其实我不快乐
寒假期间,我呆在家里真是无聊,作业是很多,但是我想趁这个时候好好玩一个假期。可是爸爸总是不肯给我放松。
“作业做完了吗?你做事总是拖拖拉拉的。还要去练毛笔、硬笔书法,读中国四大名著,上记者班、美术班、书法班、综合班……”又是爸爸的声音,都不知道听多少回了,爸爸总是不厌其烦地说。我按照爸爸说的去做吧,又太累;我行我素吧,反而会变本加厉。又加上奶奶的唠叨声:“抽屉整理了没?书桌也要整理干净!起床要自己叠被子,自己煮早饭,不要凡事都是奶奶给你做
一次,我做完作业,津津有味地看起了小说。爸爸看见了:“这个有什么好看的,给我去看四大名著去!整天看这个有什么出息!”我只好去做。
“体育锻炼也要加强!下午去跑步!”爸爸严厉的说。“哦。”我嘟囔了一声,爸爸才走开了。
“爸爸,你看我的书法全级第一啦!”我拿着老师写的成绩给爸爸。“哼,这有什么,要全校第一才有用!”爸爸十分生气。“可是,爸爸……”“有什么好说的!你的这个成绩还有脸来见我
即使许多家长们都叫他们的孩子向我学习,但是我不快乐。爸爸对我的严厉不算什么,但是班级里我的学习让别人嫉妒,没有人安慰我,没有人理解我,没有人鼓励我……
我没有兄弟姐妹,在里我认识了一些朋友,梦幻雪天使、小颖子、月之吻儿、芊芊小芸子、小小天鹅、飞雪MM、天冰儿、蔚蓝天空、蓝色的梦幻、荷塘月色、音乐天使、水牧夜熙、凌晨3点……就因为我有了这么多的朋友,所以我在里的生活才使我快乐,她们对我犹如亲姐妹一般。
我在这里是我最快乐的时候,但是我摆脱不了爸爸那严厉的教育。什么“孩子不引导不教育是不会成才的!”之类的话,只有我在的时候才回消失。
难道真的是“万般皆下品,惟有读书高”吗?
其实我介意
清晨的阳光透过玻璃照在身上,暖暖的。啊,新的一天又开始了。
对于往日昔去的时光,我似乎警觉到了什么。在这中考倒记时的日子里,我渐渐感到沉闷。原来,对于中考的气息我是很敏感的。以前的我固执到认为自己不会在乎中考,中考在我眼里不过就是填满几张纸罢了。呵,还真是错的离谱啊。
曾经也叛逆过,对于老师的批评、劝诫都毫不在乎。上课仍旧保持着那点可怜的骄傲,很不屑地听着老师讲课。就这样日复一日。老师对我终于无计可施,便丢给我一句话:“读书是为自己,不是为别人。”
还记得当时自己不耐烦地说了句:“知道知道。”看到我毫不在乎的样子,老师叹了口气便离去了。其实她不知道。看到她失望的表情,我的心狠狠地抽搐了一下。原来对于老师的态度,我是会介意的。
然后报复来了。我的成绩由第3名掉到了第9名。就在成绩出来的那一刻,我那点唯一的骄傲也被重重地摔碎了。拿着月考成绩单,我的手都在颤抖。不知道为什么,心里竟有种说不出的痛苦。我的那点骄傲,终究是被打败了。一阵风飘过,突然觉得眼睛涩涩的。原来对于成绩的大幅度下滑,我是会介意的。
接踵而来的是父母,看到我委痱不振的样子,我能够真真切切地感受到他们的难过。其实他们不知道,我是看过他们哭的。为了保留自己那无所谓的自尊,我没有送纸巾进房间,也没有说过:“爸妈,我不会在让你们伤心了。”这些做为子女的义务,我却没有履行过。原来对于父母的伤心、难过,我是会介意的。
其实,我就是名学生,一个普普通通的人。我承认,自己没有杜甫那“荡胸生层云,决眦入归鸟”的博大胸怀。我终究无法拥有范仲淹那“不以物喜,不以己悲”伟大情怀。对于许多东西,我无法释怀。所以,我会介意老师的失望,会介意自己的成绩下滑,会介意父母为我流泪。所以,在这倒计时的日子里,我要努力消灭我的“介意”。
一束阳光刺进眼睛,我知道太阳是真正地升起来了。
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