏偏成为了默默哀掉的一份子。知道自己的作文水平可以与那些“高佬”评比,却无人关注。不如愿的事情越多就一定会有向上的动力么?为什么自己依旧那样无奈,无力……在我自己的眼里,我就是个疯子,学习不用功也一样马马虎虎过去了。真不知道老师是怎么看作业的,我也没怎么下苦功夫来复习课文,成绩却下不来也上不去,家长只希望看到我自己在书桌面前奋发的姿态,我开始对“读书是最美的姿态”这句话有更“深刻”一层的理解了。大概是因为想的过多,想象力太过强盛而无处宣泄吧,我开始迷恋上漫画书这种幼稚的东西。我的另一面是单纯的,会为一些本来不干自己世事的东西而悲天悯人,庸人自扰是那些所谓的“高材生”对我的第一映象,我却不怎么在乎了。也许是我的性格过于独特了吧。自己的学习成绩不上不下,希望在考试中得高分的心理我也不可避免,可又不希望得到一百分得恐怕只有我一个。害怕自己的分数高过他人而得到的回报是妒火中烧的眼神;分数太低又害怕迎接自己的是在家长面前一顿没有胃口的饭菜。所以总希望自己得个99.5,那个时候自己才真正的在心里欢呼。不受人的妒忌眼神的感觉固然是好,在别人眼里,99.5这个分数不就相当于100?还是考个99分好,还是98.5更让人顺心?我又陷入了沉思……知道自己身边某些存在的友谊只是一丝无所谓的空气却那么在乎?是不是太傻了?还是……不愿意成为人群中孤立的影子?这就是我,一个太过于在乎别人的我。我认为,我自己就是一个“青涩果”,让人琢磨不透的“青涩果”,只与那颗“蓝涩果”相交的“青涩果”。我长得不算怎么样,我也被人的议论中渐渐过去,议论最多的就属两圈“黑”了吧。晚上早睡与晚睡几乎一样,黑眼圈依旧不离。因此常被那些自以为是的人群称为那所谓的“熊猫眼”。我究竟是过于在乎别人而伤害自己的“傻姑娘”?还是那种“吊儿郎当”的“无心人”?怪怪的品位带来的是友谊的擦肩而过。那些学习一向居于“高官”的班干部对我这群成绩平平的“贫民”送来的只是背后的议论和不正眼看的傲气。为什么不说出来呢?只为了在老师面前留下一个虚假的空躯么?这才是最傻的人类。我决不希望自己也成为“笨蛋”其中的一个成员,可成绩的提升却让我误入我眼里的“歧途”。或许100分给那些“无知”的学生带来的只是欢喜,可以抛弃一切,我也是个“无知”的人,在100分的“诱惑”下投入了虚假的友谊中。当老师宣布我的成绩居于全班第一时,“高官”眼里充满的只有惊讶。我也对这次的成绩意外。下课之后一个个讨好来的学生源源不断,一开始我觉得这仿佛是理所当然的,但这种“诱惑力”对于我的单纯是一种致命的打击。我至此沉睡在迷茫中。课后“朋友”之间的拥抱渐渐习以为常,考试时一张张传来的纸条是司空见惯,成山的零食是一般的见面礼,老师忽如其来的注视让我应接不暇……直到我曾经唯一的朋友——昕离我远去时才开始渐渐清醒。昕的学习成绩一般得不能再一般,但不摆臭架子的她却少有朋友,孤寂,孤立,这一切与当初的我是完全相同的,我们也是唯一的朋友,那时我只把关注留给她。我们曾有过一个另人可笑的约定,这个时代是科技发展的时代哪还相信什么许愿瓶?我们也不迷信,却不知怎么的想起这个幼稚的想法。考试之后,我的朋友越来越多,对她的关注越来越少,甚至是一种冷漠,那些“朋友”对我说的话曾经完全的相信,说她在背后对我指指点点。如果是过去的我决不会相信这个事谣言,但我曾对她的冷落完全勾成了这么一种可能。我不载理会她,孤立她。不知她有多么的伤心欲绝。任凭那风吹雨打我也不知道怎样去寻找过去那个自己。我也曾经不知觉地拿起“熊猫眼”这个我不想在字典里出现的字词来反抗,可却无济于事。他们那会旋转180度的思想方式来答应我,“熊宝宝”这个讽刺的外号成了我的新名,我不理解自己怎么会迷迷糊糊地接受下这个名片。直至那天,天空昏昏沉沉,雨飘飘洒洒的下着,花在风中无力挣扎,柳条疯狂的飞舞着,就像一个张牙舞爪的恶魔。我不自觉地站在那家奶茶店的窗前。心在流泪,在痛哭,为什么这次的考试成绩如此不争气。白眼,抛弃,友谊只是一个垂钓的工具?刚刚接触《红楼梦》的我似乎感到自己已经是自己脑海中林黛玉的一个存在思虑代表。无奈,无助,又重新回伴在我身边。一棵已经枯萎的树浮现在我的面前,那棵拥有着真实友谊的树。我开始回忆,回忆当初的自己。青涩果,这个我从未亲口品尝过的东西,但我却觉得如此般熟悉。青涩果……昕,这个每天眼神忧郁的女孩,我曾经唯一的朋友,突如其来地出现在我的面前。白色花边的蓝伞下,我们又回到了从前。在那个生长着“青涩果”和“蓝涩果”的友谊的树下,我们一起许下一个远久的心愿……渐渐在混沌中清醒,明白了那天起,我得了“酸”这个“病”,在别人面前我不再做娇弱的女生,而是以疯疯癫癫的形象出现在别人面前,做回了平民,做回了老师面前的“不起眼”,做回了那个久别的“青涩果”。我的想象力又一次发挥了另我心满意足的作用。漫画书,这个小玩意成了我回避那些“友谊”的最佳防御。“漫画书,漫画书……”这个另人听着幼稚而又烦厌的句子,一次次回响在曾经伤害过我的“友谊”面前,他们只会抛下“笨蛋”这两个讨厌的字点之后挥手离开。只有自己在慢慢享受它们给窝带来的乐趣,或许,现在我只可以在昕的面前表示出那份纯……这次的100分让我明白了太多太多,也许友谊只是一些“傻瓜”人群里的利品,不曾体会到它如五味料般的味道。“酸、涩”是我对友谊这个词语的看法,我不曾体会到友谊的“甜、美”,也分不清友谊它是贬义词还是褒义词。总之,我终于缓缓从混沌中得到一点清醒,我不再过于依赖友谊这个字眼,但却总是有意无意地提起它。笨蛋,我的外号。或许我真是个笨蛋。虽然有这么一个外号,但我还是无所顾忌地恋上了它,这个笨笨傻傻地外号。忧郁是昕的特点,无论什么时候,那个忧郁的眼神总会出现在我的眼前,蓝色代表忧郁。这个“蓝涩果”,是我唯一珍藏的珍贵友谊。那棵生长着友谊的树下,两颗新发芽的“青涩果”和“蓝涩果”,缓缓笼靠在一起。树下依旧保留着那时透明的许愿瓶……“青涩果”,让我明白人生太多的不如所愿。友谊,两个字眼,不再拥有幸福的甜蜜……——后记本文虚构成份占百分之五十五,胡编乱造成份百分之四十四,真实成份,嘿嘿,你自己算。^_^1200字以上 五年级 叙事
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浅、涩我、夏之雪,还有一位朋友叫冷之秋,我们读在同一所学校,以后的每一天,都记述了我与班上四位恶少的事情。嘿嘿!那么就开始第一篇。(先做个介绍蛤!)正文开始“秋,你知道了吗,我考上了卡夫卡外语大学耶!”我兴奋地对秋说。“是吗,我也考上了,你是第几个班的啊?”“呃……5班。”“呵呵,没想到咱俩真有缘啊!从小学到现在都是同班呵!”“哦,意思是说你跟我同班。秋,我太爱你了。嗯…我们明天一起去上学吧!”秋点了点头。“妈,秋来找我了,我去上学咯!拜拜!”“路上小心哦!”“知道啦!”我和秋一起骑自行车,很快就到了学校。“雪,这真不愧是贵族学校嘿!”“是啊是啊,哎呦!不多说了,我们快进去吧!我可不想在开学第一天就迟到叻!”“嗯嗯!”秋扬起一丝微笑。我们到了班里,随便就找了个座位坐了下来。“起来,我要坐这个位置!”附近传来一声很霸道地声音。我望了望,原来是四位男生,看样子他们很霸道。怎么这样啊!四个男人欺负一个女人,我走了过去,给了他们其中一个人巴掌,那个人很不服地望着我,眼里透露出一种很凶的感觉,但是我不怕。“我说你怎么这么不讲理啊!打我干嘛!”“我还要说你不讲理呢!四个男人欺负一个女人,唉唉…我说你们怎么这么不知羞耻啊!”“你叫什么名字啊?!”那个很霸道的男生问我。我轻蔑地说:“本小姐为什么要告诉你啊!”“如果你不告诉我的话,我就整天欺负人,怎样,说吗!”“你……好,本小姐告诉你,我叫夏之雪!”“哦……真的太巧了,我家佣人养了一头猪,它名也叫夏之雪!”顿时全班都笑了起来,“那你叫什么名啊?”“好吧…既然猪在问我,那我就说咯,免得说我欺负小动物!我叫上官友仁!”“哎呦!还不如去取个名叫梅友仁(没有人)好了!”“你……从今天开始,我跟你势不两立!!!”他生气地说,“还有你们三个,要跟她还是跟我。”“当然是跟你咯!”那三个男生笑了笑。“同学们坐好!”老师走进来………………老师进来教室后,又会有什么好笑的事情发生呢?那就请看下集,下集更精彩哦!800字 初一 叙事
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那些涩当天空中的大雁飞往南方时,沉默在心底饿回忆又然而然的升起。能放开的一成为过去,但有些事终究无法释怀。难以释然。那倚在栏杆一起享受午餐的的日子以为陈迹,听不见昔日嬉闹的声音,看不见往日手牵手的画面然而嘻嘻哈哈的感觉却似乎仍在心底,很天真,我会忍不住的说一句“你们好天真哦”。于是他们追赶着我。我一头钻进溢满话香的花园,奔跑在芬芳间感觉很幸福。很舒服。有他们的陪伴我感觉不到寂寞的存在。累了躺在软软的草地上,一起诉说心中的不愉快,把心中的痛苦分为三份,一起分享。一起泪流快乐的事共同笑过。眼前的一片蓝天,有着洁白的云朵依寸着。我们一起遨游在里面,感觉软绵绵的。望着深蓝的天空,我们会痴痴的发呆,会有着无限的遐想,甚至我们会想如果我们以后分开了怎么办我们会有现在这么快乐吗?我们分开后会彼此记得对方吗?然后彼此的无知的笑着但现在我似乎明白想念某人的感觉感觉竟的这样的心里有点痒痒的,但同时有带着几分疼痛,有似乎有点后悔的感觉。眼睛一睁原来一切都是过去而现在什么都没有,只有一种孤独的感觉伴随左右,还带着些许涩涩的味道。第一次与初恋情人手牵手的感觉依旧那么暖和。两个人相依相偎在夕阳下,彼此脸上会泛起幸福的红晕,彼此都有这对方的山盟海誓彼此都会相信爱情会有天长地久,也许曾经的付出只是为了现在,也许他或她会有着些许的羞涩,但他们毕竟从风风雨雨走过来了。途中的困难以及途中的疲惫都会因对方的存在也化为彼此心中的力量,使他们突出重重困难换来今天的幸福。那种感觉久久让人回味,让人难以忘怀。现在常常一个人游荡在冷风忽忽的操场上。操场上冷冷清清的。偶尔会发现一个人。时间也不知过了多久,心渐渐的凉了而我要的却就是这个感觉。它让人忘记一切让人忘记那些点点。就这样我毫无目的的走着而心却一直在隐隐做痛,眼泪却悄悄的模糊了我的双眼。眼前一片模糊。看不见任何轮郭,摸不着任何一丝东西,感觉只有凉凉的夜风滑过我的指间。夜是如此恶劣,风狂哮着。我拼命的奔跑着没有任何感觉!只是听得见风忽忽的吹过我的耳迹终于我一下子摔倒了头脑中的影子一闪闪的然后一片空白“不要,不要”我拼命的对他说着。一束亮光照射着我原来这只是是梦。我躺在床上旁边没有一个人。原来昨天我摔伤了不知是哪个人把我捡了回来。这是同学告诉我的。现在的我满身伤痕累累,心遍体鳞伤。我被折磨的心一无法在去处理那些————过去的那些种种当我在一次仰望天空时,天空依旧那么蓝,那么纯洁。世界也那么美好。而那些只是我生命中的一些涩。也会随着时间一点一点的消磨最后只剩下那一点这也许是我的点点吧!1000字 高一 叙事
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爱、太涩爱、太涩 [1]华丽的罗罩裙、满头的珠饰、国王的妃子啊、装点得款款动人只是、爱、在她的眼神里少了那么多狰狞着的面目、用紫纱掩盖着、诡媚多情爱、太涩 [2]一曲又一曲的歌儿绕在耳畔、国王的妃子啊、飞甩着衣袖、踏着小巧的方步一圈又一圈地旋转着、绕得他、神魂颠倒醉在灯红酒绿里不知、所以然、100字 六年级 叙事
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青涩回忆我和他并没有多少交集,关于他我一无所知,我只知道他叫孙谨和我在同一个班级。从未想过在十六那年会有男生会对我说:“苏雪茹,我喜欢你。”关于十六岁我没想太多。因为我不相信年少的爱,我从不相信它能够长久。有人说过暗恋是美好的,也有人说过十七岁前没谈过恋爱的人生将回是不完美的人生。一直以来我都是他和枚思秋的信使,虽然我讨厌这么做。枚思秋一个可爱而又简单的女生,她对谁都好,让我很难不喜欢她。他们一直都是班上公认的一对,会经常在一起嘻闹,简单而快乐,不用想太多。一天我如往常捡起纸条丢给枚思秋,可却看见的是我的名字,没多想就打开了。我和他的故事拉开了序幕。他每天找理由和我聊天,说着废话中的废话。我的凳子坏了,他会偷偷帮我修好,会每天下自习故意磨蹭直到我离开教室,会在不远的距离跟着我,直到我漫漫走远。会为了我一句玩笑话到处去找我想要的东西。直到我生日的那天以前,我一直都以为只是闹着好玩的,他的女生缘一直都很好,对谁都差不多。我们说闹时刚好他进来了,雨开玩笑到:你师傅过生日,你做徒弟的是不是他笑到:好啊,明天一定补上。原以为事情就那么过去了,没想到第2天他真的买了,本是不收的,朋友说我如果不收太那个了,我就笑着收下了。有第1次就有第2次,隔段时间就有些小礼物,这才感觉有些不对劲。就和雨说,她直骂我是笨蛋,现在才擦决出来。我当时惊呆了。怎么都觉得不太可能。于是我做了见愚蠢的事,自己去问他,他没有否认,于是从那天开始我再没和他说过话,几天后他的生日,雨说就算你不太喜欢这个事实,但他生日,你至少礼物要送的吧。我不想特地跑去买,自己动手用现有的材料-牙签和彩线做了个笔筒给他,他很高兴,以为我也喜欢他,接受他了,放了很多巧克力糖在我的桌子上明显的比其他人的多,看着很刺眼,我想也没想就全捧去还给他了,然后跑出了教室,一个人在走道上待着,自在的唱着当时流行的歌曲>,雨跟了出来,说我做得有些过火。我没理她继续唱歌。他生日你唱什么生日礼物啊,以至后来每当听到这首歌就会愧疚的想起他来,那天开始我说了很多很难听的话。再后来慢慢的,或者是莫名其妙的我成了他公认的女朋友,只是意义上的,他没牵过我的手,不知道是不敢还是不想,只是他依然每天都笑得很开心。那年的暑假我们没给彼此打过电话,说一句新年快乐,开学后一直到中考后,他都没主动和我说过话。脸上的笑容明显少了。可以说我们从没有开始过,所以也就不必说结束。高中那年见过他一次,我想他也看见了我,因为从那以后他再没来过我所在的学校。经过那件事后,我的脾气改了很多,不再去伤害。1000字 高一 叙事
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青涩的青春一直以来总想用一种什么方式把初中生活记录下来,用文字,又太过单调,用图画,又太过死板,,只有一种叫做光影的东西才能把他们全记录的真真切切。胶片辗转,回忆后空翻。我们在摄像头下肆意打闹,管他见不见阎罗王,上课时在课桌下搞着小发明,幻想成为下一个爱因斯坦,翻开桌斗一看,一堆小纸条和零零散散的的橡皮泥,桌角还有用纸包得严严的口香糖。桌面贴着一张有一张的晴天娃娃和战神形象的精美贴画,再仔细一看就会发现我们的名字的最后一个字都被牢牢刻在了右下角。上课时传来的“啪啪啪”声不用想就知道又是哪个转笔不精练的孩子把笔转掉了。下课后一排爱着铁皮柜你推我让的别以为只有调皮的男同志,女同志比男同志还要强悍。“吧啦”又一个可怜的小孩的小孩柜门被某某按进去了,随后一声尖叫,有什么办法呢,修柜吧。如果真想看人山人海的场景,中午放学让你看个够。班里的两个门在下课前三分钟就被打开了,为的是什么呢,为了自己的小肚子早日吃上饭。在教学楼去餐厅的路上,那叫一个壮观,一对穿校服的娃子你追我赶的,真可谓车水马龙啊,保不准这样锻炼三年出了一个国家级的短跑选手。餐厅了太过狼狈,不一一叙述。寝室里是最热闹的,女生的尖叫在楼底下就听得一清二楚,抱着枕头和亲爱的小熊在寝室里乱窜,她在干什么呢,她在着刚才朝另一位大侠扔去的拖鞋,隔着阳台的窗户和好朋友互相打着手语乱叫,一出好戏就这样上演了。熄灯之后还有安静不下来得主,去厕所的了,去拿东西了,去喝水了,总之一堆事。女生的卧谈是最精彩的,一高兴几个小时过去了。有些倒霉的孩子明明很瞌睡,却无奈陪他们说到凌晨。男生那边的情况,小女尚且不知,通过楼下的通报小黑板,也可以知道男生也不是善茬。你说说这晚上那么活跃,白天倒下一片,这是何必呢?来一句90后常常自述的经典语言作为结束词:“有我的样”。河南宏力学校初三:刘怡林700字 初三 叙事
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涩涩的爱情在夏秋交季之时,蝎子高高兴兴地踏进高校大门.第一天,她就注意到了羊儿.羊儿很高,很帅.蝎子就开始特别的关注他.有一次竟从同学口中得知了他和几个同学的QQ.于是蝎子就开始和他在网上聊天.每次蝎子和他聊天都很高兴,很激动.但几天后,蝎子才发现,羊儿已经有心仪的女孩了.蝎子并没有伤心,还帮他们拉红线.最终他们在一起了,蝎子很为他们高兴.(也许蝎子对羊儿没有动真情把,否则蝎子会哭死的)与此同时,蝎子心里在想别的事.开学后的几天,蝎子有注意到了瓶子.瓶子没有羊儿高,也没有羊儿帅.但蝎子不知怎么就开始特别关注瓶子.在有一次上网聊天时和瓶子聊了几句,但从来没有和他多聊过.在一次和羊儿的聊天中提到了瓶子,羊儿觉得瓶子不错,就想让蝎子和瓶子好.蝎子嘴上说不,其实,她早已经喜欢上瓶子了.后来在和羊儿的聊天中,蝎子想羊儿问过一些关于瓶子的事.羊儿觉察出,蝎子好象喜欢瓶子.于是就问蝎子,坦诚的蝎子就实话实说了.然后,羊儿就鼓励蝎子去追.毕竟蝎子是女生,从没有追过一个人.她迟迟没有行动.但蝎子心中早已澎湃.终于她在QQ上给瓶子留言,表达出了她的心情.于是他开始期待瓶子的留言.一天过去了,两天过去了,蝎子不敢离开电脑,恐怕会错过他.但蝎子白白等了2天,于是蝎子决定给瓶子一个期限.可是到了期限的最后一刻,蝎子还是没有看到瓶子的留言。于是蝎子有一次留言给瓶子说:我已经等你好几天了。果然,不到一天后,蝎子收到了瓶子的留言。瓶子说他那几天没上QQ,所以没看到留言,还说被蝎子喜欢上很荣幸,但……(后面的话不用我说了,大家应该能猜到的)蝎子看了许多关于对水瓶座人的分析,她觉得瓶子是个典型的水瓶GG,想了想他的个性好象与自己的个性不和,于是她就决定放手了。蝎子是高傲的,看到留言后,用高傲的语气给瓶子留言说自己当时是一时冲动。其实蝎子并不是一时冲动,而是真的喜欢上了他。但由于自尊蝎子这样说了,并且还决定换一个QQ。这是放弃他的第一步,于是他又留言给瓶子说自己要换QQ了。但蝎子始终放不下瓶子,她还会偷偷上那个Q,看看瓶子是否上线。终于有一天,瓶子看到了蝎子还上那个QQ。于是就问蝎子,蝎子还是那么高傲的说:“我想上了”。于是两人就开始聊了起来,这是他们第一次聊这么多。后来有一次瓶子上夜市,于是蝎子就和他聊到很晚才睡。这使他又陷进去了。可好景不长,后来蝎子就很少在QQ上遇见瓶子。可蝎子还是一有时间就上QQ等瓶子,但失望总是大与希望。不知道是不是上天在眷顾蝎子,在班里调座位时,竟离很近。瓶子就是蝎子前面同学的同桌。开始蝎子很不习惯,很少和瓶子说话,瓶子也是偶尔和蝎子说几句话,而且他们的对话从来不超过10句。瓶子和蝎子后面同学的同桌倒是很聊的来,总是聊很多,而那个女生也总是有事没事的和瓶子说话。蝎子看到这些心情很糟。虽然蝎子知道他们只是朋友关系,但蝎子毕竟是蝎子,爱吃醋是蝎子的共性。后来,时间长了,蝎子和瓶子也大大方方的聊了起来,这使蝎子很高兴。但有段时间他们的交谈少了许多,而那个女生还总是有事没事的很瓶子说话。蝎子再一次伤心了,于是她决定彻底放弃瓶子。她有一次在QQ上留言,说要放弃瓶子。之后还把瓶子加入了黑名单,因为他知道一旦把瓶子加入黑名单,瓶子的QQ上就不会有她的QQ了,也就意味着他们不可能通过QQ交谈了。这次蝎子是真的下定了决心了。但就是在蝎子下定决心之后,瓶子总是和蝎子在学校聊天,问蝎子不会的题。蝎子也总是和他聊,给他讲题。这样子持续了一段时间,蝎子发现自己又陷下去了,放弃他有一次失败了。蝎子真的搞不懂,为什么每次都在要放弃瓶子的时候,瓶子和她聊聊天,她就放不下瓶子呢?她还搞不懂,瓶子明明知道蝎子要放弃他了,为什么还和她聊的那样开心,以至于蝎子放不下他。蝎子现在真的很迷茫,不知所措了。1200字以上 初二 记叙文
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青涩今天又见到了她,她还是和那天出去吃饭时一样,还是穿的那件衣服,那样的发型,显得那么的清纯可爱。现在心里的感觉怪怪的,有那么一点点的欣喜,也有那么一点点的忧伤。也许每个女孩子都愿意收到玫瑰,何况在那个特定的日子里会收到那么大一束,她人生中第一次拥有那么多玫瑰。可想而之,她有多麽的高兴。很多人都说我和她的爱情会是浪漫的,的却是的,我知道很浪漫,因为自己毕竟在文科班里呆了那么久,在2年的时间里和那么多优秀的女孩在一起生活学习,也让我有了一点点她们那样的情调。但是我并不看好浪漫的开始,因为凡是自己读过的浪漫色彩的故事中,几乎所有的主人公最初都是以浪漫开始,让身边的人羡慕不已,但是往往又是以悲剧收场。金庸笔下的乔峰和阿珠,最初不也是有一段牵手共看夕阳西下,月下对酒当歌的情景吗?但是最后呢?阿珠为了他父亲的性命乔装成父亲死在了自己恋人的手中,乔峰最后也是为情所困,终身不娶。上演了一出人间的悲剧!泰坦尼克号中的露斯和杰克最初不也是浪漫的吗?但是最后呢?杰克永久的去了另外个国度,用他的死来换取了自己恋人的生命。凡是在带有浪漫主义的故事中,往往都会以一个人的死亡来证明一个人的真心。同样,我和她亦有可能如此。虽然我会尽力不会让悲剧在我们身上发生!我想,我现在真的是有那么一点点的珍惜她了。听到她的声音我会很开心,每天会静静的等待她的电话或则短信,甚至可以说是期待!!知道她过的很开心我也会很开心,知道她不开心我会想怎样逗她开心。说实话,至从雪和我分开17个月以来,我从来没有过这样的感觉。即使偶尔在一瞬间冒出来,左手上的那颗戒指总会放出耀眼的光芒,把那一瞬间的感觉赶走!而今,戒指已经来自何处去往何处,自然之中……那天老大问我是不是想用一个人来忘记另外个人,我告诉她,我不是这样想的,因为我知道她是一个好女孩,是第一次谈恋爱,我不想伤害她,也不想伤害自己,说实话,第一次看到她的时候我一点感觉都没有,因为那时候我一直还戴着那颗戒指,我始终都相信,我还会和雪和好!还会像以前那样,在雨中去散步,在饭后陪她去山顶看夕阳。然而我却错了!即使在后来和雪确定了不会再和好,断绝一切关系老死不相往来的时候,我的思想还很动摇,不知道何去何从。直到那天和她一起去吃饭,然后送她回家,离开她的那一刹那,我才知道,我一定是爱上这个单纯的女孩子了。如果不是,那么我会那么大方的请她吃饭?(老大都说我是铁公鸡)我会那么期待她的电话和短信?曾经有个人说过,如果你一直很期待一个人给你电话,或是在默默守侯一个人的电话,那么,你一定是爱上她了!我想,这次是这样的!虽然前期我只能说是对她有好感,但是那时候我很清楚好感和喜欢,喜欢和爱是有分别的!我不想因为自己一时间的冲动去做出伤害自己伤害她的事情来!然而现在?呵呵,真的是情难自己!也许这就是人们常说的缘分吧!和雪分开后,2个月里和4个女孩子谈过恋爱,但是都没有结果,她们都说和我在一起我心里想的都不是她们,而是雪!最终都以分手收场!在那段岁月里,我很清楚自己做了什么,我盲目的想找个人来代替雪在我心中的位置,而事实上,这不可能办到。所以在那以后我再也没有过恋爱这样的想法,只想怎么工作赚钱在3年后去成都兑现自己的那个一相情愿的诺言。而就在我和雪即将分开的时候,她跃入了我的视野,让我如沐春风,看到她我会很高兴,喜欢和她在一起交谈,和她在一起总有话题。就是这样,在一个特定的时间,特定的地点,特点的人,再一次组合了我自己的爱情。虽然我不知道结果是什么?但是我会努力!到达那天还有6天的时间了,说实话我很紧张,因为我知道我并不完美,也不懂的怎么样去讨女孩子的欢心,我只知道把我想要做的,她会高兴的事情用行动来表示。生性放荡不羁,自认有鸿鹄之志。至父母分开后自己越加独立,几乎家中没有任何人可以管的住我。我很想找个我愿意让她管,而她也管的住的人来约束我,让我的脾气有那么一点点收敛。曾经错过了那么一个人,而现在,不知道,那个人会不会是她?不会再对她讲我以前和雪的故事,即使她偶然间问起,我也会笑而不答。我知道,不能再让她把自己拿来和雪做比较了!她是知道的,我对以前那个雪的爱有多深。品冠唱过首歌的名字叫《爱情不能做比较》。是的,这次我不能让她把爱来做比较!我只想就这样下去,每天去接她下班,一起吃饭,陪她一起逛街,然后送她回家,到了25岁的时候我就准备和她结婚。只此而已。也许厌倦了这种随波漂流的生活,有时候想想是该安静下来的时候了!有时自己也感觉的到自己很贱,为什么需要个人来约束自己呢?自由些不好吗?不知为何?也许那句话可以说明一切:“你快乐,所以我快乐”1200字以上 高三 散文
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青涩日记观后感看《青涩日记》观后感作为一名成年人,早已经告别了校园多年。读书的时候一个不小心沦为学渣,离开校园踏入社会之后才发现原来我们不懂得珍惜的时光总是我们最怀念的时光。那些我们回不去的时光总有太多我们想要去回忆的情节。有人把处于青春期的男生女生称为“花季少男少女”,青春如同花朵,只是有的人枯萎,有的人绽放。我常被小事感动,我喜欢那些能带给人感动和温暖的电影。《青涩日记》就是带给我这样感动的一部电影。男主角王曲曲的经历让我想起了我的一个同学,也是我的好哥们--阿虎。阿虎跟王曲曲一样,有一个支离破碎的家庭,也有一个曲折的童年。阿虎也喜欢混迹于网吧,只是阿虎的性格没有男主角那么的孤僻和自卑,也许王曲曲眼中的世界更多的是黑暗的。12岁的孩子应该是青春绽放的年纪,我也曾是此间少年,读过《少年维特的烦恼》,经历过青春,心里清楚的知道家庭的教育对于我们的成长会有重大的影响。王曲曲的父亲和情人育有女儿,他的母亲沉迷于麻将赌博,可想而知,在这样一个不“完整”的家庭中成长,会给这位少年带来巨大的负面影响。所以他转学,他孤傲,他冷漠,他独来独往。不是因为他的世界难以走进,而是他眼中的世界已经不再美丽,他渐渐地关闭了自己心中通往外面世界的大门。电影中的王曲曲被同学嘲笑、被父亲殴打、被老师责怪,十足一个“问题学生”。现实中我们身边都会有这样的学生存在,于是乎导演也合乎情理的加入了电影中常出现的元素--爱情。是的,就是那位可以走进王曲曲的世界,逐渐打开王曲曲心扉的韩由由。聪明、漂亮、性格开朗的韩由由可以理解王曲曲心中的烦恼,耐心的帮助王曲曲,终于,我们见到了王曲曲天真可爱的笑容。这是一位12岁的孩子应该有的笑容。这是属于青春的时光,青春就应该是这样快乐的。影片在这个时候又注入了新的话题--早恋。两颗青春刚开始发芽的心,少男少女悸动的年纪。两个截然不同家庭成长轨迹的孩子就这样牵起了手,走到了一起。当然,这在我国的学校是明确禁止的。所以,这部电影注定是一部悲剧。作为过来人,我也曾经历过早恋,我能理解那份爱对于当时的我们是一种什么样的感觉。父母婚姻的破灭,母亲走向了自毁,使王曲曲的心灵遭受了巨大的创伤。我把它称为“青春之殇”。是的,一个孩子承担的东西太多太多。我很少为电影流泪,但这部电影让我流下了泪水。不光同情男主角的曲折人生,而是觉得非常的真实,这就是目前我们国家许多年轻的孩子在成长的过程中会经历到和承受的东西。看完电影,心情久久不能平复。有感动,有争议,有冷漠,有温暖。很难想象这样一部优秀的电影出自我们珠海人之手,这部原创的作品深深的打动了我。我只想送一个词儿给这部电影--惊艳!!从人物关系到拍摄手法,能感觉到导演的创新与诚意。我们总说中国的电影市场在走向国际化,走向世界。可谁曾想,过多的商业化电影早已经毁掉了许多的优秀电影,于是我们见到了太多的烂片和雷剧。殊不知,这部简单、低成本制作的本土电影,居然会带给我如此大的震撼。我呼吁社会应该多关注像王曲曲这样的学生,因为他们是祖国的未来,是祖国的花朵。有句话叫--少年强则国家强。我们不能只关注孩子的学习教育,家庭的教育也是我们目前最需要提醒各位家长的。一个温暖完整的家,才能给孩子一个美好的未来。这就是这部电影带给我的感触。通过这部电影,我对家乡的电影市场充满了期待与信心,我相信我们珠海的原创电影会有一个美好的未来。我看到了希望,同时也希望这样优秀的电影会越来越多。关于青春,我们会有说不完的话题,也希望珠海原创电影能拍出更多关于青春,关于珠海民生的电影,因为青春像花儿一样绽放,本土电影也会像花儿一样绽放,谱写美丽的篇章!电影《青涩日记》观后感日前,电影《青涩日记》的看片会上引起各界观众的强烈反应,300人大厅座无虚席,影片赢得了无数笑声,也赚取了很多的眼泪。有观影人士调侃:“该片笑点泪点多,没有尿点”。记者在现场看到,走出场外的观众大多眼睛红肿,有的甚至一直在流泪。参加观影的省妇联常务副主席阎静萍流着眼泪看完电影后,给予了高度评价:“这是一部品质很高的电影,也是近年来少有的深刻反映妇女少儿问题的电影,应该让更多的人看到这部电影。”原省委宣传部副部长、现省关工委副主任胡仲梅数次落泪,连赞其深刻,它将能引起社会强烈的共鸣和反思。省直机关党工委妇工部主任刘丽丽组织了省直单位的100多位高层次人员观影,事后向片方致谢:“感谢你们,现在很需要这样的电影,所有父亲、母亲、老师都应该看一看。”这些观影人士深受感动,看后自发地讨论这部电影,为这部电影今后的出路献计献策。参加观影的影评人肯定了这部电影的品质,认为其制作精良,在专业上达到了很高的水准。而珠江影业发行人对此部电影的评价是:“正式上线前可以放心地请人看,看的人越多越好。”记者现场采访了一位参加观影的男士:“本来以为这一个半小时会很难熬,没想到居然看进去了,我太太哭得一塌糊涂,我还陪笑陪哭。”另一位二十多岁的年轻男性观众说,看了很有感触,从里面的男主角身上看到当年的自己,里面故事情节很吸引人,完全没有尿点,即使一个人也能看得很投入。最后他用广东话总结说,这是一部“襟看”(耐看)的电影。据悉,早在5月11日的母亲节上,市妇联组织近200妇女代表观看该片,剧情高潮时全场一片哭泣声。《青涩日记》是一部由国内一流电影制作团队与我市电影人成功合作的电影,影片讲述了两个初中男女学生和他们家庭之间的故事,剧情涉及到孩子的早恋、网瘾、叛逆以及家庭亲情。由珠海山中木文化传播有限公司投资并耗时两年制作,省委宣传部、市委宣传部、市妇联给予了扶持。影片摄影指导黄山带领的摄影灯光组曾获金鸡、百花、华表奖,音乐制作人廖嘉伟是电视剧《大明宫词》《橘子红了》《暗算》的音乐总策划,而原作、编剧、导演、主演甚至全部场景都来自珠海,原著作者和制片人裴蓓是广东省重点扶持资金签约作家、珠海市作协副主席。制片人之所以投资拍摄这部电影缘于她曾采访过一个问题孩子,因为自残手臂上留下很多条疤痕,而她孩子的一位同学因父母离异而产生心理障碍几乎残废。这两件事使她痛心。很多家庭因为缺乏正确的爱的表达,以及教育方式方法的欠妥,导致他们的孩子更容易出现诸如早恋、网瘾、叛逆等问题。所以她下决心要写一篇小说拍一部电影,让更多人关注那些问题孩子和问题家庭。观众反映,影片因探究了太多的社会问题而有些深沉深刻,不大商业。就此问题制片人表示,它是一部能够感染人的电影,目前已在看过的人群中形成良好的口碑,希望这些口碑能带动票房,而片方将把票房收入用来支助这样几个人群,单亲特困家庭和贫困学生、公益性心理教育和治疗机构以及有才华、有情怀却缺少机会的文化人。1200字以上 日记
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青涩年华A 夏天二OO二年夏天。我反复地读一篇叫做《夏天》的文章。后来,我知道,这是爱上一个人的最初。你永远不会知道这篇文章有多大的魅力,它竟然让我爱上一个可以写出很灵的文字的素未谋面的男生。亚雷说要大家讲一个笑话:很早的时候,他喜欢上他的同桌,一个很厉害的女孩,她打他,在他的身上拧出红一块紫一块,他看着她不说话,心里得意地想,小样儿的,我已经喜欢上你了;后来,一个夏天,那个女孩子要走了打电话喊他出来,他过马路时被路边的电线划破了手臂,女孩子把手绢系在他的伤口处哭着告诉他她要离开了,然后在他的右脸颊上亲了一下。清楚地记得他写了这样一句话,那天我很开心也很难过,开心的是我喜欢的女孩子亲了我,难过的是我失恋了。他还说,本来是要给大家讲个笑话的,可是没想到现在弄成这样,又是血又是泪的,我给大家道歉好不好。或许这样的故事在现在看来显得过于老套过于幼稚,可那时我就是无可救药地喜欢上了它的真诚,还有他。他的文字干净得让我无法拒绝,你知道,那时候我真的是个小女生。做梦会遇见喜欢的小男生:脸上长着豆豆,穿着格子T恤,很好看地笑着这是《夏天》里的插图,我觉得亚雷就该是这个样子。我时常幻想某天会邂逅一个明朗的男孩,然后在他的右脸颊上亲一下说,你终于来了,我等了你好久。是做梦的年纪,这样的梦做也做不完。或许是上天怜悯痴心人,偶然的机会,我在论坛上遇见了亚雷。——是亚雷吧,你终于来了,我等了你好久。——:)。——你真是个简单的人啊。——我不是个感性的人。——你以为我刚才的话是为了让你感动吗?——我不是那个意思。——可我就是那意思。之后,亚雷的话开始多了起来。而我要说的,却已是很久之后——二OO三年夏天。亚雷高考落榜。以他的成绩,考全国一流的学校是绝对没问题的,现实却总叫人无法捉摸。他的综文因雷同卷被判零分。夏天,有亚雷喜欢的清爽的风,有亚雷喜欢的清香的枸杞水,但却让我变得烦躁不安,为了爱的亚雷。终于在QQ上又遇见,夏天似乎就要离开了。——亚雷,你还好吗?你现在在哪里?做什么?——流浪。流浪?两个字撕碎了我的心。——亚雷,我和你一起流浪好吗?……——亚雷,我一直喜欢你的,是真的不骗你。……——亚雷,我是骗你的,我不喜欢你了还不行吗,你说话好不好?……——亚雷,都说是骗你的了,你不要当真啊。你说话好吗?难道你要一辈子不理我吗?——溪溪,知道你是开玩笑的,我又怎么会当真呢。小P孩,我是你哥。哥?好吧,只要你还理我。哥!我笑着在键盘上敲下这个字。眼泪弄脏我的脸。B 错觉最初认识亚雷的论坛在毫无预兆的情况下关闭了,许多孩子一直把那里当成自己的家啊。现实再一次让人措手不及。我几乎丧失掉说话的力气。新家建起来的时候,又是换了容颜。家,还有人。我已经试着在遗忘,尽管回忆给我的快乐多于痛苦。我觉得很矛盾,但是找不到解决矛盾的办法。我告诉哥,我有了男朋友。哥说很好的样子。我庆幸隔着一张屏幕,他看不到我苦笑的脸。我已经学会自嘲,麻痹自己。最终心疼得发紧,决定和W分手。我说,对不起,我真的没办法。就这样分手了,我不怀疑我喜欢过他,但是我更确信我爱亚雷。只是,哥有了女朋友,在我刚刚分手的时候。小妖。新家里认识的女孩。——溪溪,终于在线上看到你了,心里暖暖的。——小妖好。——虽然我们不曾接触,但我真的喜欢你。我想问你,如果我也喜欢亚雷,你会不会讨厌我?——很多人喜欢他的。我的心又开始疼,却佯装平静。——可是,他说他也喜欢我,他说他是认真的。——他能认真地喜欢一个人,我很开心。小妖,祝福你。我讨厌起自己,什么时候变得如此心口不一。——可是溪溪,你不开心是么?我只是不想骗你所以告诉你。如果你说你介意,我可以放开的。——可是我真的在意又能怎样,那只是我个人的事情,小妖,我不想你为了我做什么。——我说过不想看见你伤心。溪溪,我想说对不起。——不用,他是我哥。哥?谁知道,一喊“哥”我就心虚,仿佛做了亏心事。——溪溪,我带着你的爱去喜欢他好么?——他应该已经忘记我的爱了,他记性一向不怎么好的。——不,他记得。还跟我说起。他说把你当妹妹,这样才不会伤害你。他记得?我知道,这是我想听到的答案。是的,聪明如他,怎会忘记?——其实他已经伤害了我。你知道吗,我尽可能装做冷漠,我知道我该好好爱W,但是哥说一句话就能让我开心起来。我不知道,我没有方向了,我把自己丢得一点都不剩了。——溪溪,那我们都不爱他了好么?,我也放弃。——如果这是你的心意,我没有权利干涉。如果你是为了我,没必要。——不是的。我一遍一遍的问他,我们可以在一起多久。这是他讨厌的。而我却极度缺乏安全感……溪溪,我给你写信吧。……溪溪:他刚刚上线就隐身了,我说,你上线好吗?他说你管不着。他怎么就突然变得这样了呢,他一向是那么温柔地喊我亲爱的,可是……他说,你知道我喜欢什么吗?你连这个都不知道,所以我想你喜欢我完全是错觉,正如我也有相似的错觉,我们分手吧。错觉啊,溪溪,他说,我们互相喜欢只是错觉。我哭得忘记了身边的一切,泪光里看到溪溪你。我决定要离开了,溪溪,你却要靠着他们暧昧的话语继续生活。你要好好的。爱你的妖。暧昧?暧昧。我知道我喜欢这样的生活状态,想爱又不敢爱的人喜欢做的就是它了。爱与不爱,都可望而不可及。我宁愿,我对亚雷的感情也只是错觉,可惜,不是!书信已经成了最落后的通讯手段。在小妖给我写信的第二天,亚雷打了电话给她。这是一周后小妖在QQ上告诉我的。她说,溪溪,我是相信宿命的妖啊,我怎么就这样轻易的掉进他的温柔陷阱里呢?我不断地告诉身边的女友,不要轻信男人的谎言……真是绝好的讽刺啊!溪溪,又要和你说对不起了。需要吗?亚雷只能是哥哥。我只能想,我对他的爱完全是错觉。我不应该执迷不悔。如果这样有用的话,我早就可以真心欢笑地喊他哥了。自欺欺人!C 安慰圈子里的人都开了博客,大家都喜欢有病没病地去呻吟一番。我和亚雷算是一个圈子。他的博客是我获取信息的重要渠道之一。尽管我的留言他很少回复,但我仍旧乐此不疲。这些于我,很重要,也很无所谓。至少,我知道他去了成都,去了西安,去了北京,去了西藏,而且准备去法国;我知道他的生活里有哪些女孩进进出出,字里行间地解读他喜欢谁讨厌谁;我知道有寒潇陪着的时候他又长了一公分,有一米八四了吧;我还知道他生日的时候小寒姐从上海寄了大大的包裹给他是满满的零食,亚雷对她说差点儿忘记生日的因为有个女孩给他留言才记起,小寒告诉他那个女孩是溪溪。不清楚他当时是怎么想的,小寒没有提及,他博客亦没有相关信息,或许是我给他的感动不够吧。哥哥还是和小妖分手了,九月未央之时。也许还是因为错觉,这个我没有研究过,请原谅我不愿编个虚假的理由搪塞大家。只能如此简单的交待故事情节了。而我,义无返顾地喜欢他。“没有清醒的爱情,只有不清醒的,如果清醒了,可能爱情就不美丽了。当爱的时候,人们总是容易爱屋及乌,把所有的事情翻译成是爱。一支烟。忽然泪流满面。亚雷,你是个坚定的男人。今天就要过去,明天很快就来,最棒的一定是你。相信自己相信明天相信你的感情与未来相信这座城市。相信这座城市里一定有鲜花。城市里还该有爱情。”在一篇篇的日志里我一点点地感受亚雷,我的哥哥。我是那么地迷恋他的文字。我想这就是他说的“爱屋及乌”了吧。傻透了的女孩子,我。我不知道亚雷经历了多少事是而非,甚至不清楚我经历了多少才走到现在。我想要从他那里找到的,究竟是奇迹还是安慰?大概是安慰吧。到现在,我已经不怎么相信奇迹的发生了,至少发生在我身上的可能性不大。就像是长大的沈小柔对林浩君说已经不再相信飞机上的艳遇一样。我看着哥哥的变化,从明朗变得乖戾,或许他本来如此,只是我现在才真正了解。我感到莫名的恐惧。原来他也是需要安慰的孩子,他缺少的也只是勇气。这是不同于往常的亚雷。我一直以为他会将他这一面藏得很深。我给亚雷的留言:我曾经看到过水泥地上开出的鲜花。也是很惊艳的。只有用这个“惊艳”了,我暂时想不到其它的词语。你需要勇气。其实有时候只有自己可以安慰自己,只有自己明白怎样安慰自己。这次很意外地看到他的回复:不需要安慰哦。几个字,我已经很满足。从认识相识第一天起,他就告诉我他不是个感性的人。所以我不应该太苛刻。可是真的不需要安慰吗?我怀疑。我们都需要安慰。说穿了,也可以叫自欺欺人。D 游戏在新家,孩子们疯狂地玩起找配偶的游戏,尽管是如此无聊的东西。大家心知肚明,只是因为空虚。离开论坛很短的一段时间,再回来,朋友们大都成了有夫之妇或者有妇之夫。要不结束单身吧。一时兴起拉朋友在社区里结了婚。网遇亚雷。——哥啊,我结婚了哈,快拿红包来!——那妹夫是谁啊?——你妹夫不就是我老公嘛,你不认识的,那也得给红包不是,认识妹妹就好了。亚雷沉默。片刻之后。——哈,我也结婚了,去看。晕!比我还闪电!更何况他说过论坛不好玩不回来了,我以为他根本不屑于这样小儿科的游戏的。哼!学我!看来我的亚雷哥也不过是个孩子而已嘛。再回论坛,看到哥哥的帖子:我结婚了,认识的人进来认嫂子!——怎么会是我家小紫?——什么你家的啊,她是我家的。不过也是,你喊了她嫂子,她就是一家人了。——我不喊,她现在就是我家的!——反正什么时候喊都一样拉。去跟个帖子吧,我要排家庭关系。你是做小姑子,还是做小姨子?——那,就小姑子吧。——这才乖嘛!灌水区里,我和亚雷各自结婚的帖子成了两道亮丽的风景线,此起彼伏,蔚为壮观。W跟帖问:怎么会是她而不是她呢?他知道我一直是爱亚雷的。连分手的那天,他还在说,你根本就没有爱过我,你一直背着我爱亚雷的。我觉得有点冤枉,但确实没什么好辩解的,我们的分手多少和我对亚雷的感情有关。不过,我不敢确定还是不是爱。然后是小妖的跟帖:本来就是她而不是她,你早该明白,事情不是你想的那样子,不会是她也不会是他。我想能看懂这帖子的人应该是不多的,除发帖人之外,也就一个亚雷一个我了吧。E 离开网遇小妖。——溪溪,我要走了,在论坛留了东西给你。——真的决定了吗,不再回来?——心意已绝。其实我心里很明白,小妖为什么不再回来。看着她帖子的题目《留在论坛最后的话?D?D写给溪溪》,我突然有些害怕,只是一个帖子而已啊。我犹豫着,恐慌着,酝酿了好久的勇气带来久违的泪水弄脏了脸庞。溪溪:刚刚在看你写的《日子?生活》,想告诉你,我也想做个善良的女子呢。有那么一段时间我真的以为自己忘了的,可是今天心里还是酸酸的。想哭。忍了。从开始笑着羡慕变成了忍着哭嫉妒。我真的相信时间是能够淡漠一切的东西,包括曾经的深情。现在我只能抱着他给我的伤害哭得一塌糊涂。他在我世界内忧伤荡漾我在他世界外孤独徘徊。溪溪,你说。这些都是我的错么?这些伤害是我给自己的么?我总是失眠,凌晨三四点一个人轻声哼歌。我怀疑自己一直在哼《亲爱的,你怎么不爱我身边》。然后就是一脸的忧伤。他以前那么动情的叫我亲爱的,他说老婆乖。现在,我总是在想,他说那句话是不是也是在骗我。早上我会喝一杯牛奶,小寒姐说可以治失眠。以前不喜欢的,现在学着接受。以前爱得刻骨铭心的一些人,一些事,就必须得忘掉了。溪溪,你说,到底谁才是他的肋骨呢?到底谁才会让他一想起就觉得疼痛呢?今生,我做不成他心头的朱砂痣,也不愿做他嘴边的饭粒子,任他唾弃。我多么想选择做一把锥子,狠狠的刺进他的心里,让他一想起我就深深的痛,痛彻心扉。可是,谁也没有给我做一把锥子的机会。从7月开始,我就要开始一段一个人的旅行了,没有目的的旅行。我不知道还可不可以在一个阴天里,遇见一朵流浪的小花,然后面带微笑的走过它身旁,重复这样一句话:我是妖,相信宿命的小妖,再问你,水泥地里真的可以开出艳丽的花儿么?溪溪,我们曾经(不知道现在是不是)一起爱过一个孩子,多么美好的感觉。所以,我也爱你。妖很累了。有那么多孩子喜欢我,告诉妖姐姐她们不开心的事情。可是他们不知道,其实我有多么的不开心。哎,我得安分的过日子了,不能太招摇。偶尔化个妆,安慰一下自己,也要被同桌的男孩子说成去勾引人。我还能勾到谁?好了,溪溪,妖会记得你这朵流浪的花然后忘掉自己流浪的理由。爱你的小妖妖离开了。正如她所说,我还是不想离开。暧昧,是我需要的东西。F 结局一直想写这个故事,却不知到哪里算是个结局。我不离开故事就没有结局。如果要说的话,我看还是说说我们的夜叉茶房好了。亚雷要了我的论坛密码拿钱去建门派。我说现在要用钱想到我是你妹妹了?他反问,你什么时候不是?我乖乖地把密码给了他并叮嘱多留下一点。他打了一长串的“嗯”给我表示一定。结果我成了身无分文的穷光蛋。他却一脸的无辜地说我是想给你多留点的,可是拿去赌钱一不小心输光了,再说了,你不是结婚了吗,有人养着要钱干吗?发指男!哎,算了,谁让他是我哥呢。1200字以上 高一 演讲稿
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青涩小天空假象被释放,看不破的永远是真相。——引子朋友之间的情,总是那么短,而遗忘却是那么地长。待离开之后,我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。你会忘记有我的存在吗?不过,不管怎么样,我和你终究都是会散的不是吗。噢,我们都不是主动的人吖,距离远之后,你不回来找我,我也不会去找你,我不会和你打招呼,你也不会。尽管你不知道我期待着你。但我能做的最多不过是和你聊几句,问候一下,顺便再回忆一下我和你的过去罢了。毕竟,像我的小男仆那样的人不多。你不会和他一样永远都不给我带来伤害的,对吧?没其实呢,没有什么过不去,只是再也回不去。我和你要有多坚强,才敢念念不忘呢。你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。我们之间如此深刻友情的戏,我没演技。嗯,你们都不一样。我和你到底是怎样呢?你知道的吧,你伤害我还不及我伤害你的1%。忽然觉得,痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。毕竟,我就是一个多愁善感的人啊,和他说的一样,不是么?林黛玉,是多么地可怜呢。你伤害我的时候,是你的不经意,抑或故意只是为了看我的反映。你却不知道那样我真的很难受。真我怀念过去的我们呐,那时候保持最好朋友的关系。只是现在不一样了呐,到底是什么关系呢?我习惯了受伤,习惯了思念,习惯了被讨厌,可是却一直没有习惯看不到你。我和你早已回不了过去。那些最终会让你陷进去的,一开始总是美好。当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是痛。喂,我和你的关系究竟是什么啊?普通朋友,最好的朋友?恩,你说过。但是,你不告诉我你究竟最不想失去的是不是我。你是不是早知道我和你终究会散掉呢?所以,只会暂时和我保持这种关系?你对我是怎样,我就会对你是怎样。你可不可以在乎我?我在乎你,恩…我很直接。但是你却不会说出那样的话,或许是因为我习惯了说亲密的话,所以才如此的吧。但是,我却不明白你的心意,希望你不是笑着对我说承诺,而是以真正的语气来说。嗯,我有令人讨厌的地方吧,但是我却不希望我在乎的你那么想,因为我会难受的。我是不是你身就忘的路人甲呢,是噢。所以没有权利陪你蹉跎年华到天涯?是啊,一个人只要不再想要,就什么都可以放下。待距离和时间来到我们之间的时候,那么我们的童话就结束了,最初亲密无间的最好的朋友,到最终的不相认。一切都是这两个东西摧毁的,我们也不能挽回些什么。因为我们都是不主动的人,都是脆弱的人,都是不想被误会的人。你可不可以不要仗着我对你的好和她们亲密。请不要那么做,如果你真的故意伤害到我,那么,请你离开,就请,不要再回来。你的心是不是总有一天会变换季节,而我却还站在我和你的原点等着你。我一个人在过马路,你人在哪里呢。我和你走完同一条街,回到两个世界。原来终究,都不属于彼此。…我们真的不能打败距离和时间么?我是不是让你觉得很累?哭泣不被理解只好一直假装坚强。也许走得太远的代价就是寂寞。当眼泪流下来,才知道,伤害也是另一种明白。我真的在乎你,闭上眼睛,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。你说,我脸上的快乐别人看得到,但是谁知,心里的痛谁能感觉到。我想哭,可是我已经不知道该怎么流泪了。也许眼泪是最后的挽留。在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤!伤!!伤!!!等待。……也许并不容易;伤害……却轻而易举。我是不是让你觉得很累?你会选择放弃吗?我不希望那样,因为我在乎你。你可不可以不故意伤害我,如果我伤害了你,你可不可以直接告诉我,或者用你的表情。我是真的不想放手一段深刻的友情。我相信这个世界永远那么美的。1200字以上 初三 散文
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