疲惫逃离

表面上不安于现状，骨子里却惧怕变化，这似乎是我与生俱来的特性。犹记得今年的三月，我为今后的学习生活做出一个决定：上中学后离开西城来到海淀。那天是第二次乘地铁，走在人头攒动的西客站，内心并没有多少忐忑，似乎还有一种解脱感，因为这次车通向外面的世界。而在那个生活了十多年的城市，我找不到自己的位置与方向，选择逃离是最好的方式。

海淀的天空灰蒙蒙的，这个包容了太多太多的城区似乎已经厌倦了接纳，于是面无表情地伫立在那里，冷冷地看着每一个怀揣梦想的陌生面孔。我不知道它会不会最终接纳我，甚至不知道自己会在这里做多久的停留，走在大街上只是觉得猎猎的热风吹得脸生疼。无暇顾及街边的风景，我拉起衣领，提起书包走向暂时能够容纳我的去所。

一直都害怕没有根的状态，但终究是加入了十一中学。没人强迫，也没有人欢迎我的到来。可是我没有梦想，甚至没想好怎样在这个集体中立足，就这样打着见见世面的幌子，来了。接到考试通知书不久，就望见了漫天的大雾，不知道这意味着什么，布满天空的氤氲，让我无法苏醒，开不清未来。一晃三个月过去了，我收到了录取通知书。似乎从没想过，到那个陌生的环境、陌生的集体后要主动去做什么，事实上我也不知道自己该做什么，每天都是在无尽的等待和彷徨中度过，偶尔会有焦虑，甚至一种莫名的恐惧和落寞感时时向我袭来。最初，我以挑剔和审视的眼光来打量那里，发现自己终究是底气不足。于是我尝试着去适应变化的节奏和习惯，可事实上任凭我怎么努力，骨子里总觉得自己只是一个局外人，抹杀不了客居他处的愁绪，便觉一切努力的讨好只是徒劳，这不是我喜欢的方式。

时而感觉身体不适，眩晕、胸闷，我憎恶这样的状态，但这种情形的持续却促我思考一些平日殆于顾及的问题。我是一个不太积极，疏于动脑的人，喜欢把所有的问题堆积在一起，到了非解决不可的时候才去想，于是便常常陷于被动。不甘于平庸，却喜欢平凡的生活方式，惮于付出，却奢望回报，常常在得失之间苦苦纠缠，身心惧疲。会时常缅怀年幼时为追逐愿望的激情，那种做一件事情时如入无人之境的超然心态，是我遗失已久苦寻不回的。

我惧怕无所事事，无所适从的茫然。只要在专心致志做一件可以改变现状的事，哪怕被整个世界忽略，我都不会觉得痛苦。可反过来，如果所有的人都在井然有序地忙碌，而我却插不上手只能在一旁发呆，则这种感觉会令我痛不欲生。依我的性格，将来生活的现状也许便是如此，这正是我时感忧虑的症结所在。我将来到一个全然陌生的环境里，仿佛一个入侵者，所有的人都用审视的眼光看着我，我却无法及时调整融入进去。觉得不快便想改变，这是人的本能，我没有丧失，是时候给自己的生活注入一剂亮色了。