最初的最后，写给我亲爱的Happy

可到现在我才真正地明白，原来世界上并不是每个角落都能让木棉生长，也不是离开了那儿之后就会拥有快乐和幸福，可以逃离那沉重的情感．

上面这段话是我在去年的某个时候一篇还没有写完的文章的开头，其实那个时候要写的是什么我也已经忘记了。只是记得发给你看的时候你只回了两个字：忧愁。

你说那种感觉就像是在写你，天津那个都市真的不如棉湖，天津没有大片大片的木棉，没有走在街上会对你微笑的有些人。到了天津之后才明白，原来自己是逃不开爱的。只不过以前是在身边爱着现在是在心里爱着。

就在我看这个的时候，我真的觉得你长大了，不再像以前一样只会跟在我们疯来疯去，不会一遇见什么事情就躲在我们后面死活不肯出来。

你说你很久不笑了，我就想起我们的2002之前的那些时光。那时侯的我们特嚣张的张牙舞爪地生活着。要是我们真的可以一辈子那样，那该有多好。

Happy，我还是讨厌那些喧嚣的城市和阳光普照的日子，我想我从2003开始就没有真正的开心过，每个人每件事总是压抑得让我呼吸不过来。我不明白为什么冬天总是要去得那么快，就像现在的夏天我又要很难过很难过。

你不知道，不会知道，当每一次经过车站前我总会有一刹那间的恍惚。好像你就像当年一样坐在车上向我挥手，你说：可乐，可乐。

学校对面的桑葚冰依旧是我在夏日里离不开的一部分。我会和大群的朋友去那里吃冰，和蔼的老板娘常常盛了满满的一碗给我，然后在人群里张望，然后问我你是不是还没回来。

一碗冰，很多时候吃到最后都是泪。

昨天我又在木棉树下坐了很久，我又在奋力地回想那些闪亮的片段。在你走后我总是这样，疯狂地迷恋着木棉和小四的文字。达安找到我的时候问我为什么变得这样而我无言。我很没有出息，依旧埋头写我的文字然后麻木不仁的听取家里家外那些人的语言攻击。有人指着我说我越来越冷血，我只是笑。Happy，你知道，我只有在夜晚才流泪。

你说我傻，可是你不是比我很傻吗？你的可乐，她怎么可能会舍得让你一个人哭泣？程踏很好，他现在还是可以打出漂亮的球赛跳出很棒的舞再考出傲人的成绩。

每次经过他身边还能看见他温暖的笑容。我在想我是何其的残忍又是何其的幸运，没有谁因为我而丢失他们的温暖。我甚至是毫不犹豫地选择要离开他，我也迷惘过为什么，最后我才明白，原来你对我而言是这么的重要。

但是也不知道是从哪一天起，频繁的联系是我们所厌烦的事情了。只是我们开始在适应着没有彼此的日子。

每一次经过木棉树下的时候，每一次看见程踏站在阳光下对我笑的样子，我就会想如果那年我们不再遇见程踏，我们是不是还能手牵手继续像螃蟹走路一样的过日子。

怎么会舍得在我幸福的时候让你流泪。

还记得接你的视频的那天吗？

接了视频就哭了。我没有想过，曾经每天都在微笑的你怎么可以不微笑了。尖削的下巴和冰冷的弧度让我觉得深深的难受。你说你终于知道为什么我是那么的讨厌繁华都市，这个叫做天津的城市里除了金钱权利还是金钱权利。我的眼泪在你看不到的这边泛滥成灾。

天津带走了我所熟悉的Happy，我是那么的想念那个会喊我可乐的你，我是那么的想念那个会和我贫和我笑的你，我是那么的想念那个不是现在的你。

你却不再回来了。

可是我还是想说，Happy，你知道么，无论如何我会陪着你一直到最后。无论如何这四个字，意思就是不管发生了什么事情。我会一直一直陪你走下去。

因为全世界只有你是我的Happy。我没有了我的Happy，我也不会再快乐起来。

所以，不难过了，好么？我们都不再为那些过去而难过了，好么？每一次听见你哭泣着对着电话不说话，我在电话这边比你还难受。我心甘情愿站在你后面，我还是愿意为你挡风阻雪，我很情愿去替你承受一切的伤心事，因为我只要你快乐，不要再对着我勉强微笑。

朴树，他说：有些故事还没讲完那就算了吧／那些心情在岁月中已难辨真假／如今这里杂草丛生没有了鲜花／好在我曾经拥有过你们的春秋冬夏。

好在，我真的拥有过你的春秋和冬夏。

就像这个夏天总会过去，无论它多漫长一样，所有的悲伤都会如浮云散开的。夏天始终是给了我太多的不真实，不真实的阳光下站着不真实的你们，足以让我恍惚得不知该如何是好。

可是尽管我们相隔的距离遥远到看不见彼此，只要有爱我们还是不会分开的，即使是遗忘。

Happy，我们的难过悲伤，都会像那些绚丽的烟花一样，演绎虚幻的华丽之后，烟消云殆。我们都是有彼此的，所以可以一路微笑。

最初的最后，我不难过，是因为我有你，我们不会分开。