最初的感动,最后的冷漠
在成长的这条路上,遇到的很多:好的、坏的。也许在不经意就被感动的痛哭流涕。后来,渐渐地发现,过去的行为是一种幼稚、是一种丑陋。于是我们带上了沉厚的的面具,不会被不经意的感动而感动。在某一个午后,回忆时,忆起过去,会被自己所感动。再后来,世界不允许我们有一丝一毫的感动。于是我们愈来愈冷漠,变成这个时代的产儿:不会被感动的人。
2014年来了,马年。有很多的留言、说说发表。却没有一句:马上感动。也许这个词早就过时了,只是属于那些不属于这个时代的人。
小时候,会因为一句话、一部影片、一种景象而感动不已。成长了,有太多不得不面对的现实、有太多不得不承受的压力。曾看过一个画面:一个人戴着一个面具,有一天,当他摘下来时,却发现自己的脸和面具的脸长得一模一样。是的,做惯了冷漠的人,再也变不回曾经的自己。都说回忆是一杯止渴的鸠酒,那只是现在的自己恋上了回忆的故事。那遗失的是美好、快乐、幸福和感动。
后来,时光渐缺,回忆渐涌。越渴望回到过去,心里就越排斥自己。曾经的回忆,如今的残酷。原来,想要的多了最后什么也得不到。是啊!感动的多了也会麻木,何况是在这个冰冷的死尸的一般的城市。
影响的或深或浅、或重或轻,已记不太轻。是那一个午后。自己在家看宫崎骏的【龙猫】或许从未接触过类似的作品。看完之后自己在一个小屋里感动的乱蹦乱跳。那是童年的回忆啊!触到心底的那片柔软的地方,永久的保留。现在回想,那种心怯还是有的,但总是觉得缺少了什么,或多或少吧!是那样残酷的岁月残缺了记忆吗?
有人说,活在当下,不憧憬未来,不必过多回忆过去。这样真的可以吗?面对一张纸不真实的笑靥、一颗颗捂不热的心。我们就能好好活在当下吗?答案很明显,可却没有任何人回答。是的吗?不是的吗?或许这个答案早已刻在人的心中,只是没了那个争辩的过程。诉说着感动的人未必被感动,诉说冷漠的人未必真正冷漠。他只是想要保护自己的武器。笑多了,便不会笑了。哭多了,便会继续哭。
最初的感动,最后的冷漠。
hello!看这篇文字你,陌生而熟悉的你。我能不能和你做个约定:在无聊的时候,和世界该感动的事一起笑着流泪。好,拉钩上吊一百年不许变。
我的压岁钱
孩子们都很喜欢,新年可以穿新衣服、领压岁钱、吃好吃的、玩好玩的。我也不例外。
刚刚过完年我上街买书看见一个地方人山人海,排着队像彩色的一条长龙伸向远方。什么事这么热闹?走,瞧瞧去。
原来是一个捐款现场——我国南方出现了洪涝灾害许多和我同龄的孩子没有了家园、没有了压岁钱、没有了新衣服、不能吃好吃的、不能玩好玩的。想到这里我鼻子一酸眼眶湿润了,两行热泪从我的脸颊滚过
我毫不犹豫的拍到了长队之后将崭新的1百元塞入捐款箱人们向我投来敬佩的目光。
这就是我的压岁钱。
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冷漠那天似乎又有些不同。因为那条小路上多了两个人,确切的说是两个交警,在那交谈着什么。854就这样载着一车的乘客颠簸地驶向非机动车道,还好,警察没看到。在他们眼皮子底下安稳地回到了机动车道。这回真的该安稳了。警察就在车前方,除非他们眼疾,否则再冲出去就是找死了。呵!还真有不怕死的,例如我们伟大的854司机。再次向非机动车道冒险,可惜,天不遂人愿。854稳稳当当地刹了车,停在了非机动车道上,也不幸停在了两位交警面前。很简单,司机被叫了下去,交警掏出了本小本子,应该是罚单吧。看着司机声嘶力竭地解释着,就差声泪俱下了。他那痛苦的表情,我能想到他口中唯一的台词:路这么堵,你叫我怎么办,稍微借下道,又不是什么大错,对不起,对不起,这次就算了吧……诸如此类的。不过也不关我什么事,那警察爱罚就罚,不罚拉倒,只是不要再拖了,浪费了我宝贵的时间啊。乘客和我的想法也差不多吧。好像也忍受不住了。由一位老奶奶先带起了头……可惜,还没发表长篇大论,就被她那外孙女喝住:你管这么多干吗?烦死了,又不是你的事……刚刚也觉得老奶奶有些烦的我,震惊于女孩的话。因为我想起了上午老师对我们的评价:你们这届学生是我带过的学生中最冷漠的一届,不知道为什么,你们不懂得去感恩和感动……车再往前开点就是下一站,也就是我家,所以我干脆下车步行,让凉风吹醒吹醒脑子,继续思忖刚才的问题,我们真的很冷漠吗?也许是吧,这我平时感觉的到,不过老师的话和女孩的话让我意识到问题的严重性,不止是我,还有我们这一年龄层,甚至大人都倾向于冷漠的性格,那,就不只是我个人的问题了,症结所在是整个社会的风气,对于我们来说,特别是父母的言传身教,和社会所展现给我们看的真实景象,使得诸如“管好自己,不要管闲事”等成了我们信奉的教条。不知从何时起,见义勇为的人越来越少,更多的人给自己加了层冷漠。于是,出现了许多令人痛心的现象——几百人围观英雄与歹徒搏斗,而无一人奋臂相助;眼睁睁地看人落水却先在岸边商讨救援价格……这个社会温馨不再,只容的下刺骨的冰冷。悲哀,我为它感到悲哀,我为自己感到悲哀,因为我也随波逐流,让自己染上了冷漠。冷漠,还能否改变?800字 初一 抒情散文
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最初山间的土地是湿的,铺了一层深棕色的松针叶,软软的,有淡淡的香。是捡蘑菇的季节。扒开齐膝的湿草丛,找寻蘑菇的踪迹。想必是对蘑菇有特别的好感,每捡到一个总要激动半天,然后拿到鼻子前闻一下。蘑菇底部会有一些湿润的软软的沙土,所以蘑菇的香味在泥土的融合下,越发地清新,那种清新总会勾起我心底的那份柔软。一点钟的阳光是燥热的风吹化开的,夏日的小河沟边有一排树延伸到很远,树在斜坡上,并不能给我送去阴凉。抹布我总是洗得很认真,铺开,在水面上来回摆动好几次才罢休。水是凉的,刚开始是热的。看着抹布上的粉笔灰随着水漂走了,我的心变得很宁静。看看水里的倒影,也看到了水中欢乐的鱼,彩色条纹的,美的不可思议。良山只算得上是一个小山丘,夏天的傍晚我喜欢去山坡上坐一坐,有不大的风,很凉。山坡下是一小片菜地,也有种棉花和玉米的,菜地又和湖岸相连。湖很美,也很大,叫半月湖。坐在山坡上可以看到湖的全貌。太阳已经变得异常柔和,半挂在湖那边的青黑色的山头上,斜斜的光辉撒满了半个湖面,照进了我的心里。风一直是在的,不急不徐,带起了湖面上的波纹,彩色的光线,乱了,却没有断,闪闪烁烁,灵动可爱。村子里的田还没开始翻种,连片的绿色中是连片的花。花大部分是一种,紫色的,很纤细,却长成一簇一簇的,显得很多,很繁盛。躺在上面,背部没有传来湿湿的感觉。花香绕在鼻尖,心里是满足的。抬眼看天,蓝色的,柔和的,大雁又南归了。天还没有暖的时候,田间地头,都可以看见一小片一小片的水绣,是一种可以做粑的野菜。表层有细细短短的的绒毛,没有茎部,根须纤细繁多。嫩嫩的小叶片上往往会有晶莹的小水珠,煞是可爱。有时下着毛毛雨,我也是要拎着菜篮子,拿着一个小剪刀,去田间采水绣的,像采茶一样只要最嫩的叶片。只不过现在山上的草泛滥成灾,早已过腰。想找寻蘑菇已无从下手。小河沟里的水,早已干涸,彩色小鱼已成泡影。田地荒芜多年,至今无人打理,紫色的小花却不知所踪。湖水已被养殖菱角覆盖,见不到一丝水面。水绣倒是依旧幸存,谁知村人早已丢了做水绣粑的传统,满田水绣无人问津,任其枯死老死。我的温暖想来只能埋在心底默默地流泪了。800字 高二 散文
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冷漠的背后冷漠,一个看似简单的词语,在这个物流充腻的时代被反复提到,小悦悦事件让我们看到了人间冷暖,冷漠的背后,藏着一些现代人的道德下滑。“并不是所有人都像我们想象的那样美好”生活中的无奈是冷漠的源泉,一些人迫于压力,不敢将自己释放,让自己的行为随着自己的内心去行动,我相信,大部分人的内心都是善良的,即使那十八个路人也是如此,但是内心想做却又恐惧,都在想,不干己事,被误会了怎么办,这年头碰瓷的人这么多,抑或者说自己被当做这一切的始作俑者怎么办,于是,这一切的一切造成了他们的冷漠、袖手旁观,这反映的问题不只是一个人或者几个人的道德沦丧,抑可以说是整个社会的道德沦丧,假如社会中不会有那么多讹人诈人的事情,这一切肯定不会出现。那些始作俑者们,你们内心会不会有一丝疼痛和不安,如果没有的话,那我相信,你的世界将变成灰暗的一片,你将看不到幸福与善良,甚至你的亲情都会离你而去。现在呢,我们提倡雷锋精神,提倡学雷锋做好事,可是,这些鲜艳的话语后,有多少人真正做到了做好事这一说,雷锋精神,不是我们寻求安慰的载体,要知道,每个人都有保护自己的权利,也有不能伤害他人的义务,不仅仅是肉体伤害,精神伤害更是不能有,一个人做好事被诬告了,我相信,这会颠覆那个人的世界观和价值观想一想,当你在公交车上被小偷盯上,当小偷的手伸进你的衣服或者包的时候,车上一个人没有说话,没有提醒你,你会是什么心情,也许你会恨他们,但你想过没有,你真正该恨的是那个小偷,车上的人没有提醒你,还不是怕你抓不着小偷就赖到他们身上或者说被小偷报复,于是他们选择了沉默,这是冷漠的衍生体。令人震惊的是,当一些拉货物的卡车在道路上翻到时,行人与路边的人第一件事竟然不是救人,而是去哄抢货物,这些人高高兴兴的满载而归,缺丢掉了几条人命,甚至有的人竟然让人给他们拍照留念,真是什么丑态都有,这些人的冷漠,是微笑的冷漠,更是丑恶的冷漠冷漠冷漠冷漠不言说……高三:冷漠之言800字 高三 议论文
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冷漠的记忆假期在麻木中来临,同样补课也接踵而至。难得的休息日,我没有如往常一样睡到中午才醒来。8:00,我在一场喧闹中醒来,刚开始我还不明就里,慢慢地才清醒起来——爸妈吵架了。我不知道是不是家家的父母都会频繁的争吵,我只知道争吵已经成为我们家的附属品。我静静的听着,和老套的对白还在兴趣不减当年的凑热闹,有时候真奇怪,爸妈真是大学毕业吗?为什么每次的台词都大同小异。就在我胡思乱想时,乱飞的思绪被那边忽大的响声打断,摔了个马趴,我鄙视的敲敲自己的脑袋,想要重新接上刚刚断掉的思维,但渐大的争吵声却不允许我胡思乱想了。他们就像打乒乓球一样,你给我一句,我弹回去你一句。然后一方眼看形势不对,恼羞成怒,就撇下拍子动用暴力。恩.……我为我的分析符合了一下.恩?等我再次会为了一下我的推理,我才明白那边打起来了,哎,我是不是很笨.随即我又陷入了另一番苦恼——我是不是该去劝架。我愣愣的想着,按照以往的经验,我应该装傻比较好,但这回可打起来了呀。那边的每一声响都逼迫我起来去看个究竟,但我的脚就是挪不动。我是不是太懒了呀,我真是太懒了。只有我自己清楚,我同样害怕,害怕即将看到的那一幕。于是,我很懦弱的努力装聋哑人。接着声音就小了,我的房门忽然被妈妈推开,红肿的眼睛看到我睁大眼睛僵直的坐在床上,抖了一下“你早就醒了,爸妈在打架,你都无所谓?你怎么这么冷漠”我无言。然后听到,她打开大门出去了,我边发呆边睡着了我整整一天都没有进食,胃里刺痛刺痛的。爸下午也出门了,告诉我方便面在柜子里,饿了就吃。我昨天就没吃多少,今天有一点没吃,胃抽筋似的疼,我不愿意吃方便面,就拿了冰可乐使劲得喝,想把肚子填满,然后胃疼的更厉害,开始腹泻,肚子又空了,我就在继续喝冰可乐,胃更痛,在腹泻,再喝……就这么反反复复,直到最后觉得胃已经痛的麻木了.爸爸回来了,随口问我饿不饿,我说不饿.他说别把胃饿坏了,我说没有.妈妈很晚才回来,她几乎不晚回家.她问我说吃什么了,我说没吃.她说不饿?我说恩……她说那你就这样吧,告诉你要不是你我根本不回这个家,你带话给你爸,要么让他离开这个家,要么他就得管你.我沉默.然后半夜就有一个人坐在窗台上乱七八糟的哭,心想:既然叫爸离开又哪来的家呢……800字 初二 记叙文