感念之间那深深遗憾

偶然在报上看到清明的消息，想起自己是有随意作文的爱好，只因现在学业甚忙，早也难以下笔。但它又似一根尖刺扎上我的神经，迫使我的手开始有意识地运作。清明若要写于笔下，则固然免不了寄托哀思，追悼逝者。脑海中顿时浮现一位人物，很可惜但又必须真实记录，则只能说记忆实在模糊到难以拾起，但真情尚放置于心中，便愿小做些感慨与怀念。

我便不藏掖着他的身份，他是我母亲的父亲，我叫他“姥爷”。和他一起的日子只停留在小学，因为年幼而缺乏深刻的印象，记忆里有他严厉的眼神，我虽然害怕，但也愿意亲近。

他和姥姥养育了四个孩子，这四个孩子又为他们带来了我这辈的四个孩子。我在那些孩子中最小，我从小便胆小并没有朝气，不讨他人喜欢，为此他是看在眼里的。

遗憾我写之前没有打好完整的腹稿，在写时点点滴滴回忆出些事情甚至让我开始伤心。记得幼儿园时我没带彩笔，但我又是胆小不敢与人交流之人，便不停在画上画星星，他来接我，而我仍不停画知道天空快被画满时，他才发觉，问人借了彩笔，替我解了燃眉之急。

他帮我是天经地义的事情，只可惜我只有胆小老实留在他的印象中，在他逝去的分秒之前，我似乎都不曾改变那样的性格，不知他会不会遗憾，会不会担心？

后来他生病住进我家对面的医院，常常会过马路到我家来坐，我记得与他一起坐在沙发上看过电视，至于其他影像就像年久失修的电视，混乱的残形拼凑不出一副完整的画面，但能保留住那悠闲和谐的画面，我已十分知足。

再之后听到他在医院摔了一跤，因为年老所以还是较为严重，就这样他仍呆在医院，但却不再来到我家。我每日上课下课也没有什么时间去见他，我和他似乎就少有接触了。

那样过了段时间，总听着家长们时不时商讨关于他的问题，有时听说让他出院，而后来又不了了之，对于这样的事我也不再多关注。关于他与我的故事永远不能继续的时刻是在好几年前的一个晚上，我实在惭愧竟记不清是哪年。那天晚上我呆在姥姥家，而后听到一个电话，我便随人去了他在的医院。

进入病房后屋里已有很多人，病床上的他没有声响，小舅蹲在床边拉着他的手痛哭不止，我呆呆站在那里，现在已不记得当时到底哭了没有，我实在遗憾那时真的太小，有些事也许无法明白。

而后才渐渐知道他不在的消息，但我却在此刻想起在去火葬场路上的车中，我不知因何而随人笑了，也不记得被谁给教育。那样的稚事现在宛如一块烧得火红的铁块，烙在心中一个不灭的疼痛印记。

听母亲说他是个极节省的人，住院时饭不能剩，总是反复去热，也不管对身体是否有利。还有其他我也因当时幼小愚昧都不能在现在印象中留下什么。他走后姥姥说不再到我家来， 后来我才知道只因为我家对面是他离开时的最后地方，对于那里也许存下了敏感，或许憎恨。

不想谈憎恨谁的事，他在时与我的点滴美好我若能都清晰记得该有多好，而今唯剩下深深的遗憾。与他一起时我胆小不招人喜欢，成绩也不出色，那样的我成了永恒的印象放在他停止的生命中，我实在遗憾，希望他能看到我 现在在成长，虽然成绩仍不如人愿，但能为他写下只言片语以释压抑在心中的遗憾，他是否能欣慰一点？

我这些年只去过一次墓地，而今已是高三，今年的清明节正好是联考的日子，时间紧迫得父母希望我以一天抵十天去用，对于清明的意义对我便模糊不堪了。然而我花这宝贵的点滴时间写下这些话，被父母看到也是要遭责的。但对于他在我心中的遗憾，却因文字记录至此而能小小释怀片刻。

在刚才的感慨与怀念之间，愿那些能被风吹散至虚无之地，我只留幸福与快乐在思念他的每天中。

这样做，姥爷您应该能快乐些吧！