那些日子淡淡风吹
关于日子我们还太过年轻,在成人们眼里我们是不会过日子的人。我们的日子是文字里的象牙塔,不是大人们的忙碌于无奈。当青春快要渐渐远行时,但愿我的笔可以记下那些日子的点滴。
“离散”不能成为那些日子的主题,关于这不知道该怎么描述。或许,我也开始沉默了,有些无话可说了。成熟的心总是思考生命,思考人生,什么都会想。平静的校园里也有短暂的生命在顷刻绽放后湮灭,然后被周遭遗忘。
对“舍得”的感受或许满满的占据了这些日子,舍了不好的,得到的也未见得好。一心想着秋的收获,于是在春季润着。或许忘了还有干旱和洪水的存在。而我恰好碰上。无法逃离不能回避,始终一个人面对袭来的风雨。
这个冬天很冷,然而我穿得很少,纵然相信温暖的感觉不会来自身体的厚厚包裹,而是来自心里的洋溢。衣服很旧了也不愿丢,依然穿着它招摇过市。眼光对我似乎没有那么重要,自己舒服没什么不好。
“依恋”是这段日子特别强烈的情感,依恋一袭身影,一种相遇,一段少年心事。如巧克力般苦涩后的甜蜜,然而撕开包装纸,你会发现暴露在空气中的巧克力更多的是丑陋,或许我的包装纸也是这样被人撕去。
“没有真正的朋友,只有永远的利益”这是孤独者的座右铭,我也与他们有些相似。记得书桌上贴上的,白色的书签纸上歪歪斜斜的写着“就算不考五中,努力也不会结束,毕竟梦想在世界的那一边”。这只算是梦想,没有依靠的梦想,不成熟的梦想。然后在某次考试后轻轻撕去,不敢用力,害怕这样会撕痛我的心。
那些日子喝着浓烈的咖啡,把手机用得比电脑熟悉,吃着各种垃圾食品,做完讨厌的的数学题,在食堂习惯性的找人插队,在大街上漫无目的的游荡。
或许稚嫩的语气还不够触动周遭。只是淡淡的物哀,默默的欣喜,即便匆匆来过的也一一记下。“你”是第二人称,“他”是第三人称,当第三人称变为第二人称是熟识的欢欣,而第二人称变为第三人称则是生疏的漠然。
“青春有限,可以骄傲的时候,尽管骄傲吧”终究没有把“当你死心塌地的爱上某一个人的时候你会发现自己无法再骄傲”这后面半句写上自己的贺卡。在夕阳把身影拉得老长时,把它投入信箱。而后我不知道她是否收到我的贺卡,或许有过,即便心意也足够。午后的阳光在阴霍的冬日里显得从未有过的澄澈。伸开左手在阳光下放在眼前,看着略显发黑的手掌散发着微红的血色,看着掌心伸展的生命线一点点的向前延伸。记下生命中每一个日子的快乐。红色是生命的微光,是这个冬天里最绚丽的色彩。
咖啡和巧克力都是苦涩的,但回味后还有甜蜜。初次品尝它黑黑的让人难以下咽,真正迷上它们是它们的醇香和润滑,如同那一袭黑色的身影。即便巧克力曾给那段日子带来过不快。
笔尖继续流动着这篇自认为行散神聚的文章,把自己的情感寄寓几段文字是我关于这段日子的感慨。我不是有心人,却对此有一种从容的心境,如同面对冷眼与嘲笑时不变的微笑。
“珍惜”则蕴含着更为复杂的意味曾经的梦想在不珍惜的时候化为遗憾。珍惜未来也许可以让遗憾成为昨日的怀念。细碎的日子在不经意间溜走,望着前方不远的下一站,我在这段日子学会了珍惜。珍惜即逝的下一段日子,珍惜被给予的一切。
习惯了躲在温暖的教室里埋头小憩,却不曾打开玻璃窗。于是在此时轻轻推开小缝,冰凉的气息被风吹进,粘在脸上。浸透每一丝寒意,让我清晰的想起曾有过一段淡淡风吹的日子。
那些日子那些歌
好久没有这么纯粹地仰望天空了,猛然想起那个离别的夏天。只记得那个季节里,聒噪的蝉鸣一浪高过一浪,穿过浓密树阴,林立的教学楼里传来一阵阵充满童稚的笑语欢声。静静地站立在校园里,我仿佛听见六年的时光似流水般缓缓流过,阳光如点点碎金明晃晃地散落在身上,肆无忌惮地斑驳了我透明的童年。一抬头,飞鸟清脆的长鸣直冲云端,一瞬间,人生恍然如梦……
夕阳西下,温柔的光晕染红了天边的云霞,风掠起我的头发,耳边飘荡着昔日欢呼雀跃的嬉戏声,昨日种种如电影般在脑海中回放,美好的往事在记忆中悄无声息地生根、发芽,离愁别绪的情结亦在心底潜滋暗长。当相机将我们的笑容定格在一张毕业照时,心底的无尽惆怅与忧伤便汹涌澎湃起来。是不是要到离别的时候才会懂得珍惜?于是,我学会了怀念,怀念晨风中的塑胶跑道;怀念小花园里的栀子花香;怀念那些曾经和我一起笑、一起哭、一起疯狂、一起快乐的死党;怀念那对着天空,对未来许下豪言壮语的日子;怀念老班“凡所应有,无所不有,众妙毕备”的“偷袭”、“围剿”“反攻”之神探奇功,神出鬼没的一招一式常常令我们“伸颈,侧目,默叹,以为妙绝”……这一切的一切,都已随风而逝,我们各奔东西,散落天涯。
曲未终,人已散……
时间将往事沉淀下来,终于,我能走出忧伤。与其说毕业是一种伤感的别离,不如说是一种相聚的开始,所以,我要边走边唱,在人生的旅程中阔步前行。童年的身影渐行渐远,青春的喜悦纷至沓来,让我们尽情地感受这个春光灿烂,生气蓬勃的美好年华吧,成长的路上,你我相约,让我们一起振翅高飞,期待青春破茧成蝶!
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那些日子那些日子夜,微凉。脸上依旧有着未风干的泪痕······窗帘疯狂地舞动着腰肢,有着几分可怕的狰狞。静静地坐在书桌前,看着那堆积得如小山一般高的药片,心里一阵酸楚。脑海里回放着那些日子留下的片段,那些日子我忘不了。那是在小学五年级的时候,我被检查出患上了甲亢病,那时候我以为这只是一种很快就能治好的病,以为那就像是小时候的发烧感冒一样只需要吃点药打点针就会好起来。但甲亢始终不是感冒发烧,甲亢给我带来的痛苦与煎熬超出了我的想象。后来,随着年龄的增长,甲亢病愈发厉害了。就在临近期末的时候,我却住进了医院。住院的每天我都忍受着常人无法想象的折磨。每天吃很多很多的药,差不多隔两天就要做一次心电图,照B超还有隔几天就要抽血检查。那时候,我真的是很害怕白天的到来,因为白天的到来就意味着要忍受那病魔的摧残。爸爸妈妈每天都想尽办法来哄我开心,但是我又怎么可以开心得起来?我所受的痛苦又有谁可以帮我分担?没有,这只能由我自己来承受。。一天,医生单独找我谈话。为此我的心里隐约有点不对劲。“你的病已经很严重了,发现得太迟。你应该也知道你那一次的发高烧就是危象的预兆。现在你只能够靠吃药来保证生命的安全了,如果停药,后果我也不好说。”为什么会是这样?难道自己真的就那么脆弱吗?而且脆弱得不堪一击吗?不,我不相信。但是那赤裸裸的事实摆在我眼前,我又如何该不相信?天啊,你为何要这么的残忍?为什么要狠心的剥夺掉属于我的健康?泪,一泻千里。顿时,呼吸开始急促,心跳开始不规律。心,好像是要从胸膛里蹦出来。忽的眼前一黑,我便失去了知觉。不知道睡了多久,我做了个奇怪的梦,梦里我掉进了一个黑黑的洞里。我在洞里拼命地挣扎着爬出来,但是我似乎陷得更深了。慢慢地隐约看到一丝丝的光,我使劲的睁开双眼,原本模糊的景象,慢慢的变得清晰起来。我看见妈妈坐在我的病床前,紧紧地握着我的手,握得如此的紧。仿佛我下一秒就会消失一样。泪水在妈妈的脸上放肆着。爸爸走过来轻轻的拍了下妈妈的肩膀,深深地看了我一眼之后就立刻转过头去了。我又何尝不知道爸爸是哭了呢?因为我在他正准备转头过去的时候就已经发现了爸爸眼眶里那些晶莹的泪水。这是爸爸第一次在我面前哭,尽管他掩饰着,还是被我发现了。我的心像是被刀狠狠的割了一刀,是那么地痛,痛彻心扉。但我绝不能在爸妈面前表现出来,我只可以微笑,用尽全身的力气对他们微笑着。“爸妈,别担心。我会慢慢好起来的。”不知道是不是睡了太久,我的声音很沙哑。“女儿,别怕。就算是要付出全部的代价我们也会治好你的!”后来爸妈被医生叫去了,就在他们踏出门口的那一刻我的眼泪就开始在我的脸上任性了。我捂住自己的嘴巴,不让自己哭出声音来。可是心里强烈的痛楚却不允许我这样做。最终我大声地哭了出来,哭得撕心裂肺。不知道哭了多久,我睡着了。醒来的时候已是深夜。夜,好静。空气中似乎还残留着泪水的味道,咸咸的,苦苦的。慢慢的从记忆里抽身出来,看着那皎洁的月光,心里很痛恨痛。痛得好像无法呼吸。在那医院里的那些日子,我也是这样看着月亮倾诉自己的痛楚。夜深了,夜凉了。轻轻的拿起药片吞了下去,泪水从脸颊滑落。1200字 初二 议论文
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那些日子我站在这里,回望过去的三年。魔法般的,它变得美丽而梦幻起来。这般美丽让我错乱了味觉似的,把路途中的苦涩也变成了甘甜。指尖轻轻触摸着毕业照,生怕把美好的回忆碰碎了……没有任何感情,没有任何想法地踏进了初中的校门,像一个蒙了眼的人,在他人的牵引下走进了另一个陌生的世界。从小学开始,我就一直在梦里,在大人先是惊奇后是愤怒的目光中,我糊里糊涂地睡了整整六年。让我醒来的是妈妈从老师办公室里传来的无奈的哭声。在初一刚进校的摸底考试中,我的大名不幸站在了班上后十名的黑名单上。随后便是梦醒的日子,慢慢适应,适应本该承受的每一天。在精神的重压和难题的围追堵截下,我慢慢学会面对人生中不可避免的困难,并想着怎样去对付它们。一个班级如同一个社会,在这个小小的社会中同样存在着弱肉强食,我在自己外在条件本来就很弱的条件下,只有让自己内在强大起来才能得到一席之地。似乎初一的日子是在深思中度过的。在那些日子里:伤心,苦恼,后悔。初二的日子其实很平淡,是在一次又一次的失败中坚强起来。这让我想起了蹒跚学步的婴儿,不哭不闹,自觉地站起来再摔倒,没有摔倒也便没所谓的站了起来。当老师和同学被我的精神所折服时,我却感到了从未有过的迷茫。我真不敢相信自己付出的努力竟然看不到一点回报,还是另人失望的成绩。我不止一次的问我身边的人,“难道我的努力都白费了吗”?可我得到的答案是唯一的。朋友说:“你不要以为努力过可以马上得到回报,这需要一定过程。”父母说;“你以为成功真有如此容易吗?它需要长时间的努力付出。所以不要急于得到回报。”原来付出与回报之间并没有什么必然联系。但,不付出铁定得不到回报。“天道酬勤”便成了那些日子里我唯一的信念。在时间的考验下我的付出也在一点点得到回报。我在无声无息中成长,同时也有了自己的想法。当我看着一辆辆轿车出入学校,一件件名牌服装从我眼前划过,我开始埋怨父母,为什么不把我生在有钱的家庭里?为什么不能让我出国旅游?为什么……?太多的问号让我应接不暇,这不得不让我静下来思考……其实,这世上根本没有那么多为什么,这些为什么都是人们在遇到不如意时发泄的方法。一个人一生下来,就注定要走与他人不同的路,是好是坏我们无法选择,我们唯一可以决定的是:怎样走好自己的路。走在自己的路上我们不免四下张望,偶尔瞟见别人的路鲜花拥簇,不过千万别试图逃离,因为当你挣扎得筋疲力尽时,你会发现自己的路还是自己的路,一切都无法该变。所以还是走好自己的路!初二的日子是在努力与付出,苦恼与思考中度过。在那些日子里:付出,回报,挣扎,思考。除了忙还是忙,这是我所记得的初三。但在初三最后的那段时间,我似乎没有了动力,我想寻找,但怎样也找不到。或许是因为看到了曙光,便忘记了继续向前,将到的胜利蒙住了我的双眼,让我迷迷糊糊,不知是真是幻。是的,我的初中就在这灿烂的阳光下,照相机的“咔咔”声中结束了。一张张笑脸便浓缩了整个初中生涯。我想追回我的初中,可太晚了,那么我会把它留在我的相册里,紧紧锁住它,我不会让它在时间的流里偷偷跑掉。1200字 初三 叙事
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英伦风吹亲爱的飘:展信悦。飞机上一觉醒来,已是晴空万里。好似梦境般,我的双脚踏上了厚实的伦敦土地。还记得那时的我们在偌大的地图上寻找伦敦的身影,幻想何时能一览那座屹立千年的古城的风采。而如今我竟真切地走到她面前了——她,也洗去了常年的雾霾,为我们展现了一方一明如洗的晴空,以至于我怀疑她“雾都”的称号。她温柔地卧在泰晤士河畔,任凭温婉的河水从其间缓缓流过。我记得我曾对你说,我喜欢一切拥有历史沉淀的地方。这就是在伦敦和马尔代夫间我毫不犹豫的选择伦敦的原因,选择一座历史文化名城。先说说伦敦的街道吧。不宽,不窄,很干净,也几乎没有大面积翻修过的痕迹——似乎几千年来它就一直静默地躺在那里,记录下伦敦街头一幕幕酸甜苦辣与悲欢离合。我不知道它是否见证了徐志摩与林徽因的相遇;我不知道它是否看见了那位名叫奥列弗•退斯特的“雾都孤儿”飞奔着冲破伦敦城黑暗的迷雾;我不知道它是否目睹了福尔摩斯与华生走向贝克街的匆匆步履……一切的历史与文化,交织融化在伦敦街头的每一块路砖、每一盏路灯中。那些路砖,干净而优雅,尽管构成它们的仅仅是那些看似枯燥的直线;那些路灯,伸展它们弯曲优雅的手臂,犹如公主般,点亮伦敦街头的每一线希望与光明。无论这座古城经历多少风雨曲折,伦敦街头还是那样干净优雅。飘,很抱歉我枯涩的语言无法为你展现宏伟的大本钟、白金汉宫,或是古老的伦敦塔、伦敦塔桥。这些见证历史的建筑物,一段文字无从道尽。我只记得每一块拼凑成它们的砖块都有三天三夜也讲不完的故事,或许只有你亲眼看见它们才能体会它们身处伦敦的意义。我只能为你描绘我的记忆:与圣保罗大教堂的相遇是在一个下午,天蓝得澄澈,竟如童话般明亮。它的穹顶,体型虽大却不显笨重,其上方安放着一个镀金大十字架,仿佛上帝之手将其赐给这座未封顶的教堂,使其成为世界第二大圆顶教堂。它全身雪白,令人们见它的第一眼就深深感受到这是个圣洁的地方。在大教堂的任何角落都能找到精美的雕塑,与雕塑师虔诚的心融合在一块儿,仔细地装点着这作为伦敦地标的圣保罗大教堂。在它的后花园里,红色的婴儿车与圣洁的白鸽交织成一幅和谐的画面,倍感温馨与融洽。悄悄告诉你,我在圣保罗大教堂转角处遇见的那方天空,是我遇见过的最明净、最晴朗、最美丽的一方天空。见过伦敦的鸽子吗?那些灰白色的鸽子竟如整座伦敦城那般端庄而典雅。它们的起飞,并非像因惊恐人们的接近而仓皇逃离般狼狈,而是缓缓地展开翅膀,在悠闲与恬然中渐入高空,留下阵阵羽毛与空气划过的轻音。或停或行,它们徘徊在伦敦街头;或飞或立,它们盘旋在伦敦上空。那一刻,我觉得伦敦城内再也没有任何一种生物能像鸽子一样与这座古老优雅的城市相配了,纵使是老鹰,那种常被我们认作代表“日不落帝国”的鸟类。站在伦敦桥上,看泰晤士河静静地从脚下缓缓淌过,载着无数船只,驶向希望的彼岸。前方是伦敦的“大门”——塔桥,矗立在河口,迎接来自世界各地的客人,向他们诉说帝国往日的辉煌。下午四点,大本钟响起。钟声如半个世纪前那样古老优美,穿透时光,直达内心。飘,愿下次同我一起前往伦敦吗?此时此刻,站在泰晤士河畔,天空正晴,阳光正好,英伦风吹。祺(于伦敦开往巴黎的列车上)1200字 高一 应用文
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怀念那些写信的日子燃一盏孤灯,就着或浓或淡的思念,一纸,一笔,呢喃如梦呓,想起来,写信,竟是早已泛黄的古老记忆了,可是,回望,依旧有熟悉的温暖,滑过以为早已木然的心。“云中谁寄锦书来?燕子回时,月满西楼。”谁都有过那种翘首以待的痴痴盼望和柔肠千结的不语惆怅吧?那些或娟秀或洒脱的字迹,曾带给我们怎样的欣喜和激动呵!在那些简单的日子,快乐也是如此的简单明了,写信,盼信,似乎每天都充满着希望。快乐,是那么的触手可及。是的,因为每天都是有所期盼的,而那期盼又是那么具体简单,那么容易实现和触摸,年少的心,便总是被希望和等待的快乐涨满着。那时的日子,是简单而充实的。每晚静坐灯下,细看那字里行间熟悉的问候,亲切的情谊,小小的心,总是那么容易就感到快乐多多,幸福满满。是的,只是一些简单的问候,一份真真的牵挂,也许面对面说出来,除了给彼此一个习惯的相视而笑,不会再有更多的感觉,可是,隔了距离,经过文字,似乎一切就有了异样。那些本该没有温度的文字,被一双手随意的组合排列,似乎每个字都有了暖暖的笑容,有了亲切熟悉的味道,甚至那些标点,因了某些想象,都有了意犹未尽的感觉。有时还不免悄悄猜测,这写信的人,在怎样的时分,怀揣怎样的心情写下这字字句句的呢?偶尔也有调皮的时候,写好了信,故意迟迟不发,想着那边盼信的焦急,心里便有些小小的得意和恶作剧似的开怀。有可等待与牵挂的,并被牵挂和等待着,本身,就是幸福的吧?鸿雁翻飞的日子,天空总是那么蓝,即使年少莫名的忧伤,也是沾着甜蜜的。那时的快乐,总是来得那么简单和容易。不写信,该有很多年了吧?是因了那负气的一句“再也不写”了么?起初也许是的,后来,似乎是没了提笔的欲望,没了倾诉的冲动,更无所谓等待与盼望。日子,不过是一日重复着一日。懒得回顾,懒得展望,相信“车到山前必有路,船到桥头自然直”,还自以为自己看得开解得脱。真有什么事了,一个电话,三言两语,简单明了,谁还肯费那功夫去字里行间琢磨什么心事呢?前些日子回家,突然想起以前那些厚厚的信件,心底便有了些柔柔的牵扯。到处翻翻拣拣,竟是遍寻不着。想必是早已化做一缕青烟了吧。一个人呆呆坐了许久,似在凭吊一段再也不能复返的快乐时光。一本本浸染年少心事的日记,在我决意离开家乡的时候,就焚了个干干净净,那些曾带给我许多简单而真切的快乐与向往的信件,却终于没有付于灰烬的决心与舍得。悄悄整理,放好,想也许有一日自己会拿出来温习一些旧日时光,触摸曾经的欢乐,只是,终究不好意思嘱咐父母妥善保管,怕自己如此慎重,反让父母起了疑心,去翻看那些我只愿独享的信件,虽然并无什么不可示人的秘密。有时也会设想:倘若那些旧时字迹还留着,我是否就真有去翻阅它们的渴望和决心?那些旧时字里,可会浮现几个尚且清晰的昨日面容?或者,什么也不翻拣,什么也不触摸,搁在那里,只为保留一段不舍忘却的昨日记忆?或许,也有过那么几个夜晚,披衣独坐,就有了细细密密的心事嗡嗡而出,有了那么一点渴望诉说与被倾听的冲动,只是,摊开纸,却找不着心事欲寄的对象。『作者:听雪*』1200字 高三 散文
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新冠的那些日子突如其来,猝不及防,一切和十七年前的那场“非典”如此神似。从千里之外的荆楚大地,武汉三镇传来某某专家的声音:“不排除有限人传人”的推测。医生的职业本能告诉我,这绝对不会是“有限人传人”,迎接新春的喜悦心情随之沉重起来。我多点执业的单位早早排好了春节的班。十七年后,我再一次荣幸在除夕之夜值班。随着钟南山院士宣布新型冠状病毒肺炎已经证实人传人,防控形势瞬间严峻起来。全民总动员,封城、隔离、监测体温……各种防控手段齐齐上阵,一场全民大战新发传染病的人民战争如火如荼铺展开来。除夕之夜,没了往年鞭炮齐鸣、礼花绽放的绚丽景象,冗长的医院走道更显得空旷幽静,不时传来急促的门铃声,多是发热咳嗽的病患急切来做影像检查的。技术员全副武装,带上仅有的N95口罩,小心翼翼远离病员操作机器。这一夜,不断接诊同样情形的病患,注定是一个难忘的除夕不眠之夜。检查间歇,受网上放射同仁启发,我和技术员搞起了研究。利用影像科废旧胶片,吸烟的同事用打火机在胶片上烧出两个小洞,用废弃输液条一扎,往头上一戴,一个自制的简易防护面罩诞生了!形势紧迫,环视机房,我想起了机房的空气消毒问题,情急之下赶紧在医院微信大群里发出求援信息:“医学影像科急需紫外线消毒机。”。高效的同事第二天一大早送来了自动遥控紫外线消毒机,解了科室燃眉之急,心中不禁暗自为同事的高效点赞。随着疫情的蔓延和春运人潮涌动,我的单位开始接诊武汉返乡人员,其中不乏发热咳嗽症状患者。医院发热门诊连轴运转,患者排起长龙等待就医,同事们通宵达旦接诊。科室年轻医生善意提醒:“许先,要不要佩戴口罩?”。“医生办公室不是人员密集场所,不怕。”,我一笑置之。有了十七年前防控非典的经验,医院的布连体防护服、防护镜等防控物质和感染病房得以多年以后再度派上用场,防控工作有条不紊进行。正月初九,闽南传统的“天公节”,家家户户齐备“五谷六斋”、杀鸡宰鸭,烧香礼佛。工作地仅有的五里桥文化公园老早闭门谢客,蜗居于单位工作场所和宿舍多日的我,戴上口罩,走在水头大街上。往日熙熙攘攘的街道出奇宁静,店铺多数关门大吉,路上行人稀少,地上布满凌晨鞭炮燃放后遗留的红色纸屑,提醒着匆匆路客,这是春节长假。路旁茂密榕树上,成群的鸟儿不解风情,依旧欢快“叽叽喳喳”叫个不停。一路无趣,我只得原路折返。单位发热门诊排查的病员陆续有两人经核酸检测,确诊为新型冠状病毒肺炎,和同事一起回顾患者胸部CT,果然与普通细菌性肺炎有所区别,双肺分布、外周为主、磨玻璃样改变、胸腔积液少……其中一位确诊女患者,转院前转身向同事深深鞠了一躬的镜头,经媒体报道,感动了无数观众。谁说医患是敌人,不,医生和病患只有疾病这一共同的天敌。在新型冠状病毒肺炎肆虐的日子里,我和同事们一起,扎紧口罩,透过眼睛,仔细研究一幅幅影像图片,不放过一丝丝蛛丝马迹,透视每一双肺部……在新型冠状病毒肺炎传播的日子里,我和同事携手病患,共拒病痛,我的名字叫大夫!1200字 四年级