惶然
《黑白世界》在轻哼
杂乱思绪在疯飞
把所有的负担都让自己来背
成长蜕变的痛苦,学会如何坚强
不敢承认事实
懦弱而又脆弱
借你一只隐形的翅膀让我飞
心的创伤还需自己扶.
总是不敢想象,我身边的人突然离开,我……将会怎么样?总是天真的认为他们不会很快离去,可我现在却有总不安的感觉。让我无法适从。
轻轻的推开病房,奶奶安静的躺在病床上,我的家人,他们都围在身边,眼睛红红的,目光中没有一丝色彩。我走到奶奶身边,将手附在奶奶那满是皱纹的手上,她全身插满管子,氧气在咕噜咕噜的冒着泡泡,挂着的瓶子中,液体一滴一滴有条不紊的流入奶奶的身体中……整间病房让一种可怕的气息笼罩着。让我不知道该怎么面对这一切。
奶奶的手轻轻的抖动了一下,发肿的眼睛沉重的睁开了,她的嘴唇微微的张合,似乎想说什么,她唤着我的乳名,虽然只有两个字,可是却那么的艰难。我恩了一声,见她的嘴角微微的上扬。我不知道该说些什么,突然感觉眼睛好痛,我飞也似的奔了出去,直到走廊的尽头,看着下面来去匆匆的人们,不觉的心头一震。
天空被黑一下子遮盖了……我将自行车瞪的飞快,任风在耳边呼呼作响。回到家,我倒在床上,不知道自己在想什么……
感觉世界末日就要来临了。或许我是在逃避,或许我真的不在乎,我不知道,真的,我不清楚我自己到底在想什么……只是好累。的确,我连掉泪的机会都没有。对于朋友的问题,不知道如何回答。难道我真麻木了?我真的好想逃,可我还是逃不掉。无情的现实告诉我,我――――该学会如何坚强。不想别人看到我的眼泪,不愿意流泪,那并不能代表什么,哭,有什么用呢?只是将自己放在自己的世界中而已。我不知道我为什么会让她说的掉泪,积聚的泪并没有流出,每次我都会将头扬起,让那些企图流出的咸咸的液体停留在眼眶中……其实有时我很自私,也可以说是一直都很自私吧。不知道从什么时候开始,就不愿和别人说自己内心的感受,宁愿将它们写在纸上,然后烧掉。不想别人在了解我,甚至我自己连自己也不了解。按她说的,我也不清楚自己什么时候才是发自内心的笑……发现自己好可笑,好可怜。我始终不敢也不甘接受那个现实,我――只有逃。
我跪在灵前,看着那个庞然大物,我用颤抖的手轻轻的抚摩着它,我不知泪是怎么样流下来的,我只是默默的流泪,没有像他们那样“抱怨”。奶奶是不希望我们这样的……不是么?我说我困了,却辗转反侧,好压抑。我也好想“爆发”,可我――做不到,我无法给自己一个合适的理由那么做。
奶奶,如果你还能听到我的的话,我只想告诉你:“奶奶,我已经长大了,别在为担心了……我会很坚强的面对这一切的……奶奶,我爱你!”
惹人讨厌的妹妹
我的妹妹才6岁,长得很可爱,嘴巴又甜,可谓:人见人爱,可偏偏对我特有成见,我特别讨厌她。
这不,今年暑假,她又打电话给我妈妈说,要到我家来玩,我坚决反对,可妈妈禁不住她的“甜甜嘴”就允许她来住三天。唉!
果然,星期五早上六点多她就来了,我睡得正香呢!她一来就吹起了我的新竖笛,“支唔唔,吱吱吱!”直到吵醒我才罢休。然后又故意在我妈面前炫耀起来:“阿姨,哦,不!妈咪,我今天五点多就起来拉琴了,还把老师布置的作业做完了,你看姐姐还没起床呢!”我听了,不顾披上外套,冲出去就骂她:“你早起不关我的事,我们俩根本就没可比性!”妹妹听了立刻坐到沙发上,装模作样地哭起来:“哎哟,我对姐姐那么好,她对我那么凶啊!呜呜呜!”妈妈竟然还信以为真,转身说起我来:“婷婷啊,妹妹就来住三天,你好好对她啊!”妹妹赶紧应和上来:“是啊,是啊,我小嘛!”算了,我大人不记小人过,这件事就这样结束了。
不知怎么的,妹妹一来就特勤快,一会儿拖地,一会儿洗碗,弄得我妈妈都不好意思了。时间过得飞快,转眼间三天到了,妹妹要走了,我显得异常兴奋,可乐极生悲,妹妹都走出门了,却又退回来说:“姐姐,我看中了你的一张贴花纸和那盒巧克力,你看……”“晕!”这时妈妈正好走过来,还没等她说完,就把那张我珍藏了好久都舍不得用的贴花纸和阿姨从日本带回来的巧克力塞到妹妹的手上。我大声说:“妈!”妈妈摸着妹妹的头说:“这几天她不知道帮我做了多少事情呢,送点东西也是应该的嘛!”唉!
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自成然韵静听花开花落,笑看云卷云舒……自然,是需要我们用心灵去感悟,用生命去聆听的。而如今,谁还有这般恬静去融入到大自然中呢?大都是古人留下的描写与感悟,就连微妙的昙花即谢,他们都能写的浑然天成,妙不可言。“采菊东篱下,悠然见南山”陶渊明以他独特的闲适创造自己的“心远地自偏”,“春江水暖鸭先知”正因为生物的暗藏生机,具有灵性,才让苏轼写下这千古绝唱,“好雨知时节,当春乃发生”,或许只有杜甫才听得见这“随风潜入夜,润物细无声”。大自然是毫不吝啬的,他无时无刻都向人们彰显了她的美。四季轮回,潮起潮落,花开花谢,燕去燕归。生命在这里得以重生,恢复元气。只能感叹道:在自然的呵护下,一切都很美。你可曾听见万物萌动的声音?你可曾听见稻田低低的吟唱?你可曾听见流水灵动的浅笑?或许你没听见过吧,但我们之所以延续,只因为自然的存在。我不带走自然中的一草一木,一山一水,我只愿带着一颗自然的心,带走自然的美好,自然的声音,自然所赋予我的生命力。即使我离开,水面依然平静,山峦依旧青葱,而隐藏在我心中的是那山之诗,水之诗,林之诗,鸟之诗……我是一个热爱自然的孩子,但我不曾真真正正的读懂它,为什么?自然所带给我们的太多太多了,何止是一生能感受得了的!他时时刻刻都在教育我们,就像孔子,孟子,一些大家们用山水来教育我们一样,随着时间的推移,一代代从自然中感悟出东西是永不相同的。当你一点一点挖掘出自然中的真谛,你会笑得格外灿烂,因为他的心脏正一下一下的跳动,如同一个生命浮现在你眼前,那样真切,它的音容笑貌都如此耀眼,变化万千,它会带领你抓住它,抓住自然的心语。再回首,透过这楼房,道路,我依然看得见,我是如此不曾想现在这样了解你。我也有我自己的一片天地,或许我还未来得及,摘下那绚丽的花朵,但空中的鸽哨会载着我内心满满的感动,再回到那大自然中,与你共创希望!自成然韵,那是我头顶一个全新的天呈现了……750字 高二 叙事
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我不再迷惶独撑浅蓝色的雨伞,缓步行走与回家的路上。淅沥小雨在微光下闪亮如银丝缕缕;微微夏风,掠过路边梧桐引起绿叶轻语。“更有梧桐兼细雨,到黄昏,点点滴滴。”哀婉悲愁的易安名句浮上心头,心中交织出悲喜参半的滋味。也不知应喜还是应悲,校园中的回忆徐徐展开……几日前,众人密切关注的期中考试成绩终于揭晓。出人意料地,自己此次不仅为全班第一,还是年级第二——与第一仅差1分。前所未有的高分使一贯低调的自己成为全班乃至全年级的焦点人物。老师的屡番称赞,同学的艳羡请教,父母的欣慰自豪,,将我紧紧包围,找不到生活的重心,迷失了前进的方向。身在高处,是千万凡人梦寐以求的梦想,有“一览众山小”惟我独尊的欣喜;身在高处,确实成功者隐埋心底不能言说的隐痛,只因“高处不胜寒”。谁都想要万众瞩目,名声雀起,可成功者身后无数双冰冷嫉妒的目光,无数拼命追赶欲要超越的脚步,无数指手画脚胡说八道的闲言碎语,无数虚华后重如千钧的负荷压力……种种都像利剑,像包袱,像密网,像浓雾,让我疼痛、无力、束缚、迷失、惶恐。这些复杂的感觉,前所未有,却煎熬异常。用一词言之,迷惶。回忆渐渐淡去,当思绪回到现实,自己已站在家门外。打开家门,走进房间,又一如往日地端坐在书桌前。理理凌乱的思绪,我正欲摊书执笔,目光却不经意间落在书桌前的墙壁上。一张白纸贴于墙上,上书八字箴言:“淡泊明志,宁静致远。”出自诸葛亮《诫子书》。注视这八字许久,思忖半晌,恍然间豁然开朗。愁容满面变为欣慰一笑,心结烦闷化作青烟一缕。我拍掌击案,喜悦万分。没错,“淡泊”所有虚名盛誉,皆为过眼云烟。不要把一次成功看得太重,不要把功名利禄作为人生目标。人生在世,有太多人患得患失,因成功而欣喜若狂,失去生活的平衡,自高自大,目中无人,最终因自负而失败,因失败而自卑。以淡看一切铅华的心境,才能居高自安,心平气静,志存高远。是的,“宁静”,人生有得有失,有悲有喜,有苦有乐。面对成败,若能以一颗宁静的心,处变不惊,沉稳平和,心如止水,便可以随遇而安,气定神闲,平稳不乱,实现追求。不在乎前路的荆棘遍地,不理会旁人的闲言碎语,不在意他人的评价态度,不怀疑自身的能力成果。能“淡泊宁静”的人,必然能像留下这字字珠玑教诲的诸葛孔明,为理想执着追求,遇成功心平自若,遭失败奋斗不懈,在青史汗青中,留下一番传世壮举!我释然笑开,摊开珍藏的笔记本,笔走龙蛇地写下这八字箴言,作为一生的座右铭。抬眼望向窗外,雨已息,风已止。一轮明月光辉普照,夏夜清风徐徐拂面,只觉一身清爽舒畅。又在口中低吟咀嚼“淡泊明志,宁静致远”……我不再迷惶,只觉平和淡泊,宁静释然……1000字 初一 散文
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然然桐叶笔者/羽晴梦。生日快乐。然然桐叶。不记得我们是怎样相识到现在。只记得心底总会浮现出一个名字。然然桐叶。一直很喜欢“然”这个字,透明清澈。只因和那位女孩如出一辙。我想好好守护着那最初的信仰因为我知道,相聚就是一种缘分。现实中我的朋友不算太多,我只想要三个朋友,一个能为我在雨天打伞,一个会来关心我,一个会来参加我的葬礼。这就足够,心满意足。然然,我只想好好地守护你。看到你说说里的那一个个触目惊心的倒计时,和略带感伤的文字,其实我就只想说一句,努力就好。对于中考,感觉对我还远,所以没办法体验你那种心情,对不起。所以我只能鼓励你,要好好地走完这一路。有段时间,心情波动地较厉害,于是难免对你有了些温怒。事后看起来那真是不可原谅,于是我想,你应该不会原谅我。做好了道歉的准备。但是你却没有,你却宽容地理解了我。甚至在今天,你,我,小雪(樱琳雪),形成了一个铁三角。其实很想对你说,心里不舒服,不用自己一个人来扛下去,那会累,我会痛,心里不舒服可以跟我们来说说。虽然可能帮不到什么忙,至少你能舒服一点对吗。一直觉得然然是个大神。文写的很棒,字也写的超赞,相比之下我也没有什么值得夸赞的,至少我能微笑地看着你发光。知道吗你很让我敬佩呢,知道吗你会成为我的信仰我的命,知道吗你会发光诶亮瞎了我的双眼呢。翻着以前的那些留言,我发现自己从以前的一个幼稚的女孩变成了一个成熟的女生,真的很惊讶。还好,还有然然陪着我,还有小雪陪着我,伴我走过了那个残酷的初一。知道吗其实我这个人不太好相处,脾气很暴躁,有些人和我聊天聊得还挺high的时候一句话突然惹火到了我,我就会爆粗口或者是扇他几个疤瘌不管男女。但是很惊讶也很高兴,我没有在你和小雪的面前这样做,有时候爆了粗口只是在你们面前表现的很汉子因为不喜欢那种矫揉造作的女生,很讨厌。其实呢,我很喜欢你。喜欢你如莲般的性格和那一手好字,我绘画真的不好,真的。其实然然你知道吗,听说只要是字写的好的人,绘画也不会差到哪里去呢,所以一直期待着然然那手下美丽的绘画。然然的文笔很好,我一直很喜欢然然的文风。我没去评论的原因是,不想让我拙劣的挑刺出现在然然作文后面的评论当中,我一直没敢去挑刺。也就是这个原因呢,一直在背后默默地关注着你。改了名字叫做至念,相信也是因为我改了名字叫做冰漪吧。其实名字只是一个熟人间的称呼,只不过是更雅观而已。但是我想说,改成了什么的名字,然然也是我永远的最初信仰,也是我的知己,也是我的朋友呢。有时候我会想不通,为什么人世间很残酷,会让人看不开。但是还好遇到了你和小雪,一个温柔知心,一个可爱阳光。谢谢有你们,我很开心。今天是你的生日。生日快乐。然然桐叶。1000字 初一 散文
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~然.后~我是 一个很勇敢的人,我在幻想中留恋,我会忘记自己的身份,我没有身份,我只是在自己的脑海里虚幻的人物,我知道自己的位置,我不会忘记自己的缺点,我每天拿着放大镜,看自己日益溃烂的伤口,明明心痛如割,依然兴致勃勃。我的生活很简单,但偏偏我又是不容易高兴的人,我的生活除了吃饭睡觉,就是每天见你0。01秒,然后擦身。我太自觉,我太输不起,我的确输不起,我的等待最终付诸东流。午夜,所有的好友的列表早已一片灰色,剩你的蓝色闪耀其中,你照亮我的心脏,可是我不需要光明,我不要那么明白地想,我不想思考,你冷漠的面孔下会是什么,除了你凛冽干涸的眼神,我已不再记得你的什么。每天的0。01秒,蓄很久也不会凑够一天。认识你之后我讨厌文字,它不能表达到你的什么。我抱着我们仅有的回忆,过着这一晚,下一晚,下下一晚。TM 一j h h W你是用这样的借口拒绝那些和我一样的人吗?我真的好讨厌你。我可不可以和老天达成约定,我以后不再喜欢任何人,不再,永远,任何人。这是我对我自己的报复。我开始感到你的遥远。你是大我三岁的哥哥。你是和我上同一学校的学长。我喜欢你。除此之外我没有任何的关系,与你。我已经忘了我与你的每天见面蓄了多少 秒了。我们的回忆,或许只能算是我的回忆,我记得的,我都能列数了。开学一周内,我确定自己见过你。饭堂,你。。。。。。。。。我讲不下去了,我讨厌描述你,我一开始写,就会一点点地遗忘。一点一点,不留痕迹。梦中会梦到你的背影,我望了很多次。然后你一转身,你的脸就会画上大叉,我又是开始忘记你了。然后第二天在上楼梯摔倒的时候忽然想起。我是不是在很幼稚地想你会来扶我呢?我小学三年级的时候就已经不会相信自己有那样的机缘。我一向对自己的运气持灰心态度。因为我的确是个运气很糟糕的人。拜托了,你终于下了,我也完成自己给自己强加的任务,可以上床睡觉了。这种感觉就像在车站装等车,其实是等你上车的心情。我发誓我在座过那件事之后,绝对不会再遇到什么糗事了。我或许天生就有做侦探的天分,又或者是你对追求者见怪不怪的宽容。哪天我躲在巴士站的站牌后面等你。天知道,我和你只有一站牌之隔,你在等车中可爱地弹上弹下,你说话的声音,甚至是你的呼吸声,我都听得见。你几次转过身来,我都几次不知所措想要逃跑,我不想让你听到,我心脏狂跳的声响,那时在我内心的声响,是真心落地的声响。我…真的不想暴露自己的寂寞,我宁愿在迷乱的夜色中轻舔自己的伤口。现在已经是午夜了,你在干什么,我又足够的好奇心让我整晚不睡幻想你的生活。你会不会先喝牛奶再睡觉?会不会呢?好睡。我每晚都很想跟你说。然 :好睡。我可以这样地叫你吗?然……1000字 高一 散文
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安。然。《安。然。》我知道山上浸满薄荷清香的泥土里有很多灵魂在天堂与地狱之间徘徊。我知道地狱里的那些灵魂一直是像没有任何痕迹划过的白纸一样纯洁。我知道如果有一天要我在天堂与地狱之间选择一样我一定会选择地狱。我知道如果有一天我从人间消失到地狱去一定不会有人来找我。我知道到地狱去我可以安然抛开一切在无形的空气中游离。手指在键盘上敲击,骤然停止。我还能说些什么呢。习惯了用修长的手指提笔叙写,习惯了用文字诉说青春,习惯了把淡淡的墨香当成人生。其实,用几字文书来诉说人生,不足矣。我不知道自己为什么会有这些忧伤,当同龄人用墨水记下一天回忆时,我只坐在窗前看那谢了的花发呆。“在想些什么呢?”不止一次这样问自己,但又有谁可以回答呢。三月,春未了,夏将至。雨水还在窗前滴滴嗒嗒,划过绿叶上的尘埃,扫开一片洁净,却不能掠去心底里沉淀许久的感伤。我听见夜里有人在哭泣,悲伤无奈,是天堂的大门又打开了么。那道光,柔和的很刺眼。我知道地狱的门在此时也打开了,光线很弱,可是却也不失几分柔和。如果说,要在天堂与地狱之间选择一样,一定会有很多人选择天堂吧。所以,我会选择地狱。地狱一定是安静的连空气都凝结了吧,那尘封已久的黑暗里,有些无形的人在空气里游离。没有阳光,也没有雨水。空气中的尘埃,落在心间。只在地狱大门打开的那一刻里,来自人间的风,会吹散心间的尘埃。那是最爱的人呼出的气息啊。可惜我无法感受这些风的温暖。不过我会安然面对。不记得是从什么时候开始不再有人关心了。习惯了看着别人踏入天堂的大门成为宠儿,毅然选择地狱。为什么呢,要这样选择。用玩世不恭掩饰背后的忧伤,用放荡不羁来掩饰从未消失的无奈,这是什么时候学会的。怎么写着写着又开始伤感了呢。说过了,我要安然的,我会让一切淡然的。习惯了让旋律塞满耳朵,让忧伤在脑海里徘徊;习惯了走在所有人的后面,看他们慢慢成为宠儿;习惯了别人说一套做一套的做作,然后视而不见;习惯了一笑了之,就当什么也没发生过。我知道,我会好好的。突然觉得,自己好幸福。可以感受阳光的温暖,可以感受厦门的海风,可以抛开一切安然面对。突然希望,地狱的门不要打开。让我可以贪心地再感受阳光与海风的温暖,让我可以再看一次日出地平线。空气里的冰凉,被阳光穿透。从指缝间溜走的时光,在安然中淡然了。不知道为什么会突然想到,自己的故事还未开始呢。没有拿起过的人,是没有资格说放下的。还没有一个人,会在生病时关心自己,在失落时安慰自己,在寒风中温暖自己。还有那么多,自己放不下的。还有那么多,自己没有经历过的。还有那么多,值得我珍惜的。所以,我会安然。即使,《越长大越孤单》。。1000字 初一 抒情散文
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人生四然来是偶然,去是必然,尽其当然,顺其自然。回来后,细细咀嚼,暮寝而思之,不敢说是醍醐灌顶,但至少算得上豁然开朗,柳暗花明。来是偶然。佛家自古有六道轮回之说:天,人,阿修罗,畜生,恶鬼,地狱。人排在第二的位置,仅次于天道。可能佛教教义包含某些宗教色彩,可现在的科学已证实我们在成为受精卵之前必须要打败亿万个兄弟姐妹,也就是说我们降生的概率只有几亿分之一,这个数字实在太小,比中头彩的概率低多了,除了可以用奇迹来形容外,没有第二种解释。人人都是大自然神奇的造化,是前无古人、后无来海内孤品;人人都是稀世珍宝,人人都是一个宇宙。去是必然。世上存在许许多多的不公。主观的,客观的。可有一道关口谁也逃不掉,谁也躲不过,那就是人生的鬼门关。一个人,不论他是四海之主的帝王、富可敌国的商人,还是满腹经纶的才子、倾国倾城的佳人,抑或是一贫如洗的贩夫走卒、青灯古寺里的僧尼,大限到来之际,都只能束手就擒,别无他法。修短随化,终期于尽!知晓这一点,则一性寂然,自可起物外而游像先。生活会多一些闲情偶寄,增一分淡然,增一分自我;少一些名利权情,减一分难以自拔,减一分桎梏。《小窗幽记》里说:“人生不得行胸臆,虽寿百年,尤为矢。”每个人都只能活一次,仅有一次,来到这世上,千万别客气,只要不逾矩,自己想做什么就去做什么,谁知道意外和明天哪个先来!尽其当然。世界很精彩,五彩缤纷,生气勃勃,因为是由形形色色、风格迥异的人组成的,而不是千篇一律的“泥人张”。陶渊明写过一首诗:“纵浪大化中,不喜亦不惧。应尽便须尽,无复独多虑。”哲学家尼采一生都在呐喊:成为你自己。美国的心理学家马斯洛更是不遗余力地告诫我们要努力做到“自我实现”。人生中最开心的事莫过于知道自己想要成为什么,然后全力以赴去拼搏,让梦想成为现实。是帝王,就励精图治,奋发图强,争取成千古一帝;是将军,就金戈铁马,保家卫国,不教胡马度阴山;是才子,就舞文弄墨,悬梁刺股,继往圣之绝学,开万世之太平;是隐士, 就卧雪眠云,吟风弄月,琴棋书画诗酒花;是平民,就日出而作,日落而息,柴米油盐酱醋茶,平平淡淡每一天„„顺其自然。当年孔圣人怀着匡时济世的宏愿周游列国,历尽艰辛,百折不挠,到头来还是未能如其所愿,只能退而著书立说,成万世之师表。因为人生除了自主性、可创性以外,还有天然的局限性;寿命有限,能力有限,精力有限,时势有限„„这是生命无可奈何的一面,也是自然的。其实,生活中有许多烦恼只缘认得“我”字太真。一念求全,则万绪纷起;倘若随遇而安,则无人不得矣。正如王安石所言:“尽吾专也,而不能至者,可以无悔矣,其孰能讥之乎!” “岁月本长,而忙者自促;天地本宽,而鄙者自隘;风花雪月本闲,而劳攘者自冗。”凡事尽我之所能,而后随缘随喜,顺乎自然,珍惜把握生命中的每一天,则人生何处不青山!1000字 初二 散文
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