拜拜,83分
星期一放学后,我怀着难过心情回到家里。因为,这次数学测验我只得了83分,我想怎么把这个分数告诉妈妈。
我鼓起勇气,走到妈妈身旁,小声地对妈妈说:“妈妈,这次数学测验我得了83分。”妈妈睁大眼睛说:“你怎么才得83分?”接着,妈妈让我找找没考好的原因。我想了想,低着头说:“有些题我不会做。”妈妈反问我:“你为什么不会做?”我回答说:“我上课没有专心听讲,有时和同学讲话。有的题我太粗心了。”
这时,妈妈严肃地对:“朵朵,上课不专心听老师讲课,你怎么能把知识学懂。你不是想以后上北京大学、厦门大学吗?你这样下去不行啊!”听了妈妈的批评,我的脸红了,眼里含着泪花说:“妈妈,我以后上课要专心专心致志地听讲。做题时要认真细致,不再粗心了。”
妈妈听了我的话拉着我的手亲切的说:“朵朵,妈妈想信我会学好,你的愿望一定会实现的。
对,从此以后,我要好好学习,天天向上,我要给83分说“拜拜”。
时间
信箱(正文旁边的修改和批注都是曦写的)
她在我家楼下已经驻守过五个春秋,千千万万个潮起潮落,守侯着天涯边杳远的音训,千千万万个星升星沉{落,因为星星一般都是陨落嘛},思念着星辰上她不落的家园。叶落在她的肩膀,风一吹便荒凉成了飘零的孤蓬,却吹不散心中的落寞。残花败叶枕着厚厚的尘埃,像迟暮的老人无力地卧在病榻上,为香消玉陨倒计时,却数不清梦中的孤独。雨打过来,淋湿了记忆,木头做的身躯竟然有了泪的痕迹,一道一道,深深地刻在了时光老人额角的鱼尾纹上。
十几年来,几乎没有人给我寄过信,我也只是将信箱视为一个幻想的小栖居。我差点忘了,她也是一个小屋子,她也会想家……
可是惊喜就这样横冲直撞地闯错了地方。一天,我竟然发现陈旧的信箱有了一叶薄薄的信件。我打开小木门,吱吱呀呀的声音在原先听来只不过是疼痛的挣扎声。可此刻,她似乎都在为我欢欣。我看见了你的名字——曦。噢。这不就是阳光的名字么?阳光亲临了我家,落户在我的心里。我用衣袖拂去信箱里安静沉睡着的尘诶,可是却迟迟没有取出信来。我想我是糊涂了,怎么会有人愿意给我写信呢?可是我还是拿着你的信,跺着脚,开心得像个孩子。
读你的信,蜷{改为蜷缩吧}在被窝里小心翼翼地读,就怕冷不禁偷笑一声就会被谁听见了似的。每一个字都趁透着一种心灵之间的默契,每一个字就像是心情的符号,在你的笔尖下变成了充满魔力的星星,排列有序地爬满我的笑靥。我能闭上眼睛想象你写信时的样子:绵长的睫毛像童话里的公主,像猫咪,带着一丝慵懒的倦意,把空气中你平缓的呼吸眨得灵动。嫣红的唇,完美的弧线,向上翘,翘着烂漫和不羁,蜿蜒成天空中的彩虹,噢,唯美琉璃。
开始给你回信。我像誊写一份经书一样,那般虔诚,那般用心,写错一个字或者只是写得不规范,我都仿佛像犯了错误,纠结了老半天。开始边写边笑,透过我自己的字,犹如看到远方那头的你,是否也在同一时刻,用着同一种表情,张扬地笑着?
等你的信突然变成一种习惯机制。信箱突然变成了我最爱的地方,甚至有时等你的信等到癫狂,等到痴迷,真希望能化为一粒浮华{尘埃,与两字读音相同,读起来不顺
},或是一只蚂蚁,永远停留在信箱中,等待亲爱的邮递员叔叔或者阿姨打开我的心门{眺望那个带来希望的人}……
记得2007年的五一黄金周过后,我意外地没收到你的信,其实你或许不知道,我当时连回信都写好了,那是我们的第3封信,可是那个信箱却迟迟没有等候到来信的那一天。黄昏下,我站在信箱前,扯着衣角,像个找不着家的孩子,并不刺眼的夕阳却扎{照}得我眼泪都冒出来了。曾经有一段时间,我会把中国地图翻出来,先是盯着广东和福建那两块祖国的地盘,发呆。然后就是用稚嫩的铅笔,画出四会与邵武之间的连线,再用直尺量一量,真希望能有一天飞过去看你——尽管纸上那个虚拟的距离只有短短几厘米。一天,在QQ上,你满脸歉意地告诉我,{然后你在QQ上告诉我,饱含歉意的语气,}老师让你不要再通信了。只是因为一个无聊而又悲哀的理由——学习,成绩,排名……我当然不会怪你,但是说实话当时确实心里很难受,像是受了最爱的人的欺骗,或者说是背叛。{让你有这种感觉很抱歉}
这种情绪很快就消失了。直到现在,我还保留着那封没寄出去的信,不知道你是否还想看?追寻当初失落的梦?但是我却希望不要了吧,让我心底珍藏她一被{辈}子。要是当时一气之下把她撕了,我想我现在会后悔得要死。
我曾经会有个想法,要是我们以后长大了,考同一所大学,就可以遇见对方了啊。现实证明,我已经不满足仅仅是网络上隔着一条网线和一块冷冰冰的显示屏。{我亦是如此。}
今年过年我们互相寄了明信片,是啊,就让时间带着我们远走高飞吧。也许还会有更加天荒地老的风景,在远方的地平线上。我愿意搭乘“幸福号”列车,亲爱的,陪我{我们}一起追随,一路也不要停下来。
我心中的信箱,永远为你一个人敞开。
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