执笔青春,落笔年华
曾经,我带着迷茫上路,时不时驻足回首,远眺自己踩下的深深浅浅的脚步,那时的我,眼望未来,却看不到希望的曙光。
我也曾为了学习,疯狂的挑灯夜战,抑或是在月亮还未离开的早晨,借着灯光背课文。可是每当我早早去到课室,竟然发现我面对满桌子的书无从执笔,我不知道自己该干什么,甚至想不起还有哪些未完成的作业。我问自己,你如此拼命是为了什么?是为了考大学吧。我想此时此刻坐在教室里的每个同学都是如此,为了那张美丽的录取通知书,为了满足家人的期望,为了走出这个落后的小镇。可是,就为了这些浪费你大好的青春,值得吗?
坐在课室里,你应当想到你是为自己而奋斗,而不是为了以后锦衣玉食的生活,我们在学校里学知识,从书中体会人生之道,可以博览古今,畅谈生活中遇到的问题,并用更高明的方法去解决它。如果你只是想为了以后的荣华富贵,你大可以立刻辍学,从底层做起,埋头苦干,数年后,你可以成为一名有丰富经验的职员,还不用因为自己经验不足而面临就业问题。既然你选择了上学,就应该热爱它。知道它对你来说是一门技能,知道学语文可以提升你的素质,知道学数学可以锻炼你的逻辑思维,而英语更加是你走出中国后必不可少的语言…当你明白这些,你就知道学习不是一纸文凭,不是鲍参翅肚,学习是真正为了你自己。
也许有些人会像我一样,千方百计地想要去热爱学习,却还是无法真正为它而拼命,还是无法利用好生命里的每一天每一秒。我以为我已经看淡一切,对所有得失都没有感觉,可是我依旧会害怕,害怕那些逼真的科幻电影,害怕自己会比别人差。我知道自己很想成为第一,只是缺少足够的动力,趁我现在还头脑清醒,我想告诉自己:
1.每天进步一点点就够了,这是最基本的要求。
2.不要以为你有爆发力就足够了,像成龙说的:幸运能用几年,实力却会永远。
3.如果你想写好文章,那你至少应该先坚持每天写一篇日记。
4.人们关注的永远只是第一,就像许多人只知道刘翔,却不认识同样在奥运赛场上奔跑的史冬鹏一样。
5.我知道你不是哈佛的学生,不会每天只睡三个小时,但你应该早睡早起,抑或是晚睡早起。
6.不要老是拿记性不好当借口,如果每天看一遍的知识都不记得,那你是怎么记得一年过一次的生日的?
7.不要老是找借口,这会成为你失败的理由。
8.那些比你强大的人都在努力,你还有什么理由停下脚步。
9.不要等机会来找你,对于十三亿人口来说,你一夜成名的概率比中五百万大奖的概率还要低。
10.你应该敢于出丑,而不是因为怕失面子而当缩头乌龟。
我的表妹
我有一个爱撒娇的表妹,她叫李欣悦。她那缠劲,那撒娇的本领可真不是一般人能受得了的。
场面一:会客时的淘气撒娇
每次家中有客人来时,她就会飞快地冲出房间,开始与客人撒娇。第一步就是拢住客人的脖子死缠不放,以表示热烈欢迎。见到有些比较亲切的伯伯、叔叔之类的,则会毫不客气地摸摸他们的胡子或者抓抓他们的头发。直到客人实在不耐烦她的撒娇,但要不好意思发作,只能把她举高,这才称了她的心,让她停止了“搔扰”行动。哎,真是一个爱撒娇又淘气的妹妹呀!
场面二:遇到难题时的软磨硬泡
有时,表妹来我们家做作业。每次遇到难题向别人发起求助时,她总会毫不犹豫地使出她的刹手锏——撒娇功。她会拉住妈妈的手,摇来摇去,嘴里还会奶声奶气地说:“大姨,大姨,别那么小气嘛!这道题我不会做,教教我吧,教教我吧……”直到用花言巧语说到妈妈同意,而且还心甘情意地愿意耐心反复地教她。看着她一副得意洋洋,而且似听非听的模样,真是让人又好气又好笑。不过,话又说回来,表妹能把我那么厉害的妈妈说动,我也真是打心眼里佩服她那一等一的撒娇本领啊!
场面三:买东西时的死缠烂打
有一次,我和妈妈、阿姨、表妹一起去购物。结果入超市没一会儿,就不见了她的人影。不用说,肯定是去看娃娃了,每次一看到漂亮娃娃,表妹的双脚就好像被胶水粘住了似的。果然不出所料,她摸摸这个,又瞧瞧那个,估计她是每个都喜欢了。她发现我们走过来,就迫不及待地喊着:“妈妈,妈妈,快过来。”哈哈,原来表妹最中意的是那个芭比娃娃的换装。她发现阿姨毫无反应,就着急地跑到阿姨旁边说:“妈妈,你给我买一个芭比娃娃吧,好妈妈!”边说眼睛还时不时地看着那些芭比,好一副好怜样呀!“你已经长这么大了,这些都用不着了,不买了。”阿姨坚决地表示。“好妈妈,好妈妈,你是最好的妈妈好,我会乖的,我一定会认真做作业的,你就给我买了吧?”妹妹一再地央求着。此时的阿姨完全陶醉在表妹的甜言蜜语之中,稍作思考后,就立即道:“好吧,但你必须要认真做作业。”此时的表妹是直点头,然后立即抱起娃娃套装,边走边说:“噢,耶,太棒了!”刚才的可怜样已荡然无存,取而代之是满脸天使般的笑容,真是换脸比翻书还快呀!
凡是认识我表妹的人,都会用爱撒娇来评论她。若有机会,你可到我家来一睹她的撒娇功哦!
(指导老师:周平权)
平湖艺术小学五年级:沈张怡
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落笔青春北方的寒冷,是那种逼人的,刺骨的,透彻心凉的,而我一点也不惧怕。仿佛天生就有一种免疫力。我喜欢打开窗,伴着寒流的侵袭,让周身掺杂惰性的,仿佛冬眠的,又好似僵死的细胞,陡然缓过神来,不经意间去触碰内心, 给记忆一些能扑捉的片段。有缘相遇站在过道的中央,高大帅气,棱角分明,清高自傲,仿佛世界都在脚下的你,让我第一次感觉这楼层的高度是不是缩水了。你用目光俯视经过你身边的每一位同事时,不带任何的情绪色彩,你仿佛遁形荒野中的一匹狼,掩藏着野性的青面獠牙,却拒绝收回犀利而隐含肃杀的目光,让目光不小心与你对视的我,惊悚地打了个激灵,这样冰冷的,诡异的目光仿佛有着不可抗拒的魔力,轻轻扎入心底最柔软的部分。当领导向同事们介绍你的时候,我想同事们早已被你处于冰冻零界点的表情温度冻结了,忘记了给你鼓掌,表示大家的欢迎。我属于那种一根筋的人,只要自己想得到的,想拥有的,或是想达到的某一种高度,我都会努力在大脑里为自己画一张路线图,不走捷径,不敷衍自己,也不半途而废,超级的有毅力,超级的能耐得住寂寞。我刚工作那会儿,是中专文凭,在当时我并没有感觉到文凭的重要性,就是觉得书读得有点少,知识还不够用,毕竟我的职业是救死扶伤,是和生命打交道的。所以我格外的恐惧,但恐惧并没有催生我的退缩。却滋生了我更强的责任感。我开始自学大专,本科。当时的我除了工作,除了有空时回家看看父母,其余的时间我都用在了自学上。那时候全国高等教育自学考试之风比较浓厚,我被裹挟其中勇敢向前。那时候的小镇,白天还算忙碌。特别是医院,每天总会有老人因为心脏不舒服,血压高,各器官功能衰退中出现的异常反应,免疫力低下出现的呼吸系统感染,感冒发烧等,有家人背着,搀扶着,或是蹒跚而来;或是小孩感冒发烧,腹痛腹泻,不小心磕着绊着什么的;或是意外伤害,需要清创,包扎,缝合的;或是不易诊断,需要进一步做化验,B超,心电图,或是X光线检查的。最能挑战我们高压耐受力的就是急诊病人。小小的乡镇,医疗条件以及医用设备还处在最初级,最落后,最单一的状态,但由于就近的原则,我们常常处在救死扶伤的第一线。从医历程中,我见证过许多处在生命垂危,极其微弱的生还第一线的患者,有老人,孩子,甚至是年轻人,当我们拼尽全力,用尽所有可行的治疗救助措施,当我们痛苦的绝不想放弃的时候,有许多的生命终将离我们而去。我很痛心,很难过,特别是听到亲属家人撕心裂肺般的哀号时,我也会哽咽难耐,泪流不止,我常常会产生怀疑,究竟是超然物外的死亡让我们恐惧,还是生者失去亲人的痛苦更让我们不能自拔。记得那是一个午后,慵懒的阳光催生着阵阵倦意,让人打不起精神,我躺在值班室的床上,迷瞪一会,清醒一会,手中的书掉在地上,横竖不知道已经翻过去几页了。心里就希望这样的午后,一个病人也不要来,这样赖在床上,心里或多或少会有种暖暖的满足感。就在我醒了睡。睡了醒,根本不想挣扎着起来的时候,门外突然响起了踢踢踏踏,雨点般,越来越靠近,越来越急切的脚步声,混杂着呼喊声,哭声,犹如平地里突然卷起的一股狂风巨浪,冲击的值班室的门都有了强烈的震感,我像温水中的青蛙,冷不丁被人浇了一瓢冷水,一个蹦子从床上跳了起来,伴随着擂鼓般的敲门声,我冲出了值班室。一个不足两岁的小男孩,躺在奶奶的怀里,已经看不出还有生命存在的迹象,身体失去了原有的弹性,像一团棉花恣意散落着。被放在了抢救台上,亲人挡也挡不住,但还是被拦在了门外,那天刚好我与你一同值班,我们是在家人的哭号声中,高度保持着头脑的冷静清醒,速度敏捷地展开抢救的。只见你迅速拎起孩子的双脚,呈倒立状,并用一只手从上到下用力均匀地拍击着孩子的后背,希望异物能在外力的作用下脱落并从口腔排除。但孩子的脸已经由灰白转为淤青,再到紫红,口腔食道的分泌物,也在不受控制的状态下流淌了出来。情况越来越危急。吸氧,打急救针,这一刻最主要的就是要以最快的速度,去除卡在喉部导致呼吸窒息的异物。只见你以飞快的速度带上手套,开口器,咽喉探照灯,然后是异物探测器,显然你觉得有难度,时间更不允许。突然你以迅雷不及掩耳之势探入食指,想取出异物,没成功。我们都慌了,赶紧与家人商量,准备实施气管切开取异物,插管输氧的急救措施。但是孩子的奶奶首先就哭得站不起来了:“不行,不行,我孙子太可伶啊!”正当家人慌乱而无主张的你一言,我一语时,我清楚地看到你的眉头拧成了一窝蜂状,冷冷地喝道:“再哭就来不及了。”这时一位瘦小的,衣衫凌乱的,面部已经被汗渍,泪水,灰尘,搅浑的失去了方寸的女人,从冲进大门的那一刻,就匍匐在地,几乎听不到任何的声音,但却有一股很浓很浓的歇斯底里悲痛欲绝痛不欲生的味道,扯得我的心,一片一片的碎了一地,更有一种深深的痛感,仿佛嵌入了骨髓,让我不寒而栗毛骨悚然。都说母亲和孩子的心是连在一起的,现实给了我最有力的佐证,谁敢说不是呢?我亲眼看着你,拿起手术刀,准备切开孩子的气管,我刚刚消完毒,根本没来得及打麻药,你已经迅速地割开了孩子的气管,我低吼道:“孩子会疼的。”你狠狠地瞪了我一眼,嘟囔道:“疼个屁,他要知道疼就好了。”那一刻我几近崩溃,麻木,混乱的头脑瞬间被你吼醒了,是呀!要是孩子知道疼多好!结局在你的心里,也许早就有了定论,但你冷静地实施着一切力所能及的抢救措施。是在给亲人一种安慰,还是对我们不能妙手回春,回天乏力的一种救赎,我想只有我们医者明白。那一个午后,再也没有暖暖的日光,夕阳也不知道滚到哪儿去了,转眼间乌云密布,狂风大作,把整个小镇席卷的面目全非。我站在廊前,迎着风,淋着雨,分不清眼泪与雨水的味道,我知道,在死亡面前,我们都太过渺小,但我们还是挣扎着,想给自己一个站起来的理由。从此我有了更沉默的性格,两耳不闻窗外事仿佛成了我平淡生活的写照。除了吃饭睡觉工作回家,其余的时间我全部用来看书学习。厚厚的医学书本,我从来没有惧怕过它,常常会一字不落地抄写一遍,重点部分除了标注,我还会反复默记。书读久了,就仿佛吃饭睡觉,成了一种习惯。而且书读久了,就好像嗜书成瘾一样爱不离手。在书里我找到了安抚伤口,平复内心,舒解郁闷的自然通道。每当晚上,我坐在办公室里学习的时候,其他的年轻人就出去看电视,跳舞,聚会等,玩的不亦乐乎。而你仿佛天生的不合群,又好像对那一切不感兴趣。总是来无影去无踪地,出去了又折回来,或是找个围棋爱好者来,与你灯下一聚,悄无声息地展开一场没有硝烟的厮杀。在不断的学习中,我的记忆力也在不知不觉间有了超级的进步,几乎达到了快速记忆,过目不忘的境界。由此也带动着我,走出了被医院氛围框架的死死的单一生活。我开始被你推荐着,一次一次地参加乡政府各口子上举办的知识竞赛,演讲比赛,我总能获得一等奖,而且每次都被政府推荐到县级部门再去参加比赛,就算这样我也会每次都获奖,基本没有空手而归过。后来我还参加过地区的比赛呢,也同样都得了奖。推荐我的时候,你也许从来没有想过我会每次都幸运地拿奖回来。当有一天我又一次载誉而归时,你用一本杂志卷成话筒状。送到我的嘴边,对我说:“来,获奖专业户,谈谈你的获奖感言吧!改天我一定要请一位记者来,好好采访报道一下你。”虽然知道你说的都是些玩笑话,但我明白这里面包含着你对我的欣赏与肯定。小镇的生活很单一,小镇的夜晚也很宁静。常常是医院偌大的办公楼里,只有我一人坐在办公室里,不分春夏秋冬,不论严寒酷暑,不分刮风下雨,不论有电没电,都始终坚持着学习。一盏孤灯,零星一点蜡烛的微光,还有我的侧影,让许多小镇的人,记住了我。三年的光阴,有时候仿佛弹指一挥间。但对于我,却仿佛把每一个日子,浸入了心血,汗水,碾磨揉搓后,再一张一张地抚平熨展,累积成瓷实饱满,并且有收获意义的时光片段。我终于拿上了大专文凭,这对我来说,仿佛开启了人生新的一页。但学无止境,所以我没有停止我的脚步。有时候我在想,“学无止境”所饱含的深意,不仅仅是一种激励,一种鞭策吧,更是我们所处的现实环境对我们的要求,所以我只有前行,不断的前行。我又开始自学本科,日复一日的光阴,我依然如昨,每晚坐在无人的,空旷的,有时候感觉有点阴森可怕的办公大楼里,只是看书学习,根本没有想过,我的未来会不会因我的努力而改变。有时候你冷不丁从黑夜里钻出来,带着微醉后的气息,用一双毒毒的,仿佛带着钩子似得目光瞅着我:“学什么学,学上那么多,在这个鸟不拉死的地方能用上吗?”接着你又看看我,不想争辩也不会退缩的目光,摆摆手说:“学吧学吧,好好学,不过小心闹鬼。”我还记得那个夜晚,窗外没有月亮,也没有星星,夜色很浓,风声很紧,接近午夜的时候,风声更剧烈了,伴随着噼里啪啦的雨点声,不断地敲击着玻璃,这样的夜晚,小镇常常会停电,那一夜也没有例外。我向往常一样,扶着楼梯扶手,小心地上楼回宿舍,脑海里忽然就闪过,你说的闹鬼的事,多少有点挥之不去的战战兢兢。整个楼道里黑漆漆的,伸手不见五指,除了窗外的风声雨声。突然一只大手按在了我的头上,我毫无反抗之力地啊了一声,身体里原本就已经绷得很紧的神经,带着咔嚓嚓,劈啪啪的剧烈声响,砸在我好像蹲下了,好像跌倒了,又好像什么都不存在了的身体上。“别怕,是我。”你扶起我的时候,我感到了你手臂的用力,你一定也感觉到了我的软弱无力,后来我捶你,我打你的时候,你只是紧紧地扶着我,那一刻你一定是后悔了,不该这么吓我。有好长一段时间,我都不怎么理你,继续我行我素的生活。但工作中我们常常是搭档。你冷峻的眼神,大步流星的穿越,以及无惧无畏的淡定从容,就像我们身体里,不知道何时何地何因,而切入了一根又小又细又不够尖锐的小刺,等我们有了痛感都是在不经意间感知的。而且等我们发现它的时候,它已经被我们的肉体组织包围了,或者说它已经融入到我们的肉体里,与我们有了不易分割,相融共生的部分。也许此时我们有点想剔除它,但又有点不忍割舍自身组织的犹豫不决,姑且与它共存着吧!就是在这样一种我也说不清的,混沌的,又好似婉约的,细微琐碎的心绪蔓延中,慢慢腐蚀了融化了我毫无设防的的情感防线。内心从此有了一份牵挂,潜藏了一份不舍,我却因为羞涩,徒劳着若无其事的挣扎,那是怎样一种幸福的煎熬,矛盾的纠结啊!擦肩而过你仿佛一只孤傲的雄狮,上班的时候你很温顺,嗅不出一点你锋芒毕露的野性。你仿佛一只桀骜不驯的猎鹰,在方圆不足百里的小镇,来无影去无踪地,追寻着属于你的猎物。小镇在你的眼里,有着原始的味道,有着荒野的气息,有着磨平你棱角的钝性,有着困扰你激情的颓废,你如笼中困兽,有着奔跑的冲动,却陷入混沌的泥浆中,走也走不出去。也许小镇太小了,经不住你左突右冲,不歇脚的度量;也许小镇太守旧了,容纳不了一颗始终想流浪的心。与你我们始终保持着工作上的交流沟通。离开了工作,你对于我,还有其他想了解你的年轻人都是一个谜。但是关于你的传说,在小镇上却被传得沸沸扬扬。你看上了一位幼教老师,主动去帮助人家参加公益劳动。你看上了一位气象预报员,主动向人家示好,你寻觅到了一位生活品味方面的偶像,虽然是位男士,但你却仿佛找到了生命的绿洲一样,从此有了方向感。你喜欢过的姑娘,我从来没有看到过,倒是你的偶像,常常与你一同出现在牌局上,麻将桌上,或是酒桌上,他与你一样,高高的个头,有棱有角的外形,酷似兄弟。有一天,你突然对我说:“我想辞职不干了,离开这儿,感觉呆在这儿,就是混日子,想想看我们能有几个年轻的时候,听朋友说内地发达城市,生意很好做,可以赚大钱。如果不趁着年轻出去闯一闯,这辈子都白活了。”其实那时候,我的内心已经不是荒芜一片,情感的萌芽有着太多的羞涩与不确定性,但你注定有着来过的痕迹。有那么一刻,我冲动地想留住你。但那仅仅是一闪而过,因为你注定属于远方的。我何不祝福你呢:“好啊!去吧!希望你能成功!”说着违心的话,我的内心却投下了一缕阴影。你走了,光阴依旧,所有的日子都仿佛是在重复昨天的故事。但我的心里,总会在那不经意间,燃起轻轻浅浅的失落,总觉得日子有了缺口,发展到最后,我便开始心不在焉。这样的事后来还是被我的室友发现了,她向我述说着你的种种不够好,好似在宽慰我,但却在我的心上刻出了更为裸露的伤口。我相信时间是最好的良药。随着岁月的流失,内心变得越来越能随遇而安了。可以静静地想你,想你只是我生命的一个过客而已。同事说要给我介绍男朋友,我说:“我正在参加自考,不想谈对象,怕影响学习。”同事说:“那好,等你考完吧!”就在我刚刚考完试的那天晚上,同事带着一位男孩来到了我的宿舍,我们都属于性格内向型的。只有同事在不断地活跃着气氛。从那以后,这个男孩每天下班后,都会来我的单位。虽然不善言辞,却能很仔细,很认真地帮我干工作,陪我上夜班,对于一些技术性的工作,他也能很有悟性地学会。特别是在抢救病人时,他都可以算得上主力军了。有时候仔细想想,我好佩服他的耐性和执着。后来当他的家人也认可我的时候,他又开始每天从家里给我带饭。记得有一天中午,外面下着瓢泼大雨,我站在已经上锁的大门内,看着雨中景,想属于我的心事。突然我看见雨中的他,一手撑着伞,一手提着盒饭,并且还骑着自行车呀!正在扭扭捏捏地驶进大门内。那一刻我被他的滑稽相惹得捧腹大笑,却没有及时去接他。等他靠近我的时候,他说:“喂,你还不赶快感动的哭,还笑呢!你知道路上遇到熟人,怎么说我的吗?他们说,你家有人住院的吗,你天天往医院送饭。”那天他送来的是馄饨。尽管外面下着大雨,我的内心却温暖如春。就在我懵懂的心,开始憧憬有家的岁月时,你像一抹新绿,从遥远的彼岸跳转到我的生活里。又像一片落叶;在有风有记忆的日子里旋转飞舞,不经意间落入视野。那原本已经不再轻易碰触的神经,那些潜藏已久的心事,如春风破冰般,声势汹涌,不可阻挡,泛滥在我暖暖的惊喜与柔柔的期待中。我恍悟那些若有若无的感知,仿佛应了你的出现 而变得实实在在。不知道那段流浪的日子,给了你怎样的记忆,也不知道让你收获了什么。但你从此开始融入集体生活,你开始落脚于现实。有一次,单位组织的庆三八妇女节活动,在几乎无从落脚的舞池中,你牵起我的手,毫不顾忌我不会跳舞的尴尬与无措,说是跳舞,却仿若大步流星的穿越,横冲直撞。还轻轻地对我说:“抬起头来,有我在就没有到不了的地方。”又有一次,单位聚会趣味活动中,玩齐心协力,你我一组。当用那红绸缎把我们的腿绑在一起的时候,你在我耳边悄悄地说:“口哨一响,你抓紧我的胳膊,我给你来个穿越。”只听话还没说完,我已晕头转向地被带到了终点。单位领导,领导的夫人刚好在这一组,这第一有点难为裁判了。我推推你,希望我们退居第二,你高举拳头不行,再比一次,结果我们以绝对优势领先了。你的锋芒毕露,再一次让我觉得,你置身世俗之外,实在有点缺乏生活的历练!相遇相知在你回来的日子,你常常会看到我的男友来看我,你笑笑对我说:“速度挺快嘛,他人不错的。”我笑笑不置可否,但我的内心因为这一切的改变,有着涩涩的无语感,有着无法与现实抗衡的挣扎,但我是一个理性的人,我选择了他。你喜欢弹吉他,喜欢站在无人的角落放声高歌,比如光阴的故事,鲁冰花,致爱丽丝等,我很喜欢听,有一天你边弹边唱,录下了这些曲子,并把磁带送给了我。在我婚礼的那天,你喝的微醉,就在离开时,你抓住我老公的手认真地说:“记住,你一定要好好对他!否则我不会放过你的!”老公点点头:“放心,我一定会对她好的。”婚后我开始静静地守候有家的岁月,让日子如溪流般温馨向前。只是在偶尔的时候,听一听你录的歌曲。有一天我下班后刚进家门,看到老公把你送我的磁带拆开来,又在慢慢地卷着。我说:“你在干嘛呢?”老公说:“磁带的音质好像有了杂音,我想帮你修一修,没想到修不好了。”我怔了一下,随即明白了老公的用意。我笑笑说:“没关系,不用修了。”后来,你也有了家,但你的家在县城,所以上班的时候,你依然住在单位。当我们一起搭班的时候,我有时会邀请你到家里做客。有时忙了,还让你帮我去接孩子。你总是说我烧的汤好喝,我做的菜在街角就可以闻到香味。有一天清晨,我站在单位的门口,看着你走入我的视野,并高声对我说:“我要调走了,文件马上就到了”。又说:“你知道吗?咱这叫保存实力”,“什么保存实力,你这叫把土地都撂荒了,种子再优良,也没有用。”我说。你突然指着我大声说:“要是将来我的孩子,有个缺胳膊少腿什么的,我和你没完。”离别请宴的那天,你早早告诉我,让我中午一定要去。但那个中午我心里堵堵的,我已经没了食欲。所以当你一遍一遍地给我打电话:“告诉我你把身边的位子留给了我,谁也不让做,让我快去时。”我推说单位有急诊去不了。你说:“处理完你一定要来,我等你!”不是在逃避,只是不想去面对,我终将没有出现在你的请宴上。我躲在自己的小屋,任凭这一个午后跨过记忆的槛,慢慢地想我们错过的是时间,是光阴,还是一段我们从来都没有认真思量过的相遇相知。仿佛一种期待的回应,你的电话再次响起,你说:“我现在就在医院,你去哪儿了?急诊病人呢?”“走了”你一定是听出了我话语背后的无力。你笑道:“你是不是不舍得我走,躲在家里伤心地哭呢!你快到单位来,单位的同事都说,咱俩关系不一般,临走怎能不告别呢!,你快来,一定要来,出租车就停在门口等我呢!快点!”当我出现在单位门口的时候,同事们全部聚在了大门外,而你真的站在出租车旁,你的行李已经上车了。你张开双臂,旋即又指着身后的的那一群人说:“他们说咱俩关系不一般,你说有没有?”我没有回应你的问题,与你微笑着轻轻拥抱,那种超越了感情,逾越了爱的轻轻拥抱,有着彼此能感知的温暖,有着放手还是不放手的犹豫,有着回应周围空气的无语对白。曾经鸣笛催促的出租哑然了,我们就这样走出了彼此。后来我们仿佛从彼此的世界中淡出了似得,只在回忆里轻轻捻起曾经的那些只语片段,留存记忆的美好。我以为日子还长,路途还很遥远,我们会有无数想象的邂逅。转眼生命只剩下了徒手穿越山河的忙碌,我们开始珍惜彼此的问候,以及有缘相聚的瞬间。平安夜之前你发微信,送了我一个小小的苹果,我回道:“这么小气。”你说:“凑合着吃吧!这年头水果这么贵,有就不错了。”苹果,心情是一种巧合吗?你又发来短信:“平安夜金三角见”“我回:”不见不散“”你说:“见了也不散。”平安夜过后,你又来了短信:“平安夜我在金三角等你,冻惨了,也没见到你和苹果。”我回:“我比你的路途远,等我到的时候,已经是后半夜了,错过了。”你回道:“早知道我就睡一觉再去等你。”我回:“真聪明,不过错过了就别等了。”你突然恍悟道:“哎,我老了,不如你的智商高了,现在我酒力也不行了,更不愿担事了。”我笑笑:“懂了就好。”落笔的青春,折翼在回望的断崖,但我知道我们曾经拥有过,爱过。1200字以上 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年华其实永恒在于瞬间,至于明天的明天,一切都已经幻灭,我犹豫地开窗,才发现混着忆恋的空气是如此新鲜。无法感言时间会这般悄然而逝。我所收集所有的快乐也如同逝去的光阴一样,渐渐地被我所遗忘。有时候我常常想拥有一个如花似梦的天堂,但是夕阳的余晖直白地告诉我,那不是我所要寻找的方向。我无言,心隐隐作痛,泪咽在心里,顺着我的知觉直入我的脑海。站在童年的末端,品舔自己的悲伤。热闹的风,寂寞的人,花样年华的清澈灵魂,是我不肯愈合的温柔伤痕。我常常独自坐在热闹的天桥上,看雁飞残天,看波状流云,然后做一常但丁似的美梦,花神,恋歌,阳光与美酒。在这微微变亮的季节中,阳光日渐稀薄,空气降温,原来秋天这么快就到了。听枫叶沙沙的呢喃,我思绪万千。路过拉芳舍,心外闹哄哄的亮色DICOS飘起一层轻轻的青蓝色,淡的几乎透明,几乎空灵。那是王菲的音乐,奶油布丁的甜腻的,鸡腿汉堡是油腻的,王菲的音乐是一杯果味纯正的草莓圣代,冰凉凉的美好。我曾经记得那年秋天我在校园里是那么的充满憧憬与快乐,那时我拼命去学数学,就好比王菲在赶录新专辑《幻城》般刻苦异常。我真的希望自己的成功会与王菲的新唱片在同一时间,强档粉墨上场。虽然多有些颇不宁静,但是我依然会期盼会出现在奇迹般的秋天童话。我已经没有时间再去修剪忧伤,也无意握住昨天的手腕不放。听着王菲空灵的独白《幻城》,我第一次感到成功的来之不易。那年我15岁,那年我拥有最纯真与最初的感动。伴着枫叶的萧瑟,我永往直前的抵达前方的通口。那些曾经在我心中以为念念不忘的事情,就这样在我念念不忘的过程中被我所遗忘。月色倒影的柔波,是谁在吟唱蓝色的炫歌。是谁在期待永恒的烟火,我的世界,我的音乐,还有我左手倒影,右手年华的恋歌。700字 高二 写人
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年华我只是做了一个长长的梦而已,怎一觉醒来,容颜忽老。明媚的清晨,阳光吻醒了我沉睡的双眼。透过玻璃窗,我看见窗外的天依旧很蓝,微风站在碧绿的树枝上摇曳。阳光灼热而明亮,深蓝色的陶瓷水杯,懒洋洋的躺在窗台上。看上去它似乎悠闲而惬意。只是时钟的滴答的钟声,打破了这原有的美好和宁静。我想,要不是因为它。可能日子会一直这么悠闲而惬意下去。我说你怎么就不停一下呢,就像我,偶尔躺在床上打个盹儿,美美的睡上一觉。一直这样的奔波,你会不会感到疲惫。一直固执的以为,距离这一天的到来还将会是个漫长的等待。不曾想到,转眼就迎来了我的成人之礼。还沉浸在儿时的童话,岁月却催促着我长大。昨晚的十七岁,已经成为我此生都回不去的梦境。原来人,真的可以一夜忽老。在我身体里流淌着的红色血液,是我爱你们的所有理由。流年岁月已在他们的额头刻下一丝丝细纹,流年岁月已在他们的鬓角留下一细细绿丝。流年岁月已经在来时的街角埔满青苔。可是他们给我的那份爱,也就这么一直的继续着、延续着,从来都未曾改变过丝毫。宛如山涧里最清透的一湾清泉,孜孜不倦的流淌着。它缭绕在我的心田,滋润着我的心灵。譬如黑夜里最明亮的一颗星星,在每个漆黑的夜晚,他们总会散发出最闪亮的光芒。带给我暖暖的温馨。犹如深冬里最晶莹的一滴露珠,在每个起雾的早晨,清晨醒来总会有剔透的甘露。给我淡淡的甘蓝。谢谢你,我的父母。不仅仅只是因为你们给予了我生命,更多的是你们这十八年来,对我点点滴滴的关怀。给我千千万万的疼爱。这些,我都无以为报。我只能用我这单薄的文字,诉说着我此生永远无法偿还给你们的恩情。在青春的糖盒子里面,我们变成了一堆甜甜淡淡的回忆。还记得那年夏天。那一地娇嫩的绿草,亭亭净直的在那片稻田中。两个童真的女孩,在那片绿野中嬉戏。微风散发着淡淡的草香。一串串欢声笑语映满了孩子们的脸庞。芳草夕阳,那一抹绚烂的晚霞,晕染了整片稻田。纵情于那个季节的我们,肆意奔放。落寞于这个年华的我们,寂寞不语。岁月洗尽铅华,纵使时间飞渡,岁月沧桑,经风沐雨,记忆千疮百孔,我们也要永远永远厮守在一起。因为,你是我最珍爱的女人。即使我们不能青梅竹马,那我们也要两小无猜。陪伴着彼此,守护着彼此,一起地老天荒,一同海枯石烂。直至今天繁华已逝,直至未来沧海桑田。放逐的爱和追逐的情,在易碎的青春里始终无法成为一段感情。爱情就像一条长河,不断流淌着。时而平静,时而翻腾。左岸是我无法忘记的回忆。右岸是我紧握的年华。但中间流淌的却是淡淡的哀伤。这个年代的感情,总是这样浑然不清。纠缠不休。让你割舍不下,但也触碰不到。然后,还要怀揣着这一颗,因为深爱他而感到不安的心悄悄躲藏起来。然后每一个在夜深人静的晚上,趴在窗台上。轻轻的在玻璃窗上呵出他美丽的名字。游离苍白记忆被抽空了想象,像一幅浸透过雨水的油画,墨绿色的斑迹,模糊成一片。最后荒芜成一大片原野。记得那年浅夏,我们谈天说地。我的青春就这样在时光中开始流逝,逐渐衰老。在岁月的长河里一去不复反。而我却一直呆滞在那些流年的片段中,游走在我模糊的记忆里。一直一直,未曾离去,也不愿离去。耳机里传来温岚轻柔而又伤感的声音,生日快乐,我对自己说。蜡烛点了,寂寞亮了。1200字 高二 议论文
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泼墨年华题记:花开的时候,我们在歌唱;花落的时候,我们还在歌唱。因为,青春永不落,我们知道的。青春,如花的季节,如歌的岁月。它是娇艳而美好的,只是一碰即碎,再也不绽放了。留下一个耐人寻味的背影,让我们在往后的日子里回忆品尝,发现总有这样或那样的遗憾让我们哀叹,可是,来不及悲伤了,明天即将来临。青苹果涩味我们不小不大,喜欢玩,喜欢乐,喜欢在天台上吹风,在莫名其妙地感伤,喜欢追着跑着疯狂的笑。啊,这是我们的快乐,青色的快乐,任性的快乐。虽然我们很傲气,很固执,闯了祸喜欢像鸵鸟一样逃避,但是心里却在说:“可不可以不把我当成孩子?”一直到真的需要我们面对时,我们又在心里呐喊:“可不可以一直把我当成孩子?”矛盾,困惑一直缠绕在心间,突然好害怕成长,突然一下子窜的高,棱角分明,那是多么惊慌!迷茫……总要学会负责任,总要学会自己成长。纵使父母一顿劈头盖脸的臭骂,老师苦口婆心的教导,同学间小争小吵,搅得自己心烦意乱,几欲逃跑,也总该明白是成长中的青苹果,浅尝间会悟出涩味间的甜,悟出青春就是要体会才得以成长。爱溢满青春每个角落爱像空气,每天都洋溢我们身边,可不知为何在这个季节我们拒绝爱。离家出走是这个季节上演得最多的戏剧;吵吵闹闹是最受欢迎的交响曲;失踪是最常玩的捉迷藏……偏执的我们,只用一只眼睛看世界,以为父母淡漠,老师啰嗦,同学厌烦,却没发现他们内心温暖真诚,无聊的独自“哀愁”,无故“忧伤”,认为自己一文不值。也许我们很可笑,也许我们是自找苦吃,但是我们的心是这么想的,这么觉得的。我们还未学会爱,怎的知道爱的意义?“生活中不是缺少爱,而是缺少发现爱的眼睛。”生活里处处洋溢着爱,只是我们“身在福中不知福”,没有留心罢了。哪知青春因爱更灿烂,生命因爱更精彩,我们因爱更可爱。青春有时是盲目的,只一味接受爱,何时感谢过?我想说,沐浴在爱的阳光下,应该感谢太阳的光泽。学会爱和感恩,是我们重要的﹑回馈他人的一种责任。青春,生命的别样岁月那些坐在岁月尾梢的人们,总喜欢回忆旧时的容颜,过去的人,露出一种怀念,安详的表情,他们说,青春是他们最快乐的岁月,最难忘的记忆。我们该知道年轻是一种财富,生命是一首歌。年轻的我们几乎不可能是百年老人式的平静,总有桀骜不驯的眼神,轻狂的语言,活得“潇洒”。在这样的年轻里,有的孩子困窘,迷失了家的方向;有的孩子孤单,守着寂寞的空城堡;有的孩子绝望,没有眼泪的哭泣。他们有些出走,有些自虐,有些自尽。他们的青春走不出心灵的束缚,遇到一点困难就封闭了自己,那么的不堪一击,那么的脆弱卑微的逃避了。想到了死亡的孩子,是没有资格得到任何人的爱,因为你拒绝了全世界。可知,生命是多么动听,湛蓝的天空,明媚的阳光,馨香的空气……青色的我们,该拥有青色的心情,享受青色的春天。这个春天是意义深刻的,美丽的,生命的力量在这里被发挥得淋漓尽致。珍惜这段岁月,知道活下来的艰辛,就算昨天的伤今天还没有痊愈,也要笑着面对,我们要做最坚强的青少年。别样的岁月,别样的青春,别样的人,别样的生命。似水流年,柔情无限。1200字 高二 散文
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执笔一曲画年华浅浅的清秋已至,属于秋的味道已经纷然间渲染了我们的生命。在清秋浅色醉酣的悠然里,执笔一曲,画年华。——题记属于每个人的年华,都有属于自己的味道,都有属于自己的特色。在秋的浅醉下,我们执笔一曲,悠然间画下属于自己的年华。任何一段年华都是可圈可点的,谁也不能逃离年华带给我们的各种酣畅淋漓。很多时候,我们会在所有的意味犹尽里,感叹生命的奇迹。很多时候,我们自己也想不到的事情,自己也不曾去勾勒的画面,就会悄然的在我们的生命里跃动。夜已经悄然寂静的降临,赋予夜的黑魅已经覆盖了整个天空。但是,此刻我还是想念白天的那份湛蓝,想念白云的那份洁白。人就是这样,在白天的时候往往会怀念夜的黑;在夜的时候,会缅怀天空的蓝和白云的白。我们的年华,就是这样的在我们的反复矛盾中逝去的,年年岁岁很快的就这样从我们的生命里溜走了。任何走过的一段岁月,不管几回头,总是能清晰的看到自己身后留下的所有脚印。不管是深的,还是浅的,这些脚印都是伴随着我们的生命前行的。任何的一段年华里,都有汗水、泪水和微笑多种元素构成的。也正是这些元素,带着我们的生命一次次前行。不管前方多跋涉,不管后方多遥远,我们都是一如既往的前行的。今生,或许我们在这些细细碎碎构成的年华里,错失了很多属于生命的精彩,错失了很多渲染生命的颜色。但是,我们也不曾忘记自己前行的脚步,每次都是勇敢的拾步朝前走的。每段年华,我们执笔画下的时候,会让我们手里的那支笔停顿很久。因为,我们知道起笔很简单,但是不知道最后一笔该落在哪个点。拿在手里的笔会经久的停留,在挥笔间我们的脑海里会溢出很多碧海蓝天,也会涌出很多的沧海桑田。可是,正是这些丰满和困惑了我们人生的色彩,得以我们的生命才会更加的丰实,更加的有嚼味。从来不认为一段曲折的人生,是人生最大的困惑。或许,很多时候,阻力就是我们人生的动力。在行走人生的时候,或许我们会涉及到很多关于人生的挑战,那或许也只是勇敢者敢玩的游戏。匆匆岁月,会给我们留下很多,也会让我们思考很多。人生,或许也只有这样的多彩,才会让我们乐此不疲的前行。很多时候,我们走着走着人生这段历程,就会困惑不断。人生就是这样,你走短途的时候,觉得它不够丰实,觉得走在这么短的人生路途上,真的不够味道;你走长途的时候,就会觉得这段路途太漫长,让我们看不到前方,很多时候就会缺失了前行的勇气。当青春和勇气不期而遇的时候,往往会让我们这段人生精彩四溢。青春带给我们的是朝气,勇气带给我们的是无所畏惧。当它们在人生里撞头的时候,一切的色彩都变得那样的明媚,一切的气息都变得那样的有朝气。于这段人生而言,这两者的相遇,是青春张扬的代名词,是一切美好的开始。当睿智和成熟沉淀于我们生命的时候,或许这又是人生的新篇章了。它给予这段岁月的不仅是丰实,更是很多人生的探讨,会带着我们勇往直前的走向生命的辉煌。所有的灿烂都会在阳光下熠熠生辉,在星空下璀璨无比。今夜,当我执笔一曲,画下年华的时候,我豁然间发现所有走过的年华,于谁都是一个百说不厌的故事,于谁都是一段人生的传奇。或许,有的故事简单点;或许有的故事繁琐点。或许,有的传奇平实点;或许有的传奇精粹点。人生就是这样,在我们的碎碎念念里,在不断地折射新年华,在彰显生命的新色彩。不管什么样的年华,我们都要安好,安好。滚滚人生,赋予我们的很多,很多时候我们都没有时间去静思人生,所以都要怀着愉悦的心情上路。今夜,夜依旧轻悄,无风无染。执笔一曲,画下曾经的和未及的所有年华。1200字以上 初一 散文
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执笔写情,落笔成殇无数次的在黑夜中将你刻画描摹出一幅幅被风吹过的身姿醉眼朦胧中,我仿佛看见云端而立,翘首以盼天涯的你雪色的苍穹落满了冰花我多想送你一本情诗将暖暖的爱意包围着你心中隐匿的淡淡愁云我又看见那一袭月牙白的装束浅笑微吟的坐在晴空的伞下滴落了淡淡的清愁多想牵着你的手,行走天涯踏过一处处碧海晴空采下一朵朵七彩的流云,为你剪下一件七彩的霞帔遮盖流淌在外的清愁无数次的将你刻画,再刻画删减了一处处多余的划痕只是,我依然摸不到你最真实的容颜无形中,看着你,趟过了一次次岁月河水的溪流冰凉的感触布满全身时光中,望着你踏过了一片片荆棘的森林伤痕的疼痛独自忍受多想与你同行,为你挡去所有多想看着你的娇俏调皮渲染四周的浮云,因为你从此天空有了多彩的生命流动定格在,你身着的七彩流仙裙上陪着你尽情的将舞衣扬在清风中……300字 初二 散文
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为青春执笔你喜欢戴着眼镜诉说未来,透过眼镜你能把握住生命的每一瞬精彩,秋枫轻落楼阁亭台,溶溶月色浸入你的芳怀,你浅笑的情态自然轻快,吹散了这多愁善感的秋伤雾霾,你杏眼桃腮,肌肤雪白,仿若你本来自天外,自小长在琼宫仙阙,无意的惊鸿一瞥,划过天际的星空雨夜,躲过历史的书家记载,随意玉落在谁家的芳香水榭,却不染一丝凡世尘埃,却惹却多少迁客骚人文章感慨。眼镜边你的墨发枕着肩,衬以肤色的洁白,黑白相间愈加显得你的自然,女孩子自然的外表自来更令人怀念,素颜毕竟是女孩最纯粹无邪的一面,东坡说:“淡妆浓抹总相宜。”你薄脂略微粉面,愈加美伦娇艳,恐怕西子见了你也要汗颜,嫦娥见了你也要羞掩,你素手纤纤,修长而绢婉,兰指尖温柔装嵌,你书写下的一字一句都不会使人觉得意境阑珊,看过的人都会倍觉温暖,没有看到人也会被你那真率的自然性情所感染,她们会惊叹,会惊赞,会铭心纪念!都说女孩的剪刀手最纯粹,单纯的手势却最能表达最温馨、最自然的含义,你欣喜时便比划着她们,向人们传达你的芳心话语,你不矜持你内心的欢喜,因为你不喜欢把心情装得很虚伪,你,就是你,烟火中独一无二的你,世界再也找不到第二个你,就恰若世界上找不到两座一模一样的星宇,你,率真纯粹,至善若水,你用别具风格、最简单的剪刀手镌刻你的青春痕迹,纪念你的青春记忆,简单却不失掉你喜爱的那份纯粹,其实,我们又何必贪念俗世浮夸华丽,古人早就告诉我们,月满则亏,水满则溢,最原始的手势,最纯真的表示,又何尝不是那个最真的自己。550字 初三 散文
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遗落青春,年华夜有些深,却毫无睡意。与其躺在床上辗转,倒不如在阳台上吹吹风。夜并不幽暗,只能说有些朦胧,思绪蔓延伸长。09年的9月我踏进这所学校,怀着几许失落、几许激动、几许惆怅、几许欣慰。学校里并不是人才人才济济,但也不是什么乌合之众,只能用平凡来形容。平凡的人本该来平凡的学校,不是么?踏进学校里,发现自己变了。少了曾经的稚嫩、天真,也不再锋芒毕露,总喜欢把自己伪装起来。友人说,我变得若有若无,难以捉摸,或许我本来就没有什么炫耀的资本。只把狂傲的性格收敛些罢了,但毕竟与龙人相处几年了,我的变化他是了解的。没想过在这里会遇到那么多挫折,本以为自己把很多东西看轻了许多。但一次次的失败不断地敲击着我,让我甚是疲惫,向来充满自信的我不禁思索:我是不是庸才?最后想通了,才能我是有的,只是太单纯了,成功是要靠机会的,而机会是由自己去创造。看着走在我前头的那些人,发现他们相同的创造了走向成功的捷径,于是我想效仿他们,只要能成功就行,管他走什么路,人们看到的是结果而不是过程,慢慢地我把那份单纯给落下了。我不知道我在这里的人际关系会一塌糊涂,记得学了周墩颐的《爱莲说》之后,我就一直想当那如莲的人,所以渐渐习惯了我行我素,对某些人,某些事不屑一顾,也许这正是我受别人排挤的原因吧!排挤归排挤,朋友还是有的,只是我不想过那种整天冷嘲热讽,或恶口相对的日子了,经过一学期的培养,那含苞待放的花蕾开不成了牡丹,或许像如莲的人是有,只是少,而我却不算一个,是生活把我的棱角磨平了,让我滑溜溜的做了人。变了,真的变了,只是至今天依然感到还有许多人不喜欢我,或许应该是说看不起,悲哀的是那只是些墙头草,但生活磨平了我的棱角,我成了没什么武器的弱者,只能学会逆来顺受,也逆来顺受也是生存的一种途径。将走,回忆一下两年的生活,能够让我留恋的廖廖无几。有那么几个人,有那么几件事,但我却留恋那遗失了的,也许我成熟了,但却遗失了青春,遗失了单纯,遗失了冲动,遗失了活力,不知该喜或是该悲。转眼间,初中结束了,我走了,我伤感,我把青春落下了……我只想表达我走向成熟的路,与对失去青春的不舍而已,并非在抱怨什么。河南宏力学校初三:韩?800字 初三 抒情散文
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校园·青春·年华曾几何时,我们也会做世上最柔情的人,为校园中的一枝花低眉,一朵云驻足,一滴雨感动。只因为这三年的校园,这三年的生活,我已处处留情。三年,连我这从不计较时间的人也知道我们已在学校生活三年之久了。三年很短,人生中可以有许多三年,却是如何也不能与之相论。三年,我足以收获许多:学习、知识、师生谊,还有那弥足珍贵的友情。记得那年初夏,天气转暖,空气也从春天的湿润变得疏散起来,我坐在窗边,微风柔软的吹拂着我的发丝,和煦的阳光打在玻璃上反射出优美的光弧,照亮了我挂在下颚的汗珠。让忍着肚子痛的我眯了下眼睛。我是个女孩,却是个要强的女孩,从不在人前示弱。这次自然也是一样,我挺直了僵硬的背,忍着那疼到心尖儿上的痛,额头上的冷汗越来越密,厚重的刘海已经湿透。忍一会儿,再忍一会儿,终于下课铃声欣喜的响起,我真心觉得铃声从未如此美妙过。我径直趴在课桌上,像累惨的狗,体力值为零,一动也不动了。许是太累了,我竟未察觉教室里的一道目光一直注视着我的一切,包括逞能,从未移开过。是谁?当我再次醒来时,不知是被甜腻的香味引诱的,还是潜意识里受不了那道灼灼的目光,也许各占一分吧。我有意识的抬头,便望见了一杯香气浓郁的奶茶立于课桌上,再抬头,对上了那道扰我清梦的目光。是她啊,她算是我的一个朋友吧。那时,对于朋友,我总是淡淡的应付,因为友情什么的都是虚的,只有自己才会真心对待自己。呆愣了会儿,神游回来,我又准备露出系统化的微笑,欲向她问好,她却开口:“别逞强,肚子痛就别忍,喝点热的缓缓。以后有我呢。”她像戴望舒诗中那朵洁白的丁香花,浅笑望着我。相视一望,我眼底的感动不言而喻,捧起嘬了一口奶茶,杯中水花朵朵溅起……有些路,只能一个人走,但这份友情和学校的种种回忆却能与我相伴雨季,走过年华。650字 初三 散文
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执笔,为青春有些岁月、有些流年、有些青春,很多东西都在光影中消失而去,以至于我们已经忽略了很多的东西,包括许多情感、许多不舍、也包括许多离别……遗忘了多久没有提及到青春二字了,或许是因为生活的匆忙让自己曾经彷徨与失落过,也或许是已经感觉少了当初的青涩与单纯。很多东西都是在一次次的离别与疼痛中消磨无踪,很多人都是在街口巷末中相继走散。无论谁与谁,都只是彼此的过客而已,有些人只是陪自己走过一段旅程的人。谁却都不可能永久的成为谁的风景,有些东西走过,安然便好。人生也许就是行走在离离散散中。春节回家见到了许多人,看懂了一些世事的浮绘篇。许多人,许多事,都已经变了当年的模样。经历过往,经历了薄凉,才读懂了喧闹中那份渴望安静的希冀。岁月改变着我们,我们也在改变着属于自己的青春,改变着当初的那份年少与轻狂。走与留,聚与散。很多东西,一开始便已经注定。或者我们都曾尝试着去改变着某些东西,回首才发现,原来曾经努力的事,曾经追寻的东西,不过是转瞬既空而已。或许我们都为阡陌红尘留下过一些时光的长短,只不过最后都逃离不了枷锁的束缚,而渐行渐远。青春,曾经多么唯美的字眼,如今都变了味道。只能在脑海中模糊的记得当初那些断断续续的场景,转眼,却都已经人走茶凉。也许我们都无法让自己陪谁走过千山万水,只能短暂的相聚,转身即是天涯海角而已。多少的聚散,多少的匆匆时光,都抵不过流年里的一纸烟雨。无论缘深缘浅,都只能各自背负上行囊,走上各自的旅程。也许是青春的肆无忌惮,所以我们才会散落天涯。看过了一程又一程的风景,经过了一次又一次渡口离聚。才知道,很多事,很多人,很多风景,当自己所面对的东西真的不想去挣扎时,放手或许才是最好的结局。将不开心的事,把那些属于过往的东西封存在内心的最深处,开始新的生活,才是真正的坦然与安然。每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。生活,没什么大不了。每个人都有过一段段的失落与纠结,只有走过了那些匆匆那年,自己才会成长。面对眼前,让自己好好过自己的生活,做自己眼前的事,也许这才是最好的时光,最好的青春。青春,不舍,莫念莫忘而已。谁都阻挡不了剧演的上映,每个人都只能在自己的世界里演绎属于自己的角色,演绎属于自己的青春而已。我们都只是红尘中一簇光景,而青春只是一段最轻浅,最唯美的片段。无论如何,于情感我们只能说句聚散匆匆。于青春,我们只能说句“再见那段时光,那群少年。”900字 初二 散文
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……900字 初二 议论文
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年华封被邮递到陌生的城市,憧憬握住零碎的你帮我逆转拼图世界难逃的悲哀。可是,地址却漏掉了。于是,用心包裹好藏匿好的微型纪念裸露于众。像毕业考前妈妈默不作声摆在门口的热牛奶。像习惯了多年的那盏橘黄色的小台灯。像暖色调墙壁上的全家福上被忽略掉的嘴角。像调整焦距后的无数次细微的捕捉,酒窝生出的浓香花朵,翠艳的藤蔓逃逸出黑色的框架。我们不约而同地仰望寂寥苍穹,寻觅属于人生的弧,优雅的,残酷的,圆满的,隐忍的……最后都会含泪微笑交换彼此的尺度。六点钟的清晨,空气中混合了各种早餐的杂香,油腻腻的气息仿佛要粘湿头发。洒水车呼啦啦地唱着欢快的曲扬长而去,晨练的人们重新回到人行道上继续跑,我换了只手拧着书包等在十字路口。垃圾桶都换成了环保的木制,暗红色,看上去有点古味。环卫工人戴着口罩机械地重复挥动扫把,似乎都不抬眼看人。从三十倒数到零。向前——右拐——再左拐。临近学校的转盘,在工商行政局前方有大片的空地,小群的爷爷奶奶很守时的齐聚,列整齐的队,舞剑,打太级,老式的录音机里放不知名的背景音乐。路过的人会停下来看一会儿,陆续离开。然后,红灯,很多的人穿过白色的斑马线,背着宽大的书包拼命地挤过最后一道缝。再然后,赶在早操结束以前绕到队伍的最后面,避免清查人数。是包裹在这样仓皇年华里的孩子。办公楼下面的黑板上会通报迟到的名单,扣掉班级荣誉分的同时也会扣去班主任相应的工资数额,因此,迟到这个问题被反复强调,并一再加大惩治力度。又涨价了噢!懊恼地甩甩已经老长的刘海,怪叫伸出一双手很投入地作战栗状。是的,不错,五元一次。惯性的定律决定最后还是我行我素,被盛怒的保安残忍地关在门外,紧紧攥着胸前的学生证倔强的不肯上交。偶尔会有焦虑的家长隔着门理论不休,唇枪舌剑一番较量,运气好的话会通融下,在早操结束的时候骂骂咧咧地打开门,不停地指责。这样的场景在十几岁的青春里交错成密集的网状,罗织进我们年少轻狂的大段岁月。又比如说,偶尔打瞌睡会被敲脑袋,尴尬的看着粘上手背的口水罚站。又比如说,那张贴在宣传栏上因为上课看小说写小的检讨。乱戴首饰念过的保证书。书里的油墨馨香消失,书页发黄,被随手丢进箱底。这些记录在档案之外的细节,在某些醒过来的梅雨午后再次真实的被记起,是更加鲜活着实体。900字 高三 叙事
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年华年华是一封有期限的信,我们每一步都是在书写属于我们的青春。那一行行青涩的泪只是提醒流年已逝,往事早已化成一团团云烟,消散在荆棘路途。我喜欢年华它那火热的触感,我愿在午夜里化作飞蛾,扑向我那炽热的火,仅仅只是因为那火的灼热使我如凤凰涅盘,浴火重生,那种活生生的痛感触及我的心脏,有中枢神经转送到脑门,终于再次有了痛的知觉。伴着黄昏的投影,我们几个人躺在一波波花海里嬉戏着,耳边响起我们幼稚不过的誓言,那时的童真懵懂的年华,犹如薄弱的心跳声,微伏地扑通扑通跳动着,如此的奇妙惊异。年华像一杯香醇浓郁微带一点苦涩的咖啡,只有我们细细品尝才能了解它独有的清香,苦涩中带着淡淡的香甜,填充快垮拖的身躯,让思想瞬间清醒。我们的年华也便是如此,苦涩中总会带着一点点清甜。年华它又似浓郁的紫,越发显得高贵独特,那不逊于黑的深幽奥秘,不攀于红的大胆露骨,不蔽于蓝的平凡清廉,它犹如从远古走出的绝世佳人,神秘却又张显,幽静的深邃是你的本性,让人油然起敬。那张胆的个性,分明显摆着你的风格,可你却总像隔着一层薄纱,让人萧然生畏,无从靠近。这就是它的独特。爱你,我的紫,扬着不羁的嘴角,冷不着丁般得划出一条不规则的弧长,淡淡的显着……年华是一封有限却无限的信,那黑白镶嵌的字句,行与行间总会流露着那精致别特的情怀,句与句里微显着我们狂妄不羁的直白和底气十足的傲骨,行里句间款款流畅的流年,有着我们稚幼的童真,有着叛逆执拗的率真,更有着悠悠留滞的无奈和不倒翁般永不倒的精神。“有的人死了,他却活着,有的人活着,他却死了!”的确,人要活着就该有所附丽,生命的有限,在于年华的有限,但灵魂的不朽却影印出年华的无限。我喜欢年华它那冰点般的冷漠,我愿在雪林里化作一絮絮雪花,融入你的身体,去拥抱你的身躯,我想用这份寒冰刺穿我的灵魂,以便唤醒那灵魂的深眠。我们的年华就是如此,冰凉却又带着华丽的色调。年华又像一杯清香怡情的茶水,只要我们细细地斟酌品尝,就能享受它纯粹的清香,能让倾刻间浮躁的心,平静稳当。最真的年华不过控于那三尺心脏。在明朗晴空下,我踩着别人的影子走着,走着…不知不觉走过了人生的豆蔻之年,年华的刻盘存下一段段来自肺腑的记忆。这就是年华,如果非得加个期限,我想是无期限。900字 初三 散文
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韶华未央,落笔成殇天涯好像很远,时间好像很短,一时间,面对太多的事情,心里的乱好像瞬间被扔在墨煮流域里,无味生疼,很多的不经意总是能使人措手不及,就好像那弯悬挂的明月,当所有未曾磨灭的思念在这个夜晚蓄意而起,你望着天空,会不会有我永恒的思念。即使花落成海,即使叶落成风,也曾有过那么一刻温凉的回忆。曾想,时光是不是赠了我一个玩笑,亦或是每一个故事总要经历很多的悲欢苦楚,才能明白身在其中的含义,当心里装了很多的伤感,那样的笑容会不会太过于牵强,当除了自己心里会不开心,是不是就只会掉眼泪,很多的回眸一笑、在日后想起,却也是五味杂陈,百转千回。我深知,时间总能还我一份惦念,即使是在这个繁乱的红尘中,即使陌上花开,即使草木枯离,也能在我荒凉又冷清的心中深植一颗执念的种子。或许,这一个季候就很容易让心生出悲凉,遥远的思念如九月的雨依旧如约,那段相思还执意不肯退场,又不小心寂寥了谁的时光。素年锦时,某些画面亦还是在隐隐生长,情意却已遥不可及,韶华未央,落笔成殇。一些情意,一些念想,一些疏离,也只是我不经意写下的句子。我在最安静,也在最愁凉的地方,种下一缕惆怅的种子,然后,在岁月的年轮里静默,只为,等红豆的结,开出相思的花朵,恰似,我眼底那一滴悲伤的清泪,回旋了你的半个世纪,然后,梦不再繁琐,心也不再疼痛。数不清,时光的长河到底给了我多少个诺言,但我始终相信,会有那么一个人,在经过时光层层的过滤之后,骑着白马从我身边走过,他说:如果厌倦了这样的红尘,我们就一起隐身于世间的一个小角落,没有数不清的烦恼和忘不掉的悲伤,只有寂静的时光,和安然的相守。直到,红尘缱绻,奈何桥断。这就是你我之间最刻骨铭心的约定,所以,你可愿,在晨起的露白,和月挂的柳梢,对我轻轻的想起,便是我一生的永恒。倘若,心是一颗会流泪的相思木,那么,要修行多少年,心中的烟火才会不悲不喜,不伤不泣,我只是凡尘烟火中的一个俗人,不想有着太多的悲伤和怅然,也不想念着太多的故事和过往!只想,在自己的故事里活出山水依旧,只想把自己的世界过成海天一色,有人说,这样的日子不就很清宁,也很枯燥无味,只想说,耐住寂廖的红尘,守住繁华的内心。寒夜终是薄凉了,而我的思念也更加薄了。那些缠绕在脉络的忧伤让我看不到远方,我不知道你的故事不能让我知晓,却诺诺的开了口。若是草木相依的情话终究只是我一个人的独角戏,那失散后的落漠便是心底那隐藏的一份伤痛。如若,你的忧伤只是我触及不到的温凉,那此后过往,我终不再感伤,亦不再薄凉……900字 初二 散文