随感:习惯
突然就到了寒假,有些措手不及。
只是一下子,学校的所有声音,消失得干干净净。那天最后次的物理考试,一走进学校(我的学校东门进去先是路过小学的),以为开考了,因为太安静了。然后才反应过来:小学已经放假了。
总是在作业铺成堆的时候幻想假期,想着假期里怎样怎样轻松,怎样怎样清闲,想着想着,竟然嘿嘿傻笑起来。如今真的到了假期,却不知道怎样怎样地才轻松,怎样怎样才清闲。或许,是忙惯了吧,又或许一切的一切只是“习惯”。
习惯在忙得不可开交时腾出空闲幻想假期,习惯在上课下课时和朋友打打闹闹,习惯在空荡荡的假期里想着以后的学习生活……这所有的,都源于“习惯”。
我是不是有些不知足?
或许是吧。
习惯地想起自己曾经说过的一句话。
得不到的永远比得到好。
随笔
本来是要打开日记本写日记的。可是,日记给我的感觉太过真实也太过沉重,倘若里面出现一句违心的话,那也便是自己与自己虚伪,自己在自己面前撒谎,再加之这星期的一篇小说和两篇读书笔记还未完成,那也便作罢。
我常常对那些想要和我进一步发展的朋友说,我是一个坏女孩。的确。我不是一个好女孩。曾经焚烧过一本日记本,因为为了忘记,想把过去发生的刻骨铭心遗忘了,于是,便选择将一页一页的过往扔进燃烧着的烈火中。我至今还记得当时的我是带着怎样坚定的决意,和那几分戏剧性的幼稚。然而,无论过程是怎样的,结果终究是我真的忘却了那些过往的曾经。现在,除非我绞尽脑汁才能揪出一些蛛丝马迹,不然那些回忆是怎么也不会被唤醒的。因为我真的是一个很坏很坏的女孩,坏到可以扔下回忆,一个人走了。
文字是我最爱的,一直都是。因为爱得太深,所以伤得最痛,因为爱得最深,所以有时候忘却了,也就便不痛了。日记本里那厚厚的文字,在光火之中渐渐化作灰烬,在空荡荡的世界,带着那伤痛,消失了。
人总是会选择自己最舒服的方式而活着。日记本里的文字一直提醒着我掩盖住的伤疤,总在不停的揭示着我的虚伪。于是,我便要他消失。我爱他,但对他的爱却把我伤害得太深。或许,遗忘,是最舒服的方式。所以,我为了自己不再痛苦,而伤害了我最挚爱的文字,我说我很坏,这是真的。
其实,我知道自己很软弱,软弱到可以用伤害别人来保护自己;我也知道,我一直在逃避,因为从来都不敢面对……
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