伤感故事
长大了,我一定要嫁给你。
九岁那年。琳这样对平说。说这话时,初冬正午的阳光打在她小小的脸颊上,泛着一丝绯红。看得平的心猛地一跳。
从那开始,他便常常会想象若干年后的某一天,自己会像童话故事里的王子一样拉着自己心爱公主的手走上婚姻的殿堂。那该有多么美好啊。他这样想着,不禁笑了。很开心地。
他常常带着她上街。他们一起在街上看人来人往。大热天的时候平总会省下父母给的午餐钱,买来两根冰棍,一人一根。然后看着琳低着头小心翼翼地吃完。一副很认真的样子。
那时候他忽然想,要是能这样一辈子看着她吃冰棍,他宁愿什么都不要。
八年。
八年后,他和她都考上了大学,都是名牌大学,琳学的是化学,平学的是计算机。只是,他在上海,而她在北京。两地相隔的曰子。他常常会想起他们在炎炎夏曰手拉手逛大街的情景;常常会想起他和她一人吃一根冰棍的情景;常常会想起她对他说,长大了,我一定要嫁给你。
他的心里忽然涌上一股暖意。轻轻地。拂过心头。
大三的暑假。他从上海跑到北京去看她。在火车出站口,他看见她,捧着一束红玫瑰。灿烂地笑着。初春的阳光洒在她披散着的长发上,美丽得令人眩晕。
琳。他走过去。轻声唤着。
你来了。平。她微笑着。把手中的玫瑰送给了他。
我有个同学在校外租了房子,本来是打算暑假在北京打工的。她父母却非要她回去不可。她知道你要来,临走前就把钥匙给了我。她依旧笑着对他说。
他跟着她到了那套租来的房子。房子坐落在学校正门边。街边种着一排法国梧桐。树叶延伸到窗前。弥散着淡淡的清香。
他静静地看着她。琳。他轻轻唤道。
怎么了?她转过头,看着他。眼神里已经有了一丝不安。
半年没有看到你。你变化了许多。他微笑着。掩饰住了内心的心绪。
是的。在岁月面前,每个人都是会变化的。每个人又是不可能变化的。她的眼睛定格在了窗前的梧桐树叶上。
他的心猛地一跳。情不自禁地伸出手来轻轻地拉住了她的手。
她回过头来。眼睛一触及他热辣辣的眼神便躲开了。她低下了头。满脸羞红。
他看得心神荡漾。轻轻地拉过了她。紧紧地拥在了怀里。他感觉到她的身躯在微微地颤抖。他捧起她低垂的脸,往她红润的嘴唇吻去。
别。她伸出手按在了他的唇上。
他没有理会。依旧吻在了她的唇上。他的手开始在她光滑如缎的肌肤上滑动。
她感觉到体内一阵剧痛。睁开眼,看着一片梧桐叶子从树上脱落下来,在微风中轻轻飘了进来,最后落在了床边。
泪水忽然从她眼中滴落下来。
一个月后。她收到了他从上海寄过来的一封信。刚撕开信封。一张平整的纸片便从信封里掉落下来。
她俯下身拾起。那是一张冰棍纸。是十年前特有的那种。她把它放在桌上,展开了信笺。
琳:
还好吗?寄来一张我收藏了八年的冰棍纸。十年了。我无法忘记那个在炎炎夏曰和我手拉手一起逛大街你知道吗。当我来北京看你,你捧着火红的玫瑰笑脸盈盈地看着我时,当你低着头站在我面前的时候,我就在心头暗暗发誓,我一定要娶你。一定要跟你相守一生。
你知道吗,是你那低头间的温柔感动了我。有你的曰子,我便永远也不会孤单。
爱你的平于上海。
她给他回了信。整张洁白的信笺上只有用书法笔写的一行触目惊心的大字。
虽然父母要我出国留学,但是我不去,因为,我爱你。
那个秋天,他是幸福的。他常常独自一人徘徊在漫长的邯郸路。看着宽阔的大路上人来人往,他会忽然想起他和琳的未来,然后他傻傻地发笑。
从复旦正门出来,穿过国定路,武川路的文化花园里有一所新开的网络公司。他会常常在网吧登陆到这家网站的论坛上游荡,看着上边一个个熟悉和不熟悉的ID。看着他们在论坛里热烈地争吵,他的心里会忽然涌上一股暖意。他开始在一个叫“小资情调”的论坛里发帖子。
他感觉自己是一个属于漂泊的人。颓废的表情。黯淡的心绪。喜欢流浪,很少停留。
很快,他的帖子就有人回复。是一个叫潇的女孩。她说。我猜想你一定是复旦的学生。
他感觉很是惊讶。虽然他很少在论坛上回别人的帖子。但是这次他还是回了。
为什么。他在后边写了这几个字。
因为你的语言里流露出的颓废与忧伤。很小资的一个男人。同时又很显品位。只有复旦出来的学生才有这种味调。潇说。
他忽然感觉自己对这个叫潇的女孩有了兴趣。于是,他开始在那里停留。第一次长时间的停留。
人走累了,就该向往停歇。
漂泊久了,总会寻找归宿。
我也是如此吗?他问自己。然后笑。
六月。
琳已经有一个多月没有来信了。电话也没有。他打去电话。却总说琳不在。终于在他打了无数个电话去之后得到了一个消息:琳已经在一个多月前申请提前领取了毕业证书后和父母一起出国了。临走前没有留下任何联系方式。
他猛然间觉得天旋地转。
和朋友出去。喝了很多的酒,然后回来,倒头就睡。几乎忘却了心里所有的忧伤。半夜忽然感都头痛欲裂。然后从床上起来,喝了很多的凉水。看着窗外漆黑的夜,阴郁的颜色。风从开着的窗户吹了进来,在屋里轻轻地盘旋。
然后他感到眼睛潮湿。
他在南京西路的一家电脑公司找了个工作。无所事事的时候,他开始发狂般地写作。写完后马上贴在论坛里。论坛上的人们开始沸沸扬扬地讨论起他。他的帖子一贴出去就会有很多的回帖。他会认真地看每一个回帖,但是从不回帖。
他决心开始写一篇小说。很长。不知道什么时候可以终结。他常常会一整天地逃课,自己一个人躲在房间里用电脑写字。有一天下午六点开始写。一直写到晚上十一点。中间不断地喝水。写了一万多字的时候。他忽然感觉胃一阵发痛。然后躺在床上,静静地看着电脑屏幕上一行一行的方块字。我忽然觉得她们在凝视着自己。安静而平和地。
他的眼泪忽然从眼眶中流了出来。滴在地板上。溅出一朵绚丽的泪花。在发黄的灯光下像绽开在阴暗中的花朵。
终于有一天。他在论坛里看到别人写给他的一句话。
平。我要见你。晚上八点整。国定路书店。
帖子下赫然写着一个字。潇。
虽然不是繁华地段,但是晚上的国定路分外热闹。三三两两的学生模样的人群。在冬天的寒风中游荡。
他走进国定路书店的时候,书店里站着十来个顾客。书店老板围着一条围巾,坐在桌前看书。他四下打量。发现书店角落里有一个女孩靠在书架上静静地看书。他径直走了过去。
潇。他叫道。
女孩抬起头。
这是一个很清纯的女孩。长长的头发披在肩上。似水般的明眸刚从书本上移开,显得有点迷茫。
她笑了。平。你来了。
他带着她去音乐酒吧喝酒。在淡淡的音乐声中。她静静地凝视着他。嘴角顽皮地微翘着。一副清新可人的样子。
你的文字很颓废。我却很喜欢。潇笑着说。
这么说你也是复旦的。他看着潇可爱的笑脸说。
是的。今年大四。她停顿了一会。接着说,在你文章中常常提到的琳现在怎么样了?
走了。他的脸上流露出难以掩饰的悲哀。和父母一起出国走了。一点消息都没有。我知道。她是想彻底地忘记我。忘记一个十年前就有过约定的人。
潇没有再说话。只是把手轻轻地放在他脸上。似乎想为他擦去脸上的泪水。
谢谢。他说。可是我早已经不会再流泪了。从半年前琳走了之后。
那以后,他们开始常常一起出去散步。潇的眼神变得越来越温暖。他知道。她已经喜欢上他了。
有时候他想。潇其实是一个很好的女孩。漂亮。温柔。懂得体贴人。对于一个有过心灵伤痛的男人来说。这是些都是自己最需要的。于是他开始慢慢接受潇。
他们的关系发展得很平稳。潇慢慢地就把自己完全投入了进来。女孩为什么就是这样。喜欢把自己完全地投入到一个男人的怀抱与梦想中。在他紧紧地拥抱住潇的时候,平这样想着。
两年后。他们开始商量结婚的事情。周末的下午,平带着潇去商场买婚纱。在买完婚纱刚要走出商场的时候,他忽然触电般地,然后停了下来。对潇说,你先回去。然后就飞一般地跑了出去。只留下潇一个人在商场门口目瞪口呆。
潇在家里等平。等到晚上十一点多的时候才见平回来。潇问他发生了什么事。平只是摇头。一句话都不说。
从那开始。潇就感觉到自己与平之间已经没有了以往的默契。两人之间好象隔了什么东西似的。凭直觉她感觉到她和平之间的这段情感快要走到尽头了。在无数个寂静的夜里。她常常起来看着身边的平。平睡觉的时候像个孩子。潇忽然这样想着。
然后她就感觉到自己的眼泪流在了脸颊上。
终于。有一天。平对潇说。潇。你还是找另一个适合爱你的男人吧。我不配。
潇很平静。她知道这一天终究是要来临的。从他们买回婚纱的那一天开始。她就知道他们之间的这份感情已经走到了尽头。
她一句话都没有说。收拾了几件衣服就离开了。
从此以后。平再也没有得到任何关于她的消息。
两个月后。平结婚了。新娘是一个叫静的女孩。静声音很沙哑,她的脸已经几乎完全毁掉。一条条红色疤痕裸露在空气中。甚至在左脸颊上还可以看到一小块无法掩饰的森森白骨。
当前来祝贺的人们看到静的时候都惊呆了。一个个不知道说什么好。
送走客人之后。平和静并排坐在床上。
你为什么看到我这模样都还要娶我?静看着平。满脸温柔地问。
不为什么。平轻轻地握着静的手说。
你一定要说。静的话语开始激动起来。
平犹豫了一会。说。好的,我说。
他停顿了一下。接着说。因为我在商场门口看见你低头间温柔的样子像极了我的初恋情人琳。
静定定地看着平。忽然泪流满面。
那一刻。她忽然好想告诉平。
琳在毕业前夕的化学专业实验中不小心让硫酸严重烫伤了脸部。在治疗中又影响了声带。
琳无法把这样的消息告诉平。只好顺从父母的意思出国留学。
琳在国外的三年时间里,无法摆脱平的影子。于是她决心回国看看。她只想在平的身后静静地看他一眼。
静没有想到平会喜欢上她这样一个已经毁了容颜的女子。
静没有想到平会爱她如此之深。
静不知道自己该不该告诉平事情的真相。
今日面目全非的静就是昔日与平有过十年约定的琳
20年后的我
这时,我发现自己已经是一位医学专家,各种疑难杂症都难不倒我。“黄医生,你快救救他吧?”
我马上把我新钻研的一粒药丸给他吃,他吃里之后立刻好了,我说:“他还要住院观察几天,看看还有没有其他什么毛病。”病人的危险期过去了,他们的家属问我:“医生,你坐的是什么电梯为什么那么快,急诊室在20几层,你居然不到5秒钟就到了急诊室?”
我自豪地说:“这是超光速电梯,它最快的速度可以比光
速还快。”.“药丸呢?”
“是我最新研制的新型药丸,它能治百病。”
这时,一个筋疲力尽的人进来了,我给他吃了一颗体力药丸,他马上精神焕发。
“醒一醒,你的作业做完了吗?”忽然从我耳边传来妈妈说话的声音。原来是一个梦啊。
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宿命的伤感躺在冰冷的被窝里,手拿着已经打烂了的手机,回想着曾经与你发短信发到深夜的荒唐的举动,一切的一切,都是这么的物是人非,我不曾后悔过,因为我知道“朋友”!我不是你的终身伴侣,分开了,不留恋,可还是朋友!当我们的生命随着落地的声响而结束时,那是一种怎样的痛楚和留恋呢?正如我们相识的那段坎坷路,一起走到现在,多么艰辛,多么幸福,又是多么的伤痛。如今,我们还需要继续什么?都没有意思了,人就是这样的,在一起久了,就觉得腻了,可分开久了,又有些想了,但我不会想的,分开了,就要彻底,不留任何遗憾,只有这样的狠心,才会让对方找到新的归宿!一切都是宿命,老天让我们相识,相知,却又不让我们相偎,相聚,我们也只能试着学习勇敢面对,悲伤已经不是这个时代的进行曲,那我们就在这个季节聆听着悲伤的音乐来感伤寂寞的幽灵,我们所谱写的不是孤单的文字,更不是最后的祝福,而是把往日的记忆全部编辑在大脑深处,深深掩埋。自古人就有悲欢离合,月就有阴晴圆缺,你我也是在走这自然趋势,离开你,是我的错,这我知道,如果我不离开你,那就是我的不对,明知道彼此的幸福不会长久,何必在乎这短暂的几日呢?我早说过,我们不要期望太过于幸福的东西,因为越是幸福越容易受伤。在我们这个花花世界中,整个城市喧扰而繁华,我们在灿烂的霓虹灯下散步,有谁不想借此美丽的洞天来为他或她许下幸福浪漫的承诺,我也曾想过,当然也为你许下过承诺。有一天,假如你要我为你许下的承诺,我会毫不犹豫的告诉你,你把承诺当终身,我把承诺当儿戏,世态炎凉,人事变迁,一切都在遵循自然法则。人是最聪明的动物,他们知道,规矩是人定的,不合格可以改,那对你,承诺是我许的,我背叛了,当然承诺也随之破灭,试问我这么做有何不可,人人都在为自己的幸福理想奔波劳累,我不会这么死求一记,更不会成天活在云升梦绕的世界中,我的幸福,是靠自己争取回来的,我曾听有人在朗诵海子的《面朝大海春暖花开》,可我在想,面朝大海,又岂能春暖花开?这是多么梦幻!内心的呼唤,还未尘埃落定;真心的相伴,又花落谁家;你我的分离,早就命中注定!我们在这个立体的现实社会中生存着,鼻孔里充斥着烟尘的味道,有时甚至无法呼吸,所以请你睁开你的眼睛,为你的幸福迈出第一步,不要因为烟尘导致呼吸困难而露出你内心狼狈的悲伤,你的真命天子也许在哪个陌生的城市中正在默默地为你祷告,等待与你的相聚,一起去编制幸福的摇篮!宿命的伤感终究短暂,你我的伤感,俗不可耐!临河区第五中学初二(16)班冯浩1000字 初二 议论文
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伤感】静坐,并以此怀念爱情。烟雾缥缈,常常于纵深的午夜一齐跌落,而这夜,我又幻想着怎样的伤感在周身聚集,浩浩渺渺的荒原开始在心灵滋长,我的长发乱如茧丝,而自缚,只剩下嘶哑的吟唱,渴望你纤纤双手的抚慰,轻轻抚慰。疼爱你,疼爱一方伊人在彼,我的激情是没有爆发的怪兽,深夜袭来,还是这样的温顺,而你为何仍然冷冷相望?【2】一场雨在夜灯冷冷中悄然走过,使黑夜更夜。街上,只有寂寞路灯,盘膝而眠,想象与你掷爱而奕,有风低垂于我的想象之中,零零落落。故意躲开你的眼光,让落寞心思让整个街道更加忧伤,你依然如故的冷漠,梦终于在此时来临——袅袅娜娜,吻我成雨。我的热情曾经让你无比荣耀地享受一个被爱天使的虚荣,时间却把这份痴情湮埋在你的清高之中,苦苦的追寻,都无法看到你苏醒吗?此刻,我静守如初,这个漫长而冰冷的季节,只在怀念你,让我演绎这个世纪的绝版伤感,而你的丝丝温柔,透过记忆,仍然让我渴慕,虽然我已濒临深谷。带着一场大雨来临,我的笔写过一行带诗的字迹,水痕斑斑。一场雨在你我的爱情中打湿胜负,谁是谁非?【3】时光,有一天也许将会把青春染白,你我生命的意义只是像这样对野而坐,可是我常常仰首凝望上空悬系的月辉,就算我此时跌落,旷古的《银月》开始接续我对你的思念,长笛如诉,如诉。我看到你内心深处的泪海终于划开一到深痕,你颤栗的高尚,我永远的疼痛。你的每一眶眼泪,我都吮尝过,你的每一片翅鳞,我都呵护过。父亲的镰刀曾经在母亲的双手下轻轻叹息,这最虔诚的父亲的镰刀啊,多年之后,又在我的灵魂里深深期待,只是为了延续一种爱情。父亲的镰开始硕大无朋,不是我的仰望可以企及的。我的一如既往,却被你甩弃在时间的墙角,留待有一天我自己去寻找。【4】我不是一个圣洁的爱者。六月的浮燥提前完成,疑惑的行人匆匆忙忙,周遭的气息传递着这个时代的游戏,没有规则的游戏。半夜醒来,任你嚎啕大哭,丧失的年华,已被昨夜的大雨大风带走。包括我的爱情。我仍不是一个圣洁的爱者。这个电话号码在被我贴身多年了,一个迷惘的夜晚,当我带着困惑走进青春的黑洞之后,我终于无力再拨响这个号码。之后,我一直半醉半醒凝望着你的电话号码,然后揉碎自己的心,跟着你走进后世深情。我终究没有成为一个圣洁的爱者。关于我的伤感故事,你将在这个电话号码里面看到全部疼痛,包括你自己,如果你不是一个圣洁的爱者。【5】母亲在米兰昆德的《笑忘录》里守候着石头,虽然那是她眼里的村庄,如若她视觉的错想,那也是为我守候的三生石。我为你许了一千零一个愿望。撷手扶桑,封尘往事,可我走不出你的季节,留下一点记忆,让我独自支撑这份沉重。我闭上眼睛!你转身走了,虽然我已泪流满面,但我不想你带走我的眼泪。记忆沉重,你走的时候,雨就来了,这雨是谁的眼泪,让我走进了唐宋时代的相思。红豆已枯。告诉我,如若昨晚不是母亲的错视,你愿意收起那块三生石吗?【6】依然没有谁,拾起我门前的那些诗行,早起的露水,渴饮如甘。我的诗开始孤独了。诗的孤独就是我的孤独,直接的侵入,让我感觉他的空虚,或者是我虚构的。我的门却是真实的,我想象从唐诗里落下一滴水珠,映着曼妙之脸,如花,万种风情。我在门的里面遥遥相望。这唐时的女子,在太阳升起之前突然隐匿,我只有在水一样雾气迷惘的夜晚,沾上墨迹。——门前的诗,受孕一尊抒情的铜像。今晨雨巷,映着伞下的足底,熙熙攘攘。带着爱情的伤感,我在早晨更早的时候继续孤独。1200字以上 初二 议论文
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伤感日记很想告别过去,开始新的开始,可过去的总过不去。那年春天,我出生在一个很偏僻的农村里。妈妈说,我能活着来到这个世界上是个奇迹,我能活到现在,更是奇迹中的奇迹。活着,作为一个词语,在我们中国的语言里充满了力量,它的力量不是来自于喊叫,也不 是来自于进攻,而是忍受,去忍受生命赋予我们的责任,去忍受现实给予我们的幸福和苦难,无聊和平庸。 我不觉得人非得为了某个人,某件事,某个理由而活着。忘了哪个名人曾说过:人是为了活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物活着。是啊,我,就是因为活着,而活着。妈妈说,我出生的那天晚上,妈妈很痛苦,当时医生告诉爸爸,大人,小孩,只能选一个。于是我离开妈妈身体的那刻,就注定无权来到世上。可是,奇迹眷顾了我,我吐出了平生以来第一口也是我延续生命的最后一口气。叫声很响亮,把当时在场的人都吓坏了,就这样,我活了下来。一个月后,我再次面临死神。体内的大肠套住了小肠,得马上手术。当时,医生告诉妈妈,我,没救了,即便动了手术,活着的概率也几乎为 零。由于妈妈坚持,我还是被医生推进了手术室。手术后,幸运的是,我呼吸还在。不幸的是,医生再次告诉妈妈,12小时后,我还没醒来,那么,心跳将会停止。妈妈说,那时她真的绝望了,看着时间一分一秒的过去,而我,仍安静的躺在那里,那么无声无息。正当医生宣布我死亡的那刻,我的叫声再次震惊整个医院。我活了!看到这,大家想必都很不可思议,我也一样,呵呵。后来,我渐渐长大,到了三岁时,爸爸妈妈离婚。外婆说:你爸爸很好赌,每赌必输,越输就越想把输的赢回来。刚开始输了他当场给钱,没钱就去偷你妈和你奶奶的 首饰,连你的金项链也偷了去。后来干脆赊帐,最后不仅输了个精光,把家也赔上了,还欠了一屁股债,哎,你爸要不赌,多好的一小伙啊!你妈也命苦啊……每每说起这些,外婆总要捂着脸呜呜地哭上一阵,而我,总是笑着叫外婆想开点,别老抓着过去不放,可心,却苦涩的要命。离婚后,爸爸妈妈各奔东西,而我,跟着可怜的奶奶一起生活。现在仍记得,每天天没亮,奶奶就趁我熟睡,挑着扁担吱呀吱呀穿梭在乡间小路卖大饼。因为年小不懂事,有几次醒来不见奶奶踪影,就嚎啕大哭,有时还穿着奶奶织的开裆裤,赤着皮肉裂开的脚,在天没亮的农舍里,走走哭哭,哭哭走走满大街地找奶奶。直到走累了,哭累了,喊累了,就在道旁蹲下来,腰里不停的抽泣着,只要一听到“卖大饼”的叫喊声,就拼命的往村口跑,我知道那是奶奶来了。到了白天,我就跟着奶奶去田埂,我常常采很多花放在脚边,一朵一朵举起来问奶奶叫什么花,有时还帮奶奶干农活,有时也拿奶奶放田埂上的镰刀玩,除除小草,奶奶总宠溺的提醒我:留神别把手割破了。而我很好动,不是伤了脚就割破手,手脚一出血,可把奶奶心疼坏了,我就矫情地扭着小脚哭喊着跑奶奶跟前撒娇。奶奶常常捏一快烂泥巴堵住出血的地方,嘴里一个劲的数落我,一说得说半饷。我就哇啦哇啦哭着直耍赖。把奶奶气的呵呵。奶奶常说地里的泥是最养人的,不光长庄稼,还能治病。不管我身上哪弄破了,都往上捂块湿泥巴。奶奶说的对,不能小看湿泥巴,那可是治百病的。 那么过了两年,妈妈来了。那天,奶奶正在地里干活,我就坐在田埂上耍着镰刀玩……后记:也许困苦的生活损坏了我的记忆,面对往事我通常显得木呐,剩下的也既偏是这零星几点的记忆。可对于奶奶这个人物,我的记忆,却是全部。1200字以上 三年级 日记
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怜悯、伤感6月23日,是我们学校四、五、六年级期末考试的日子。我带好东西,向学校进发。我到教室时,老师已经在开始左一句“认真”、右一句“审题”、上一句“仔细”、下一句“检查”地罗嗦开了。一百个箩筐的话终于念完,我们几个人一组的去找考室。考室找到了。前面的语文考试、数学考试都还算顺利,突然广播通知马上就要考品德与社会,大家都小声地抱怨起来:“什么吗,以前一直是下午才考的,现在又来个突击的思品(品德与社会的简称)考试,我的东西带都没带来!”“就是,现在复习资料都发下来了,又没时间背,万一是闭卷考试呢……”“但又不能排除是开卷考试,因为以前一直都是开卷考试。”大家唧唧咕咕地说。“唉,这就是咱们小学生的命运啊……”突然,也不知是哪个班的同学一锤定音,大家都沉默了。卷子发下来。“翻书!”“看复习资料!”接到试卷,考生们的脑子里第一时间想到的就是这些。于是,几乎在同一时间,“哗啦哗啦”的翻书声响起。“不对啊!”半分钟后,我后面的某男同学惊呼,“书里没有!”也许这位“大侠”的头起得太好了,导致了一起“夫唱妇随”的“连续剧”。突然,又不知哪位心细的大哥说了一声:“这卷子是五年级上册的!不是下册的!”一语终,大家定睛一看——果然是上册的试卷!“烦死了!”“退卷!”“我抗议!”“东西都白准备了……背来背去不累啊!”“就是就是!”“什么老师啊!”同学们大声地抗议,监考老师也慌了,三个教室的监考老师聚在门外不知给谁打电话。考室里,忽然某女惊呼:“这两位大哥带了上册的书来!快来抄啊!”顿时,带书的同学被其他考生们围住了。我愣愣地坐在位置上不动,准备待会儿“借鉴”一下他们的劳动成果(话外音:要想得满分自己去看啊,去看别人好不容易抄来的,这是明目张胆的懒汉啊~)。“你们在干什么呢!太过分了!”正当那些考生们正抄得起劲儿呢,忽然一阵男高音直刺人的耳膜。天啊,是熊主任!那些考生一窝蜂的不要命一般涌回自己的座位。“这是考试!谁喊你们抄答案了?再抄,语文数学统统记为零分!”熊主任凶得像一只豹子。考室沸腾起来,“这是开卷考试!”考生们的脸上很清楚地写着。“还有脸说!乱做都行!给我规矩点儿!”熊主任说完就气冲冲地走了,他去训下一个考室的同学了。同学们一肚子委屈,不甘心的坐在座位上。门外的监考老师摆着手臂悠然进来,嘴角漾着一丝轻蔑的笑,重重地、极具讽刺意味和嘲笑意味地说了声:“你们活该。”说完又哼着小调儿出去了。望着她离开的背影,我真恨不得大声训斥她,指明她的错误。但是,我不能。考室里安静得出奇,只听见笔在卷子上摩擦的声音。我的手上虽握着笔写着,但是我那双充满仇恨的眼睛却始终瞪着监考老师。那一刻,我突然觉得,那往日传说中高尚的教师形象轰然倒塌。大人,如果真是这个世界里的主宰,那么孩子呢?永远只能成为他们的奴隶吗?那一刻,我开始恨透了大人,好恨好恨。现在,大人们常对子女说:“现在你们都是小皇帝,都生活在蜜罐子里哟~”可是,你们可曾想过,这个世界,到底是在由人类主宰,还是在由人类中的大人主宰?这个世界,好像一切都是由大人说了算,我们小孩,只能奉养他们、服从他们一辈子……窗外悠然飘下几片树叶,好像在为我们感到怜悯感到伤……1200字以上 初三 记叙文
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伤感母亲节学生感恩作文 母亲节作文-伤感母亲节清晨的太阳, 映红飞鸟的翅膀,它的目光多温和啊!多像我的母亲。想起了母亲,这阳光下熙熙攘攘的尘世,便下起了绵绵不断的阴雨。不知不觉来到花店门前,眼睛突然一亮,我记忆中的母亲,好像与这鲜艳的花儿有关。店主笑吟吟地说:“先生,今天是母亲节,买一束花吧。”我心里一颤,啊,今天是母亲节,可我从来没有想起过。我这才确切地忆起母亲是很喜欢花的,各种各样的花儿都喜欢,我掏空了衣袋, 一样一束的买了一大把。我把花儿紧紧地搂在怀里,低下头来看它会笑的神态。我嗅到了春的暖融融的气息,像是童年的呼吸。迷人芬芳的童年,就像这花儿,但倘若没有了母亲,童年的花朵也就枯萎憔悴了。母亲是花朵上一颗颗晶莹的露珠;是黑夜深处看不见的根。街上的人来来往往,有抱着婴儿微笑的母亲;有拄着拐仗送儿子去闯天下的母亲。可我抱着花儿,不知该往何处去。世上所有的母亲,此时此刻在我的心中,是何等动人心魂啊!我的眼泪流了出来,因为我真的不知该去何处寻找母亲。我最后一次,去探望母亲的时候,是我妹妹打来电话催促我去的,她说母亲,一连五天几乎没进食物。当时我吓了一大跳,第二天拖着还没开完散学典礼的儿子,匆匆往家里赶。我万万没想到,母亲依然面带笑容坐在椅子上看着我。吃完饭,仍去厨房洗刷碗筷,我长长地松了一口气。第三天也就是2002年2月3日,我登上了由武昌开往深圳的火车。2002年2月10日下午5时左右,我接到了妹妹打来的电话,说母亲患了肝癌,要我快快赶回,跟母亲见上最后一面。我呆呆地握着电话发愣,这么多年了,我可从没听见母亲哼过一声啊!我简直不敢相信!我突然忆起母亲年轻时,对着脸盆吐血的一幕,那时我吓得快要哭了,她则平静地用一张纸,仔细地擦去唇边的血迹,手轻轻放在我的头上,抚弄着我的头发,然后五个手指头在我的头上重重地按了一下:“记住,不要告诉你爸爸。”一会儿,母亲好像想起了什么似的,从床上跳了下来,随即一阵风似的出了门。母亲回来时,手上捧着一大把从山上采来的鲜花,插在床头上,插在阴暗的房间里,轻轻地触弄着花瓣,闻着花香,对着花儿喃喃地说着话儿。那时的我,竟以为我母亲就像这花朵,就像这春天,年年去了,年年有。2月11日夜晚,坐在火车上,那远去异乡的灯火,仿佛是从母亲心灵里开出的花瓣,开在夜的脖子上,开在我寂寞人生的旅途上。上午7点时分,当我冲进家门时,母亲已停止了呼吸。跪在母亲的跟前,我泪如泉涌。大妹用颤抖抽泣的声音告诉我, 母亲在快要断气之前,仍没说上一声疼。更让所有的人惊奇的是,母亲是自己起床洗澡,不声不响地换上一身干净的衣服。她的眼睛因为肝的恶变而几乎失明,上厕所时,却不使唤儿女,自己悄悄爬起来,扶着墙壁摸索着去卫生间。母亲生命垂危之际,吐血吐得厉害,可她都坚持撑起上半身,将口对着地下的盆子,一口一口地吐,床单没有弄脏,地下没有弄脏。母亲一生给儿女洗了无数件衣裳,堆起来足足有一座大山那么高,离开人世间却走得如此干干净净。夜黑透了,四处静悄悄的,雨水滴在冰冷的水泥地上,凄冷而响亮。蜡烛之光,在风雨之夜挣扎着。它的身子慢慢缩短着,一颗颗泪珠儿似的光明悄无声响地落下,滴在母亲的遗体旁,最后凝成一朵朵鲜红的花瓣,绽放在母亲的灵前。母亲是喜欢花的,我竟忘了在母亲灵前插上一朵鲜花。我忆起这些片断,泪水打湿了衣衫。母亲是爱花的,可我从没有给我的母亲买上一束鲜花, 即便是母亲弥留之际。今天是母亲节,我所忆起的母亲,已躺在冰冷的泥土之中。母亲从没有节日,只有那长年累月趴在盆前洗衣的情景,在我的心灵中闪现。鸟语花香,阳光灿烂,街上行人川流不息,我捧着鲜花,渴望将它送给我的母亲,然而母亲却永远嗅不出我手上的花香了。我向一座山上走去,母亲的坟上,杂草丛生,呜呜的冷风吹过,草丛流水一般地响起。啊,母亲。在您生前,我没有给您买上一束鲜花,没有给您过一次生日,今天在您的墓前,我才想起了这些。我把鲜花一一插在母亲的坟上,花儿随风飘动,弥漫出的香气,仿佛母亲从我童年久远的巷子中,飘然而至。五彩缤纷的花朵,仿佛刚刚从童年的花园中,从母亲的花园中采摘下来的,带着湿润润露珠的清亮。树林哗哗作响,一只鸟儿啼叫着划向深邃的天空,划向一颗太阳。我何以要在母亲的坟前,复活一个鲜艳欲滴的童年,复活我那可怜的母亲呢?眺望昼夜不息的江水,我恍然大悟:那是一条永不枯竭的母亲河啊!一瞬间灵魂浸入了波涛滚滚的江水。1200字以上 四年级 状物
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冬、伤感、我出生在即墨,这个处在青岛之中的县级市。这里没有高楼大厦,没有繁华的霓虹和车水马龙,马路上肮脏的沥青里积攒了许多尘土,风吹起来会有尘土被悬起,然后被疾驶的汽车带出很远再落下,这样循环着,就好像许多人的生活,比如我。我叫小娜,家里人都很爱我,但绝不是溺爱,我记得在我上幼儿园的时候,就因为我吵着不进幼儿园的大门被打了屁股,他们对知识很尊重,从小便给我灌输“贫者因书而富”的道理,我学会的第一个字是飞翔的“翔”。那时爷爷带我去家附近的一个小学的操场上用树枝在泥土跑道上写下这个字,我们总是从学校后门那里的栅栏间隔钻进操场来,那段铁栅栏与水泥墙之间的空挡很大,并且就那么不加修饰的一直沉默在那里,没改变过。我印象中爸爸从来没打过我,事实也的确如此,我喜欢像小朋友们炫耀这一点,也总能意料之中的得到他们的羡慕,如此可见,从小我便如此虚荣。后来,我的小学时光就在那个写过“翔”字的小学里度过了。我的家人还是那么爱我,甚至有一次数学课,我被老师叫起来回答问题,后面的同学把我的凳子抽走,我出糗地一屁股坐在了地上,回到家哭着告诉爸爸,下午他就一脸蛮横地来学校了,不跟老师打招呼,直接进了教室,找到我,说的第一句话便是“你中午说的那个小孩是哪个?”我有点害怕,因为我爸爸不是什么太老实的人,他喜欢骑很大很大的摩托车,那种可以找来许多赞赏目光的摩托,我见过他和别人发脾气,一旦真的发火,后果很可怕。随后我指了指那个同学的座位,说“她还没来。”全班同学全都一言不发的注视着他,我的爸爸,这个在同龄人的父亲中,算是英俊的爸爸。庆幸的是那个同学当天下午因为要去医院拔牙,第二节课才来了学校,躲过了我爸爸的愤怒。事后我爸爸告诉我“那天下午他本来是要扇她耳光的。”外人听起来很可笑吧?因为一个玩笑就要打人,这的确够意气用事的,可是处于一个父亲对女儿的爱,其实不算过分,不过是过于冲动罢了。可就是在这种爱中成长起来的我,在五年级的时候开始开始慢慢接受一些残忍,痛苦,折磨,开始认识一切。很平静的一个夜晚,我和妈妈,爷爷奶奶坐在一桌家常饭菜旁等在外跑保险的爸爸吃晚饭。吸顶灯里透出的光线白得发蓝,家里的布局显得那么单调,却很干净。防盗门外传来掏钥匙的声音,然后是开门的声音,紧接着便是我爸爸走进门来,身上带着室外的寒气,手中的头盔表面遇到屋里的热气开始发白,他径直朝我走来,把另一支手中的纸盒子放到地上,对我说“小娜,看看我给你买的新鞋子,快,穿上试试。”,没有为什么。然后我一脸欣喜地打开鞋盒,从里面抓出那两只鞋,暗红色的,还有白色的斜杠做点缀,我的嘴顿时撅起来,嘟囔道“真难看!”在一旁挂衣服的妈妈也走过来,看了一眼鞋子,再看了看我难看的表情,对爸爸说“真的不太好看,太老气了,不适合小娜这个年纪的孩子穿,明天退回去吧!”我爸爸一声不吭的把鞋子重新塞进盒子里,抓起桌子上的头盔就往外走,连外套也没穿,我们全家人楞了5秒钟,等他把门用很大力气关上的时候,我们才发觉他要走,追出去时他不顾我们在后面拼命的呼唤,走出了大门。从那天开始家里很冷清,他还是爱我的,却不像以前那样和我嬉笑了,爸爸妈妈很少说话,几乎所有的话都是妈妈在说,我爸爸只是用很闷的声音回答“嗯”罢了,低沉的声音,像咆哮前颤抖的兽。随着我长大,慢慢了解了许多,我得知爸爸早就和一个女人在外面鬼混,那双引起争议的鞋子就是那个女人买的,那天爸爸兴高采烈地把鞋子拿回来给我,却听到我和妈妈说那双鞋的不好,他以为妈妈知道了他和那个女人的事情,便从此沉默。但实际上妈妈并不知道这一切,这些事情都是在我上初二的时候一点点清晰起来的。那段时间家里总是吵得要命,开始我也不知道为什么,只是以为那段时间比较忙而已,可是从我妈的目光里却总能看得出有什么秘密,她不告诉我,我也没问,本以为会很平静,没想到自己的眼睛却揭穿了这层把我隔离在喧闹之外的屏障——那天放学回家,我看到爸爸带着一个女人,骑着他视为宝贝的摩托车,那个女人搂着他的腰,爸爸用一只手扶着车把,另一只手放在他要上那个女人的手上,很是缠绵。那个女人我从没见过,没听说过,也绝对不是我妈妈。回到家我跑到正在做饭的妈妈身边告诉她我看到的一切,她突然呜咽起来,继而眼泪顺着鱼尾纹往下流,我不知所措地在一旁看着她哭。良久,她用袖子擦了擦泪水,把菜端到桌子上,然后看着我,一直看着我,眼神里有委屈,有伤心难过,有仇恨,有无奈,有许多……在我逼问下她终于坦白了,她对我说了家里的这些事情。她说“那个女人是我爸爸在外面养的,她说是那个女人让我们家不像家的,是那个女人把原本幸福美满的生活毁掉了,是那个女人的错,全是她!!”说这些的时候我几乎不敢发出声音,我从没见过妈妈这样爆发过,她的声音带着哭腔,吼到最后已经沙哑得说不出话来了,他平静了一会儿,说“小娜,你别因为这些事情影响学习,但是你要记住这个女人,永远记住她,是她让原本属于我们的全部凭空消失了!”那段时间我内心很纠结,上课分神,脾气暴躁,情绪低落,开始出现一系列不良少女的征兆。初中的日子我寄住在奶奶家,妈妈下班来看我,晚上回家里睡觉。凌晨的时候我抹黑下了楼梯,我不知道一向害怕夜晚的我怎么有如此的勇气战胜自己的心理不碰开关的,下楼的时候是光着脚的,因为拖鞋容易发出声音。我静悄悄地走到放啤酒的箱子旁,抓起一罐又一罐的啤酒,然后把他们捧在怀里,安静地回房。因为作业多,家人已经习惯我晚上睡觉很晚了,所以我房里一直没关的灯并没引起他们的怀疑,他们不知道,那晚我像是蜕变了,我扔掉以前的老实形象,没写作业,没学习。灯下,我把满怀的啤酒一瓶瓶排列在木地板上,然后笨拙地盘腿坐下,数了数,一共五瓶。我以前从不爱喝啤酒,但那天晚上,喝酒的欲望很强烈,我拉开拉环,液体们因为刚才上楼时的晃动产生了许多泡沫,溢出来,顺着瓶壁流下来,我抓起啤酒罐,吮吸那些泡沫,像是荒漠中的人突然找到了一点点水源,不想浪费一丝一毫那般。紧接着我一口口灌自己,我想喝醉,我太想喝醉了,这些事情压得我喘不过气,无法相信小时候因为同学欺负我就差点动手的爸爸现在竟然为了别的女人冷落我们全家,突然有种被篡位了的感觉,我认为,那个女人侵略了我爸心里每一寸属于我的位置,连一个角落也没放过!酒里的气体肆意冲撞着,混着晚上吃过的饭菜在胃里翻腾,弄得我很难受。我依然把啤酒往嘴边送,学着大人们咕嘟咕嘟地一饮而尽。那晚,啤酒的味道好复杂,又涩,又腥,又苦又咸,可我放不下手中的罐子,就是依恋着胡搅蛮缠的味道,后来我发现,那咸味是我的眼泪,别的味道就不得而知了。五罐啤酒,我全部干掉了,还是没有醉,我蒙着被子哭,我为我自己,为妈妈哭,被子里很热,几乎能让我窒息。眼泪流到枯竭的时候我把头从被子里钻出来,把东倒西歪的啤酒瓶从窗户那儿扔了出去,然后走到床上盖好被子睡着了。第二天我偷爷爷的烟,在女生厕所里抽。那是我第一次抽烟,最开始的那一口我被呛得几乎气喘,后来慢慢习惯了,上课铃响起之前我用手捧了一洼水漱了漱口,没有人知道我抽烟了,只是有女生议论厕所里有烟味罢了。第三天我逃课。第四天逃学。第五天因为班主任的教导,我把她撂在了地下……我几乎不认识自己,原来一个人变坏就是这么简单,因为一个充足的理由就足以破坏你内心正义。几天后的家长会,班主任把一系列状况告诉了我爸。我爸还是听我话的,让他来开家长会完全是应付学校,因为在老师的学生联系簿上,我写的电话号码是我妈妈的手机号。我不想让她失去所有希望和活下去的理由,所以只有瞒着他自己偷偷做一些自认为能发泄的事情来发泄。后来我在小区里看到了我爸爸,我问他家长会老师都说什么了,他说“你怎么把你们老师放倒了?”完全在我意料之中,我知道找他来开家长会的最大好处就是他不会批评我,可能是不懂得批评我,或是觉得这样可以让别人觉得他有多爱我。而且他不会把家长会老师讲的东西告诉我妈妈和爷爷奶奶——他们之间好似除了血缘关系,别的什么都不剩了。他说这句话的时候,是笑的,他是个叛逆的人,一直都是,所以对我撂倒老师的这件事情也没说太多,至今我记住的就只有一句“下次别这样了。”我知道爸妈之间的这种婚姻不可能维持下去,所以在初二暑假,也就是我开学就上初三的时候,他们离婚了。从小学到初中,这么久的时间,他们藏着掖着的感情终于可以光明正大了,签离婚协议书的时候他们没说什么多余的话,我也是。我坐在爸爸店里的那个旧年代留下来的旧沙发上,用手指拨弄铺在上面的凉席。第二天,他们就正式办理离婚了。我的家人对此很气愤,爷爷奶奶说“我们就是死也不会让那个女人进家门,死也不见!”我和妈妈很欣慰,因为有人和我们统一战线。可这种默契在持续了几个星期后就消退了,完全是人的贪念,因为那个女人三天两头给他们买衣服,他们喜欢得不得了,爱都爱不够呢,恨又何生?我看着他们殷勤的可笑嘴脸,恶心的几乎要吐晕过去!妈妈去了二姨家,我在小卖部里买了一盒烟,找了个角落不要命的抽起来。那是谁说的?“抽烟伤肺不伤心”。烟能麻痹我的思想,让我没有别的心思去想事情,我颓靡地顶着那截蓬松的烟灰。角落里,我像个乞丐。然后呢,生活一直都在过,妈妈几乎每天都要流泪,很虚脱,我给她熬稀饭,她不吃,她三天没吃一口饭,连走的力气都没了,知道虚弱得躺在床上,任我把吹凉的稀饭一点点喂到她的嘴巴里,她没有反抗,尽全力拒绝这粘稠的米粒。而我,彻夜失眠,已经有多少个不眠之夜我也无从知晓了,只是看到镜子里自己颓废的样子和黑眼圈,觉得有点惊讶。我从来不会在我妈面前表现出我有多么忧伤,我的泪和怨气都是在她背后发泄的,我不想让她觉得,我很脆弱,我们都很脆弱,然后就这么认了。我们就这么循环地折腾着,厌倦了也改变不了什么。生活这样过,爸爸和那个女人结婚了。那天阳光很灿烂,他们的笑脸更灿烂,灿烂得让我有点想要冲上去给她一拳的冲动,不过想起政治老师常说的原告变被告,我也就强忍着,打消了这个念头。我妈妈一直没有再婚,每当提到婚姻她就很抵触,像受伤了的小羊,低着头发抖。我知道这给她心里造成了很大的阴影,可是她拒绝看心理医生,反正这没有影响到她平日的生活,找医生的念头我也打消了。我妈妈没多说什么,只是有时用期盼的眼神对我说“小娜,你好好学,等你长大出息了,我们离开这个地方。”我也就应付着点头。她一直不知道,我处于多么颓废的状态,我在她面前总是精神抖擞,在别人眼里却总像是戒毒阶段的人,同学们都说“少喝酒抽烟吧!你再这样下去,怕是要折掉不少寿命了!”每当这时,我就低着头冷冷得笑,我知道,谁劝我都没用,除非让今天的一切都没有发生过!可是,这怎么可能?冬天,冷得要命。我却穿很少,只是一件长袖衫和风衣,尽管我在寒风中瑟瑟发抖,也依旧是这身打扮,不是装酷,不是做作,是我没有思考衣服这些不怎么有用的东西的兴趣。晚自习,总是那么安静,看书的,做题的,人们都很自觉,唯独我,总是兜里揣着一盒烟就从后门溜到科技楼去了。那里很静,我推开窗,腿耷拉着靠着墙坐下,很多次打火机的火苗刚冒出来就被大风给吹灭了,我乐此不疲的一遍遍点烟。有时候我能看得到吉他社里有学生在排练,全是艺术生,可能他们有这样的特权吧!吉他社的排练室在斜对面的一个小屋子里,那个屋子本是放体育器材的,后来盖了新的楼,这间屋子就空了……我听见有人在唱《那些花儿》,是个清澈的女声“有些故事还没讲完那就算了吧,那些心情在岁月中已经难辨真假”,听着听着,我就不自觉的哭了起来,是出声的哭,很久一段时间我没有哭出声来了,但这一次,我是真的哭了,我的声音被呼啸着的北风吹到远处,没人听见。我也会吉他的,我的吉他老师很好,在他的影响下我开始喜欢摇滚,喜欢那种野兽般的嘶吼,狂妄得不修边幅。只不过,那把琴,我太久没碰,一弦和二弦已经有点氧化了,音也不准了。可此时我好像重新抱起那把大民谣,弹我熟悉的旋律,唱那些歌……下晚自习的铃声想了,过了一会儿,原本空旷的学校就积满了熙攘的学生,大多是研究那些公式,结论,我对我自己说“我真的受够了!”频繁的逃课使我不得不被班主任视为重点观察对象,倒数第二的同学倒是对我很好,因为有我在,他就不会得老末。学校里,我没有朋友,或者说,那些所谓的朋友在我眼里就如同为学习卖命的行尸走肉,我们在一起的没有话题,无非是谁的钢笔掉了让我帮他见一下,谁的例假来了问我借卫生棉罢了。说穿了,就是利用与被利用的关系。教导主任在快期末考试的时候找我谈话,说“你是我们学校记过最多的,你要是再这么下去,我们就要开除了,你以为老师在学校里都是陪你玩,陪你藏猫猫的?你在家里有人惯着你,在这可没有!你给我想清楚点!你一个小女孩怎么这么不知廉耻?!”她亢奋地一口骂完我,然后甩手就走了,我撇着眼看她,大声吼道“哼,什么叫不知廉耻,我还没到卖身的地步呢!要真那样你得怎么教育我?估计你就不承认我是你学校的学生了吧!”我知道我要毕业了,我必须得为刚才说出的话付出一定代价。晚上我很晚才回家,妈妈问我缘由,我就说是因为学习压力太大,出去散了散心。其实无非是跑到酒吧里听人家唱摇滚,摔摔瓶子骂骂人罢了!但我知道,我瞒不了她多少了。期末考试完,我妈接到了学校劝退的通知,什么也没说,她一直都在笑,笑得很可怕,我知道我对不起她,可是学习毕竟不是我要的路!我要的,只是解脱。夜晚,路上除了我几乎没什么身影,但却从各处传来喧闹的声音,我依旧裹着那件风衣,站在寒风中发抖,影子被暗黄的路灯拖得很长。我去了那个酒吧,上学时常去的那个,老板是个孤独的汉子,没什么亲人,所以他的酒吧依旧开张,恐怕是这条街唯一的一家开业的店面了吧!店里有几个喝酒划拳的青年,回家的火车票买不到了,只好留在这个地方继续熬着,我走进店里对老板打了个招呼,他欣喜的叫我的名字,说“小娜,没回家呐?”我答他“哪还有家?什么是家!”他见我情绪不稳定,从柜台拿了两瓶啤酒,熟练得起开瓶盖,说“心情烦那我们就不说烦心的事,我们都是游荡的人,没什么目的地,没什么追求,为了我们的共同点,我们干!今晚的酒,你想喝多少就和多少,我请客!”我毫不客气地把啤酒往嘴里灌,有一部分顺着嘴角淌进领口里,灼烧我寒冷的皮肤。其实本来应该赔我妈回娘家的,可是我实在对那个地方没什么兴趣,她也看出我的想法,没强迫我。爷爷奶奶家,自从他们“叛变”以来,我就再也没有去过。妈妈已经不怎么拘束我了,对于劝退的事情我们当然是考虑这个建议,明年开学我就没必要去报道了。多好,真的很好!我想起了我的吉他老师,打了个电话给他“喂~师傅啊!《痛哭的人》和弦是什么来着?”我用痞子腔问他,然后找了纸和笔,记下他说的“EmG D C”,走到酒吧里那个小小的舞台上,点了烟,抱起一把吉他开始唱起来“今夜的寒风将我心撕碎……”这个冬天,好冷、好伤感。1200字以上 初三 书信