给你的永远是最好的

给你的永远是最好的！

这是韩寒的小说《1988，我想和这个世界谈谈》里面的一句话。书是很早之前看过的，情节早已忘却，但唯独这句话却是死死地刻在心中挥之不去。

今天本来是和朋友约好去帽儿山玩的，但是记者团临时安排活动去不了了。心里突生出许多惆怅，郁郁寡欢了整整一个上午，心中惦记着的是答应朋友的事却爽约了，心中放不下的是山间那一片盛春的光景。外面的天空灰蒙蒙的，昨天天气预报说好的大晴天也是没了踪影，整个世界似乎都一下子变得不友好起来。

心情不好的时候看什么都不顺眼，去洗手间看着地下躺着一个矿泉水瓶，一脚就给踢飞了。空瓶撞击着墙壁发出一声声痛楚的呜咽声，在前面拖地的阿姨听到动静转身回给我一个意味深长的眼神。我一下子像是被人扯掉了衣服一样，赤裸裸地站在那儿，旁边还有人在指指点点。瞧，就是这个人，原来脾气这么差，一直以来还以为他是一个好孩子呢！原来是这么个坏东西！我羞愧得满脸通红，匆匆洗了把脸便逃离似的跑了出来，仿佛洗手间里面有个面目狰狞的恶魔在追赶着我。

一直以来都在坚持自我秉持，一直以来都和自己讲，一定要做个好人，做个不媚俗的人，做个对社会有用的人。可是这样的话讲过太多也听过太多，我仍旧是做不好也做不到。就像韩寒在电影《后会无期》里面设计的台词所说的，“我们听过无数的道理，却仍旧过不好这一生！”

似乎一直在抱怨在耍脾气在愤世嫉俗，永远都是不满足生活赐予的一切。在心底里总是潜意识的认为生活是个偏心的母亲，而我注定是那个最不被她宠幸的脏兮兮的孩子。中学时候在学校外面租房子住宿，然后再掐着手指头算回家的日子，却不曾料想周六早上还是万里晴空的天气，下午居然变得大雨磅礴；在高三备战高考最为紧张的日子里，我突然间就脚踝骨折了，然后我就在我的同学都忙的焦头烂额的日子里在床上静静地躺了一个多月……在过往的很多很多的不知名的日子里，我就是这样自怨自艾的度过。

然而毕竟也是有幸运的时刻，有时候头顶着炎炎烈日走在回家的路上，又累又渴又乏，整个人就像是拖着一具枯死的躯壳行进着，突然间碰到一个骑摩托车路过的人，而他恰又是父母的熟人；有一次父亲出去帮人干活，不小心从脚手架上掉了下来，毫无防备地穿过那么多的钢管铁架，居然只是身上擦破了点破而已。

这样想着的时候我也并非是个被遗弃的孩子，至少我还健康，家里有着爱我的父亲母亲，至少我还可以现在坐在电脑前面写下这些文字。

于是在一些心情不好的时候我也尝试着去规劝自己，或许称作为安慰更好些。我告诉自己，没有母亲是不爱自己的子女的，她能给你的，永远都是最好的。可是这些话听上去是有多么的苍白，像极了六月的飞雪，即使再美丽再浪漫也是留不住。

突然想起许多年前的一个年底，那是一段深藏心底再也抹不去的记忆。那一天已经是到了腊月底，再过几天就是除夕了。可是父亲和母亲又吵了起来，我听着客厅里面一声赛过一声的争吵，去厨房取了一只碗然后直接冲到客厅里，当着他们的面把碗狠狠地给摔在地上。我大嚷着：不过了，不过了，都不过了。都砸了算逑！然后我就突然在心里生出一种说不出的难受，我蹲倒在地上坐在那堆碎片上面，用一种形容不出的腔调哭，你们为什么要这样，就不能好好过个年吗？为什么要让我承受这一切，我还只是一个孩子啊！然后妹妹就从床上跳下来抱着我哭。

那天夜里我一直没睡，就坐在窗前看着院里的那片净白，分不清是雪光还是月光。第二天早上我睁着惺忪红肿的眼睛一个人走了出去，然后在坡下的槐树林里待了整整一个上午，直到母亲哭着喊我回家。说实话，那一刻我是怨恨母亲的，甚至我心底里还在隐隐怪罪她为什么要生下我。我跟在母亲身后慢腾腾地回家，突然就说了一句，妈，人活一辈子好难啊！母亲停下来看着我，眼睛里闪烁着泪花，我鼻子里也涌上一股酸水来。我接着说，妈，要不你和我爸离婚吧。然后母亲一个耳光甩在我的脸上，打得我一个踉跄，差点摔倒。我不敢说话了，默默地跟在母亲身后回家。

晚上我连晚饭都没吃就睡了，半夜的时候我听见母亲抱着被子来我的屋子。我听见她窸窸窣窣的铺床的声音，还有她的眼泪掉落在衣服上、掉落在被子上的声音。我想，母亲也是听见了我的眼泪掉落的声音吧！过了好一会儿，母亲才开口说道，听着，孩子，你要记住，咱们不比任何人差，我和你爸虽然吵吵闹闹，但是还是的过下去，就算是为了你们两个我也得忍着不是，何况咱们真的不比任何人差。我和你爸虽然没本事挣不了大钱，但好歹咱们也没欠人家钱哪；咱们家的房子不如别人家的好看，但是你们两个却能念书不是……母亲知道我没睡着，慢慢地和我说着。而在另一端，我早是泪如泉涌了。

从那以后，我再也不曾看见父母吵架了。

高三的时候，有一回和同学聊天，她和我讲，她家里人都不来看她，她都要恨死他们了！我听了只是笑笑，我说不了安慰的话语给她正如她不能理解父母已经把最好的都已经给了她，而她却以为被父母亲前来看望才是最好的。

以前看过一篇小诗，那个时候看不懂，只是觉得诗歌的意象写的不错，但是前几日再翻出来读，却是一下子明白了，那种感觉，像是醍醐灌顶一般，用佛家的话说，是顿悟。

我们总是在抱怨着，却不知道生活已经把她最好的所有都赐予了我们，只是早被我们踩在了脚下而已。可是人这一生想要的太多了，所以我们总是生活在痛苦和不满之中。

我又想起前年姑母过世的时候，周六回家我陪着母亲一起去看她。姑母蜷着身子在炕角缩成一团，嘴里发出痛苦的呓语，身上盖着二叔从庙里求来的写着“佛光普照”的佛衣，母亲在一旁轻声呼唤着姑母。姑母极其艰难的张开浑浊的眼睛看了我一眼，口里喃喃说道，我的娃呀，我再也见不到了，看不到了啊。母亲安慰她说，能，只要治好了就能。我再也忍不住了，跑了出去，在路边的一片树林里哭的稀里哗啦的。母亲就一直站在远处看着我哭。姑母下葬的时候我在现场，我看着姑母的儿子哭的鼻涕泗淋，口里叫喊着我苦命的老妈妈呀。等到了她老人家一年祭日的时候我又去了她的坟头，短短一年的光景，就已经是荒草凄凄了。我跪倒在姑母面前，听着姑母的女儿们哭的歇斯底里，却再也没有了任何的言语，只剩得无声的抽泣，这回我却没掉一滴泪。姑母的坟地在我们田地的下面，经常去地里干活的时候都习惯向那堆凸起的土堆瞧上两眼。心里的只是想着这里以前还是长麦子的地方，如今却是躺了一个孤苦的灵魂。

原来在时间的面前，我们都是无力维持那份思念的。但是我又不愿让人认为我是一个负心的人，便在春节时去给姑母上两柱香。

我突然就想明白了，原来我们总是抱怨的生活，其实只是时间强加给我们的怨恨，我们却还是傻傻地在不遗余力地继续助长我们的怨恨和不满。原来生活给我们的都是最好的，可是时间却总是在告诉我们不是这样的吗，她还有更好的。

生活比任何人都慷慨，但是时间却比任何人都更可恶。

或许这样才是人生的全部意义罢了，只不过是我们不肯说服自己而已。

既然如此，那就祝愿我们都能得到我们想要的最好的。

尽管这样

你得没得到

一生中想要的

我得到了

你要的又是什么

称自己为爱人，和感到

被这个世界爱过