想念
爷爷:
在天堂的你好吗?你离开我们已经100天,每天想念你的我们,似乎每个人都在不自觉地数着每一天,心一直很痛,而积淀的回忆是那么清晰,每天都会想起你,感觉你从未离开过,一直在我们身边。
总想起与你有关的所有,你的模样,你的笑容,你的生气,你吃到奶奶给你做的好吃的时候的开心的样子,整理抽屉的你,每天清晨拿扫把的你,挎着包去集市的你,骑自行车的你,给人把脉、开药方的你,帮人处理伤口的你,总在门口等我们回家的你,看到我们回家时开心的你,爱吃我给你带回去的甜甜的雪梨的你......生病的你,做完手术那晚的你,大年夜时的你,离开时候的你.....
妈妈说,我是4岁从中山回到家里,一直在你和奶奶的身边长大,这16年里的时光里,满满的都是你和奶奶的呵护和爱。记得小的时候,还没上学前,我总跟着哥哥姐姐们一起在家附近玩,河里抓鱼、小沟里玩泥巴、屋后玩捉迷藏、偷摘隔壁家的果子杨桃,记忆中总是从天亮玩到天黑,除了吃饭回去,然后傍晚时,你或者奶奶就会扯着嗓子在家门口喊我们回家,然后在天井里给我们洗澡,不过那时,你都不让我们乱弄你的肥皂,只是把我们使劲搓,因为身上太脏了。6岁之前,家里人都不让我去上学前班,所以每天都眼巴巴地看着哥哥姐姐们去上学,每回下午他们做作业的时候,老爱在旁边烦他们,玩他们的笔和作业本,其实,那个房间墙上的乱涂鸦(现在还留在墙上吧),我也参与了好多,只是,因为年纪小,撒撒谎,你和奶奶肯定不会骂我的,所以,姐姐和哥哥们背了不少黑锅。
上学了,上学了!你和奶奶最不担心的就是我的学业了,应该是庆幸的,我喜欢学习,成绩也还不错,学前班、小学,每天只要好好玩,学习时间好像每天都很短,只是在下午回来时,趴在椅子上写两页作业,而你每次都会说“为什么不进房里坐着写?眼睛会坏的",还有就是拿回那一张的试卷给你签名,还有用一朵小红花换爷爷你奖励的1毛2毛钱,要是学期末的奖状,你就会奖励多一些,会是一块呢。小学升初中考时,因为生病,考前快2个月都没上学,但考的结果,让人很意外,竟然是镇上第三名,还拿回了第一次的奖学金(小学从我那届开始就差不多取消奖学金了,很可惜的),还记得那天你开心的样子,不停地夸着,一直在看我的奖状和装着280元的信封。那是我第一次知道,原来我可以用学业上的认真给家人带来快乐,很幸福的。
初中和高中,因为要升学考,在前两年学习状态和心态还好,到毕业那年,心态就会比较紧张不好,很容易没自信,所以,成绩很容易像过山车一样,跌宕起伏,很让人担心,所以,每次你都会在旁边给我加油打气,还记得高三第一次模拟考时,考的差极了,打电话给你和奶奶时,竟然哭了,而这哭除了你和奶奶,连爸爸妈妈也不会对着他们哭吧。可是,初中升高中考没考好,差2分没考上爷爷你一直想我考的梅州第一的高中,你一定很失望,可是你反而一直安慰我,告诉我哪里都可以好好学习的,没有像其他人一样责骂我,给我加各种考砸的理由。还有12年考的高考,明明也不是很好,可是爷爷你总以我这个孙女为傲,即使没有选你一直想让我学政治的学校专业,还是很开心的支持我选医,还一直说让我好好学,要教我你的中医。
14过年时的那晚大年夜,喝完红酒的你开始觉得不舒服,可我只能给你用风油精擦一擦,按按摩,什么都做不了,之后的那3天,你的不舒服和虚弱越来越严重,看着那两天白天的你。明明晚上睡觉前会害怕担心,所以总在睡前从3楼跑下1楼,去看看你,跟你说完晚安才去睡觉,早上也起得很早,想早点看到你,可是,我就是一个大笨蛋孙女,竟然一直就这样放着你,以为你和之前一样的不舒服,休息休息会好的,没早些看医生,对不起!你离开的那天中午,之后的三天,每一幕幕都很清晰,似乎那时的每一刻都深深地烙在记忆里,每回忆一次,心就痛一次。
爷爷,有你在的20年,很想用一切可以写的文字把它们都记写下来,那回忆中一幕幕清晰的场景多想用胶卷或影集把它们都呈现记录下来,太多,太多,我永远都写不完,记不完,但永远都不会忘记,所有都深深地印在我的心里,深刻的。
爷爷,之前问过你,现在最想看到燕为你做什么,最大的期盼是什么时,你的回答总是:“当然是看看你的另一半,或许我还能给你把把关,一定要找一个很好很好的老公哟,像珊表姐的斌哥哥一样好,对你好的人,可是,担心我看不到”。那时总是忽忽悠悠,糊弄你过去,其实,那真的是你对我很大的期盼,我会好好加油的,让自己变得更好,找到很好的他。还有很重要的,要好好学,走好学医的这条路,像爷爷一样,比爷爷更厉害。
……太多要说的,但写不完,深藏在记忆里,永远。
跟爷爷你不能说谢谢,要说的是“我爱你,爷爷!你永远都在我们的心里,永远爱着你!”
永远爱你的孙女
想念
和母亲吵完架后,我感到一点无助。记得奶奶在世的时候,母亲一打我,奶奶就上来保护我!那时我知道我在家里有一个保护盾,是她!整整保护我17年!现在我的保护盾失踪了,我没有了她的保护,身上常常疼痛的痕迹。我挨了打,我想哭…………我好想大哭一场!(虽然我是男生)但想一想,哭完以后还是无济于事啊!没有了保护,我是一只丑小鸭,没有赞扬,只有耻辱!没有了保护,别人打我了我去找谁啊?现在只有俩个大眼球在硫酸浸泡着,我控制不了我的泪水!一滴两滴三滴
年是一个厄运!在满心欢喜的迎接新年到来的时候,惊喜再次降临在我的身上!!!
11月的一个平常的星期六,我在家玩着电脑。就在这时,门外有人在敲门,我出看了看,原来是俺张大爷,看他气喘吁吁的样子,我就知道有不好的事情发生!他对我说:“小琪你赶快回家,你奶奶病的很厉害,快回家去看看!!!”我听他说以后,我又回到电脑前,玩起了电脑玩了一会儿,我就坐上车蹿到了家里!当我气喘吁吁的飞回家时,奶奶已经不行了!我震惊了,我没有哭。看着奶奶开心的笑容,我流泪了……..我是一个罪人啊!在奶奶奄奄一息的时候竟没有在她身边!我真的意识到错了!就在这时,姐姐说:“琪啊!你奶奶没了,你以后就没有奶奶了,没有人疼你了!没有人给你做饭喝了!没有人看着你了!你以后家找谁啊!”我哭了,我伤心…………我的心是不是铜铁做的,我沸腾的血是不是已经干涸了!
我是一个罪人啊,我错了!奶奶你回来吧!我想喝你做的饭,我想让你搂着我睡觉,我想和你,和我全家过完剩下的365个季节!但这是非常的不现实的!今年家里只有我和妈妈,姐姐嫁人了,她走了!爸爸在7年就飞奔到月球上了,奶奶你又去找俺爷爷!家里没人了!今年我过的最不开心了!家里没人和我玩,没有和我一起放鞭炮的,没有说话的!我难过啊!我想你了奶奶,我也想爸爸了!
你们在上面要过的好啊!我们在下面会好好的过的!我会好好学习的,我会听话的的!
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想念那一刻友谊之种落在我心间历经轻狂岁月历经风吹雨打渐渐地,它长大了并且枝繁叶茂了每一片叶都刻下了我们的回忆每一朵花都传递着友谊的芳香过去变成回忆早已变成停留的美好现实等待着接受想念无时不刻但悲欢离合,人之常情所以让我们带着岁月的泪水奔跑让青春年华精彩的绽放去迎接新的未来100字 初三
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想念时至五月,春光正盛,春天的清新、向上之气在大地间蔓延。我乘着这股气息,一路来到了我两年前离开的老家。进入村界,几乎一路两边都偶是油菜花。到了黄海公路桥的桥顶,向下望去,长长的通榆河从桥底穿过,我们以前经常在夏天的傍晚来到这大桥边乘凉,所做的事情就是看穿船,看装着各种货物的大船往来穿行。那天,我又看到了曾经最让我兴奋的景象:数十条大船被连在一起,延伸到看不见的远方,伸至天边“黄河之水天上来”,这数十条运船,好像从天而来,宛如浮在那天来之水上面。这样的情景我始终记忆犹新。在河的两岸,都是大片大片的田野,随便朝哪片田野望去,全是黄色的油菜花。到了目的地,周围都是很熟的人。在那里,家家都是两层的小楼房,大门几乎整天都是开着的,闲的无事,就出来玩玩、走走,随便什么时候都能拿个小板凳到门口坐着,看报纸,享受着外面的凉风。邻里之间也经常出门,走几步就能到邻家去,经常交往,关系十分密切。以我个人感受来说,这跟在我新来的城市小区里,是很不一样的。要是阿紫非长假期间,邻里之间几乎从来不交往,也不见其他人出门,关系很淡。在那里,还有很让我想念的地方,就是那里的风景。吃过中饭后,我来到田里,去看那油菜田地。来到田边,满眼望去,皆是一片绿黄相间的世界。我踏入田间一条小道,进入这世界中。高高的油菜花随风摇摆,甩出阵阵清香,将我往更深处吸引,我感觉我被油菜花围了个严严实实,我伸出手,拨开挡着我的油菜花,向前走去,周围大小的蝴蝶、蜜蜂飞来飞去,它们也抓住了这大好春光,辛勤地工作着。我渐渐走出了这一部分黄绿相间的世界,走上了一个隔着两片田地的小土坡。我回身望去,好像看见一张无比宽广的黄地毯,这样宽广的景象,让我心胸顿时开阔,心情十分舒畅。这样的景象,让我十分想念。不久我又要离去,每当想到这些事情,我对那里的想念之情就油然而生。750字 初二 散文
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想念每天零点的钟声敲响,我就闭上眼想着你的脸,缓缓进入梦乡。——题记爸爸,午夜零点的钟声轻轻响起,我开始想你!进入高中的生活之后,每天晚上总是奋斗到很迟。在干燥的空气中充满了紧张的学习气氛,在纯白的纸上有我写字的声音。我把我的生活填得很满,我让自己不停的做题,不留一点时间。因为我害怕当停下来时,我就会想起你。你总是扰乱我所有的思绪,让我从快乐变得忧愁。你让我无法专心做任何事,让我的心情一下落到谷底。爸爸,你知道吗?你对我的生活已经扬成了一种干扰,但是我却不想离开你,我也离不开你。真的!这一次是两个月,比起上一次一年半的时间没有看到你,这一次似乎很短。但是这次的想念却不比上一次少。我克制住自己不去见你,给你的新家留了空间,也给了自己一个疗伤的时间。我害怕我会忘记你的眼,你的眉,还有你轻轻抱住我的温暖。其实我真的不介意和他共享一个爸爸,我只是希望你可以分出一点时间来陪我,而不是像现在这样等着我去找你。你真的不是一个好爸爸,可是我却那么爱你……我用一种特殊的方式想你,就是在零点想着你的脸入睡。可是我却没有办法让你呆在我身边久一点。每次我都决定不再去找你,因为你从来不会主动来看我。但是每次我总是先低头,仍然主动去看你。爸爸,没有了你我的生命会缺一角,但没有我你的生命依然完整。对我来说你就像一轮残缺的月,虽然残缺很美丽。慢慢的,对你的想念变成了一种习惯。虽然每次想到你心还是会痛,但是对我来说你还是很重要。我愿意原谅你的一切过错,甚至是你的背叛。我不奢求你回到我身边,但至少你应该向我证明你还爱我。难道这些都只是我遥不可及的梦想吗,爸爸?在零点你占据了我大脑每一个地方,但在梦醒后我就会把你忘掉。我用这样特殊的方式来想念你——我亲爱的爸爸。700字 高二 记叙文
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想念——《想念》对你的想念,依旧那么强烈。骑单车到很远的郊外,坐在山顶吹吹夏风、听听歌、然后闭眼想你。手拉手走很久的路,喝着温热的奶茶、手里还拿着冰棍儿,在路边的秋千上打发时间不愿说byebye。回家无论多晚,都能看到窗口暖色的灯,还有冰箱里的还未吃完的半根火腿肠,拿出来就吃。夹在书里的小纸条,压在枕头下的耳机,泛黄的老照片,箱子底破旧得还舍不得扔掉的玩具。★盛夏里的一段小时光,我想,应该是美好的吧。2010的快乐男生。精彩纷呈。正在心里感叹,长江后浪推前浪、前浪死在沙滩上。喜欢李行亮,不是因为他的外貌,只是单纯地喜欢欣赏他的声音。特别是他唱的那些英文歌。喜欢刘心,喜欢陈翔。陈翔的外貌很像古代的那种妖孽美男子。特别是他的眼睛,里面饱含的是什么,忧郁?亦或是深情?还喜欢delay组合。我喜欢他们的原创歌曲。特别是《天涯》:风花雪月你统统都不要我拿什么来换你一笑陈翔唱的那首《想念》是袁惟仁的。太太太销魂了。我的魂都被他勾走了。★我在异乡的夜半醒来听着完全陌生的对白当初那么多的勇气让我离开我却连时差都调不回来我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我在异乡的街道徘徊听着完全陌生的对白当初那么多的勇气让我离开我却连时差都调不回来我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念我的夜晚是你的白天当我思念时你正入眠戴的手表是你的时间回想着你疼爱我的脸我的夜晚是你的白天当你醒时我梦里相见只为了和你再见一面我会不分昼夜的想念from:殿拾壹。750字 初一 诗歌
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想念月假回家时,在家中翻箱倒柜,漫无目的地寻找着一些过去的东西。在一只大大的纸箱子里,我寻到了一本厚厚的日历,一九九八年的日历,心中某个地方被触动了一下。仔细地回想,才忆起,一九九八年,是奶奶去世的那一年。在我依稀的记忆中,那时的奶奶家中总会放上一本日历,每过一天,奶奶就会一边念叨一边撕下一页日历,一本日历撕完,新年也就来临了。那时,过年时我在奶奶跟前唱歌跳舞,笑嘻嘻地接过一个大大的红包。奶奶就会摸摸我的头,笑呵呵的,那时我总觉得,奶奶那花白的头发随着他的皱纹一起欢快的抖动的样子,特别有趣。奶奶总喜欢用她那粗糙厚大的手握着我的小手,一老一小在夕阳下走过青石板路。她总给我讲一些古老的故事,一遍一遍,不厌其烦。现在我回想起那幅画面,依旧觉得很美很安详,那种沉浸在夕阳余晖中的安详。夏日的夜晚,繁星满布,奶奶总会端出他亲手熬制的绿豆汁,清爽甘甜,我至今都再也未喝到过那种属于奶奶的味道。她会与我在院子里那棵香樟树下乘凉,一边用扇子替我驱蚊,一边跟我讲过去的事情。我望着奶奶饱经风霜的脸,幼小的心里生出一种微妙的感觉,一种仿佛已过沧桑的感觉。奶奶已经去世十年了,整整十年我不敢也不愿再回忆起奶奶对我的好,怕一想,就会有某些感情从内心泛滥,不可收拾。时隔十年,我面对这本日历,才敢去回忆过去的种种。奶奶走了,留下她未翻完的日历与对孙女的爱与世长辞了。妈妈说,奶奶走的那天,正值夏季,炉上还炖着绿豆汁,惦记着给我喝。我那时傻乎乎的,只知道一个劲儿地喝那壶绿豆汁,一直喝,一直喝……我把头埋进日历里,眼眶迅速的红肿,轻轻的呜咽了起来。日历边角有些微微皱卷,我将它抚平,小心翼翼的放入箱底,让它带着我儿时的记忆一起泛黄吧。曾经听奶奶说,人死后会在天上看着她的亲人,于是,我抬起头望着天,眯着眼睛对奶奶微笑。不知她能否看到,我对她的想念。750字 初一 写人
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想念想念蜕变为思念只是一相情愿思念蜕变为痛苦一个人独自哭泣痛苦蜕变为痛恨恨我自己为何如此不争气想念蜕变为思念思念蜕变为痛苦痛苦蜕变为痛恨被遗忘在了时间的走廊变成了永远100字 一年级 诗歌
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我想念她古青色的石板上爬满了朵朵青苔,幽幽的散发出些许凉意。偶有一抹阳光射入,迸碎了一地的苍凉,零碎的阶石里,有我走过的足迹,层层落叶里,写满了我的成长。小的时候,每次闯祸,都是奶奶替我出头;每次撒娇的时候,奶奶总是有求必应;每次高兴的时候,都是奶奶比我开心;每次难过的时候,都是奶奶来安慰。想起这些点点滴滴,我都会不由自主地鼻子一酸,眼角总有几颗泪珠落下。现在,她再也没有保护我,2008年,我永远的失去了最疼爱我的奶奶,她离开了,离开了这个世界,离开了被病魔折磨的时光。她曾凭死在生死桥上回来一次,为了见他的儿孙!可最后,她还是被残忍的病毒夺取了柔弱的她!他离开世界前,曾对我说过:“孩子,不要想念奶奶,奶奶要和你玩个捉迷藏,奶奶不会被你发现,奶奶有空就到你的梦中找你,我们拉钩钩……”说完,她伸出尾指,我当时很小,不懂事,高兴的合她许下了这个承诺,奶奶,没过多久,手垂下来了,大家嚎啕大哭起来,可是我却不懂得怎么回事……知道现在,我才知道,奶奶不是和我捉迷藏,而是去了天堂享受天伦之乐……现在,我长大了,懂得自立了,我想奶奶在天堂会很开心,我现在也不知道奶奶过的怎么样?没和爷爷过的日子是不是很孤单?奶奶,孙女好想你,你怎么就不能看着孙女成长,您生前那么好人,为什么好人就没有好报?奶奶,如果有来世,我还要做你的孙女!500字 一年级 记叙文
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最想念的季节算命老头告诉我,三十岁以前无论如何不能沾惹女人的,否则毕宝亮这个人就完蛋了。十七天之后的现在,我所要强调的现在,是时间的现在和空间的现在,我忽然决定要娶那个女人为妻。你知道吗,那个女人——老天爷,我还没有搞清她叫什么来着。那个女人,在雪漆的桌几对面站起来,转身走了,经过从玻璃窗洒进的一泼秋初透明的阳光里,半高跟鞋突地拐了一脚。她是那种大街平地上好好走着路也会一下磕了跤的女人。如果早那么一点点,或迟到么一点点,就走过去了,然而不多不少就是现在,我决定了,娶她为妻。而且立刻就后悔了。事情是这样的。她叫廖香妹,本来在一家旅游杂?社工作,据说曾经写过如何野外求生之类的啥专栏,且于某期上刊有几张她穿着极其臃肿的雪衣攀登大霸尖山的照片,照片的主体无非是介绍譬如像马达拉溪登山口、五峰检查哨、三零五零高地,或者一块写着「此地有狗熊出没」的木牌坊。我是非常相信她有这个本领——野外求生。因为不多久她就爱上他们那家杂?社的后台老板Henry王,Henry王是否爱她不在我的了解范围内,但是他给了她一个他们的结晶却因自己是有妇之夫而无法对她负责!对于这种男人,我只有两个字送给他:卑鄙。至于这种女人,除掉一个蠢字,还能说什么。廖香妹决定离开Henry王,转到一所晚报做事,更蠢的是,她决定把这个结晶生产出来。为了要赋予此结晶品一个姓氏,她必须马上找一位男人结婚,婚后一年内,也就是说孩子出生之后,即可离婚,悉听尊便。总之她理直气壮开始为她的孩子找寻姓氏,说她理直气壮,是因她亦晓得自己是年轻漂亮的。头一位被出上的是她专科时代同班同学,姓钟。所以找上那人,只因为他的作家身份,根据廖香妹的理论,作家通常比较超越礼教。你可以想见,她带着一份契约书和印章去找人家的时候,那副坦白而幼稚的可怜样子。姓钟的说让他考虑几天,并亲自从住宿的山上送她下山搭车,还请她吃了碗牛肉面,面对如此一分女流,你似乎很难放她一人饿着肚皮就走了。不多日姓钟的打电话来,表示愿意帮忙,但她婉拒了,理由是钟氏家族过于庞大,牵扯大多会毁了他。然后她找到老高。老高也是位摇笔杆的,不过她找老高却真是错了。老高洁身自爱,好高名,他那种人,假如要避嫌,会连他亲生爹妈都要避。为了解脱对眼前这个?D艳女子的愧歉感,老高把廖香妹推介给我。笑话。谁不知我毕宝亮系天下第一现实鬼,孤家寡人奋斗几年,好容易弄到半片楼上,五架中文打字机,堂堂是家有牌有照「功昌」打字行,目前打算再买进一部机器,增设打字补习班。在这世界上,我们家除了我,只剩下小鬼角角跟我住在一起。角角是我妹妹的小女儿,满嘴蛀牙,古灵精怪,从三岁便跟着我,妹妹一直把她寄养在这里,每个月付点钱?房东老大大照顾。我的理想对象,她必须身体健康,不用太美丽,也不至于丑陋,笨一点没关系,手脚勤快就行,最好也懂打字机。老高约我出来,诸般如此叙述一遍,分析我反正没爹没娘,又有些自闭症倾向,人际关系素来单纯,更何况那女人家中颇有几个子儿,跟她谈条件呀,铁定捞一票不成问题。笑话,捞钱方法多了,此辈女人之钱,说什么,我也咽不下这口气拿。于是老高便把我留在一处叫做「满天星」的欧式自助餐店里,老高走了,留下独自愤懑冷笑的毕宝亮。我太明白了,漂亮女人,十个里头九个骚,不骚也蠢。廖香妹对面坐着,知道我都知道她的来历了,省掉开场白,代以固执的沈默,两人只有看着桌上她长脚杯里的柳橙汁一寸一寸被吸去,最终吸乾了,杯底里出两三颗柳橙种子,看着她拿吸管一下没一下戮着种子和杯底,我以为有必要打破今人窒息的沉默了,她却忽然抬起头,看着我。你晓得吗,看着我,我是指真真正正看进我的眼里、心里。同时因着此处靠窗角落充分的自然光线太好,我看见我的一张睑却落在她深褐色的瞳仁上。她说话了,「你认为呢?」声音像漂白过,直直的,很刚性,令我激怒。我是每每情绪不平衡就会口吃,注视瞳仁里的那个我,说:「我,觉得,你,你这样做,太笨,笨了。」她仍然定定的望着我有一会儿,垂下头,叹了口气。「我也是觉得很笨。」似乎她对她的笨认为很应当,我生气道:「你还,还很年轻,也很,美,美丽,对不对。根本,本没必要,要这样做嘛!」我简直愤怒我的口吃,只好不顾她的惊愕,突兀的离开座位,站到窗玻璃旁,背朝她深呼吸做了几个扩胸运动,这是治疗口吃的唯一偏方。我望见街边卖水煮花主的摊子蒸散着腾腾白烟。然后回到座位,我说:「为什么你不拿掉?」她垂着眼帘不讲话。你不得不承认,她的确是个漂亮的女人。不过对我毕宝亮而言,漂亮二字的同义词便是:草包。我说:「你结婚了还不是马上只要离婚,带着一个小孩,你要养他,要工作,即使要再结婚,总不如你一个人的机会多,条件好。如果你及早拿掉它,一个人你可以重新开始,没有人会知道你以前发生的事,你可以找一个更好的先生。而且——」要命的是,讲着话我又无法平衡了。「关于你想给,小孩找个姓,姓的做法,很迂嗳。根本不,不通的。」她软弱的答覆我,「这些,我也都想到了。」想到了?想不通,有屁用。久久,两人就望着桌面上一块阳光发呆,阳光透过玻璃长窗,透过玻璃杯里的冰开水,折射在桌面,歙歙跳动。她终于又抬起头看着我,抱歉的笑了,「就是想把小孩留下来」「这对你有,有什么,好处?」我努力克制住咆哮。半天,她很困难的,试图说出她的话。「我对他——算很认真的吧。其实,在一起的时候,他对我也很好。就是这样,想把我们的孩子留下来。」大概从我的脸上读出了困惑,以及不屑,她放弃了试图,轻佻,说:「也没什么,光是想生出来,看看像我还是像他。很好笑罢。」我非但笑不出来,且无法克制的把十根手指头关节一溜掰得枯?枯?作响,因为我必须冷酷的回答她:「老实说,我,我真的没办法,同意,同意你这种,想法跟,做法。」她倒笑了。望着我说:「我也是觉得没办法同意,真的。」她说得很天真坦白,使我怀疑她单是为要替我解除窘迫。跟着她便拾了皮包,笑说:「真的,没关系。」站起来,停顿了一会儿是要等我跟她招呼一声再见,但我坚持平视着她的裙摆不发一言,见她转身走了。很奇怪,今天屋里的光影层次清楚极了。她从明亮一点的光里走进更明亮一点的光里,在那里突地拐了一脚,走了过去。不可置信的,我发现是我的声音喊道:「喂——」她听见了,但她仍然继续走去。我追上前,跟她后面踢踢拉拉下楼梯,自动门先后把她和我放了出来。她回身望向我,说:「真的没关系……」脸上都是泪。你晓得,生平我最痛恨女人的眼泪。此刻我却痛恨站在那里一位长手大脚的毕宝亮,痛恨从女人眼中看到她看到毕宝亮浑身暴露无遗的只有一句话:「我愿意。」的确,我愿意。我愿意我从来没有遇见过这个女人!「都是夏娃惹的祸呀。运乖如我,只能怪,都是秋天惹的祸,阳光惹的祸。现实如我,不料一跤绊到逻辑外,你说,除了运乖,还有什么?两人先去买了一袋煮花主来吃,此是对于我们的关系我第一次付出的代价。当晚回到家,也是第一次,我才开始注意到我的家,坐在沙发椅里,一件件家具扫视过去。属于处女星座的天生乖僻,我是连花瓶中的一根草枝如果未能按照我的审美观插放,都会一天不自在的人,一旦想到即将有女人住进这栋房子,我彷佛早已看见她蹲在茶几面前剥水煮花生吃,吃得桌几上一滩湿漉漉的花主壳。彼时我再也不能像现在这样光着两条毛腿,两只脚丫这样安适的踩在麻编拖鞋中,你知道吗,我感到我的一生已经完了!小鬼角角窝在通道转角玩扮家家,地板上一到横横叠叠的锅灶,这时她一本正经端着小碗小碟走到我跟前,半屈下身,道:「公子,请用点心。」此是她每天必玩的伎俩,我草草敷衍了事。她道:「公子,您没有吃乾净。」无可奈何,我便又吃了一次。我妹妹毕宝凤是个四处流浪的疯婆子,妹夫是三流作家,有个笔名叫墨客。搞的是印刷业,夫妇俩有辆小发财,常常批发一些书刊、明星照片全省四处去兜售。角角长年受我薰陶,极爱整齐,且有收藏癖,好比每期爱国奖券,她总要向我讨去,很宝贝收进她的保险箱里,一只白底桥红格子的超群饼乾铁盒子。当我从口袋掏出那张尚未盖章填写的具结书,白纸黑字写着:「廖香妹与某某结为夫妇,自愿于公证结婚即日,民国某年某月某日起,以一年为期,至民国某年某月某日,解除婚姻关系,立据人某某,保证人某某。」那位与廖香妹结笃夫妇的某某即将成为毕宝亮,我绝望的发出喊声:「角角,我们马上要有一个舅妈了啊。」消息传得真快,次日早上碰到房东老太太,迎面就恭喜我要娶媳妇了,探明我仍继续租住房子,欢喜的说立刻要出工人来粉刷主卧房。罢了,工钱算你的算我的?才到打字行,毕宝凤也挂电话来,扯了一堆有关结婚的事,末了附带告知我,「哥,墨客新写了一本书,准备找人投资出版,叫爱情红绿灯,你要不要投资?」我要结婚,没钱!可预见的,不多久毕宝凤便言把一叠厚厚的稿纸送到我这里免费打字。果然,自我沾惹女人之后,倒楣的事情开始接踵而来。廖香妹希望我们在结婚之前,回乡下一趟,想把她的未婚夫亮给父母亲看。电话这头,我颇为不满,「难道这个也包括在结婚范围内?」电话那头没有吭声,但你分明可以看见她仍又是那种坦白而抱歉的眼睛看着你,我但愿能守紧防线,坚持不再吭声。终于她叹了气,说:「我不能勉强你。这样吧,礼拜天上午八点四十分,台北东站住宜兰的中兴号,我在那里等你,假如你没来,我就一人回去也没关系……」她握着听筒,等我也许会搭腔,并没有。那头很委婉的将电话嗒地,搁下了。电话嗒地那一声,我晓得,我又完了。八点三十九分,毕宝亮出现于台北东站五号剪票口。廖香妹看到我,高兴得一跃跑到跟前,抓住我手臂叫嚷:「我就知道你会来,你会来的!」我脸上的表情明白告诉她:「恐怕未必吧。」希望她自重一些,她随即亦放开我,将两张车票给车掌撕了,塞在裙腰间。目睹她满面欢欣的气息,我决意任由她提起地上两大袋礼品吃食之类的东西走出票口,任由她踉踉跄跄爬上车子,好容易把两个人安塞在位子当中。非常可恶的是,她绝对不掩饰一点她的快乐。才第二次见面嘛,经我私下统计,若是我们共讲了十句话,其中九句半会是她讲的。她告诉我家里有五个哥哥,她老六,最小。怪了,她有五个哥哥跟我什么相干。更可笑的,她告诉我,她家门前有一棵搞大的玉兰花树。转计程车走产业道路到她家,迎接我们的是一大桌盛宴,围着圆桌坐的两位大人儿,和一二三四、四个奉召而回的兄弟们——天老爷,他们不亏为一家厂牌出品。显然,廖香妹在他们当中是突变,那么肃静的家庭气氛,也只容她一人大声讲话,大声笑。接过我手中两提袋礼品,她朝母亲前头地上一搁,说:「烦死了,买这么多东西!」岳母大人匆忙起身向我一叠声连说连笑的哈腰答礼致谢,令兄弟中的一名把礼品收进屋去。廖香妹一指我,跟大家说:「他啦,就是他啦……」算介绍了我,只管斜签身子靠在她母亲肩上,妩媚而笑。「毕先生。」岳父大人颌首道。我说:「嗳伯父,伯母……」并向那些兄弟们露一露齿,至于是否构成了一个微笑,从他们几幅雷同的脸孔上,我得不到讯息。岳母大人含笑又讲了一串闽南话,廖香妹打母亲一记,道:「哎呀,他又听不懂。」站直了身,对我说:「我妈叫你去洗个手洗个脸好吃饭。乡下地方粗茶淡饭,招待不周,请你不要见笑。来,我带你去洗手。」经过厨房外面穿堂去浴室,有不少只脑袋和影子在窗后骚动。我洗着手脸,隐约听见廖香妹在厨间喊大嫂三嫂,一干女眷孺子吃吃笑做一堆。廖香妹领我走回饭厅时,低低说:「我爸就是那个死样子,别管他。我老哥他们也差不多,会给他们气死。」吃过饭,男人皆到客厅吃茶。老二讲讲他的猪,约克夏盘克夏之流。老三讲福寿螺为害他的茭白菜圃,老四在美国博士不可出席,老五察颜观色谁的杯子空了好添茶。老大寡言,我偶尔被问及才谈到打字行。岳父大人灰淡的眯?着眼睛,望望这儿,望望那儿,仰面望到天花板,遂停滞于彼处,大概睡着了。都尽了责任,逐个功成身退,最后客厅唯剩下老大,我,跟岳父大人。我睁睁读着大理石几上一份报纸,心想,怎么又有超级台风要来了……老天,又是劫钞案……赵铁头泪洒立法院——不对呀?哦,原来是上个月的报纸。廖香妹站在门口朝我招手,轻声说:「出来走走吧。」秋收后的田埂路上,到底忍不住了,我说:「你们家怎么会跑出你这样一个人?」廖香妹道:「以前我妈就讲,唉,这个孩子呀,出去当她是丢掉了,回来是拾到的。你看,这么低标准。」据她讲述,岳母大人一直想把这个独生女培养成为理想中的日本式女性,无奈光走路一项,她就至终没有合格过,她的高跟鞋鞋跟的磨损度,永远比别人快三倍。岳父大人在农会干了十几年科长,明年退休,靠着原本在礁溪有块田地,卖给国泰造温泉别墅,一下发起来,几个兄弟皆有份,给老四的是栋平房,等他学成归国讨老婆。廖香妹也有一栋,在基隆,她这:「要房子干嘛?还不如换成钱给我去欧洲跑跑,不然拿去买衣服也至少有一百件。搞不懂他们。」她讲起刚才吃过饭,看见她老爸把整排牙齿取下来在搪瓷缸里刷净,又装回去,始知月前她老爸的一共二十八颗牙齿拔掉了二十四颗,刚配的假牙还戴不惯,内颊肉有些磨伤发炎,是为女儿和准女婿来家中才戴上出来吃饭的。「我爸拿掉假牙的时候,一下,嘴巴都瘪掉了,都不像了,变得好老……」请着便哭起来。这女人的眼泪未免太不值钱了,见面两次,哭两次。我只有告诉她我有一颗不知几K金的假牙,并说了一个小鬼角角的故事,因为小鬼角角一家世代为鬼,祖传两根大獠牙专门吓人吃人,可是小鬼角角从小爱吃糖,把两根獠牙都蛀坏了,小鬼角角没有本钱吓人了,就此休业从良。你知道,这是我生平头一遭讲笑话而有人会笑。廖香妹让我看她中指上一只钻石戒指,约值五万元,是刚刚岳母大人给她的,「好土!」她说。一直到离开宜兰,回到台北,我大概快被她指上松松套着的那枚钻石戒指弄得濒于精神崩溃,车站分手的时刻,我再也不能不忠告她,由于心力耗弱,口吃又犯:「请你,把,把,戒指,收好吧。毕竟,它值,五万块钱,钱。」她很听话,当场摘下来收进皮包里——不,不是用收的,用丢的,丢进皮包里。那景象如此之恐怖深烙我心中,直至下次碰面,也就是在法院公证结婚时,虽然力图冷静,我想我还是有点声音颤抖,问她:「你的戒指呢?」她茫然的脸容今我脑皮轰然一作,暴戾的喝斥:「你妈给你的钻石戒指!」「收起来了啊。」她的语气也不好,直着噪音道:「我以为你说结婚戒指。」戒指个头哦,跟你结婚就不错了。隔日她搬进我的房子来,事先我们都谈好了,有关于结婚的一切费用她出,房租每人负担一半,水电煤气杂用各半。她上午仍去晚报上班,小鬼角角幼稚园大班,园里供应营养午餐,我多在打字行对街市场吃小摊,所以中餐自理,伙食费包括?餐晚餐,两人均摊。三房一厅的屋子,角角?滓患洌?魑允胰匀晃矣茫言?瓷⒅迷游锞苫醯哪羌涮谇甯N蚁M椒置鳎鼗?治?吞棺馈⒊?俊⒃∈遥?笞呃攘酪路寥缰魑允彝獗咭黄貉籼ǎ?榔涞卦滴恢茫?Φ被?樗降亍N蚁M?颐悄艹浞肿鹬乇舜艘?饺ǎ?猜?裙谝荒甑幕橐龉叵怠!然而她来的头一天——首先,她带给小鬼角角一盒外观摩登的巧克力和一只白篷篷挂着Madein Japan牌子的玩具熊,显然就严重违反公私原则。我极不高兴,说:「买这些玩意儿干什么?角角在舅舅尚未同意的状况下,站在旁边啃着手指甲,打量新舅母。廖香妹不睬我,向小鬼角角笑道:「舅舅说你喜欢吃糖,来,看舅妈的糖好不好吃。」我心厌她就把舅妈两字喊得如此之当然,冷哼道:「养成买这些奢侈品的习惯,对儿童很不好。我们家向来不作兴这个。」她横我一眼,说:「又不是我买的,人家送的,摆了好久没用,给角角有什么不好。」见我未置可否,角角欢喜的接收了贿赂,眼看她二人已结成一党。接着,房东老太太来送还角角遗在他家的围兜跟粉蜡笔,廖香妹应的门,怎么就扯东扯西没完了,居然听见老大大跟她渣渣渣怨起自己儿媳妇种种不孝行为。我在这儿住了三年半,加起来与老太太说的话也不及她三分钟多。要知这,毕宝亮家门庭最清肃,不料进来一个女人,马上就要沦为菜市场了。角角帮我去下逐客今:「舅妈,舅舅说纱门不要敞开,蚊子会飞进屋子里。」两介女流才结束了她们的谈话。接着,我惊骇的看见我们客厅最醒目之处,电视机上面蹲了一口瓦?,?中倒插一把野芒花?成的短扫帚和几肢乾草乾叶,我说:「喂,这个什么玩意儿怎么放这里!」廖香妹道:「很现代感吧。现在都是这样。」看我满脸不乐意,说:「暂时,我的房间摆不下么。」「我的房间摆不下」,遂成了拓张她势力范围的最正大光明的唯一理由,你只能束手无策坐视它像癌细胞蔓延:一幅无人看得懂的抽象画自通这墙上升起,几颗澎湖怪石陈列到阳台上,一盆铁线蕨在放电话的矮几侧出现。当我打开冰箱,从门侧条条滚下两截口红,讶然发现原来放奶油块的那槽格层,这时搁着几件面霜乳液粉条口红什么鬼东西,实在大令我愤怒了,廖香妹道:「不然会溶掉,变质嘛。」总之,都是她有理。弄弄到晚饭光景,我正打算把昨天的剩菜凑和煮锅杂烩面,电铃乱七八糟一阵作响起来,这种粗暴的行为若非收报费就是水电费,门一打开,是个送面小?P,我冷笑道:「你弄错家了吧。」正要摔门,廖香妹迎出来,是她叫的排骨面,三大碗,还切了海带卤蛋猪耳朵,可真是大手笔。我不乐道:「冰箱菜还那么多,又没吃完。」她说:「这家很好吃,中午我才吃过,不信,吃吃看。」见我把流水账簿拿出要她把这笔账记上去,她说:「不用啦,吃了就吃了。」完全是个没有秩序概念的女人!在我的坚持之下,她记上两百八十五元,并经指示,于备?栏附上「妹」字,表示此款由她支付。角角跟她吃得非常愉快,角角忽间道:「舅舅跟舅妈怎么不住在一起呢?我的爸爸妈妈都住在一起,楼下阿姨和楼下伯伯也住在一起。」楼下阿姨乃是房东老太太的儿媳妇。我埋头抄着面吃,像往常打发角角那一箩筐三八问题的最好方法,便是由她自个儿去自问自答一一或终究小鬼角角长大了,会自己出到答案。廖香妹说:「因为舅舅会打呼嘛,吵死喽。」「舅舅你会打呼呀?」角角道。我老没好气说:「会啊。」角角咬着筷子笑起来,笑得东倒西歪的,使我悚然发现她竟也是一名女性的。吃过饭,新闻节目之后,两位女士继续观赏连续剧,在毕宝亮家,这是史无前例,我再也不能纵容姑息了,训诫道:「角角,不要看了,来背唐诗给舅舅听。连续剧?垃圾文化。」半截话射向廖香妹。角角很可怜的要求我让她看完电视再背诗,廖香妹帮凶,说:「看一下他们香港的搞什么东西,打得我们垮垮的,真奇了。」就在驻足朝萤光幕撇下几眼的当时,又让我悚然领悟了另一件事实,原来,「公子,请用点心」,即是从电视上那个草包佳人学来的把戏。我不能置信的望向角角那样专注看着电视画面的小脸——一棵民族的幼苗啊——才让我明白了角角在房东老太太家都干了些什么勾当。我悲哀的回到自己房间,自廖香妹这个女人走进我们的世界之后,此地是我仅剩的一百零一块净土了——然而不,连续剧正以它一波波俗恶的声浪穿越客厅,穿透墙壁,汨汨向我涌来。毕宝亮但愿还有一艘挪亚的方舟。希望却似乎是这样渺茫。然后有那么一天,廖香妹突然出现于功昌打字行。我立刻架起防卫系统,先放出警告,厉声道:「你来干什么!」她闲闲踩进屋子来,一身一气的女主人姿态,跟打字小姐们招呼笑谈,手上一袋橘子一分而空,并剥了半个给我。「你来干什么?」我仍然坚持放出一声警告,虽然它是如此之微弱。她说:「下班过来看看么,每天坐车经过,光看到一块招牌。你不觉得功昌这个名字不大好?每次我看到就想到公娼——」「对,就你会这样想。」其实我早也发现了,只是不肯承认是自己花了个把月时间推敲研究出来的行号。此二字足足折磨了我一年半之久,当我已逐渐能够忍受而淡忘之际,她却这般可恶的一枪毙命。我想我约莫从头发到脚趾都红烫透了。见状,她又补一枪说:「为什么不重换个名字?」「像你想的容易!」她狎侮道:「本来嘛,要帮一个孩子出姓名也真不容易。」看着我,却柔婉一笑,乍乍叫我回避不及呢。不久,打字行换了新招牌,名字她取的,叫国城,据闻笔划不错。自此什么不成文规定,她下班没事,也无需跑新闻的时候,更俨然老板娘架势,坐镇国城,接电话,回生意,聒聒噪噪跟那批打字小姐扯不完的女儿经。我驾摩托车跑外务,有时回来,楼梯口就听见一片娇笑盈耳,令人却步。我跟自己生气,站在门口花两分钟平衡情绪,并说服自己走进屋里,笑声嘎然而止。廖香妹向我解释,「阿珠问我都用什么名字在报纸上写稿,我说哈,我的笔名叫——本报讯。」大约我会是无表情直直走进我的小办公室,抛下此起彼落零星如鞭炮的笑声,东炸一下,西炸一下,想起来又炸一下。我默默坐在桌前检视电打稿,不觉也笑了。再一次我回来,愕然见到几位小姐蹲地上找着什么,罗小姐伏在一张图纸上黏字,喃喃嚷道:「外蒙古……还有千岛群岛……有没啊?」那是一张一九四五年八月九日至九月二日苏俄远东军作战经过要图,一撮待贴的二十级黑体字给廖香妹打开西窗透气时一阵风都吹散了。「千岛群岛!在这!」叶小姐掘到宝藏似的尖叫起来。最后才在廖香妹坐着的裙子下面找到了外蒙古。一连串不顺利陆续发生。诸如角角把我某期极可能中到百万元的爱国奖券剪成一张公主人形,收藏在她的保险箱里。廖香妹挥金如土,经常把冰箱供过于求的塞满了食物,却睁着眼看它馊掉,扔掉,光伙食费一项就上涨了从前的两倍。我被迫应两位兴致勃勃的女士要求,去渡了一次老蜜月,带着小鬼角角,和廖香妹已看得出的微隆的肚子,向我老妹妹夫借了三天小发财,开到溪头。旅途上不是小发财数度抛锚,就是廖香妹仗着她曾经在旅游杂?工作过的经历发号司令,与我为路线的怎么走法一路争执不休。蜜月回到台北,毕宝凤跑来跟我哭诉,某家中盘书商倒账两千万,其中他们的约有十一万元,彻底是无望了,墨客的爱情红绿灯已出书,现在要付纸张和印刷费,票子却开不出,颠来倒去讲一大耙拉,反正就是要赖定她老哥。中盘倒账,我打字行也间接遭殃,好几笔款子迟迟不来,调头寸弄得我两眼乌黑。一日接了个无头电话出廖香妹,问他是谁,要不要留话,就挂掉了。晚上又接到电话,听得出仍是那个人,交给廖香妹,我跟角角坐饭桌上吃她的招牌饭,廖氏牛肉河粉。见她挥着听筒,不讲话,半天,沉滞的转折身来,看着我,对电话说:「嗳,是我先生……」是他,Henry王。廖香妹仍看着我,但她整个人好像很深很深的有一处堂奥,顷刻间,在她的瞳仁里轰轰倒塌,剩下一只洞黑的眼珠子,看着我。她还是爱他的。「唔……好的……」挂了电话。她前去打开电视机,便立在机前,抱着胳膊望电视,全然忘记她本来正在吃饭这档事。我敲敲廖香妹的碗,朝她努努嘴,角角便替我喊道:「舅妈,河粉都凉了,来吃呀。」「你们先吃着……」她索性坐到沙发上去看电视,萤光幕隆隆的跳跃着机车广告。一直她都忘记吃掉那半碗河粉,早晨我起床经过,见碗里已凝出一浮灰白色牛油,给我端去厨房,泼刺都倒了。打发了角角上幼稚园,廖香妹才起床开门出来,两人一照眼,漠然错肩而过。我临去打字行,瞥见她在屋里对桌上一面镜子扑粉,就像有人重重掴了我一耳光,而我不知该替谁感到辣辣的可耻。忙打字行,忙毕宝凤跟墨客的一堆烂摊子,存心将自己忙到三更半夜回家,一头钻进我的窝壳中,谁也别想来招惹。这一天,好容易等到一张票子远去老妹家,她亦跟我一样走霉运,两天前那部老爷小发财违规停车,被拖车吊走了。毕宝凤告诉我暂时不需钱,廖香妹已拿了四万元给她。「什么!」我大吃一惊。「哥你不知道?她说是哥叫她送来的。」我才发现有整整一星期没见到廖香妹了。按时收工回家,角角在房间里填图玩,高兴得直奔出来抱住我,嚷叫:「舅舅回家吃晚饭!」又奔去厨房通知舅妈,喋喋又呼了好几声。廖香妹大概在做蛋糕,白瓷砖料理台上摊着食谱。我说:「你哪里来的那么多钱?」她道:「妈给我的钻石戒指呀,只换到四万四。」我的嗓门必然是提高了,「这是我们家的事,你何必管——」「我才不想管呢!钢铛,她把铁杓一摔,瞪着浑稠的一碗公蛋清蛋黄,怒道:「你放心。四万块我会跟你要回来,你不用那么怕欠我的情。」我说:「妹妹他们,你,你也知道,他们两个,两个都是邋里邋遢乱花钱,花钱的人——」她道:「我是什么人!我也是个邋里邋遢的,的——」「你何必,要往,自己身上,身上扯!」我听见自己十根手指头关节掰得咯嚓乱响。她道:「那你为什么不愿见我?还是不敢?不敢,对不对。」眼泪便叭嗒直掉。她拾起铁杓,继续打蛋,哭着,用拿着铁杓的手背擦去眼泪,还是哭,手底下越发了狠哒哒哒地打。我怕她要把碗公打穿了,接过她手里的铁杓,感到整个人也跟她的手一样,又冷又麻。她从我跟前撤身离开,回房去了,留下我一人在厨房茫茫发怔。这一晚我并未吃到蛋糕,由我做了蛋炒饭,跟角角冷冷清清吃了一顿。要角角把饭茶端进屋去给她吃,角角悄声说:「舅舅你们吵架了呀?」当时她没有吃,稍晚一些时候,角角已经睡了,屋里很沉寂,我歪在房间?椅中,模糊听闻她在厨房弄吃的,锅铲叮,到底是饿了。我不知道自己是否在反省,想很多,很多也没想,便任由心中荒芜而去。盹一觉惊醒,发觉客厅灯敞亮着,走出房间,见她窝蜷在沙发里也?着了,茶几上一盘没吃完的蛋炒饭,电视机沙沙沙闪着一片空白萤光。我过去关了电视,折回身望向她,她朦胧的醒来,见是我,挣扎坐正了。两人就老半天望着那一盘冷油的蛋炒饭。她哑声道:「不晓得怎么打听到电话的……约我出去……吃牛排……」我实在非常厌恶那盘没吃完的丧气蛋炒饭,和那支沾着饭末油光的金属匙,决心把它移走。她道:「可是,不是你想的那样……」便站起来,端了盘饭去厨房。我矗立在那儿,只觉得自己笨重庞大的占据着空间,而徒然没有属于自己的位。日子当然还是照样过下去。廖香妹待我比以前柔气,比以前疏远。你知道么,这回我是百分之百,诚心诚意,但愿大家好好度完剩下的大半年。但愿她平安生下一个与我同姓的,不管是男孩女孩——天啊,说出来你不会相信的,我发觉竟然也在期待这个孩子了呢。电话打来,我正在办公室整阅一本「大蒜治疗法」校稿,廖香妹流产了,已送到宏恩救治中。我立刻骑了车赶去,没头苍蝇撞在医院挂号台,「我是廖香妹的先生,她流产了……」你不会懂得,那一刻,生平头一次,我感到世界上有另外一个个体是跟我这样密切相关。廖香妹在手术室,她的一位同行等候我到,交代完诸般状况走了。原来他们去采访狮子会办的什么一个生活素质讲座,散会离去时走楼梯扭了一脚,滚滚直栽到楼下,就站不起了,「打电话给我老公叫他来……」我是万万没想到,她这个女人虽然爱跌跤,怎么也不至于把孩子跌掉罢。此刻,动完手术的她,沉沉睡在白床白褥里,平空像缩减了两号,论做妈妈的话,太小了。那时候她突然辞去杂?社工作,已知道自己怀了Henry王的孩子,必是吓坏了吧。她这种人,可以跌得鼻青脸肿不怕,却绝不可以容忍自己眉目不扬。无论如何,是她诀别他的,走得那样决绝,美丽,叫他一辈子忘不了她,这就是她的全部爱情。我像是看见国中一年级时上英文课的廖香妹,站在黑板前把ILike baby 写成了ILike dady.是在溪头,晚饭吃山产,廖香妹学英文老师纠正她:「错了,错了,屁股相反了,弄错边了……」说着开心大笑。她的笑,必也是不合岳母大人的格吧。那时候仍是秋天,此刻我站到窗边,望见对街楼下商店里,圣诞树都布置起来了,一个季节已这样草草过去。不瞒你说,很可笑,我居然眼睛热热的就湿了。她醒来一回,慢慢看出来是我守在她的床边,我说:「还好吗?」她很疲倦的样子,眼神迟迟移到窗上,雾浑的阳光也使她脆弱得张不开眼。我过去要把窗帘放下,她低低道:「不要。亮着。」阖上眼睛,又睡去了。到她有力气坐起来讲话,看着我,说:「胡子长了。」我一摸下巴,果然是。恼说:「才一天没刮。」她问角角呢?昨晚托给房东太太了。她兴致却好,闲闲淡淡讲起来,「那天,是在吉林路吃牛排。」自我们结婚以来,偶尔提到Henry王,她不再称呼「他」,秃顶秃句,说:送我一只OMEGA.没想到我就结婚了,也没参加我结婚典礼。」半晌,说:「问我婚后过得好不好。」又说:「要帮我叫车回家。我不要。一个人走中山北路,一直走到圆山。把OMEGA丢到河里去了。」「基隆河?」我说。她道:「在河边大哭了一场。」长长、幽幽的静默之后。忽然她说:「其实丢到河里,咚,就没了。早知这拿去卖,也有万把块钱,带角角到满天星吃海鲜烤糊都可以吃几百客。」我笑起来,「后悔啦。」她亦笑,道:「后悔了。」天知道,真正后悔的是,在我们婚姻关系的一年为期结束的时候,我们决定,为什么不让它延长下去。这一天,我跟廖香妹经过台北车站地下道,一名瞎子侏儒蹲在转弯处乞钱,洁癖加恐怪症每使我毫无同情心,就有本事视而不见,廖香妹掏出五十元要给,被我拦住:「这儿有零钱。」便朝地上那个奶粉罐子里丢了一把碎子儿。不幸的,把我的摩托车钥匙也一起给丢了进去。当我目瞪口呆站在车子旁,看着廖香妹走到街模小摊买糖渍地瓜,我空前绝望的想起算命老头子所预言的:三十岁以前无论如何不能沾惹女人,否则毕宝亮这个人就完蛋了。是的,我想他完蛋了。1200字以上 一年级 叙事
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想念昨天发了一条说说,突然间有点想念老姐了。下边有很多评论的,说我应该回去看看她,说想念的话就可以见面,也有小弟在里边儿凑热闹的时候我就不想他吗?可是我真的想我老姐了。是真的想念了。昨天下午开了一个关于姐妹情深的综艺节目。节目里边儿的姐姐是一位很好的姐姐。妹妹,虽然一开始有些自私,可最后还是在姐姐的无私帮助之下。俩姐妹获得了最后的真情告白。看着两姐妹幸福的抱在一起,那一刻,我真的想我老姐了。从小到大,老姐也是那么的照顾着我。也是那么的宠着我爱着我。如今虽然我们有了各自的生活。一年到头也见不上几次面。可是每每想起小时候的回忆。里面总有老姐的身影,她对我的爱,对我的包容。又怎是一个简单的想念二字能够表达的。记得小的时候,老姐总是帮我带书包,在我走不动的路上带我回家。有好吃的总是第一个想着我,老姐是二姑家的闺女,从小被爸爸妈妈养大,可是在我心中她真的是我最亲的亲姐。小的时候一直想着等我有能耐了给老姐买好的衣服。可是现在的自己真的过的一天比一天的不如意。事后想想,对于爸爸妈妈对于兄弟姐妹自己除了会就没有什么。现在的老姐一天守着两个孩子。姐夫也是时不时的不着调。虽然有的时候我们很少联系。可是很多的时候我都会想到老姐。都说有姐姐的人是最幸福的。我知道自己就是最幸福的那一个。虽然现在跟姐姐搁的很远。和自己的爸妈也离得很远。可是想起他们的时候,心里还是暖暖的。因为他们是我这个世界上最亲近的亲人。亲爱的老姐,我真的想你了。要不是自己还在上班,要不是孩子还小,我一定会跑回去看你的。我也真的很想回去。回去的路很长,但我相信今年我一定会回去的。长大以后的我们都少了在一起的日子。好想像小时候一样被你照顾着。好想去你家吃饭,聊聊天儿。好想回到小时候每天都有姐姐陪伴着,那样的日子是多么的温暖而惬意。亲爱的老姐,真的想你了。希望你过的开心快乐!亲爱的老姐,一定要过的幸福快乐。750字 高一 写人
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想念时间仿佛只在拂过脸颊的那一瞬间,悄然逝去。来去匆匆中,我们相遇,相识,到相知,直到最后默默离去,只留下一段永恒的回忆。——题记初二时,他教我们数学。一身洒脱的着装,似乱不乱的头发,远望不见眼睛,近看有一撮胡须,看起来极像一只可爱的“mouse”。所以调皮的我们给他取了个可爱而又可笑的外号“老鼠”。他很爱笑。只要他踏进教室,常以笑面人,从不发脾气。初识他,可能感受不到他的笑,因为他只露出淡淡的笑,再加上他那小得可怜的眼睛,有时你甚至会觉得他在“阴笑”,或者只感到严肃而已。不过,日子久了,你会发现他的笑很温暖,很和蔼,是一双慈父才拥有的眼睛,是亲近的朋友才能表现的微笑。他很负责。可能正因为这样,他才拥有“主任”的头衔。每次,我们交了作业或者交了卷子,他总能在一、两节课后就改完,而且很细致地指出你的错误,上课时就会很认真地讲解,直到每个同学都会心地点头示意听懂了。他会把每次考试的成绩统计以后,用很规范的正楷字张贴在教室里,让每个同学自己找准位置,耐心地帮助成绩差的同学。所以,就连我这个数学烂得一塌糊涂的学生,也在初二有了提高,真的很感激!他很幽默,也可以说很博学。因为他是地道的数学老师,却可以出口成章,不得不让我们刮目相看。记得有一次,我们班掀起了“抄作业热”,他很反对,于是便头头是道:“不要抄作业,如果你每次都只是道听途说,似懂非懂,考试时,看到同样的题目,好像似曾相识,但它认识你,你却不认识它。所以,不仅要知其然,还要知其所以然。”顿时,同学们目瞪口呆,但过后,但是一阵钦佩的笑声。还有一次,夕会后,他还未下课,两个捣蛋鬼便冲出教室。我们叫他们,他们也不听。可他却脱口而出:“你有你的自由,我有我的追求,如果你要走,我就不会强迫把你来留。”教室顿时响起一阵热烈的掌声,那两个调皮鬼也回到座位乖乖坐好了。真的很佩服,真的好想念他!现在,每次吃午饭时,我们都会时不时地碰到他,站在政教室门前,扫视着来来往往的同学,认真地巡查。他依旧留着一撮胡子,一脸的严肃,偶尔,他会眯着小眼微笑着向我们打招呼。看得出他仍然很爱笑,仍然很幽默。他曾经说他像一个撑船的人,送走了一拨又一拨学生,却没有人记得他。可他全然不知,他早已烙进了每一个学生的心里,刻骨铭心。或许几年以后,他会忘记教过我,忘记我的名字,但是我对他的想念,却无法释怀,无法不想他的笑,他的胡子,他陪我们走过的充满欢声笑语的日子。900字 初三 写人
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想念(注:燕儿和我是好朋友,铁哥们)感觉特别的空虚。我这几天特别的想燕儿。不知道为什么。可能是因为看了韩寒的文章的缘故吧。也或许是其他的东西引起了我的感触。想起来她走了有好久了,她的长相已经模糊了。也许就想韩寒说的那样。人就是这样先忘掉一个人的长相,然后在慢慢的望掉一个人的名字。如果有一天她站在我的面前我甚至不敢保证我可以认出她。具体我也不知道想她什么啊。可能是内心有点空虚吧。可能我已经忘记了,她已经走了,走了好久了。那不是离开。而是从我的世界里走出去了。可能我已经忘了,我们不可能像以前那样在黑夜下畅谈了。可能我已经忘记了,我们已经不能在寒风中一起驰骋了。可能我已经忘记了,我们不能一起去吃贵州米线了。可能我已经忘记了,我在也不可能帮你整理抽屉了。可能我已经忘记了,我们已经不能再一起嬉笑着去上音乐课了。可能我已经忘记了,我在也不能在你生病的时候递上我的问候。可能我已经忘记了,我在也不能在你生日的时候送上我精心准备的礼物。可能我已经忘记了,我在也不能在那个静谧的天台听你给我唱歌了。我似乎不知道,一切都没了。还沉浸在那种美好之中。我想我不需要全身而退。偶尔回忆一下。真的会给我一些安慰。我曾今也快乐过……福建省、泉州市、第十五中学高二:郑江南450字 高二 写人
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想念(注:燕儿和我是好朋友,铁哥们)感觉特别的空虚。我这几天特别的想燕儿。不知道为什么。可能是因为看了韩寒的文章的缘故吧。也或许是其他的东西引起了我的感触。想起来她走了有好久了,她的长相已经模糊了。也许就想韩寒说的那样。人就是这样先忘掉一个人的长相,然后在慢慢的望掉一个人的名字。如果有一天她站在我的面前我甚至不敢保证我可以认出她。具体我也不知道想她什么啊。可能是内心有点空虚吧。可能我已经忘记了,她已经走了,走了好久了。那不是离开。而是从我的世界里走出去了。可能我已经忘了,我们不可能像以前那样在黑夜下畅谈了。可能我已经忘记了,我们已经不能在寒风中一起驰骋了。可能我已经忘记了,我们不能一起去吃贵州米线了。可能我已经忘记了,我在也不可能帮你整理抽屉了。可能我已经忘记了,我们已经不能再一起嬉笑着去上音乐课了。可能我已经忘记了,我在也不能在你生病的时候递上我的问候。可能我已经忘记了,我在也不能在你生日的时候送上我精心准备的礼物。可能我已经忘记了,我在也不能在那个静谧的天台听你给我唱歌了。我似乎不知道,一切都没了。还沉浸在那种美好之中。我想我不需要全身而退。偶尔回忆一下。真的会给我一些安慰。我曾今也快乐过……福建省、泉州市、第十五中学高二:郑江南450字 高二 写人
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想念世界上每一个人都有自己十分想念。挂念的人。没看到她几天,就很想念。挂念她,迫不及待的想见到她,看她有没有发生什么事,好象看了她,知道她没事以后,整个心情就有一种说不来的喜悦。我也不例外了,我也有一个十分想念。挂念的人,她的名字叫做婷婷,她的名字给人一种很亲切的感觉。婷婷她读在我的隔壁班,我和她是在网上认识的,我们两人可以算是十分要好的朋友吧,我们两人对彼此都是十分的信任和支持对方做的事,我们两人在网上聊QQ时也是无话不谈的,我们两人聊天很合的来的。我和她发生过一件事,那件事虽过了很久了,可在我的脑海里是永远抹不去的记忆。我记的那时的天气农历十月,天气很寒冷,有一天早上我去读书,由于那天我睡过了头到了7点10分才起床,怕上学迟到就匆忙的吃了几口粥穿了一件单薄的外套就去读书了,到了路上就觉的很冷了,可也没有返回家拿衣服穿,就这样顶着寒冷的天气去读书,到了学校已经是冻的直打喷嚏,这时我的好朋友婷婷看见了,二话不说就从自己身上脱下来一件衣服给我穿,我穿了她的衣服以后,浑身温暖了很多,并比她的衣服穿了回家,到了明天上学时把衣服拿到她的教室想还给她,发觉她没有来上学,问了她的同学以后才知道她生病,还是因为昨天把衣服给了我,自己没衣服穿,冻着了。知道这事以后我心情很不好,上课心不在焉老在想念,挂念她身体是不是好了一点,病是不是已经好了。虽然过了几天后她的病好了,她也来上学,还对我说前几天她生病不是因为把衣服借给我穿,而是自己晚上睡觉时,没盖好被子冻着的,叫我不要自责。听了婷婷这话以后我心情没有因此变的好了起来,而是负罪感越多了起来。虽然这件事已经过去了,但是我以后凡是婷婷一天没有看到她,我对她的想念和挂念是无时无刻的在想。因为婷婷对我太重要了。650字 初一 写人
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想念纸质的情书在我还小的时候,总是收到一个人的信,每周一封,藏在桌洞固定的角落里。干干净净的纸笺,就好像他纯净温暖的笑脸。信的第一句话千年不变——见字如面。他明明就坐在我前排的左边的左边,但这四个字,让我有种跨越生死轮回万水千山的慨然。明星贴纸那时候,我为了跟同学换一张赵雅芝的贴纸,给他写了两个礼拜的作业;为了凑钱买一张小虎队的贴纸,省了三天的早饭……现在几乎没有人玩贴纸了,我们无须再为某个人做个歌本,贴满他的照片,抄满他的歌词,因为官网上可以随时搜到他的一切,我们无须再花太多时间,兜兜转转打探他的最新消息,因为媒体会把他变得比你的邻居更熟识。图书馆的老时光大学时自习。图书馆是占座位最抢手的地方。每天早上都有一群人,如800米开跑前那般,蓄势待发地等候在图书馆门前,只待门一开,但像潮水般涌散开去,冲到自己喜欢的那个角落,坐下。阳光下飞扬的尘埃,空气里弥漫着故纸堆的所味,还有图书馆阿姨的蓝色工作服和瓶底眼镜,都是我想念的对象。我想念在一排排书架间穿梭走动时的敬畏肃穆,想念在千万本书中偶遇好书的欣喜,想念在图书的空隙中瞥见心仪的人时的悸动慌乱千纸鹤那时候,我暗恋他,而他正全力追求我那漂亮的同桌。那年我的同桌过生日,他想要送出很有意义的礼物,向我求助。我苦笑:那你折千纸鹤吧,女孩都喜欢这个。他说:可是我不会折。我教你呀。我气定神闲,事实上却是早已心慌意乱。我鼓足生平最大的勇气,撕了一张纸,在他面前层层叠叠地折了起来。等我折完,他尴尬地笑笑:还是不会。我故作洒脱地把千纸鹤丢给他:拿回去拆开研究研究吧。后来,在我惊心动魄的等待中,他送了我同桌另外一样礼物。几个月后大扫除,我从他桌角的缝隙挖出了扭成麻花的千纸鹤,轻轻拆开,那上面有我匆忙中写下的心意:我喜欢你。原来,他从来都没有拆开过。17岁的单车初中的时候,有个男孩子总是弄坏我的自行车,拔掉气门芯,或者堵住锁眼儿。然后得意洋洋地跨上他自己的坐骑,做扬长而去状。骑出两步远,回头看,看我在原地急得团团转,那一刻,他眼里竟有种类似期盼的东西。直到很多年以后,看了那部叫做《情书》的电影,里面两个藤井树在夜幕里边摇车灯边对着英语卷子答案,我才明白当初有关单车的种种恶作剧隐藏着一个腼腆少年的情怀。只是那个男孩到现在都未曾明白,为什么他破坏了那么多次,我就未曾想过换个让他找不到的地方停车,为什么在单车罢工后,我宁愿走回家也不要让别人载。那是因为,我也有如他一般的期盼,偷偷的希望有那么一次,他在弄坏我的车子之后,对我说:上来吧,我载你回家!纸条纸条你慢慢飞直到现在我仍然记得,那种纸条大混战的盛况。有时甚至可能只是"下课一起上厕所吧"这种小事,也会成为课堂上漫天飞舞的纸条中的一分字。作为中转站的同学如果被老师盯的慌了神,有的也会不小心把给甲的纸条扔给了乙,于是就极可能出现"你真是个笨猪"和"谢谢夸奖"这种精彩对答。暗恋那个人16岁,有一张可爱的娃娃脸,打一手漂亮的好篮球。那一次篮球联赛时,他在场上投至关重要的一个罚球,我在旁边默默祈祷:老天呀,让他投中吧,我愿意期中考试少考十分。那个人成绩不是很好,每次考试都要打小抄。那一次会考,就在他狼狈地发现,自己落在外套里的小抄没有带进考场时,一张写满答案的纸落在了他的桌脚边。这是我平生第一次作弊。当然这一切,他都不知道。后来那个人不再打篮球,满嘴生意经。后来的我也不再轻易为他人许愿,不再为他人冒险。于是,我弄丢了那个小男孩,也遗失了最美好的暗恋。1200字以上 初一 抒情散文
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想念想念2013年8月6日,农历三十,我随母亲一起回老家-----普宁。在广州长大的我,好长时间都没回过老家,唯一的一次是2007年爷爷去世了,全家人都要回去拜祭,因此这是我第一次回老家,后来因为父母亲工作忙的原因再加上家里孩子多,负担大,所以……这次是因为我十五岁了,要回去出花园,才难得回去一次。相信很多人对“出花园”有疑问,其实这是家乡习俗,满十五岁的都意味着长大了,要懂事了。多年了,我想念它了,想念普宁了。今天阳光明媚,火红的太阳照亮了每一个人的眼睛,花草树木也被照得格外耀眼。我和母亲提着行李坐上了父亲的车,父亲只把我们送到客运站,因为家里忙,走不开,所以也只有母亲和我一起去。一路上,我坐的舒舒服服的,突然一阵大风朝我扑面吹来,好清新的空气,同时也把我从刚刚的若有所思抽了回来,再见了广州,家乡我来了。虽然不舍得,但我却感到有一丝的激动。在客运站等了一会,车已经渐渐驶来,放下激动而又不舍得的心情坐上了长途巴士,一上车后我就后悔了,车上那难闻的味道让人窒息,对于一向不会坐车的母亲也一样如此。一路上的我们晕晕沉沉,完全打破了刚刚的好心情与激动。过了五个小时终于到了,一下车,我贪婪地呼吸着新鲜空气,没多注意母亲的神情,大概也是如此吧。由于很久没回老家的住处,那里或许也已经烟尘满遍了吧,因此我和母亲暂住在大舅家。大舅一家对我们盛情款待,他们家有七楼,我和母亲住进了四楼。吃过晚饭,母亲和他们聊了好一会儿,我在旁边左看看右看看,上下打量了大舅一番,他是一个中年男子估计有五十多岁了吧,头发整理得干干净净,一双炯炯有神的眼睛,可惜却被苍老的脸庞衬托得并不完美,但是他慈祥的笑容也平添了不少。听母亲说,大舅是养蜜蜂的,专门卖蜂蜜维持一家的生活,这时我明白了家里的蜂蜜、蜂浆、花粉全都是由大舅一手一脚培育出来的,他在我心中的形象瞬间又提升了不少。窗外繁星点点,大晚上显得格外安静,不难听到鸣蝉在叽叽喳喳地唱歌,屋内两母女躺在床上悠闲地聊天,“妈妈,妙贤姐好厉害啊,她是暨南大学的学生”“是啊,你们也要努力,争取和她一样棒。”母亲说了好多关于这类的话题,虽然平常她也说的很多,但今晚我却每一个字都装进了脑子里,我在心里暗暗发誓“我要努力学习,不辜负父母”。“喔喔喔”在家乡最常见的无疑是公鸡,一到早晨都会起来打鸣。六、七点我就被母亲叫起来准备去普宁准备拜神的东西,好明天初二拜神。大姐无疑也被叫了起来,我们齐声叫苦,在广州从未那么早啊!大姐半个月前就到家乡了,他们学校组织去支教,大姐去揭西教四年级的语文,半个月结束了,母亲叫她来大舅家,认识认识。坐了10分钟巴士之后转坐了三轮车,一路上的颠簸,明明地上算是平坦,为什么三轮车一上一下,一点都不安分,坐在车内的人也很无奈地在嘈杂声中度过,幸好路程不算远,一会儿就到了。张罗了很久,东西总算是交代老婶去帮忙买了,毕竟我们多年没有回来。我和大姐以为要回池尾大舅家,结果母亲还要走亲戚,那么多年不见了,去见见是应该的,我和大姐也从了。看完那家看这家,不知是去了多少户亲戚家,但我们却发现这里的天比广州要美得多,而家乡不像大城市车来车往,这里家家都很朴素,没有那么多的勾心斗角。妇人们养猪养鸡的温馨画面也格外的诱人。到了中午,我们看到一家肠粉店,于是便走了过去打包了两碗给我和大姐,母亲和老婶是不吃的,因为她们觉得不如自己煮饭吃呢。这时我和大姐对看一眼,表示无语。打开饭盒,里面是放汤的,在广州都是放酱油的,所以我从未吃过,便大口大口地吃了起来,才一放进嘴里,就烫的我差点掉眼泪,母亲看到了,笑骂“蠢孩子”我狠狠地翻了一个白眼,也只有默默不出声了。等凉了一会,我便小心翼翼地吃起来,“不错哦”我对大姐说。“嗯,有点特色”大姐回话。落日的余晖悄悄来临,“时候不早了,我们先回去了”母亲与老婶告别。初二早晨我们比昨天更早了起来,因为今天正是我出花园的日子。我懒洋洋地伸了一个懒腰,暗叹“幸好昨天早睡了!!”看看旁边并无母亲的身影,就知道母亲比我们跟早起来,已经在三楼准备拜神的东西了。洗漱完毕后,我到了三楼,看到外婆、大舅妈和母亲忙里忙外的,很匆忙。不一会儿,母亲叫我把一碗里面有猪脑、猪肚、红鸡蛋等吃了,我看了一下,为难地看了母亲一下,母亲则是面无表情,我只有随着她的意吃了好几大口,最后终于吃不下了,发出低低的哀嚎声,母亲也没再逼我,随口说“吃不下就算了,意思意思可以了”等这句话好久了,我欣喜地跳出桌出。到了普宁老家,我们整齐有序、成功地拜完了神。实在不瞒说,家乡的蚊子真的好多,咬得我的腿不能见人了。不过我还是觉得很值得,普宁我爱你。我和大姐在老家疯玩了几天,而母亲却说:“外面太阳大,就不出去了,你们要去玩,自己去吧,小心别迷路了。”我调皮的说:“Yes,madam。”母亲无语地笑了。“大姐,家乡到处都好美啊”“是的,家乡是不受污染的,是最美,最纯天然,最朴素,最快乐的”“那你留在家乡不回广州了吗?”“没开玩笑吧,美是美,但却不比广州发达,先进,再说姐姐可是要在广州读书的啊!!”大姐点着我的脑袋笑骂道。我却在一旁“嘻嘻”地笑。“是时候回广州了,家里还有要忙的。”母亲对外婆说。突然听到母亲一句话,我惊得跳了起来,直直地看着母亲。母亲明白地回看我,对我表示了一个不舍得的表情。这儿轮不到我发话,就算发话了,又能改变什么。我不舍得不舍得不舍得。2013年8月13日,初七,我随母亲一起回广州。大舅一家送我和母亲去客运站,走时大舅给了我几百块钱,说:“好好读书。”听着,不禁我哭了,大舅一直很照顾我,很关心我。等我回过神来,大舅已经离我远去,还是母亲叫我,才回过神来。再见了普宁,再见了池尾,再见了家乡一切的一切,我会想念你们的。初一:周燕珊1200字以上 初一 叙事
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想念听着周杰伦的新歌《稻香》,不觉的便很安心。好歌应该就是有这么一种魅力吧,让你想起很多,感受很多。多久没有听到虫鸣鸟叫的声音了?“呱呱……”那些盛夏稻田里的青蛙啊,多久没有看到你们绿色的身影?换新衣了吗?一想到夏夜里安逸的那些声音,总觉得外婆家门前那棵高高的沙枣树很鲜活的在眼前浮现了出来。想到伴着虫鸣鸟叫,听外婆那永远也讲不完的童话故事,那应该就是充满童稚的日子吧。坐在舅舅腿上,对着月亮找那童话故事里美丽的嫦娥仙子,或者和小表弟一起捉小青蛙,不管是什么,总能给静谧的夏夜添几许活力。孩提时代的想法总是很天真,那时候的梦想是当一个木匠,说实话自己也不知道为什么就想当一个木匠,可是那时候就是很向往。也许是看邻居叔叔把一截截木头变成家具很新奇吧,在我眼里,叔叔的那些工具就跟哈利波特的魔法扫帚一样的神奇。小的时候很坏。和小伙伴一起去偷玉米,刨开一个太嫩或太老都扔掉,现在想想自己那时候应该是很让村人头疼的吧。乡下的水塘里长着慈菇,那是一种水生植物,果实煮熟很好吃,于是常常和伙伴们去摘。可外婆总是禁止我靠近或大或小的那些水塘,主要是担心一不小心就上不来了吧。可那时候还真是让人头疼,偷偷的跑去摘,摘到的时候不敢对外婆说实话,就骗她说或者是张婶或者是王姨给的。自以为是的想着外婆真傻,可哪知道一进屋才发现张婶王姨恰好就在厅里坐着。于是又向外婆撒娇,发誓自己绝对没有下到水塘里,是威威他们摘的,自己只是负责在岸上看着他们的鞋袜而已。等到慈菇煮好,吃的时候早忘记了信誓旦旦的和威威他们保证,只要给自己多分一点慈菇,回头煮好了肯定叫他们一起来吃。大舅的儿子小我三岁,我们是一起在外婆身边长大的,感情好那是自然没话说。还记得有一次,我们一起在堂屋的大箱子的乱翻,找那些不知道几时丢了的玩具。突然我找到了一颗豌豆,高高兴兴的把它给消灭了,可弟弟也想吃,于是我又继续帮他找,找到之后也不管是不是豌豆,就给弟弟吃了。可他刚嚼了一下就“哇哇……”的哭了起来,原来那并不是什么豌豆,而是一颗黄色的药。因为这件事情,一直到现在我还被弟弟冠以“自私”这个美名,原因是我吃了豌豆,而给他吃的是药。这屁孩在这些方面,记忆力总是超群的。五岁那年离开了外婆家,来到了爸爸妈妈任教的那所小学,开始了简单而又值得回味的小学生活。由于爸爸妈妈职业的缘故,在别的小孩还穿开裆裤流鼻涕的时候,我已经开始接受学前教育。所以五岁半上一年级的时候,二十以内的加减法我已经全部会算了。当时的光叔叔(校长)很怀疑的问爸爸:“五岁上一年级能行吗?”“当然行,肯定能行!~”就这样,我开始了小学生活。小学生的功课不是很繁重,那时候学校附近有一条河,是属于那种峡谷夹缝中求生存的河吧,但谷底的风景很美。于是放学会常跟着班里大个子的男生女生跑到河底玩。可惜自己没有画画的天赋,否则倘若画下那场景,也必定是一幅很美的意象画吧。一晃啊,时间就过去了。转眼我已经来到了现在的中学,并且马上又要离开了。从乡村来到城市,运动细胞似乎退化了。接触了网络,接触了太阳能,我似乎与那些以前的朋友有了隔膜。无论冬天还是夏天,两块钱一根的玉米棒子满街叫卖,再也不用候着季节,盼着秋天,再也享受不到那偷玉米棒子的惊险刺激与快乐。家里什么时候都有上季的新鲜水果,至于豌豆核桃那些坚果更是一年不断,所以对于童年那享受一个豌豆的心情也不大理解了。公园里的假山美丽的足以媲美小学校园边的那条峡谷,但攀着铁索一节节上去的感觉和那真真实实踩着峭壁爬上爬下的心情自然是迥乎不同的。那时候男女生之间的感情多纯洁呀,就算手拉手也没人说三道四。玩哪里还分什么男女呢?可现在就不同了,哪怕只是两个人不小心的眼神轻触,也会被旁人认为成眉目传情。放学顺路坐一下男生的自行车,恰巧被认识的人看到,也是不得了的新闻,如果第二天两个人又恰好一起进了班,那才真叫热闹,这时候的两个人在旁人眼里怎么看都是很登对的。更有甚者,班里最矮或最高的男生和女生,也莫名其妙的被人家给硬凑成了一对。哎,我们这个年纪本来就是很尴尬的,有什么办法。十几岁的时光能有几年呢?青春一闪即逝,明年的这个时候,我就高中了。那时候再想想初三这年的今天坐在电脑前书写回忆的自己,恐怕也是像对着古战场遗迹一般存着凭吊的情怀了。1200字以上 初三 书信
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想念在这个短暂的寒假里,你是否会想念以前和你一起学习的朋友?在你和伙伴一起玩耍时,又是否会想到曾经和你一起度过每一天的同学?今天是1月21日,正是拿成绩报告单的日子。在前一天晚上,我既担心又兴奋,一直睡不着。兴奋是因为马上又可以见到同学了,担心是因为怕自己考得不好,会在同学面前很丢脸。第二天早上,闹钟在七点准时的响了起来,吵醒了正睡的香甜的我。我马上躲进被窝,捂住了耳朵。但又突然想到今天要拿成绩报告单,便马上坐了起来,揉了揉惺忪的睡眼。穿好衣服后,立即倒水刷牙洗脸。洗漱完毕之后,就跑下楼那早饭吃。我匆匆的吃完早饭,就拎起昨天准备好的东西,然后风一样的飞奔出门。到了车站之后,等了不到五分钟,车子就来了。(因为我们那儿的车子是半小时一班,我洗漱、穿衣服、吃早饭、加上走过来的时间,刚好用了五十五分钟),我走上车之后,付完钱,便找了一个座位坐了下来。一路上我回忆着以前和同学在一起学习、玩耍的美好时光。。。。。。时间一点一点的流逝,不知不觉中已经到了。我下了车,等到绿灯亮了,便通过马路,朝学校的方向走去。穿过马路看到的是一条熟悉又陌生的林荫小道,往林荫小道走上去,就是我“好久”(4天)没见的学校。我走到三楼,找到自己的教室,站在教室门口,我看见自己这几天一直想念的朋友,他们正在猜测自己的期末成绩。没有注意到正站在门口看着他们的我,把整个教室都扫视了一遍后,没有什么变化,我慢慢的走进教室门,回到自己的座位上,把东西放到抽屉里。然后又看了看我桌子旁边的还空着的座位,这个座位上坐的是我的同桌。是个女生,她很高,很壮,皮肤很黑,有一双大大的眼睛,名字叫徐鑫。是一个气量很大的女生,平时班里的一些男同学,喜欢讽刺她,说她胖,说她黑。但是她从来不把这些话放在心上,有时还跟男生玩的高兴,我问过她这些话她真的不在意吗?但是我每一次问她这个问题的时候,她总是只对我笑一下。但是现在她却转学了,(因为她是外地的,转到自己老家的学校去了),以前每天上学时,总有一个高大的女孩坐在我的身旁,可是现在却……还真是有点不习惯。过了一会班主任进来了,还没等刚才在讨论的同学回到座位上,她就已经站在讲台上了。郑老师并没有骂人,只是很亲切的跟我们打招呼。说了一些礼貌用语后,休学典礼就开始了。老师带我们在外面排队,下去参加休学典礼,休学典礼进行了还长时间,我腿都酸了,不过在老师发奖状时,有报到我,我是礼仪之星!我想站在这那么长时间换一张奖状也应该值了。休学典礼结束后,我们有排队会教室,回到教室后,我便和几个同学在讨论奖状的事,他们告诉我了谁是三好学生,谁是才艺之星……我们讨论了几分钟后,老师就开始报我们的期末成绩,然后颁发奖状。老师在报分数时,我的心砰砰直跳,非常紧张,生怕自己考的不好。当老师报到了我的名字时,我更是紧张的腿脚发软,语无伦次。还好我的分数给我争气,考得还不错。但是我不是很满意,我相信我还有更大的进步空间,以后我要再接再厉。报完分数,老师跟我们说了一些寒假要注意的事后,就结束了。同学们跟老师说完了“再见”就走出了教室门,往楼下跑去,找自己的家长。我和几个平时关系比较好、是自己坐车回家同学,一起去车站等车,一路边聊着自己的期末总成绩,边聊着和老师、同学分开的心情。到了车站,我们在那儿玩了一会儿车就来了,不过不是往我家的方向开的,她们两个上了车,找了一个位子坐下后,然后打开窗户跟我再见。我站在原位,傻傻地看着她们乘坐的公交车,离我一点一点远去。她们刚走不久后,17路公交车来了,我挥了挥手,公交车在我面前停下,我却还傻站在原地发呆,直到车上的售票员问了我一句:“小姑娘,上车吗?”我才回过神来,走上了车。付完车票后,我随便找了一个位子便坐下了,心里还在反复的想着今天早上刚见到同学的心情,和刚才跟全班同学分离的心情。不知不觉中,站牌到了。我走下车,慢悠悠的往家的方向走去,一路上我想了好多东西……站在家门前的那一刻,我突然想通了些什么……1200字以上 五年级 叙事
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想念今天是我很值得怀念的一天,也是我第一次去学校听课!我也谢谢院长给我这次机会,让我去接触孩子们!今天一大清早,院长给我打电话说让我和院里的老师一起去乡下听课,我答应了,我也想去锻炼一下自己。我们就一起坐上了学校的车在路上颠簸了三个小时来到这所小学!来到这里看到的是孩子们的热情,虽然今天是星期天,但是他们并没有放假,还是在继续上课!根据学校的安排,我们来到了三年级的一个班上去听了一节语文课,给我的感觉就像我们那时候一样,孩子们都很积极的回答老师的问题,很活波!就这样过来一个早上,接触了大约一百三十多名学生,一年级到三年级都有!就这样时间就过了,看着他们让我又想起我们小时候上学的时候,没有几个老师教我们,我还听到老师说我们这里太贫困,老师们根本不愿意来!我记得我上小学的时候,我现在都还记得我的启蒙老师,那时候只有他愿意教我们读书写字,没有放弃我们这些孩子们!我很感谢他,如果没有他,我都不知道我现在混成什么样子了。虽然老师已经离开我们很久了,但是我还是想对老师说一声,老师你辛苦了,谢谢你那些年对我的照顾,学生一直会记住心里,你对我们说的话,对我们的教导,我给你说过的心愿,我也一定会成完成,走上自己喜欢的道路,从小给你说过的心愿我都还记得,到现在我都从来没有改变过,把自己学到的知识交给孩子们,让他们走的更好!老师你放心,我一定会完成这心愿,谢谢你从小的教育,学生会一步一步的走,我相信有一天我会完成,我也不需要什么回报,我只希望能送去自己的帮助,帮助那些孩子们。老师,我给你说的这些话,你都能听到吗??今天中午,我看见孩子们放学后去食堂吃饭,小学一年级的学生也是带上自己的饭盒去食堂打饭,如果是内地的话,还会这样吗?一早就是父母接回家吃上自己喜欢的饭菜,而他们呢还要自己亲手去打饭,洗饭盒,可想而知就一年级的孩子们就过着这样的生活,别人都说西藏的孩子独立性好,这一点我不否认,确实是那样。哎,可是这里的条件不允许,孩子们上学太远,为了求学那就必须住在学校里,离开父母自己照顾自己,看到小学一年级的孩子们,我真的心痛,我也理解没有父母在身边的滋味,多么渴望父母能来学校看望一下自己,带自己出去玩一天,心里都是舒服,可是呢!这里的孩子有几个父母来过学校看过自己。我真的心疼,很想留下来照顾他们,可是那是不可能。我又想到了我以前也是这样,我的高中生活,自己照顾自己,可是想到我们比他们大,我们会照顾自己,你们认为小学一年级的小孩会照顾自己嘛,只要自己能吃饱就行,根本不会照顾自己,西藏真的这么落后吗?孩子们就这么苦吗?我真的感到心酸,虽然自己牵挂着两个地方,一个是自己一直向往的地方贵州,一个就是我们西藏,说句实话!我牵挂西藏的孩子们比牵挂贵州的孩子们要多一点,因为自己从小就在这边长大,我不希望看到孩子们像我们以前一样,希望他们能接受很好的教育。贵州是我一直向往的地方,也是很想去那里帮助孩子们的地方,但是我想那里的孩子们可能会比我们西藏的孩子好一点,最起码的是父母不会让自己上小学一年级的孩子离开自己,去过上西藏孩子们那样的生活吧!他们会把孩子们留在自己身边好好照顾,或者放在亲戚家里让叔叔阿姨爷爷奶奶带着,那样比我们西藏的孩子们好啊!我们西藏的孩子离开父母去找谁啊,有事就只好去找老师,老师也不会像我们父母一样天天跟在自己屁股后面,他们也要忙碌自己的事,自己的家庭,还是靠自己。孩子们,苦啊!将来我有机会我一定回来教导你们。我来到他们寝室看到的是几张简陋的床,床上是一床床单薄的被子。我不知道冬天会不会的这样,但是我现在看到的情景和我小时候的都差不多了,苦啊!当我问起了一个小学二年级的一个小孩,我问她:“妹妹,你在这里过的还好吗?这里有亲戚吗?”她给我的回答是:“我在这里没有亲戚,在学校里还可以,但是很想念父母,想回家。”当她说到这里声音也变了,听到这里自己的眼泪是忍不住的留下来,我不知道对她们说什么,只希望她们好,好好的完成自己的学业。我的眼泪是止不住往下掉,一个妹妹走过来对我说,姐姐,你的眼泪出来了,擦一擦吧!我们在学校里会很听话,很乖。我的心在流泪,也有一种说不出的痛!真心希望他们好吧!下午离开的时候我很舍不得,舍不得孩子们。可是我不得不离开,我还要继续完成自己的事,将来我一定来这里看望他们。5。7号我接到一个老师给我打来的电话说孩子们想念我们,还说想见我。可是我不能去,我怕我去了又是眼泪盈眶,我也不想看到孩子们那样。我就给我老师回话,我对她撒谎了,我说我有事不能来看他们,我有时间我一定来!我听到昨天二年级那妹妹在电话里说:“姐姐,我想你,你什么时候下来看我们啊,”我就回答姐姐没有时间,姐姐有时间我一定来看你们,你们要听老师的话,要好好学习,做一个将来对社会有用的人,你们知道吗?姐姐很希望你们能过的比自己好,学到比自己多的知识。妹妹脆弱的声音答应我,还给我说姐姐我们一定会好好学习,好好听老师的话,你不要担心我们,老师给我说你还在完成自己的学业,你也要好好学习,一定要回来看我们,听到这里我的眼泪再次流下了。这像是一个小学二年级孩子们说的话吗,我真的不敢相信,我能从一个小学二年级的孩子口中听到这样的话。我又被感动了,我真的很容易被感动吗?同学朋友老师们都说这样说我,心太软,太善良,有时候遇一件小小感动的事,我都会流眼泪!心太软弱,可能我的性格就那样吧,我一直就把自己最满意的一面展现出来,让旁人也觉得很满意罢了,我也没有什么脾气,只是有时候有一点小脾气而已,但是也算不了什么,很快就会过去!我相信弟弟妹妹们是很棒的!我会在心里永远支持这他们,默默支持他们,将来我一定要回去帮助他们,看着他们快乐的成长!今天一个人前行出发来到了这学校!来看望那些孩子们,看到他们还是当时的笑脸,他们的笑脸是多么的纯洁!我一直在告诉自己一定要坚强!这次我做到了,我没有掉眼泪。看到当时给我打电话那妹妹,她比在五月下去看他们的时候精神多了,精神可嘉啊!她还告诉我;“姐姐,你走后我们很想念你,每天总是盼望着你能下来看望我们,我还要告诉你一个好消息,我荣获了学校组织的作文比赛,拿到了一等奖!”我就展开了自己的微笑回答她:“嗯嗯,姐姐也很想念你们,总在找时间回来看你们,姐姐今天不是回来了嘛!姐姐相信你以后也会很棒,听老师的话,老师们眼里的好学生。但是姐姐要告诉你们,我们必须做好当前的自己,学会做人!做好学生的本职工作,那就是学习!但是我认为做人是做根本的,只有学会了做人,那就知道怎么样去学习,你们一定要做一个对自己有责任,负责任的人,学会学习,学会生活等等!”我在和老师交流的同时,她给我说了孩子们的一些情况,孩子们是苦了一点,我相信他们会走过来的,我们相信他们!我今天来被学校领导邀请到了广播室,让我讲讲我的一些事情,我就只抓住了一个方面,讲了一下!我的学习的一些经历,以前小学初中我就不说了。我还给他们说起了我高中班主任给我说的一些话,我希望他们能从中体会到一些,那样也对他们有用。但是我估计有些话,他们还是难以理解,我相信他们有一天一定能明白。最后学校领导送给我一句话,你的爱心我们很欣赏。你们班主任都给我说过,希望你们好好的完成你的爱心传递,把更多的爱献给山区的孩子们,他们和我们一样需要你们的帮助,以后有什么事你可以回来找我们,我们能帮上我一定帮你!我也很感谢有这么多人支持着我,鼓励着我让我前进,我一定会努力让自己做的很好!下午老师和孩子们的送行,我也很感动,我也学会了坚强!我在心里默默和他们告别,告别孩子们!我也不知道要什么时候能回来看看他们了,希望他们一切都好,他们好我就放心了!我学会了坚强,我记住了老师的一些话,我也答应过老师学会坚强,我做到了。我相信我以后会做的更好,我会一步一步的走,我自己可能会有些困难,但是我会克服那些困难!这是我长久想要完成的事,我一定要完成!相信我吧!金儿一定要好好的完成!我一定会给自己加油!金儿加油吧!高一:银莎1200字以上 高一 叙事