婉约四月的爱
清浅的岁月,婉约年少葱白的指尖,白皙如玉,即便十指芊芊的捂紧太阳,由指缝也会遗漏下一地金灿灿的光芒。
幻象四月,温暖且多梦。流光幻影,谁不曾有天空般湛蓝如洗的青春?谁没有桀骜、痴狂、独自在幻景的夜晚抬头远眺的时光。看时明时灭的琉璃灯火,影影绰绰的一些光亮,孤零零游弋在暮色合围的深处,一处处埋伏,又一处处躲藏。
“你是一树一树的花开,是燕子在梁间呢喃 ,你是爱,是暖,是希望……”。纵使林徽因的语言多么优美动听,多么的催人泪下,在风景如画的四月,可有谁会抄录一首《你是人间四月天》的诗给我呢?
将心放逐,任其呢喃呓语。而自己,则用孤单的笔尖,轻轻触摸那一朵烟花的暖。清冷的眼眸,无力的寻觅,那些散落于浪花里的呓语,那些滚动在草尖上的露珠,那些摇曳在风中的思念。
也许,真正的幸福,从来只属于大海,非此岸也非彼岸。伫立繁华的街头,望川流不息的车流,孤独伴随寂寞的浑浑噩噩,却不知道何去何从,也不知道什么才是我该拥有的爱,喜欢与幸福。唉,其实,有些东西一旦拥有了便是负担,拥有的越多,负担就越重;有些东西明明拥有了却不属于自己;有些东西看似没有拥有,却仿佛“移步换景”归属于了我……
停止爱恨,无论幸福悲伤,微闭双眼,侧耳聆听窗外的树影婆娑,云影聚散,却海市蜃楼的云梦一场。拼命的耗尽一天的时间去昏睡,便如沉入幽暗的深海,如重温一回睡美人的春夏秋冬,从未知的一端睡到世界的这一侧醒来,脑海里早已是一片汪洋,远比海辽阔,远比天深邃,那纵深无底的夜空,唯有星座的迁徙,在悄悄述说着时间与空间的无限神秘。
好多时候,曾忆起踏过奈何桥之前的自己,依稀恍惚的辨认出你前生的面孔。倘若我没喝那碗孟婆汤,是否就能把你从茫茫人海里捞起?荆棘蔓生榻畔,时间的一瞬因为休克被封锁在某一空间,那隐约的记忆,依然以完美的姿态被保存。
通往围城的路,崎岖坎坷,充满险阻,谁能在一个恰当的时刻,将一个恰当的吻及时送达?马蹄声响起,隔了千重万重的山水,有谁会骑这一匹白马?谁会用锋利的佩剑,斩断锈蚀的锁链?睡美人的梦境荒凉,时光消散,如风似沙。爱情的玫瑰开在百年后的唇角,她的唇冰凉,宛若海上生明月的淡淡月光。其实,骨子里就喜爱这一半荒凉,一半繁华的童话世界。
屹立满目洁白的雪域中央,与观看傍晚遽然而至的雷雨一样,天地苍茫,令灵魂激荡。灰色的云朵吞噬了晴空,这一刻,我只想在浑噩里沉睡,去你的海底,去寻找属于我的一只贝。相遇星空嫣然落泪的人鱼,一滴泪花,便是一粒珍珠,有多少忧伤,让这深海缀满了珠光的华美。想轻抚她的发,想听她呢喃诉说,那些流传已久古老的爱情,关于歌声,关于双脚, 和消失的泡沫。多想拢着她的肩,在巨大的礁石旁,呼吸着她柔顺如瀑布的发香,看清冷的月光怎样的冰凉?
远方的信鸽,精灵般的像菩提的信使,总能赶在黄昏前将你的讯息以鸽哨传递。你说,你的窗口能看到海——这一片漫无边际的,令我忧愁的汪洋。我多想飞越半个地球去看你,去看你的灯火,去听你的波涛,去欣赏你莞尔眠唇的一笑。也许寂寞,也许倦怠了窗前的喧嚣,我安静的在枕上想像安徒生《海的女儿》,神思恍惚的仿佛与美人鱼一样沉入海底,辗转反侧,又彻夜难眠……
睁开沉睡了几个世纪的眼帘,晴朗的天空,光芒刺目,新的一天,新的故事,新的开始都在尽情享用春的明媚,去飞翔,去爱,去经历,去写一篇飞扬的诗!虽然我无法将你在人来人往中一眼认出,可我依然相信,我付出的所有,包括那些流淌在骨子里疼痛的,伤感的,快乐的,念想的……会让你用一生去铭记。
仰首,天空碧蓝的清澈,低头,荡开心灵的涟漪,云水之间,你会是那湖上荡舟而来的伊人吗?海风夹带着海鸥的欢叫声清晰传来,如一首悠扬奔放,且又野性十足的《吉普赛女郎》钢琴曲,在烟波浩渺的心脏就远远的呼唤我的名儿:“云,你是我花样年华里的——天堂吗?”
穿行在风尘俗世,轻吟着平仄流年,习惯了于清浅的疼痛中寻找真实的自我,任指尖轻触流水淙淙的光阴,任性的将每一朵飞溅的浪花,每一寸清浅的时光,都旖旎成流年的微笑,即使前程山高路远,即便模糊了青春,却也典藏了生命最纯真的厚重。
烟雨桃花红,风动梨花落。一半明媚一半忧伤的四月,请容许我扫开积落的花径,与你把酒东篱,轻歌月下,两情相悦的纵情在一坛珍藏的女儿红里,用唇边的秀色,来豪取一角酒香,去勾兑依稀的旧年、留白的过往;调和成一盏胭脂色的柔情蜜意,轻轻融入金箔银碗里的一湄水湾,去焐热纯情的雪,相思的雨,还有雨巷深处那一把娉婷的花纸伞。
婉约的爱,就像四月天萌发的鹅黄,既不华丽,也不冷峻,唯有柔柔暖暖的风拂过,那生机勃发的山川、河流、原野,嫣然一匹匹江南锦绣的丝缎,绵软、质感。我等候着你,又仿佛等候着自己,一树一树的花开,才是整个春天自然的绽放,与情、与梦、与理想……纵使婉约些许淡淡的忧伤,然,忧伤若被明媚与优雅安放,何处不是轻舞霓裳的美丽!
生命的天空,如此深邃、碧蓝,白云悠悠,纯澈而自然。推窗远眺,栅栏外的花丛有歌声飞出:你是一树一树的花开,是燕子在梁间呢喃 ,你是爱,是暖,是希望……婉约四月的爱,一首青春放歌的经典,如此纯净,如此甜美,纯情的又如此荡人心田。
婉转流年
晨曦中,微光里,满是您为我讲故事的背影。
今天是“母亲节”,妈妈,我把修复时光的机会让给您。因为,那些年的爱,让您如此坚强的成长。
但愿有一天,能乘上多啦A梦的时光机和您一起回到过去。
妈妈,请允许我一您的口吻娓娓讲述。
老屋的温暖
1970年的天空,不明媚,日子还穷。
黑漆漆的老屋里,祖母躺在床上,双眼呆滞地望着前方,嘴里念叨着,看,好多的鱼啊,好多活奔乱跳的鱼啊!
我知道,那的鱼,只有在过年时才有。
我们一家十口人,挤在三间茅草屋里。寒冷的冬夜,凛冽的北风吹来,刮得窗户纸哗啦啦响。一盏煤油灯,微弱的光在墙上晃动着。母亲在灯下缝补衣服,一针一线,往来之间,满是慈爱。我们几兄妹,争着抢一个脚炉,里面跳动着星星点点的温暖。有时往里面放几颗蚕豆,听见“嘭”的一声后,我们便争着抢蚕豆,空气中弥漫着焦香的味道。
即使,有风肆无忌惮地灌入,但,让觉得是一望无际的幸福。
老屋的收音机
父亲倾尽所有,抱回了一台收音机。雨晴后,地面还湿,我们踏着水洼子,一蹦一跳的回家。老远望见老屋,就觉得不一样了。每一根草都洗得发亮看,熠熠生辉。然后,听见老屋中传来高亢的女声,唱着婉转动听的歌。我们欣喜极了,想,这不就是城里亲戚家的那玩意儿吗?
喜欢哼几首小曲的父亲,一晚放到亮,听着那些百听不厌的歌,乐此不疲。
邻居的老奶奶,出门倒水,听见收音机还在放着。说道,姑娘,歇会儿吧,老这么不听地唱,不累吗?我笑着解释道:阿婆,不会累的,您就放宽心吧!
此后,每天上学放学的我,都咿咿呀呀地乱哼一通。心里一阵不可遏止的小欢喜,散落一地。
老屋的电视机
老屋愈发地苍老了,似乎连一根草的重量都无法承受了。
父亲和别人承包了一个工地,赚了一点钱,于是在别人那买了一台二手的电视机。将它郑重地放在正屋中。
那是正热播《地道战》,《红娘子军》。弟弟将天线捣鼓得像一只要飞的蜻蜓。看着电视里的雪花一会儿变多,一会儿变少,我们觉得神奇得不得了。坝子里挤满了从四面八方来的“观众”,老屋慈祥地望着他们。每当电视机节目一播出时,人声鼎沸的场面顿时安静了下来,似一碗波澜不惊的水。
有时,遇上停电,看着一坝子的人,失望地离去。电视机寂静了,坝子寂静了,老屋也寂静了,静得我们想哭。
每次,都会等到,电视里那个甜美的女声说道:“亲爱的观众朋友们,再见!”才舍得将电视关掉。那是的愿望,很没出息,就是希望每一天都能看到雪花白。
这是一段属于老屋的记忆,温情满溢。
我懂您,妈妈。每当回到老家,您久久伫立在老屋前,不肯离去。双眼噙满眼泪,一颗一颗地滴落,疼了我的心。您总跟我将那一段岁月,眉宇之间尽是笑意,甚至手舞足蹈起来。末了,总不忘说上一句:“多希望再回到那个时候啊。”
但愿,我笨拙的文笔,不会让您美好的回忆变得黯淡。
科学,总在您沮丧的时候,拉您一把。相信时光机会存在忙你的记忆里会重现,可以重温那段不老的回忆。
似水流年,婉转流年。听时间的滴答声,品记忆的真善美,希科学的进步。
如今,老屋已像一株耗尽生命的植物,匍匐在大地上,收音机早已斑驳,电视机也不再有雪花,但他们在哪儿,不语,却有着深谙世事的姿态。和会议一同闪耀着光芒。
憧憬着,欢喜着,然后,静默着……
相信,今天的科学,足以让我们回到那段,春暖花开的日子。
那一段,以老屋为背景,用幸福上色,借笑声渲染的时光,色彩斑斓,耀眼着世界。
妈,送给您的礼物,喜欢吗?
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婉约的宁静喜欢宋词甚于喜欢唐诗。喜欢在深夜伴着低调的咖啡香味走进婉约词的世界。在辛苦一天后,翻开象牙黄的书页,心里总是有说不出的平静与淡然,仿佛千百年前多情的词人留下的长短句滤去了心中的嘈杂与尘世的喧嚣。心静如水。我曾为李煜“流水落花春去也,天上人间“的凄凉感叹,也曾为易安“一种相思,两处闲愁“的痴情汗颜。“无言独上西楼,月如钩,寂寞梧桐深院锁清秋。“慢慢念出,正如“一江春水向东流“缠绵一世。婉约词不如豪放词的大气,有人曾将豪放词比做沉稳敦厚的山,将婉约词比做灵动的水。我觉得婉约词就像是一杯香茗,需要细细品味才能领略它的馨香。还记得JAY在;中低吟:一壶浊酒浪迹天涯难入喉,你走之后酒暖回忆思念瘦。这大概就是婉约词人们在离别和思念时的感受吧。那么缠绵悱恻的感情却能够用这么些简单凝练的词语概括,让人读到的时候不经意地就放开了思想的羁绊,在词的意境中驰骋。每每读到易安之时,眼前就浮现出她消瘦的身影'薄薄的熏乡腾出的烟雾、满地的黄花,还有那“三杯两盏淡酒“。以前看琼瑶的电视剧,里面的主人公总是煽情地说:“亲爱的我走了。“同样是离愁,柳永却说:“多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节。“前者让人恶心,后者让人伤心。“婉约词是柔美的,艳而不娇,华而不俗,情深而不造作,意重而不;赘人。“或许正因为这样,婉约词才能带给人宁静,让人在真情中得到洗礼。;婉约词的意境是雅致的,“晓风蝉鸣,杨柳岸,风花雪月;烈日残阳,雕栏旁,歌舞升平;飞火流荧,阑珊处,冷落清秋。“它带给我们的不是浩气荡然的滚滚江水,不是大漠孤烟和金戈铁马,更不是残垣断壁下的具具忠骨。不是人人都有一腔热血精忠报国,比起激烈粗犷的豪放词,细腻的婉约词更适合我。如果可以,我愿意回到宋朝,提一壶浊酒,点一盏忧愁,像易安一样,缓缓念出一首柔美的婉约词。650字 高三 议论文
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流光婉约驻足流光婉约驻足1总在触笔的瞬间撼以不同不凡的容颜浓郁的绿意垂夹成岸薄冰印月于冬夜湖滨或如青荷红莲的喧哗盈湖或如薄雾慵懒地浸染成画浏览在方格纸上静静读取怀念的档案2在拂面不寒的风中莺啼嘹亮成流动的倾诉任性地把乡愁投水喂食给花港锦鲤彩绘的聚散离合构筑起真情绚丽的波澜胸中燃烧的尽是簇拥在彼岸的桃红樱嫣3是雪颈瘦了西湖是皓腕白了月色隔层薄薄青衫细细揣摩羞涩的耸动唇未启抑影已云涌满舟浅酌一泓秋水微醺后枕你长发梳落的离情入梦入梦的,不是东坡的苏堤是乍然泛起的潋 波光流光婉约驻足1总在触笔的瞬间撼以不同不凡的容颜浓郁的绿意垂夹成岸薄冰印月于冬夜湖滨或如青荷红莲的喧哗盈湖或如薄雾慵懒地浸染成画浏览在方格纸上静静读取怀念的档案2在拂面不寒的风中莺啼嘹亮成流动的倾诉任性地把乡愁投水喂食给花港锦鲤彩绘的聚散离合构筑起真情绚丽的波澜胸中燃烧的尽是簇拥在彼岸的桃红樱嫣3是雪颈瘦了西湖是皓腕白了月色隔层薄薄青衫细细揣摩羞涩的耸动唇未启抑影已云涌满舟浅酌一泓秋水微醺后枕你长发梳落的离情入梦入梦的,不是东坡的苏堤是乍然泛起的潋 波光4扬眉间,你就沉思成最细致的山水传递的,不仅是一种风景而是一种存在的姿势将扫瞄唇的余温去粹取沸腾的感觉在湖色倒映的视窗列印出诗意的网页流光婉约驻足,依然在雾夜飞燕剪落的窗4扬眉间,你就沉思成最细致的山水传递的,不仅是一种风景而是一种存在的姿势将扫瞄唇的余温去粹取沸腾的感觉在湖色倒映的视窗列印出诗意的网页流光婉约驻足,依然在雾夜飞燕剪落的窗600字 一年级 议论文
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月痕诗苑(四)十五月寒似残冰,翠篙丛中未虫鸣。窗纱朦胧语声尽,万籁都城皆清宁。惟吾深夜独已醒,身在世中只为清。浮萍新野碎落英,自上西楼叹伶仃。50字 初二 议论文
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月爱伴随本文把最美的词语用在了本文当中!婀娜的身姿,轻轻地摆动,像云一样轻柔,如风一样飘逸;修长的手臂,慢慢地交叠,与月一般宁静,似沙一般细软。一抹娇羞,醉了探头偷窥的明月,红晕染红了江边的晚霞。朵朵浪花,是美丽长裙的缀花,转动漫妙的轻盈,吸引了停落枝头的水鸟,拍打着双翅,在江畔盘旋,围着那一抹娇柔的身影,徘徊,浅唱。水鸟拔下最柔软的一根羽毛,悄悄别在高盘的秀发上,明月梳理层层的光晕,映照于江上。远处的篝火,与江边的碧蓝遥望,遥望里,纤细的手指托住岸边的明月,似水一般流动,流动……是她裙上的碎花在舞动?还是她明亮的水波在流转?乌黑的秀发上,系着一根长长的红丝带,丝带在风中轻舞。柔柔的黑发,在风中画着细长的弧线,将明月与绿水连接在一起,没有隔阂,没有界线,月在水中,水在月里,不可分割,似是枝枝相连的树,依偎,拥抱,没有无法跨越的距离,也没有刹那间的犹豫。明亮的水眸,穿透月的迷离,望进这纯净的双眼,如水一般透明、清澈,留下月圆圆的轮廓,如根根细细的丝,被灵巧的小手穿插在刺绣上,于是月儿在水中闪动,闪动间,多了夜色的专注与从容。多么希望,在她轻舞的时候,那根红丝带轻轻自发梢脱落,偷偷地把红丝带编成一只蝶,飞舞在明月里,停落在最真的注视间,定格成永不褪色的记忆。多么渴望,在她摆动的时候,一根长长的秀发柔柔地落在掌心,悄悄地织进七彩的锦绣中,一针一线,针针线线,都有慢舞的身影。似这江上的碧水一样,在明月的映照下,波光鳞鳞,细软如沙。也许,是错愕间的注视,让匆忙的脚步停留;或许,是微扬带笑的柳眉,将慌乱的视线停留;可能,是婉转如莺般的声音,在岁月轮回之后,仍然留恋曾经的叮咛。偷偷跟在明月的身后,欣赏江边独舞的身影,沉醉于柔美的温暖中。一寸寸,一步步,包围进来,像是严寒中的火炉,慢慢温暖冰冷的躯体;一点点,一滴滴,浸染开来,恰如屋檐滴落的水珠,缓缓地擦拭沾满尘埃的窗棂。嘶嘶的火苗熊熊燃烧,如同江边眺望的篝火一般绚丽,柔柔的红照亮了暗淡的夜;嘀嗒的水珠如帘般密集,像是房间里挂着的的珠帘一样深遂,叮当的声响抚平了浅眠里的皱眉。多么渴望,将这一抹轻柔的身影,放至在海角天涯,心远远地眺望。喜欢,跟着她一起在天涯的石壁上,画下一个个圈,圈里圈外,都有袅袅的炊烟,甜美的夕阳,碧蓝的水域,恬淡的明月。滴滴汗水,道道目光,张张笑容,融合在一起,成为最锋利最灵巧的一把刻刀,在石壁上,刻下永不衰落的壁画,风雨无法侵蚀,岁月无法抹去。而那一抹娇柔,依旧在海角不停地舞动,明月将只为她停留,容颜只被她看见,摘去迷离的面纱,没有了月缺时的惆怅,缓缓将手心里的温暖紧紧地交给冰冷的双手。江边,篝火四起;江上,烟花绚丽;明月里,舞步还在不停地转动,转动间,将时间静止,静止于此刻,江水明月中。1000字 初二 议论文
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月颖心清(第四章)我是分割线黑色的眩晕之后,夏莞忻终于看清楚了自己所处之地。看似是陈年建筑,但保存完好,甚至还留着打点过的痕迹;看似身边路过一位身穿长袍的百岁老人,像是从19世纪的西方国家远渡而来,但马上又经过了一帮三五成群,身着新潮服装的少年。当这梦境似的环境环绕与你时,也只有愣掉的份咯。“伊枫,这里是……”“欢迎来到魔界。”伊枫飘渺的声音似鬼魅般滑过耳际。“魔界?那你们是……”她不敢往下说了。“没错。我们是魔法师。魔界同样处于地球上,只不过是另一个结界而已,此外还有三界中的另外两界,我想,那里你最好不要尝试去。当然,你不用惊慌,魔界的王,非常欢迎人界的学生。”夏莞忻不安地说:“我的老师发现我没有去上学,会让大家着急的!”他轻笑着说:“如果我告诉你,在这里度过一年,只是人界的一晚呢?所以你只要每年回去上课就可以了。”夏莞忻拂了一下发稍,俏皮地说:“那就有劳‘伊导游’给我带路熟悉咯!”伊枫稍稍低头,柔顺的刘海微遮眼睛,做了一个绅士的动作,道:“那就请呵。”眼前的景物似乎定格了,夏莞忻似乎看到伊枫身着白衣,潇洒地靠在枫树上,眼睛微闭却摄入其神。风,带起他和她飘逸的长发,凄美的枫叶在天中飞散,他用心语告诉她:“小恬,请……”她可以感觉到无限的悲伤与无奈。泪,无声的砸落。“夏莞忻,你还好吗?”一个熟悉的声音响起,可以听出非常的焦急。“哦……我,怎么了?”夏莞忻感觉到头很痛。“你在医院。”她费力的挣开眼睛,看到伊枫的俊眉拧到了一起,她觉得自己不想让他为自己着急,用手轻轻的滑过他的眉睫,道:“我没事的,你开心就好。只是,我觉得自己以前的记忆中,认识你……”伊枫在她的手触到自己的那一瞬间,就想紧紧的抱住她,告诉她自己就是她的哥哥,而她也是魔法师,还有,那份爱,永远未变。可是理智稳住了他,伊枫抬头,用自己紫色的瞳仁,对上她那水蓝色的,认真地说:“缘分是一种挡不住的巧合,如果真有你记忆复苏的一天,我答应你,实现对你许的承诺,永不后悔。”末了,夏莞忻缓缓点头道:“好的。”伊枫身上那冷冷的柏香味,霎时间充盈在房间里,沁着一丝不知名的感情。“我妹妹薇雨如果知道的话,肯定会缠着要来的,她对什么新鲜事都感兴趣。”夏莞忻开口打破了尴尬的沉没。伊枫双手环抱在胸前,帅帅地靠在墙上,他轻笑着:“不久,你妹妹也会来到这个世界了。”900字 初二 议论文
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四月的印象秒针转动一圈,分针前进一步;分针转动一圈,时针向前一步;时针转过二十四圈,明与暗又是一轮回。爬在学校破围墙上的不知名的花儿的花瓣不知什么时候撒落一地,留下一片细碎的白地和枝叶繁茂的绿墙,连平日的磬香都被风无情带走。四月即将结束了吗?问了一下身边的同学,今天是四月二十三日。真的,我的二零零七年的四月就这么悄然走过。印象中的四月是最美好的一个月。从第一天开始就是最美好的。早晨一进教室好友就把一个精致的木盒子递给我。“这是什么?”我问道,“送你的月光宝盒,打开看看吧!”友神秘地说。“啪”的一声,盒盖弹开。“啊!”的一声尖叫,一个长着獠牙,瞪着大眼,满头绿发,身披紫袍的妖怪猛然跳入眼帘。还好平时经过磨练,不会对突如其来的事物大惊小怪,关键时候还能像消防员一样镇静,要不然这回可丑大了。“愚人节快乐!”周围的一群人异口同声地对我喊到。我像个消防员一样镇静地笑着说:“这个巫婆好可爱哦!看,这颗牙真有意思!”第一天就收到这份有趣的礼物,虽然有恶意的玩笑成分,但殊不知我的网名叫糖巫婆,一直以来都喜欢鬼怪的东西。书包上的挂饰就是一个木制的涂有黑漆的骷髅头,鞋带也是专门买的,上面印着一个个骷髅头的图案。多么绝美的珍藏品啊,真不知道那个鬼丫头从哪儿搜来的这宝贝。印象中的四月会有轻轻的风吹过。柔软。温暖。风中还夹杂着阳光、野草、植物的气息。星期四的时候我和SLY就会一起猜测周末老师会布置什么作业,会有两篇日记,练五张字帖,还会……我们周四晚上就把猜想老师会留的作业先写完。第二天真的要写两篇日记、五张字帖……哈哈,基本上写完了!星期六的时候,她背上一大包的零食,我拿着蓝色的哆啦A梦风筝,我们手拉着手跑到广场上放风筝。跑累了就坐到草坪上吃零食、听歌、聊天……哆啦A梦在空中飞着掉不下来,只要不停地扯扯栓风筝的白线,它就会一直在空中俯视我们。印象中的四月学校有很多活动。操场上鼓号队的同学舞得锣鼓喧天,跑道上画清一道道白线,每天下午提前一节课就放学,把书包往操场边一扔,我们散落到校园的各个角落。训练跑步的去跑步,跳高的练习跳高,拔河的拔河,方阵队的练习走路,鼓号队的练习演奏,小小的校园里每个角落都被热闹挤满。终于运动会开幕了,田径场一下子变得人山人海,不管阳光有多刺眼,我们都热情高涨。印象中的四月的最后一天很幸福。这是过完寒假最期盼的一天。我们早早地就放假呆在家上网、看小说。至于那成山的作业,没关系,那是五月的事了,拖到五月六号晚上再奋笔疾书吧,谁忍心让如此美好的五一长假的第一天就被作业淹没。而这个二零零七年的四月就这么云淡风轻一恍而过。四月一号是星期天,我呆在家里做了N套试卷,没人跟我开玩笑,连个电话都没打来,没人笑着对我说节日快乐,这个愚人节不知不觉过去,融化在密密麻麻的化学方程式和英语单词里。哆啦A梦风筝躺在阁楼上,应该已盖上厚厚的灰尘,没人陪我猜测周末的作业,路过广场时候天空中还有飞机风筝、福娃风筝的影子,这些熟悉又陌生的影子不曾出现在几年前的天空,虽然我们玩过的老鹰风筝,蝴蝶风筝现在仍受欢迎,但它们的颜色越来越鲜艳,形象越来越逼真。学校照旧举办运动会,然而我们初三的全体同学被孤立在教室里上自习课,外面的加油声、呐喊声、欢呼声都与我们无关。我再也不会期盼所谓的五一假期了,听上一界的姐姐说初三的五一节只放三天假,而且假期结束后右手的中指会磨出硬硬的茧……秒针追着分针跑,分针追着时针奔,时针追着白与黑的交错转。破围墙上什么时候长满枝叶,什么时候开满繁花,什么时候又凋零一地,不知道。后知后觉恍过大半个春,这个四月静静地流淌过。而五月、六月正渐渐逼近,我听到中考的呼吸声……1200字以上 初三 书信
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四月的青苔四月是个奇怪的季节,外表看上去十分安静,其实在这个季节的每一个无人问津的角落里都演绎着伟大的变革。对于这一点,我是在这个四月才意识到的。今天早晨起得不是很早,还是被外面往食堂运货物的破旧的汽车吵醒的,一睁开眼突然看见墙上很早之前贴上去的“知足常乐”四个苍劲有力毛笔字,那纸的边缘已经打起了卷儿,像极了我此刻的心,一时想不出什么办法将它抚平,我想我们就和任何一样东西一样,总会向时间投降的。翻过身来,地上淡黄的阳光引起了我的注意,是这个季节特有的那种阳光,被暖风过滤过的淡淡的阳光,像油画上的一样。下了床,我对着镜子仔细地看了看自己,尤其认真地注视了脸上的每一块肌肤。镜子里的面孔很是陌生,神情憔悴,目光分散,额头上隐隐有几道皱纹,鼻子上布满让人作呕的黑点儿,让我觉得自己和这个季节有点格格不入,我有点想不明白,人是从什么时候开始衰老的呢?想着这些时,我下意识里认为我只是一个孤独的灵魂,人们叫我的名字时,是在叫我的灵魂还是叫这么一堆肉体?这样想下去我竟然有一种失落感,我是在为了这个叫做徐xx的身体而活,替他享受生活承受痛苦,我只是一个虚得像空气一样的灵魂,终有一天我要离开这个肉体继续流浪,这样想来仿佛我会永生似的。可我的确经常感觉到累啊,就像轻飘飘的灵魂背不起这个沉重的肉体。这一切真是矛盾得让我头疼。他们都还没有醒,于是我又爬上床去躺着,自然而然似的飘过的思绪弄得我没有一点睡意,我用散散的目光盯着天花板上那一小块儿被桌上的镜子反射的阳光。我不知道我为什么有这样的癖好,总爱看各种各样的阳光,例如去年暑假在家里时,有一天傍晚我突然发现金黄色的阳光把卧室的门一分为二,上面一半是耀眼的金黄,下面一半是门的原本的暗棕色,我就那样看着看着,想着许多许多的事,我以为那条分界线会一直上升上升,直到最后一条极细的光线消失。可在我不停回忆的同时我竟然不知道那阳光是何时消失的,有没有到最后变成一条极细的线,直到后来打开灯我也不知道。反正我现在就那样盯着那一小块儿阳光,也许它一会儿也会消失,但我不想搞明白它是怎么消失的,我办不到。我只会盯着它,盯着它的每一个颗粒(我相信阳光是有颗粒的),直到视野中有黑黑的斑点在移动,这是真的!那些斑点总在不停地移动,你想定眼看着它们是不可能的。我的思绪在飞速的穿梭,我真佩服我的这个大脑(或许不是我的),上一秒我想到的是爸爸每天在吃饭前准备好的一杯白酒,下一秒却想的是毕业的时候我穿着正装要不要打领带,带什么样的领带。像一个坏掉的硬盘一样,飞速的旋转,但读出来的都是错乱的信息。说到旋转,我经常有这种错觉,仿佛一闭上眼世界就在旋转,有时甚至不闭眼时也会旋转,不知道是不是一种病,例如有时候外面走过一辆破旧不堪的摩托车发出的那种声音,或者一首像是配错了和弦的音乐都能让我感到眩晕的旋转错觉。四月的安静好像是在准备着什么,像蓄势待发的军队,准备在某一天发动一波凶猛的攻势;像装扮就位的戏子们,准备在某一天上演一出动人心魄的故事。四月的人们也都在准备着什么,就像他们每时每刻都在准备着,以至于到后来,他们可能都忘了到底在准备着什么。校园里到处都是情侣,或者两个女生结伴,或者两个男生结伴,或者男男女女几个人结伴,仿佛安排的刚刚好,没有缺少的也没有剩余的。而他们都在做着貌似感觉良好的事,对面的胖子李昨晚一个人对着电脑唱歌唱到很晚,从刘德华到张学友再到邓丽君和成龙,下铺的醒来后就打开电脑跑飞车,他用的是女号以至于经常被泡,小x窝在被窝里看小说,什么修真玄幻一类的狗屎。而我第二次爬起来时特想抽烟却找不到一个可以用的打火机。电脑屏幕右下角弹出qq提醒“发条橙子,您好,和田明天(4月6号)有浮尘,点击查看详情。”拉屎的时候我突然想,古代时候,没有卫生纸,人们拉屎怎么办呢?想不明白,这个世界本来就有很多令人想不明白的最简单的现象。高大的体院女生在楼下草地上的两棵树之间拴上一条红色的绳子,在上面搭上一张紫罗兰色的格子床单,床单随着风轻轻抖动,在白色墙面和绿色草地的背景下显得很是生动。我不知道学校为什么要把所有的楼都刷成白色,以至于墙上爬满一块块青苔一样的黑黑的或褐色的东西,也许那就是青苔。我似乎能想象某个负责人一心想使校园变得更漂亮,白白的楼房,青青的草地,可是四月一过,白白的楼房就变得乱七八槽,像一个淘气的孩子泼上去的墨水,这时那人只有惋惜和心有余而力不足的叹息。其实没必要把楼房刷成白色的,其他的色一样可以很漂亮,就算刷成白色,也没必要为那些青苔一样的黑色斑驳而惋惜。我宿舍的白白的窗台上也长满了青青的黄黄的黑黑的青苔,但是没有人会惋惜,更不会去清理。香樟树的树干上长满一层青苔,但树叶还不是一样的翠绿。四月是一个踌躇的季节,寂寞的季节,一切绽放得让人不知所措,仿佛置身于世界之外并惊叹这个世界的美好,阳光温暖得恰到好处,风也那样善解人意,还有那些绿,那些紫,和那些清香,那些笑脸,那些看似肮脏的青苔。1200字以上 六年级 散文
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五月,婉约苏州到达盘门景区的时候,晚上时间六点半,暮色已晚,华灯未上,刚下车居然有淡淡的窒息感。虽然众人极力抗议,但导游小姐以行程紧为由,还是让景区管理处为我们延迟闭园时间,怏怏不快难免,只是一缕的阴影飘过,既然身不由己还是顺其自然为好。多年前没来盘门,心里对这景区不抱太大的幻想。然而我错了。苏州,真的每一角落都是风景,何况这的旅游景点了?怪自己孤陋寡闻罢了,盘门景区是一个极富有历史沉淀感的地方,民间有“北看长城之雄,南看盘门之秀”的说法。远远就可以看到古朴秀隽的北宋瑞光寺塔,就像尘世中聪慧的智者,茕茕而立。历史的时光悠悠流过,多少风起云涌的刀光剑影早已飘逝,偌大的盘门景区只有我们团人员,愈发显得清幽静谧。沿着雕刻精致的牌坊走进,左侧有一块青石刻的御制瑞光塔赞碑,是明代大学士文震孟隶书写的明太祖高皇帝的御赞,部分字迹已经有些模糊,但依稀可以辩认,极为珍贵。右侧是传说中的“助役白牛”石雕,感觉簇新,明显是现代人的杰作,我属牛,所以拉着石雕的牛角,嫣然一笑来张合影留恋,但愿我能牛气冲天的笑傲每一天。天色越来越黯淡,四周的风景也开始变成肃穆一片,于是步伐加快着,上台阶穿树荫,前面的风景让我眼眸一亮,丽景楼和着周围苍翠的树木倒影在灵龟池里,在水里我发现天原来还没有昏暗,居然有几缕落霞落着,于是平静的水面顿时诗情画意起来。痴痴对着水面愣了片刻,想着白龟在如此幽美的环境中听禅,不得道才怪了。盘门景区不逊于苏州的园林,其实这里一样有亭台楼榭,也婉约别致。只是导游没跟着,我们随便走马观花逛着。有淡淡的花香袭来,我看到牡丹园的字样,心中真是欣喜万分。久闻牡丹端庄华贵,毕竟只在书中、画片中瞄过,近距离的观赏还是头一遭,绕花丛,拈娇瓣,一种惬意的满足感笼罩着。不过,沉醉只能稍许,因为后面的好景还在等着了。好风景是不少,但许多古建筑似乎都沉默着掩门,伍相祠也不例外,惋惜的看着,路过却只能错过的心情真是百感交集。如果不是跟团旅游,那应该有足够的时间来揣摩观赏古迹,不会如此被动闭园时间还来。唉,还是怨天黑得太早了吧!路边几根仿古的拍照枪箭在夜色里冷冷对峙着,腹中猛地饥肠辘辘起来。旅游,经常是三餐不定时的折磨着肠胃,但我却很是乐意的受煎熬,风景如斯,却无良辰可对。忽然,有昏暗的亮光流来。沿着光滑的石坡而上,这是一个古老的城墙,四周插着五彩旌旗,迎着晚风,飘飘扬扬,城上有锈迹斑斑的大炮诉说着历史,对面是高大雄伟的“水陆萦回”城楼,在宫灯的朦胧照射中,说不出的神秘感。有人拔下旌旗沿着城墙挥舞一圈,我则踮着脚从城墙的垛口向下看,顿时佩服不绝,这就是国内外唯一保留完整的水陆并列古城门,由名臣伍子胥规划的,有一夫当关万夫莫开之势。从城上居高临下可以给敌人始料不及的射箭、投石,来个因地制宜,瓮中捉鳖。水城门设有水闸,能应用自如的绞关启闭,既可以用来军事防御,也能控制城里水位。一瞬间,似乎时光流回到古代,千军万马扑来,谁正沉着运筹帷幄,我吗?我想象着自己豪迈地军令一发,金戈铁马,战鼓咚咚,厮杀凄叫的声音无边无际的漫来……可周围很静,只有丰富的思维让我汹涌着对古人智慧的赞叹。风嗖嗖吹着,纵然高处不胜凉意,但千百载不朽功勋永在。回眸间瑞光寺塔已经光芒四射,在城墙上随意走着,远处万家灯火,都说在城墙上能看到著名的吴门桥。我东瞧西看,还是找不到具体位置。吴门古桥,你再一次让我感到遗憾了。其实,人生处处充满着遗憾。但是,到一个地方,能看点风景能感触点什么,就是最大的收获了。盘门景区,既不失苏州典雅的园林风情,又有磅礴的远古气势,柔中有刚,绵中有刃,令人陶醉也让人思考……期待日后有缘能重游盘门!1200字以上 初三 散文
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至四个月.恩,等了四个月的第一个主动晚安。你从来没明确的回答我是不是还喜欢我。考试前,你阿拉巴基给我说一大堆话,说我不要上课再睡觉了,学累了下课就休息一会。不要.....我就知道不对劲。你说其实你拖了这么久也没有给我一个明确的答案。我说你不用说了,我都知道。你说觉得挺对不起我.....然后你说如果你考进前十我进步我们就在一起一个星期,只是游戏。我于是开玩笑的问了句你是不是还喜欢我,你说咱不是还和之前一样吗。你还是没有回答我,避开了。我知道是我自作多情了吧。我一直觉得我是个很心宽的人,是个不小气的人。可是后来遇到你才知道,我的占有欲有多强,强的可怕,我自己都震慑不住。是的,这样的自己也是我很讨厌的。喜欢我和不喜欢我有区别吗?你还不是像空气一样和我在一个班呆了又四个月。从来不说话,从来不正眼相看。难受也只是我自己扛着,无论心里还是生理上的难受。是啊早就对你失望了。我真的怀疑你当初眼瞎,当初为什么喜欢我。尽管你真的很出众,长得帅,个子高,成绩又好。可我早在几个月前就明白,爱情不是看脸,不合适才是硬道理。你比我小了一年零两个月吧,其实我觉得我该去高二...身边都是小一年的....也就是这样觉得像养个弟弟,哪里像.....你不让我告诉任何人,你说你会害羞。我承认我有点不厚道,但也只和我几个要好的朋友说了而且他们对这事又不感兴趣。可能你不知道,我就是因为你哭过,委屈巴拉还不知道哪里委屈。你从来不主动找我说话,我不理你你可以一个月没动静。你说完那番话后,我就明白了。感谢你,我说实话我这么糟糕的一个人你还能坚持那么久很感谢。谁不喜欢自己喜欢的人是个甜甜的可爱的起码像女生的。只可惜我不仅长得丑而且是短发,还很短。衣服也都中性化。我都觉得尴尬,偏偏我们在一起值日。为了避免尴尬,我每天晚上下了晚自习,九点四十在那扫地,偌大的教学楼就零零散散几个人。中午我就不回寝室,回教室扫地,扫完写个字,或者直接趴着睡觉。因为有一次的尴尬实在不想重复,扫地扫到你那里的时候我恨不得找地缝钻下去。后来我发现对你越来越没有当初的感觉了,见你只想躲。以前的开心,再也没有了。对你吃醋,也没有多严重了,顶多会呆滞一下。朋友说你是喜欢我的,不然你不会老是注意到我上课有没有认真听什么的。她说,如果是自己不喜欢的人,看都不会看一眼。这两天放假了,回家了。为了避免尴尬我又找你聊天了,想起码还能做朋友吧。我问你张xx空间留言那个是媳妇还是女神。你说你问过他只是朋友,他没有女朋友。你说就他那样,你保证你会比他先脱单。我说就凭你这句话我得去追他。你说我保证你会受不了他的。我说你怎么知道我受不了。....然后你爆料一大堆他的糗事。你说这还只是部分,更恶心的还没说。我说你别说了。。我明天的饭还没吃。我说,你们先脱单,我垫底。你说不不不,让他垫底。你还说他一天到晚就知道欺负你。我说如果再欺负你就告诉我,我去打他。你说真的吗?然后我说如果你找别人当对象的话呢,就找个可爱一点,干净一点,没心机对你好的。这话我是发自内心的,我对这事已经很淡定了,因为已经连续几个月在摆平自己了。你只是一个劲的说“哇”你说那还是选你吧。我当时一阵懵,问你说啥你说可爱的何x哟我截图给闺蜜,她说你傻啊,他这么腼腆一人都这么说了,摆明他喜欢你啊。后来觉得也没什么可聊的我就和你说快去睡觉吧。你说我能举手问个问题吗?我说这位同学请说。你说如果我没有了自然卷和小虎牙...然后我说我不嫌弃你啊,反正我也很丑。真挺佩服你,连你自己都不知道怎么做到的,把自然卷推成了平头。其实我们本来不该那么尴尬不是吗。第二天我像几个月前一样给你发了早安,你说哇你起这么早。晚上给你发了晚安。连续两天没有发。然后昨天晚上无聊就想看看qq,发现了你的晚安哟加一个笑脸。说实话没有很大惊动,也许是淡了。不过还是想笑的,感觉你这么不主动一人发这个真是奇葩。我不是没发现,我每天很能发说说,发好几个删好几个。你每天都去我空间,每个都有你的赞。我不是没有发现,每次深夜发条为你写的说说但你从未看到,因为每次我都不让它等到凌晨就删了。我不想说破,但也是现实吧。高二分班了,我选文你选理。我可能会离你很远说不定一年两年见不到。不要以为不会那么可怕,但是真的,真的可能一年见不到。讲真,我希望你喜欢上别人,但我不想看见。我注定喜欢一个人,喜欢一个人到处像风一样浪。我不想再感受喜欢的滋味。太难熬。我想对你大方,可是没有大方的爱情吧,如果我真的不在意你不为你吃醋,那是不是不叫喜欢了。可是难过又真实的一点,我现在真的越来越淡,你喜欢谁,对我会难受可也只是一秒更多是祝福。怎么办?我也不知道该怎么办......你还没谈过恋爱,虽然你有过喜欢的人。我不想糟蹋你的第一次恋爱。别把那么多心思放在我这个烂人身上吧。我也很奇怪,也许吓怕了。不敢再孤注一掷谈什么爱情。刚开始给你打扫个桌洞我都很开心,扫地总会把你的书摆好。我和你一样也有过过去,但那个人也只是过去。说得难听一点好像就是玩暧昧,不喜欢我说啊干嘛把什么都告诉我干嘛不开心来找我。干嘛半夜给我打qq电话诈我起来,干嘛半夜老找我聊天。我也真是傻,陪他耗费了一年青春。我以为这样我们就能在一起,我以为我会和他在一起高中不再为别人动心,尽管两个学校。后来知道他和别人在一起了,还是我的好朋友。以前在学校就很多人传他俩。我为他哭过太多次,提起他的名字就声泪俱下。可这种委屈没办法说出来也说不出口。跨年的那一夜盯着声色不动的手机有些难过,去年还有他。那时候你还安慰我来着,你说虽然你也不知道该怎么安慰我。和你接触也就是因为好奇,因为你从来不搭理任何女生。我就想知道你是怎样一个奇葩就主动找你说话,我说帮你转型,你说好啊怎么转。我就说转啊转啊转,你好像很无语发了个.......后来每次回家找你聊天好像都成了习惯。慢慢的不知道怎么了好像喜欢上你了。我喜欢你我朋友都知道。终于有一天我憋不住了,打算说出来,然而你先开口了,虽然秒撤回但我看到了。虽然你有原则我们不谈恋爱,但我感觉也很开心,当时心都快跳出来了。到现在都四个月了。虽然我们没有什么很多美好的回忆,但是你的出现也很美丽。我不知道你的心到底怎么想的,你从来没给过我明确的答案。我也一直迷茫着我是自由的还是不自由的。有主还是无主。他们说两情相悦很不容易,多半是一厢情愿。我知道,经历过,我怎么会不懂得,我知道互相喜欢有多来之不易。只是,我最想珍惜你好好和你在一起的时候你很冷淡。等到我心败火了,不对你抱有任何幻想了你又开始你的感人发言。我不知道这算不算慢热。以后可能就不是我们了吧,而是你们。不用那么坚持,其实我真的哪里都不好,论什么我都比不了你。可是我妈说,人穷不能穷志气。唯有这点我还是有的吧。高二我保证你会遇到更好的小姐姐喜欢你对你好。如果你动心了,千万别顾虑我,好好地在一起吧。也不要像对我这样对她,这样你会一直单身......我希望我们都忘了彼此吧,反正我一直都是一个人的生活,重新来过。如果有缘分的话就结婚。没错我说结婚。当然几率很小,因为大学肯定不在一个大学。只会相隔天南地北越来越远。今天刚好四个月整。只是发点字纪念一下。可能不是你的四个月你甚至都不记得那天是哪天。但是我的四个月我记得。2017.03.18-2017.07.18我们都会幸福的是不是?高一:何雨1200字以上
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这四个月昨天和前天写了惊魂两个月,所有那时经历过的感受重又回来,我只能让自己停下来何为惊魂?我想无非就是无时不刻生活在恐惧、担心、害怕当中,你不知下一秒会发生什么,这个什么又是你无从把握和掌控的;可生活常常是这样,你越害怕什么,它就越给你什么。既然害怕帮助不了我们什么,那就学会去面对,学会心平气和去面对生命给你带来的一切,所有的酸甜苦辣就都当成生命馈赠的礼物,平静接纳,并感恩三、充满希望的九月母亲六月份血肌酐达到452,在附属第一医院住了一个多月,临出院时我找了她的责任医生。医生明确告诉我:母亲的病没有治好的可能了,我们能做的是尽量推迟恶化的时间。医院里治不好,社会上会不会有偏方呢?怀着这样的念想,我们四处打探。功夫不负有心人,北大的曲老师告诉我到北京会有这样的机会九月我放下一切带母亲进京。因为母亲不愿给别人添麻烦,我就没惊扰北京的好友们北京在母亲那一代人的心中是个圣地,1997年小妹带母亲第一次到北京旅游,母亲激动得夜不能寐,写下了充满情感的日记...十几年后我带母亲第二次进京,母亲激动依然,前来接机的北大李教授说阿姨气色真好呀,哪象生病的人第二天,李教授和曲老师带着各自的太太一起陪同母亲去看病母亲长这么大第一次有这么多人陪她看病,而且李教授和曲老师是她所敬重的北京大学老师,在她眼里是很忙很忙又很有文化的人,母亲那个激动呀,病好象一下子就没了母亲长年信佛,曲老师帮忙找的是一个新加坡居士,我们叫他戴老师。戴老师对母亲的病充满信心,不过他说需要时间,不是一两次就可以看好的。戴老师看病不收任何费用,唯一的问题是戴老师只看有缘人的病,他云游四方,居无定所母亲去见戴老师两次,把长年的头疼和肩疼给治好了。只是每次到戴老师那,都有一屋子的人在等待救治,一次都得花一天的时间;还有个问题是戴老师不收费,这让母亲很纠结,她不想欠任何人,不想占这个便宜,所以第三次我让她再去,她就不肯了不管怎样,这次北京之旅充满了希望,曲老师的太太又给我们介绍了个85岁的老中医,这个老中医脸色比66岁的母亲红润多了,这让母亲对这老中医充满了信心,而且老中医看病收费,母亲欣欣然让我买了一个疗程28天的药回来在北京等待看病的期间,在酒店,母亲跟我聊了好多。这样无人打扰长时间的倾诉在母亲和我来说都是第一次,母亲把长年压在心底最私隐的事情都告诉了我。这样的倾诉让母亲觉得好开心在北京我们还见了母亲多年好友林阿姨的女儿小莉,小莉妹妹在我记忆中不善表达情感,总给人一种距离感,这次见到母亲亲热异常,尤其是她那7岁的女儿一见到母亲就紧紧搂着,说:“婆婆,你是我外婆的好朋友,那就和我亲外婆一样了。”把母亲感动地不得了。在北京的每一天,小莉妹妹都要张罗带母亲去各种餐厅吃各种不同口味的菜北大的邱所长百忙之中抽空请母亲到一家豪华餐厅吃了一顿大餐,邱所长开玩笑说:“老人家,为了请您吃这顿饭,我可是省了好几个月呀。”幽默的话语把母亲乐坏了母亲自幼丧父,6岁因为她的母亲我的外婆得了严重的妇科病,她从6岁起开始照顾多病的母亲和残疾的妹妹,孤儿寡母尝尽了人间的艰辛;从小到大总是她在付出,这次到北京突然得到这么多的关爱,她受之恐恐然,但内心却是充满感动和欣喜,尤其是曲太太每次母亲看病她都全程陪同,有如自己的亲闺女;可以说这次的北京之行是母亲感觉最幸福的时光我也因为母亲的幸福而幸福平时虽然母亲和我生活在一起,我会常常对母亲说:妈妈,我爱你;也会常常给她拥抱,我愿意为她花钱买东西,看病;可我却没有耐心听母亲倾诉,因为我总觉得她消极,总觉得她爱抱怨花多少钱在母亲身上我都愿意,我却吝啬在母亲身上花时间;之前,母亲会说:女儿,你嫌弃我,我很是委屈,觉得母亲不理解我这次的北京之行让我明白真正的爱不是说出来,而是做出来的;花钱能做到的都是小事,愿意花时间去做的才是爱母亲用她的病痛引起我的重视,让我明白了这珍贵的道理现在的我学会了不仅仅每天说:妈妈,我爱你。重要的是每天为母亲做些事,让她感受我的爱,比如为她冲药,按摩身体;每次血透陪伴,用行动让她知道我真的很爱她;同时我让女儿也学会为母亲做些力所能及的事,我想这也是我给女儿最好的礼物感谢九月的北京之旅,也感恩好友们的付出1200字以上 高三 散文