这一夜,我夜不能寐
早上,爸爸妈妈回外婆家喝喜酒了,我和姐姐宅在家里看恐怖片,那阴森的画面,那恐怖的影响,还有那可怕的僵尸,把我和姐姐吓得一惊一乍的。还好是在白天,要不然我的心脏都得吓出来。不过你别说,还真刺激!
晚上,妈妈打来电话说爸爸酒喝多了,睡在外婆家,他们就不回来了。我傻眼了,我怎么办啊?姐姐吃过晚饭就被她的大学同学叫走了,回不回来还一定呢!
家里只剩下我一个人了。我躺在床上,关了灯,想着上午看的电影,翻来覆去地睡不着。我看向窗外,忽然一团黑影慢慢地爬了上来,不会是鬼来了吧?我的心提到了嗓子眼。那黑影越来越近,我不由地尖叫了起来“啊—”。那黑影被我吓着了,迅速地分散开去。原来是几只小鸟,它们扑棱着翅膀飞走了。
唉,自己吓自己!一切又恢复了平静。可是,等等,我好像又听到了“嗖嗖嗖”的声音,好像有几只手从床底下伸出来了。我的毛孔竖了起来,这手不会来掐我的脖子吧?我被自己的想法吓得瑟瑟发抖。我连忙跳下床,打开灯,什么都没有。可是我又觉得开着灯也不安全——鬼看我看得更清楚了。
我安慰自己:世上哪有鬼,都是自己吓自己的,要是睡着了就什么事都没有了。可是我哪睡得着啊,越是不让自己去想,就偏要往这可怕的事上想。我来到客厅打开电视,电视上正播放着周星驰的喜剧片。这情节也太搞笑了,我很快就被吸引住了。这转移注意力的方法倒是不错,我也不胡思乱想了。可是经这么一折腾,我的睡意荡然无存了。
忽然,门“啪嗒”一声打开了,我吓得跳了起来:有鬼!幸好进来的不是我想象中的凄厉的女鬼,而是我那亲爱的姐姐。
我的心终于落了下来,看看钟,天,已经是凌晨两点了,今天晚上没休息好,明天我还要上辅导班呢,要是顶着两个黑眼圈可怎么见人啊?
致未来孩子的一封信
我亲爱的孩子:
你好!
时间过得好快啊,转眼前你已经上小学六年级了。我看到你在为自己的身高而烦恼——你在班里算是比较矮小的。其时当年的我也有过同样的烦恼,我是全班最矮的,我的双胞胎弟弟(也就是你的叔叔),他居然比我足足高了一个头。为此,每次有生人知道我们是双胞胎后都会露出惊讶的表情:“怎么你是哥哥呀?我还以为你是弟弟呢?咦,你妈妈好吃的都给你弟弟吃掉了吗?”唉,说多了都是泪啊!每次听到这样的话,我都抬不起头啊!幸好,我的妈妈也就是你的奶奶,她告诉我,不要着急,每个人长高是有先后的。在她的鼓励下,我每天坚持打篮球,跳绳,还吃各种维生素。功夫不负有心人,在我初二的时候,我的个头一个劲儿地往上蹿,终于超过了你叔叔,这你也是看到啊!所以,你不要灰心,我相信你一定会长高的。
你是一个独生子,而我比你幸运多了,我有一个双胞胎弟弟,我们兄弟俩每天都有可乐的事,我就说一件给你听听吧。那时候我和你叔叔还小,居然去捅马蜂窝,用那种很长很长的杆子。马蜂窝是捅下来了,马蜂们也炸开了锅,纷纷向我们进攻,我和弟弟分头跑,可不知道为什么,该死的马蜂居然只追着我一个人,结果我的脸被叮成了猪头一样。我妈妈是又好气又她笑,说真的,到现在她的相册里还保存着我的这张糗照呢,什么时候你可以去翻翻看。
好了,今天就跟你聊到这里,以后有空再跟你说。
祝早日摆脱烦恼!
你的父亲
2017年3月25日
相关推荐
-
这夜。今天下午,或者仍是不适应,又想逃避,只有逃避。就逃避。不过,最后,终于说了,也许还有很多忘了或者因为什么没有说完整。或者什么。但是,至少说了,终于说了。终于。后来,看到那些话,很感动。才知道,原来真的,如此想念。即使表情再淡定,又能掩盖什么。真的,一直说着真的。真的。坚强了很久很久,到后来,就哭了,没有说,因为还希望很坚强,只是忍不住,只是很感动,只是很开心。真的很想很想很想你们,一直,一直,很久,很久。有一些,也有后悔,后来想着那句,如果知道结果,我一定不会想逃避,我一定会每天每天守在那里。我真的很开心,很开心原来还有人记得自己。真的很开心。不知道如何言语。真的,很喜欢你们。很希望你们能够幸福。即使不知道以后会怎样,至少,现在还是温暖,依旧体会到那份幸福如初。这夜,不会失眠。会一直想着,一直记得。很想你们。明天,是度过的第十三年。十三年。原来,那么久了。有多久。至少,十二的最后一天,很满足。很满足。谢谢。后来,看到1.豆的签名改成了,我,并不是孤身一人。触动。同感。原来,自己。真的不是孤身一人,还有好多好多人,都在身边,这就够了,满足了。如此幸福。后来,才发现,原来,自己还能写那么长,那么长的文字,还能抒发那么深那么真的感情,还能看见,许多人记得自己。想起看过的小诗,忘记忧伤的,记住美好的。一切,都那么美好。即使,没有看见第一朵花开,即使,没有看见最后一朵花落,可是,生命依旧充满阳光,不管以后会变得怎样,只要现在,当前快乐,不就好了。不知道该说些什么,只知道,谢谢你们,让我很幸福。平静如水,自由如风,快乐如初。650字 初一 散文
-
这夜看到那繁华的招牌,以及各种颜色的灯光闪烁的店面,很不适合自己。勉强地进去,闷热的空气,繁琐的音乐声,不喜欢。进到包厢,依旧很闷,很不适应。被灯光笼罩的一切模模糊糊,像是深蓝的长沙发,坐在最旁边,忍受震耳欲聋的音乐,不适应,很不适应。不是那种能掩盖一切,自由宣泄。而是,不适应。后来,就出去了。后来,他们说。看到别人要笑,毕竟刚过年。笑吗。是该勉强笑掩饰悲哀,还是努力悲伤伪装笑。我真不知道我是什么表情面对什么,只是,我不想改变,或者,很容易。或者,一步一步吧,走着看。今天下午,或者仍是不适应,又想逃避,只有逃避。就逃避。不过,最后,终于说了,也许还有很多忘了或者因为什么没有说完整。或者什么。但是,至少说了,终于说了。终于。后来,看到那些话,很感动。才知道,原来真的,如此想念。即使表情再淡定,又能掩盖什么。真的,一直说着真的。真的。坚强了很久很久,到后来,就哭了,没有说,因为还希望很坚强,只是忍不住,只是很感动,只是很开心。真的很想很想很想你们,一直,一直,很久,很久。有一些,也有后悔,后来想着那句,如果知道结果,我一定不会想逃避,我一定会每天每天守在那里。我真的很开心,很开心原来还有人记得自己。真的很开心。不知道如何言语。真的,很喜欢你们。很希望你们能够幸福。即使不知道以后会怎样,至少,现在还是温暖,依旧体会到那份幸福如初。这夜,不会失眠。会一直想着,一直记得。很想你们。明天,是度过的第十三年。十三年。原来,那么久了。有多久。至少,十二的最后一天,很满足。很满足。谢谢。后来,看到1.豆的签名改成了,我,并不是孤身一人。触动。同感。原来,自己。真的不是孤身一人,还有好多好多人,都在身边,这就够了,满足了。如此幸福。后来,才发现,原来,自己还能写那么长,那么长的文字,还能抒发那么深那么真的感情,还能看见,许多人记得自己。想起看过的小诗,忘记忧伤的,记住美好的。一切,都那么美好。即使,没有看见第一朵花开,即使,没有看见最后一朵花落,可是,生命依旧充满阳光,不管以后会变得怎样,只要现在,当前快乐,不就好了。不知道该说些什么,只知道,谢谢你们,让我很幸福。平静如水,自由如风,快乐如初。800字 初一 散文
-
这夜的雨哦 下雨咯!下雨咯!5.1的这天晚上,下了一场雨,我坐在窗前聆听着这下雨的声音.在耳边萦绕着滴滴答答的雨声.快速而清脆,好像迫不及待的想投入大地怀抱.密密麻麻的雨点驱散了大街上的喧哗与嘈杂,好像感觉以前眼中狭窄的街到一下子变得宽广了;一滴滴雨珠去除街中的灰尘,好像万物变得明亮纯净更有光泽雨水噼噼啪啪的作响,好像很有节奏的在演奏着悦耳的音符.我喜欢雨,因为那她(雨水)滴滴答答的好像在唱歌,让我的心也仿佛与她跳跃.因为从水茫茫的窗户中时不时就把我带入遐想中……我喜欢雨,更喜欢聆听雨声.马文莉~亲笔焉耆回民中学(2中)250字 初一 记叙文
-
一夜一夜一世界,一花一倾城。莫道不恋世,只在花丛痴。四十五余载,谈笑杯酒中。何日能进京,只扣心中愿。50字 初一 诗歌
-
我这一学期我这一学期,回想起来还真是具有小说的故事情节。刚开学,最值得怀念。老师对我的印象非常非常好。我还是个“馒头”。不争气。闯下了不少的祸。先是,我和校长的经典对话。惹怒了老师。是这样的:我们站排去打饭,我嫌她(打饭的那个人)给的不够。就又要了点。她真是吝啬,就是不给。我就把盘子往那一放。说:“那咱今天就耗着。”我走了,她居然把我的饭给倒了。我一怒之下,去找了校长。找到了专管中学部的校长。我跟校长说:“校长,那不赖我,你说我向她多要,她不给,还把我饭给倒了。”校长的语言还真是幽默。说:“你看你,你是不是不够还可以再盛?”我有点不耐烦的说:“是啊!”校长依然和颜悦色。后来,在一番谈话中这事也就过去了。还有就是牛奶。老师说不准在班里吃零食,我不知道牛奶也算零食。惨了我了。又犯错误了。我犯的错误,那是数不胜数。当我知道错的时候,幸好还来得及。我这一学期,真是精彩,没白过。险些就被开除了。我呢。也很感谢我们的美女老师——冯老师。她是个好老师,当我真正认识到时,不知道还晚不晚。这一学期,是我收获最大,错误最多,感悟最深的一学期。辉山学校初一:《琦》400字 初一 日记
-
这一夜的忧伤风声,惊醒,掌灯,执笔夜风无情敲打着门窗,也惊醒正在熟睡的我。此时的心不明为何莫明的抽痛起来,泪水无端地从眼角溢出。不知何时,我开始变得越来越伤感了,每当走到校园小道上,望着已凋落的残叶,总是会莫明的哀伤。渐渐的,我早已把曾经那个爱笑女孩遗失在世界的某个角落里。紧张而又紊乱的高中生活,无疑给我带来了沉重的压力,无论在成绩上还是人际关系上,或多或少我都存在着一些问题。不知不觉得,我就喜欢上发呆,喜欢望着蔚蓝的天空,喜欢看着一张白纸,或是对着一面玻璃,我亦可以发很久很久的呆,目光越来越涣散,毫无焦点,就像迷失在黑夜里的小孩,看不到他人,别人也看不见她一般,渴望要一盏亮灯,可又有谁来点亮这盏亮灯呢?弗罗斯特的《未选择的路》是我在所有外国诗集里最喜爱的一首诗了。你知道吗?在初三报志愿的时候,我毅然地选择了这条“很少留下游人的足迹”的小路,从此踏上了高中生活的路途中,周围的同学有的羡慕,有的嘲笑我自不量力。呵呵,我不怪他们有这样的看法,对于他们来说一个差到连班主任都放弃的差班,能又人考上高中简直就是笑话。可是我不在乎他们的看法,坚持自己的想法,踏上这条人迹稀少的小路,告诉自己决不动摇这信念!可是,我渐渐地发现,这条路,因“它荒草萋萋,,十分幽寂”,走在这路上的我有点孤单和害怕。有太多太多的事情,让我有些胆怯和丝丝后悔的念头。在某些时刻我真的很怀疑自己的能力,因为这条路让我走得很坎坷、很辛苦,我却无力去改变什么。不知不觉就开始动摇了最初的想念。我知道,成长本身就是是个美丽的错误,既然无法避免,那就勇敢去面对,可是这样的我,又该拿什么去面对这些高中生活中的无奈呢?我一直把自己伪装的很幸福,却不知道在执笔那瞬间,笔尖在纸上不经意间留下了一丝淡淡的忧伤。停笔,关灯,躺下,泪落650字 高二 散文
-
那一夜早冬的夜晚,冷风呼呼地吹着,大街上早已不见人影,昏暗的小巷里,远近透着一两盏暗黄的“玻璃灯”,还表示着尚有几户人家未休息。是夜,补夜课结束后,我骑着单车,怀惴着连日补课的不悦,穿梭在早已熟悉的小巷里……也许是连日的补课,累了;又或许是染了风寒,病了。我骑着单车似乎有点力不从心,路线总是歪歪扭扭的。然而,我不打算停下来,拉着车回去。于是,我强打起精神,用力地踩着脚踏,“一脚,两脚,三脚……”心里默默地数着。离家近了,更近了,穿过这条小巷,再绕几个弯就到了。也许是夜太晚了,又或许大家也都病了,当我骑过小王叔叔家门口时,隐隐约约映照着小路的“玻璃灯”接二连三地熄灭了,给原来昏暗的小路蒙上了一层黑纱,显得朦胧而又冷清了许多。原本还强打着精神的我,瞬间被这黑暗征服了。于是,携着十分的不悦,带着八分的疲惫,我放慢了车速,眼睛盯着路,凭着熟识的感觉继续前行。“二十八…二十九…三十…”我继续数着。忽然,眼前渐渐亮了,是什么呢?我抬头望去,哦,是李大爷,是李大爷夜宵摊上的灯光。见到灯光,我兴奋了许多,因为这社会还有比我更辛苦的人,由此,心里不免欣慰了很多。借着灯光,我加快了步伐,朝李大爷摊前骑去。出于欣喜,夹着恶意,我大声喊道:“李大爷,你还没歇呢?”“快了,快了。”李大爷应声道。带着取悦的满足,我继续前行。“六十八,六十九,七十……”然而前方很快又成了漆黑一片,给内心稍感欣慰的我,着实泼了一盆凉水。正在这时,一束灯光打在了我的前头,眼前的一片漆黑,顿时变得异常的明亮。我双手缩了缩,回头望去,只见李大爷握着灯罩,驾驭着灯光的方向,正冲我微微笑着。我的心猛得一震,把先前藏在心里的不悦、虚伪、自私、寒冷,全部抖落了出来,又瞬间被这炽热的灯光“蒸发”了。我忽然明白,原来善恶竟在一念之间,帮助他人竟如此简单。650字 初三 书信
-
这一天,我铭记回首一年前的6月7日,这一天让我们全家欣喜,更让我难忘。一年前的今天,所有的事都历历在目,像电影一样浮现在我的脑海里。那天早上,我的小弟弟俊宇还在妈妈的肚子里调皮呢!小弟弟还在妈妈肚子里,可早就取好了名字,大家都在盼望着他的出生,家里人一致认为小俊宇一定是个调皮的小男孩。那是一个晴朗的上午,几朵白云正在天空飘荡,妈妈已经住到医院了,我一个人在家有些孤单。上午十时五十五分了,突然,熟悉的旋律传入我的耳中,我急忙拿出手机一看,是大姨打来的,我不禁有些好奇:妈妈在医院里,大姨应该打妈妈电话呀?我接通电话,那边可吵了,还伴随着小孩的哭声,这时听到大姨兴奋的声音:“思思,你当姐姐了,听!这时你小弟弟在哭呢!”哇!我当姐姐了,我激动得又蹦又跳。这时,爸爸也打来了电话,笑着对我说:等会接我去医院看小弟弟。我兴奋极了,我终于有了亲弟弟了!来到医院,妈妈告诉我,小俊宇和我这个姐姐还真有缘,他是上午十点五十出生的,我呢,是晚上十二点五十出生的,而且我们出生时体重都是六斤八两。我看着小弟弟粉嘟嘟的小脸蛋,摸一摸他的小手,好软好嫩,我忍不住亲了他一口,大姨看见了说:“思思,有了小弟弟,你爸妈就喜欢他不喜欢你了。”我的心一点一点的冷了,脸上的笑容消失了,不高兴的表情也渐渐的流露出来,我离开了小弟弟做到了旁边的椅子上。这时,妈妈把我叫到身旁,抱住我说:“不会的,你们都是爸爸妈妈手心里的宝,爸爸妈妈会永远一样喜欢你们的!”爸爸走过来,拍着我的头说:“爸爸妈妈对你的爱还会像以前一样的,不会少反而会增多,因为姐姐更懂事呀!”大姨也笑着说:“逗你玩的,傻姐姐。”我也不好意思的笑了。这番话让我明白,父母的爱,始终在那里,永远不会变。这一天,让我永远铭记。650字 六年级 记叙文
-
这一次懵懂的思想越来越成熟了,到底这种成熟是好还是坏!!!!!!还记得小时候那样,天真无邪。小时候总希望自己长大,变成大人,然后就可以想做什么就做什么,想怎么玩就怎么玩,好可爱的想法啊,现在的我觉得!!!长大了,一切都变了,似乎这种思想也变了,好想回到,好想回到小时候。虽说现在没有家庭的负担,在大人眼里我还是个懵懂的小孩,只要把书读好就行了,可是对于我自己来说,我不是小孩了,因为我懂了,懂了好多,该懂的、不该懂得,我都懂了。我有了悲伤,有了快乐,有了思想,有了独立的思维,有了还不成熟的人际关系,有了所谓的恋爱朋友,这些东西有时候混杂着,一起向我进攻,而我的大脑里却经常进行这思想大战,可这些都得憋着,因为我长大了,我该自己面对了,不能够在像小时候那样屁颠屁颠的跑到妈妈的怀里撒娇,躺在那宽大的怀里,温暖的怀里,我不能了,因为我长大了。长大了,什么都变了,眼泪也不轻易的淌下来了,自己也变得稍微坚强了,这一次我好像真的成熟了。在十二三岁,以为自己成熟了,什么都成熟了,还不想让大人管了,可是现在看看报纸,再看看电视,上面那些社会上没有爸妈管的,没有父爱和母爱的和我同龄大的孩子,还真觉得,在那个时候,有爸妈管着、爱着、呵护着,是多么幸福的事啊!!我感觉到了,把以前和现在相比,我感觉到了,我真的成熟了,这一次我真的成熟了。因为我学会替父母分担家务,分担他们心里的难过,似乎也有一点撑起家庭的感觉,这样我感到自己越来越坚强了,我感觉自己这一次真的成熟了,这一次我想我自己一定能够把成熟继续下去,尽管有些时候很想在跑到妈妈的怀里,我也要学会控制自己,因为我成熟了,这一次我真的成熟了,我也该学会孝顺他们,而不是还要他们来呵护我了!!650字 初一 抒情散文
-
这一路这一路,眼见的景,桂树、银杏、孩童互逐,收入心底的却是那碎落满地的金桂,那一树枝杈满满累累的金黄芳香,在这个深秋里愈加的浓烈,深呼吸,便能嵌进身体的里的幽香,幽香的竟让人不禁失落了起来,是经历了秋冷,才会有这样沁人心脾的飘香吗?右手边,那些高大的银杏树是熟悉的,抬头看见那皱着的叶面,泛着淡淡的黄,才想起错过了收获银杏果子,那曾是秋天里固有的寻觅,累积着袋子里渐渐满开,也就累积着一点一点的快乐,最后便是满满的幸福。想一想呢,淡淡的时光里,我还忽略了些什么,或许还有孩子点滴的成长,或许还有亲人殷殷的惦念,或许还有内心深处未曾改变的期盼。前面那一对可人一边走着一边认真研究着掌纹:命不过六十啊,哈哈哈~~~呵呵,可爱的,我不由张开双手,清点凌乱的纹路,大致一些是拾不起的欢乐,一些是丢不掉的忧伤,淡淡的轻掠心湖,悲喜交换,循环着,循环着走,走在青石板上没有痕迹,走在曲桥小径也没有痕迹,所有的只是留在了心上,于时光里无恙。真的是失了心绪,一切都会飞快流逝,猛然抬起头,定了神,才发现一切都不再是原来的样貌,原来没有什么可以在等待中一尘不变,就像哥哥对梅艳芳说的:40岁,你未嫁,我未娶,我们就在一起。可是他们竟谁也没有等到谁,甚至没有等待40岁。不知道为什么,到了秋,一定会是感叹那种应景的心情才好,才会觉得是用心经历了有一个秋。生命在这个季节或许真的就是个更新的过程,就连心事仿佛也老了,心绪仿佛也旧了,眼睛啊都是痛的。坐在桂树下的长椅上,有风吹过,发梢上散落了几瓣,我竟不忍抖落。亦在想,那些碎落在地的花瓣呢,用心收集,做香枕,做桂花糕,做桂花藕,总还是有用处的,只是,只是,没了心思,也就想想便可惜了去,随了去吧,总还是有的去处,入了泥土,随了逝水,各有天命。650字 初一 散文