那些纸,用来纪念我逝去的童年
飞机,桃心,蝴蝶结,千纸鹤……写满童年的纸,用来纪念我逝去的童年。
儿童节,以往的我们今天都是身穿新衣站在舞台上,然后牵着妈妈的手,迎着妈妈的笑回到家中。这次的儿童节却不一样了,太多的变化,使心中压抑了不少。
这是初中,不再是小学;这是学校,不再是家里。
儿童节,升国旗的位置映入眼帘的是一串红字。老年大学的今天要来展示书画,我们在一旁欣赏。随着几次铃声的响起,操场上的人渐渐的稀疏起来,我也赶紧回到教室。刚坐下,铃声响了。班长说:“还没回来的扣分!”然后拿了试卷来给我们做,随即又陆续回来几个人。一会,老师来了,见还有F5没回来,他们贪玩了一会。他们回来后,又是一阵骂……是啊,这是初中了,要以分制人,以师制人,再不可贪玩!
下午,我们利用吃饭的时间去花园弄了一些土,一起捏泥人,望着一个个笑着的娃娃,我们也笑了。望着小颖那通红的脸蛋,挽起的袖子,手上的脏泥,我也笑了,苦苦的笑了。我们又迟到了,记分本上又是红红的一杠。一位同学说我们玩泥,再次制止了这个游戏。是啊,这是学校,以分制人,以师制人,再不可胡闹!
晚上,宿舍的同学睡不着,讲诉着童年的乐趣,只有我沉默了。我照着台灯,用一张张整齐的纸,不同颜色的笔,记录着童年:
那日,我们一起利用学习时间偷偷打弹珠,被发现后,去求了很多人不告诉老师,总算把这事摆平了。
那日,我们女生集体吃饭吃多了,在看书的时间请假去操场散步,最后我们无意弄断了一棵树的树枝,损坏了墙上的标语栏。期待着危险的降临,但也无事发生。
那日,我们全班去操场玩。老师却浑然不知。
那些日,我们一桌的与前面一桌互传纸条,传的不亦说乎。我们庆幸,班上无一人发现。最后才知,我们并没瞒过他们那几十双眼。
……我把所有的纸折成了小飞机,小桃心,小蝴蝶结,小千纸鹤,放进了盒子里,等待放假。门被管理员敲响了,我们一起到走廊做了50个下蹲……
6月1日那天晚上,我梦见了小学,我走到了一个花园旁,深深埋下了那个宝盒。那些飞机、桃心、蝴蝶结、千纸鹤,用来纪念我逝去的童年。
起床铃打响了,我朦胧的抱着那个宝盒,向着窗外坚定地一笑……
手指甲
那天,没有雨、没有雪,一切都是那么平淡,可一切都在那天结束了。像以往一样,我看着你转过身去,静默地走远、走远,却不再回头。可我心里仍有侥幸,幻想着你还会像以前那样回来。嗯,一定会的,我这样欺骗着我自己,企图换取一丝心安。
可我发现你离我的距离越来越远,你在我眼中的影子也越来越暗淡,我明白了,你不再需要我了。我告诉自己这样挺好,可不知怎么泪水却模糊了双眼。原以为我不会伤心,可当过往的记忆再次浮现在我的眼前时,我才明白,人们口中说的习惯都是骗人的,不管怎样人都是会痛的,什么麻痹都只是逃避的借口,而逃避过后会更难过。那些只要你比我过的好,只是一种懦弱的说法,离开就是离开了,结束就是结束了,谁也无法挽回这份痛。
你第一次和我说话、第一次笑、第一次哭、第一次和我在一起、第一次离开我、第一次回来。第一次和我见面,好多好多,这些画面不停地在我的脑海里翻腾,还记得你说,不管怎样我们都要在一起,可如今你在哪里?还记得你说,不会离开我,可如今你在哪里?还记得你说,只要我不离开你,你就会一直陪着我,可如今你在哪里?其实是我的错,我太过自私、霸道、蛮不讲理,说好不抱怨,可我现在在干什么?
原以为我们苦心经营的爱情不会那么脆弱,可还是向着电视剧里的狗血结局发展。当我看到你一次次的离开,一次次的回来,我会问自己:你后悔了吗?我回答说,没有,只要她开心就好。我又问,是吗,可是你不是在抱怨吗,这样值得吗?我沉默了会抬起头说:我爱她,可能她对我的依赖大于爱、可能她爱我不是唯一,可能她爱我没有我爱她深。没错,我是抱怨了,但那又怎样,我仍然要为她遮风挡雨,这是我对他的承诺,也是我对自己的承诺,正如我对她说的那样,任何人都可以放弃你,唯独我不行。正像我朋友说的那句话一样:真正相爱的两个人,不是一辈子不吵架,而是吵架了还能一辈子。
这一次你的离去,让我真的不知该怎么办了,因为我没什么可以再给你了。可是,我竟然有了一种松气的感觉,不是因为你的离去,而是因为你的成长,你的坚强,你终于可以一个人了。其实从一开始,我就知道会是这样的结果,可我还是抱有期望,认为只要我坚持下来,就一定会成功的,可现实又再一次的冲击了我的理想。其实这样挺好,原来一个人的我,现在还是一个人,可是你不是了,我已经成功了,因为你有了真正爱的人。
你总说你只是一个人,其实不是,你的身边有很多关心你的人,只是你不曾发现罢了。你总说羡慕我幸福,现在我的幸福给了你,你总不能说你不幸福了吧,你总羡慕我身边有很多真心的朋友,其实那不过是我自己撑起的一片幻想,只是想让你坚强,很少有人走进我的心里,你说你的朋友不会背叛我,这一点你就比我好多了,所以不要再羡慕任何人了,就做最好的自己就行了。
我说这些不是祈求你的可怜,只是想告诉你,不要只看到他人的光彩,在这光彩背后有着鲜为人知的痛苦。你又怎知我会对自己说:放弃吧,她不再需要你了,不要再等了。可我每晚都会哭醒,不自主的卷进身体,心里想,我到底该怎么办。
如今我明白了,就算我剪掉了手指甲,也剪不掉对你的这份感情。可能在等你的过程中我会忘了怎样去爱他人,甚至会忘了什么是爱,但那又怎样,我不想再逃避了,只有这样才能冲淡我对你的思念。没错或许我不能一直在你身边,不能在你伤心时抱你,不能在你流泪是为你擦干眼泪,可我会用一切去爱你,或许这些对你来说不重要,但对我来说他们是唯一。
如今的我还是放不下你,那就不放下吧,我这样告诉自己。我即使耳朵聋了、嗓子哑了、眼睛瞎了、没了心跳,不管在痛我也爱你。所以我要你答应我一定要照顾好自己,一定要幸福,或许我写的这些你都看不到了,但至少它们是我的心声,是我心里想对你说的话。
这分情就让时间来斩断,你的痛就让我来承受好了。或许多年以后,我们会相见,到那时,我一定会认出你,可我绝对不会和你相认的。
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那些逝去的美丽跟许多同龄人比起来,我的童年是幸福的。记忆中有山,有水,有花,有草,有那麦田里堆起的高高的草垛,还有妈妈手里那根似乎永远也不会断掉的小树枝。小时侯挨过不少打,而且几乎都是被妈妈打的。妈妈是一个传统的人,她总是相信棍棒教育能教出好孩子(其实也不假嘛)。于是,每次我犯了错,妈妈都是用打的。但是,每次被打时,我总有一个绝好的避难所——爸爸的身后。几乎是每次,妈妈手中的棍子还来不及落到我身上,我便大哭大闹的跑到爸爸身后。当我小时侯,妈妈也正年轻气盛,有时我甚至拖着爸爸被她追得满屋子跑,她也不会撒手,硬要吃到人肉才回甘心,所以大多数时候我仍是难逃一劫。小时侯跟爸爸特别亲,因为在爸爸那儿既好要到零花钱,爸爸还不打我,但也有例外的时候。从小到现在这么大,爸爸只打过我两次。一次是小学放寒假时,开学的日子已经开始进入倒计时了,而我的作业还落下一大堆。其实,小学6年,只要放寒、暑假,我的作业就从来没有做起过,但那次爸爸却一时冲动狠狠的教训了我一顿。还有一次是因为我不敢一个人睡觉,爸爸顺手抄起床上的浴巾打了我。但说来也怪,爸爸大我两次,两次我都没哭,反倒被爸爸打得“异常开心”(这四个字说起来感觉好怪)。最近一次挨打都已经是初一的事儿了。那次仍是妈妈下的手,可是,妈妈打我时,我再也没哭闹的像小学那般“惊天地,泣鬼神”了,也没有留一滴眼泪,而是把所有的不满与怒气都咽进了肚子里。毕竟长大了一些,再也不好意思在挨打的时候发出鬼哭狼嚎般的声音了,再也不会奢望在挨打时会有人来解救我了,一切都得自己忍着。现在,妈妈还常会跟小姨、外婆讲起我以前挨打的事儿,妈妈还打趣的说道:“现在不打她了,打起她她不哭,我打起都觉得没劲儿。”在这里,我必须得为妈妈申辩一下,我妈妈的脾气是好出了名的,她说这话并不意味着她以打人为乐,纯属活跃活跃气氛。妈妈说,其实她现在特别后悔曾经打过我那么多次。每次我说起他曾经犯下饿罪行,她都一脸的歉意,作为受害人,我想我是不会怪她的,因为我知道那跟小树枝中所藏着的所有的爱。800字 高二 叙事
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那些逝去的往事流年的岁月,悄然流逝。忽然间就又发现了自己渐渐地又颓废了点,面对生活的一次次无奈,我摇摆着散乱的裙摆,一次次晤面哭泣。可能要在开始懂事后才知道某些事情,才渐渐的开始学会领悟事情,慢慢的,就懂了,明白了,习惯了,也麻木了。或者吧,什么都在流逝,什么都在溜走。 其实我们只是想要幸福点,不用刻苦铭心的幸福,只要简简单单的就行。但如飞蛾般地时光,似乎冲淡了这美好的一切。都走了,什么都走了吧。 再没留下什么痕迹,什么也没有了,只是,那一丝牵挂,伴随着我们逐渐长大而慢慢的萌发。 或者是吧,六年了,六年的小学时光就要走了。不知道在这几年里,到底明白了什么,学会了什么。可能吧,我本来就一无所有,面对这一切,匆匆而已,淡如清水,撒留下了抹抹的回忆。都走了,什么都走了。就那样,什么也没有了。 忽然间就渐渐的醒悟了过来。我或许还是需要寻找那属于我的东西。那曾经收藏起来的微笑,它在那?想想,多少天,多少日,多少夜,到底几天没展露过那整齐的牙齿。不知道为什么会这样,其实也不想知道。可是,那曾经属于我的文字,似乎又好久没去动弹过了,淡淡的字,唯美的词,践踏着我们的生活的一脚一步。曾经还以笔为金,以为拥有笔就拥有钱,而现在,却在想,只是一支笔,又能怎样。完了,一切还是完的了。或者,都走了,什么都走了。 忽然间就想起些事情,但却又忘记了。我不知道自己究竟是怎么了,就忽然间想沉默,隐隐着沉默。面对这些我们所不能去回忆的青涩,淡淡的思念,偶尔成熟的思想,会默默想念某一个人。可是,面对这些,都感觉只是一个可笑的习惯,我们都不曾去想象某一个娃子的幸福。只是我们会三番二次的去讨论某些男生的长象。可是,以后,所有的事情还是要走的。那么,我们就只是需要放飞翅膀,我们一起展翅飞翔。 那个属于我们的天空还是依旧尉蓝,依旧很美好。无所谓这一切的事情,我们那些爱与情,我们那些梦与想,一切。只是,我们都任在努力。虽然时光抢走了我们的一切,但我们微笑,我们抬头上眼,仰头大喊,我们会努力。我们努力为自己梦想追逐,就算一切只是徒劳,但我们努力,坚持了,我们胜利了。虽然时光还是淡淡的溜走,但至少不是空虚的。只是那些往事,汇成我们的动力。 留住了,什么留住了……800字 初二 记叙文
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逝去的童年童年是美好的,却又是仓促的。过了童年的最后一个生日,我不再是小屁孩了!我长大了,可是你想过吗?你在童年里还有什么遗憾吗?我有,在我的童年里有不少遗憾。我的遗憾分为三点,第一点就是在上学的六年里就考过一次一百分,他也就高兴了一次,如果我又想起来的话,便会泪光闪闪,因为那是二年级考的,我对不起爸爸,唉……第二点遗憾就是奶奶的,因为都是他给家里的人缝衣服,我也就是缝过几次自己的衣服,我却没能报答奶奶一点什么,我很遗憾。我最大的遗憾就是和同学没有建立好关系,我上学六年,就三个知心好友,但是我也很知足了,因为朋友和知心好友的差别差远了。我在童年里不都是遗憾,也有快乐,我的快乐也有许多。我选在童年繁星中最闪亮的一颗说说吧。有一次下大雪,我们几个小伙伴找了一个雪比较多的地方,我们欢声笑语,蹦蹦跳跳的过去了,我们找了铲子、簸箕等之后就开工了。我们“堆雪一队”出发了。我负责找雪多的地方,梁小宇负责铲雪,郭奕宣负责堆雪人的头,魏嘉俊做郭奕宣的助手,我们四个不一会儿就做好了一个英俊的雪人头,“堆雪二队”也堆好了雪人的身子,我们刚想把雪人头放上去的时候,我让他们先放下来,我说“停停停,你们发现了吗,他的身子和头不一样大!”梁天宇说“废话,肯定是这样,不然怎么放地上去?”“我不是这个意思。”“那你是什么意思?”我说“这个头大约有六七十厘米高,但是身子也就是一米高,难道我们做的是巨型糖葫芦吗?”“也是啊,‘堆雪二队’开工加大雪人的身子!”梁天宇喊道“我们快开工让他们看看我们的工作效率!”不久他们就做好了,还在中间挖了一个小洞,我踩着几块砖头把雪人头放上去,简直就是天衣无缝啊。我们几个人很高兴,因为我们的雪人有快两米的魁梧的样子。我们也玩了打雪扙。我想今天我又与好朋友加深了友谊。在童年一份遗憾千万份快乐也换不回来,一份快乐千万份遗憾更换不回来。童年的酸甜苦辣在以后,回想起来,回味无穷……五年级:刘韵瑄作文网专稿 未经允许不得转载800字 五年级
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逝去的童年逝去的童年也许,在很久以后。长大了的我会无意间瞟到这篇文章。但我想,那时的我,嘴角一定有一丝微笑,为童年时的我而微笑;为童年时的趣事而微笑。粘满了灰尘记忆的记忆木箱,在那一刻慢慢打开,缓缓的,仿佛捧着什么宝贝似的,因为,那是我灿烂的童年。是多少金钱也买不来的珍贵宝物。十几年后的我,你一定不要忘记。小学时代的最好朋友:陈雨威!如果说友谊是无价的,那么我和威威的友谊,便是什么事物也买不回来的!我和威威的相识,就是一个是一个童话的开始,是永远也擦不掉,抹不去的记忆。那是小学三年级里的一天。我似乎不怎么爱与人交往。朋友很少,哪怕是一句“hello”的问候,也会让我受宠若惊……天空弥漫着乳白色的大雾,好像一层薄薄的轻纱。我站在教室外面,聆听着风的声音。“啊!”一声尖叫打断了我的思路,我快速奔向教室。看见一个穿着连衣裙的女孩摔倒在地下,看得出来,她很疼痛。我眨眨眼睛“需要帮忙吗?”“唔,你能帮我找一下老师吗?”她从脸上挤出笑容,看着我一字一顿地说“好!”我又开始穿梭在薄雾之中了……就这样,我和威威成为了形影不离的好朋友,这只是故事的开始,每一面故事都叙写着我和威威的快乐与悲伤,兴奋与黯然。还有彭立雪,廖芷奇……“五年级,六年级。是冲刺阶段,如果你落后了,就永远也追赶不上了!”老师总是语重心长的对我们说,我知道。只是我,不想迷失了自己,迷失了童年。我会努力的,我会好好学习的,不过,在那之前,我想举行一场童年的葬礼……我要轻轻的捧起我的童年,将她放在我最珍贵的箱子里。然后,关上箱盖,将她们埋葬在选中的茉莉树下,希望花香能把我的童年熏得香喷喷的,希望谁也不要惊扰她,因为,她要好好的睡一觉了!再见了,坐在旋转木马上的童年;再见了,含着棒棒糖的童年;再见了,在沙滩上捏造城堡的童年;再见了,无忧无虑的童年……那些打打闹闹,那些儿时开的玩笑,在xx课上偷看漫画,在老师的夸奖下的沾沾自喜。八卦的传播一些“重大消息”,捉弄一些好欺负的男生。。。。。。这些点点滴滴,都在生活中真正的发生过,会成为童年记忆箱抹不去擦不掉的记忆。童年,流水般流过了我的视线,风一般吹过心中的平原,指尖还残留着童年的痕迹。800字 六年级 叙事
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